ratlos.....

[tolot]

RE: nicht numerische Mathematik


Hi

dem Freund der Frau geht es darum.
Wie die beiden Betroffenen darüber denken wissen wir nicht genau.
Zwei Jahre hat er keinen Sex, das arme Schwein. Das es für sie auch belastend sein könnte...
An deiner Argumentation, Wolfram, finde ich nur erstaunlich wie hoch der Sex in einer Beziehung von dir gehandelt wird.
Er bekommt keinen Sex also Scheiss auf alles und Freundin zum Sex suchen. Wie sie damit klarkommt ist doch egal.
Worauf sich die Aussage bezieht das es keine Aussicht auf Besserung kommt verschliesst sich mir ebenfalls.

Aber ok das ist eine Möglichkeit Problem zu lösen. Ich persönlich finde das zwar ziemlich egoistisch und auch irgendwie das erneute Reduzieren von einer Frau auf Sex aber...

[_AnkeF_]

Ein Zitat, ein Zitat!


"Ich möchte, das es ihr gut geht und das sie glücklich ist."

Deine Worte. Wörtlich aus Deinem letzten Kommentar entnommen. Und jetzt erklär mir bitte mal, warum Du Dich mehr als ihr Ehemann berufen fühlen solltest, für eine glückliche Partnerschaft zu sorgen. Ich halte das a) für eine Anmaßung deinerseits und b) für den sichersten Weg, Deine persönlichen Interessen über das zu stellen, was Deine Freundin als ihren persönlichen Weg zum Glück erkennen müsste, um überhaupt eine Lösung zu finden - das muss nicht unmittelbar mit dem übereinstimmen, was Du für ihr Glück hälst. Verstehst Du?

Grüße
Anke

[ratloser Freund]

RE: Hochrechnung


Das ist alles nicht so. Das Paar ist nicht sprachlos, es gibt keine unausgesprochenen inneren Konflikte, es hatte immer in allen Lebenssituationen verbindende Gemeinsamkeiten und ich halte überhaupt nichts "am Kochen". Mehr Sicherheit als in unserer Freundschaft gibt es gar nicht.

[_AnkeF_]

RE: ratlos.....


Wenn ich einen Freund hätte, der mir in meiner Verzweiflung bestätigt, dass ich momentan ja auch allen Anlass habe, mich schlecht zu fühlen, den würde ich aus dem Haus schmeißen!

[ratloser Freund]

RE: ratlos.....


Was redest du für einen Blödsinn ? Sich zu wünschen, das jemand glücklich ist, ist nicht jemanden "glücklich machen wollen". Und wie kommst du darauf, das ich ihr bestätige, das sie Anlass hat, sich schlecht zu fühlen ?

[wolf-ram]

RE: ratlos.....


hallo Found

gehen wir mal - wie bei anderen Beträgen auch,
davon aus, dass auch dieser ernst gemeint ist
und dahinter jemand mit einem Problem steht.
Lass es von mir aus den betroffenen Ehemann selber sein.

Lass mich mal eine weitere Vereinfachung der Welt vornehmen:

Wir können die Welt und unser Dasein
unsere Partnerschaft und unsere Kinder
unsere Ölheizung und unsere Urlaubsplanung
zu ungeheuer komplizierten und komplexen Dingen erklären
und dann staunend daneben stehen und sagen
das ist alles so komplex und kompliziert
da lassen wir lieber die Finger davon.
Und da wir nicht begriffen haben, dass Murphys Gesetz
überhaupt kein Gesetz ist sondern ein Witz
Warten wir lieber mal ab, bevor wir was falsch machen.

Oder wir können
mit dem was wir wissen und können versuchen,
zu tun was wir für richtig halten.
In unserer Partnerschaft, mit unseren Kindern
und wenn wir uns das zutrauen auch mit der Ölheizung.

Und wenn ich den zweiten Weg wähle und weiß
dass ich nicht alles richtig mache
aber mich bemühe und aus Fehlern auch lerne
dann trau ich mir schon zu, verantwortungsvoll mein Leben zu gestalten.

Meine Erfahrung ist, dass Entscheidungen und Konzepte oft
viel einfacher sind als uns Fachleute einreden wollen.

Zu Deinen Fragen:

"wieso sollte eine frau in einer ansonsten -wenn ich es richtig verstanden habe- monogamen beziehung plötzlich mit der aufkündigung derselben klarkommen, insbesondere nach einer zeit schwerer krankheit und der damit einhergehenden seelischen probleme?"

Findest du nicht, dass die Frau hier nach zwei Jahren - und ohne Aussicht auf eine Änderung der Situation für die Zukunft - auch schon den einen oder anderen Beitrag zur "Aufkündigung" geleistet hat?
Könntest Du Dir vorstellen, dass ihr Verhalten auf die Dauer - vor allem auf Grund der Aussichtslosigkeit - auch zu seelischen Problemen für Ihren Mann führen könnte.

