Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben

[satflex]

Re: Heute Morgen (und der Tag Gestern)


@ Hermine


Das wir hier diskutieren, es könne mangelnde Leidenschaft, Jagtinstinkt oder wie auch immer sein, was zu Deiner Situation geführt hat, ist natürlich nur eine Vermutung.

Du sieht aber daran sehr gut, dass die Vermutung ein mögliches Szenario in eurer Beziehung beschreibt, warum Du sie als "perfekt" erachtest und Deine Frau gerade dabei ist auszubrechen.

[rintintin]

Re: Heute Morgen (und der Tag Gestern)


Zu mindest sehe ich hier ein ganz anderes " verarbeitungs" problem, er nimmt information auf ü bearbeitet sie auf einen punkt zu, pracktiziert auch eine art monolog, wobei jeder info den er hier hat, müsste von ihm ( auch mit ihngabe) ohne scheu, oder falschen bescheidenheiten, saubere ü." vielseitig sortiert" werden, tut er aber nicht, zeitmangel ist natürlich ein grund, den wir im grunde alle haben, aber er schleicht sich so gut wie nur ( um) sein thema herrum, hier wird ihm keine köpfen ( offe ich zu mindest) wen er mal ein bischen mehr power reinbringen wurde. Er ist in sein film ü nicht reist ihm ab, das heisst, er will schon raus, aber auch wieder nicht, er fäht zerrück, zu ( konkurenz denken) ( kontrole) ü ( selbmitleid)...was swar " auch" verständlich ist... stadt bei ihm selbst ein bischen " schneller" anzufangen was zu verändern, den er sagte glaube ich irgenwo? "Ich will nicht das mein leben sich verändert" tja aber früh oder später, verändert sich sein leben, ohne ihm...

[Mastro]

Re: Heute Morgen (und der Tag Gestern)


ja das ist wohl war!
erinnert mich irgendwie an ein aussterbendes volk
indianer oder so ^^

[Hermine12]

Re: Heute Morgen (und der Tag Gestern)


Hi,

ich fühle mich von Euch jetzt ein wenig provoziert.
Ja, ihr habt sicher recht, dass in meiner Ehe der "Jadgtrieb" (oder etwas in der Art) auf der Strecke geblieben ist.
Ich gebe auch offen zu, dass ich nie das Alphamännchen war. Bin halt ein Normalo.
Ausserdem hatte ich es noch nie zuvor mit einer solchen Situation zu tun.
Du wirst von FriedeFreude auf einmal auf NormalNull geholt. Trotzdem glaube ich, dass viele Seiten an mir "liebenswert" sind und meine Charakterzüge einen "guten Kern" haben.

Eure Ratschläge sind sicherlich alle gut gemeint, selbstverständlich auch irgendwie umsetzbar, aber .....
Mir dreht es den Magen um, wenn ich daran denke, dass sie einfach gehen könnte.

Es ist mittlerweile auch mir klar, dass sich alles geändert hat und (bei einem "Wiederzusammenkommen") ändern wird.

Mein Verstand ist "bei Euch". Ich versuche Kraft und Strategien aus den Antworten zu schöpfen; jedoch sagt mir mein Bauch: "Gehst Du sie zu hart an, ist sie weg". Und genau das ist es ja, was ich eigentlich nicht will.
Drücke ich mich verständlich aus ?

Mich beschäftigt derzeit die konkrete Frage: "Wo stehen wir?" Nutzt sie die Zeit (,die ich ihr gebe) dazu, sich über ihr Gefühle klar zu werden, oder ist sie schon viel weiter und plant ihren/ meinen Abgang ?
Diese Frage brennt mir in der Seele, weil mein Bauchgefühl mir sagt, dass da was im Busch ist (ausser den "Kontakten", die ich mitbekomme). Trotz positiver Lebenseinstellung, denke ich an dieser Stelle pessimistisch.

Soweit meine aktuellen Gefühle/ Gedanken.
H.

[satflex]

Re: Heute Morgen (und der Tag Gestern)


Zitat:"Trotzdem glaube ich, dass viele Seiten an mir "liebenswert" sind und meine Charakterzüge einen "guten Kern" haben. "

Keiner hat das hier je angezweifelt. Gerade wegen Deiner positiven liebenswerten Eingenschaften reagiere ich auf Deinen Beitrag und möchte helfen.

Zitat:"ich fühle mich von Euch jetzt ein wenig provoziert. "

Letzten Endes entscheidest Du über das weitere Vorgehen und wenn Du lieber auf Deinen Bauch hören möchtes als auf Deinen Verstand, dann tu das auch.

