Witz komm raus, du bist umzingelt!

[rintintin]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


())) ())) ())) Ich bekomme bauch weh vor lachen ! Aaahuaa ich lache mich kapuuuuuuuut !

[christalll]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


Unterhalten sich zwei Vierjährige...

Sagt der eine: Du, ich habe gestern auf der Terasse ein Kondom gefunden.

Sagt der andere: Was ist denn eine Terasse?

B)

[Bud_S]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag.
Fragt einer der Gäste die Ehefrau:" Wie hält man eigentlich so lange miteinander aus?" "Tja wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄSS."
"Wie ?", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hieße ARSCH und GESICHT."

[Bud_S]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


Na - dann solltest du keine Pferdewitze mehr lesen. ()))

[kursbuch]

Kinder und Leut


Hallo Bud, schwächelst du?? Wir vermissen deinen täglichen Witz
... überbrückungsweise hier ein Ersatz... ()))
WAS UNSEREINS VON SEINEN KINDERN LERNEN KONNTE.
>
>
> 1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180
> Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
>
> 2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern
> darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
>
> 3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem
> vollen Restaurant. (& PEINLICH(|8))!!!)
>
> 4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der
> Motor nicht stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der
> Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu
> befördern.
> Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator
> hängt,
> die Farbe auf allen vier Wänden
> eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
>
> 5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator
> eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet
> werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen
> wird.
> Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
>
> 6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem
> Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
>
> 7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von 'Oh weia', ist es schon zu
> spät.
>
> 8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel
> Rauch.
>
> 9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen,
> auch
> wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist.
> Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
>
> 10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen
> passieren.
>
> 11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt
> werden.
>
> 12. Kraftkleber hält ewig.
>
> 13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist
> nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
>
> 14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
>
> 15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen
> Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
>
> 16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
>
> 17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
>
> 18. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
> Plastikspielzeuge vertragen die Ofenhitze nicht.
>
> 19. Die Feuerwehr in der Stadt, ist innerhalb von 5 Minuten da.
>
> 20. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht
> schwindelig.
>
> 21. Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.
>
> 22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres
> Körpergewichts.
>
> 23. 75 % aller Männer die dies lesen, werden versuchen, Domestos und
> Bremsflüssigkeit zu mixen.
>
> 24. 75 % aller Frauen die dies lesen, werden diesen Text an fast alle
> Freundinnen weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.
>
>
>
>
> A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.
>
> B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus sind, findet dies irre witzig.
>
> C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet dies gar nicht komisch.
>
> D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.
>
> E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung.

[Bud_S]

Re: Kinder und Leut


Hi Kursbuch,

ich wollte mich nur nicht zu sehr in den Vordergrund drängen und anderen mit ihren Witzen auch noch `ne Chance lassen. ()))

Also - dann werd`ich mal wieder...Viel Spaß.


Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.
Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda....

[Bud_S]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!" Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!" Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?" Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!

[rintintin]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


Hihi ! ())) Wen man mich fragte warum ich den lestem zeit lachfalten bekommen habe, dann... ()))

[christalll]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


Ein Schwein zum anderen: “Ist doch sowieso Wurst was aus uns wird!” B)

[christalll]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:
“Martina, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?” ()))

[christalll]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


Ein Autofahrer hört im Radio die Durchsage: “Achtung! Achtung! Auf der A9 kommt Ihnen ein Geisterfahrer entgegen. Fahren Sie bitte ganz rechts und überholen Sie nicht!”
Der Autofahrer: “Was heißt hier einer? Dutzende! Dutzende!”

[christalll]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen.”
“Und warum heute nicht mehr?”
“Weil ich keine Handtaschen mehr klaue…”

[rintintin]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


())) ())) ()))

[Bud_S]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


Folgendes fiel mir ein, als ich ein Schinkenbrot gegessen habe: ()

Tja, ihr Schweine,
da half euch kein stinken,
ihr wart gestern noch lustig
und heut seid ihr Schinken.

In diesem Sinne: Mahlzeit!

