Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben

**Tired** · 06.08.2009, 14:39

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben

Der Satz er ist wie du, ist wirklich etwas merkwürdig. Vielleicht hat sie sich aber gerade deshalb in ihn verliebt, es ist ihr viel vertraut, er bringt aber auch etwas Kribbeln in ihr Leben. Sie kann an ihm neues entdecken und gleichzeitig fühlt sie sich sicher weil sie ihn zum Teil einschätzen kann. Ein Mischmasch aus altbekanntem was die Geborgenheit gibt und etwas aufregendem neuen, das die Verliebtheit ausmacht.
Das kann auch ganz schnell wieder vorbei gehen, muss aber natürlich nicht. Eigentlich bleibt dir nichts weiter übrig als mit ihr ein intensiveres Gespräch zu führen, um heraus zu finden wie ernst es ihr ist, oder ob es mehr eine sexuelle Anziehung ist, aber das weiß sie wohl selber nicht. Ich glaube das du nicht viel ändern kannst wenn es Liebe ist, das passiert und hat ja nicht unbedingt etwas mit deiner Person zu tun. Wenn es nur eine Verliebtheit ist, wird sie wohl wirklich etwas vermissen evtl. einfach nur den Reiz der Verliebtheit, dann hättest du immer noch gute Chancen das sich das wieder legt. Viel tun kannst du meiner Meinung nach wirklich nicht, auch ein Versuch dich zu verändern wird da wenig bringen nach so vielen glücklichen Jahren kannst du ja nicht all zuviel verkehrt gemacht haben, schätze mal es ist ihr einfach passiert.
Viele Grüße

**Gast** · 06.08.2009, 17:16

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben

Hallo Hermine,

die Beiträge, die Du als hilfreich empfindest, würden mir auch helfen. Der eine kommt ja schliesslich von mir :-)), der andere von Katzenauge, deren Beiträge ich auch sehr sehr schätze.

Sie bringt in dem zitierten Fall auf den Punkt, wie sehr es mit dem eigenen Selbstwertgefühl zu tun hat. In Deinem Fall hat es - meine ich - verdammt wenig mit Dir zu tun.

Ihr Leben ist perfekt und Du bist perfekt (Er ist wie Du - eine Hammer Aussage!! - Du könntest Dich theoretisch freuen :-))

Es ist also völlig unnötig, wie Du sagst, zu versuchen, Dich interessanter zu machen, mehr einzubringen etc. - Schön, dass sie Dir das auch so klar sagt, es liegt gar nicht an Dir!

Aber - insofern finde ich es toll oder richtig, dass Du Dich auf meinen Beitrag berufst - Verliebtsein ist eben nicht wie Lieben! Das ist eine völlig andere Geschichte.

Lieben tut man einen Menschen,zu dem man in 12 Jahren sehr viel Vertrauen aufgebaut hat, de, gegenüber man ist wie man ist, seine Fehlern und Schwächen angenommen sind, mit dem das gemeinsame Großwerden der Kinder erlebt hat, alles - in guten und in schlechten Zeiten - das liebt man!

Verliebt ist man, weil das Gegenüber das eigene Selbstwertgefühl durcheinanderbringt, neue Seiten aufzeigt, von sich, vom möglichen Leben, das hat mir ihr selbst zu tun, wie stabil ist sie denn in ihrem Selbstwert, tut ihr das Augenzwinkern des Fremden so gut, dass sie dafür alles hinschmeissen würde ?? Und natürlich kann das einen Menschen
durcheinanderbringen - wenn eine totalbegehrenswerte (in welcher Hinsicht auch immer ) Person so vor einem steht und einen anhimmelt (ehrlich: könntest Du da nicht auch durcheinandergeraten?)

Versuch es etwas locker zu nehmen, auch wenn es schwerfällt. Im Grund kann sowas in jeder Beziehung passieren, es hängt immer wie ein Damokles-Schwert darüber ... Neu Verlieben, sich wieder begehrenswert fühlen, aus dem bisherigen Trott (den man auch perfektes Leben nennen kann - also ohne es abzuwerten, es ist wunderschön, aber es gäbe ja möglicherweise Schöneres ??!) -

Also ich appelliere einerseits an Dein Verständnis, überdramatisiere es nicht, weil ja noch nix passiert ist und sie einerseits ja auch offen mit Dir über ihre Gefühle spricht - sei nicht zu beleidgt, denk an: er ist wie Du :-))

Andererseits setz auch Grenzen. Das nimmt Dich ja sehr mit, wenn Du abnimmst und kaum noch schlafen kannst. Zeig ihr und stelle klar, wie Du Dich dabei fühlst und dass sie auch drauf rücksicht zu nehmen hat, vielleicht sowas wie ein zeitliches ultimatum! Bei allem Verständnis musst Du bestimmt nicht dauerhaft leiden. Da muss sie sich denn schon
entscheiden, ob sie zugunsten des Kribbelns im Bauch eine beständige Partnerschaft und gemeinsame Elternschaft gegenüber den Kindern in den Müll schmeissen will!

**Hermine12** · 07.08.2009, 09:29

Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben

Hallo und Danke für Eure statements.

@Tired:
Du sprichst das "intensive Gespräch" an. Wir hatten schon mehrere. Einige tun schrecklich weh, andere lassen sich verkraften. In einigen Gesprächen habe ich Hoffnung, dass sich alles zum Guten wendet, in anderen hört es sich an, als hätte sie abgeschlossen.
Du hast übrigens Recht mit Deiner Aussage: "...das weiss sie wohl selbst nicht". Vielfach höre ich deshalb in unseren Gesprächen: "Ich weiss es nicht. Kann ich dir nicht sagen".
Dein letzter Satz trifft es ganz gut: "Es ist ihr einfach passiert". Mein Problem: Ich glaube, dass mir das nie passieren könnte. Ich ticke da ein bischen anders. Ich glaube immer noch, dass in einer Beziehung etwas fehlen muss, um ersteinmal "empfänglich" für so einen Augenkontakt zu sein. Wenn ich der Meinung bin, dass in meiner Beziehung (meinem Leben) alles stimmt, dann schaue ich auch wieder weg und denk mir "netter Flirt, aber ich weiss was ich hab" (mal ganz platt ausgedrückt).