[rintintin]

Re: Heute Morgen (und der Tag Gestern)


**ich fühle mich von Euch jetzt ein wenig provoziert.** Da felt nur ein ausrufzeichen... um mal ein bischen diese " auf den tisch hauen" zu verdeutlichen.´..wie auch immer, mein kompliment, na entlich !! du bist also doch nicht fest betoniert ü.du kann mit ein bischen mehr power reagieren. ( acktion/ reacktion) Zu mindest so ein mini schritt zu hause, wird dein bauch weh, drastisch mildern.... Du hast angst vor entscheidung, du muss keine entweder / oder entscheidung trefen, sondern reagieren, genau so wie hier, sagen das du dich provoziert fühlt, den die ganze zeit wirds du zuhause provoziert, es ist keine schande auch wen man nett ist ( sind wir übringst alle auch)... mal einfach raus zu lassen was einen, automatisch in den bauch, magenkrämpfe verursacht.... zack raus damit, wen du was hast, sag´s umbedingt deine frau, friss das zeug nicht rein, des wegen bist du kein monster. Weiss du, ein mensch der ( so wie du) sich immer bermüht " nett" zu sein, felt im ein haufen zeug um dursch das leben in ängpässe dursch zu gehen. Du glaubst woll nicht das wen du mal auf den tisch haust, das deine frau denkt " huuu, er ist böse, somit laufe ich zu den anderen über"...so einfach ist die chose nicht, zu mindest wird sie merken das du nicht zu mobiliard gehört.... das wurde zu mindest einen "aha efeckt" bei ihr auslösen.

[MariB84]

Re: Heute Morgen (und der Tag Gestern)


Ja, sie wird sich dann schneller entscheiden und es besteht die Gefahr, dass sie sich gegen dich entscheiden wird. Aber früher oder später WIRD sie sich entscheiden müssen.
Und wenn du nicht die Stärke und auch deine Wut/Ablehnung als eine absolut normale Reaktion auf Verrat zeigst, wird sich ihre Entscheidung eher dem anderen zuwenden, natürlich wenn er sie nicht aus irgendeinem Grund abweist.
Also aufgeschoben aber nicht aufgehoben, willst du weiter in Ungewissheit leben und datrunter leiden, dass sich deine Frau so dreist vor deiner Nase in eine Affäre stürzt und warten bis ein Ende von alleine kommt?
Dann tue das, es ist schliesslich deine Entscheidung. Aber pass auf dich auf...

[MariB84]

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben


dito.

Es ist nicht genug zu sagen "ich bin kein Alphamännchen sondern ein Normalo"
Ich verstehe nicht, warum du solche Bange hast vor Veränderungen? Du willst die Frau doch - also kannst du an dir arbeiten. Ich habe es auch getan. Ich habe mein Leben verändert, dass es sich nicht mehr um meine Partnerin drehte, dass ich sie nicht mehr belastete.
Es ging auch ne Zeit lang gut, doch wir waren zu verschieden und hatten verschiedene Ziele im Leben. Aber wir waren ja auch nur 3,5 Jahre zusammen und ihr immerhin 12 + Kinder.
Also habt ihr ne realle Chance.
Du hast die Chance, du ergreifst sie nur nicht und wartest auf die Welle anstatt selber zu ruddeln.
Also nochmal:
Dazu braucht man kein Superman und kein Alphamännchen zu sein. Schreib dir Sätze auf und lies sie jeden Morgen. Dinge die dir hier ja quasi ALLE zuschreien (die werden nicht umsonst alle das gleiche vorschlagen, da muss was dran sein)
zB
"Ich will glücklich sein. Sie fügt mir aber Leid zu, indem sie fremdgeht."
"NICHT MIT MIR!"
"Sie soll die Konsequenzen spüren!" (und überleg dir was für welche zB nicht neben/mit dir schlafen, nicht in deiner Gegenwart oder der Kinder mit dem Typen tel., deinen kalten Ton spüren)
"Ihr lebt im Streit und sie hat ihn in euer Eheleben hineingebracht" (ja und sie soll es ausbaden)
"Sie hat meine Zuneigung nicht verdient und kann die Vorteile der Ehe nicht geniessen, während sie mit einem anderen Ehebrecher (!!) rumtreibt"
(Also keine Geschenke, kein "ok, ich hol dich ab Schatz", keine netten Plaudereien vor Freunden um das Gesicht der Familie zu bewahren in das sie längst spuckt)
"Sie ist eine Ehebrecherin und er auch"
"Sie ist nur meiner Liebe und meines Respekts wert, wenn sie treu ist"

Die Einstellung ist das A und O. Und wenn sie stimmt, wird dir der Rest kinderleicht fallen.

[traurig65]

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben


Auch ich möchte hier noch eine kleine Anmerkung machen. Hermine, du hast so viele Meinungen zu deinem Problem bekommen, wie hier schon lange nicht. Ich hoffe sehr, dir hilft das etwas weiter und du nimmst dir die Ratschläge (einige zumindest) an.

