Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

[rintintin]

Nachtrag


Doch Lisak! Mir felt doch gerade was ein, kaufe für dich ein, esse nicht mehr mit ihm am tisch, schlafe nicht mehr mit ihm ins bett mit, gehe und komme wann du willst, verlange von ihm nichts, bringe ihm nicht in dein konzept ein, ausser ein zettel hinzulegen, wo es drauf steht :
**(Was willst du VON MIR?) in klein dazu: überlege dir gut was du mir sagen wird, ich erwartes konstrücktives.**

[Gast]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus


Wir kommen einfach auf keinen grünen Zweig. Nun waren wir bei der Eheberatung u. haben zusätzlich dieses Training gemacht u. am Schluss landen wir doch wieder bei seinem Rund-Um-Vorwurf. Und immer ist am Ende er der Gebeutelte, der von mir "Schläge" einstecken muss.

Hallo Lisa,

also einerseits muß ich Dir mal ein Kompliment machen. Das fehlt vielleicht, weil ich bisher versucht habe, auch Dein Verhalten zu kritisieren, um Lösungsansätze zu suchen, aber hallo, Du hast einerseits eine Engelsgeduld und eine Bereitschaft, doch so um die Beziehung zu kämpfen, toll - ganz ehrlich!

Anderseits finde ich der mangelnde Sex ist eben nur ein Symptom. Und ich kann das schon nachvollziehen (nicht gutheissen!), dass Dein Mann dann sagt, nur weil er mit Dir in die Kiste hüpfe, sei ja nicht alles gut. Beispielsweise, als die Trennung von meinem Mann ganz definitiv war, sozusagen für den nächsten Tag besprochen, hat es mich echt angewidert, als er in der letzten Nacht nochmal versucht hat, mich zu verführen, so als ob alles durch diese eine Aktion, diese Triebbefriedigung, alles andere vergessen gemacht werden könne.
Klar, verstehe ich Deinen Wunsch nach Anerkennung als Frau in sexueller Hinsicht, aber ich meine, Du ziehst, die Sache von hinten auf. Weil es eben keine erfüllte Sexualität gibt aufgrund der verkorksten Beziehung.

Du schreibst an Pinkie, dass ihr Kerl sich wie ein Kleinkind aufführt. Was Deiner ja auch macht, indem er sagt, Du seist für seine Lebensunzufriedenheit verantwortlich. Solche Mutter-Kind-Rollen gibts ja öfter in Beziehungen. Da haben halt zwei so ihre Rollen gefunden und sind auch vielleicht Zeit damit klargekommen. Nur - wie kommt man da raus?? Indem man sagt, ich will nicht mehr - mutter spielen - übernimm selbst Verantwortung für Dein Leben. bzw. stellvertretend, ich erwarte jetzt Aktivität in sexueller Hinsicht, sei erwachsen! Daran glaub ich nicht, das ist eben diese 100% Aktion. Er wird diese 100% Aktivität nicht auf einmal einbringen, nur weil Du Deine bisherige Rolle verweigerst.

Diese Art von Gesprächen wie Du das von gestern schilderst, kenn ich. Du bist sehr erwachsen, besinnst Dich auf das kommunikationstraining :-) - aber er nicht! Er agiert mal wieder wie ein Kind, macht Schuldzuweisungen, fühlt sich angegriffen, egal wie Du formulierst ...
außerdem - es wurden ja auch schon seinerseits viel zusagen gemacht, in Gesprächen Verständnis gezeigt ...

Das scheint alles so fruchtlos. Ich für meinen Teil habe bin da mit so einem Partner irgendwann an den Punkt gestossen, dass alles Reden - was ich für so sinnvoll aufgrund meiner Kommunikationsfähigkeit gehaben - echt fürn A... war.

Sehr schnell bewirkt hat einfach ein anderes Handeln. Sozusagen ein Heraustreten aus dieser Rolle. Ich bin nicht die Mutter, nicht die Verantwortliche und ich unterbreche jetzt dieses Spiel.

Und damit lande ich dann wohl mit meinen Überlegungen bei Deiner eigentlichen Frage, solltest Du Dich mit dem Thema Fremdgehen beschäftigen? Oder bei dem Rat von Dr. Riecke, ihn eifersüchtig zu machen ...

Du schreibst an Pinkie, Du hättest Dich zu lang unter Wert verkauft, Du bist 52 und willst noch was LEBEN und Dich nicht aufgrund seines Verhaltens - sagen wir mal - so unproduktiv im Kreis drehen.

