Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben

[rintintin]

Re: Der GAU steht bevor ....


Autsch! oh fak! Tut mir Leid!!!!!!!!!!! es tut mir total leid für dich! nein, für euch beide sogar.... mir geht gerade den totaler schütelfrost hoch ü runter, du fragst nach eine idee, ja, habe ich.
Bitte nicht deine frau wie einen A behandeln, nein schmeisse sie nicht raus wie eiem hund( sorry mastro bin nicht dafür) die kinder wegen ü dein gewissens wegen, ist es wichtig das es eben einigermassen politisch koreckt ist, vor allem bitte ziwilisiert, den weiterhin bis zu lebensende wurdes du mit deine frau zu tun haben, also bitte keine grobe handlung... es ist die mutter der kinder, ergo eine person die man wegen der liebe die nicht funktioniert, nicht schlecht behandeln soll/ darf!
Mein ratt alledings, höre bitte sovort auf, deine frau zu sagen das du sie liebst, einfach sovort, stopp, mache das nicht weiter, den damit schaf sie eben ihre gefühl dir gegen über zu überprüfen, es tauch sich aus mit mitleid, das ist doch schrecklich, das erstickt doch alles, was sie für dich in den specktrom liebe emfinden sollte oder kann! oh man sorry kann gerade nicht weiter schreiben...... ich muss mich erst mal das näschen putzen ü. muss eine runde mal laufen gehen....

[moni.p.]

Re: Der GAU steht bevor ....


Hi,

ich verfolge deinen Thread schon lange, hatte aber nie Zeit, was dazu zu sagen.

Du schreibst:

gestern gab es von 20h - 22:30h ein Gespräch mit meiner Frau.
Sie machte eine Einleitung mit: "So kann es nicht mehr weitergehen..."
Sie kann den Satz "Wir trennen uns" immer noch nicht aussprechen, aber sie wurde z.T. recht konkret. Wir malen gedankliche Szenarien, wie eine Trennung von statten gehen könnte. Wer bleibt ?, was passiert mit den Kindern?. Auch hier haben wir noch gemeinsame Ansichten.
Fakt scheint aber zu sein:
- Sie will mich nicht weiter verletzen.
- Sie will (irgendwann) mehr von ihm.
- Sie kann keine Liebe mehr für mich empfinden.

Natürlich kann sie keine Liebe für dich mehr empfinden, weil ihr Herz im Moment voll ist. Aber du bist ihr noch etwas wert, weil sie dich nicht verletzen will. Ansonsten würde sie Knall auf Fall abhauen und die Türe zumachen. Sicher will sie irgendwann mehr von ihm - du kennst das doch:die Dinge, die verboten sind und mit denen man sich in Gedanken immer beschäftigt, entwickeln immer mehr Eigendynamic und werden immer größer und erstrebenswerter!Je unerreichbarer sie sind, um so mehr will man sie haben!

"Sie sagt, dass sich sich auch schlecht fühlt und immer noch nach einer Lösung sucht, die am wenigsten schmerzhaft ist und möglichst geringen Schaden anrichtet. Ich kann ihr bei dieser Lösungsfindung leider nicht helfen. "

Nein, und das sollst du auch auf keinen Fall! Da muss sie selbst durch und das ist ihr Preis, den sie für die "Erfüllung" ihres Traumes bezahlen muss. Es ist in Ordnung, dass sie sich schlecht dabei fühlt und du solltest es ihr auch nicht erleichtern! Es gibt keine Lösung, die "am wenigsten schmerzhaft " ist - soll bedeuten: ihr möglichst wenig schlechtes Gewissen macht! Und der Schaden ist immer derselbe: Sie verlässt Mann und Kinder! Das soll und muss ihr in aller Konsequenz klar sein!

