Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben

[Hermine12]

Re: Antworten ab dr. riecke


@rintintin:

Das Zitat vom Frühstückstisch hat sie zwar so gesagt, aber in vielen weiteren Sätzen sagte sie mir bereits, dass es ihr schlecht geht und sie an nichts anderes denken kann und verzweifelt nach einer Lösung/ Entscheidung sucht mit der alle Beteiligten leben können.
Deshalb sehe ich "das Lichtlein" leider nocht nicht. Ihr Gewissen hat sich schon längst eingeschaltet. Sie sagt immer wieder, dass es ihr leid täte und sie sich schlecht fühlt, weil sie der Grund ist, dass ich leide.

Die rosa Wolke ist getrübt. Beide wissen, dass es so nicht geht. Nur keiner kann eine Lösung finden. Ob das den Effekt hat, dass er dadurch an Attraktivität verliert ? Ich weiss nicht. Normalerweise bin ich ein Positivdenker, aber hier bin ich mir Unsicher.

[realplayer]

Re: Antworten ab dr. riecke


[quote Hermine12]
...Ich glaube, dass sie bald weg ist .....
[/quote]

...das glaube ich auch - Du solltest Dich schon einmal mit dieser neuen Situation auseinandersetzen...

Es wäre schlau, wenn Du nun für Dich die Initiative ergreifst und diese Sache als gesetzt ansiehst..

Du solltest Deine Nochfrau mit der nahen Zukunft konfrontieren - 2 Wohnungen, jeder bekommt alle 2 Wochen die Kinder - die Frage wo die Kinder bleiben muß geklärt werden, usw., usw...

Es soll auch ihr klar werden, daß ihre Aktionen auch Konsequenzen mit sich führt.

Ich finde es von ihr Schade, daß sie ihre Familie gegenüber einer Verliebtheit opfert..

Eine Beziehung zu Dritt wirst Du nicht überleben - es macht da auch keinen Sinn den Nebenbuhler kennenzulernen...um sich schlimmstenfalls noch in Rückholschlachten zu verstricken...

[rintintin]

Re: Antworten ab dr. riecke


Warum sieht ihr so schwarz ? Ich bin swar eine optimistin, klar natürlich bin ich das, aber hier gibt es x verschiedener wege die Hermine einschlagen könnte, wen er ein bischen die formel des "loss lassen" wüsste, an seine stelle wurde ich so weiter machen wie er es macht ü mich auf taube ohren stellen was (lösung) oder ( entscheidung) angeht, weill die zeit der " kraftlosikeit" hat anscheinent begonnen ü swar bei seine frau. Eine frau die mit probleme kommt, ist eine frau die " druck" macht, wo der kerl doch niemals die verantwortung übernehmen wollte, er kann ihr keine garantie geben, so doof trotz " ormone" ist doch kein mensch...häm... hoffe ich, zu mindest...

[rintintin]

Re: Antworten ab dr. riecke


Aha... hm... du möchte das **er** an atracktivität verliert, natürlich verstehe ich, tja also, so toll wird er blöslich nicht mehr in ihre augen sein, weill sie merken wird das er nicht für sie alles tuhen wird, wie sie anscheinent, es bei dir gewohnt ist, da draussen holt sie sich selbe ihre lexion ab, & swar, das du eben nicht wie jeder mann bist, soviel zum vergleich, zweischen dir ü ihm.

[satflex]

Re: Antworten ab dr. riecke


Die Entscheidung von Hermines Frau wird im Wesetlichen von der Tatsache beeinflusst, dass ein gemeinsames Leben mit Kindern auf dem Spiel steht und das eine so lange Zeit irgendwie zusammenschweißt. Und, ich gebe Dir recht Rintintin, dass auf der anderen Seite die Ungewissheit auf Sie wartet. Ihr Verehrer hat ja scheinbar nicht den A**** in der Hose, für Sie alles hinzuschmeißen und Sie mir fliegenden Fahnen zu erobern.

Für eine tolle aufregende und neue Beziehung mit einem Traumpartner würde mir hier schon viel zu viel im Weg stehen.

Aber leider sehe ich das aus Erfahrung ähnlich wie realplayer. Das Bestreben auszubrechen liegt ganz klar vor. Und nur rationelle Gründe halten Sie scheinbar davon ab. Ich hoffe für Dich Hermine, dass es anders ist. Hast Du Dir die Frage gestellt, ob Du überhaupt mit einer solch angespannten Beziehung weiterleben möchtest? Kannst Du jemals wieder zur Ruhe kommen?