Einen kleinen Satz von MariB84 möchte ich nochmal kurz hervorheben, den ich auch sehr wichtig finde. Stimmt, verstelle dich nicht vor den Freunden und Bekannten. Tue nicht so als ob alles in Ordnung ist. Diese Fassade aufrecht zu erhalten, benötigt unnötig deine Kraft.

Wie schon geschrieben, auch ich hatte ein ähnliches Problem. Ich bin dann in die Offensive, das konnten ruhig alle wissen, was mein Mann so treibt, warum auch nicht? Ich habe mich nicht hinter dem Problem versteckt und keine Angst, gute Freunde lachen dich nicht aus und sehen dich auch nicht mit den berühmten "Hörnern", die sie dir aufsetzt. Nein, offen mit jemanden darüber zu reden hilft ungemein. Ich fühlte mich da wirklich ein wenig erleichtert. Und du wirst auch da sicher Zuspruch erhalten.

Such jeden Weg der dir hilft, damit es dir ein bisschen besser geht. Und richtig, halte es dir jeden Morgen immer und immer wieder vor Augen. Das macht dich dann auch stolz auf dich, glaube mir.

Sicher, du liebst sie. Auch ich liebe meinen Mann noch irgentwie, aber die Verletzungen dürfen einen nicht zur Selbstaufgabe zwingen. Ein harter Weg und viel viel Arbeit an sich selbst, ist das, aber wenn du wie "Phönix aus der Asche" gestärkt aufsteigst, hast du einen Riesenschritt für dich unternommen.

Denke dran, du kannst nur gewinnen

In diesem Sinne einen schönen Tag wünscht dir

traurig65

[Mastro]

Re: Heute Morgen (und der Tag Gestern)


Hermine12 provozieren wollte ich dich mit Sicherheit, aber garantiert dir nix böses, also nimm es mir nicht Böse....bzw. uns!

Entscheide selbst wie du vorgehen willst, wir können dir nur Tips geben aber im Grunde kennst du deine Frau am besten. Nur wirst du aber auch am wenigstens herausfinden was nun genau zu der Siuation geführt hat, dass deine Frau sich von dir abwändet. Weil du ja auch die Beziehung als Perfekt siehst. Es sei Sie nimmt langsam Ihren Mut zusammen und spricht Klartext!!!


Ich verstehe auch das du unter Schock bist, so von 0 auf 100 aus seinen Leben heraus gerissen zu werden ist nicht einfach. Aber herum zu sitzen und abzuwarten ist schlimmer...
Viellecht kann ich es dir so nähr bringen. Stell dir vor du bist der erste an einer Unfallstelle...du sagst dir OOhh nein ich trau mich nicht zu Helfen, den bevor ich was falsch mache warte ich lieber noch paar Minuten auf dem Notarzt.

Aber genau diese paar Minuten sind super Wichtig erste Hilfe zu leisten!!! Laut deinen Beiträgen sehe ich dich als den der nur da sthet und auf dem Arzt wartet.

Wünsche dir trotzdem alles Gute, überlass die Entscheidung nicht dem Schicksal!!!!
LG
---mastro

[Hermine12]

(M)ein grosses DANKE


Hallo zusammen,

ein grosses Danke an Euch alle.
Ich denke, dass meine Situation "ausreichend diskutiert" wurde. Eure Antworten habe ich verstanden (alle Antworten erscheinen mir "logisch" und "nachvollziebar"), auch wenn ich (für mich) noch Probleme in der Umsetzung sehe.

Ich könnte jetzt im "Blog-Stil" weiterschreiben und schildern, wie es mir, ihr, ihm geht, aber ich denke, dass die Antworten darauf die selben Tipps beinhalten würden, die ihr mir schon weiter oben gegeben habt.

Ich habe verinnerlicht, dass ich meinen Ar*** erheben und aktiv werden muss. Wie schon geschrieben, bin ich aber nicht der Typ, der sich sofort um 180 Grad drehen kann.

Vielleicht noch zu viel zur aktuellen Situation (jetzt kommt doch der "Blog"-Teil):
Wir hatten gestern ein Gespräch, weil sie mir "zwischendurch" sagte, dass sie sich schlecht fühlt. Im Gespräch benutzte ich die Worte, die sie bereits benutzt hat oder die "Ihr mir in den Mund gelegt habt". Ich gab ihr keine Vorlagen, die sie auf andere Gedanken bringen könnte, sondern fragte konkret: "Warum fühlst Du dich schlecht ? ", "Was fühlst Du überhaupt ?" "Was fühlst Du noch ?", "Warum bist Du in vielen Äusserungen so pi**ig ?", "Die Anrufe am Nachmittag finde ich respektlos."

