Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben

[MariB84]

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben


Hermine12, sieh den Tatsachen endlich mal ins Auge!

- Sie telefoniert mit ihrem neuen Typen auf eurem Fest - das verletzt dich.
Dann sei stark und sags ihr, dass sie es gefälligst lassen soll oder auf ihr Zimmer gehen soll.

Aber das kannst du ja schlecht machen, weil das Verhältnis zu ihr noch viel zu "lieb" ist. Du behandelst sie wie eine kleine Tochter die sich gerade bischen schlecht benimmt. Sie ist aber eine erwachsene Person bei vollem Verstand die dich gerade verlässt.

- Du beschenkst sie
Hat sie ein Geschenk verdient? Euer Hochzeitstag verliert an bedeutung wenn man bedenkt, dass ein anderer Typ ihr jetzt wichtiger ist als Du.

- Du schenkst ihr ein Wellness-Tag MIT DIR zusammen
Das hört sich nach Rettungsversuchen, ihr braucht aber Zeit und Abstand. Wenn sie während des Wellness-Tages mit ihm telefonieren wird, wirds dich nur doppelt verletzen. Aber das wird sie ganz sicher, denn sie hat nur AUgen für ihn.

WERD ENDLICH SAUER UND DENK NUR AN DICH SELBST!

Diese etwas sehr direkte Botschaft solltest du dir zu Herzen nehmen. Klammer dich nicht an ihr, versuch sie nciht zu ändern, lass die Erziehungsmaßnahmen, denn dafür ist es zu spät.
Ich sage nicht es ist zu spät für eure Beziehung, aber du zerstörst mehr, wenn du ihr auf den Geist gehst. Geh auf ABstand, unternimm mehr mit Freunden, geh deinen Hobbies nach und lass sie allein und ausser Acht, denn deine Aufmerksamkeit geniesst sie, das stärkt ihr Ego.

[Hermine12]

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben


Harte Worte ....
... von Vielen von Euch.

Es ist irgendwie schwierig "etwas" loszulassen, was man so sehr liebt (und ich meine in mich reinhören zu können, dass ich sie wirklich liebe).
Sicherlich kommt noch eine grosse Portion Verlustangst dazu. Das Leben, was wir uns aufgebaut haben ist sehr schön. Sie ist für mich der Mittelpunkt in unserem Leben.
Der dritte Punkt sind unsere Kinder. Ich meine sagen zu können, dass ich eine sehr intensive Beziehung zu meinen KIndern habe. Ich möchte meine Kinder weiterhin jeden abend ins Bett bringen, singen und vorlesen.

Soviel zum allgemeinen. Im Speziellen:
Wenn ich Eure Antworten lese, entdecke ich zwei "Strategien" (mit Sicherheit das falsche Wort):
1 (das was ich im Moment praktiziere): "Ich mache es ihr nett, damit sie merken soll, was sie in ihrem aktuellen Leben hat; in der Hoffnung, dass sie dem anderen den Laufpass gibt"
Gefahr: Sie "geniesst" beides. Bei mir die Sicherheit, bei ihm das Kribbeln. Entscheidung letztlich unklar.
2 (die Tipps der letzten Antworten): "Distanziere Dich". Vielleicht nicht räumlich (ausziehen), sondern eher von "links liegen lassen".
Gefahr: Sie sucht noch mehr den Kontakt zu ihm, weil ich sie "nicht mehr so beachte". Sie entscheidet sich "schneller/spontaner" für ihn.

Mache ich einen Denkfehler ? Sicherlich, oder ? Erklärt es mir bitte. Und bitte so, dass ich mit dieser Lösung "leben" kann.

Danke, LG
H.

[Mastro]

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben


Hallo,

das was man aus deinen Beiträgen herauslesen kann ist, du Schämst dich für das verhalten deiner Frau......oder das die Menschen mitbekommen das etwas nicht stimmt.

Wieso sollst du das geheimhalten? Und dich dabei Gesundheitlich kaputt machen, denk an dich und eure Kinder.

Desto länger du wartest umso schlimmer wird das mit deiner Gesundheit....deine Kinder werden unter dieser Situation auf dauer mehr zu Kämpfen haben als dieses Ewige versteck Spiel.

Ich weiß das es nicht einfach ist los zulassen, aber wenn du dir nicht selbst an die Eier packst und langsam deine Grenzen ziehst und nicht versuchst IHR alles recht zu machen...wird Sie dich schneller vergessen als du denkst! Sie hat ja von dir die Sicherheit!!!Du bist ja immer da und bist ja so Lieb zu Ihr. Zieh Grenzen und mach Ihr klar das Sie dir Wichtig ist, aber Toleriere/Akzeptiere Ihr verhalten nicht. Im klar Text, Setzt Ihre Sachen vor die Tür bis Sie weiß, was Sie will!

Alles Gute
---mastro

[lämmle]

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben


Guten Morgen Hermine,

nein...um Gottes Willen...kein räumlicher Rückzug !!!
Das würde dich überfordern.

Meine Gedanken gehen in die Richtung :

Deine Frau möchte ja ( momentan ) " losgelassen " werden, also respektiere ihren Wunsch und lass los.

" Loslassen " bedeutet nicht gleich Trennung, sondern ist die Grundlage für eine gewisse Entscheidungsfreiheit....und genau die braucht deine Frau in diesen Tagen/Wochen.