"Sie kennt ihn kaum, weiss nicht wie alltagstauglich er ist. Sie weiss nicht, ob er nur ein Abenteuer sucht, sie weiss nicht wie er sie behandelt, eigentlich weiss sie nur was, was er ihr "vorsäuselt".
Sie argumentierte, dass sie ja keine Möglichkeit hat ihn "besser kennenzulernen", um herauszufinden, ob es klappen könnte. "

Und das ist das Entscheidende!! Im Moment hast du wenig Chancen, weil du derjenige bist, den sie eben kennt, von dem sie weiß, wie er reagiert und von dem sie vor allem weiß, dass du alles für sie tun würdest , um sie zu halten - bis zur Selbstaufgabe! Bei dir hat sie nichts zu verlieren! Um dich muss sie nicht kämpfen und um dich muss siesich nicht bemühen! Dich hat sie!
Den andern will sie! Von ihm weiß sie nichts. Es ist alles spannend, neu! Das reizt! Das macht aber auch blind für die Konsequenzen!
Es ist wichtig, dass sie diese Konsequenzen ganz klar sieht: Es gibt kein Nebeneinander von Familie und dem andern, kein gemeinsames Gut-Freund-Sein! Sondern nur ein Entweder - Oder! Eine glasklare Entscheidung!Solange sie diese Entscheidung nicht treffen muss, kann ihre Phantasie die Traumwelt mit dem andern immer weiter ausbauen- und der Traum ist halt immer besser als die Realität!
Das müsste erst mal bedeuten, dass SIE auszieht und die Kinder dann halt nur am Wochenende sieht! Dass SIE den Freunden und Verwandten und vor allem den Kindern erklärt, was los ist! Und dann kann sie die Realität mit dem andern kennenlernen!
Was mir übrigens bei den ganzen Beiträgen hier immer an Info gefehlt hat: wie alt sind die Kinder? Und vor allem: wie steht denn der andere zu dieser ganzen Sache? Ist er auch bereit, seine Familie zu verlassen? Wurde darüber überhaupt schon mal geredet? Oder ist das gar nicht das Thema?
Noch etwas: mache bloß nicht den Fehler und erkäre dich bereit, den andern kennen zu lernen! Du kannst nur verlieren! Wenn sie euch beide nebeneinander sieht, wird der andere für sie leuchten - dich kennt sie, wie gesagt, ja schon!

Was ich dir sagen will, ist im Kurzen Folgendes: Wenn du sie halten willst, musst du sie loslassen - und zwar völlig. Sie darf keine Rückendeckung mehr von dir haben. Das soll nicht bedeuten, dass ihr nicht mit Respekt miteinander umgehen sollt! Aber sie muss ihre Erfahrungen machen und dann aus freien Stücken wieder zurückkommen.
Ich halte das nicht für ausgeschlossen. Ihr habt so viel Gemeinsames und das andere besteht bisher nur als Illusionen. Sorge dafür, dass sie zerplatzen an der Realität!

Ich sage dir das alles, weil ich selbst mal in der Rolle deiner Frau war und genau diese Erfahrungen gemacht habe! Aber du musst warten können und viel Kraft und Zeit haben! Ich habe mich jedenfalls neu in meinen Mann verliebt und jetzt weiß ich ganz sicher: es gibt keinen Besseren!!

Kopf hoch und durch!!

[dr.riecke]

Re: Der GAU steht bevor ....


Moni.p.

ein bemerkenswerter Beitrag, danke.

Hermine12,
jetzt ist Ihre Größe gefragt - die haben Sie zweifellos.

Auch wenn alle Anderen das nicht so sehen: Sie sollten das Zusammenkommen der Beiden fördern. Also Ihre Frau keineswegs "vor die Tür setzen", sondern sie eher bei der Suche nach einer Bleibe unterstützen! Das wird sie Ihnen nicht vergessen und die Tür für einen Weg zurück einen Spalt offen lassen.

Die Beiden sollten jetzt nicht gemeinsam in einen Urlaub fahren, um sich kennen zu lernen - das wäre ein Ausnahmezustand. Sie müssen Alltag erleben mit all seinen neuen Schwierigkeiten auf beiden Seiten.

[rintintin]

Re: Der GAU steht bevor ....


**Auch wenn alle Anderen das nicht so sehen**
Alle? .... pracktisch wäre schon, wen man alle beiträge von den einzelner teilnehmer stapel wurden, dann gäbe es schon in der insicht ein paar deutliche nuance.

[Mastro]

FÜR MICH KOMMT SO WAS NICHT IN FRAGE!!


also ihr bei der suche nach einer neuer bleibe helfen....hallo geht es noch ? als nächsten schritt bezahlt er noch die rechnungen und fährt sie jedes mal zu den treffen oder wie?

respektvoller umgang: KEINE FRAGE
ihre scherben weg machen: NIE!

klar verstehe ich auch den beitrag von moni & herr dr. riecke

aber wo bleibt da der eigne stolz...die selbstachtung? will man nach der ganzen geschichte die ewige nummer zwei bleiben? die zwei die irgendwann gezwungner maßen die EINS wird....nur weil sie & der neue im alltag versagen?