@SandraD:
Danke, dass Du geantwortet hast. Hatte darauf gehofft, weil mir Deine Antworten (hab ein paar weitere gelesen) sehr "durchdacht" erscheinen.
Ich teile Deine Einstellung zur "Liebe" vs. "Verliebtsein". Ich sehe es ebenso, dass "Liebe wächst". Insofern ist es für mich schwer zu begreifen, dass man eine 15 jährige Liebe "wegschmeisst" für eine ungewisse "Verliebtheit" / oder doch "Liebe" (?)
Das mit dem Selbstwertgefühl möchte ich mal so kommentieren: Im Moment ist sie mit ihrem Äusseren nicht zufrieden (und wundert sich, dass sie überhaupt jemand anderes angesprochen hat). Weiter schreibst Du: "ehrlich: könntest Du da nicht auch durcheinandergeraten?": Ich behaupte Nein ! Ich glaube nicht daran. Wenn ich eine andere Frau ansehe, freue ich mich (vielleicht) über diesen (Augen-)kontakt, mehr aber auch nicht. Ich weiss doch was ich (zu Hause) habe. Ich habe doch ein (bis vor kurzem) glückliches Leben. Da ist mein Verstand sofort da und sagt mir wo ich hingehöre. Ich habe mir dieses Leben doch so ausgesucht und möchte gar nichts anderes.
Du schreibst weiter: "ich appelliere einerseits an Dein Verständnis ...". Derzeit bekomme ich mehr oder weniger mit, dass die beiden (vermutlich mehrmals) täglich miteinander telefonieren. Mails kann ich auch nicht ausschliessen. Echte Treffen gab es zwei. Ein kurzes ("auf einen Cafe"); ein anderes (Abendessen) mit meinem Einverständnis. Bei letzterem dachte ich, dass es auf ein klärendes Gespräch zwischen ihr und ihm herauslaufen würde (so deutete sie es an), allerdings war es wohl "ein netter Abend".
Sie ist sich hier auch unsicher, wie weit sie mir zeigen kann, dass ein Kontakt besteht. Allerdings ist es schon ein sch... Gefühl, wenn man (mit den Kindern) beim Abendbrot sitzt und ihr Handy kurz klingelt und dann nach 5 Min. nochmal => Das "Zeichen": "Hab gerade Zeit, ruf mich doch mal an".
Noch schnell etwas zu den Grenzen: Sie sagt immer wieder, dass sie mich nicht verletzten will (hat sie zwar bereits, aber lassen wir das). Ich weiss nicht, ob ein Ultimatum gut ist. Ich denke eher, dass die Zeit vielleicht Klarheit (in ihren Gefühlen und ihrem Kopf) bringen könnte. Allerdings habe ich auch Angst, dass je mehr Zeit verstreicht, das Verlangen und mögliche "Pläne" einer Trennung immer konkreter werden könnten.

Was ich ebenfalls paradox finde ist, dass sie unser Leben immer noch weiter plant. Es werden Verabredungen gemacht, Urlaube geplant, etc.
Mir gehen noch so viele Sachen durch den Kopf. Sollte ich mich mal mit ihm treffen und an sein "Ehrgefühl" appelieren, dass er (zugunsten seiner Familie) den Kontakt zu meiner Frau aufgibt ? Sollte ich seine Frau mal kontaktieren und einweihen ? Sollte ich unsere Eltern einweihen (was mit Sicherheit Druck auf sie ausüber würde, a la "wie kannst du nur") ?

Immer noch sehr ratlos und auf ein Wunder hoffend ....

H.

Bitte zögert nicht weiter zu schreiben. Ich möchte gern weitere Meinungen hören, die mir hoffentlich helfen klarer zu sehen und mein Leben zu stabilisieren.
Lieben Dank Euch da draussen.

**satflex** · 07.08.2009, 13:05

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben

Hallo Hermine12,

ich habe großes Mitgefühl mit Dir, weil ich eine ähnliche Situation aus eigener Erfahrung kenne und sehr genau weiß, wie Du dich gerade fühlst. Meine damalige Frau (ich weiß, dass liest Du jetzt nicht gerne) hat sich in ihren Arbeitskollegen verliebt und eine Affäre mit ihm gehabt. Ich habe es irgendwann gefühlt und sie zur Rede gestellt. Wir haben daraufhin versucht unsere Ehe zu retten.

Ich weiß heute, dass sie es wirklich ernsthaft versucht hat. Allerdings waren ihre Gefühle am Ende doch stärker als jeder Wille sie ändern zu können.

So wie Du habe ich verzweifelt versucht alles zu verändern, was mir nur sinnvoll erschien, um sie davon zu überzeugen, dass es der richtige Weg ist bei mir zu bleiben.

Jetzt, mir sehr viel Abstand, ist mir klar, dass ich rein gar nichts gegen das drohende Ende unternehmen konnte. Allerdings bin ich froh, genau diese Erfahrung gemacht zu haben. Ich habe meine Kraft nicht verschwendet, wie einige meinen. Deshalb ist es wichtig, dass Du für euch kämpfst und davor habe ich großen Respekt!

Leider weiß Deine Frau gerade wirklich nicht, was sie will und leider muss sie es deshalb nun herausfinden! Gegen das Gefühl der Verliebtheit hilft keine Logik!

Du solltest für Dich offen und ehrlich feststellen, wie viel Du bereit bist von Ihr aufzugeben, um Sie dann vielleicht doch nicht (und gerade deswegen nicht) zu verlieren. Das ist aber keine Garantie.

Wie meine Vorredner schon geschrieben haben, ist der Ausgang völlig ungewiss. Wie es ausgeht kannst Du aus meiner Sicht nur ganz begrenzt beeinflussen. Sie wird es entscheiden!

Allerdings kommt irgendwann einmal der Punkt, an dem „Mann“ an sich selbst denken muss!!! Wann dieser Zeitpunkt gekommen ist, muss jeder für sich selbst bestimmen. Der Eine fühlt sich bereits durch die Verliebtheit seiner Frau so stark gedemütigt, dass an eine Fortführung der Partnerschaft nicht mehr zu denken ist, während ein Anderer seiner Frau sogar den „geplanten Seitensprung“ aus Liebe zugesteht. Ein Rat an mich, den ich damals nicht beherzigen konnte war:“ Lass sie gehen, damit sie herausfinden kann ob sie wiederkommen möchte!“ Wie gesagt, das kann nicht jeder. Ich konnte es auch nicht!