[dr.riecke]

Re: Antworten ab dr. riecke


"Deshalb sehe ich "das Lichtlein" leider nocht nicht."

Das ist auch nicht da.

Das emotional Problematischste ist z.Z. die Ambivalenz Ihrer Frau zwischen dem außergewöhnlichen Erlebnis (das Sie so treffend mit "peng" beschrieben haben) und der moralischen Seite der Medaille, auf der die Kinder und Sie stehen.
Dass die Beiden nicht einfach so zusammen kommen können - das sogenannte Königskinder-Phänomen - , stellt leider einen gemeinsamen Nenner dar, der bedeutsamer wird, wenn die Hindernisse größer werden, ganz besonders, wenn sie von außen kämen.

Das Gegenteil wäre ein Gespräch mit dem "Nebenbuhler", in dem Sie sich konsequent altruistisch verhalten. D.h. Ihre Frau frei zu geben bereit wären, wenn dies das Lebensglück für sie bedeutete. Sich davon zu überzeugen (dass er der Richtige für sie ist), ist ein plausibler Grund, sich zu treffen.
Er wird von Ihrer Größe vielleicht überrascht sein, bekommt aber eine Rolle zugeordnet, in der er eventuell nicht bestehen kann.

[rintintin]

Re: Antworten ab dr. riecke


Puhhhhh..... Das wäre ja... tacktich gesehen, ein zimliche " trefer" ü. versenkt.

[Tired]

Re: Antworten ab dr. riecke


Da gibt es wohl kaum eine bessere Taktik um die Fronten zu klären, es ist nur die Frage ob Hermine bereit ist auch einen Volltreffer in kauf zu nehmen. Aber lieber ein ende mit Schrecken...

[Gast]

Re: Antworten ab dr. riecke


Man soll das mit dem Altruismus auch nicht zu weit treiben. Eine mehr egoistische Sichtweise bei diesem Vorgehen wäre, diese Verliebtheit der beiden als Chance zu sehen. Also so, dass es sich hierbei um die (womöglich letzte!) Möglichkeit handelt, dass Hermine ihre Frau auf relativ einfache Art los wird. Wobei sie darauf achten sollte, ihrer Freude darüber nicht zu früh Ausdruck zu verleihen, damit die beiden den Braten nicht vorzeitig riechen. Allerdings fürchte ich, dass dazu wenig Hoffnung besteht. Wenn die beiden bisher nicht über verliebte sms hinausgekommen sind und dann auch noch die Spannung der Heimlichtuerei wegfällt ... es ist eben etwas anderes, ob man sich verliebt und sehnsüchtig nach dem Geliebten sich verzehrt oder auch den Alltag miteinander bewältigen muss.

[Hermine12]

Re: Antworten ab dr. riecke


Hey satflex,

gute Antwort.
Die Kernausagen MEINER FRAU sind im Wesentlichen:
- Der sagt, dass er seine Frau aufgeben würde, aber nicht seine Kinder.
- Sie mag (ob "liebt" hier der richtge Ausdruck ist, bezweifel ich) ihr aktuelles Leben und möchte es nicht aufgeben. KOMMENTAR: "Nur (leider) gehöre ich auch in dieses Leben, nur sie kann mir derzeit keine Liebe entgegenbringen, weil dieser Platz mit IHM besetzt ist".
- Sie sucht nach einer Lösung, es allen recht zu machen. KOMMENTAR: "Sie ist sich der Tragweite dieser Entscheidung, die zu treffen wäre, bewußt. Sie weiss mit Sicherhiet, dass es nur ein entweder oder gibt".

Sicher sind da eine Menge rationaler Gründe. Ob sie "ausbrechen" will, weiss ich nicht. Ihr Verstand sagt ihr zumindest, dass sie das z.B. unseren Kindern nicht antun kann. Hier spielt sicherlich auch "das Gefühl" zu unseren Kindern eine Rolle. Sie betont immer wieder, dass ich sie nicht verdient hätte und was für ein toller Vater ich wäre.

