Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben

[rintintin]

Re: @kristian


Ach Hermine, wehr soll den kein schiss haben in deine situation ? Ganz erlich jeder bekommt auch davor die panick, aber nach der panick ist es auch gut, ab dieser moment hört man doch ein bischen auf ( lieb) zu sein, weill es vernünftig & gesung ist, herzloss ist man ganz sicher des wegen nicht, nur das herz darf auch mal bei seite stehen um eben sich den richtiger moment wieder einschalten zu können, um dich weder noch deine frau " wannsinig" zu werden lassen, darum hat man " reacktion" nach dem moto... um nicht zu warten, das du mauer die sich aufbaut, dann so kolosall wird, das du nicht mehr rechts üder linkt davon gehen kannst, sondern du davor hilfloss kraftlos dann 100% steht... es hat doch nicht mit zivil courage zu tun, du muss nicht gegen hungrige löwen kämpfen, sondern ein weg nehmen der ( euch) beide hilft, einfach -->verantwortung<-- übernehmen... **für** einander.

[Capuchon]

Re: @kristian


Lieber Hermine12,

nein, natürlich ist das nicht schwer zu erraten! Ich habe nur das dringende Bedürfnis, Dich kräftig wachzurütteln, sorry wenn das zu hart 'rüberkommt. Und dass Herz und Verstand nicht immer zusammen gehen, kennt jeder.

Der Punkt ist aber doch, Deine Perspektive dahingehend zu überdenken, dass sich DEINE Situation bessert, oder? Deshalb suchst Du doch auch in diesem Forum Zuhörer und/oder andere Meinungen, als Bereicherung und nicht nur als Abladeplatz. Und offensichtlich gibt es hier ganz viele Menschen, die Dir helfen möchten!

Zu 1) Ihr habt Euch "eingeigelt", ist es genau das, woraus Deine Frau (jetzt) ausbrechen will?
Zu 2) Du behälst auf jeden Fall Deine Kinder.
Zu 3) Man kann auch zu zweit allein sein oder allein nicht einsam.

Vielleicht wird auch alles wieder gut?
Vielleicht will Deine Frau (evtl unbewusst) nur einen Kraftakt von Dir?
Vielleicht hat nur sie eine midlife-crisis?
Vielleicht kommt sie reumütig wieder zu Dir zurück, wenn sie erkannt hat, was sie aufgeben wollte (und das ist ja Einiges!)?
Vielleicht, vielleicht, vielleicht?
Die Zukunft kennt man nicht.

Die jetzige Situation ist doch aber auf Dauer unhaltbar, weil unfair, belastend für ALLE Beteiligten (Kinder haben feine Antennen) und absolut unproduktiv. Wenn Du Dich absolut ausser Stande siehst, etwas allein zu machen, dann holt Euch Hilfe und zwar schnell und zwar professionell! Das seid Ihr beide Eurer Familie schuldig!

Angst ist kein guter Ratgeber. Nur wer einmal gegangen ist, kann zurückkehren. Was man zu dicht vor der Nase hat, sieht grösser aus, als es in Wirklichkeit ist.

C.

[Hermine12]

Re: @Nanas


Hi,

*Wie lange würde es dann wohl dauern bis zum nächsten Gau?*
Natürlich stelle ich mir diese Frag auch. Meine einzige (dünne) Antwort auf diese Frage ist: Wir werden alle älter und dadurch vielleicht : vernünftiger (im Sinne von Sicherheit, Geborgenheit, zu schätzen was man hat) und unattraktiver (!) Ich denke, dass mit zunehmendem Alter nicht mehr "nach neuen Partnern" geschaut wird; ich mag mich aber auch täuschen.

*Warum liebt dich deine Frau, Hermine, weisst du das?*
Diese Frage hat sich so nie (in der Vergangenheit) gestellt und ich habe auch nie danach gefragt. Sie hat es auch nie ausformuliert.
Du sagts vermutlich auch "Der Wein schmeckt" und erst wenn Dich jemand fragt "Warum", antwortest Du mit "weil süffig, lieblich, etc.".
Im Moment scheint ja keine Liebe da zu sein; nur noch:
- guter Vater
- attraktiv
- symphatisch

*Und wofür liebst du sie? Warum ist sie dein ein und alles?*
Das könnte eine lange Liste werden. Fakt ist, dass ich ihr das in min. 2 Gesprächen aufgezählt habe. Ich habe dabei sogar eine Formulierung benutzt (unbewußt), die sie richtig süß fand (sagte sie letzten Montag), nämlich, dass er mein Geheimnis entdeckt hat und ich ihn dafür nicht mag: Er hat dich entdeckt und was für eine wundervolle Frau du bist.