Ich bekam Antworten. Einige fand ich gut, andere nicht.
- Letzendlich ist noch keine Entscheidung gefallen.
- Alle 3 Beteiligten fühlen sich schlecht.
- Sie fühlt sich deshalb so schlecht, weil sie mir so weh tut.
- Er könne sich zwar vorstellen seine Frau aufzugeben, jedoch nicht seine Kinder. Er meint, er sein "therapiereif".
- Sie empfindet immer noch etwas für mich, kann aber nicht sagen, dass es Liebe ist. Sie fände mich immer noch attraktiv, liebenswert, einen tollen Vater, etc. Sie hätte mich nicht verdient.
- Im Nebensatz fiel dann noch "... nur S** mit Liebe". Kombiniert man diese Aussage mit der von oben, heisst das doch: "Im Moment empfinde ich keine Liebe für Dich, als läuft auch nichts im Bett". Sie meint, dass ich diese Erwartung aber an das gemeinsame Wochenende gehabt hätte, weshalb sie das WE nicht wollte. Bewusst sei es ihr "beim letzten Mal" (01.08.) geworden.
- Sie hat das erste Mal in meiner Gegenwart über diese Situation geweint.
- Interessant war die Aussage zu unserer Feier am letzten Mo.: "... kurzseitig fühlte sich das an, wie meine Abschiedsvorstellung".
- Die Nachmittagsanrufe würde sie ja ignorieren und nicht ran gehen. (Ähh, und Handy ausschalten ???) Antwort offen.

Soweit erst einmal.
Wenn jemandem noch etwas Gescheites zu dem Gesprächsinhalt einfallen sollte, antwortet gern. Ansonsten ist (wie oben bemerkt) zur Gesamtsituation 'ne Menge geschrieben worden.
Ich habe mittlerweile mit 4 Personen über meine Situation gesprochen, eine weitere Person informiert, dass ich ein Problem habe; worauf wir geleich ein Treffen vereinbart haben.
Will sagen: Da sind Leute in meinem Umfeld (Freunde, die ich vor 11 Jahren zuletzt gesprochen habe) und mir trotzdem helfen.

Und natürlich ihr alle da draussen.
Ich fühle mich bei Euch mit meinem Problem akzeptiert und "warm aufgenommen".

DANKE ! DANKE ! DANKE !

LG

H.

[Hermine12]

Re: Nachtrag


Sorry,

grade eben ist mir noch eine Aussage eingefallen, die ich zwar verstehen konnte (logisch),
aber mir (schon wieder) Gedanken macht, ob ICH daran etwas ändern könnte:
(ungefähres) Zitat: Das Wochenende mit der Familie war zwar toll, aber nicht so "fröhlich" wie sonst.
Klar, das Damokles-Schwert schwingt und drückt die Stimmung. Trotzdem die Frage an Euch (auch auf die Gefahr hin, dass es hageln wird: "lass sie in Ruhe"): Kann ich an einem solchen Tag etwas tun ?

LG

H.

[rintintin]

Re: Nachtrag


Etwas tun ? Nein ganz sicher nicht, das das wochenende" toll" war /ist schon mal sehr verwunderelich, den der oberfläsiger kasper ( gute mine zum böse spiel in diese theatre) sollte du nich tun. (auf keinen fall)... die stimmung ist getrübt ü deine frau sollte dursch aus, sich fragen (warum)... ein grosser umweg in ihre überlegung durfte nicht geben ü drüber schauen auch nicht.

[dreizack]

fröhlichkeit


nein, du kannst nichtst tun und du sollst auch nichts tun. dass das wochenende nicht so fröhlich war wie sonst, liegt in der natur der sache und ist nicht von dir, sondern von deiner frau verursacht. ihre beschwerde ist also nicht nur ganz und gar ungerechtfertigt, sondern im grunde genommen dir gegenüber auch noch eine schweinerei. sie baut mist, verletzt dich und wundert sich dann nicht nur darüber, dass du nicht den supertollen frohsinn verbreitest? das ist ein bisschen viel verlangt, findest du nicht?

deine frau kommt mir ein wenig verwöhnt vor.
stell dir vor, es handle sich nicht um deine frau, sondern um einen kollegen im büro, der absichtlich die ganzen unterlagen, die ihr für eure gemeinsame arbeit benötigt in den schredder wirft und sich dann bei dir darüber beschwert, dass ihr jetzt nicht mehr so effizient arbeiten könnt wie bisher, ja dir die schuld daran gibt, dass ihr euer gemeinsames projekt nicht termingerecht fertig bekommt. würdest du dem auch so viel verständnis entgegenbringen?