.. wie ein evt. Leben danach aussehen könnte ?
Tja, vermutlich mit einer langen "WiederAneinanderGewöhnungsphase".
Ich sag' mal so: So eine Zeit gab es am Anfang unserer Ehe schon mal und bis vor ein paar Wochen war ich glücklich in meiner Ehe und habe nicht mehr an die "Anfangskrise" gedacht. Meine innere Ruhe hatte ich wiedergefunden und sogar wieder Vertrauen aufgebaut.
Ob und wie schnell mir das diesmal gelingt/ gelingen wird, kann ich jetzt noch nicht beurteilen. Zunächsteinmal sollte eine Entscheidung fallen, dann mache ich mir intensive Gedanken, wie es weitergeht.

Übrigens:
Ich werde den "Nebenbuhler" nicht treffen. Nach reiflicher Überlegung bin ich dazu gekommne, dass es hier um eine Sache zwischen mir und meiner Frau geht. Was soll das Treffen mir, ihm und meiner Frau bringen. Sie kann dann sagen: "Jetzt kennst Du ihn ja und siehst, was das für ein (toller) Typ ist". Ihm würde ich ins Gewissen reden. Er würde vermutlich sagen wie fertig er ist und mir auch keine Lösung nennen können.

LG

H.

[Hermine12]

Re: Antworten ab dr. riecke


Hallo Herr Dr. Riecke,

danke für Ihre Antwort.

Sie schreiben: "... je größer die Hindernisse sind ..."
Könnten Sie mir bitte "einen Fahrplan" an die Hand geben, welche Hindernisse gemeint sind und ob ich diese noch höher machen kann. Ich würde so gern aktiv werden, sitze aber im Moment in der passiven Rolle des Wartenden (auf eine Entscheidung).

Ich habe weiter unten kurz erwähnt, dass ich den Nebenbuhler NICHT trefen möchte.

Danke und Gruss

H.

[rintintin]

Re: Antworten ab dr. riecke


Den altag sollte aber schon " ein traum" bleiben, den sonnst, wüsste davon schon längst die frau von den nebenbuller, Hermine weiss eigentlich in zweischen die frau von ihm davon ? Also ganz erlich, wen Hermine das packt sich so zu presentieren ( ü swar so schnell wie möglich) dann durfte zimlich schnell der nebenbuller " nüchtern" werden.... das langsam sein hintern ü swar bei ihm privat, ganz schön am randes eine absturz sich befinde.... dann fängt für ihm der stress richtig loss, (den er muss farbe bekennen ü swar zu erst bei der Frau von Hermine)...ü. dann spätestent bei seine frau... Wen er nicht frau ü kinder hätte, dann müsste er nicht umbedingt ein rückzier machen, aber so....

Mich beschäftig denoch, ob man sein partner ( in fall von Hermine) so umbedingt zu jeder preis behalten will, ich glaube ich könnte nicht anschlissent in so eine beziehung bleiben, die nicht freiwilig, also mit raison oder selbsreflextion eben, wieder neu entstanden ist... um nicht krank da dursch zu werden.

[rintintin]

Re: Antworten ab dr. riecke


**Übrigens:
Ich werde den "Nebenbuhler" nicht treffen. Nach reiflicher Überlegung bin ich dazu gekommne, dass es hier um eine Sache zwischen mir und meiner Frau geht. Was soll das Treffen mir, ihm und meiner Frau bringen. Sie kann dann sagen: "Jetzt kennst Du ihn ja und siehst, was das für ein (toller) Typ ist". Ihm würde ich ins Gewissen reden. Er würde vermutlich sagen wie fertig er ist und mir auch keine Lösung nennen können.**
Also...ganz erlich Hermine ich könnts auch nicht, mir wärs auf die stirn geschreiben, ich könnte nicht " so schnell" in diese haut schlüpfen, aber, was Dr Riecke sagt ist schon der abzoluter treffer ü du würde in diese chose, ganz schön an schnell ein " einigermassen" saubere tisch haben, ( zu erst zu mindest) das ist echt ein glück das du dich hier gemeldet hast. Lasse dich wirklich gut Von Dr Riecke Briefen, vieleicht fragst du ihm nach seine mail adresse ? na? Ich meine Dr Riecke hat die " instrumente" geholt die du hast, du bist:
Freundlich.
Grosszügig.
Nicht zornig.
Nicht mal wirklich sauer, das sind doch schon die vorrausetzung die man für diese grösse braucht, die hast du aber schon.... also?