@moni
neu verlieben, kannst du mir erklären wie so was geht? passt da nicht ehr: etwas schätzen zu lernen?! sorry nix gegen dich aber bei einen selbstbewussten MANN, hättest du nur ein one way ticket bekommen!

[rintintin]

Re: FÜR MICH KOMMT SO WAS NICHT IN FRAGE!!


Ja verstehe ich auch alles auch deine haltung, aber um dich gehts ja nicht weiss du? Herr Riecke hat sich nun schon lange einen bild von Hermine gemacht, kennt seine stärke ü seine schwäche, er nimmt im grunde das (essens) was in Hermine steckt, um ihm leiten zu können, weiss du?

[Hermine12]

Re: Danke für Deinen Beitrag


Liebe moni.p.,

vielen Dank für Deine Worte.
Du schreibst das wirklich so realitätsnah, wie jemand, der tatsächlich schon mal so gefühlt hat. Respekt.

*wie alt sind die Kinder?*
Die Kinder sind "gerade in den Kindergarten gekommen" und "gerade in die 2. Klasse gekommen", um Deine Frage nach deren Alter zu beantworten.
*wie steht denn der andere zu dieser ganzen Sache?*
Da ich nur die Infos wiedergeben kann, die mir meine Frau in den Gesprächen gegeben hat, muss ich so antworten:
- Er fühlt sich auch schlecht und sei "therapiereif"
- Er könnte sich vorstellen, sich von seiner Frau zu trennen, hängt jedoch (auch) an seinen Kindern.
Zum letzten Satz habe ich ein paar Fragen/Anmerkungen:
- Warum sagt er seiner Frau nicht, dass da eine andere ist ?
=> Feigheit ? Bequemlichkeit, a la: Ich habe mit der anderen eine Affäre und wenn es nicht klappt, kann ich unbeschadet zurück ?
- Warum sagt mir meine Frau nicht, dass er sich z.B. eine Wohnung nimmt ?
=> Selben Gründe wie bei der vorherigen Frage !?
(Jetzt muss ich mich ein bischen aus dem Fenster lehnen, aber ich sag's mal so): Es gab ein "bewußt falsches" Telefonat zwischen ihm und einer Person, die in "meinem Auftrag" etwas in Erfahrung bringen sollte. Das Telefonat beendete er (im Kontext) mit den Worten: "Nein, ich bin glücklich verheiratet".
=> Sollte so eine Äußerung nicht stutzig machen ?

Meine Frau konnte mir auch (noch nicht) sagen, ob sie mit ihm zusammenleben will; wie also die neue "Beziehung" gelebt werden soll. Es könnte (meine Interpretation) auch so aussehen, dass sie in eigener Wohnung die Geliebte ist, oder das er (auch) eine eigene Wohnung hat, oder das er bei ihr einzieht. Im Prinzip alles offen.

Zu diesem letzten Absatz habe ich noch einen (halbweg neuen) Aspekt als Frage an die Gruppe: Meine Frau sprach das Wort "Midlife-Crisis" an. Das geht mir seit Mo. schon eine Weile durch den Kopf (und scheint mir Vieles erklärbar zu machen).
Vielleicht haben wir in gewisser Weise schon "zu viel" zusammen ereicht und es gehen die "Ziele" aus ? ER ist dann nur noch das Tüpfelchen auf dem "i".
Was haltet ihr von dieser Theorie (zumal diese Frage von meiner Frau kam) ?
Lohnt es sich darüber nachzudenken ? Gibt es dafür einen "Lösungsansatz" ?

@moni.p.:
Hab ich Dich richtig verstanden, dass sie die Konsequenzen spüren soll ? Ja !, aber wie ? Ist die Antwort: "loslassen und keine Rückendeckung" ? Wie stelle ich das an ?
Wie soll sie die Erfahrung machen ? Wenn ich Dich richtig verstanden habe, soll sie als erstes den Schritt unternehmen und ausziehen, inkl. informieren aller (Familie / Freunde) und dann erst ihre Erfahrungen machen !?
Solange sie mit mir in einem Haus wohnt, möchte ich nicht tollerieren, dass sie sich regelmäßig mit ihm trifft.