"wie findet der betreffende mann auf die schnelle eine partnerin, die tatsächlich rein sexuelle und keine weiteren interessen hat?
und - falls eine solche konstellation tatsächlich herbeizuzaubern ist- wer garantiert, dass da bei keinem der beteiligten intensivere gefühle aufkommen, als erlaubt??"

Warum stellst du die dritte vierte und fünfte Frage bevor wir ihm Absolution für die erste erteilt haben. Er hat ja jetzt ein paar Jahre Zeit gehabt, vielleicht ist ihm dabei die eine oder andere Frau aufgefallen, vielleicht hält er’s ja noch zwei Wochen aus. Da brauchen wir nix zu zaubern. Und wenn er dann die nächsten 40 Jahre noch die Chance auf eine Gute Partnerschaft ohne seine jetzige Frau hat - meinen Segen hat er.

Aber umgekehrt: Wenn wir hier schon die Plattitüde breitwalzen, dass Partnerschaft mehr als "nur" Sex ist, was machen wir dann hier für ein Gedöns dass einer der Partner sich seine offensichtlichen Bedürfnisse - die ich ihm nicht absprechen kann - außerhalb befriedigt.
(hoffentlich ist das jetzt nicht wieder eine Frage nichtnumerischer Mathematik.!

Liebe Grüße
Wolfram

[_AnkeF_]

RE: ratlos.....


Wenn Dich Wortspielereien glücklich machen, bitte.
Ich hoffe für Dich (und Deine Freundin), Du kannst besser zuhören als Texte interpretieren, was für echte Freundschaftsdienste unabdingbar ist.

Viele Grüße
Anke

[found]

RE: ratlos.....


woher weißt du eigentlich so genau, was sie glücklich machen würde?
manchmal weiß man das ja nicht einmal für sich selbst und befindet sich für einen gewissen zeitraum in der schwebe.
es kommt auch vor, dass der körper von wünschen und veränderungen "weiß", die einem gar nicht bewußt sind.

findest du nicht, dass du mit deinem anspruch an eine gefälligst glückliche freundin etwas zu weit gehst?

[_AnkeF_]

Danke! owt


.

[wolf-ram]

RE: Hochrechnung


hallo Anke

also ich bin eigentlich der Überzeugung
dass ich mich bisher recht eng an die Vorgaben
des ratlosen Freundes gehalten habe
(außer dass ich vermute, es handelt sich um den Mann selbst)

Aber Dein Beitrag haut mich jetzt glatt um
ich will ja nicht schon wieder die berufsbedingte
Wahrnehmungsveränderung bemühen
aber findest du nicht, dass da jetzt ein bißl viel
Annahmen im Modell auftauchen

gruß
Wolfram

[ratloser Freund]

RE: ratlos.....


Andere glücklich machen wollen, ist ein Vorsatz, der schon viele Leute sehr unglücklich gemacht hat.

.......Wortspielereien........

Ich hoffe für Dich (und Deine Freundin), Du kannst besser zuhören als Texte interpretieren, was für echte Freundschaftsdienste unabdingbar ist.

Keine Sorge. Ich hoffe, du kannst das auch.

Viele Grüsse

Viele Grüße
Anke

[ratloser Freund]

RE: Hochrechnung


Nein, ich bin nicht der Mann. (gottseidank) Ich bin wirklich seit fast 40 Jahren der beste Freund.

[Barabbas]

RE: ratlos.....


Ja. Auch der kleine Fritz kam eines Tages mit blauen Flecken von seiner guten Tat zurück...er sagte, er wollte eine alte Frau, die Strasse überqueren zu helfen, und es war schwer. Mama fragte, und wieso schwer? Wieso die blauen Flecken? Fritz: Tja, sie wollte gar nicht die Strasse überqueren...

Fazit: der Weg zur Hölle ist häufig mit guten Absichten belegt...

[ratloser Freund]

RE: ratlos.....


Könnt ihr nicht erstmal sorgfältig lesen, was ich geschrieben habe, bevor ihr hier von euch gebt ? Wenn man jemanden fast 40 Jahre sehr gut kennt, dann kann man durchaus beurteilen, ob jemand glücklich ist oder nicht, und wenn die Freundschaft eng ist und man sich Jahrzehnte zuhört, dann weiss man auch, was der Freund unter "glücklichsein" versteht. Und ich habe keinen Anspruch an eine "gefälligst glückliche" Freundin. Sie und ihr Mann sind momentan unglücklich, das schmerzt mich.

[found]

RE: ratlos.....


reg dich ab.
ich glaube, es geht eher darum, dass dir nicht behagt, wie sorgfältig einige von uns dann doch lesen...

WEN schmerzt es?

[wolf-ram]

RE: nicht numerische Mathematik


hallo tolot

viellleicht hilft Dir ein Blick
auf meine Anwort auf Found
um mich wieder aus der Ecke
der sexgierigen Bösewichte zu entlassen.