Damit meine ich..., sie eben nicht mehr in den Arm nehmen wollen, auch nicht kurz.
( Es sei denn, sie kommt von alleine zu dir. )
Das was von dir unglaublich lieb gemeint ist, " erdrückt " sie im Augenblick.

Dein Geschenk zum Hochzeitstag ist zwar gut gemeint, jedoch "erzwingst" du dadurch auch wieder eine Nähe, die sie ( immer erwähnend : momentan ) ablehnt.

Gebe nicht mehr dein Einverständnis, wenn sie sich mit ihrem (...weiß jetzt garnicht, wie ich IHN nennen soll )...verabreden möchte, versuche...dich neutral zu verhalten.
Überlasse ihr die Entscheidung, ob sie gehen möchte...oder nicht, erkläre ihr, dass sie nicht erwarten kann...dass du dem Gegenspieler noch " zuspielst ".

Sage ihr auch z.B..., dass sie ihr Handy wegen dir nicht auf " Vibration " schalten muss.
Du weisst ja eh', dass sie mit ihm telefoniert.

" Interessant " finde ich auch, dass deine Frau den Schein vor euren Gästen wahren will...
( vorsorglich den Klingelton abzustellen ), gaaaanz so überzeugt scheint sie also nicht von dieser "neuen Liebe" zu sein.

Dieser Typ ( genau..lach..TYP nenne ich ihn )...scheint ebenfalls sehr unsicher und ängstlich zu sein.

Dieses " Durchbimmel-Verhalten " finde ich eher pubertär und oberflächlich, so benimmt sich kein Mann, der eine Frau mit "Haut und Haaren" an sich binden möchte.
Es ist eine Tatsache, dass hinter diesem Mann auch noch eine Frau und gemeinsame Kinder stehen.

Ich weiß nicht ob ich mit meinen Vermutungen richtig liege...aber ich sehe da eine Frau, die sich momentan sehr geschmeichelt fühlt, dass sich ein anderer Mann für sie interessiert..umgekehrt einen Mann ( dieser Typ halt )..der ebenfalls den Reiz einer kleinen Affäre genießt.

Entscheidungen fällen...., die Ausmaße können Tonnen wiegen.
Nimm deiner Frau nicht ein Gramm ab.
Da du sie liebst und mit ihr weiter zusammenleben möchtest, wäre das genau der falsche Liebesbeweis.

Mir sind schon verdammt viele Menschen während meines Lebens begegnet, die "losgelassen " alleine entscheiden mussten und vollkommen orientierungslos durchs Leben liefen....und genau DAS brachte (die meisten jedenfalls) zur Besinnung.

Also, kein Auszug...., sondern innerhalb des "normalen" Alltages, ein für sie ungewohnt großer Rückzug deinerseits..., um ihr mehr " Raum " zu geben.

Liebe Grüße
Lämmle

[lämmle]

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben


Hallo Hermine,

ja, ich denke du machst einen Denkfehler.

Du siehst immer nur deine Frau, dich, eure Kinder.

IHN läßt du vollkommen aus deinen Überlegungen heraus..., denn auch ER muß wollen.

Und das steht, meines Erachtens, vollkommen in den Sternen.

ER hat ebenfalls Familie, ER verheimlicht, ER deckt die Karten nicht auf.
Glaubst du, ER will nicht mehr seine Kinder ins Bett bringen und vorsingen ( wenn sie denn noch in diesem Alter sind ).
Selbst wenn nicht, müßte er seine Kinder " aufgeben ".. ER wäre der böse Papa.

Und mit Verlaub...., ein verantwortungsvoller Mensch wird einen Teufel tun...und nach nur zwei !!!! realen Treffen die Zelte zu Hause abbrechen !

Ob es bei IHM so ist, weiß ich nicht...aber es gibt Männer, die das alles nur aus rein sexuellen Gründen machen und im Leben nicht dran denken, sich von Frau und Kindern zu trennen.

Sicher, es gibt auch die andere Seite...die schieben wir jetzt mal beiseite, weil ich in eurem Fall ( Bauchgefühl !!! ) nicht daran glaube.

LG
Lämmle

[Hermine12]

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben


Hallo lämmle,

möchte mal so antworten: Ich kann ja nur das wiedergeben, was meine Frau in Gesprächen mit mir über ihn erzählt hat. Bei mir ist folgendes hängengeblieben (Kurzform):
- Er soll mir vom Typ ähnlich sein.
- Sein dezeitiges Leben mit Familie, Umfeld, etc. soll auch unserem Leben ähnlich sein.
- Er sei von "der Situation" (... auf den ersten Blick) genau so überrascht /überwälltigt gewesen, wie meine Frau.
- Er hat (auch) Probleme mit seinen Gefühlen umzugehen und diese zu ordnen; weiss deshalb auch nicht wie es weitergehen kann.
- Seine Ehe ist wohl nicht mehr so "harmonisch" (ich interpretiere mal "Alltagsleben" ohne grosse Highlights). Meine Frau meint aber, dass das nichts mit dem "Gesehen - gefunden" zu tun hat.

Ich habe also keine Ahnung welche "Ziele" er verfolgt. Meine Frau beschriebt ihn als "noch nicht mal toll aussehend; wobei sie sich wundert, dass er sie überhaupt angesprochen hat, zumal sie sich ja im Moment auch nicht besonders attraktiv findet. (KOMMENTAR: Sie macht aber in der letzen Zeit einige Anstrengungen, um (noch) attraktiver auszusehen).