@all:
Heute morgen habe ich für mich den Entschluß gefaßt, mit einer Liste der Tätigkeiten/Aufgaben anzufangen, die meine Frau in unserem jetzigen Leben inne hat, damit ich nach einem Auszug ihre Rolle übernehmen kann. Die daraus resultierenden Fragen soll sie mir dann beantworten. Ich denke, dass ich mir damit eine konstruktive Aufgabe gebe, ihr zeige, dass ich mich auf diese Situation vorbereite und außerdem mir ein wenig Angst vor dem "organisatorischen Part" nehme.

Soweit ersteinmal

H.

[Mastro]

nachtrag


wie gesagt verstehe die tipps von dr. riecke

will hermine aber auch die andere seite der medaille zeigen, wie er weiter vorgeht kann/soll er selbst entscheiden.

würde mir auch gedanken machen, was kommt danach?!sie zurück zu bekommen ist eine sache, aber sie zu halten eine andere. hermine hat ja schon ein kommentar abgegeben, dass es am anfang der beziehung schon mal so eine situation gab...oder halt eine bewährungsprobe.


na ja wünsche ihm alles gute, nur sich selbst aufgeben sollte er sich nicht, eine lösung ist das nicht.

und stärken sind nicht gleich immer stärken....aber das ist jetzt auch nicht das thema!



ps:vermisse hier vom realplayer ein kommentar!

[Capuchon]

Re: Danke für Deinen Beitrag


Hallo Hermine12,
mein erster Beitrag zu diesem langen thread. Habe zugegeben auch nicht jeden einzelnen Beitrag gelesen, möchte Dir aber meine Gedanken dazu mitteilen:

Deine Situation ist, wie sie ist und obwohl man natürlich dazu neigt, alles und jeden ständig zu hinterfragen und zu analysieren (z.B. was der andere Kerl macht und denkt oder ob Deine Frau eine Midlife-Crisis hat), ändert sich in nächster Zeit nichts daran.

Du bist da in einen Strudel geraten, der eine starke Dynamik hat. Lass' Dich möglichst nicht weiter darin herumwirbeln und herabziehen, sondern versuche, wieder ins stille Wasser zu kommen. Sprich: Dein neues Leben organisieren und anpacken. Das ist sicher nicht leicht, aber es wird Dir Kraft geben. Schliesslich hast Du auch Verantwortung für Deine Kinder. Du wirst das schon schaffen!

Was das Verhalten Deiner Frau gegenüber angeht, würde ich fast geschäftsmässig agieren: freundlich, korrekt aber distanziert. Deine Idee mit der Liste ist ein super Anfang. Ob Du bei der Wohnungssuche o.Ä. hilfst oder vielleicht sogar den ersten Schritt machst ist wurscht; Hauptsache, Du agierst und reagierst nicht nur mehr. Stelle einen klaren Leitfaden auf, wie die Trennung und das Danach für Dich ablaufen soll, natürlich mit Kompromissmöglichkeiten.

Und auch ganz wichtig: tu' Dir selbst was Gutes! Such Dir Auszeiten, in denen Du auftanken kannst (ich tu das z.B. in der Badewanne oder Sauna, aber Du weisst, was ich meine, gell?). Igele Dich nicht ein und gönne Dir auch mal eine Heulstunde ab und zu. Gefühle müssen raus, sonst erstickt man daran!

Wer weiss schon, was die Zukunft bringt?

Fühl' Dich kräftig gedrückt von C.

[realplayer]

Re: Der GAU steht bevor ....


[quote Hermine12]Hallo zusammen,

gestern gab es von 20h - 22:30h ein Gespräch mit meiner Frau.
Sie machte eine Einleitung mit: "So kann es nicht mehr weitergehen..."
Sie kann den Satz "Wir trennen uns" immer noch nicht aussprechen, aber sie wurde z.T. recht konkret. Wir malen gedankliche Szenarien, wie eine Trennung von statten gehen könnte. Wer bleibt ?, was passiert mit den Kindern?.