*Wieviel von diesen Dingen bekommt ihr zur Zeit voneinander zu spüren?*
Im Moment reden wir über Alltagsdinge miteinander: Wie war die Arbeit ? Wer hat angerufen ? Wie hast Du Deine Tag verbracht ?
Wir erfreuen uns an den Kindern, ziehen aber immer noch an einem Strang, wenn wir mit den Kindern "schimpfen" müssen.
Wir schlafen nebeneinander ein und wachen beide viel zu früh auf. Sie sehen uns beide noch nackt voreinander im Bad (ohne das jemand den anderen anfaßt). Wir essen miteinander (abends mit, morgens ohne die Kinder).
Umarmungen gibt es seit gut 2 Wochen nicht mehr. Seit gut einer Woche wurden auch Küsse eingestellt. Selbst Händchenhalten geht anscheienend nicht mehr.

Das sind die Fakten. Oder habe ich Deine Frage falsch verstanden ?

[Capuchon]

Re: @kristian


[quote Nanas]
Es ist nicht grundsätzlich unattraktiv, wenn jemand an seiner Liebe festhält
Und Respekt wärmt keine Herzen.
quote]

Ich meinte absolut nicht, nicht an seiner Liebe festzuhalten. Man kann aber doch - in Liebe - Grenzen setzen und damit seine Selbstachtung stärken. Und Respekt halte ich für den allerwichtigsten Teil einer jeden menschlichen Beziehung, ob freundschaftlich, beruflich oder in der Liebesbeziehung. Ohne Respekt bekommt Wärme die Qualität eines Heizkissens.

[rintintin]

Re: @Nanas


**Er hat dich entdeckt und was für eine wundervolle Frau du bist**.
Ü sie fand süss... klar es ist sehr poetisch ü ganz sicher deine seit ( sehr sehr ernst), nur klasse ist auch von zwei männer poesie der art gleichzeitig zu hören,..prima, du konkuriert weiterhin... schade!

[rintintin]

Re: @kristian


**Der Punkt ist aber doch, Deine Perspektive dahingehend zu überdenken, dass sich DEINE Situation bessert, oder? Deshalb suchst Du doch auch in diesem Forum Zuhörer und/oder andere Meinungen, als Bereicherung und nicht nur als Abladeplatz. Und offensichtlich gibt es hier ganz viele Menschen, die Dir helfen möchten!**
Vieleicht ist es aber nicht mehr das was Hermine, zu angfang gesucht hat, kann auch sein das Hermine dieser forum benutz als eine art " katalisator" um eben seine sitution ein bischen zu verstehen & wahr zu nehmen, aber nicht nach lösung sucht? Zu mindest dringt hier niemand dursch den panzer dursch, ausser seine frau... oder nur wen mann ihm fragt wie sehr er seine frau liebt... In sofern ... ich glaube ich gebs erst mal ( auch) auf... bildlich gesehen sieht zu aus für mich... Ein haus steht zimlich schiff, die darzigel prökel langsam runter, riesen riesse machen sich breit, jeder " experte" ü "leihe" sagt ihm wie was zu (machen) ist...ü er sagt, aber mein kartenspiel steht noch da..nein, das haus steht noch da...tja.... also .... Man kann ihm nur lerstem ende auch stehen lassen, ihm glück wünschen, aber sonnst? ...puhh..ich bin ewig lang in dieser forum, habs noch nie erlebt, wie unglaublich viele leute versucht haben zu helfen eine kare rauszuziehen... ü swar es worde ihm alles aber alles in den teller gelegt, er siehts swar, nimmt es war, aber unsetzen tut er nichts, ausser genau den trott der angfang des monat war, ich glaube man muss hier auch (resolut) einfach aufhören damit... ist doch war, wir sagen ihm, mache doch dies mache das... wir aber sind nicht in der lage auch eine entscheidung zu trefen.... nun den, mir tuts leid, aber ich gebs auf.

[christalll]

Eheberatung?


Hallo Hermine,

ich hab deinen ganzen Thread mitgelesen un dmöchte dir zuerst mein
Mitgefühl aussprechen für die schlimme Situation, in der du dich befindest.

Im Moment seh ich das so, daß ihr beide, deine Frau und du, um den heißen
Brei herum tanzt aber es zu keiner Lösung kommt, was für beide Seiten
sicher alles andere als schön ist.