Deshalb, wenn der Zeitpunkt für Dich gekommen ist an dem Du dich nur noch aufgibst und es Dir nur noch schlecht geht, musst Du die Konsequenzen ziehen und Dich schützen!!!
Dann musst Du dir wieder etwas Wert sein, wohl wissend zuvor gekämpft und alles versucht zu haben.

Jetzt etwas Positives zum Schluss:

Ich habe damals den Zeitpunkt eingesehen, ab dem es sinnlos war weiter zu kämpfen. Natürlich bin ich erst einmal in ein Loch gefallen und habe alles stumpf und wie eine Roboter geregelt, was es zu regeln gab. Mit der Zeit bin ich wieder unter Menschen gegangen, habe neue Leute kennengelernt, habe wieder Spaß am Leben gewonnen und dann eine wundervolle Frau kennengelernt, mit der ich nun schon wieder seit 4 Jahren eine glückliche Beziehung führe.

**Gast** · 07.08.2009, 15:55

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben

Hm, von Deinen Strategien, um auf sie Druck auszuüben, halt ich nicht viel. Vor allem nicht so indirekt. Wenn Du wirklich Druck machen willst, dann tue es doch ganz direkt: Das mach ich nicht mit, dann will ich die Trennung. Aber nicht so hintenrum.

Aber ich denke, grundsätzlich ist Druck-machen nicht angesagt. Damit erzeugt man meist das Gegenteil. Und selbst wenn Du damit, was erreichen würdest, würde sie sich wohl ewig über die - durch Dein Vorgehen - verpasste Chance ärgern oder das Problem würde sich verlagern zum nächsten Mann. Oder wahrscheinlich würde das Ganze würde dann höchst heimlich fortgesetzt.

Nee, ich denke, sie muß dadurch und Du musst dadurch, Loslassen und hoffen, dass sie zur Besinnung kommt. Das sie selbst merkt, welch flüchtiger Natur eben diese Verliebtheitsgefühle sind und in gar keinem Verhältnis stehen, zu dem, was sie da aufs Spiel setzt. Natürlich gibt es dabei das Risiko, dass Du sie dennoch verlierst, aber das ist nun einmal so. Daran kannst Du einfach nichts ändern. Schon gar nicht, indem Du eben Druck ausübst.

Und auch wenn es Dir nicht so geht, Du nicht nachvollziehen kannst, wie sowas einfach passieren kann, dann mag das ja bei Dir wirklich so sein, Hut ab, aber anderen Menschen ist das eben nicht so wie bei Dir. Solche Dinge passieren. Und das hängt meines Erachtens nicht davon ab, wie befriedigend die Beziehung ist. Die kann wirklich perfekt sein, aber das Verliebtsein befriedigt Bedürfnisse an das Ego, eine solche Hyper-Streicheleinheit, kann eine langjährige Liebesbeziehung einfach nicht bieten. Und dafür sind die meisten nun einmal sehr empfänglich, so in den siebten Himmel gehoben, geliebt und idealisiert zu werden, wie es nunmal in so einer Phase ist.

Ich glaube in Deinem Fall aufgrund Deiner Schilderung nicht, dass das irgendwas mit Dir oder eben der Qualität Eurer Beziehung zu tun hat. Aber eben deshalb bin ich als Außenstehende da auch ganz guter Hoffnung, dass das nur eine vorübergehende Anwandlung ist, die Du halt mit ihr aushalten mußt.

Dass das für Dich ein ganz schrecklicher Zustand ist, kann ich mir vorstellen. Deshalb würde ich eben an Deiner Stelle sehr auf meine eigenen Grenzen achten. Ich fände es z.B. gar nicht okay, wenn beim Abendessen das Handy klingelt. Das muss nicht sein.

Und ich finde schon, dass Du da etwas auf die Zeit achten solltest, die Du da leidensvoll investierst. Ich erinnere mich gut an den Beitrag einer etwas ältere Dame, die mehrere Jahre !! mit ihrem Mann im gemeinsamen Haus, seine Wäsche waschend, seine Hemden bügelnd, darauf wartete, dass dieser die täglichen Treffen mit seiner Geliebten wie versprochen einstellte.

Natürlich braucht sie etwas Zeit, um - wie gesagt - zur Besinnung zu kommen und sich über ihre Gefühle überhaupt erstmal klar zu werden. Aber wie lange Du dabei leiden willst, dafür solltest Du zumindest für Dich selbst in etwa einen Rahmen haben.

Noch ist ja auch nicht viel passiert. Und die Aussage: *Ich hab mich verliebt, bleib aber bei Dir* unterscheidet sich ja wesentlich von *Ich hab mich verliebt und möchte mich trennen*. Da kannst Du schon erwarten, dass das klarere Formen Dir gegenüber annimmt. Und wo liegen für Dich die Grenzen des Verkraftbaren, sie treffen sich, sie telefonieren - was ist wenn sie nun doch erste Zärtlichkeiten austauschen, was wäre, wenn sie im Bett landeten?
Und eben - warum muss das Handy am Abendbrottisch mit den Kindern klingeln?

Ich halt es für wichtig, dass Du Dir darüber Gedanken machst, was Du noch zu tolerieren bereit bist, was Du aushalten kannst, in der Hoffnung, dass es vorübergeht - und was aber eben nicht - damit Du es auch ihr gegenüber klarstellen kannst. Wenn Du einerseits Geduld für ihre Verwirrung aufbringen möchtest, finde ich das total gut und richtig, aber das darf andererseits auf keinen FAll zum Freifahrtschein für sie werden, sondern für diese Phase muß es eben auch gewisse Spielregeln geben, die sie einzuhalten hat!