Ursprünglich wurde Dir ja geraten, Dir eine eigene Wohnung zu suchen, was aufgrund der finanziellen Situation nicht so einfach geht. Aber der Weg scheint mir der richtige, Distanz in möglichst vielerlei Hinsicht aufzubauen, damit einerseits Du wirklich Deinen Weg für Dich spürst, Dich da nicht weiter so aufreibst, dass heisst irgendwie schon, andere Männer auch kennenzulernen zu wollen, ohne gleich in die Kiste zu hüpfen, aber sich nicht mehr so arg auf ihn zu konzentrieren, das heisst, schon, überall die Fühler nach Eigenleben auszustrecken, so als wäre man allein, Dich selbst wieder zu spüren, das wäre einmal gut für Dich, aber auch damit, dass es für ihn mehr spürbar wäre, wie das wäre, wenn er Dich verliert ...

deswegen will ich Dir nicht zum Fremdgehen raten, weil damit dann oft so gar nix mehr reparabel ist, und das möchtest Du ja gar nicht. Dich einfach darauf zu konzentrieren, Dein Leben zu gestalten, als wenn ihr getrennt wäret,

aber eben: die tür einen Spalt offenlassen.

[Abendvogel]

Re: Nachtrag


witzig, zumindest auf's bett bezogen fiel mir grad das gleiche ein! bei so einer angespannten situation hätte ich gar keine lust mehr, in einem gemeinsamen bett zu schlafen bzw. könnte ich dann wohl auch gar nicht mehr gut schlafen..

[rintintin]

Re: Nachtrag


Ja sie hocken viel zu sehr auf einander, geteilte privaträum ist eine sache, aber wen die angrife in intim bereich sich auch noch austeilen, ist gleichzeitig das bett eben wo die seele und der körper freiden braucht, wen dieser bereich definitiv ( konträr) empfunden wird, gibt es im grunde kein " notfall" es zu teilen.

[LisaK]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus


Guten Morgen ihr Lieben,

herzlichen Dank für eure Antworten!
Ich glaube, mein Mann kann Gedanken lesen....
Ich hatte mir ja am Freitag vorgenommen, ihm abends zu sagen: Pass auf, mein Lieber, ich kann die Verantwortung nicht mehr tragen, für deine Lebensunzufriedenheit u. dein Gefühl des Eingesperrtseins verantwortlich zu sein, deshalb gebe ich dich frei (klingt theatralisch, passt aber).

Was macht er? Ruft mich tagsüber im Büro an u. meint ganz bedauernd, er fände das total schei..., dass wir uns so streiten u. er wolle das überhaupt nicht. In der Zwischenzeit hatte er sich schon was Leckeres für uns zum Abendessen ausgedacht.
Als ich dann nach Haus kam, nahm er mich gleich in den Arm. Außerdem hatte er alles Mögliche in Haus u. Garten in Ordnung gebracht u. ist dann sofort zum Einkaufen gefahren. Der gute Wille scheint also vorhanden zu sein....

Das Wochenende war ziemlich vollgepackt mit Aktivitäten (u.a. war meine Tochter da u. hat uns ihre Verlobung bekanntgegeben) u. die Stimmung war insgesamt gut. Aber jetzt, wo ich wieder "einen klaren Kopf" habe, hab ich das Gefühl, ich hätte dringend das Thema "Eingeengt sein" noch mal ansprechen müssen, denn bei mir macht sich wieder eine Unzufriedenheit breit, so als sei nun doch nicht alles geklärt, sondern mal wieder unter den Teppich gekehrt worden. Vor allem ist mir erst jetzt aufgefallen: Wir haben so ein tolles Gesprächstraining erlernt u. sind dazu angehalten worden, damit ALLE Themen zu klären, die uns belasten. Warum hat er bisher nicht versucht, auch das Thema "Lebensunzufriedenheit" aufzugreifen???

Mir ist inzwischen klar geworden, dass er offensichtlich emotional irgendwo in der Kindheit stecken geblieben ist u. glaubt, alle seien ihm was schuldig. Dass ich nicht seine Mutter bin u. mir eine gleichberechtigte Partnerschaft wünsche, habe ich ihm übrigens in den letzten Monaten mehr als deutlich gesagt. Ich habe ihm schon öfter gesagt, hey, werd mal erwachsen. Er sieht das so, man müsse auch als Erwachsener sein inneres Kind behalten, um nicht zu sehr zu erstarren.