Ich empfehle euch, beide zusammen eine Eheberatungsstelle aufzusuchen
(hab selbst vor Jahren damit gute Erfahrungen gemacht)

In neutraler Umgebung mit einem erfahrenen Eheberater/Therapeuten
als Moderator läßt sich sicher über vieles besser reden und gemeinsam
nach Antworten und Lösungen suchen.

Ich wünsche euch alles Gute !!!

christalll

[Gast]

Re: @kristian


*Und hier die Pauschalantwort, die ihr vermutlich mal aus meinem "Munde" hören wollt:
"Ich bin ein Schisser" !*
*So, dann laßt mal Eure Antworten prasseln a la: "Dann ist Dir auch nicht mehr zu helfen !"
Das müsst Ihr nicht schreiben, mein Verstand sagt mir, dass ihr alle Recht habt. Ihr schlagt einen Weg vor, den ich allein gehen muss. Da ist schon wieder das Wort "allein", dass mir solche Angst macht. Wenn ich daran denke, schießen mir die Tränen in die Augen.*

Ach Hermine, Du Armer, das tut mir leid, aus Deinem Beitrag klingt sehr heraus, dass Du Dich nun auch noch von uns hier allein gelassen fühlst. Und - ehrlich gesagt, wollt ich mich auch tatsächlich ausklinken, weil es mir so fruchtlos erscheint, wie rintintin sagt, hat sich seit Eröffnung des Threads bei Dir eigentlich kaum was - oder sagen wir mal direkt gar nix getan.

Und dabei stimmt, auch da hat rintintin recht, es ist fast außergewöhnlich, wieviel gute Geister - ich würde mal sagen die Elite des Forums - sich eingefunden haben, um Dir zu raten. Du nimmst das auch alles an, verstehst es vom Kopf her, intelligent genug bist du sowieso. Aber das GEFÜHL streikt. Und da kann Dir all die ganze Ratio nicht bei helfen :-( Aber das, das kann ich Dir auf jeden Fall versichern, das können wohl fast alle hier nachempfinden. Wir haben doch alle schon geliebt und wissen, wie furchtbar sich das anfühlt, den geliebten Menschen verlieren zu müssen. Und wir wissen auch alle, wie sehr dann das Gefühl Oberhand hat, die Angst zu verlieren und wie wenig Einfluss dann der Verstand hat.

Das klingt nur so, als wüßten wir das nicht, als wären wir alle reine Kopfmenschen. Wir sind ja auch gar nicht in Deine Frau verliebt :-)) Das ist ja alles reine Theorie, ich sach mal ganz dreist: Die wenigsten hier führen meines Erachtens intakte Beziehungen, sonst würden sie nicht so viel Zeit vor dem PC verbringen :-)) *grins - vielleicht zieht das jetzt eine große Protestwolke nach sich*

Ich persönlich hab keine 12 Jahre Beziehung erlebt, meine längste war 4 Jahre lang und die ist gar nicht lang her, den Rest meines Lebens war ich ziemlich beziehungsunfähig. Also, lass Dich nicht so irritieren von diesen ganzen sehr wohlmeinenden, aber sehr theoretischen und vor allem sehr Kopf-gesteuerten Antworten.

*1.) Ich habe Angst vor der Zukunft, da ich keine Perspektive (ohne meine Familie) sehe.
Wir haben uns zu sehr "eingeigelt". Unsere Familie ist/war immer der Mittelpunkt. Uns war auch egel "was die anderen über uns denken". Die Familie ist "unsere" Einheit.*
*2.) Ich habe Angst alles was mir wichitg ist zu verlieren.*
*3.) Ich habe Angst allein zu sein*

Diese Ängste sind ganz normal, kennen wir alle. Und ich kenne auch aus meinen bisherigen Leben die Problematik, mich zu sehr einzuigeln, gerade - wenn ich denn liebe, mich allein auf diese Person zu konzentrieren. Und den Rest der Welt aus meinem Dasein zu verbannen. Das ist eigentlich logisch, dass das nicht gut sein kann. Denn man hängt ja dann vollkommen von einer Person ab, was diese Ängste angeht. Hättest Du Dir ein zweites (oder mehrere) Standbeine aufgebaut, Freundeskreis, eigene Interessen, Wohlfühlbedingungen ohne sie, dann würde Dich das jetzt nicht dermassen umhauen - es wäre immer noch schmerzhaft, aber nicht dermassen, Du würdest nicht alles , was Dir wichtig, ist verlieren, sondern es gäbe noch andere wichtige Dinge.

Und dieses Verhalten, ist auch nicht beziehungsfördernd, es ist nicht gut, sich einzu-
igeln nach der Devise "wir zwei gegen den Rest der Welt", klar, wenn da einer abspringt,
bleibt man "allein gegen den Rest der Welt" - ganz böse Falle!!

