Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" Leben

[Filuu]

Re: Das turbulente letze Wochenende


Ich stelle mir die ganze Situation nicht einfach vor (was sie sicherlich auch nicht ist) und aufgrund dessen denke ich, dass ihr das alleine nicht so gut hinbekommt.

Habt Ihr denn mal an eine gemeinsame Eheberatung/Therapie gedacht? Solche Therapien helfen den Menschen meißt die Wertschätzung über sein Gegenüber wieder zu erlangen.

Wenn sie es wirklich ernst meint, und wegen euren Kindern, ist es EINEN(!!!) Versuch wert. Sollte sich das alles wiederholen solltest du sie mit hohem Bogen rauswerfen und irgendwann verstehen das auch die Kinder!!!

[rintintin]

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" L


Hi Hermine!
Witzig, ich habe gerade dein nick gesehen und dachte, tja pech gehabt für die die nicht die Pn mit dir benuzen, wie ist nun, zur zeit der stand der dinge?

[christalll]

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" L


Das interessiert mich auch - hab oft an dich gedacht !!!(8))

[rintintin]

Re: Sie hat sich verliebt trotz "perfekten" L


am mich ? Oh! Das ist aber lieb, das du an mich denkst !


Hihihi!!!! (8p) Reingefallen!

[Hermine12]

Die (problematische) Nachbereitung


Hallo ihr Lieben,

ich war schon drauf und dran einen neuen Tread aufzumachen, weil dieser sooooo lang geworden ist.
Habe mittlerweile neue Probleme:
Sie ist nun 3 Wochen wieder da und wir haben denselben Alltag wie vorher.
Sie denkt immer noch an ihn und kann kaum Gefühle für mich aufbauen.
Den Alltag bekommen (bekamen) wir immer schon gut hin, nur auf der emotionalen Schiene passiert m.M.n. nichts. Sie sagt zwar, dass "sie sich bemüht" und vielleicht verlange ich auch (schon) zuviel; aber ich habe solche Sehnsucht nach Liebe von dieser Frau, dass ich mich (schon wieder) "krank" fühle.

Konkret gefragt:
- Wie bekommt sie IHN aus dem Kopf ?
- Wie kann sie wieder Gefühle für mich (nicht nur für die Familie und ihr akt. Leben) aufbauen ?
- Was kann ich dafür tun ? Wie sollte ich mich verhalten ?

Brauche wirklich eure Hilfe.....

H.

[Capuchon]

Re: Die (problematische) Nachbereitung


Hallo Hermine,

ok, sie ist wieder da. Gut. Die Gefahr ist aber, daß nun alles im Sande verläuft und dann irgendwann das gleiche Problem wieder auftaucht. Die ersten Symptome sind bekämpft aber nicht die Ursache.

Ihr solltet wirklich professionelle Beratung in Anspruch nehmen. Ihr habt nichts zu verlieren dabei, aber viel zu gewinnen. Eure Situation war und ist zu verzwickt, um es einfach laufen zu lassen. Das dauert seine Zeit, aber ohne Hilfe kommt Ihr nicht weiter, das sollte Deine Frau einsehen.

LG, C.

[traurig65]

Re: Die (problematische) Nachbereitung


Hallo Hermine,
ich kann jedes einzelne Wort von Capuchon nur zweimal unterstreichen und absolut bestätigen.

Allein schafft ihr es nicht. Holt euch prof. Hilfe.

Ansonsten verläuft es wirklich im Sande und ihr steht in ein paar Wochen, Monaten oder wie auch immer wieder vor einem Scherbenhaufen. Wie du ihn aus ihrem Kopf bekommst, kann ich dir auch nicht sagen, dafür gibt es kein Rezept. Es gibt Gefühle, eine Art "Hingezogenheit" zu jemanden, was man vielleicht selbst nicht begreift und andere erst recht nicht. Aber Druck erzeugt einen Gegendruck, also holt euch Hilfe, wenn auch sie das möchte, und vielleicht habt ihr ja doch die Chance auf ein neues anderes Leben.

Garantiescheine gibt es nicht, aber ich wünsche dir alles alles Gute und ganz viel Kraft und Selbstvertrauen.

LG Traurig65

[christalll]

an dich


an dich auch (8)) (:0)() schön, daß du wieder da bist !!! ()))

[christalll]

Re: Die (problematische) Nachbereitung


LIeber Hermine,

ich schließe mich meinen Vorrednern an - eine Paartherapie (hab ich ja schon mal vorgeschlagen) wär sehr wichtig für euch. Allein kommt ihr da nicht raus. Wenn man einfach so weiter macht, wie vor dem Ereignis, wird ja alles, was dazu führte wieder unter den Teppich gekehrt - und irgendwann kommt es wieder raus und alles beginnt von vorn.
IHr müßt euere Beziehnung noch mal ganz neu anfangen und überdenken und das schafft man nicht ohne Hilfe.
Frag deine Frau. Es ist wichtig.