[satflex]

Re: Antworten ab dr. riecke


Ganz genau das meine ich, Rintintin. Ich habe, wie bereits erwähnt, genau die gleichen Erfahrungen gemacht (kleinere Betrügereien von ihr in der Anfangsphase und das große Showdown am Ende der sehr langen Beziehung). Nur dass ich keine Kinder hatte. Wenn ich mich zurück erinnere, habe ich in latenter Furcht gelebt, wieder betrogen zu werden. Das es aber nicht immer so sein muss, habe ich erst durch meine jetzige Partnerin kennengelernt, mit der ich nun auch schon eine Weile zusammen bin.

Mit der Absicht, die Frau des Nebenbuhlers zu involvieren währe ich ganz vorsichtig. Zunächst schürt man nur weiteres Leid auf einer anderen Baustelle, für das man nicht verantwortlich sein möchte. Denk an seine Frau und an seine Kinder. Auch die können nichts dafür, genau so wie Du. Zudem kann der Schuss ganz schnell nach hinten losgehen, wenn sich die andere Beziehung auflöst. Keiner weiß, wie seine Frau reagiert. Wenn Sie die Kinder mit sich nimmt, zu ihrer Mutter zieht und die Scheidung einreicht, ist ihr Mann ganz schnell "verfügbar"!

Ich habe damals ein Ultimatum ausgesprochen, damit die Affäre meiner Exfrau (übrigens 1 Jahr lang geheim) auch bei seiner Partnerin öffentlich wird. Für mich ging es darum, eine Entscheidung zu provozieren, weil es so nicht mehr weiterging. Meine Exfrau war hin und hergerissen zwischen der neuen Liebe und dem gewohnten komfortablen Leben und der Meinung anderer, der Sie sich dann zwangsläufig stellen musste. Genau so wie Du Hermine wollte ich unbeding etwas aktives tun statt rumzusitzen und abzuwarten. Seine Beziehung ist sehr schnell zerbrochen, meine kurze Zeit später! ZUM GLÜCK kann ich heute behauten. So hatte ich mir das damals aber nicht gedacht.

Ich finde aber die Tatsache sehr wichtig, das seine Frau noch immer nichts davon weiß. Sie bringt seine Unsicherheit zum Ausdruck. Er hält sich den Rückweg offen, denn wenn die Liebelei jetzt vorbei sein müsste, kann er so tun, als wäre nichts gewesen.

Einen kleinen gezielten beiläufigen Kommentar darüber könnt ich mir in Deiner Situation wohl nicht verkneifen. Allerdings darfst Du nie damit angangen, ihn dauernd schlecht zu reden.

[rintintin]

Re: Antworten ab dr. riecke


**Mit der Absicht, die Frau des Nebenbuhlers zu involvieren währe ich ganz vorsichtig. Zunächst schürt man nur weiteres Leid auf einer anderen Baustelle, für das man nicht verantwortlich sein möchte. Denk an seine Frau und an seine Kinder. Auch die können nichts dafür, genau so wie Du. Zudem kann der Schuss ganz schnell nach hinten losgehen, wenn sich die andere Beziehung auflöst. Keiner weiß, wie seine Frau reagiert. Wenn Sie die Kinder mit sich nimmt, zu ihrer Mutter zieht und die Scheidung einreicht, ist ihr Mann ganz schnell "verfügbar"!**
uha...ne stopp, ich meine bloss nicht das Hermine, die frau von den nebenbuler zu kentnisse setzen sollte ! Bloss nicht, das soll ruhig der nebenbuler seine frau beibringen, wen er den mum dazu hat, seine part mit seine frau zu klären.... was ich nicht glaube, es sooo schnell kommen wird.... warum den nicht diese kleine sommer storry unter den tepisch ganz beileufig verschwinden lassen, den im gegenteil zu Hermine, wurde ich kein bischen glauben das er sich von seine frau so locker trenen wird.
Ja eben...weill ich nicht glaube, das viele wie Hermine ( so) reagieren wird, in sofern glaube ich nicht das die frau von " nebenbuler" so der massen passiv aber überlegt, wie Hermine reagiert. Darum muss im grunde nebenbuler, nur ein bischen, der grund ( kinder) vorgeschieben, den wen eine person meint, "ohne meine frau ja ok, aber ohne meine kinder nicht", ja das bedetet schon das seine frau nicht umbedingt " machtloss" reagieren wird, zu mindest anscheint weiss er schon, wie der wind, sich bei ihm privat, drehen wird.