Und was das Thema Sex angeht: Es ist paradox. Einerseits wünsche ich mir seine Bestätigung, dass ich als Frau immer noch begehrenswert bin, u. bin wütend, dass er mir das nicht zeigt, aber andererseits wirkt er zurzeit auf mich so erotisch wie eine Eisenbahnschiene. Scheinbar hab ich auch ne Klatsche...

Liebe Grüße u. eine schöne Woche
Lisa

[rintintin]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus


:-)))).........so erotisch wie eine Eisenbahnschiene..............

Er hat nun im grunde verstanden das er dich seine " freizeit" nicht aufdrücken braucht, somit dich sovort gezeigt das er " doch" anderst kann.... aber liebe Lisak, ich glaube das diese " armonie" das einzige ist, was er unter eine partnerschaft versteht.... also dieser, friede freude eieblabla zeug... ergo er versteht ( so) ein team/ parnerschaft... kann natürlich super gut laufen, wen er 80 wäre, kein thema zum tee eine nette music auflegen und sich zerrück lehnen, ist super schön, im altag auch, aber sex wirds du von ihm glaube ich nicht ( mehr) bekommen... ergo ja, das materialitisches bleibt euch erhalten und die zeit die ihr zusammen verbracht haben. Ich glaube er versucht weiterhin dich damit hin zu halten, den es scheint das eizige zu sein was er dir zu bitten hat... ja, es ist kindlich und sehr alt zu gleich.
Wo ich glaube das bei euch wieder die teller dursch die gegen fligen werden, ist das er nicht einverstande ist, sein " mann da sein abzudecken", aber aus stoll, nicht erlauben wird, das ein anderen mann, dir das gibt was du nun auch braucht, sein ego wird sicher gekränkt, aber ich wurde sagen swamm drüber du hast dir wirklich sehr viel mühe gegen diese thema nicht einspären zu lassen wie er es will. Ich glaube es ist falschrum gedacht wen du sagt " ihm frei zu geben" sondern " du sollte ihm klar machen, das du dich frei gibt".

[LisaK]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus


Hallo rintintin,

du hast recht, ich glaube wirklich, Freundschaft/Team hat für ihn in einer Ehe die größte (vielleicht einzige?) Bedeutung bzw. ich glaube, er hat bis heute nicht verstanden, dass eine Ehe aus mehreren Säulen besteht u. eine Säule davon ist nun mal Sexualität.

Aber, meine Güte, er ist doch erst 48 u. er MUSS doch einfach noch sexuelle Bedürfnisse haben?! Das kann doch nicht einfach weg sein!
Ok, ich selber hab grad auch keine, aber das ist stimmungsbedingt u. dauert keine Monate oder gar Jahre.
Was mir manchmal durch den Kopf geht, ist, was, wenn er seine Bedürfnisse, aus welchen Gründen auch immer, bei mir unterdrückt u. irgendwann läuft ihm eine andere Frau über den Weg u. schwupps liegt er mit ihr in der Kiste?

In dem Moment wäre das für mich das sofortige Aus unserer Ehe u. ich würde mich wahrscheinlich maßlos ärgern, so viel Zeit mit ihm vergeudet zu haben.

Liebe Grüße
Lisa

[rintintin]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus


MUSS er nicht, siehts du ja, nach 2 jahre ist die zeit nun sehr lang und ich glaube das der " lust facktor biosystem" sich mehr runterschraubt als das was " glaubt zu wiessen", mitleifkrise ist langsam auch für männer verbreitet, ich habe keine ahnung ob es stimmt? aber unwarscheinich kommt es mir nicht vor... zu mindest, nehme ich schwehr an, es wäre natürlich einen afront, das dein mann sich " ormonel" untersuchen lest...

[LisaK]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus


Ich dachte immer, wenn Männer in der Midlifecrise sind, drehen sie erst recht voll auf...
Also ich glaube, hormonell siehts bei ihm gar nicht so schlecht aus, weil...die Beschäftigung mit sich selber scheint gut zu klappen....

Ich werde auf jeden Fall noch mal aufgreifen, warum er das Thema "Eingeengt sein" nicht mit mir bespricht u. ich erwarte von ihm, dass er alles auf den Tisch packt, was seiner Meinung nach nicht in Ordnung ist u. ihn vom Sex mit mir abhält. Ich denke, das ist mein gutes Recht.