Ich wünsch euch viel Glück

[oculatum]

Re: Die (problematische) Nachbereitung


hallo hermine12.

habe diesen thread bis jetzt nur verfolgt. vieles von dem, was ich hätte sagen wollen wurde schon gesagt bzw geschrieben.
aber nun möchte ich auch noch mal sehr deutlich machen, daß es JETZT an der zeit ist, prof. hilfe einzuholen und zwar aus folgendem grund:

- ihr müsst euch BEIDE - eventuell auch UNABHÄNGIG voneinander, d.h. in getrennten therapien - mal über EURE EIGENEN TIEFSITZENDEN ängste, beweggründe etc pp klar werden!!!

das ist ein steiniger und evtl langer und auch einsamer weg, das ist mir aus eigener erfahrung klar, aber wenn das nicht passiert, werden immer zweifel bleiben und nur die gemeinsame vergangenheit und gewohnheit verbindet euch miteinander.
das aber ist keine wirkliche und tragfähige basis für ein gesundes miteinander und kann die auf beiden seiten herrschenden zweifel und ängste (bei dir und ihr) auch nicht ausräumen.

ich vergleiche eine gute beziehung immer gern mit einem intakten immunsystem: wenn es gesund und stabil ist, können keine - wie auch immer gearteten - viren angreifen...

der weg dahin führt meiner meinung nach erstmal aber ganz tief zu sich selbst.

in diesem sinne hoffe für euch und eure familie auf echte einsichten, die euch beide viel weiter bringen und verstehen lassen.

viel kraft, mut und glück für euch alle

ps an hermine: auch ich musste mich meiner angst vor dem alleinsein, die ich als existenziell bedrohend empfand, stellen und es war richtig schwer, aber unausweichlich.

[Hermine12]

Re: Die (problematische) Nachbereitung


Hallo zusammen;

ich denke, dass die Meinungen alle zur "professionellen Hilfe" gehen.
Ich habe gestern telefoniert und man will mir einen Termin nennen.

Meine Frau sträubt sich vor einer solchen Hilfe. In Vorgesprächen war sie immer ausweichend und argumentierte: "Was soll ich denen denn erzählen?".
Ich habe so meine Vermutungen, warum sie das nicht will:
- Schamgefühl
- Nicht erkennen, dass es notwendig ist
- "Lieber mit sich selbst ausmachen"

Wie soll ich sie denn überzeugen, dass es nötig ist ? Ich denke, wenn ich ein Erstgespräch geführt habe, könnte ich ihr davon berichten und sie dann evt. überzeugen.
Jetzt ein Ultimatum stellen: "Wenn Du nicht mitkommst, dann ...." ist glaub ich der falsche Ansatz.

Sie vertraut sich auch sonst keiner (Freundes-/Familen)-Person an; vermutlich aus obigen Gründen.

Auf jeden Fall bin ICH mir sicher, dass sich in unserem Leben etwas ändern muss. Leider weiss ich nicht was. Ich hoffe, dass mir dabei die Profis helfen können.
Mit der "Strategie" meiner Frau (=Alltag leben und hoffen, dass man sich wieder aneinander gewöhnt) betreibt sie Verdrängung. Mit Verdrängung löst man nicht die Ursache und läuft in die Gefahr einer Wiederholung.

Ich glaube ihr seht, dass mir vom Kopf her die Gründe und die Notwendigkeit einer Veränderung klar sind.

Jetzt geht es an die Umsetzung. Ich hoffe, dass meine Frau da mitzieht .....

LG

H.

p.s.: Sorry, für das Durcheinander, was ich geschrieben habe. Es ist früh, mein Kopf ist voll und ich muss reden ...

[traurig65]

Re: Die (problematische) Nachbereitung


Guten Morgen Hermine, auch ich bin schon so früh "unterwegs"....

Ich denke mal, das ist aus deinem Blickfeld her der absolut richtige Weg, sich diese Hilfe zu suche,

Schade ist momentan, daß deine Frau noch nicht so recht mitziehen möchte, es kann schon einer oder mehrere deiner angegebenen Gründe sein. Allerdings soll bzw. müsste sie selbst zu der Kenntnis kommen, das euch dieser Weg helfen wird und kann. Sie dazu fast zu zwingen, bzw. unter Druck zu setzen, bringt da gar nichts, es muss von ihr aus die Bereitschaft bestehen.

Die Idee, erst einmal allein zu gehen finde ich gut, wenn du dann in einem ruhigen Gespräch darüber erzählst, findet sie eventuell doch den Weg, sich zu überwinden und mitzugehen.