**MariB84** · 08.08.2009, 00:40

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben

Mit zB Sandras Einstellung stimmt meine ziemlich überein. Die anderen bringen ebenso wertvolle Ratschläge mit sich. Ich bin vielleicht nen Tick gradliniger.
- Die "Schuld" dafür, dass sie sich jemand anderen fand liegt allein bei der Liebe. An der Liebe ist nichts rational und sie kann nach 2, nach 6, nach 12 Jahren plötzlich kommen und gehen.
- Der andere ist gebunden und sie ist gebunden. Es kommt aus heiterem Himmel und ganz rational betrachtet hat es auch kaum Überlebenschancen.
- Wir Frauen sind in unserer Liebe/Verliebtheit besonders geblendet, aber ob es wirklich mehr dran ist, wird dir nur die Zeit zeigen.
- Sie will dich und ihr gewohntes Leben anscheinend auch nicht aufgeben, aber da macht sie es sich wohl zu bequem.
- Enge sie nicht ein, wenn du sie nicht Verlassen willst. Denn Trennung ist dein einziger As, wenn du ihn nicht spielen möchtest, bleibt dir nur - ihr die Freiheiten zu lassen.
- Sei offen und direkt zu ihr. Siehst du ein, dass sie immer mehr will von diesem Typen, lass sie. Wenn sie sieht, dass du ihre Entscheidung respektierst, punktest du und sie wird wahrscheinlich viel mehr von Schuldgefühlen geplagt und vielleicht wacht auch mal ihr Gewissen auf..
- Lass die Eltern lieber erstmal aus dem Spiel. Das wäre unfair, du kannst sie nicht erpressen.
- Ebenso der Typ selbst. Warte ab, bis/falls da überhaupt was läuft. So hast du nichts in der Hand.
- Es ist ne hammer harte Situation. Dennoch, dir bleibt nur Abwarten und darüber nachdenken ob sie dir jetzt auch noch so wichtig ist. Es ist besser den kühlen Kopf zu behalten und inzwischen vielleicht schon mal ne Vorplannung zu machen (ich weiß es ist furchtbar, aber eventuell notwendig) falls es zur Trennung kommen könnte.
- Die grösste Angst und Qual der Wahl ist, handeln und verlieren, oder warten und verlieren.
Vernünftiger just in dieser Situation erscheint mir das warten, weil sie so unsicher, so flatterhaft und so "verliebt" ist und nur die Zeit ihr zeigen wird, was wirklich zählt. Ausserdem gibt es wie gesagt nur eine Veränderung die du wirklich durchziehen könntest - nämlich die Trennung, aber das musst du mit deinem Willen vereinbaren.

**rintintin** · 09.08.2009, 19:37

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" L

** Sollte ich mich mal mit ihm treffen und an sein "Ehrgefühl" appelieren, dass er (zugunsten seiner Familie) den Kontakt zu meiner Frau aufgibt ?**
Ja das ist der kopf der spricht das stimmt, mein bauch sagt mir, das sowas mit ein ( nein) beantwortet werden soll.

**Sollte ich seine Frau mal kontaktieren und einweihen ?**
Nein.

**Sollte ich unsere Eltern einweihen (was mit Sicherheit Druck auf sie ausüber würde, a la "wie kannst du nur") ?**
Nein.
Dre mal nein, es dinnt darum das diese situation die ihr gerade haben, eine sehr intime ü sensible situation ist, die du nicht mit noch ein paar ( nebenschauplätze) belegen sollte, ( um) selbe ganz nah bei deine frau zu bleiben, nah aber distanziert, sie sagt selbe das ihr leben ( im moment) perfeckt ist, sie scheint dich auch zu respecktieren ü dich zu vetrauen, das ist für euch beide ein fundus die viele paar nicht haben, wen du " dumheit" in der richtung machst, verlierst du die möglichkeit, diese wehrvolle ( chemie) zu verlieren.

**rintintin** · 09.08.2009, 19:41

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" L

**wen du " dumheit" in der richtung machst, verlierst du die möglichkeit, diese wehrvolle ( chemie) zu verlieren.**

Ups! Entschuldigung! Ich meinte :

Verlierst du die möglichkeit, (diese wehrtvolle chemie zu behalten).

**rintintin** · 09.08.2009, 19:48

Noch etwas.

Da die komunikation zwieschen euch möglich ist, bitte sie um eins.
Das sie dich bitte nicht mit ihm vergleicht, kein mensch ist vergleichbar, das ist ein produckt ihre Phantasie da sie ( im moment) nicht nüschtern betrachten kann, sie kennt ihm anscheint nicht, das ist dein ( eure) grossen vorteil. Das du einmalig bist weisst du schon, sie auch, mehr brauchst du aber an " vergleich nicht" auch wen du sie nachfragt, ( was ich arne) muss du dich (das) unterbitten/ verkneifen, das bringt euch nur ( beide) durscheinander.

**Hermine12** · 10.08.2009, 08:27

Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben

Hallo zusammen,

danke für die zahlreichen Meinungen.
Ich habe mir mal ein paar Antwort-Fetzen herausgepickt, die ich kommentieren möchte. Ausserdem möchte ich noch eine andere "Idee" in die Diskussion werfen.

=> Es wurden folgende Begriffe genannt: "Loslassen", "zur Besinnung kommen", "... das ihr Gewissen aufwacht", "Schuldgefühle".
Ich denke, dass ihr mir damit einen Weg aufgezeigt habt, den ich (im Moment) gehen kann. Dieser ist für mich "logisch" / "rational", auch in einer Situation, in der es primär um Gefühle geht.

=> Das bringt mich gleich zu den Begriffen: "Verliebtheit = Ansprechen des Selbstwertgefühls = Hyper-Streicheleinheit".
Vielen Dank für diese Erklärung. Für mich ist das eine Betrachtungsweise, die ich so noch nicht gesehen habe. (Ich ging ja immer von einem Defizit in der Beziehung aus) . Mit dieser Betrachtungsweise lassen sich ihre Gefühle (für mich) sogar erklären.

