Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!
**Antrag zum Ausgehen und spät Heim kommen**
http://www.richys.at/images/antrag.pdf
.(:8)
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ABC des Mannes
Ein Wort zur Wertung:
**S.U.P.E.R!!!!!!!!!!!!!!!!**Kommentar
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Re: ABC des Mannes
Wo ist bei Männern der Unterschied zwischen MUT, COOLNESS und RICHTIG COOL?
MUT: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit
einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist
Du am Saubermachen oder fliegst Du noch
irgendwo hin?"
COOLNESS: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie
ist noch wach und stinksauer. Du nimmst
einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die
Frage: "Was machst du da?" antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich
in der ersten Reihe sitzen!!!
RICHTIG COOL: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am
Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den
Arsch und sagst: "Du bist die Nächste"Kommentar
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Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!
Wie wär es noch mit ein paar Anti-Witzen?
Wenn nicht, bitte weiterblättern(
)
1.) Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, das ist
doch sehr gut!" - "Aber ich steh erst um halbacht auf!"
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2.) Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 30 Brötchen." Bäcker: "Nehmen sie doch 40, dann platzt die Tüte."
*********************************
3.) Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ?
Lösung etwas weiter unten:
Antwort:
vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !!! Schöne Weihnachtszeit!
4.) Eintritt umsonst .... Sie zahlen beim rausgehen
5.) Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wirst Du recht haben.
6.) Lieber einen stürmischen Liebhaber als einen windigen Ehemann. & Lieber einen Benz in der Garage als einen Käfer im Auge.
7.) Fritzchen geht mit seiner Oma in die Stadt. Er findet einen Fünfmarkschein. Als er ihn aufheben will, sagt die Oma:"Was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben!" Sie gehen weiter. Fritzchen findet einen Zehnmarkschein. Die Oma sagt wieder:"Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Auf dem Rückweg fällt die Oma hin. Sie bittet Fritzchen um Hilfe. Da sagt dieser: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
8.) Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer: "Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehn." Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank." Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft. In letzter Verzweifellung fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel, .... Dein Wille geschehe - Amen." Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn: "Gott sei Dank."
9.)
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."Kommentar
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Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!
eine familie sitzt am tisch, der sohn spricht seinen vater an ob er ihm etwas fragen darf. aber natürlich sagt der vater.
sohn: papa, wie viele sorten brüste gibt es denn?
der vater ist etwas überrascht, antwortet: es gibt 3 sorten von brüsten:
mit 20 hat die frau brüste wie melonen, sie sind rund und fest
von 30- 40 hat sie brüste wie birnen, immer noch schön aber sie hängen ein wenig.
und nach 50 sind die brüste wie zwiebeln
sohn fragt nach warum die brüste wie zwiebeln sind.
der vater antwortet: wenn du sie anschaust bringen sie dich zum weinen.
diese ausführungen ärgern die frauen so sehr dass die tochter ihre mutter fragt:
mama, wie viele sorten penisse gibt es denn?
die mutter ist sehr überrascht, überlegt kurz und sagt dann: meine liebe tocher, der mann geht im laufe des lebens durch 3 phasen:
mit 20 ist der penis wie eine eiche, stattlich und hart
von 30- 40 ist der penis wie eine birke, flexibel aber zuverlässig
ab 50 ist der penis wie ein weihnachtsbaum
die tochter schaut die mutter fragend an, wie ein weihnachstbaum?
ja, antwortet die mutter. tot von der wurzel bis zur spitze, und die kugeln hängen dort nur noch zur dekoration.
nächtliche grüße
wusselinchenKommentar
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Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!
der sohn fragt den vater was politik ist.
der vater: mein sohn das ist ganz einfach. ich bringe das geld nach hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
deine mutter verwaltet das geld, also ist sie die REGIERUNG.
der opa passt auf dass alles in ordnung ist, also ist er die GEWERKSCHAFT.
unser dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
wir haben nur eines im sinn, nämlich deine wohlergehen. also bist du das VOLK.
und dein bruder der noch in den windeln liegt ist die ZUKUNFT.
hast du alles verstanden mein sohn?
der kleine überlegt eine weile und bittet den vater dann darum dass er eine nacht darüber schlafen dürfe. in der nacht wird er wach da sein kleiner bruder fürchterlich brüllt weil er in die windel gemacht hat. da er nicht weiß was er machen soll geht er ins schlafzimmer der eltern.