Ich hatte schon mal Gedankengänge, ob er ein Blender wäre oder ob er wirklich nur sexuelle Interessen hat, oder ob er es ehrlich meint ("ehrlich" ist ja hier das völlig falsche Wort, oder?).

Meine Frau sagte nur, dass es keine platonische Beziehung sei und (sinngemäß...) es auf engere Kontakte hinauslaufen könnte (übersetzt: ... sie irgendwann in der Kiste landen).

Bei meiner Frau gibt es übrigens nur Sex mit Liebe, sagt sie zumindest.

Ach so, ob es mehr als 2 Treffen gab, weiss ich nicht 100 prozentig, jedoch sehen die beiden sich wohl ab und zu mal bei einer gemeinsamen Bahnfahrt (übrigens hat es da wohl auch gefunkt).

LG

H.

[satflex]

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben


[quote Hermine12]Harte Worte ....
... von Vielen von Euch.

Es ist irgendwie schwierig "etwas" loszulassen, was man so sehr liebt (und ich meine in mich reinhören zu können, dass ich sie wirklich liebe).
Sicherlich kommt noch eine grosse Portion Verlustangst dazu. Das Leben, was wir uns aufgebaut haben ist sehr schön. Sie ist für mich der Mittelpunkt in unserem Leben.
Der dritte Punkt sind unsere Kinder. Ich meine sagen zu können, dass ich eine sehr intensive Beziehung zu meinen KIndern habe. Ich möchte meine Kinder weiterhin jeden abend ins Bett bringen, singen und vorlesen.

Soviel zum allgemeinen. Im Speziellen:
Wenn ich Eure Antworten lese, entdecke ich zwei "Strategien" (mit Sicherheit das falsche Wort):
1 (das was ich im Moment praktiziere): "Ich mache es ihr nett, damit sie merken soll, was sie in ihrem aktuellen Leben hat; in der Hoffnung, dass sie dem anderen den Laufpass gibt"
Gefahr: Sie "geniesst" beides. Bei mir die Sicherheit, bei ihm das Kribbeln. Entscheidung letztlich unklar.
2 (die Tipps der letzten Antworten): "Distanziere Dich". Vielleicht nicht räumlich (ausziehen), sondern eher von "links liegen lassen".
Gefahr: Sie sucht noch mehr den Kontakt zu ihm, weil ich sie "nicht mehr so beachte". Sie entscheidet sich "schneller/spontaner" für ihn.

Mache ich einen Denkfehler ? Sicherlich, oder ? Erklärt es mir bitte. Und bitte so, dass ich mit dieser Lösung "leben" kann.

Danke, LG
H.[/quote]

Eine Lösung mit der Du leben kannst, gibt es für Dich leider im Moment nicht.

Deine Eifersucht, die Kränkung und die Verlustangst resultieren aus deinem verloren gegagenen Selbstwertgefühl und Selbstbewußtsein. Nur wenn Du beides stärkst, wird es Dir "besser" gehen. Was ist, wenn Sie sich für Dich entscheidet. Wie wird das Gefühl sein, dass dann übrig bleibt? Du darfst jetzt nicht einfach nur devot dahocken, es ihr nett machen und warten, bis die Situation ausgestanden ist.

Ich halte Punkt 1 für die Falsche Verhaltensweise. Du kannst selbst keine Defizite in der Beziehung benennen und sie weiß, was sie an der Beziehung hat, auch ohne dass Du dich jetzt krumm machst. Wenn es für Sie Defizite geben sollte, lassen sich diese eh nicht von heute auf morgen aus der Welt schaffen. Du kannst ihr nur anbieten, über alles reden zu können, falls die Situation ausgestanden ist. WENN Sie etwas stört, bekommt Sie dadurch das Gefühl, dass es eine Lösung gäbe und sich die Beziehung mir Dir zu Ihrer Zufriedenheit ändern könnte. Aber nerv Sie auch nicht damit! Biete es einfach nur offen und ehrlich an, wenn Du das möchtest.

Zu Punkt 2:

Sie sucht doch schon jeglichen Kontakt mit ihm.
Wenn Du loslässt und es der Fall sein sollte, dass Sie sich für ihn entscheiden sollte, dann hattest Du eh nie eine Chance! Du schreibst es selbst, die Entscheidung fällt dann eben nur schneller/spontaner!

Du brauchst ihr nicht zu zeigen, wie lieb oder nett oder fürsorglich Du bist. Das ales kennt Sie von Dir.