=> Begriff: "Verkraftbar". Ja, ich stimme Euch zu, dass klare Regeln her müssen, wie weit sie gehen darf. Ich hatte ihr in einem Gespräch klar gemacht, das "ins Bett" die Rote Karte wäre. Sorry, wenn das evt. Eurer Meinung nach ein Tabu ist, aber ich schau schon ab und zu mal auf ihr Handy, wenn es an ist (Verpasster Anruf ?, eingegangene SMS ?). Ich habe sogar mal eine Guthabenabfrage gemacht, die mir gezeicht hat, dass eigentlich jeden Tag mit ihm telefoniert wird. Meist bekomme ich schon Bauchschmerzen, wenn ich sehe, dass sie (auch am Wochenende) das Handy um halb neue einschaltet (um zu sehen, ob er sich gemeldet hat). Wenn dann noch so Aussagen kommen wie: "geh doch schon mal mit den Kindern vor, ich mach das hier noch eben fertig" und sie kommt dann erst 20 Minuten später, wovon sie 10 Min. mit ihm telefoniert hat, sticht mir das richtig ins Herz.

=> "Notfallplan": Eine Sache, die mir schmerzt. Trotzdem ihr wiederum recht habt. Ich werde mich da mal langsam rantasten.

Jetzt noch meine "Theorie".
Da es im Moment recht "kühl" ist (Hand halten, Begrüßungs- und Gute-Nacht-Kuß), könnte ich mir vorstellen, dass sie über eine Art "Liebesentzug" versucht, mich "weich zu kochen", so dass ich die "Notbremse" ziehe und Ihre Entscheidung treffe. Ist diese Theorie abwegig ?

LG

H.

**rintintin** · 10.08.2009, 09:05

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" L

**Jetzt noch meine "Theorie".
Da es im Moment recht "kühl" ist (Hand halten, Begrüßungs- und Gute-Nacht-Kuß), könnte ich mir vorstellen, dass sie über eine Art "Liebesentzug" versucht, mich "weich zu kochen", so dass ich die "Notbremse" ziehe und Ihre Entscheidung treffe. Ist diese Theorie abwegig ?**
Nein, diese theorie ist nicht abwegig. Es bringt dir nur nichts.
Im grunde wen du " acktiv" werden möchte, müsstes du ihr das gefühl erweken das sie die entscheidung hat ü swar ohne dich, sie in eine art "Aufwaren panick" zu versetzen, warum ich dir sowas sage, geht es im grunde ums (loss lassen) um wieder die brücke zu bauen... eine art " magnetismuss" auf dich zerrück zu lenken, es klingt woll möglich für dich abzurd ich weiss es nicht.
Es ist doch normal das alles in dein " rücken" gemacht wird, das kennen wir doch alle, das altes lied, des " vertrauen ü des masochismuss" kommt zu vorschein, falsch falsch falsch! Du verbrauchst sinnloss deine**energie** die du brauchst um sie abzuholen, Es macht ihr freude wen sie " zwichet" um irgenwelschen " zwitscherei" hört, sie ist mehr oder weniger in eine art droge verfangen, auch wen sie wollte könnte sie nicht ( wirklich) damit aushören, es ist nun spannent ü aufregent.... schmeischelhaft wen du so willst.... sie ist in eine art tornado die jeder man magt.
Meine frage an dich, hättes du den mum ihr zu sagen das du dich selbe wiedersprechen möchte? (das wen sie in die kiste mit ihm springen will, darf sie es, das liegt nicht mehr an dir)... somit, nimmst du ihr das gefühl des verbotenes weg, du entzieht ihr automatisch, der reiz des verbotenes, das macht weniger spass, bis gar kein spass. Sie wird stuzig werden, es ist etwas was sie von dir nicht erwartet, **du darf nicht gleich verfahren wie du sonnst verfahren würde** was sie sonnst von dir weisst ü erwartet... vergisst nicht das sie dich kennt, ü somit bist du nicht der totale ( neues terrain) wen du alledings ihr eine neue facette an dir zeigt, wird sie auf dich wiederum aufmerksam, du fängt an, wieder " interessant" zu werden. Du gibt ihr gleichzeitig das gefühl, das alles der totaler unsinn ist, du könnte ihr auch sagen das sie sich nicht (verstecken braucht) um mit ihm zu telefonieren, exetera pp.
Ich weisses das ist viel verlangen, aber damit wurdes du mit offener karten spielen ü somit ihr spiel, einen strich dursch die rechnung setzen. Klar, wird sie dich fragen " bin ich dir nicht mehr wichtig? oder, ist es dir egal? Da muss du nun lügen, schauspielen, ihr swar sagen das sie dir nicht egal ist, aber das du dagegen nicht kämpfen möchte, das du eine würde hast die du dursch aus in der pflicht bist, zu schützen, wen sie es selbe für sich das nicht tut.
Ergo das (gewissen) schaltet sich ein, der (reitz) verliert an kraft. Der (magentismus), kommt langsam auf dich zerrück.

**satflex** · 10.08.2009, 11:33

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" L

sorry Rintintin, da muss ich Dir widersprechen.

Wenn Hermine12 die Grenzen aufhebt die er gesetzt hat und die er bereit ist auszuhalten, wird Sie diese meiner Erfahrung nach auch ausnutzen! Wahrscheinlich honoriert Sie sogar in irgendeiner Form, wie stark er für sie bereit ist zu lämpfen. Aber wenn seine Grenzen überschritten werden, wenn Sie mit dem anderen Intim wird und es Hermine12 stört, geht etwas für ihn kaputt, dass sich so einfach nicht mehr rückgängig machen lässt!

Es ist mir schon klar, dass sich die Chancen erhöhen je mehr man loslassen kann. Aber irgendwann gibt man sich selbst dabei auf und das ist es nicht wert!