Leute, es geht dem Ende entgegen. Ich bin fix und alle[/quote]

Ich verstehe, daß Du Beiträge nur überfliegst und nicht verinnerlichst, bei Deiner Gefühlslage....ich hatte Dir zum Beispiel geschrieben, daß Du dich auf diese Situation schon einmal vorbereiten solltest, damit Du nicht allzu geschockt bist...genau das Prozedere habe ich vorausgesehen...Du scheinst da aber noch in Deinem Lummerland zu leben...jetzt wird es doppelt schwer...

[realplayer]

Re: FÜR MICH KOMMT SO WAS NICHT IN FRAGE!!


[quote Mastro]
@moni
neu verlieben, kannst du mir erklären wie so was geht? passt da nicht ehr: etwas schätzen zu lernen?! sorry nix gegen dich aber bei einen selbstbewussten MANN, hättest du nur ein one way ticket bekommen![/quote]

Richtig, ihm noch Hoffnungen zu machen ist grob fahrlässig...

Soll sich seine Frau mit dem Anderen austoben - mal schauen wie lange das hält...

Ein bisschen mehr Selbstachtung würde Hermine gut stehen - zur Zeit macht er mir in der Beziehung eher den Eindruck des Supersofties...vielleicht ein bisschen zu viel rosa Watte?

Egal, jetzt heißt es mal Deiner Frau zu zeigen, daß irgendwann der Siedepunkt erreicht ist.

Wickel die Beziehung möglichst rational und emotionslos ab und zeig Deiner Frau, daß Du sie nicht in allen Dingen verstehen willst...

Eine Scheißsituation....aber Du kommst da durch...!!!

[realplayer]

Re: FÜR MICH KOMMT SO WAS NICHT IN FRAGE!!


Und - na klar - alles im Einvernehmen mit Deiner Frau - und - lasst die Kinder nicht leiden...

Den Kleinen jetzt beizubringen, daß seit Neustem ein Onkel Hotte mit im Familienboot sitzt ist schon schwer genug, den Kindern das Gefühl zu geben, daß trotzdem noch irgendwie eine Familie existiert ist doppelt schwer....puuh...

Ich hoffe nur, daß Onkel Hotte sich nicht als neuer Familienvater No. 1 aufspielt und Dir die Kinder abspenstig machen wird...das solltest Du noch mit Deiner Frau klären...

Also, jetzt ein bisschen mehr Rückgrat und los...

[realplayer]

Re: FÜR MICH KOMMT SO WAS NICHT IN FRAGE!!


[quote rintintin]Ja verstehe ich auch alles auch deine haltung, aber um dich gehts ja nicht weiss du? Herr Riecke hat sich nun schon lange einen bild von Hermine gemacht, kennt seine stärke ü seine schwäche, er nimmt im grunde das (essens) was in Hermine steckt, um ihm leiten zu können, weiss du?[/quote]

Sorry, aber Herr Riecke ist nicht Gott - und mehrere konträre Meinungen zu einem Thema zu lesen ist allemal besser als gemeinsam das Lied anzustimmen, daß Hermine hören will.

Und Hermine ist zur Zeit auf gewissen Tonlagen taub....ihm das Ohr freizupusten sollte die Aufgabe der Com hier sein...

Ach, Vero...

[realplayer]

Re: Danke für Deinen Beitrag


[quote Hermine12]
Hab ich Dich richtig verstanden, dass sie die Konsequenzen spüren soll ? Ja !, aber wie ? Ist die Antwort: "loslassen und keine Rückendeckung" ? Wie stelle ich das an ?
[/quote]

Auf jeden Fall solltest Du aufhören Dich um die Gefühlslage Deiner Frau Gedanken zu machen...Du bist jetzt für Dich verantwortlich - Deine Frau hat sich für eine Affäre entschieden, sie möchte mit ihrem Lover jetzt endlich ins Bett gehen können und braucht dafür den Kopf frei...also Trennung.

Ich würde jetzt mal anfangen ihr nicht mehr die Seite des verständnisvollen Bruders zu zeigen, sondern den des Machers...sehr gute Idee jetzt mal einen Plan aufzustellen um die Alltagsabwicklung abzuklären....wenn sie dich dabei wieder um Rat fragt ,ob ihr Lover eine Therapie braucht oder nicht, würde ich jetzt anfangen meine Antworten etwas knapper zu halten. "Schatz, das ist leider nicht mehr mein Thema, also, wann ziehst Du nun aus...!?"