[dreizack]

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben


du schreibst, du machst es ihr nett, damit sie bemerkt, was sie an dir hat. sie wird aber erst dann bemerken, was sie an dir hat, wenn sie es nicht mehr hat. verstehst du, was ich meine? dann müßte sie die dinge, die du für sie tust von dem anderen einfordern und dieser wird, weil er ja auch eine familie und kinder hat, nicht dazu in der lage sein, diese wünsche zu erfüllen. und damit sitzt sie zwischen den stühlen und hat die möglichkeit herauszufinden, dass sie zu dir zurückkommen will.

man tut sich leicht damit, mit seinem leben zu spielen, wenn dieses spiel sozial folgenlos ist und keine konsequenzen nach sich zieht.

du bist nicht dazu da, ihr verhalten zu kaschieren und vor der öffentlichkeit zu verbergen. wenn sie blödsinn macht, soll sie auch dafür gerade stehen. warum sollen freunde und bekannte nicht mitbekommen, was bei euch wirklich abläuft? wer will die fassade wahren, du oder sie?

ich habe den eindruck, dass du dazu neigst, die vorkommnisse vor allen zu verbergen, weil DU derjenige bist, der nicht dazu stellung nehmen will, sondern ganz genau so weiter leben will, wie bisher. und genau das wird nicht gehen. die situation hat sich verändert, deine frau hat sich verändert und damit auch eure beziehung. sie ist nicht mehr perfekt! (nebenbei bemerkt, nichts ist jemals wirklich perfekt und wenn es das wäre, wäre es langweilig und damit wieder unpfekt.) wenn du diese beziehung weiter haben möchtest, wirst auch du dich verändern müssen.

das heisst jetzt nicht, dass du ausziehen solltest, ganz im gegenteil. du willst deine kinder zu bett bringen und dazu hast du das recht, mach das, kümmere dich um sie (die kinder) und um dich selbst, aber nicht mehr um deine frau. wenn sie mehr abstand und ihre ruhe will, kann ja sie ausziehen - am besten ohne die kinder. falls das thema mit getrennten schlafzimmern demnächst auftaucht, - für die ich übrigens plädieren würde, da es dich daran hindert, ihr zu nahe zu kommen, was weder dir noch ihr gegenwärtig gut tut - soll SIE auf der couch schlafen, nicht du. sie baut mist und gefährdet eure beziehung, nicht du.

mit dem ganzen verständnisblabla wird sie dich zwar recht lieb haben - ich habe viele freunde, die ich recht lieb habe - vielleicht wirst du ihr auch irgendwann einmal leid tun, es bringt dich aber nicht weiter. sie im endeffekt übrigens auch nicht.

früher oder später wird sie dich vermutlich irgendwann ohnehin hassen, nicht wegen irgend etwas speziellem das du tust oder auch nicht tust, sondern ganz einfach weil du existierst und sie glaubt, dass du derjenige bist, der zwischen ihr und dem was sie derzeit will, stehst. je netter und verständnisvoller du bist, desto größer kann dieser hass werden, weil diese liebe und das verständnis, das du ihr gibst, sie dazu zwingt, eine fassade aufrecht zu erhalten, sich dir gegenüber ebenfalls nett und freundlich zu geben, auf dich rücksicht zu nehmen, sich umarmen zu lassen, wenn sie dich am liebsten so weit wie möglich von sich stossen will.

lass sie los. schaff klare richtlinien. ein handy kann man auch ausschalten. sag ihr, dass du es nicht akzeptieren wirst, wenn sie in deiner gegenwart mit ihm telefoniert. plane dein leben, deine urlaube mit den kindern, aber solange sie nicht weiss, was sie will, ohne sie.

[Mastro]

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben


dreizack, besser kann man das nicht in worte fassen!!!!

unterschreibe das sofort!

gruß
mastro

[rintintin]

Frage:


**Meine Frau sagte nur, dass es keine platonische Beziehung sei und (sinngemäß...) es auf engere Kontakte hinauslaufen könnte (übersetzt: ... sie irgendwann in der Kiste landen).**

Gut sie sagt dir wie ( eure) zukunft ausehen wird ü sicher sich jetzt schon bei dir ab ( ob erlaubt oder nicht) das sie sich das nicht entgehen lassen wird.
Nun es wäre toll wen du uns sagen könnte, also diese frage beantworten könnte.

1)Ob du ihr anschlissen ( Nach dem das sie dich zu kentnisse gesezt hat) ihr die **rotte karte** gegen sex mit ein andere mann erteilt hat?
2)Oder (Bevor) sich dich zu kentnisse gesetz hat?

Das ist vieleicht ein detail der dir vieleicht (erst mal) nicht sonderlich für wichtig erscheint, nur, es wird viel im vorraus aussagen, über ihre ambition! Zu mindest die richtung die sie anschlagen möchte, oder ob sie nur ( trozig) wie ein kind, auf dein Verbot, reagiert hat.

[rintintin]

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" L


Tja ich unterschreibe mit, ( wen es hilft? :-) das blöde ist nur, das er so schnell nicht reagieren kann, weil er mit sich nicht in klaren ist, nur die zeit leuft ihm davon ü es arbeitet gegen ihm, ob er nett oder böse werden soll, er bekennt keine farbe...hm.... ich glaube ich wurde bei sowas nicht so " letargisch" sein, sondern einfach erst mal nicht zum job gehen ü mir erst mal zeit nehmen um schnell zu lehrnen, schlissig geht es hier um verdammt vieles, eine ganz existenz.... ach was, die ganz "biographie"eine famille verändet sich! ob das nicht grund genug ist, sich die zeit zu nehmen, hm.....

[lämmle]

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben


Hallo Hermine,

lass das, was dreizack geschrieben hat auf dich wirken.
Besser kann man es wirklich nicht ausdrücken, dennoch möchte ich noch einmal kurz anknüpfen.

