Witz komm raus, du bist umzingelt!

[rintintin]

Re: Witz


:-)))))))))))))Oh mist! :-)))))))) sie ist doch blond! Ich kriege mich kaum noch hin...hilfeeee! :-))))))))))))))))

[kursbuch]

Re: Blondie=?=


Hi Rin, sind wir nicht alle ein bißchen blond? Ich steh auf Blondies und Blondinenwitze. Würde sogar meine Haare blond färben, wenn noch ausreichend vorhanden wären ()))

Hier ein NEUNMALKLUGER Witz:

**Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"
Doch sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran."**

[rintintin]

Re: Blondie=?=


**Hi Rin, sind wir nicht alle ein bißchen blond?**
Oh doch ja! ())) Bin aber auch darüber manschmal froh!

[Bud_S]

Jahrbuch einer Blondine


Weil es so schön ist, noch ein Blondinenwitz ()))

Viel Spaß.



Das Jahr als Blondine:

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden
gebracht, er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich
keine Torten beschriften kann.
Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht
in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6
Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel
stand "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden
festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das
anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See
mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb
verloren...

später ist mir aufgefallen, dass die anderen
Schwimmer betrogen haben, die haben ihre
Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus
meinem Auto ausgesperrt ...
Das Auto ist vollgelaufen, weil das
Cabrio-Dach offen war...

September
Ich suche immer noch den Heinz in der
Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach
verbracht -
auf der Einladung stand: "Alle Getränke
gehen aufs Haus"...

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*...
Es gibt keine "Elf"-Taste auf
diesem blöden Telefon

[wusselinchen]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


kommt ein luftballon zum psychiater.

der psychiater unterhält sich mit ihm und fragt was sein problem sei.

antwortet der luftballon: hr. doktor ich habe platzangst

gruß

wusselinchen

[wusselinchen]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


kommt ein mann in eine kneipe, setzt sich an den tresen und bestellt ein bier nach dem anderen und schaut immer trauriger aus.

fragt der wirt denn was mit ihm sei. heraus stellt sich dass er sehr unglücklich ist. da bekommt der wirt mitleid mit ihm. er schickt in auf die straße, erklärt ihm dass er an einer bestimmten laterne ein paar mal reiben solle und ihm dann eine fee erscheint und ihm 3 wünsche erfüllt.

also macht sich der mann auf den weg, findet auch tatsächlich die laterne. er reibt ein paar mal fest daran. und wirklich, es erscheint eine fee. sie fragt ihn nach seinem ersten wunsch.

der mann übelegt kurz und sagt dann: ich wünsche mir 100 million in kleinen scheinen.
da sagt die fee: das sind aber 2 wünsche auf einmal. aber ich erfülle sie. die fee reibt nun ihrerseits an der laterne, uns schwups, des leuchtet kräftig auf.

danach erkundigt sich die fee nach dem 3. wunsch des mannes.
dieser überlegt kurz, ihm fällt der schriftsteller simmel ein. dann sagt er zu der fee er wünsche sich ein kleiner simmel zu sein.

die fee reibt nun wieder an der laterne, und schwups, es leuchtet wieder hell auf.

die fee verabschiedet sich von dem mann und wünscht ihm alles gute.

der mann geht zurück in die kneipe, setzt sich an den tresen und bestellt wieder ein bier. der wirt bringt es ihm und fragt ihn ganz gespannt ob er die fee gefunden hätte.

der mann trinkt sein bier in einem zuge aus, schaut danach den wirt an und sagt:
ja, ich habe die fee gefunden. aber ich glaube sie ist schwerhörig. ich wünschte mir eine million in kleinen scheinen und was bekomme ich?