[rintintin]

:-))


Ach echt? neee...komm! kommt es dir so vor wie ich meinen könnte das Dr Riecke gott ist ? Also wen wir doch erlich sind, ich habe ihm schon ein paar mal die stirn gehalten, weill ich eben nicht seine meinung war oder bin.... Manschmal tuts mir sogar leid, aber was muss, muss :-))
Ne aber im ernst ! Ich verstehe seine vorgingsweise ü halte sie für klug, für mich ist es doch egal ob die mehrheit aus eine seite steht oder nicht, man muss doch nicht mit alle meinung konform gehen, weill es mehr davon in einem topf ist ü.es für gut halten, oder ? Also mir gehts immer so, wen etwas mir klar ü vernünftig vorkommt, dann werde ich " versuchen" es mir anzuhören, zu mindest das was in fall von Hermine, Dr riecke, ständigt versucht an den mann dursch zu bringen, kommt mirt für hermine ü seine frau, für einigermassen lukrativ vor....

[Hermine12]

Re: @realplayer


Hi,

ich kenne Deine "private Umgebung" und Deine "Charakterstärke" nicht, aber wenn Du dich vielleicht mal in meine Lage versetzen würdest.....
Ich war bis vor 6 Wochen auf Wolke 7 und mein Leben war einfach nur schön, erfüllt und (nahezu) perfekt. Dann wird Dir an den Beinen gezogen und Du fällst vom Hocker, prallst aber noch nicht auf, sondern fällst und fällst und fällst....
Ich glaube, dass auch Du erst mal versuchen würdest, das Fallen zu bremsen (und vielleicht auch auf den Hocker zurück zu krabbeln), oder ?

"Die Hoffnung (das alles gut wird) stirbt zuletzt"

H.

[Gast]

Re: Der GAU steht bevor ....


...tut mir leid, aber den GAU sehe ich noch nicht. Bisher spielt sich fast alles in eurer Phantasie ab, bei dir als Befürchtung, bei ihr als Hoffnung. Was ist das denn für eine tolle neue Liebe, wenn sie zu dir sagt, dass sie "irgendwann mal mehr von ihm will"? Dich hält sie damit an der kurzen Leine, aber eigentlich klingt es wie das berühmte Pfeifen im dunklen Wald: sie "hofft", dass mal mehr draus wird, ist sich aber keineswegs sicher, ob ihr Möchtegern-Liebhaber in der Realität bestehen kann.
Um von den Spekulationen weg zu kommen, stell ihr ein paar einfache Fragen:
Wann wirst du ausziehen?
Weiss seine Frau Bescheid, dass er sich von ihr wegen dir trennen will?
Will er sich überhaupt trennen?
Wenn du ihnen sogar Hilfe beim Zusammenkommen anbietest, wie von Dr. Riecke vorgeschlagen, wirst du sie damit stark unter Druck setzen und vor allem sein Selbstvertrauen erschüttern. Dann muss er Farbe bekennen. Ist aber zugegebenermassen schwierig.
Auch die anderen Fragen reichen bereits aus, die Situation für dich besser in den Griff zu bekommen. Ich vermute mal, dass deine Frau ausweichend antworten wird.... und lass dann auch keine kraftraubenden Was-wäre-wenn-Diskussionen mehr zu...

[rintintin]

Re: Der GAU steht bevor ....


**Wann wirst du ausziehen?
Weiss seine Frau Bescheid, dass er sich von ihr wegen dir trennen will?
Will er sich überhaupt trennen?
Wenn du ihnen sogar Hilfe beim Zusammenkommen anbietest, wie von Dr. Riecke vorgeschlagen, wirst du sie damit stark unter Druck setzen und vor allem sein Selbstvertrauen erschüttern. Dann muss er Farbe bekennen**

Bingo! So denke ich auch die ganze zeit, aber auch das Hermine die fater rolle für sie nimmt, was er sich anscheint immer bei ihr zugeschreiben hat, ergo ( die kleine) wird glaube ich zimlich schnell ( nüchtern) werden.

