Witz komm raus, du bist umzingelt!

[christalll]

Re: Für alle, die ...


()))(:\\)()))

[christalll]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?"
Urlauber: "Nur über Ostern."

[christalll]

seekrank


"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?

[Bud_S]

Re: seekrank


()))()))

[christalll]

Sterne


Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."(8D)

[christalll]

Graf


Diener Berthold öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt: "Na Alter, wieder im Wirtshaus gewesen und Bier gsoffen?" - "Nein, Berthold, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"

[christalll]

Braten


Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn Dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, dann bist doch dochwohl für die Kosten verantwortlich, oder?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?"
"30 Euro."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Euro."

[christalll]

...!


"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

[wusselinchen]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


was sind gemischte gefühle?

wenn du zusehen musst wie deine schwiegermutter mit deinem funkelnagelneuen bike frontal gegen eine hauswand knallt.

[wusselinchen]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


warum droht der mann da vorne der frau mit dem stock?

er droht nicht, er dirigiert.

und warum schreit die frau dann so laut?

[wusselinchen]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


in der germanistikvorlesung fällt der begriff " a priori.

der professor bemerkt in der ersten reihe eine junge studentin wie sie die stirne runzelt.

sie wissen wohl nicht was das heißt?

die studentin bejaht die frage.

der professor: das heißt von vorne herein.

aha sagt die studentin, dann weiß ich jetzt auch was apropos heißt

[wusselinchen]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


ein jäger und seine junge frau gehen auf die jagd. der mann zielt auf eine ente, schießt und trifft. "ein guter schuss" lobt er sich selber.

mitleidig erwidert die frau: der schuss war unnötig. das arme tier hätte den sturz aus dieser höhe sowieso nicht überlebt.

[rintintin]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


(onmeda.de/forum/core/images/smilies/smile.png" border="0" alt="" title="Smile" smilieid="1" class="inlineimg" />))) ist ja geil !!!! Ich lache mich wieder krumm!!! Was sind gemischte gefühle !!!!! Zu gut!! Abgefahren... ()))

Manschmal denke ich das es sehr schade ist das nicht alle teilnehmer von onmeda hier reinschauen, man! die wurden für ihren " positive" ormone reichlich reserwe tanken können...(8)) Aber was ich total ( auch) lustig finde ist, das irgend jemand da draussen bei der redacktion hier list...( mit lesen muss!) haha!! Das muss doch der schönster moment des tages sein... nicht war ?du du du... da draussen .... stelle erst mal aber bitte dein kafé zu seite sonnst bespukst du dein bildschirm vor lachen... frag mich ...die cola unter der tastatur ....lest grüßen... ;-)

[Wildrose]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


Treue


Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch auf dem steht: 'Liebling, das Frühstück steht in der Küche. Ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!'

Er geht also in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gedeckter Frühstückstisch, mitsamt der Morgenzeitung. Sogar sein Sohn sitzt schon am Tisch und isst.

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

"Tja Paps", sagt sein Sohn. "Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
"Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück steht auch schon auf dem Tisch?", fragt er weiter.

"Ach das...", antwortet ihm sein Sohn. "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte dir die Hose auszuziehen hast du gesagt: 'Hände weg, du ********, ich bin glücklich verheiratet!'"

> Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro.
> Kaputte Möbel: 250 Euro.
> Frühstück: 10 Euro.

> Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!!

[Bud_S]

Der Witz zum Sonntag


Viel Spaß! ()))


Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und
schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig
intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf sagte der Esel:
"Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als
dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sagte zu Ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren
ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig
lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sagte zu ihm:
"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten
wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre
leben."
Der Affe sprach:
"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib'
mir
nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.
Dann erschuf Gott den Mann und sagte zu Ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen
wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe
untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre
leben!"
Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die
zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn
des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt,
dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und
schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus
bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein
Idiot
und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...

[christalll]

Re: Der Witz zum Sonntag


()))()))(:0)B)() !!!

[christalll]

böse ...


Ein Mann beim Verhör.
Polizist: “Sie haben doch gesehen wie die alte Dame von dem Kerl verprügelt wurde. Wieso haben sie denn nicht geholfen?”
Mann: “Ich dachte der schafft das allein!”

[christalll]

Gesundheitsreform


Nach der Gesundheitsreform:

Die neue Notrufnummer beginnt mit “0900 …”
Die Mitglieder des “Töpferkurs an der Volkshochschule” legen dir deinen Gips an.
Während der Operation ruft der Arzt Summen, die sie möglichst lange mit “Hab’ ich!” beantworten sollen.
Kleinere Operationen werden vom Chefarzt ambulant auf dem Golfplatz durchgeführt.
Das Geschrei werdender Mütter auf der Entbindungsstation wird für die Synchronisation von Porno-Filmen aufgenommen.
Ihr Hals-Nasen-Ohren-Arzt verkauft nebenbei gebrannte Mandeln.
Im Behandlungszimmer ihres Frauenarztes entdecken sie rundherum kleine Sehschlitze, die sich regelmäßig für kurz öffnen.
Statt ins Wartezimmer gehts als IGEL-Leistung mit der Arzthelferin ins Separee.
Die neue Krankenversicherungskarte trägt das Visa-Logo.
Operationen mit einem Wert von mehr als 5000 Euro müssen stets öffentlich ausgeschrieben werden.
Krankenhäuser werben mit dem Spruch: “Rein, rauf, runter, raus.”
Statt Pflaster gibt es Aufkleber von “Adidas”.
Die bekannte Martinshorn-Melodie wird mit dem Langnese-Song “Ice in the Sunshine” ersetzt.
Sie treffen ihren Zahnarzt bei Hornbach… Bohrer kaufen.
Politiker mit Prostataleiden werden direkt im Plenarsaal operiert.
Der Notarzt kommt mit dem Bus. Wenn überhaupt.
In der Operation erzählt der Chirurg, wie toll es ist, gleich im 1. Semester praktische Erfahrungen sammeln zu dürfen.
Ihr Chirurg ist gelernter Filmregisseur: “Ruhe im OP! Läuft die Kamera, Ton, Narkose? Na, dann los! Herzklappe, die 1.!”
Wer gerade die Hände frei hat, operiert.