[Nanas]

Re: Antworten ab dr. riecke


Für jemanden, der in Krisenzeiten grundsätzlich herumzuwüten und zu zetern pflegt, mag es Größe bedeuten, mal freundlich und sanftmütig zu sein.
Bei dir allerdings könnte sie auch in etwas ganz anderem bestehen.
Ich glaube, dein Wachstum in diese Richtung dürfte schon lange erfolgreich abgeschlossen sein. Vielleicht ist dabei auch etwas anderes ein bißchen verkümmert?

Im Augenblick bist du emotional gesehen das Mädchen für alles, man kann sich mit dir sogar darüber unterhalten, wie die Chancen bei deinem Nebenbuhler stehen.
Klar, du hast ja auch ein mehr als berechtigtes Interesse daran, zu wissen, wie gefährlich die Sache tatsächlich ist.
Aber deine Entscheidung, den anderen Mann nicht zu treffen, zeigt dass du im Grunde weisst, worum es dabei gehen würde. Es ist ein perverser Versuch, dich noch tiefer
mitzuverstricken und somit deine Gefühle endgültig mit dem Geschehen zu verknüpfen.
Da kommst du dann noch weniger raus aus und man kann mit dir sogar noch bekakeln,
ob er es ernst meint oder nicht.
Auch wenn du dich dabei als "andere Seite" betrachtetest, bist du nur Trabant und Sicherheitsnetz , ohne dabei die geringste Möglichkeit zu haben, Einfluss zu nehmen.
Ich deute die Aussage vom Frühstückstisch übrigens nicht als Hinweis auf eine eigenständige Entscheidung, sondern als Warnung.
Ich möchte ihre Integrität nicht in Frage stellen, aber zur Zeit ist sie einfach jemand, der zweigleisig fährt und noch nicht den Mumm hat, daraus eine Erkenntnis und schließlich Konsequenzen zu ziehen und das birgt eine Unmenge an lieblosem Potential.

Und wenn du diese Haltung begünstigst, indem du sie durch deine Sanftmut bindest, wirst du letztlich vielleicht sogar dafür verantwortlich gemacht.
Lass sie gehen. bzw. verlange von ihr, dass sie geht. Oder geh selbst.
Du brauchst sowieso eine gewisse Zeit, um all das zu entdecken, was durch diese Sache bei dir ausgelöst wurde.
Im Augenblick verharrst du nur und wartest auf dein Urteil.
Da gibt es keine Zeit und keinen Raum für Wut, Zweifel, eine Bestandsaufnahme deiner momentanen Gefühle und vielleicht noch ganz andere Phänomene, die du dir jetzt gar nicht vorstellen kannst.
Und gewinnen kannst du in dieser Sache nur, wenn du dich selbst findest und eine Position, in der du dich bewegen kannst. Die Frage ist, ob du in eurer Beziehung schon einmal so eine (Position) hattest. Ob man jemals damit rechnen musste, dass du plötzlich schneller oder langsamer läufst, einfach, weil es dir gefällt.
Sei ein Mann, Hermine. Oder werde einer. Falls dich das denn irgendwie interessiert....;-)

[Gast]

Re: Antworten ab dr. riecke


hmm, bei all diesen überlegungen ...

bei denen ich - ehrlich gesagt, hermine - eigentlich die Lust verloren habe, weil Dir soviel tolles und wertvolles gesagt wurde und Du irgendwie immer noch am Anfang deines Threads stehst ...

frag ich mich, was eigentlich mit den Kindern ist ...

Weil das für mich ein Riesenunterschied wäre. Ob ich in einer Beziehung mit oder ohne Kinder stehe.

Eigentlich - das weisst Du vielleicht nicht - bin ich für meine sehr tolerante Einstellung in Sachen Sex bekannt. Also wenn mein Partner mir erklären würde, er hätte Lust auf eine Frau in rein sexueller Hinsicht, würde ich ihn da erstmal zwanglos freigeben können.