[realplayer]

Re: @realplayer


[quote Hermine12]Hi,

ich kenne Deine "private Umgebung" und Deine "Charakterstärke" nicht, aber wenn Du dich vielleicht mal in meine Lage versetzen würdest.....
Ich war bis vor 6 Wochen auf Wolke 7 und mein Leben war einfach nur schön, erfüllt und (nahezu) perfekt. Dann wird Dir an den Beinen gezogen und Du fällst vom Hocker, prallst aber noch nicht auf, sondern fällst und fällst und fällst....
Ich glaube, dass auch Du erst mal versuchen würdest, das Fallen zu bremsen (und vielleicht auch auf den Hocker zurück zu krabbeln), oder ?

"Die Hoffnung (das alles gut wird) stirbt zuletzt"

H.[/quote]

Du hast nun 5 Wochen lang versucht das Fallen zu bremsen. Nun ist es an der Zeit sich mit der neuen Situation glasklar auseinanderzusetzen und neue Fakten zu schaffen. Ich würde mir wünschen, daß Du diesmal das Heft in die Hand nimmst und führst...

Ich wünsch Dir Kraft alles zu überstehen - ich wünsch Dir, daß Du irgendwann herausfindest warum es möglich war, daß sich Deine Frau in einen anderen Mann "vergucken" konnte, trotz der perfekten Situation auf Wolke 7.....damit in Zukunft so eine Situation nie wieder eintreffen möge...

[Hermine12]

Re: @kristian


Danke für Deine Antwort, kristian.

Merkwürdigerweise paßt das recht gut zu einer ähnlichen Thematik:

Sie plant (noch) für ihr/unser jetziges Leben.

Gestern lud ein Freund zum Geb. ein. Ihre Reaktion: Klar kommen wir; ach schön: mit den Kindern ! Und so könnte ich Dir weitere Beispiele nennen.
Keine Spur von "Ausziehen", etc.

Ich hab verstanden, dass SIE diese Fragen beantworten soll, dennoch versuche ich mal kurz zu erläutern, wie diese vermutlich beantwortet würden:

*Wann wirst du ausziehen?*
=> Weiss ich nicht (die Standard-Antwort der Frauen)
*Weiss seine Frau Bescheid, dass er sich von ihr wegen dir trennen will?*
=> Ihre Antwort vom Mo.: "Ich denke, er würde seiner Frau sagen, dass er sich trennt, weil sie sich auseinandergelebt haben."
*Will er sich überhaupt trennen?*
=> Ihre vermutliche Antwort: "Weiss ich nicht". Meine Meinung: Er nimmt sich meine Frau als Affäre (bis er keine Lust mehr auf sie hat) und kann dann wohlbehalten zu seiner Familie zurückkehren.

*Ich vermute mal, dass deine Frau ausweichend antworten wird....*
=> Ja, das macht sie häufig, weil sie sich noch sehr unsicher ist.

LG

H.

[realplayer]

Re: @kristian


[quote Hermine12]

*Ich vermute mal, dass deine Frau ausweichend antworten wird....*
=> Ja, das macht sie häufig, weil sie sich noch sehr unsicher ist.

LG

H.[/quote]

Was würden denn passieren, wenn Du Deiner Frau den Auszug nahe legen würdest, da Du mit der jetzigen Situation nicht zurechkommst?

[rintintin]

Re: @kristian


Huch? gibt es standart antwort von frauen ? Mir ist es neu, man lehrnt nie aus... Bei kinder kennt man das schon, aber sonnst?
Ganz erlich ich finds seltsam, das du nicht erkennen möchte, weder will, das deine frau ( bei einladung) alles nach aussen ( verdecken) will, wieder decks du sie ü unterstütz sie dabei dich als " papnase träger" zu behandeln. Eine seit ist es sehr gut das du nicht vor hast dich zu bewegen, den es hat sowas wie einen felsen in der brandung, andere seit arbeit du gegen deine partnerschaft, loss lassen, oder **sie in der situation real zu versetzen**, heiss nicht den anderen zu verliere, sondern der anderen mit sein problem stehen zu lassen, oder etwas nach zu helfen, um das die person selbe in kurze zeit zu lösung kommt die eben " konstrücktiv" sind, ihr seit im grunde beide "destrucktiv", du weill du nichts unternihmt, meint sogar die antwort deine frau zu kennen, wobei du sie ( doch nicht kennst) ü sie weill sie die antwort von den anderen typ wartet... sich wie deine tochte verhält, ich meine dich möchte ich schon als fater haben wollen, einfach genial, du macht (aaalles) mit, egal wie du drunter leidet, als mann ist es für eine frau, wen sie eine ist, unärträglich, kein wunder wen man sich nebenbei ein anderen sucht, warum den nicht, es ist doch cool, du kümmer dich darum das du nicht von stull felt, werend dessen kann man doch alles mögliches unternehmen. Finds du gut?