da liegt aber nur seine mutter die so tief schläft dass sie nicht wach wird. er geht weiter zum zimmer des dienstmädchens. dort ist sein vater der sich mit derselbigen vergnügt, während opa unauffällig den beiden durch das fenster zuschaut. alle sind so sehr beschäftigt dass niemand merkt dass der kleine vor dem bett seht. also geht er unverrichteter dinge wieder zurück in sein bett und schläft weiter.
am nächsten morgen fragt der vater den kleinen ob er denn jetzt mit eigenen worten erklären könne was politik sei.
ja, antwortet der sohn. der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. das VOLK wird vollständig ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der sch......e. das ist politik.
gruß
wusselinchenKommentar
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Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!
(
))) ())) ())) hihihi! Poh! der ist richtig genial!
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Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!
**Kompliment!**
Das ist ja schon wieder Handelsklasse A. Und so wirklichkeitsnah!
Dieser politische Witz hat das Prädikat "wertvoll und lehrreich" verdient ()))
Danke - auch im Namen meines Reportoires!Kommentar
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Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!
aber gerne doch.
hab mich auch schon sehr über deine witze amüsiert.
gruß
wusselinchenKommentar
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Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!
schön dass ich dich so sehr erfreuen konnte
gruß
wusselinchenKommentar
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Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!
Hallo, alle miteinander,
ich versuche mich auch mal im Witzeschreiben. Gut, dass die hier aufgeschrieben werden, denn ich kann mir leider soooo schlecht Witze merken, das ärgert mich oft......(|8))
EIn Bauer ist bei einer vornehmen Gesellschaft zum Essen eingeladen.
Bevor das Essen beginnt, schließt er seine Augen und Hände, und dankt seinem himmlischen Vater für die guten Gaben und für die Gemeinschaft.
Die vornehme Gesellschaft fängt an, sich zu amüsieren und sich darüber lustig zu machen, bis ein feiner Herr den Bauern anspricht: " Wo lebst Du denn? Hinter dem Mond? Machen das auf Deinem Hof noch alle so, vor dem Essen beten? Hahahaha......."
Der Bauer bleibt ganz gelassen und antwortet darauf: " Nein, nicht alle,
die Ochsen und Schweine fangen gleich an......."
"Duckundweg"
darkgreen ()))
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Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!
Hier noch drei Witze - heute aufgeschnappt - zu gut um bei mir zu bleiben...()))
Karlchen stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse. Karlchen ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat. Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten. Karlchen ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit. Der lächelt ihn nur an: "Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whisky hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."
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Ein Körper machte Bestandsaufnahme, da stritten sich die Körperteile, gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von ihnen sei. "Ich bin der Boss" - sprach das Gehirn, "ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn, muss stets denken und euch leiten. Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?"
Die Beine sagten halb im Spaße, "Gib nicht so an, du weiche Masse! Durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt- Der Mensch wirkt doch durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"
Die Augen funkelten und sprühten: "Wer soll euch vor Gefahr behüten, wenn wir nicht ständig wachsam wären? Uns sollte man zum Boss erklären."
Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein jeder legte schlüssig dar: "Der Boss bin ich - das ist doch klar!" Selbst Penis strampelte keck sich bloß und rief entschlossen: "Ich bin der Boss! Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum P*ssen."
Bevor man die Debatte schloss, da furzt das A*loch: "I’m the Boss!"
Hei, wie die Konkurrenten lachten und bitterböse Späße machten. Das A*och darauf sehr verdrossen, hat zielbewusst sich fest verschlossen, es dachte konsequent bei sich: "Die Zeit, sie arbeitet für mich. Wenn ich mich weigere zu sch*ssen, werd' ich die Macht schon an mich reissen."
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine, die Galle produzierte Steine, das Herz, es stockte schon bedenklich, auch das Gehirn fühlte sich kränklich. Das A*loch war nicht zu erweichen, ließ hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluss da sahen's alle ein: Der Boss kann nur das A*loch sein!
Und die Moral von der Geschicht: Mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht. Um Boss zu werden hilft allein, ein A*loch von Format zu sein, das mit viel Lärm und ungeniert, nichts als nur Sch*ße produziert!