100 melonen und 100 kleine schweine.

danach wollte ich ein kleiner simmel sein. und was bekomme ich?

















































einen kleinen pimmel

gruß

wusselinchen

[Bud_S]

An alle Busfahrer :-))


In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?" Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr. An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat. Da antwortet die ältere Dame knabbernd: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"

[wusselinchen]

Re: An alle Busfahrer :-))


kommt eine ältere dame zum arzt. dieser erhebt die anamnese, unter anderem befragt er sie auch nach ihrem sexualleben in den verschiedenen lebensabschnitten.

erst fragt er natürlich wie das sexleben in jungen jahren war. die ältere dame strahlt und sagt: mms.

der arzt fragt nach was das zu bedeuten habe. die dame: montag, mittwoch, samstag

danach fragt der arzt wie es im mittleren lebensalter war. wiederum antwortet die dame mit mms.

erneutes nachfragen des arztes. die dame antwortet: märz. mai. september.

und die nächste frage wie es denn aktuell sei. meint die dame wieder mms.

der arzt schaut die dame fragend an, sie antwortet: mängisch mechti scho.

gruß

wusselinchen

[rintintin]

Re: An alle Busfahrer :-))


Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii bah! iiiiiiiiiiigiiiiiiiiiiiiit!


()))

[Wildrose]

Re: Die 7 Zwerge bei der Audienz!


Die 7 Zwerge gingen zum Vatikan und baten um eine Audienz. Und weil sie Zwerge sind wurden sie auch gleich zum Papst gebracht.
Walter steht vorn.

"Walter, mein Sohn", fragt der Papst, "was kann ich für dich tun?"

Walter fragt: "Entschuldigung, Eure Exzellenz, gibt es Zwergnonnen in Rom?"

Erstaunt über die merkwürdige Frage zieht der Papst die Augenbrauen hoch, denkt einen Augenblick nach und antwortet dann: "Nein Walter, es gibt keine Zwergnonnen in Rom."

Im Hintergrund beginnen einige Zwerge zu kichern. Walter dreht sich um und wirft ihnen einen strengen Blick zu.

Walter wendet sich wieder an den Papst: "Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen irgendwo in Europa?"

Der Papst, jetzt doch etwas verblüfft, denkt noch einen Augenblick schaft nach und antwortet dann: "Nein Walter, es gibt auch keine Zwergnonnen in Europa."

In diesem Moment fangen die anderen 6 Zwerge an zu lachen.
Walter dreht sich abermals um und schaut böse, wonach sich die anderen Zwerge nach einigem Gekicher wieder beruhigen.

Walter wendet sich wieder dem Papst zu: "Herr Papst! Gibt es denn irgendwo auf der Welt Zwergnonnen?"

Der Papst erwidert: "Nein, mein Sohn, es gibt nirgends auf der Welt Zwergnonnen."

Die anderen Zwerge können sich nun nicht mehr halten, prusten los vor lachen, rollen über den Boden, halten sich die kleinen Bäuche, Tränen rollen über ihre Wangen und sie rufen:



"Walter hat `nen Pinguin geb...st!
Walter hat `nen Pinguin geb...st!"

[wusselinchen]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


hi,

eine frau sitzt im flugzeug neben einem pfarrer. sie spricht ihn an: hr. pfarrer, darf ich sie mal was fragen?

ja antwortet der pfarrer. sie: ich habe mir einen sehr teuren damenrasierapparat gekauft. nun befürchte ich dass ich ihn sehr hoch verzollen muss nach der landung. könnten sie denn das gerät vielleicht unter ihrer soutane verstecken?

der pfarrer: das kann ich schon meine tochter, aber ich kann nicht lügen. aber geben sie her, mir wird schon was einfallen.

denkt die frau, na ja, es wird schon klappen und gibt dem pfarrer den apparat. am zoll fragt der beamte den pfarrer ob er etwas zu verzollen hat.

von kopf bis zur mitte habe ich nichts zu verzollen mein sohn. erstaunt fragt der zollbeamte den pfarrer: und von der mitte an abwärts?

da unten, sagt der pfarrer, habe ich ein gerät für damen welches noch nie benutzt wurde.

gruß

wusselinchen

[rintintin]

???


Hm? Is es vorbei mit den tollen witze?(::I) Ich meine, ich habe dazu nichts beigetragen aber ich bin ein fän von diese rucbrick....Hätte gerne noch ein paar, ich versuche sie mir zu behalten und es hat für ein paar private und sogar berufliche lach eklat gesorgt...und spass kann nie gegug sein... (8)) Könntet ihr vieleicht.... bitte bitte...

[kursbuch]

!!!!


Oh liebes Rintintinchen! Dein Wunsch ist mir Befehl (und hoffentlich auch für einige andere...)


Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das frühlingshafte, schöne Tessin.

Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders
gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine
Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken und jeder schrieb auf seine Karte:

"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir,
da ich nicht fliegen kann, v* *le ich hier."

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus!

Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause ja immer gemein,
sogar auf dieser Wanderung bleibst Du ein Schwein!

Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!

Und die dritte Ehefrau konterte:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
sei ganz beruhigt, mich v*g*lt ein Anderer!

---und aus Gründen der Kinder- und Jugendrücksicht, haben sich zwei Schreibfehler * eingeschlichen - die du sicher im Kopfkino ausbessern vermagst (8D)

[kursbuch]

Re: ???


Und hier noch einen meiner Lieblingswitze()))()))())):


**Ein Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.**

**Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"**

**Mann: "Na dann auf geht's ..."**

[kursbuch]

! ! !


Ist's euch auch schon so ergangen, wie dieser Kindergärtnerin, die einem
Kind in die Stiefel helfen sollte?

Kiga-Ende, der Abholbus steht vor dem Tor und der Fahrer hupt bereits. Ein Knirps wird ewig nicht fertig mit dem Schuhe anziehen und bat die Kindergärtnerin um Hilfe und so kniete sich diese nieder, um ihm zu helfen.
Nur mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es den einen und
nach demselben Geknorze auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: 'Die Stiefel sind ja vertauscht, am falschen
Fuss!' musste die Kindergärtnerin ihre Gefühle heftig runterschlucken.
Aber so war es: links und rechts vertauscht.

Nun war es auch nicht viel einfacher, die Stiefel wieder runter zu zerren.
Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu wahren, während sie die Stiefel
vertauschte und dann gemeinsam wieder anzogen, mit Zerren und Murksen.

Der Kleine sagte dann trocken: 'Das sind nicht meine Stiefel!'

Sie biss sich auf die Zunge und unterdrückte ein häßliches Wort: 'Warum
sagst du das erst jetzt?' Wieder kniete sie sich nieder und zerrte an den
widerspenstigen Stiefeln, bis sie ab waren.

Da erklärte der Kleine deutlicher: 'Das sind nicht meine Stiefel, sie gehören
meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich müsse sie heute anziehen,
weil es so kalt sei.'

Sie wusste nicht, ob sie laut schreien oder still weinen solle. Sie nahm
nochmals all ihre Selbstbeherrschung zusammen und stiess und schob und
zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse. Dann fragte sie
den Kleinen: 'Und wo sind deine Handschuhe?'

Er sagte: 'Ich hab sie vorn in die Stiefeln gesteckt...'

[kursbuch]

Re: ! ! !


wie gefällt euch dieser?
eine freundin zur anderen: wenn ich neue schuhe habe, bekomme ich immer blasen...
darauf die andere: bei mir ist es immer umgekehrt... :Freches Grinsen:

oder der:
ein journalist zieht durch die häuser und befragt frauen nach ihren verhütungsmethoden. die meisten sagen pille, spirale, kondom...
bei einer wahren wuchtbrumme bekommt der journalist zu hören, dass sie mit spiegel und eimer verhütet.
????
tja, sagt sie, mein mann ist sehr klein und schmächtig, ich persönlich mag *es* am liebsten von hinten, stelle also den spiegel vor mich, ihn auf den eimer, und wenn ich im spiegel sehe, dass er die augen verdreht, trete ich *zack* den eimer unter mir weg.... :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

guut, oder?

[kursbuch]

Wie fühlst du dich?


...und nun noch der letzte Beitrag - kein Witz, sondern eine Frage:
Wie fühlst du dich im Moment - jung oder alt???