verstehst du was ich meine? es geht um das verursacherprinzip. sie ist nicht mehr 3, wo sie mit dem hämmerchen den kopf ihrer lieblingspuppe zertrümmern kann und pappa kauft dann eine neue, weil das kleine mächen so schrecklich weint.
sie ist eine erwachsene frau mit 2 kindern und wird sich daran gewöhnen müssen, die konsequenzen ihrer handlungen auch zu tragen.

ehrlich gesagt, ich habe auch das gefühl, sie sieht dich nicht, nicht dich als menschen mit einem herzen und gefühlen. sie denkt nur an sich und was du dabei fühlst, wie es dir dabei geht, ist ihr nicht wichtig. falls es anders wäre, könnte sie sich gar nicht darüber wundern, dass das wochenende nicht so fröhlich war wie sonst.

[realplayer]

Re: Nachtrag


[quote Hermine12]Sorry,

grade eben ist mir noch eine Aussage eingefallen, die ich zwar verstehen konnte (logisch),
aber mir (schon wieder) Gedanken macht, ob ICH daran etwas ändern könnte:
(ungefähres) Zitat: Das Wochenende mit der Familie war zwar toll, aber nicht so "fröhlich" wie sonst.
Klar, das Damokles-Schwert schwingt und drückt die Stimmung. Trotzdem die Frage an Euch (auch auf die Gefahr hin, dass es hageln wird: "lass sie in Ruhe"): Kann ich an einem solchen Tag etwas tun ?

LG

H.[/quote]

Sag mal, kann es sein, daß Deine Frau auf Reaktion von Dir wartet? Sie scheint ja ziemlich überrascht, daß Du (von ihr aus gesehen) sehr gelassen reagierst. Sie sagt, daß Euer Hochzeitstag wie eine Abschiedsfeier von Dir aussah, etc....

Ich glaube fast, daß Deine Frau das perfekte Leben unbewußt durch etwas Pfeffer und Gegenwehr beleben möchte...Eure Steitkultur "Harmonie" ist bestimmt der Auslöser für Deine Frau mal etwas anderes, aufregenderes zu wagen...

Ich glaube Du mußt Deiner Frau etwas aktiver den eifersüchtigen "Zoro" zeigen, damit auch Sie das Gefühl hat, daß Eure Beziehung noch lebt...

Es scheint, daß Eure Beziehung ein bisschen totharmonisiert ist....

[traurig65]

viel Glück


Ich wünsche dir nochmals, daß du einige Anregungen und wirklich gute Ratschläge die hier kamen, berücksichtigen kannst und in deiner Lebensplanung verwenden kannst. Natürlich musst du das im einzelnen selbst entscheiden, auch wie du was anwenden wirst und kannst.

Nur du kennst eure Beziehung und wie es am besten ist, mit deiner Frau umzugehen. Als schon selbst betroffene wünsche ich dir alles Glück und viel Kraft, egal in welche Richtung der Zug fährt, es wird sich zeigen, erzwingen kann man nichts.

Sei halt so lieb und teile uns mit, wie die Sache ausgeht bzw. ausgegangen ist, würde mich wirklich interessieren.

Nochmals liebe Grüße

traurig65

[lämmle]

Re: Nachtrag


Hallo Hermine,

doch, du kannst etwas tun...und zwar für DICH.

Das Wochenende steht vor der Tür, zieh dich stundenweise "aus dem Verkehr ", verabrede dich mit Freunden und rede dir den ganzen Müll von der Seele.

Joggen, Saunabesuch, Schwimmbad....wirken wie ein Jungbrunnen auf Körper, Geist und Seele.

Auch wenn es dir schwerfällt Hermine, überwinde deinen inneren Schweinehund, werde endlich aktiv, nur für DICH.

Du kannst andere Menschen ( deren Denkweise u. Verhalten ) nicht ändern, aber du kannst DICH ändern...., das wiederum ändert auch die Menschen und deren Verhalten in deinem Umfeld.

Verstehst du, was ich dir sagen möchte ?

Ich verabschiede mich..., der Süden ruft.

Nach meiner Rückkehr bin ich gespannt zu lesen, wie es dir/euch ergangen ist.

Halte uns auf dem Laufenden.

Ich drücke dir/euch ganz fest die Fingerchen, dass sich alles zum Guten wendet.

Dir alles Liebe.....

Gruß
Lämmle

[MariB84]

Re: (M)ein grosses DANKE


Eifersucht und Wut zeigen sind ziemlich normale Reaktionen. Auch ein "bequemer" Typ wie du sollte es sich klar machen. Du machst weder ihr, noch dir, noch weniger euren Kindern den Gefallen wenn du weiter nur schluckst und schluckst, wenn du ein Stück Möbel spielst und ihr nur undeffinierbare Signale sendest.
Auch wenn dir schon sogar unsere Antworten zu provozierend seien - da ist was dran. Es ist so offensichtlich, nur manchmal will man etwas offensichtliches nicht wahrhaben.
Wie es in einem guten Lied gesungen wird: "It's a good advice that you just can't take. And who would've thought.. it figures."