**rintintin** · 10.08.2009, 12:54

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" L

tja, das ist nicht ohne das stimmt, (aber strategie) sollte an tageslischt kommen ü der **ego** nach hinten gestelt werden, schliessig gehts nicht nur um ihm, sondern um die ganze famille, die woll möglich damit einen knacks bekommt. Zu mindest, meine ich, die reacktion der frauen zimlich gut zu kennen, eine frau in der situation, wurde ich alledings etwas ganz anderes ratten. Abgesehen davon, das ein verhalten bei ihm, genau der ist ( also gleich gestelt) die frauen in seine situation kräftig in der tat umsetzen, ist zu versuchen die " kontrole" zu haben in dennen das man sich " wiederum" von hinten informiert wie weit der partner in der abwesenheit geht. Hm... nicht gut... ich glaube aber denoch, das es ein ganz natürliches reflex ist, das problem ist nur, das die **konzentration** auf ( das geschehen) leider beeiträchtigt ü somit die verbindung verschlechtet. Ja das kann sein das sie ihm dafür onoriert, darauf möchte ich nun hin, dabei sehe ich nicht so schwarz, sondern solsche reaktion von ein mann sind seltent, die frauen geben solscher männer nicht gerne her, im gegenteil, das verwirt sie ü ein mann wird dabei wehrtvoll, wehn er " erwagzen" damit umgeht. glaubst du nicht, gell ? :-)) Viel mehr sehe ich das er sich dabei aufgibt, wen er sich alles was sie nun macht, weiterhin kontroliert, das schöpft an seine kräften, die braucht er aber, sehr lange wird der " aku" sonnst nicht gut ( genug) dursch halten.... wie auch immer, er kann doch jederzeit, konfetis aus meine kentnisse machen, warum nicht ? :-)

**satflex** · 10.08.2009, 13:51

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" L

Zitat: "...ist zu versuchen die " kontrole" zu haben in dennen das man sich " wiederum" von hinten informiert"

-> Da gebe ich Dir recht und ich glaube wir sind uns einig, das der Versuch sinnlos ist... Die Situation ist nicht "kontrollierbar"!

Zitat:"Das verwirt sie ü ein mann wird dabei wehrtvoll, wehn er " erwagzen" damit umgeht."

-> Ich finde das nur zum Teil richtig. Mit der Situation erwachsen umzugehen ist sehr wichtig! Allerdings finde ich es nicht sonderlich erwachsen, sich selbst aufzugeben. Nur wenn er von ganzem Herzen bereit ist, für seine Liebe selbstlos seine eigenen Bedürfnisse, Ansichten und Grenzen über den Haufen zu werfen, ohne dafür jemals "Gerechtigkeit" oder "Widergutmachung" zu erwarten, nur dann darf er sich auch darauf einlassen. Alles andere recht sich früher oder später sowieso.

Zitat:"Viel mehr sehe ich das er sich dabei aufgibt, wen er sich alles was sie nun macht, weiterhin kontroliert, das schöpft an seine kräften..."

-> Das die Kontrolle an seinen Kräften zehrt, damit gebe ich dir vollkommen recht. Ich finde nur, dass er sich aufgibt wenn er etwas zulässt, dass er nicht will. Er muss das gar nicht kontrollieren. Wenn Sie die Spielregeln kennt, muss er von ihr auch erwarten können ihm mitzuteilen, dass sie sich daran halten wird. Oder eben nicht.
Viel einfacher ist es doch für Sie, einen Freifahrtschein zu bekommen und dann mal zu sehen. Da Sie sowieso nicht weiß was Sie will, bekommt Sie damit nur die Gelegenheit ihre Entscheidung um einen weiteren Schritt verschieben zu können, ohne dass es scheinbar Konsequenzen hat. Für Hermine aber ist es ein weiterer Stich in sein Herz

Wichtig ist, am Ende das Gefühl zu haben, alles Mögliche in Bewegung gesetzt zu haben. Aber mehr auch nicht. Was nützt es, wenn man sich selbst nicht mehr mag, für das, was man mit sich hat machen lassen!

Wenn es dann nicht funktioniert, dann ist das eben so! Dann hat es nicht gepasst, leider!

**rintintin** · 10.08.2009, 14:26

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" L

** Ich finde das nur zum Teil richtig. Mit der Situation erwachsen umzugehen ist sehr wichtig! Allerdings finde ich es nicht sonderlich erwachsen, sich selbst aufzugeben. Nur wenn er von ganzem Herzen bereit ist, für seine Liebe selbstlos seine eigenen Bedürfnisse, Ansichten und Grenzen über den Haufen zu werfen, ohne dafür jemals "Gerechtigkeit" oder "Widergutmachung" zu erwarten, nur dann darf er sich auch darauf einlassen. Alles andere recht sich früher oder später sowieso.**
Ja es ist richtig das das herz dabei seien sollte, nun ich weiss nicht ob du gerne schach spielt, ich schon hin ü wieder, das selbe gild in beziehung, es brauchts herz, bauch ü kopf, ich versuche ihm zu vermiteln, das er ihre **weibliche instinkte** zwei drei schritten vorraus ist ü sie dabei " wegt" von diese " teufelkreis" in dennen alle beiden sich hinnein manöwrieren, ohne genau zu wiessen wo es lang geht, sie weisst im grunde anscheint null wo es lang geht, eins ist aber ganz wichtiges passiert, sie hat ihm davon berichtet, er hast nicht von hinten erfahren, in sofern ist es gut das sie planloss ist, auch wen es turbios einem vorkommt., darauf kann er bauen, es ist doch alles wen man´s betrachtet, ganz klar jetzt schon " ungerecht" darum gehts aber in erste ligne nicht wirklich, es geht darum das er ihr ein kleiner keil setzt, ohne darüber gross zu sprechen, ihr instinkt eben, gewiessen, exetera, die ganze chose in gang setzt... sowas stopp eine frau in ihr ellan, sei dem sie ist komplet doof, was ich nicht glaube.

**Wichtig ist, am Ende das Gefühl zu haben, alles Mögliche in Bewegung gesetzt zu haben. Aber mehr auch nicht. Was nützt es, wenn man sich selbst nicht mehr mag, für das, was man mit sich hat machen lassen!**
Hm... da bin ich mir wiederum nicht sicher, das es wichtig ist, man weiss zu mindest was man zu verlieren hat, ( alles mögliches) im gang setzen, wurde ich ganz sicher wiederum nicht tun, nur was ganz wichtig mir vorkommt ist das man nicht alle nasenlang mit solschen situation konfrontiert ist darum sehe ich es als wichtig, wie man selber damit umgeht, doch versuchen sollte zu vertreten...ü swar bis zum lestem winkel, ergo (klar) damit umgehen, wen er nicht kann weder will, dann gut, es wird sich tausender andere hupelicher wege finden, natürlich. Wie auch immer egal welschen weg er nehmen sollte, ein spazierengang für ihm wird es nicht, logisch.