Denn wenn ihr genauso an eurer weitren Beziehung gelegen ist, wird sie sicher (hoffentlich) über ihren Schatten springen und den Weg gemeinsam mit dir gehen. Blockiert sie dann noch immer, weiß ich nicht, was ich davon halten soll und ob sie von eurer gemeinsamen Zukunft auch so überzeugt ist.

Ich hoffe sehr, ihr packt das

und wünsche dir trotz all der vielen Probleme einen recht schönen Tag

LG traurig65

[rintintin]

Re: Die (problematische) Nachbereitung


Demonstrativ sagen, wen sie das thema anschneide, über ihm, dich nicht als freund ( noch nicht) als freund zu verkaufen, erst mal als partner dich zu verkaufen...ist ganz oben auf der liste...nicht mal wirklich als partner, sondern als individum. Du brauchst nur eine resolute wunsch zu haben und swar in gegenwart von dritte, ( paartherapie) mit ihr gerne bereit bist, darüber zu reden. Solange du deine kondition nicht **(Klar) definiert**, wirds immer ein ping pong spiel sich daraus entfalten...es kann jahren dauern. mansche leute brauchen ein " wecker" um das sie aufstehen können, du kannst ihr sagen das du ihr damit ( gerne) auf den wecker gehts, kein problem, (du) hast nichts zu verlieren... den du lehrnst daraus( davon muss du selber überzeug sein) um es ihr überzeugt rüber zu bringen.

....Sie kann keine gefühle zu dir aufbauen, weill du dich als " freund" verkauft....zumal eine portion grosse portion (gedult) beide seit, darf an land gezogen werden. Wie gesagt, klare kondition definieren. Kein wichiwaschi " ich liebe dich" demonstrieren ;-)
Und nichts wen du das nicht machst dann...?! Sondern:" hier ist ein plann, um unsere deeskalation zu stoppen, es wird hier nichts verdrängt"... Klare ansagen, mehr nicht.


Ps: Ich hoffe das du nicht noch mehr unterschrift von uns alle brauchst, um ...du weiss schon....Also, .die paar therapie ...erst mal einzel zu machen... ist auch super!

[rintintin]

Re: an dich


(8)) Ja, sonnst, hat der laden nichts zu (lachen)... (:0)

[dr.riecke]

Re: Die (problematische) Nachbereitung


"jetzt geht es an die Umsetzung. Ich hoffe, dass meine Frau da mitzieht ....."

Idealiter ginge Ihre Frau zuerst zum Therapeuten.
Umgekehrt könnte sie Probleme mit der Parteilichkeit bekommen. Die ist bei keiner Psychotherapie ganz zu vermeiden. Wenn Sie gleich zu Beginn Ihre Situation schildern, ist der rationale Aspekt so ausgeprägt, dass Ihre Frau nicht mehr mithalten kann. Das wird sie ahnen und sich emotional, vielleicht auch formal verweigern und sich ausschließlich auf die Schuldgefühle zurück ziehen. Doch um die geht es in der Therapie mit dem Fokus Zukunft gar nicht.

[rintintin]

@ Dr Riecke


Hm... Nehmen wir an Dr Riecke...
Ich bin ihre Frau,... :-)) das sind neulichkeiten ! Glückwunsch Dr Riecke! :-)

Alsooo.... wir haben genau dieses problem das ich mich schäme ( geselschaftlich) zu offenbaren das ich eben " schei...gebaut habe"... ich tuhe übrings auch alles dafür, das es nicht gesehen wird... Nun, mein mann also Sie, sagt mir... " Du soll zu erst in die therapie gehen" Ich werde aber introwertiert sein, bin ich übrings schon längst und denken..." man, wann kapiert er den das ich nicht gaga bin, sondern am trauern bin, das kann ich alleine , ich lasse niemand drann, den es ist meins!"....
Und nu? Was machen wir? wen ich null ahnung habe, vorrauf sich eine therapie in mein fall sich bezieht? Sondern schon im vorraus eine vorahnung habe, das mein mann, also Sie, will das ich ihm wieder liebe, wie vorher? Ich geh davon aus... also, ich bin total überzeugt davon, das eine therapie nur dazu dinnt, das ich eben loss lassen soll, was ich schon " offensitlich" getann habe, ich gehe auch davon aus, das man mit stöckschen auf mich einschlagen wird... Ja nu? Wie schaffen sie den mich zu überzeugen, als mein Mann, das es so, nicht ist?

[rintintin]

Und ?


Herminschen ;-)
Du liest dich hier dursch ? Oder plaperst du dursch die Pn´s? Oder beides?
Ich arne das es dich nerfe, aber ein mini raport der lage, wäre ganz nett.

[Capuchon]

Re: Und ?


GENAU! Ich auch wissen will!

Und vielleicht einen neuen thread aufmachen...

Gruss, C.