Ich hoffe mal, rein rational verstehst Du, dass diese Einstellung einerseits ursächlich
für den Ausbruch Deiner Frau aus der Beziehung sein dürfte und andererseits momentan
überhaupt nicht förderlich ist, weder für Dich persönlcih noch für die eventuelle Fort-
setzung der Beziehung.

*Ich scheue mich vor Veränderungen, die mein gesamtes Leben betreffen. Ich lebe in der
Illusion, dass noch ein Wunder geschied. Ich denke (mit dem Herzen), dass es irgendwie
noch alles gut wird. Mein Herz möchte sich nicht mit der Situation abfinden.*

Ich sach mal so: Nach all diesen guten Tipps und nachdem ich den Eindruck habe, dass Dein Verstand super funktioniert, ist das Fazit: Du KANNST nicht anders. Du hast so sehr Angst vor Veränderungen, aktiv daran arbeiten kannste schon mal gar nicht, dafür bist Du "vom Herzen her" einfach zu blockiert, auch wenn Dir der Kopf ganz was anderes sagt.

Wenn dem so ist, ja, dann würde ich mir wohl einerseits mal therapeutische Hilfe suchen
(kann ja nicht schaden, ist aber zu langfristig, hilft momentan ja nicht weiter - würde ich
aber mal anvisieren). Vor allem würde ich dann, versuchen, kleine Schritte zu machen.

Im Grund tue ich das sogar selbst zur Zeit. Ich bin nämlich auch jemand, der gar kein soziales Netz hat. Alleinerziehend, drei Kinder - das ist meine Welt. Aber zwei davon gehen
jetzt aus dem Haus, die kleinste, die 8jährige ist dermassen selbständig von der hab ich
wohl auch nicht mehr lang gut :-)) - also die Einsamkeit, das Alleinsein bahnt sich an ...
und immer wenn da einer kommt und sagt, er liebte mich, ach wie herrlich, die Versuchung,
all meine Welt sich um ihn drehen zu lassen ... uiui, ich weiss jetzt schon, dass das nur
wieder schief gehen kann und bemühe mich fleissig - aber eben auch in kleinen Schritten,
weil ich bin nun mal keine Partylöwin und bei mir reichen sich nicht die Gäste die Klinke
in die Hand :-)) Aber mal meine Interessen auszubauen, zu gucken, was ich gerne mag, wirklich Ich - partnerunabhängig, kinderunabhängig. Und ich hab da auch ganz viele Handicaps und Schwierigkeiten, mich auf mich zu konzentrieren, ist schon nicht so einfach, aber ich weiss, wie wichtig das ist, sowohl für mich für mein Leben als auch für das spätere Funktionieren in einer eventuellen Partnerschaft, das ICH erstmal bin bevor ich mit einem gemeinsam sein kann.

Und das geht eben auch in kleinen Schritten, muß ja nicht gleich Bungee-Springen sein, vielleicht erstmal ein Gymnastikkurs. Muß ja nicht gleich in den Bundestag gehen, sondern mich erstmal aufm Elternabend oder gegen Fremdenfeindlichkeit engagieren. Muß mich ja nicht gleich bei DSDS anmelden :-), sondern erstmal im Gospel-chor mitsingen ...

Kleine Schritte, die im Einvernehmen stehen mit dem, was der Kopf sagt und dem, was das Herz sagt (das nämlich so große Angst vor Veränderungen zu haben scheint). Das geht Hermine, es wäre ein Anfang - immerhin, ein Weg.

Und: Du bist nicht allein, ehrlich - hier fühlen sehr viele mit Dir. Und können sehr wohl
nachempfinden, wie hundsmiserabel es Dir geht. Allein bist Du nicht!

Ganz liebe Grüsse
Sandra

[moni.p.]

Re: @kristian


Super SandraD!! Du sprichst mir aus der Seele!

[Hermine12]

Re: Eheberatung?


Hallo christalll,

die Beratung habe ich 3x vorgeschlagen.
Sie wurde 3x abgelehnt.

Ich bin der Meinung, dass Sie zunächst einmal "bereit" für eine Beratung sein muss.
Und eine "Eheberatung" geht m.M.n. nur, wenn sie sich "Pro-Ehe" (also eine Rettung unserer Ehe) entschieden hat.

p.s: Ich habe bereits vor 5 Wochen mit 2 verschiedenen Pastoren geredet und war in einer öffentlichen Seelsorge, wo mir jemand 1,5 Stunden einfach nur zugehört hat. (Einen Rat bekam ich nicht, bis auf "Eheberatung")

H.