**Hermine12** · 10.08.2009, 14:41

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" L

@rintinti:

Zitat:
... eins ist aber ganz wichtiges passiert, sie hat ihm davon berichtet, er hast nicht von hinten erfahren, ...

Das ist so nicht ganz richtig.
Habe vor 3 Wochen durch Zufall zwei SMS auf Ihrem Handy gesehen; von Ihm mit eindeutigen Worten.
Habe sie darauf sofort angesprochen, was ihr sehr "peinlich" war.
Der Rest der Geschichte, steht oben ...

LG

**crashdog** · 10.08.2009, 15:13

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" L

Hi, "Hermine",
auch das noch... ich fürchte, das einzige, was du tun kannst, ist ein (temporärer) rückzug. hast du dazu die möglichkeiten?
aktuell gibst du ihr ja wg. ihres "fehlverhaltens" eher mehr aufmerksamkeit als früher, nun wird sie von 2 männern umworben: das ist die falsche botschaft, die du sendest, indem du so verzweifelt versucht, sie zu halten. eigentlich müßtest du jetzt mal "loslassen" - mit allen konsequenzen/risiken. so kommt Ihr nämlich nicht weiter.
alles gute
crash

**rintintin** · 10.08.2009, 15:16

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" L

[quote Hermine12]@rintinti:

Zitat:
... eins ist aber ganz wichtiges passiert, sie hat ihm davon berichtet, er hast nicht von hinten erfahren, ...

Das ist so nicht ganz richtig.
Habe vor 3 Wochen durch Zufall zwei SMS auf Ihrem Handy gesehen; von Ihm mit eindeutigen Worten.
Habe sie darauf sofort angesprochen, was ihr sehr "peinlich" war.
Der Rest der Geschichte, steht oben ...

LG[/quote]

Hhhuuuu..... :-/

**lämmle** · 10.08.2009, 18:06

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben

Hallo Hermine,

ich stehe unter Zeitdruck....hier auf die Schnelle meine Gedanken.

Ich mag crashdog nur beipflichten.

Solange du die ( DEINE ) Grenzen nicht absteckst, wird deine Frau die Sicherheit,
bzw. Geborgenheit an deiner Seite genießen....., jedoch gleichzeitig das Umworbenwerden zweier Männer, was dir jedoch ( verständlicherweise) große Schmerzen bereitet.

Ich kann mir sehr gut vorstellen, warum sie sich so wohl bei dir fühlt ;-)) (

).
Obwohl du allen Grund zum " Wettern " hättest...kein böses Wort...., im Gegenteil...du legst noch schützend die Arme um sie.

Die Art und Weise, wie du von ihr berichtest, zeigt...wie sehr du sie liebst und mit ihr verbunden bist.

Ich vermute ganz stark, dass deine Frau in den " Strudel der Gefühle" geraten ist... und im Grunde nicht wirklich damit klarkommt.
Würde sie sonst noch Planungen, bzw. gemeinsame Urlaube anstreben ?

Lass sie alleine gegen den Strom schwimmen....., lass los. SOFORT !!!!
Ich weiß...in deiner Situation ein fast ein unmöglicher Ratschlag...aber,.. nur Verständnis zeigen bringt dich/euch nicht weiter.

Die Endlosschleife kann zermürbend sein...., darum sehe ich in deiner Situation die Notwendigkeit...jaaaa... ein Ultimatum stellen.....unbedingt !!! ( vielleicht 3 Monate ?? ).

Während dieser Zeit konzentriere dich überwiegend auf DICH.
Keine gemeinsamen Planungen für die Zukunft !!!!
Geplant wird erst wieder, wenn SIE weiß, was SIE will.

Dass eine Frau nach zwei realen Treffen, einigen SMS und Telefonaten das " Handtuch werfen will " zeigt mir...., dass sie vollkommen überstürzt und gänzlich unbedacht handelt...halt Gefühlschaos !!!

Ich wünsche dir ganz viel Kraft ....., schau ein wenig mehr auf DICH....nach dieser Gewichtsabnahme und Kampf mit Verlustängsten darfst du ruhig ein wenig mehr an dich denken.

Liebe Grüße
Lämmle

**traurig65** · 10.08.2009, 19:07

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben

Hallo, möchte lämmle auch beipflichten.

Ich war selbst in einer solchen Situation wie du, nur war es bei mir mein Mann, der sich in eine andere Frau verliebte. Mit Bitten erreichst du gar nichts, das habe ich am eigenen Leibe erlebt. Er versprach mir immer wieder, den Kontakt zu der anderen abzubrechen, nichts geschah.

Sorry, auch ich habe im Handy gestöbert und so manche verräterische SMS gefunden. Auch mir fiel (fällt) es schwer Bedingungen zu stellen, man hat ja immer Angst, den anderen dann ganz zu verlieren. Aber man sollte sich auch nicht ganz aufgeben.

Ich kann deine Situation vollkommen nachvollziehen und mancher Ratschlag erscheint einen absurd. Stell ein Ultimatum, denn du kannst dich nicht auf ewig (und ewig kann hier in dieser Situation auch nur ein paar Wochen sein), denn es kommt einen "ewig" vor, so fertig machen. Das geht an Körper und Seele und das nicht zu knapp.

Ich nahm in dieser Zeit auch 10 Kilo ab, Schlafprobleme inklusive.

Es kam immer wieder zu Annäherungen bei uns und manchesmal glaubte ich auch an ein Weiterführen unserer Ehe, aber Zwiefel habe ich immer noch. Mein Ultimatum läuft im September ab, an unserem 10. Hochzeitstag.....

In diesem Sinne, wünsche ich dir viel Kraft und den Glauben an dich selbst

LG traurig65

**Hermine12** · 11.08.2009, 07:03

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben

Hallo und Danke für Eure Antworten.

Gestern hatten wir Hochzeitstag (12,5 Jahre) und abends kamen alle Freunde.
Es war als Überraschung geplant, jedoch haben wir geahnt, dass jemand kommt.