[traurig65]

Re: Und ?


Ich auch...... möchte es auch wissen, also Hermine, raff dich auf und meld dich mal. Wir sind interessiert.

Gruß traurig65

[Hermine12]

Re: So !


Hallo ihr Lieben,

vielen Dank für Euer Interesse.
Ich sah diesen Thread schon von der ersten Seite verschwinden und fand das ehrlich gesagt auch ganz gut (macht Platz für neue Themen).
Aber nun zu diesem Thema.
Ich habe gerade in "*Verzweifelt, nach fremdgang vom Mann*" gepostet und gebe den Anfang nochmal wieder:

Ich hatte letzte Woche ein Beratungsgespräch mit einem "Profi" und konnte in dieser einen Stunde ein paar wertvolle Erkenntnisse mitnehmen:
- Man kann seinen Partner nicht ändern.
- Nur Du kannst Dich selbst ändern (und damit evt. auch das Verhalten Deines Partners)
- Frage Dich, was Du willst und wie hoch Dein Leidensdruck ist.
- Schiebe zunächst "das Problem" gedanklich beiseite und denke an Dich (nur an Dich)
- Frage Dich, was Dich außerhalb Deiner Rolle in der Familie glücklich macht/ gemacht hat / machen könnte.
- Lebe diese (evt. vergessenen) Dinge
- Baue wieder Selbstwert und Selbstvertrauen auf.
- Golgene Regeln wie "mir geht es gut, wenn es meinem Partner gut geht", müssen auf Deinen Partner nicht unbedingt passen.

Tja, und das lebe ich jetzt.

Montag ein Treffen mit alten Freunden, Mittw. Sport, heute Abendessen mit Familie und danach Freund treffen, morgen Wellness, u.s.w.
Alles wohldosiert, so dass die Familie (die Kinder) nicht vernachlässigt werden.

Gefühlsmäßig bin ich leider noch nicht stabil; es geht mal auf, mal ab. Anfang der Woche empfand ich es noch als kalt, heute fühlt es sich wärmer an. Weiss noch nicht genau, woran das liegt. Habe die Vermutung, dass sich kleine Nuancen im Verhalten meiner Frau ändern. Wäre ja schön.

Dennoch habe ich ein (gesundes) Misstrauen. Manchmal sagt mir mein Bauchgefühl, dass da noch Kontakt besteht, trotzdem sie sagt, der wäre abgebrochen.

Nächste Woche ist nochmal so ein "heikler" Termin von ihr. Ich werde berichten, ob alles gut gegangen ist.

So long

H.

[mummywayne]

Re: bin begeistert,weiter so!


Lieber H,

ich bin absolut begeistert einen Mann zu treffen der seine Frau so offensichtlich und wahrhaftig liebt...es ist manchmal echt schade dass man nicht direkt ins herz eines menschen schauen kann! Aufjedenfall bist du deiner Frau wichtig denn sie hat dir offen gestanden was sache ist und die ersten Schritte die du bereits unternommen hast erachte ich als sehr gut für dich selbst und auch für eure Ehe.
Ja mein Lieber...Frauen sind auch keine einfachen wesen und manchmal wenn alles zu perfekt ist wird es einem sozusagen langweilig und man sucht regelrecht nach Problemen damit sich etwas an der Perfektion ändert und man wieder was zutun hat.
Daher dieser neue Mann...er stellt ganz simpel eine neue Aufgabe dar,eine Herausforderung an dich und sie und eine Abwechslung im perfektem Lebenstrott...kurzum man kann es kaum glauben dass es sowas gibt!...aber um sinnbildlich zu sprechen ,auch wenn du Bäume fällst heißt es nicht dass keine nachwachsen...ebenso stehts mit den gefühlen, auch wenn sie weg sind,bedeutet es nicht dass sie nicht zurückkomen können.
Du musst selbstsicherer werden...führe sie mal aus z.B tanzen,wellness (zu zweit!!)...etwas was euch beiden gefällt und wo man lachen ,genießen und miteinander reden kann....allerdings vermeide es über diesen Anderen zu sprechen ebenso sind probleme tabu...es geht darum sie daran zu erinnern in WEN sie sich damals verliebt hat und WEN sie aus liebe geheiratet hat.....WER DU nach wie vor bist!Bringe die guten alten Zeiten ein....wie habt ihr euch kennengelernt...etc....
Drück dir alle Daumen...weiter so!

[rintintin]

Re: So !


Ich sah diesen Thread schon von der ersten Seite verschwinden und fand das ehrlich gesagt auch ganz gut (macht Platz für neue Themen).

(8p) Ja, das hast du " gehoft gell" ...hihi... ne, aber entschuldigung!, ich tu´s nie wieder! --->Versprochen.<---




Ps: Hoffentliche machen es die anderen ! ()