[christalll]

Re: Eheberatung?


Hallo Hermine - das ist schade, daß deine Frau nicht mit will.

(Bei mir damals hat die Eheberatung übrigens dazu geführt, daß wir uns getrennt haben - hatte aber ganz andere Gründe als bei dir - ist also nicht nur zur Erhaltung der Ehe da ... )

Einen Pastor würd ich als Berater deiner Frau nicht vorschlagen - vielleicht hat sie das abgeschreckt, weil sie dachte, er steckt mit dir unter einer Dekce) es gibt doch auch neutrale Stellen ...

Versuchen würd ich es auf jeden Fall noch mal - ihr macht euch doch beide kaputt sonst ...

Liebe Grüße

christalll

[realplayer]

Re: Eheberatung?


[quote Hermine12]

Ich bin der Meinung, dass Sie zunächst einmal "bereit" für eine Beratung sein muss.

H.[/quote]

In der Zwischenzeit gehts Du drauf....Schade, die Beratung wäre sicherlich eine Abkürzung gewesen. Jetzt wirst Du wohl oder übel den langen dornigen Weg durch den dunklen kalten Wald des Beziehungsendes oder Wandels alleine antreten müssen....

[rintintin]

Re: Eheberatung?


**Jetzt wirst Du wohl oder übel den langen dornigen Weg durch den dunklen kalten Wald des Beziehungsendes oder Wandels alleine antreten müssen....**
Na sooo nackt steht er dann nicht da, er will kein " Nein" von ihr hören, das weiss sie, das wiessen wir, das weiss er auch bestimmt, darum macht es sich ganz klein. Sonderbar ist, das er eben nicht merkt das er ihr ein nein erteilen kann, also ( gleich gestelt) das er als ein einständige person wunderbar agieren könnte... egal was sie macht, könnte er eben mit machen, je mehr er sie unterstützt, bekommt er den wehrt den er ihr die ganze zeit verkauft, der wehrt eines vater, diese rolle will er aber auch nicht, die hat er aber anscheint die ganze zeit geübt, also ganz übel kann man ihr verhalten, nicht nehmen... ausser sie hat ihm dazu gemacht ? Das weisst eben kein... den die vorrausetzung dafür, hat er alle mal. Aber dursch dem umweg über die vater rolle, könnte er sie als gatin zerrück bekommen... er schnallt aber, den unweg nicht... aber egal.

Dazu, sie haben die kinder die sie gemeinsamm ( mehr oder weniger) orientieren müssen, da muss schon das ego nach hinten gehen, sie haben mit sicherheit vieles finanziele regelung zu finden, dann gibt es was andere, (wen er nicht loss lest ü. somit automatisch eine gegenhaltung von ihr erhalte) gibt es eben die möglichkeit, das sie ihr leben entweder ( alleine ) neu aufbaut, woll möglich für eine zeitlang, oder er sorgt weiterhin für die vater rolle... das heim steht jederzeit für sie offen, sie kann rein ü raus gehen so oft sie will, wie in eine windmülle...ihre mutter rolle sowie ihre kinder auch so versorgen, wie sie es will, denoch hat sie ihr privat bereich drausen als frau ü. nicht als gatin. Kritisch wird der tag sein, wo er nun eine frau in sein leben rein lest.... darüber reden wir aber in 5 jahre.

[Capuchon]

Re: Eheberatung?


Hallo Hermine12,
musste mich gestern leider ausklinken.

Dass Deine Frau nicht mal bereit für eine Beratung ist, die ja nicht unbedingt zu einer Fortsetzung der Ehe führen muss, finde ich empörend. Schliesslich habt Ihr auch Kinder, die unter der Situation leiden (werden). Dieser Egotrip ist unerträglich. Du kannst aber doch für Dich selbst etwas tun, das scheint mir dringend notwendig zu sein, so gelähmt wie Du Dich fühlst. Frag' doch mal bei pro familia oder so nach einer Akutberatung (vielleicht kann auch Dr.Riecke einen Tipp geben?).

Aber vor allem muss natürlich auch der Wille da sein, etwas zu ändern! Und nun nach sieben Wochen wird's Zeit! Von allein wird gar nichts besser, Du kannst doch nur gewinnen! So besch... wie die Situation momentan ist, geht es doch nicht weiter.

Was ich auch überhaupt nicht nachvollziehen kann, ist das Vorgehen Deiner Frau. Warum hat sie nicht einfach die Klappe gehalten über ihre Verliebtheit und hat entweder eine heimliche Affäre angefangen oder sich irgendwann von heute auf morgen aus dem Staub gemacht? Das wäre (für sie) doch viel praktikabler gewesen.