[dr.riecke]

Re: Nachtrag


Hallo Hermine,

ich bin aus dem Urlaub zurück und habe mich durch Ihren Thread gearbeitet.
Aus Forum-Sicht ergiebige Beiträge, die Ihnen etwas weiter helfen werden.

Zu Ihrer letzten Frage: "Kann ich an einem solchen Tag etwas tun ? "

In der Familienposition - besonders in der Vaterrolle - sind Sie jedem Außenstehenden überlegen. Dieses Fundament ist auf Dauer tragfähig und übt auch einen Sog auf Ihre Frau aus, der prinzipiell Gemeinsamkeit bedeutet. Dieser Mechanismus funktioniert aber nur, wenn Sie an der Rolle festhalten und auf keinen Fall diese mit der des Liebespartners vermischen, selbst wenn Ihre Frau Ihre Nähe sucht oder toleriert, wenn die Kinder nach einem aus "familiärer Sicht" gelungenen Fest schon im Bett sind.

Ein anderer Gedanke: Gegen Gefühle ist man ziemlich machtlos und schon gar nicht verantwortlich. Natürlich für Handlungen, die aus ihnen erwachsen. Insofern sind auch Ihre Grenzziehungen richtig (Telefonate in unmöglichen Situationen zu verbitten etc. ).

Ihrer Frau wird sich jetzt viel schlechter fühlen, als sie zu gibt. Bieten Sie Ihr Hilfe an - als Freund.

Ein völlig anderer Ansatz schien mir ganz am Anfang Ihres Problems praktikabel: den "Auserwählten" kennen zu lernen, wenn er Ihnen doch so ähnlich sein soll. Nicht, um zu duellieren, sondern einfach aus Interesse an den verschlungenen Pfaden des Lebens.
Doch dazu scheint mir inzwischen zu viel emotionale Besetzung im Prozess.

Halten Sie durch, jede Krise bringt einen weiter (auch wenn das im Moment kein Trost ist)!

Beste Grüße

Dr. Riecke

[realplayer]

Re: Nachtrag


Und irgendwann sollte der Auslöser dieser Flucht ergründet werden...

Warum hat sie sich in den anderen verliebt...?

Ich bleib bei meiner Mutmaßung - diese perfekte Beziehung war irgendwo für sie zu perfekt...

[rintintin]

Re: Nachtrag


Also...du meinst, zuviel " armonie" oder totarmonisiert worden. Ja das merkt man das Hermine auf armonie start seine beziehung aufgebaut hat.... sich von null auf undert kann sich sowas nicht verändern ( meint er auch selbst), es ist, glaube ich, gegen sein natürele reflexe ü anscheint auch den lebenstill den er leben möchte. Vieleicht leste sich drauf bauen, wen er nun damit einverstanden, wäre eine ofener beziehung zu leben, was wiederum, glaube ich, komplet gegen seine vorstelung von beziehung ist.... lestem ende hat er angs vor das fremde neuland, wen man sich in seine haut versetzt, ist es verständlich... wobei ich glaube das die intimität bei den beide aus der streke beblieben ist, den ich kann mir kaum vorstellen, dass eine frau sich erlaubt, von null auf hundert, in aussicht zu haben, sich ein liebhaber zu nehmen, (ohne davor) sich in der richtung bei ihr mann gemeldet zu haben, (das etwas felt). Den wie kann man den sonnst sein mann sagen, "es bleibt ganz sicher nicht platonisch". Darüber, bei meine frage weiter oben, hat sich Hermine nicht geheussert, vieleicht "bewusst". Zu mindest sagt nirgendwo Hermine, das es sexuäl zwieschen den beiden gut lief... ausser der normale altag die man sonnst in eine famille hat.

Hermine ich frage dich direckt, wie war eure sexulität, normal ? oder sehr eingeschlafen ?

[realplayer]

Re: Nachtrag


[quote rintintin]

Hermine ich frage dich direckt, wie war eure sexulität, normal ? oder sehr eingeschlafen ?[/quote]

Das meine ich - das wird die Kernfrage sein...es scheint mir bei Hermine, daß die Beziehung langsam aber harmonisch in eine Bruder/Schwester-Beziehung abgedriftet ist...auf den ersten Blick nicht schlimm - und - schwer zu erkennen....final für den Bruder-Part eine Katastrophe, wenn die Schwester unbewußt doch gerne auch mal das Lackkostüm aus dem Schrank holen möchte...