Lieben Gruß
Lisa

[Abendvogel]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus


verstehen kann ich dich da schon, aber mach dir dennoch klar, dsas du auf nichts "ein gutes recht" hast. es ist alles freiwillig und auf seinen rechten beharren, nutzt da gar nichts und ruft eher eine gegenreaktion hervor. pack du mal lieber auf den tisch, denn da ist so viel aggression mitterweile...

[LisaK]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus


Hallo Abendvogel,

in der Tat stelle ich bei mir inzwischen auch Aggressionen fest.
Du sagst, ICH soll mal auf den Tisch packen. Ehrlich gesagt, komm ich mir dabei allmählich total bescheuert vor. Weißt du, wie oft ich schon die hier beschriebenen Themen auf der Agenda hatte? Alles, was ich auf den Tisch packen würde, wäre eine Mehrfach-Wiederholung. Vor allem habe ich ihm auch immer detaillierte Vorschläge gemacht, was genau ich von ihm möchte.
Ich finde, es ist jetzt an IHM, mal genau aufzudröseln, was er eigentlich TATSÄCHLICH damit meint, er fühle sich eingesperrt, ohne Freunde, ohne Außenkontakte, ohne Lebensfreude. Das Thema kommt ja seit 7 Jahren immer wieder bei ihm hoch, aber er lamentiert nur lauthals rum, ohne mir konkrete Hinweise zu geben, was er eigentlich von mir erwartet. Immer wenn ich ihm sage, ich kann damit nichts anfangen, wiederholt er einfach nur die Vorwürfe, aber konstruktive Wünsche o. Vorschläge kommen von ihm nicht.
Mag sein, dass ich keine Rechte auf irgendwas habe. Nur kann dann auch kein Konflikt gelöst werden.

Liebe Grüße
Lisa

[Abendvogel]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus


hallo lisa, ja, ich weiß, dass du das schon so oft wiederholt hast - ich meinte mit dem auf-den-tisch-packen dann eben auch die neuen aggressionen, denn es verändert sich ja immer was, wenn auch leider zum negativen. kannst ihm ja zum beispiel im ruhigen ton sagen, dass sich bei dir ziemlich viele aggressionen angestaut haben.
ehrlich gesagt, glaube ich nicht, dass sich eben durch ein kurzes kommunikatinstraining eine 7 jahre angestaute wut bei deinem mann lösen kann. er kann sich auch nicht so schnell ändern. das geht nur ganz ganz langsam. bei dir doch sicher auch, oder?
meinst du wirklich, er hätte bei all der aggression in dir jetzt noch eine chance? ich glaube, selbst wenn er grade das alles machen würde, was du dir wünschst, dann wärst du eben sauer, dass er es nicht früher gemacht hat...es ist alles sehr verfahren und ihr braucht erstmal abstand, oder?
liebe grüße
abendvogel

[rintintin]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus


Jep! Ich glaube man glaubt immer von sein partner / partnerin, eine erklärung bekommen zu können, gerade darin, es ist sehr kniferig auf seinen recht zu bestehen, vor allem, man kann sich hinterher der massen darüber ärgen... was man als erklärung zu hören bekommt...
Mal ist die atracktion nicht in ordnung, mal ist der reiz der nicht rüber funkt ...und und und.... Er will verführt werden ?

[LisaK]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus


>>>meinst du wirklich, er hätte bei all der aggression in dir jetzt noch eine chance<<<

Da muss ich mich selber an die Kandarre nehmen. Vor allem muss ich mir täglich vor Augen halten, dass es nichts bringt, wenn ich mich selber immer wieder meiner Niedergeschlagenheit hingebe u. somit meinerseits ja auch negative Stimmung verbreite.
Ich denke, das A u. O bei uns ist es, im Gespräch bleiben. Wogegen ich allerdings noch kein wirksames Mittel gefunden habe, ist seine Unart, sofort laut zu werden u. endlose Monologe zu halten, wodurch ICH wiederum total aggressiv werde, so dass jedes Mal die Sache aus dem Ruder läuft u. ein konstruktives Gespräch nicht mehr möglich ist.

Liebe Grüße
Lisa

[LisaK]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus


>>>Er will verführt werden ?<<<

Nicht nur das. Er würde am liebsten jegliche Verantwortung für alles u. jedes bei mir abladen.
Ich hab ihn nach Jahren jetzt grad mal so weit, dass er 1 x pro Woche mit mir die Finanzen durchgeht. Und das auch nur, weil ich bei der Eheberatung einen Heulkrampf bekommen u. gesagt habe, ich schaff das alles nicht mehr allein, ich kann nicht mehr für alles die Verantwortung tragen.