[christalll]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


Impotent ist, wenn man will, aber nicht kann.
Frigide ist, wenn man kann, aber nicht mehr will.
Noch schlimmer ist senil. Das ist, wenn man noch kann, noch will, aber nicht mehr weiß, was! B)

[christalll]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z und fragt ihn: “Können sie das lesen?”
“Lesen?” ruft der Tscheche erstaunt aus, “ich kenne den Kerl!” ()))

[christalll]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


Die Eltern haben ihren Sohn zum Psychoanalytiker geschickt. Wochen nach der Behandlung rückt er mit der Diagnose heraus: “Mama, ich habe einen Ödipuskomplex.”
“Ach was”, sagt die Mutter und drückt ihn tröstend an sich, “Ödipus, Schnödipus! Hauptsache, du hast Mutti lieb.” ()

[christalll]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: “Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann’s einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!”
Darauf der Freund: “Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?”
Sie: “Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot … aber ich kann’s trotzdem nicht!”
Der Freund: “O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?”
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an
GROSSES SCHWEIGEN
Dann sagt der Freund: “So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber …” ()

[christalll]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


Schauen zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet: “Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!” sagt die eine. “Ich wette der reitet da nicht durch!” sagt die andere!
Der Cowboy reitet durch. Sagt die erste… “Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!” Sagt die zweite: “Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass er noch mal durchreitet!”

[rintintin]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


())) ! Die sind total genial eine besser als die andere ! ()))

[Bud_S]

Das Leben in der Wildnis :-)


Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt
nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis
eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.

Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager
mit
folgenden Worten begrüßt:
" Hi, Ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab'
morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Manager: "Ja ,klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:
"Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Manager:" Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!".
Barney:" Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Manager (schon ein bisschen ängstlich): Äh, ja toll."
Barney:" Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein
bisschen gepoppt."
Manager:" Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr
gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

[kursbuch]

Nix für Bud S & andere Männer ;))


Ein Märchen für die selbstbewusste Frau im 21. Jahrhundert ()


Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin.

Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses. Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte: "Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war. Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und gross ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende Deiner Tage."








...An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln - in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße....(|8))

[kursbuch]

Witz für Bud S & andere


()))()))()))
Jetzt möchte ich euch eine kleine, fast wahre Begebenheit zu lesen geben:

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann an,
der sich für den nächsten Tag, vormittags, ankündigte. Da sie zu dieser Zeit
aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie
zu ihm:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler
und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen Sie
keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen Sie aber mit dem Papagei
sprechen!"

Als der Techniker am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt,
und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je
gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.


Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, pickte nach den Händen des Mannes und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.


Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie:
„Halt's Maul, du blöder, hässlicher Vogel!“

Worauf der Papagei antwortete: „Fass, Pluto!“

Warum können Männer auch nie auf Frauen hören?! (::I)
........ und die Moral aus der Geschichte:

Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben !

[kursbuch]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


Wer einen guten Gesprächspartner sucht,
sucht einen guten Zuhörer.

Hier kommt kein Witz, sondern eine wunderbare Erkenntnis - ideal für alle, deren Göttergattin/Göttergatte sagt_ "50 kg habe ich geheiratet, der Rest geht mich nichts an..."

**Kalorienregeln im Sommer (an den Kühlschrank hängbar ) **

1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.

2. Wenn du eine Light-Produkt trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.

3. Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die anderen.

4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Grog, Rotwein, Cognac, zählt NIE.

5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst!

6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Chips, Schokolade oder sonstige Süßigkeiten), z.B. beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.

7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil Fett und Zucker verdampfen, wenn es kleingebrochen wird.

8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist.

9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade, Gemüsebrocken und Eiskugeln..).

10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind.

[kursbuch]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


...und nun kommt mein letzter Beitrag


**Zwei Freunde unterhalten sich:**

**"Woher hast Du denn das blaue Auge?"**

**Antwortet der andere: "Tja, als unsere Familie gestern Abend bei Tisch '... und erlöse uns von dem Übel..' beteten, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angesehen..."**