Erklärte er mir allerdings, er hätte sich in eine andere verliebt, so stellte sich doch die Frage, in welcher Hinsicht. Womit die ursprüngliche Frage auftauchen würde, inwiefern mit Verliebtsein denn Inniges-Vertrautsein/Lieben konkurrieren könnte. Meinte er dann tatsächlich, dass das Auszuprobieren notwendig sei, würde ich ihn machen lassen. Halten könnte ich ihn sowieso nicht, wenn er denn so naiv wäre, an solche Illusionen zu glauben.
Soll er doch gucken - ggfs. auf die Nase fallen - ob ich ihn dann zurücknähme, wäre ne andere Geschichte. Aber ich wäre viel zu stolz, ihn daran zu hindern, indem ich meine Qualitäten mehr zu präsentieren suchte - sorry, das wäre unter meiner Würde.

Was die Kulanz angeht, würde ich das aber ganz anders sehen, hätte ich gemeinsame Kinder mit einem Partner. Das würde doch heissen ein gegenseitiges Verprechen auf gemeinsame Verantwortung. Ihnen Vater und Mutter zu sein. Ein Team zu sein.

Das versteh ich nicht, davon wird hier wenig gesprochen. Da sagt ja nicht nur eine Frau, dass sie vielleicht geht. Da sagt eine Mutter, dass sie vielleicht geht. Die Teamarbeit verabschiedet und einen Ersatzvater in Aussicht stellt.

[rintintin]

Re: Antworten ab dr. riecke


Tja, mich errinert manschmal die vorgingsweise von Hermine an ein lied von jacques brel... eine passage davon heisst " lasse mich den schatten, deines chartten sein " Wen mich etwas runter ziehen sollte, dann genau das. brrr !

[rintintin]

Irgentwie.....


Kann ich mir beim besten will, kaum vorstelen das ich hier die einzige bin, die sich fragt was mit dir loss ist Hermine, dich zu fragen ob alles " ok" ist, kommt mir deplaziert vor, denoch, ohne meldung deine seit, ist es schon sonderbar.

[Hermine12]

Re: Irgentwie.....


Hallo rintintin,

dann meld' ich mich halt nochmal.
Ich wollte diesen Thread ein wenig "einschlafen" lassen, weil doch eigentlich alles gesagt ist, oder ? Ihr habt mir so viele Tipps gegeben und mit unmißverständlich klar gemacht, dass nur ICH diese Tipps umsetzen kann.
Ich habe verstanden, dass alle Ratschläge "gut gemeint" sind, jedoch muss ich (für mich) abwägen, ob diese Ratschläge zu meiner Situation passen und wie ich sie einsetzten/ anwenden kann.

Ich möchte diesen Post nicht als "Blog" ausarten lassen, trotzdem ich z.Zt. sehr mitteilungsbedürftig bin. Ich schreibe mir mit einem engen Freund Mails und telefoniere fast täglich mit Freunden, die mich fragen, wie es mir geht.

Ich sag' im Moment nur so viel: Es ist keine Entscheidung gefallen. Ich gebe ihr leicht distanziert Zeit und Raum, damit sie sich klar wird, was sie will. Ich führe unserer Familienleben weiter wie bisher (was sie übrigens genauso macht). Lediglich Zärtlichkeiten sind im Moment nicht möglich.
Diese "Taktik" mag einige Gefahren beinhalten, darüber bin ich mir im Klaren. Jedoch scheint es mir momentan der "gangbarste" Weg zu sein, um noch etwas zu retten.

Bis dahin

H.

p.s.: Sobald "irgendwas" passiert, poste ich. Versprochen !

[rintintin]

Re: Irgentwie.....


Ha! nett das du dich gemeldet hast! (8))

Ja, denk schon das vieles gesagt worden ist...

[dr.riecke]

Re: Irgentwie.....


Sobald "irgendwas" passiert, poste ich. Versprochen !"


Damit rechnen wir, das hat das Forum verdient.

[Hermine12]

Der GAU steht bevor ....


Hallo zusammen,

gestern gab es von 20h - 22:30h ein Gespräch mit meiner Frau.
Sie machte eine Einleitung mit: "So kann es nicht mehr weitergehen..."
Sie kann den Satz "Wir trennen uns" immer noch nicht aussprechen, aber sie wurde z.T. recht konkret. Wir malen gedankliche Szenarien, wie eine Trennung von statten gehen könnte. Wer bleibt ?, was passiert mit den Kindern?. Auch hier haben wir noch gemeinsame Ansichten.
Fakt scheint aber zu sein:
- Sie will mich nicht weiter verletzen.
- Sie will (irgendwann) mehr von ihm.
- Sie kann keine Liebe mehr für mich empfinden.