Als wir ab späten Nachmittag / frühen Abend auf die (unangekündigten) Gäste warteten, klingelte erst mal wieder ihr Handy. Als dann die ersten Gäste gegen kurz vor 19h da waren, klingelte es nochmal (mittlerweile hatte sie es auf "Vibration" umgestellt). Mutmaßlich war er dran, jedoch konnten sie nicht sprechen, weil schon die ersten Leute da waren. Es war wieder dieser typische Anruf: "Ich hab grad Zeit (vermutlich Heimfahrt von der Arbeit); vielleicht passt es bei dir ja auch gerade".
(UND DAS AN UNSERM HOCHZEITSTAG !) Ich gehe übrigens davon aus, dass die beiden schon vormittags telefoniert haben und er eigentlich gewusst haben muss, dass bei uns Freunde im Haus sind.

Die "Feier" war in meinen Augen schön, da alle engen Freunde (auch ein paar "Überraschungsgäste") da waren. Ich glaube, dass ihr die Feier auch gefallen hat. Die "Party" ging bis 23:30h.

Während des Fests, haben meine Frau und ich uns einmal kurz umarmt und geküsst.
Im Bett gabs einen etwas intensiveren Kuss. Ich drehte mich nach einer Minute nochmal zu ihr hin und fragte, ob ich sie kurz in den Arm nehmen darf. Wir hielten uns kurz und sie sagte: "Tut mir leid, dass es im Moment nicht so ist, wie es sein sollte".
Wir schliefen ein; ich war um 4h wieder wach (bis 5:30h = Aufstehen).

Tja, hier sitze ich nun und denke: "Eigentlich ein schöner Abend, aber ein "Aufrütteln" bei ihr, hat noch nicht stattgefunden." Ich hatte gehofft, dass vielleicht die Anwesenheit unserer Freunde einen Einfluus auf sie haben könnte (Gemeinschaftsgefühl).

p.s. Ich habe ihr übrigens ein Geschenk gemacht: Ein WellnessTag (sie und ich) mit einer Übernachtung im Hotel. Das Geschenk bekam sie gleich morgens zum Frühstück.

-------------------------
Jetzt nochmal kurz zu Euren Anmerkungen:
Gerade ein Abend wie der gestrige, macht es mir schwer "loszulassen". Es wäre im Moment auch schwer, mich (örtlich) zurückzuziehen (oder habe ich Euch falsch verstanden?); allein schon der Kinder wegen. Spätestens dann, wenn ich kurzfristig "ausziehe", wissen Kinder, Eltern, Schwiegereltern und Freunde Bescheid.

Ich denke, dass ich das "zu Hause aussitzen" muss.

Bis dahin ersteinmal

LG
H.

**rintintin** · 11.08.2009, 08:24

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" L

**Jetzt nochmal kurz zu Euren Anmerkungen:
Gerade ein Abend wie der gestrige, macht es mir schwer "loszulassen". Es wäre im Moment auch schwer, mich (örtlich) zurückzuziehen (oder habe ich Euch falsch verstanden?); allein schon der Kinder wegen. Spätestens dann, wenn ich kurzfristig "ausziehe", wissen Kinder, Eltern, Schwiegereltern und Freunde Bescheid**.

Ich denke auch das es zu " früh" ist, um für ein paar tage von der bodenfläsche zu verschwinden, alledings es ein option die du vermeiden sollte auszuschlissen, es kommt drauf an, wie es sich entwikelt. Abgesehen davon das du ( auch) jederzeit bestimmen kann, ob ofiziel oder nicht. Das heisst, du darf dich aussuchen wieviel " infos" du deine famille dies bezüglich geben will... ich denke viel (infos) sind dabei nicht nötig... um die nötige distanze aufzubauen, um wiederum, nicht ganz schutzloss zu sein... vergisst bitte nicht ein schutzonne ( zu behalten oder ein notfahlplann) für dein selbst zu pflegen.... ohne grosse tamtam, einfach so, weill du dich selbst, egal was kommt, noch gerne haben sollte.

Was mich irritiert ist, das du meinst das es niemand davon erfahren sollte, das du dein leben liebst ist sehr fein, nur dein leben mit deine frau ist in eine phase der veränderung, in sofern ist es kein tabu thema ( für niemand) wen es bei ein vorbildliches paar auch mal kriselt. Das muss natürlich nicht umbedingt an die grosse glocke gehängt werden, deine frau darf aber ruhig die " schmutige wäsche" glatt bügel, du muss nicht ihr job übernehmen oder gar ihr komplize sein... sie darf auch " fair" ihr umwelt gegen über sein... zu mindest, wen jemand die zähne ausenander bringen sollte um diese leben nicht ganz dursch den dreck zu ziehen, durfte deine frau diesen part übernehmen, du nicht.

**satflex** · 11.08.2009, 08:26

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben

Kurz bevor die Sache bei mir damals aufflog, habe ich den Geburtstag meiner Exfrau geplant. Es lief zu dem Zeitpunkt schlecht zwischen uns und ich ahnte schon etwas. Ich hatte mich aber noch nicht "getraut" zu fragen, weil ich Angst vor der Antwort hatte. Also gab ich mir so richtig Mühe mit der Party. Es war ein tolles Gartenfest mit allen Freunden, Kollegen und auch einem "Überraschungsgast" wie ich später erfuhr!

Ich will damit zum Ausdruck bringen, dass Du jetzt keinen Dank oder Bonus oder Rücksichtnahme für Dein Verhalten erwarten solltest. Das Verhalten Deiner Frau (die Anrufe beim Abendessen usw.) ist genauso respektlos und rücksichtslos, wie das Verhalten meiner Exfrau. Entweden lässt man das mit sich machen oder aber nicht.

Mach es Dir aber bewußt, dass es respektlos und rücksichtslos ist!

Den Wellnesstag solltest Du Dir spendieren. Oder ihn aufheben wenn/falls sich alles wieder eingespielt hat zwischen euch. Im Moment wird Sie sich wohl wünschen, den Tag dort mit ihrem Verehrer verbringen zu können.

Dieses Geschenk ist die Falsche Nachricht an Deine Frau (siehe crashdogs Beitrag und alle anderen Zustimmungen)

Eine räumliche Trennung wäre aus meiner Sicht das Beste. Ist es für Dich möglich, allein in den Urlaub zu fahren/fliegen? Oder mit einem Freund?

Lass Sie mit der Situation allein!

**MariB84** · 11.08.2009, 09:16

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben

Lass Sie mit der Situation allein! - absolut!!

Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben

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