Du hast geschrieben, dass ihr eine Einheit wart und Du bis vor einigen Wochen noch rundum glücklich in Deiner Ehe. Die schmerzliche Realität ist doch aber, dass es Deiner Frau offensichtlich anders ging! Irgendwo in Eurem Familien-Kokon hat es einen Riss gegeben, in den ein "Fremdkörper" hat eindringen können. Ob Ihr diesen Riss kitten könnt, muss sich zeigen. Vielleicht war der Kokon aber auch zu eng?

Wie dem auch sei... Wenn Ihr nicht mehr konstruktiv reden könnt, wäre eine räumliche Trennung das Beste, denke ich. Wenn sie nicht will, kannst Du vielleicht mal woanders unterkommen? Eine Woche wegfahren, damit Du mal wieder durchatmen kannst? IRGENDWAS musst Du tun! JETZT! (= verbaler A-Tritt! Aber nett gemeint!)

C.

[dr.riecke]

Re: Eheberatung?


"Ich bin der Meinung, dass Sie zunächst einmal "bereit" für eine Beratung sein muss. "

Das ist völlig richtig.
Wenn nur einer kommt, dann ist das keine Eheberatung.
Allerdings kann eine individuelle Beratung durchaus hilfreich sein.

[Hermine12]

Re: Habe was für mich getan !


Hallo zusammen,

zunächst einmal der Status: Es gibt immer noch keine Veränderung. Wir hatten kein Gespräch, sondern haben "Alltag" gespielt.

Aber ....
ICH war am Sa. mit einem Freund aus. Meine Frau blieb zu Hause bei den Kindern. Wie soll ich sagen: Es war ein toller Abend, der mit "traurig und Problemgesprächen" begann, jedoch so endete, wie ich es nie erwartet hätte. Ich war am So. um 5h zu Hause.
So einen Abend hatte ich seit .... äh ... sagen wir über 10 Jahren nicht !

Das positive: Trotz der angespannten Situation zu Hause, fühle ich mich durch die "neuen Eindrücke" gestärkt und sogar recht entspannt. Dieser Abend hat mir - glaub ich - Selbstbewußtsein und Selbstwertgefühl gegeben. (Details beantworte ich nur per PN)

Gleich als ich um 5h nach Hause kam, wollte meine Frau wissen, wie es war und was wir gemacht haben. Dann, nach 2,5 Std. Schlaf, bin ich aufgestanden und habe mit der Familie gefrühstückt. Die Kinder waren so laut, dass ich nicht weiterschlafen konnte. Am Frühstückstisch ging die Fragestunde meiner Frau weiter. Ich erzählte wo wir waren, einige lustige Situationen, ließ aber ein paar Details weg.

Nachmittags waren wir noch eingeladen (Kindergeb.). Pikant hier: Es war eine "Tante" dabei, die sich gerade von ihrem Mann getrennt hat und ihren "Neuen" mitbrachte. Das war schon ein komisches Gefühl.

Schwer zu sagen, wie es im Moment weitergeht. Ich hatte gedacht, dass sie gestern das Gespräch suchen würde; vielleicht kommt heute ein Gespräch; ansonsten werde ich sie heute abend mal ansprechen und einen "Status" abfragen, wie "das weitere Vorgehen" ist.

Bis dahin erstmal

H.

[christalll]

Re: Habe was für mich getan !


Hallo Hermine - Glückwunsch zu deinem schönen Abend !!! Weiter so !!! (8))

[christalll]

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben


Hallo Hermine - du hast dich lange nicht gemeldet - wie gehts dir denn ???

Liebe Grüße

christalll

[Hermine12]

Re: Leben so vor uns her ...


Hallo christalll,

danke der Nachfrage.
Ich hatte mir vorgenommen, erst wieder etwas zu schreiben, wenn sich etwas Grundlegendes ändert. Mit einigen Leuten stehe ich noch per PN's in Kontakt.

Status:
Mein Hochgefühl ist leider wieder abgeklungen, jedoch hat es ausgelangt, um ein paar Pläne zu schmieden. Trotzdem wir noch unter einem Dach wohnen und ich mich zusehens schlechter dabei fühle, weil ich (ihre) Liebe vermisse, habe ich vor einer Woche mit ihr über konkrete Pläne gesprochen, wie wir uns trennen können.
Ich habe "meinen" Plan in der Tasche und warte darauf, dass sie mir "Ihren" Plan präsentiert. Sie sieht entzwischen wohl auch die Notwendigkeit, weil "ihre Schmetterlinge" leider immer noch vorhanden sind. Wir hatten ernsthafte Gespräche, in denen ich harte Fakten gesprochen habe.
Zwar halte ich immer noch still (weil ich immer noch Hoffnung habe), aber es ist kalt geworden zu Hause (und das macht mir momentan am meisten zu schaffen). Wenn man 15 Jahre bedingungslos geliebt wurde und mit einem Mal ..... ach, das Thema hatten wir weiter oben schon zu genüge durchgekaut.