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Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt zu ihrer Superfigur Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihren Ausschnitt und auf ihre sexy Unterwäsche. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte zu Tränen gerührt: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...Kommentar
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Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!
hab auch noch einen,
ein ehepaar beschließt dem kalten winter in deutschland zu entfliehen und bucht eine woche südsee. leider kann die frau erst einen tag später fliegen als ihr mann. der ehemann geht wie geplant. im hotel angekommen bezieht er sogleich sein zimmer und schickt seiner frau sofort mit dem laptop eine mail. beim eintippen der mailadresse vertippt er sich jedoch und gibt einen buchstaben falsch ein. so gelangt die mail zu einer witwe die soeben von der beerdigung ihres mannes nach hause kommt und gerade die beileidsbekundigungen die per mail gekommen sind abrufen will. als ihr sohn das zimmer betritt sieht er gerade noch wie seine mutter kreidebleich zusammen sinkt. sein blick fällt auf den monitor und er sieht folgenden text:
AN: meine zurückgebliebene frau
VON: ihrem vorgereisten gatten
BETREFF: bin gut angekommen
liebste, bin soeben angekommen. habe mich bereits eingelebt und sehe dass für deine ankunft schon alles vorbereitet ist. wünsche dir eine gute reise und erwarte dich morgen. in liebe dein mann.
PS: verdammt heiß da unten!
gruß
wusselinchenKommentar
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Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!
was steht auf dem grabstein eines spanners?
jetzt ist er weg vom fenster.Kommentar
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Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!
wie spielt man beamten- mikado?
wer sich zuerst bewegt hat verloren.
drei in einem büro und einer arbeitet?
2 beamte und ein ventilator
warum sind für beamte papiertaschentücher verboten?
weil tempo draufsteht.
was tut ein beamter der in der nase bohrt?
er holt das letzte aus sich raus.
was ist der unterschied zwischen einem holz- schreibtisch und einem beamten?
holz arbeitet.
gruß
wusselinchenKommentar
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Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!
noch einer, aber dann ist schluss für heute.
was passiert wenn man viagra auf den rasen wirft?
man kann die regenwürmer als nägel benutzen
wusselinchenKommentar
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Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!
ähm, noch einer
mehrere spermien sind zusammen unterwegs. fragt die eine:
ist es noch weit bis zu den eileitern?
antwortet ein zweites spermium:
ich weiß nicht, wir sind gerade an den mandeln vorbeigekommen.
jetzt mach ich aber schluss für heute.
gute nacht euch allen
wusselinchenKommentar
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Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!
Huaaaah, hier wird es mir zu unanständig....
Ihr seid ja ganz schön ungeniert, muss ich mal feststellen, das ist wohl nicht so mein Thread zum Weiterlesen......
(:8)Kommentar
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Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!
())) ())) Ich kreige mich nicht mehr hin vor lachen ...zu gut echt ! einfach spize...oh man! :-)))))
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Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!
Na, was ist (dir) dabei zu unanständigt ? Wie alt bist du den übringst ? und was wurde dann passieren wen du weiter lesen wurde ?Kommentar
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Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!
Wies ihr was ? Ich werde am wochende alle witze ausdrucken, auf ein schlichtes weisses papier... ein kleiner büdel draus machen... und die bei der arbeit hier und da liegen lassen.... wehe! wehe! ich erwiche ein einziges bei lachen ! ....B)..........()
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Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!
Ertappt, liebe(r) rintintin, hab doch wieder hier gelesen, ich kann ja Deine Frage nicht unbeantwortet lassen:
Eine gute Quelle reinigt sich selbst ()()
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Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!
Lohnzahlung. Im Büro knallen die Sektkorken. Es wird laut gefeiert.
Der Chef betritt irritiert das Zimmer: "Was ist denn hier los?" ------
"Die Lohnbuchhaltung hat uns aus Versehen statt des Gehaltes
die Abzüge ausgezahlt !!!"Kommentar
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Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!
Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Seine
Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne
eine über die Birne.
"Was war denn das nun wieder?", fragt er, während er sich über den
Kopf reibt.
"Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen
"Marylou" darauf", antwortet sie.
"Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei
Wochen war ich mit Robert und Peter zum Trabrennen, und Marylou war
der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben".
Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und
entschuldigt sich.
Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als
seine Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn einen
fürchterlichen Schlag über die Birne gibt mit einer noch viel größeren
Pfanne.
Der Mann landet mit dem Kopf in den Cornflakes und bleibt eine Weile
bewusstlos liegen. Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit
ernsthaften Kopfschmerzen, Blut läuft ihm über den Mund.
"Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er, während er
versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.
"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN !! "Kommentar
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