Überlege mal: Die Kinder, die in diesem Jahr Abitur machen, wurden nach 1990 geboren. Die meisten davon kennen nur einen Papst. Für sie gibt es ausserdem keinen Kanzler vor Helmut Kohl. Cola gab es immer nur in den unkaputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluss war immer aus Kunststoff und nie aus Metall. Cola in Glas-Flaschen? Und dann nur ein Liter? Und was sind Knibbelbilder? Atari ist für die meisten genauso weit weg wie Vinyl-Schallplatten. Sie haben nie einen Plattenspieler besessen. Sie haben nie das echte Pac Man gespielt. Ganz zu schweigen von Zaxxon. Twix hat nie Raider geheissen und war auch nie "der Pausensnack". Und was zum Teufel sind Treets? Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden. Eine Kugel Eis hat immer eine Mark gekostet. Sie haben nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen - ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiss-Fernseher. Sie hatten immer Kabel- und Satelliten-Fernsehen. Was ist eigentlich Beta? Der Walkmann wurde von Sony vor ihrer Geburt erfunden. Mit Roller-Skates verbinden die meisten Inline-Skates. Wetten dass... war immer mit Thomas Gottschalk. Sie haben keine Ahnung, dass Bonanza-Räder mal "in" waren. Pommes kommen seit jeher aus dem Backofen. Sie kennen Günther Netzer und Franz Beckenbauer nur als Kommentatoren. Sie haben beim Schwimmen noch nie über den Weissen Hai nachgedacht. Sie wissen nicht wer Mork war und warum er vom Ork kommt... Ihnen ist es egal wer J.R erschossen hat und haben keine Ahnung wer J.R überhaupt ist. Michael Jackson war immer schon weiss. Sie haben noch nie einen Big Mac in einer Styropor-Verpackung gesehen. Sie wissen nicht, dass Puma-Schuhe mal der letzte Schrei waren und das Top-Modell von Adidas unter hundert Mark gekostet hat. Sie haben noch nie ein Snickers mit roter Verpackung gesehen. Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf Kassetten speichern kann. Sie wissen nicht, warum Niki Lauda immer eine Mütze tragt. Sie kennen Herrn Kaiser von der Hamburg-Mannheimer nur ohne Brille und Seitenscheitel. Sie haben noch nie eine Diskette gelocht, geschweige denn umgedreht. Sie wissen nicht, dass Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der Bravo verheiratet ist, sondern bei Jakobs-Kaffee arbeitet und an Festtagen immer ein Pfund Krönung mitbringt. Sie wissen nicht, dass Parkuhren früher auch 10 Pfennig Stücke geschluckt haben. Na? Fühlst Du Dich jetzt alt ...???? ()

[rintintin]

Re: !!!!


ooohh! Cooool! Wie geil schön! (:0) Muuuah! (:0)

[protoys]

Re: ???


Fragt ein Fußballspieler seinen Trainer nach der Bedeutung des Wortes 'relativ'.
Antwortet der Trainer: " Hast du 5 Flaschen guten Wein im Keller, dann ist das relativ wenig, hast du dagegen 5 Flaschen in deiner Mannschaft, dann ist das relativ viel."

Trainer Trappatoni: Haben gespielt, wie Flasche leer!

[rintintin]

Re: ???


PRRRRROtiiiii! Schnuuuuukii! (:0)(:0) Mensch ! :-)) Na , was ist hier den loss, alle " guten" lassen sich wieder peu a peu blicken, nicht schlecht herr pecht! Freut mich natürlich riesig! Abendvogel fliegt auch hier dursch die gegen... (8))

[kursbuch]

Re: ???


Akrobat schööööööööööööööön...

Gibt so noch Meer - ups mehr?????

[Anonymer User]

Re: ???


() Guten Morgen ihr fleißigen Witzeerzähler !!! ()
Nun wird es aber mal Zeit, dass jemand eure Dichterkunst lobt - und dieser jemand
bin heut ich. Hab sie alle gelesen und alle sind gut und lassen einem auch mal für
ein paar Momente die Alltagssorgen vergessen. Macht weiter so, mal schauen,
vielleicht fällt mir auch der eine oder andere Witz ein und ich ergänze euren Reigen.

Schönen Sonntag wünscht euch bärlie !($))

[kursbuch]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


Diese beiden Witze sind eigentlich nicht ganz das Niveau eines Genießerwitzes - jedoch einfach zu schade fürs Behalten...(|8))

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder Häschen sehr niedlich finden, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein A*schloch!"
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Ein Feuerwehrmann rennt die Straße entlang. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des A*sches!"

[Anonymer User]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


(:\\) Die Dame hat sich einen Kleinwagen gekauft. Stolz fährt sie mit ihm an der Tankstelle
vor. "Sagen sie mal, junger Mann, zu welchem Öl raten sie mir?`` Der Tankkwart mustert das Auto und meint: "Geben sie ihm täglich einen Löffel Lebertran, das fördert das Wachstum."

[kursbuch]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


...Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste!"


Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
()