Liebe Grüße
Lisa

[rintintin]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus


................ gut ! zu mindest gehst du auch mit dir " kritisch um, Kleiner trick, nimmt eure gespräch auf. ;-) da kommt hinterher keiner von euch drumm herrum, sich das normal anzuhören und somit kann er langsam auch merken das eben der ton die musick macht, es ist ein wunderbares "werbale spielgel" ;-)

[LisaK]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus


HA - super-Idee mit dem Aufnehmen!
Jetzt, wo du das sagst - das wollte ich früher schon immer mal, ist nur wieder in Vergessenheit geraten.
Das brauch ich ja gar nicht heimlich zu machen, sondern ihm vorher erklären, warum u. wieso, nämlich damit wir BEIDE uns mal kritisch zuhören können.
Vielleicht reicht ja schon, ein Gerät da stehen zu haben, um den Ton zu mäßigen....


Liebe Grüße
Lisa

[rintintin]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus


ja schon , natürlich soll er darüber informiert sein, um den umgang zu regulieren... ist es in der tat psychologisch gesehen im vorraus, ein "wortwall regulator".

[Sturmwolke]

Re: Nachtrag


[quote rintintin]Doch Lisak! Mir felt doch gerade was ein, kaufe für dich ein, esse nicht mehr mit ihm am tisch, schlafe nicht mehr mit ihm ins bett mit, gehe und komme wann du willst, verlange von ihm nichts, bringe ihm nicht in dein konzept ein, ausser ein zettel hinzulegen, wo es drauf steht :
**(Was willst du VON MIR?) in klein dazu: überlege dir gut was du mir sagen wird, ich erwartes konstrücktives.**[/quote]

Hallo,
ich hab mich bis hierher mal durchgelesen und kann rintintin hier nur zustimmen. Lisak, dein Mann ist so absolut antriebs- und scheinbar auch freudlos, das sind sehr wohl depressive Ansätze. Du scheinst eine starke Frau zu sein. Irgendwann gefiel ihm das wohl, inzwischen scheint er dagegen eine Aggression zu entwickeln. Aggressives Verhalten überspielt seine Lethargie, unter der er scheinbar zu leiden hat oder in der er sich vielleicht sogar geborgen fühlt. Du mit Deinen Plänen, egal ob für Urlaub, Freizeit oder Sex, störst seinen Sinn nach "Ruhe". Er ärgert sich zudem scheinbar, dass er nicht von selbst auf gewisse Aktivitäten für sich kommt und Du ihn erst ermunterst. Lieber würde er sich meines Erachtens in einem dunklen Keller verkriechen, als Deine forschen Aktivitätspläne umzusetzen. Mach Dich mit dem Gedanken vertraut, dass er sich in seiner Langeweile
am wohlsten fühlt, aber laß Dich nicht länger mit in sie hineinziehen.
LEBE DEIN LEBEN - DU BIST ES DIR SCHULDIG! Mehr Rücksicht kannst Du nicht mehr
nehmen, wenn alles ist, wie Du es hier für uns geschildert hast. Ja, es ist traurig für Dich, wenn Du jetzt zu diesem Ergebnis gekommen sein wirst.
Einst fand er Dich und Dein Wesen spannend. Irgendwann jedoch beschloss er tief in sich selbst, dass es für ihn zu anstrengend ist, sein Leben mit Dir so zu teilen, dass es so spannend bleibt. Also zog er sich immer mehr zurück. Erst beim Sexentzug hast Du das wohl wirklich bemerkt, aber da war es wohl schon zu spät.
Biete ihm Deine Freundschaft an, mehr wird es sicher nicht mehr sein. Richte Dir Dein eigenes Schlafzimmer ein und sorge fortan nur noch für Dich selbst. Das ist mein Empfinden für den Rat, den ich Dir geben kann.
Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass Du Dich selbst und DEINE Wünsche nicht verlierst bzw. aufgibst. Denn auch mit 50 plus ist es noch längst nicht zu spät dafür.
Liebe Grüße!