Ich melde mich, wenn es "richtig" weitergeht. Versprochen !

LG

H.

p.s. Ich antworte auf jede PM ;-)

[Hermine12]

Das turbulente letze Wochenende


Hallo ihr Lieben,

am letzten WE haben sich die Ereignisse überschlagen. Ich gebe Euch eine kurze Zusammenfassung:
Freitag:
Ich hatte mich mit meinem Freund am Abend bereits verabredet zum "Plan schmieden für den Notfall / Ernstfall". Als ich dann nach Hause kam, wurde ich begrüßt mit: "Meine Eltern wissen Bescheid. Sie wollen mit uns nochmal reden". Ich ging dann mal rüber zu meinen Schwiegereltern und informierte mich. Es kam dabei heraus, dass ER am Fr. vormittag bei uns im Haus war (und meine Schwiegereltern ihn natürlich gesehen haben). Ich aß mit der Familie Abendbrot, brachte die Kinder ins Bett und fuhr zu meinem Freund.
Dort haben wir bis um 1h alles durchgesprochen. Mit einem "Plan" in der Tasche bin ich dann nach Hause gefahren. Ich habe auf dem Sofa geschlafen.

Samstag:
Recht früh habe ich meiner Frau gesagt, dass sie ein paar Sachen packen und heute Nachmittag gehen solle. Zuvor habe ich noch alle Eltern "abgewimmelt", weil die sie fertig gemacht hätten. Gegen 15h war sie weg. Den Kindern sagten wir, dass sie einen Kurzurlaub macht. Ich sagte, dass ich sie am Montag Vormittag wieder sprechen wolle.
Am Nachmittag führte ich dann Gespräche mit allen Eltern und fuhr Abends noch kurz zu Freunden. Bis spät abends habe ich noch telefoniert.

Sonntag:
Habe mich den ganzen Tag um die Kinder gekümmert. Nachmittags hatte ich Freunde mit Kindern eingeladen. Mit meinem Freund habe ich weitere Planungen für den Ernstfall gemacht. Am Abend kamen noch andere gute Freunde zum Reden vorbei.
Bis um 23h habe ich mir dann einen (Tages-)Plan für Montag zusammengeschrieben, der beschreibt wie wir die Trennung vollziehen sollten.

Montag:
Nachdem ich die Kinder versorgt hatte (Schule und KiGa), erhielt ich eine Nachricht aufs Handy, dass sie auf dem Weg sei und nach langen Gesprächen entschieden hat, IHN aufzugeben und wieder zurückkommen zu wollen, wenn ich sie noch will. Ich war völlig fertig, weil mein B-, bzw. C-Plan, der dieses Szenario beschreibt, nicht ausgearbeitet war. Ich musste als improvisieren.
Als sie dann da war, nahm ich sie in den Arm und versuchte ein Gespräch aufzubauen. Leider konnte/ wollte sie mir nicht viel erzählen, weil sie am WE so viel gesprochen hat. Vielmehr sagte sie, dass es keinen Kontakt zu ihm mehr geben wird (beidseitig) und dass da "für mich noch eine kleine Flamme brennt, für die sie alles machen möchte, dass diese wieder groß wird". Dabei "verpasste" sie aber die Chance mir zu sagen, dass ihr alles Leid tut.
Wir führten dann immer wieder mal im Laufe des Tages kleine Gespräche; meine Freunde meldeten sich per Telefon, um zu erfahren, wie es mir geht. Meine Schwiegereltern mischten sich auch noch ein. Es war ein anstrengender Tag.
Ich schlief abends auf dem Sofa.

Dienstag (heute):
Meine Gefühlswelt ist durcheinander. Ich hatte mich auf Trennung eingestellt. Leider konnte sie mich nicht "überzeugen", was ihre wahren Beweggründe sind, wieder hier zu sein. Sie sagt alles zwar sehr ehrlich, jedoch habe ich große Probleme nach all den Lügen und respektlosen Behandlungen, das so zu glauben. Ich sagte auch schon am Mo. Abend, dass sie die Reisetasche nicht so weit wegstellen solle.