[christalll]

Krokodillederschuhe


Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen.
Die Halbschuhe kosten 900,- und die Stiefelletten 1400,-.
Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen.
Gesagt - getan; sie stehen im Nil und schießen ein Kroko nach dem anderen.
Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: “Also eins knall’ ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr’ ich wieder nach Hause!”

[kursbuch]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


Faschingsparty

Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen.

Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, daß er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, daß sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.

Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. (:0)
Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, daß es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.B)

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau.

Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und .....
Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht schlich sie sich davon, ging nach Hause und versteckte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.

Er antwortete: “Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.”
Seine Frau wusste es besser - allerdings verkniff sie sich eine wütende Bemerkung:
“Hast Du viel getanzt?”, fragte sie ihn.

Er: “Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe …”

[Bud_S]

Warum Ballack manchmal...


...den Ball nicht ins Tor schießt, obwohl er die Möglichkeit dazu hätte. ()


Viel Spaß.


44 Fußballbeine laufen hin
und laufen her,
denn das Spielfeld ist begrenzt
und das macht`s besonders schwer.

Plötzlich Ballack vor dem Tor,
die Fans schreien Poldi wie mir scheint,
da schießt der Ballack knapp daneben,
denn er war ja nicht gemeint.

(Sehr frei nach Fredl Fesl)

[mira1]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


B) aber es gibt ne menge gründe, besser ne frau zu sein!

- Du musst mit 18 keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit doppelter Auspuffanlage aufnehmen.

- Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.

- Im Kino kannst du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt.

- Das Haltbarkeitsdatum der Joghurts in deinem Kühlschrank ist nicht abgelaufen.

- Du musst dein Handy nicht in einer albernen Gürteltasche tragen.

- Du kannst deine Nahrung selbst zubereiten.

- Einmal im Monat kannst du ohne Angabe von Gründen nach Herzenslust zickig sein.

- Du hast an einer roten Ampel keinen Stress, nur weil neben dir ein Porsche steht und du genau weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird.

- Du musst nicht bei 0° C an einem Wildwasser-Rafting teilnehmen, nur weil deine Kumpels es tun.

- Du kannst Fotos machen, auf denen die Leute Köpfe und Füße haben.

- Du vergisst nicht ständig die wichtigen Geburtstage.

- Du kannst mit einem eigenen oder auch fremden Kind ganze Nachmittage auf dem Spielplatz vertrödeln, ohne dass irgendjemand komisch guckt.

- Du versaust dir nie den Kragen mit Rasierwunden.

- Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben.

- Du kannst dir mehr als zwei Telefonnummern merken.

- Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn du den Laden betrittst.

- Du kannst vieles allein durch einen Wimpernschlag erledigen.

- Du brachst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen

- Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und Formel-1-Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können.

- Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich?

- Niemand lacht, wenn du unter 1,80 m bist und nicht an das obere Regal im Supermarkt kommst.

- Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.

- Zum Denken brauchst du nicht weiter außer deinem Hirn.

- Wenn du ein Kleidungsstück gebügelt hast, dann sieht man das hinterher auch.

- Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Längenangabe: „20 cm“!


Darum ist es schön, eine Frau zu sein!
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[wusselinchen]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


ein vater kommt spät nachts nach hause. als er die wohnung betritt hört er ein stöhnen aus dem zimmer seiner tochter. besorgt öffnet er die türe und sieht wie seine tochter sich mit einer banane selbst befriedigt.

am anderen morgen bindet er die banane an einem strick fest und zieht sie hinter sich her durch die ganze wohnung. als die tochter daraufhin einen roten kopf bekommt fragt die mutter was das zu bedeuten habe.

darauf antwortet der vater: ich zeige meinem schwiegersohn die wohnung.

gruß

wusselinchen

[wusselinchen]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


im supermarkt:

ein mann fährt mit vollgepacktem einkaufswagen durch den supermarkt und sucht seine frau. vor lauter suchen stösst er mit einem mann mit ähnlich voll gepackten einkaufswagen zusammen.

sehr überschwenglich entschuldigt sich der erste: oh, es tut mir leid, es war keine absicht, ich suche nur meine frau.

darauf der zweite: nein, es war meine schuld, ich suche auch meine frau schon seit längerer zeit erfolglos.

der erste bietet ihm seine hilfe an bei der suche nach seiner frau da ja beide das selbe problem haben. und fragt den zweiten: wie sieht denn ihre frau aus?

der zweite: sie ist blond, sehr schlank, sie hat einen knackigen po und einen noch besseren busen und trägt einen minirock.

und fragt den ersten: und wie sieht ihre frau denn aus?

der erste: vergessen sie meine frau, wir suchen ihre!!!

gruß

wusselinchen

[wusselinchen]

Re: Witz komm raus, du bist umzingelt!


eine oma fährt jeden tag mit dem buss in die stadt und schenkt jedesmal dem busfahrer eine tüte mit nüssen.

der busfahrer bedankt sich jedes mal aufs neue und fragt eines tages die oma woher sie die leckeren nüsse immer hat.

da antwortet die oma: ja wissen sie ich esse liebend gerne toffifee, nur die nüsse kann ich nicht mehr knacken.

wusselinchen