<<- Er hat (auch) Probleme mit seinen Gefühlen umzugehen und diese zu ordnen; weiss deshalb auch nicht wie es weitergehen kann.>>

Genau Hermine !
Es reicht aber nicht, NICHT zu wissen, wie Mann/Frau mit diesen Gefühlen umgehen sollen.

Der Mensch ist im allgemeinen so gestrickt, dass er die " Diagnose " wissen möchte.
Es ist belastend, mit einer Geschwulst durch den Tag zu laufen...ohne zu wissen, ist sie gut-oder bösartig.
Das lässt einen nicht schlafen...und es verhagelt einem gehörig den Appetit.

<<Meine Frau sagte nur, dass es keine platonische Beziehung sei und (sinngemäß...) es auf engere Kontakte hinauslaufen könnte (übersetzt: ... sie irgendwann in der Kiste landen). >>

Also, lt. Aussage deiner Frau........tendenziell bösartig.
Da sie jedoch die Einschränkung " KÖNNTE " mit einfließen lässt, ist sie sich letztendlich nicht sicher, ob es dazu kommen wird.

<<Ich hatte schon mal Gedankengänge, ob er ein Blender wäre oder ob er wirklich nur sexuelle Interessen hat, oder ob er es ehrlich meint ("ehrlich" ist ja hier das völlig falsche Wort, oder?).>>

Auf rein sexuellem Gebiet verliert das Wort " Ehrlichkeit " häufiger, als man denkt, seine Bedeutung.
Ich muß mit einem kleinen Piekser in deine Wunde stochern, denn du hast das schmerzvoll am eigenen Leib erfahren müssen.
Deine Frau war nicht ehrlich zu dir, du hast es...wie so viele Unwissende selber herausgefunden, dass was im Argen liegt.

Wenn ER es ehrlich mit deiner Frau meint, dann wird sehr bald reinen Tisch in seiner Beziehung machen...und nicht heimlich herumturteln.

Ansonsten, wie erwähnt....dreizack hat es auf den Punkt gebracht.

Liebe Grüße
Lämmle

[Gast]

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben


[quote Hermine12]

Während des Fests, haben meine Frau und ich uns einmal kurz umarmt und geküsst.
Im Bett gabs einen etwas intensiveren Kuss. Ich drehte mich nach einer Minute nochmal zu ihr hin und fragte, ob ich sie kurz in den Arm nehmen darf.
[/quote]

Bist Du eigentlich gar nicht wütend ??

Du bist traurig und verständnisvoll und ganz ganz rational ....

wo - verdammt nochmal ist Deine Wut ?? - Um den Gedanken von Mari aufzugreifen : Wo ist sie - bist Du nicht wütend ??

[Hermine12]

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben


Hallo SandraD.,

da ist nochwas, was ich sooo noch nicht gesagt habe (und Deine Frage ggf. beantworten könnte). Meine Frau und ich haben KEINE "Streitkultur". Wir zanken uns einfach nicht. Es wird alles auf "Ruhige Art" geklärt (manchmal, aber eher selten leider auch ausgeschwiegen und hineingefressen). Es sind Gespräche, teilweise schon sehr emotional, aber nie laut mit Geschrei und Gläser kaputt werfen.
Ich kann irgendwie keine Wut (für sie) empfinden.
Wie Du richtig sagst: Ich denke sehr rational versuche mir "es" irgendwie zu erklären.
Warum Wut ? Ich fühle eher so was wie Enttäuschung, Trauer, Angst, Einsamkeit, Leere. Für Wut ist da irgendwie kein Platz.

Ach ich weiss auch nicht.
Es ist ein auf und ab.
Heute Mittag, nachdem ich viele Antworten gelesen habe, war das richtig aufbauend; frei nach dem Motto: "Loslassen, an der langen Leine (mit Regeln im Gepäck)."
Heute Abend: Sie ist beim Sport, die Kinder im Bett und ich spüre diese Leer und Angst allein zu sein.

Ich denke, dass man daraus ableiten kann, dass ich auch Gefühle habe, oder ?

LG

H.

[Gast]

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben


[quote Hermine12]Hallo SandraD.,

da ist nochwas, was ich sooo noch nicht gesagt habe (und Deine Frage ggf. beantworten könnte). Meine Frau und ich haben KEINE "Streitkultur". Wir zanken uns einfach nicht. Es wird alles auf "Ruhige Art" geklärt (manchmal, aber eher selten leider auch ausgeschwiegen und hineingefressen). Es sind Gespräche, teilweise schon sehr emotional, aber nie laut mit Geschrei und Gläser kaputt werfen.
[/quote]

Oh doch, das klingt sehr kultiviert und das ist auch in Ordnung so.
[quote Hermine12]
Ich kann irgendwie keine Wut (für sie) empfinden.
[/quote]

DAS IST NICHT IN ORDNUNG!

Dann sag ich Dir jetzt mal, was ich empfinde: Ich krieg als unbeteiligte Leserin so eine Wut dass ich am liebsten am liebsten durch den Bildschirm springen und Dich am Kragen packen würde !!!
Was fällt dieser Frau eigentlich ein, einen Mann, der ihr zwölf Jahre lang zur Seite gestanden hat und ein Super-Vater für die gemeinsamen Kinder war, dermassen zu verletzen und im Regen zu lassen? Bei aller Toleranz für ihr Ego-Streichelbedürfnis, bei allem Verständnis hat sie Dich nicht so zu behandeln!