Gruß
Wolfram

http://www.m-ww.de/foren/read.html?n...5&thread=89332

[wolf-ram]

RE: ratlos.....


es könnte aber auch sein
daß es auf dieser Baustelle für Dich
im momentnicht ganz so viel
zu tun gibt
oder

.-)

Gruß
Wolfram

[_AnkeF_]

Annahmen


Mit annehmen hat es sehr viel zu tun, lieber wolfram, nur nicht im Sinne von vermuten. Es hat etwas damit zu tun, sich selbst anzunehmen, statt sich bestimmten (oder unbestimmten) Erwartungshaltungen zu unterwerfen. Vielleicht kommen wir gemeinsam dahinter, wie viele unterschiedliche Erwartungshaltungen mit dem Postinf von ratloser Freund transportiert wurden, von denen wir nur annehmen können (oder eben auch ablehnen), dass sie zutreffend sind oder auch nur entfernt erfüllt zu werden haben.

Welcher Zeitraum an sexueller Abstinenz "unerträglich" ist, kann nicht allgemein definiert werden (wobei wir gar nicht wissen, wie sich diese sexuelle Abstinenz tatsächlich gestaltet). Es soll tatsächlich Männer geben, die ihren "sexuellen Notstand" weder mit Prostituierten noch mit "willfährigen" oder "duldenden" unentgeltlich zur Verfügung stehenden Personen decken, ohne dabei "wahnsinnig" zu werden. Andererseits gibt es durchaus Menschen, denen es unvorstellbar erscheint, länger als nur einen einzigen Tag "Pause" zu haben bei ihrem Genuss an Sexualität (wie auch immer diese konkret aussieht). Also halte ich es für ganz schön überzogen, sich an den genannten 2 Jahren aufzuhängen, der Frau die Handlungsverpflichtung unterzuschieben als sei das völlig rational und dem bedauernswerten Ehemann mit der drohenden Fremdgeherei im Vorfeld schon die Absulotion zu erteilen.

Sex ist Ausdruck von Liebe, aber nicht damit gleichzusetzen. Und es ist m. E. eine Unverschämtheit zu behaupten, eine Partnerschaft sei dann für beide Seiten befriedigend, wenn bestimmte sexuelle Frequenzen eingehalten werden und dann nicht erträglich und bedauerlicherweise "entgleist", wenn Krisensituationen langen Atem erfordern. Menschen sind nicht normbar, Gefühle sind nicht befehlbar, sie sind ein Teil unserer Individualität und haben ein Recht darauf, gelebt zu werden.

Eine Lösung sehe ich ausschließlich im offenen Dialog des Paares. Dass sie dies derzeit - vermutlich - nur unter gegenseitigen Vorhaltungen tun und dass eine Paartherapie nichts verändert, ist eine Behauptung, die wir nicht nachprüfen können. Wenn es beiden Partnern aussichtslos erscheint, werden sie aufgeben. Solange sie noch im Gespräch sind, wäre es die Aufgabe eines Freundes, dem Freund/der Freundin Mut zu machen, zu sich zu stehen und ihre Individualität als Teil von sich anzunehmen. So sehe ich das. Alles andere ist Herumdoktern und Kosmetik. Wenn die Richtung, in die es zu gehen hat, schon vorgegeben ist, wie soll sich soetwas wie Gelöstheit entfalten? Ich verstehe die Diskussion nicht wirklich.

Grüße
Anke

[_AnkeF_]

Für Dich denn?


:-)

[wolf-ram]

100 pro owt


.

[_AnkeF_]

Aha.


Na dann lehne ich mich mal zurück und staune ob der guten Ratschläge, die unser ratloser Freund dann unverzüglich zum Glücke seiner Freundin umsetzen wird. Oder habe ich da was falsch verstanden?

:-)
Anke

[Pergamon]

@ratloser Freund


Ich kann kaum der Versuchung widerstehen zu schreiben, das du doch ich seiest (Man klingt das schizophren). :-))

Tut mir leid das manche Leute versuchen dich auf diese Weise zu diskreditieren.

[found]

RE: Aha.


nun, der umgang mit ratgebern, die unliebsame fragen aufwerfen, läßt aber doch den schluss zu, es sei von anfang an weniger um rat gegangen als um eine saubere gebrauchsanweisung für eine bis dato pflegeleichte beste freundin, die nach einem komplettabsturz nicht mehr einwandfrei zu funktionieren scheint.

[Pergamon]

RE: ratlos.....


Das ist ein altes englisches Sprichwort! :-)

Barabbas schrieb:
-------------------------------
(...)

Fazit: der Weg zur Hölle ist häufig mit guten Absichten belegt...

[Barabbas]

RE: ratlos.....


Ich weiss es nicht. Es kann sein, dass es aus der katholischen Kirche stammt, ich habe es von einem Priester gehöhrt...vor vielen Jahren. Aber die meiste Sprichworte sind gleichbedeutend oder sogar identisch in vielen Sprachen!