In meinem Herzen bin ich froh über diese "Entwicklung", da ich für sie immer noch empfinde. Mein Verstand fragt jedoch immer wieder:
- Bin ich jetzt 2. Wahl ?
- War das eine rein materialistische Entscheidung (plus "die Kinder")
- Wie kann sie die "Mega-"Gefühle zu ihm unterdrücken, an ihn nicht mehr denken und wieder Gefühle für mich aufbauen ?

Mein Herz möchte sie jede Sekunde in die Arme schließen, mein Verstand zweifelt.

================

Eure Meinungen ?
Könnt ihr mir auch in dieser Situation helfen ?
Wie bauen wir die Ehe wieder auf ?

Ich sagte ihr bereits, dass sie mit Ehrlichkeit und Respekt wieder anfangen solle.

Danke Euch allen

LG

Hermine

[Erdbeere68]

Re: Das turbulente letze Wochenende


Also ehrlich gesagt, verstehe ich dies auch nicht so richtig. Toll finde ich übrigens, dass du sie hast gehen lassen.

Ich würde an deiner Stelle nun mal "mitmachen" und schauen wie sich das Ganze entwickelt. Ob wirklich Schluss mit dem andern Mann ist. Natürlich musst du auch mit dir selbst ausmachen, ob du ihr verzeihen kannst. (Nicht, dass du ihr das die nächsten Jahre immer unter die Nase reiben wirst).

Vielleicht ist ihr schlagartig bewusst geworden was sie alles aufs Spiel setzt. Oder der andere Mann wollte nicht mehr so richtig. Egal, sie ist wieder bei dir und hat sich für dich entschieden!

Versuche nun nach Vorne zu schauen und mache ihr keine Vorwürfe. Beobachte wie sie sich dir gegenüber benimmt und versuche den Neuanfang.

Viel Mut wünsche ich dir,
Erdbeere

[traurig65]

Re: Das turbulente letze Wochenende


Guten Morgen Hermine,

du hast so gekämpft in den letzten Monaten und nun ist ja eigentlich das eingetreten, was du immer wolltest. Das Zurückkommen deiner Frau.

Ich hoffe, euer Neuanfang klappt und ihr kommt wieder richtig zueinander, natürlich auch der Kinder wegen.

Die Angst vor erneuter Enttäuschung wird aber erstmal bleiben und ich denke, du wirst, ob bewusst oder auch unbewusst, das Verhalten deiner Frau genau beobachten. Ich hoffe von ganzem Herzen, das sie es ehrlich meint und euer gemeinsamer Weg wieder geebnet ist.

Ich will nicht pessimistisch klingen, aber ich bin in einer ähnlichen Situation. Auch mein Mann wusste und weiß immer noch nicht, in welche Richtung sein Zuga fahren soll. Ich habe auch immer mehr das Gefühl zu verlieren und eine entgültige Trennnung kommen wird. (Ich schrieb darüber bereits)

Deshalb freue ich mich , das es einen Lichtblick in deiner Situation gibt und alles gut wird.

LG traurig65

[realplayer]

Re: Das turbulente letze Wochenende


Interessante Entwicklung - die Pläne der Trennung hast Du ja schon in der Schublade. Das gibt Dir Sicherheit - Du brauchst sie nur noch rauszuholen - wenn Du willst.

In der Zwischenzeit solltest Du Deiner Frau vielleicht eine 2. Chance einräumen.

Nach 3 Wochen würde ich übrigens einen Privatdetektiv einsetzen um abzuchecken ob sie sich nicht doch noch heimlich mit ihrem Verehrer trifft, he, he, he...die Welt ist schlecht....

[dr.riecke]

Re: Das turbulente letze Wochenende


"Ich sagte ihr bereits, dass sie mit Ehrlichkeit und Respekt wieder anfangen solle. "

Das ist ein guter Ansatz.
Trotzdem gehört dazu noch das Vergeben.

Dann kann aus dieser Krise sich eine völlig neue Qualität entwickeln.

[simone67]

Re: Das turbulente letze Wochenende


Liebe Hermine,

das sind ja wahrlich Entwicklungen!
Wow!

Mit dem "Tut mir leid" deiner Frau, das kann noch dauern. Bei uns ging es eine ganze Weile, bis ich das mal hören konnte.
Auch wird es nicht einfach, mit der Unsicherheit (zweite Wahl) zu recht zu kommen. Ich kämpfe damit noch, ebenso mit dem Misstrauen.
Patentrezepte habe ich leider keine, höre mir aber gerne die von anderen an!

Liebe Grüße und viel Kraft