Mal ganz abgesehen von Eurem Eheversprechen, einander treu zu sein, das sie ganz einfach bricht, mal ganz abgesehen von Du und Ihr, Eurer beider Beziehung, ist ihr Verhalten gegenüber

Eurer Familie vollkommen respektlos. Wieso klingelt das Handy beim Abendessen mit den Kindern? Warum lädt sie ihn nicht gleich an, dran teilzunehmen? Sie kennt ja überhaupt kein Tabu, was Eure Integritität als Familie angeht? Feiert mit Dir gleichzeit den Hochzeitstag (das Treuegelüble ??? - um gleichzeitig Vorkehrungen fürs Lügen und Untreusein zu schaffen ??????))) HalllOOOO??? Da wirst Du nicht wütend????
Ein öffentliches Feiern und Bekennen : Ich steh zu mann und Familie - um Dich anschliessend betteln zu lassen für eine Umarmung ??

Nein, einen Tritt verdient sie - echt! Wer bist Du denn?? Mann, ein toller Vater, eine perfekte Beziehung - Du bietest Ihr alles, was sie braucht. Du warst 12 Jahre lang an ihrer Seite, und da gabs mit Sicherheit auch schwere Zeiten, auch wenn alles so perfekt ist, da gehört schon was dazu, so lange zu jemanden zu halten und auszuhalten.

Und das guckst Du Dir einfach - ohne zu wütend zu werden - ?? Wenn am Tisch das Handy klingelt, und Deine Kinder ahnen es wahrscheinlich schon längst, mit ihren hochsensiblen Antennen, dass da der Neue anruft, der Ersatzpapi, wei l Du der Mami nicht mehr gut genug bist ???

Da gehst Du anschliessend hin und fragst sie, ob Du sie anfassen darfst ?? Sorry - wenn ich so direkt bin - ich würd mich schämen, vor mir selbst, vor meinen Kindern, und ich wäre verdammt WÜTEND !!

Lieber H, ich will Dich nicht verletzen, Dir nur aufzeigen, mitfühlen lassen, was gesunde Wut ist. Wut, die berechtigt ist, die Grenzen schafft, die zu spüren notwenig ist.

Geschirr zerschmeissen muss man deswegen nicht,
nur STOP sagen und DAS GEHT NICHT !!

[Gast]

am Rande


ich hab Dir abgeraten, Gott und die Welt (ihre Eltern etc.) zu alarmieren, um Deine Position zu untermauern (Deine Wut zu fühlen, Dich abzugrenzen). Das sollte nur heissen, dass Du das nicht nötig hast. Es untergräbt doch noch Deine Autorität, Deine Fähigkeit Grenzen zu setzen. Dafür brauchst Du nicht andere, um zu sagen: das geht mir zu weit. Das solltest Du allein vertreten können!

Soll aber schon gar nicht heissen, dass Du Dich - wie rintintin sagt - zu ihrem Komplizen in Sachen Heimlichkeit machst. Das war damit ganz und gar nicht gemeint!

Das ist ja dann auch relativ. Ihre Eltern dürfens nicht wissen aber ihre Kinder sollens ertragen!!

Und? Wut ??

[traurig65]

Re: am Rande


Hallo Hermine, auch ich verstehe nicht, daß du nicht wütend bist. Natürlich verstehe ich dein Gefühlt der Traurigkeit und des enttäuscht sein, aber gleichzeitig kommt da doch auch eine unbändige Wut hoch.

Da ist man doch nicht einfach nur enttäuscht auf ihr verhalten, da ist man doch WÜTEND!!!!

Welche Gefühle hast du denn, wenn ihr Handy beim Abendessen klingelt? Bist du da wirklich nur traurig? Da ist man doch wütend auf das respektlose Verhalten der beiden. Du wirst doch da regelrecht vorgeführt und gedemütigt.

Nein, auch ich würde dir raten, gehe aus deiner Opferrolle raus und biedere dich nicht mehr an. Ich weiß wovon ich rede, hatte ähnliches ja auch durch. Anfangs war ich in meinem Verhalten ein klein wenig wie du, versuchte es mit Bitte und ruhigen Gesprächen, aber dann sagte ich mir, "so Nicht! Ich bin nicht dein Depp, ich bin auch wer". Das musst du dir immer wieder vor Augen halten.

Ein recht schwerer Schritt, ich weiß, aber wenn du das einmal geschafft hast, wirst du etwas stolz auf dich sein. Solltest du das nicht schaffen, ihr und dir Grenzen zu setzen, wird sie sicher nicht zögern, das beim nächsten Mann (falls die jetzuge Affaire doch mal beendet sein sollte) wieder so zu tun.

Unternimm was, auch in deinem Sinne, glaube mir es lohnt sich. Vor allen Dingen für einen selbst!!!!!

LG und einen schönen Tag wünscht dir

traurig65

[Mastro]

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben


Morgen Hermine12,

wenn ich deine Beiträge lese kriege ich immer mehr Verständnis für deine Frau....JA für deine Frau.

Du bist einfach zu Lieb, ein Mann kann und sollte auch Lieb sein....aber manchmal müssen wir Männer auch schweine sein. Damit meine ich nicht jemanden gleich schlecht zu behandeln....aber sich wenigstens zu wehren. Sie behandelt dich grade nicht gut und das wird auch nicht besser, solange du da bist und Ihr nur mit deiner Trauer und auf dem Geist geht.