Leute, es geht dem Ende entgegen. Ich bin fix und alle. Sie sagt, dass sich sich auch schlecht fühlt und immer noch nach einer Lösung sucht, die am wenigsten schmerzhaft ist und möglichst geringen Schaden anrichtet. Ich kann ihr bei dieser Lösungsfindung leider nicht helfen.

==>> Habt ihr noch eine Idee ? Zu irgendwas ?
Ich habe bis zuletzt gehofft ! Ich habe ihr dargestellt, was sie aufgibt, für eine so ungewisse Zukunft. Sie kennt ihn kaum, weiss nicht wie alltagstauglich er ist. Sie weiss nicht, ob er nur ein Abenteuer sucht, sie weiss nicht wie er sie behandelt, eigentlich weiss sie nur was, was er ihr "vorsäuselt".
Sie argumentierte, dass sie ja keine Möglichkeit hat ihn "besser kennenzulernen", um herauszufinden, ob es klappen könnte.

.........Ach was schrieb ich hier ........ ihr wisst ja schon, wie die Lage ist.

Mein Verstand sagt mir: "Es ist vorbei"; mein Herz fühlt noch Liebe zu ihr.

Ich kann nicht mehr ...........

H.

[Mastro]

Re: Der GAU steht bevor ....


Hallo Hermine12,

tut mir wirklich sehr leid, dass sich die Lage nicht so entwickelt, wie DU es dir vorstellst.

Begrenze jetzt den Schaden, nicht dass die Kinder drunter leiden. Klärt alles wichtige ab und schaut dabei auf die Kinder.

Um Sie Kämpfen würde ich nicht, Sie wollte das DU die Entscheidung triffst, jetzt macht SIE es. Und es ist auch GUT so! Wird Zeit das Sie ehrlich ist.

Tut mir echt leid für dich.....
Zeige Ihr endlich die Tür!!!
Gruß
---mastro

[satflex]

Re: Der GAU steht bevor ....


Hallo Hermine,

auch mir tut es unendlich leid für Dich. Ich weiß ganz genau, wie Du Dich jetzt fühlst.
Leider ist es für Dich jetzt doch so gekommen, wie für mich damals auch. Aber es ist gut, dass Du alles gegeben hast, denn damit musst Du Dir später keine Vorwürfe machen. Auch wenn in Deinem letzten Beitrag noch ein letzter Rest Hoffnung mitschwingt, denke ich, dass all die Vorzüge eurer Beziehung nicht gegen die Gefühle Deiner Frau ankommen.

Orientier Dich an Mastros Beitrag. Es ist jetzt an der Zeit, die Trennung zu organisieren. Es ist am besten für alle Beteiligten, wenn Ihr einen Schlußstrich ziehen könnt, ohne eine Schlammschlacht auszutragen. Auch hierzu gehören wieder Regeln. Auch wenn Sie sich jetzt für den Anderen entschieden hat, gebietet es der Anstand, Dich nicht mit der Situation unnötig zu kompromitieren. Also nach wie vor keine Anrufe in Deiner Gegenwart, keine Begegnung (außer Du wünscht Sie), kein Vorzeigen des Neuen bei euren Freunden und auch keine Familienausflug mit dem Neuen und Euren Kindern. Das sind Regeln, die Du aufstellen darfst und musst. Da hast Du verdammt noch mal das Recht zu! Ich schreibe das so, weil ich bei Dir befürchte, dass Du auch hier wieder verständnisvoll ragieren wirst?!

Schützt in erster Linie Eure Kinder und dann schütz Du Dich. Begeb Dich nicht in die Position des "Wartenden". Mir hat es damals gut getan, die Situation nur für mich allein reflektieren zu können. Es war ein gutes Gefühl mit mir ins Reine zu kommen, zu erkennen, dass ich wieder ich bin; auch ohne meine Exfrau, oder gerade deswegen. Danach habe ich mich neu verlieben können, was für mich den Weg in ein neues Glück mit einer Partnerin bedeutet hat, die mein Vertrauen auch verdient!

Ich wünsche Dir sehr viel Glück für Deine Zukunft und eine Frau, die Dich verdient.