[Hermine12]

Antworten ab dr. riecke


Hallo,

heute fühle ich mich schlecht, da wir beide kaum geschlafen haben, nachdem wir uns um halb zwölf in den Schlaf geweint haben. Von 22h bis 23:30h haben wir ausführlich gesprochen. Wir stellen fest, dass wir uns in einer Sackgasse befinden. Ich / Wir hatten gehofft, dass "ein wenig" Zeit vielleicht Klarheit in die Situation bringt. Fakt ist jedoch:
- Die Gefühle sind nach wie vor imens gross. Er scheint bei ihr "Rezeptoren" anzusprechen, die ich nicht bedienen kann.
- Die beiden haben kurze telefonische Kontakte und/oder sehen sich in der Öffentlichkeit. Dabei geniesen die beiden "den Augenblick", können aber nciht über die Gesamtsituation reden, a la: "wie kann es weitergehen ?"
- Meine Frau kann mir im Moment keine Gefühle entgegenbringen, so dass ich mich wie ein Möbelstück fühle. Das zieht mich natürlich noch mehr herunter.
- Die Kommunikation zwischen mir und meiner Frau ist auch weniger geworden. Wir besprechen zwar Alltagsdinge, jedoch kann keiner etwas "beziehungsfreundliches" sagen. Da wir ansonsten mit den Kinder auf "Kindersprachenniveau" reden, fehlt mir ein "normales Erwachsenengespräch" mit meiner Frau.
- Ich liebe sie so sehr, fühle mich in ihrer Nähe immer noch so wohl, trotzdem dieser Typ zwischen uns steht.
- Sie sagte, dass weder er noch sie "nach neuen Partnern Ausschau gehalten haben". Er war einfach: Gesehen - peng. Beide haben soetwas noch nie gefühlt und wurden von diesen Gefühlen so "vor den Kopf gestossen", wie sie es noch nie erlebt haben.
Es liegt also "keine böse Absicht" vor.

@dr.riecke
- Vaterrolle ist ein Ansatz, an dem ich auf jeden Fall festhalte, weil ich meine Kinder liebe und mich in der Verantwortung sehe.
- Grenzziehung ja, allerdings fühlt es sich so an, als wenn das Messer in der Brust noch umgedreht wird, wenn ich mitbekomme, wie sie gestern (nachdem ihr Handy den ganzen Tag über aus war) unter einem plumpen Vorwand ins Bad geht und ihn anruft, um seine Stime zu hören.
- Sie fühlt sich verdammt schlecht. Das merke ich; das zeigt sie mir; das sagt sie mir.
- Der Ansatz mit "IHN treffen" scheint wieder aktuell. Sie erwähnte es gestern abend und heute morgen, ob ich IHN treffen wolle. Er scheint wohl auch Interesse zu haben.
Ich würde einem Treffen zustimmen, müsste mir aber erst einmal genau zurecht legen, was zu klären ist und wie ich das anstelle. Hinweise willkommen !!!

@realplayer und rintinti
Zunächst einmal möchte ich mit dem Wort "perfekt" aufräumen. Dass (m)eine Ehe/ Beziehung nicht perfekt ist, ist mir vollkommen klar. Ihr müsst auf diesem Wort nicht "herumreiten". Ich brauchte eine (kurze) Überschrift, die zum Ausdruck bringen sollte, dass "etwas" in eine bis dahin funktionierende Partnerschaft (eingebettet in ein harmonisches Leben) hineingeschlagen ist.

Es gibt aus Sicht meiner Frau keinen "Auslöser" aus rationaler Sicht. Nach ihrer Erfahrung ist da etwas passiert, was vermutlich jeden treffen könnte: Gesehen - peng ! Ich glaube nicht an die Liebe auf den ersten Blick. Ihr ist es passiert. Ich möchte mal mutmaßen: Wenn man ihr vor unserer Ehe gesagt hätte: "Du musst auf folgendes Gefühl hören (was Du jetzt gerade empfindest)". Dann hätte sie vermutlcih festgestellt, dass ICH nicht der Richtige bin. Dieses Gefühl gab es bei mir wohl nicht.

Sexuell war es bei uns Jahre lang so, dass wir ca. einmal im Monat zusammengekommen sind. Ich hätte es gern ein wenig häufiger gehabt, jedoch waren die Male an denen wir verkehrten sehr schön (auch für sie). Seit sie IHN kennengelernt hat, hatten wir plötzlich einmal in der Woche Sex. Da ich bis dahin von IHN nichts wusste, war ich total happy, dass es auf diesem Gebiet plötzlich (noch) besser läuft. (Sie meinte ja mal, dass - als ich noch nichts wusste - die Gefühle projezieren zu können.)
Vermutlich werdet ihr sagen: Einmal im Monat, viel zu wenig. Tja, es ist aber nicht immer die Zeit für solche Momente. Das Alltagsleben ist sehr auf unsere Kinder ausgerichtet; beide berufstätig, Familie, Freunde. Meine Frau schläft häufig schon vor der Tagesschau auf der Couch ein, weil sie einfach vom Tag geschafft ist. Wann ist da noch Zeit, geschweige denn Lust für/auf Sex ?