Weil ich wetten kann das es Sie jetzt nur ankotzt und früher oder später wird Sie es dir deutlich zeigen. Verpass Ihr ein Schock, sag Sie schläft ab heute auf dem Sofa......wenn du schon nicht ihre Sachen vor die Tür setzten willst. Beachte Sie wie Luft. Klingt Hard, ist aber zur Zeit das beste!!!

Will dir nicht zu nah treten mit meinen Kommentaren, aber zur Zeit bist du nur wie eine ********** oder eine beste Freundin von Ihr. Die immer da ist und für alles Verständins hat. Lass den Mann raus und Zeig Ihr so nicht.

Du willst doch was ändern, also mach das auch....nur Quatschn bringt nix...oder bist du mittlerweile weiter gekommen??!

Gruß
---mastro

[Mastro]

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" L


Tja ich würde mehr Arbeiten, mich ablenken und der Dame zeigen nicht mit mir.....
Wenn man ganz ehrlich ist, kann man Sie etwas verstehen. Glaube auch nicht das alles davor Perfekt war. Sont wäre es nie dazu gekommen.....Sie vermisst etwas einfach ein Stück Männlichkeite mehr nicht...das ist auch normal...sost könnte Sie auch gleich mit einer guten Freundin zusammen sein.

Meine Meinung aber vielleicht wäre ich auch anders drauf, hätte ich schon Kinder und wäre 12 Jahre mit meiner zusammen.

Aber sein verhalten lässt die Beziehung langsam aber sicher untergehen!

[rintintin]

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" L


Das ist ja witzig! Genau das dachte ich gerade auch, das die " freundin Nr" stark drinn ist, nur bei mir stand an zweite stelle...hm... das spricht nicht für ein guten ü langfristige sexualität... sondern dieses platonisches zeug, fliegt stangigt in der luft mit, darum dachte ich auch... oha, puhhhh die arme!...viel bleibt in der "oberfläsche". Naaaja, im grunde egal, mit kamm es so oder so komisch vor, das er nicht genau auf die beiträge antwortet... jetzt ist man zu mindest ein bischen " erleuchtet".

[Hermine12]

Heute Morgen (und der Tag Gestern)


Hallo Mastro,
hallo alle anderen.

Fühle mich heute morgen ziemlich mies.
War den gestrigen Tag über recht stabil und für meine Verhältnisse "stark".
Spät abends haben wir nochmal über mein Geschenk zum Hochzeitstag gesprochen (WellnessTag mit einer Übernachtung). Der Termin, den ich vorgesehen hatte, passt leider nicht mehr. Der "KinderSitter" wird vermutlich absagen müssen, ausserdem ist noch ein anderer "KinderTermin" dazwischen gekommen.
Sie begann das Gespräch aber so: "Welche Erwartungen hast du an das Wochenende?", sie weiter: "vermutlich solche, wie vor einem Jahr" (da hatte sie mir zum Geb. so ein WE geschenkt und wir sind aus den Betten kaum raus gekommen). Ich (Blödmann) sagte dann nur: "Naja, terminlich passt es je eigentlich auch nicht (nehr)." Ich habe dann noch Alternativvorschläge gemacht, a la: Fahr mit einer Freundin oder fahr allein in den Spa, ich versorg die Kinder und komme dann abends nach.
Kurzum, ich habe dann sofort im Hotel angerufen und storniert. Aus ihren Fragen höre ich doch raus: "da wird nichts laufen". Oder was meint ihr?

Naja, wir dann ins Bett. Sie drehte sich zu mir und sagt (O-Ton): "Tut mir leid, dass ich im Moment so schei**e bin". Ich habe dazu erst nichts gesagt, so dass sie sagte:
"Das prallt wohl an Dir ab". Darauf ich: "Nein, das tut es sicher nicht".

Ausserdem hat ihre Mitfahrgelegenheit für heute morgen abgesagt, so dass sie Bahn fahren muss. Wer fährt wohl heute morgen auch Bahn ??? .....

Ich habe gestern abend nochmal über folgende (bittere) Wahrheit nachgedacht.
Ich bin bis jetzt immer von folgender (möglicher) "Lösung" ausgegangen: "Er oder ich".
Meine Gedanken gestern sagen mir, dass auch Folgendes denkbar wäre: "Er oder nichts". Will damit sagen, dass sie vielleicht schon mit mir abgeschlossen hat. Nehmen wir an,
mit ihm klappt das nicht. Derzeit füllt er aber ihr ganzes Herz. Wer sagt denn, dass ich dann sofort wieder in ihrem Herzen bin. (ich glaube, ihr wisst, was ich sagen will)

Es geht mir echt schlecht heute morgen. Vielleicht ist es sogar Wut und Ärger; der bricht bei mir aber (leider) nicht aus. Ich klammere mich an dieses Fünkchen Hoffnung, das vermutlich gar nicht mehr existiert.

Im Moment sehr leer ...

H.

[satflex]

Re: Heute Morgen (und der Tag Gestern)


Aus dem Gespräch über das Wochenende höre ich heraus, dass Sie bei Dir die übermäßigen Erwartungen dämfpen möchte, um Dich nicht enttäuschen zu müssen. So blöd finde ich Deine Reaktion gar nicht. Es war die richtige Nachricht an Sie, nicht davon auszugehen, dass es wieder so läuft, wie vor einem Jahr. Und die Stornierung am Ende ist nur konsequent.