[Capuchon]

Re: @kristian


Hallo Hermine12,

der (Dein) GAU steht bevor, doch Du verharrst in Deiner Duldungsstarre. Wie lange willst Du das Spiel denn noch mitspielen? Von Deiner Frau ist ja offensichtlich keine Klärung zu erwarten - zumindest nicht, bis es ihr in den Kram passt- also komm' endlich aus dem Quark!

Ihr ewiges "Weiss ich nicht" ist doch keine Antwort auf Eure Krise. Sie hält Dich hin, bis für sie die Lage einfacher wird, sprich: der andere Kerl signalisiert, dass er frei für sie ist. Du bist Plan B. Warum lässt Du Dir das gefallen? Sie hat es viel zu bequem mit Dir.

Zeig' klar und deutlich, dass Dein Limit erreicht ist und setz' ihr eine Deadline. Eine (räumliche) Trennung auf Zeit zur beiderseitigen Orientierung wäre doch auch erst mal eine Lösung. Und wie rintintin schon treffend beschreibt: Dein Verhalten wirkt weder attraktiv noch respekteinflössend.

C.

[Hermine12]

Re: @kristian


Capuchon,

ist die Antwort so schwer zu erraten ?
Ihr habt die Antwort doch schon indirekt genannt ("komm aus dem Quark").

1.) Ich habe Angst vor der Zukunft, da ich keine Perspektive (ohne meine Familie) sehe.
Wir haben uns zu sehr "eingeigelt". Unsere Familie ist/war immer der Mittelpunkt. Uns war auch egel "was die anderen über uns denken". Die Familie ist "unsere" Einheit.
2.) Ich habe Angst alles was mir wichitg ist zu verlieren.
3.) Ich habe Angst allein zu sein

Und hier die Pauschalantwort, die ihr vermutlich mal aus meinem "Munde" hören wollt:
"Ich bin ein Schisser" !
Ich scheue mich vor Veränderungen, die mein gesamtes Leben betreffen. Ich lebe in der Illusion, dass noch ein Wunder geschied. Ich denke (mit dem Herzen), dass es irgendwie noch alles gut wird. Mein Herz möchte sich nicht mit der Situation abfinden.

So, dann laßt mal Eure Antworten prasseln a la: "Dann ist Dir auch nicht mehr zu helfen !"
Das müsst Ihr nicht schreiben, mein Verstand sagt mir, dass ihr alle Recht habt.

Ihr schlagt einen Weg vor, den ich allein gehen muss. Da ist schon wieder das Wort "allein", dass mir solche Angst macht. Wenn ich daran denke, schießen mir die Tränen in die Augen.

.... ich hör jetzt auf zu schreiben ....

H.

[Nanas]

Re: @kristian


[quote Capuchon] Und wie rintintin schon treffend beschreibt: Dein Verhalten wirkt weder attraktiv noch respekteinflössend.
C.[/quote]

Es ist nicht grundsätzlich unattraktiv, wenn jemand an seiner Liebe festhält.
Und Respekt wärmt keine Herzen.
Die Frage ist: Was hast du zu erwarten, wenn du bekommst, was du dir wünschst?
Sollte der einzige Grund zu bleiben die Sanftmut und Vernunft sein, mit der ein Partner
die eigenen Ausbruchsversuche begleitet hat? Wie lange würde es dann wohl dauern bis zum nächsten Gau?
Warum liebt dich deine Frau, Hermine, weisst du das? Ich hoffe für dich, es ist nicht nur
deine Langmut und dein Verständnis, sondern auch, sagen wir mal, dein schiefer kleiner Finger oder die Art, wie du die Stirn runzelst, wenn etwas nicht klappt.
Und wofür liebst du sie? Warum ist sie dein ein und alles?
Wieviel von diesen Dingen bekommt ihr zur Zeit voneinander zu spüren?