Zusammengefasst: Es war nicht so häufig, wie vielleicht in anderen Beziehungen, aber wir beide empfanden es immer als sehr schön, romantisch und nicht (!) 0815, bzw. eingeschlafen.

So, jetzt muss ich mich irgendwie ablenken. Ich bin so fertig.
Wenn mir/ uns noch jemand helfen kann, dann her mit allen Tipps.

p.s. Meine Frau sagte heute morgen am Frühstückstisch: "Es kann nicht sein, dass wir uns beide in den Schlaf weinen". Ich glaube, dass sie bald weg ist .....

Tottraurig, mit Tränen in den Augen

H.

[rintintin]

Re: Antworten ab dr. riecke


Gut Morgen Hermine,

**Zusammengefasst: Es war nicht so häufig, wie vielleicht in anderen Beziehungen, aber wir beide empfanden es immer als sehr schön, romantisch und nicht (!) 0815, bzw. eingeschlafen.**

Nein, nein, Hermine, mache dir kein kopf darüber wie häufig anderen damit umgehen, jeder konstelation ist unterschiedlich ü somit ist jeder konstelation ein eingespielter team, in sofern einziartig. Wichtig war eben die frage aussen vor zu lassen, den viele paare nach ein paar jahren, haben eine sex-Schlaf-phase, die hat anscheint bei euch nicht stat gefunden, das ist doch toll! Es ist schon ein sehr wichtiger facktor der paare eben oft von einander bringen, im grunde das ist leider oft ein beziehung killer, das habt ihr nicht, das kann man als (perfeckt) bezeichen.

**p.s. Meine Frau sagte heute morgen am Frühstückstisch: "Es kann nicht sein, dass wir uns beide in den Schlaf weinen". Ich glaube, dass sie bald weg ist .....**
Komisch? Ich sehe das anderst, es fängt an an ihr " gewiessen" zu appelieren, also eine reacktion zu entstehen, wo rüber sie sich langsam in klaren ist das sie mist baut... ü das das ganze aussichloss ist, da sie eben euch alle ( sich inklusive) in den unglück manöwriert, ( sie erkennt langsam die lage!) Du bist swar vertig ü deswegen sieht du nicht das lichtlein, die dir entgegen kommt ! Wen du ausgeschlafen wärs, dann könntes du das in positive sinne sehen, vieleicht komt es noch. Zu mindest wird sie ihm berichten das es ihr " damit" schlecht geht" in sofern fängt sie an mit " problem" zu kommen, das trügt die rosa wolke... glaubst du sicher nicht, aber damit verliert sie bei den kerl an atracktivität.

[rintintin]

Re: Antworten ab dr. riecke


**Der Ansatz mit "IHN treffen" scheint wieder aktuell. Sie erwähnte es gestern abend und heute morgen, ob ich IHN treffen wolle. Er scheint wohl auch Interesse zu haben.
Ich würde einem Treffen zustimmen, müsste mir aber erst einmal genau zurecht legen, was zu klären ist und wie ich das anstelle. Hinweise willkommen !!!**

Ganz spontann aus den bauch herraus,( ich bin dagengen).
Begründung.
Die beiden hätten hinterher genug futter, um sich über dich zu unterhalten, das wurde ich den beide ganz sicher nicht gönnen. Im moment ist er verlig im dunkel, ich glaube er könnte loss lassen ohne das er dich sieht, auch wen er dich dann trift. Er hat doch selbst eine famille, die er zu schützen hat. Soll es den wie auf den kuhmarkt zugehen ? im grunde willst du ja das (er ü sie) loss lest, nur nach dem moto: "Lasse mir bitte meine frau, bei mir" Das weiss doch schon längst der typ, du wird ihm aber, sicherheit gegen das du nicht zu seine frau gehst, Komplize eben! es darf einfach nicht zu dramatologie über gehen ü ( im moment) kein nebenschauplatz aufgemacht werden, da du zimlich kraftloss bist, somit gehts du dann, bei ein gespräch, nicht " rational" damit genug um, sondern zu emotional. Nach lange lange gespräche mit deine frau, wie heute nacht, dann kannst du vieleicht dich mit ihm trefen, diese gespräche sind swar energie raubent aber die bringen euch nähr.... wie auch immer, im moment bin ich (gegen) ein nebenschauplatz.