[Sturmwolke]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus


Klar sieht er ein, dass er zu Hause auch mal was tun sollte. Du hast es ihm am Morgen sicher nicht gesagt, also kam er ausnahmsweise "von selber" mal darauf und war so stolz wie Oskar, so dass er dich sogar angerufen hat. Superschöne Stunden, aber trotzdem für dich unbefriedigend. Du hast dich über alles ja gefreut, aber auch erkannt, dass dies nur ein ganz kleiner Ansatz war. Er hat dir gesagt damit "sei nicht böse, ich bin doch auch ganz lieb - und das freiwillig...!!!" - Nimm es einfach hin und zeig ihm auch ruhig, dass dir seine häusliche Hilfe angenehm ist. Zeig ihm aber auch auf, dass diese Hilfe keine Belohnung für dich sein kann sondern eine Selbstverständlichkeit sein muss in einer Partnerschaft, in der beide ihrem Beruf nachgehen. Und wenn einer der Partner mehr Freizeit hat, sollte es absolut keine Frage sein, wer den Haushalt dann zum größeren Teil "schmeißt". Anerkennung für das Getane tut dennoch jedem gut.
Ich finde das Verhalten weder kindisch noch "alt" sondern erkenne nach wie vor in seinem Verhalten eine gewisse Art von Depression.

[Sturmwolke]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus


hmmm, vielleicht bist Du mit Deinen "Forderungen" sozusagen für ihn unbewußt zu einer Person geworden, bei der er sich eher wie ein "Sohn" vorkommt???
Sollte das der Fall sein, verbietet sein Unterbewußtsein den Sex mit Dir. Er kann dann mit
Dir schön kuscheln, aber mehr ist einfach nicht drin. Und jeder Plan von Dir (s. Urlaub etc.)
macht noch mehr zunichte. Ein Fall für die Tiefenpsychologie.

[Sturmwolke]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus


Auf Dein Recht bei ihm zu pochen, sehe ich hier schon als problematisch an

[Sturmwolke]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus


Wenn er laut wird, lass ihn auf der Stelle stehen und räum das Feld. Am besten ganz raus aus dem Haus. Bereite schon im Vorfeld einen Zettel vor "STOP!"
Den zeigst Du ihm und gehst. Versuch das mal. Er wird sicher sehr bald ruhiger mit Dir Gespräche führen.

[rintintin]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus


**Ich finde das Verhalten weder kindisch noch "alt" sondern erkenne nach wie vor in seinem Verhalten eine gewisse Art von Depression.**


Na gott sei dank hält depression für alles hin! Wo gehen wir sonnst hin ohne depression...

[LisaK]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus


Ihr Lieben da draußen,

ich bin echt ganz gerührt über eure Anteilnahme u. all die vielen Beiträge, mit denen ihr mich unterstützt u. zum Nachdenken anregt! Ihr seid mir derzeit eine große Hilfe!

Sturmwolke u. rintintin,

das mit der Depression ist nicht völlig von der Hand zu weisen, der Gedanke kam mir auch schon öfter (wobei damit natürlich nicht sein kindisches Benehmen zu entschuldigen ist!). Ganz auffällig ist bei ihm, dass er, als ich ihn vor 15 Jahren kennenlernte, ein auffallend lebenslustiger, kontaktfreudiger Mensch war. Heute ist bei ihm das Glas grundsätzlcih halb leer, die Regierung mies, die Aussichten grottenschlecht....wenn ich versuche, etwas positiv zu sehen, werde ich als realitätsfern bezeichnet. Er selber aber träumt sich von Woche zu Woche zum Lottogewinn. Was ich meine, ist, er hat sich zu 100 % gewandelt u. DAS lässt auch bei mir den Verdacht aufkommen, dass hier AUCH eine Depression mitspielen könnte.

Wie dem auch sei, ich habe ihm vorhin gesagt, ich möchte mich mit ihm noch mal über seine Vorwürfe unterhalten, damit wir eine Lösung finden. Seine Antwort war, darauf sei er jetzt nicht vorbereitet, er hätte jetzt eigentlich was anderes vor u. würde das gern mit mir am Wochenende klären. Ich hätte ihn jetzt ja praktisch "überfallen".
Ich hab mich einverstanden erklärt u. gesagt, ok, dann hätte er ja jetzt Zeit, sich in Ruhe zu überlegen, was genau er sich von mir wünscht u. erwartet. Dann hab ich noch vorgeschlagen, wir könnten ja zu dem Gespräch mal einen Recorder zum Aufnehmen hinstellen, damit wir, falls es wieder eskaliert, uns mal die Ursachen anhören können. Daraufhin hat er nur genervt gestöhnt.

Dann werde ich mich jetzt bis zum WE gedulden, dann aber konsequent nachhaken, ob da nicht noch weitere Leichen im Keller sind, die er mir bisher verschwiegen hat.

Ganz liebe Grüße an euch alle!
Lisa