Zitat:"Das prallt wohl an Dir ab"

Scheinbar kann Sie Deine Gefühlslage und Deine Einstellung zu der ganzen Geschichte gar nicht einschätzen. Wie soll Sie auch, wenn Du nicht wütend wirst und ihr mal richtig Deine Meinung sagst. Ich glaube schon fast, Sie wünscht es sich sogar von Dir. Das Du mal richtig die Fassung verlierst und wütend rumbrüllst. Ich habe mich damals sehr ähnlich verhalten und habe versucht alles auszudiskutieren. Heute würde ich ihre in Deiner Situation gehörig die Meinung geigen, ihr sagen, das Sch**** noch lange nicht ihr Verhalten beschreibt und mich zurückziehen oder besser noch, Sie des Feldes/Bettes verweisen.

Ich stimme Mastro in seinem letzten Beitrag übrigens voll und ganz zu. Manchmal muss ein Mann eben einfach ein Mann sein! Punkt! Und auch Rintintin stimme ich in der Beziehung zu, dass "Lieb", "Verständnisvoll" und die Tatsache, dass ihr nie wirklich streitet zu viel Harmonie und "Langeweile" in eurer Beziehung fördern. Wo ist das Abenteuer? Wo findet Sie den Beschützer in Deinem Verhalten? Wenn jemand Deine Familie in Gefahr bringt, diskutierst Du das mit ihm aus, oder haust Du ihm eine rein? Wie soll sie sich denn "hingeben" können, wenn Du ihr nicht signalisierst auch einfach mal nur "nehmen zu wollen"! Manchmal ist die Frage:" Wie magst Du es gerne?" fehl am Platz, weil die Antwort lautet:"Egal wie, Hauptsache Du nimmst mich!"

Die Mitfahrgelegenheit kann wirklich abgesagt haben oder es ist tatsächlich geplant. Verschwende Deine Kraft nicht mit Nachforschungen. Sprich Sie darauf an und sag ihr, dass es nicht OK ist.

Deine Erkenntniss keinen Platz mehr in ihrem Herzen zu haben kann stimmen. Aber Du weißt nicht, ob Sie Sehnsüchte nach etwas hat oder ob die Geschichte einfach nur so passiert ist. Verarbeite den Gedanken trotzdem. Auch wenn die Geschichte in Deinem Sinne positiv ausgeht, schadet es nicht eure Beziehung zu hinterfragen.

[rintintin]

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" L


Ach ich weiss nicht mastro, ich glaube ( nach wie vor) nicht das diese letargie umbedingt an den jahren die man zusammen verbringt zerrück zu führen ist, ich bekomme seit sein lesten beitrag, gar kein " impfinden" mehr für sein situation, ich war heute morgen etwas paff, das ich dachte...hä? kein mann drinne, zu mindest davon sah ich nichts, weill keine substanz da ist, die in der tat, ab ein gewisser alter, ( reifengrad) eine frau, sowie dursch aus ein mann auch braucht. Sowie wiedrstandt, was ganz schlimmes wäre, keine menschliche " reacktion" sollte aussen vor gelassen werden, hier gehts um friede freude eier kucken ü sogar mitleidt, hübsch sieht so eine biziehung nicht aus, irgendwann hat man viel zuviel gelehrnt ü irgenwann hat die sexsualität qualität nicht umbedingt die dauer eine beziehung sagt wie " weilpulwerig" wir da dursch werden müssen, das wäre ja schlimm! Mastro, unter uns...stopp, schlag dir das aus dem kopf, das steht dir sowieso nicht ! :-))

[Mastro]

Re: Heute Morgen (und der Tag Gestern)


Morgen Hermine12,

wie schon satflex erwähnt hat: nicht rum Grübeln und Nachforschen! Bringt doch NIX.

Leer solltest du dich nicht fühlen, ihr habt gemeinsame Kinder. Die brauchen dich jetzt, sei für Sie da.

Ihr solltest du Klar machen das jetzt ein anderer Wellengang herscht. Du wirst das schon Packen! Ob Sie am Ende dich wieder will wirst du sehen, herum sitzen und Grübeln wäre der falsche weg....nimm dir die Ratschläge zu Herzen und versuch ein Teil davon so gut es geht umzusetzten. Und vielleicht wird Sie irgendwann den neunen Mann in dir sehen, wichtig ist aber erstmal das du dich Gesundheitlich nicht weiter fertig machst....und das deine Kinder nicht zu kurz kommen.

Das du aber wirklich noch keine Wut aufbauen kannst, versthee ich nicht. ICh koche jetzt schon, wenn ich mich in deine Situation herein versetzte.

[rintintin]

Re: Heute Morgen (und der Tag Gestern)


Hm! Jungs, es ist nicht ( meine ansicht nach ) der wutt der ihm felt, sondern der **jägerinstinkt**... ist ihm verlig abhangen gekomen, was woll möglich nun andere männer haben, zu mindest frauen mögen das schon sehr, die formel dazu kennt ihr ja... Er scheint das verlig zu verwegzeln... ü gleich zu stellen mit netikeiten, wo es eine frau in der tat, nach eine weille, zum gähnen bringt.