Wie soll ich mich verhalten???

[Tired]

Re: Wie soll ich mich verhalten???


>>>Aber vielleicht ist das auch schon wieder zu quer von mir gedacht...<<<

Nö, ist vielleicht nicht schlecht wenn du noch etwas im Petto hast um dich später nochmal bemerkbar zu machen, umgekehrt ist es auch für ihn nochmal eine Gelegenheit ungezwungener Kontakt aufzunehmen.

[herzausglas]

Re: Wie soll ich mich verhalten???


Ja, so hatte ich mir das auch gedacht. :-) Ich glaube zwar nicht, dass er da dann noch in irgendeiner Weise reagiert, wenn er nicht vorher schon auf meinen Brief reagiert hat. Er ist normalerweise ein sehr konsequenter Mensch... Daher gabs in seinen vorherigen Beziehungen nie ein Revival. Aber vielleicht, wenn er sieht, dass ich mir Gedanken gemacht habe, mich mit meinem Fehlverhalten auseinander gesetzt habe, gibt es doch noch eine kleine Chance... Das ist mein letzter Strohhalm...

[Almitra]

Re: Wie soll ich mich verhalten???


Versuch mal vom Gedanken weg zu kommen, dass du an allem Schuld bist. Wenn ihm etwas mehr an der Beziehung gelegen wäre, wäre es an ihm gewesen, dir zu signalisieren das es ihm zu viel Nähe wird. Andererseits finde ich es auch komisch, von gemeinsamer Zukunft etc. zu reden und trotzdem der Partnerin nicht klar machen können/wollen wenn einem die Beziehung einengt.

Denke mit der Zeit wirst du erkennen, das die Beziehung früher oder später sowieso von ihm beendet worden wäre.

Klar kannst du ohne ihn Leben. Sogar sehr gut! Warte nur eine Weile und du wirst mir recht geben!

[herzausglas]

Re: Wie soll ich mich verhalten???


Du sagst, ich soll aufhören, die Schuld bei mir zu suchen. Aber im Endeffekt war doch ich diejenige, die ihn von mir weg getrieben habe. Und ich war so krampfhaft fixiert darauf, ihn nicht zu verlieren, dass ich nicht gemerkt habe, dass er mehr Freiraum brauchte.

[Morgenfalke]

Re: Wie soll ich mich verhalten???


Es gibt immer zwei Seiten, genauso gut könnte man sagen, dass du erst klammeräffrig wurdest, als er immer mehr Desinteresse zeigte, vielleicht auch deswegen, weil er seine Liebe schwinden sah, noch bevor du überhaupt reagiertest. Denn niemand liebt und begehrt einen anderen und verlässt dann diese Person.

Gib dir nicht die ganze Schuld und lass den Strohhalm los. Er hat es auch getan, wenn auch mit der Option erneut zurück zu dir zu dackeln, wenn es ihm nach ein paar Wochen anders zumute sein sollte.

Weiter oben schriebst du, du möchtest keine Bittstellerin sein, wie in der letzten Phase eurer Beziehung. Wenn du ihm jetzt aber hinterherrennst (Briefe da, Karten dort), wie schon in der letzten Phase eurer Beziehung, bleibst du aber weiter eine. Und eben nichts mit "auf Augenhöhe begegnen".

Eine große Liebe kann nicht die große Liebe sein, wenn die Projektionsfläche deiner auf dieser Fläche projizierten großen Liebe dich verstößt. Eine große Liebe besteht aus zwei Teilen, alles andere, vor allem die einseitigen Liebesgefühle sind unvermeidliche aber sinnvolle Fehlversuche auf der eigenen Suche nach der großen Liebe.

[herzausglas]

Re: Wie soll ich mich verhalten???


Aber irgendwie muss ich die Augenhöhe ja erstmal wieder herstellen. Was er dann daraus macht, ist seine Sache. Ich möchte ihm einfach zeigen, dass ich mir Gedanken gemacht habe.

[Tired]

Re: Wie soll ich mich verhalten???


Du kennst ihn doch am besten.
Was sagt dir denn dein Gefühl was das Richtige wäre? Würde er "jetzt" mit dem Brief etwas anfangen können, oder ist er eher jemand der erst mal etwas Zeit braucht um sich "später" damit beschäftigen zu können bzw. vielleicht gar nichts davon wissen will?

[Morgenfalke]

Re: Wie soll ich mich verhalten???


Die wirst du nicht herstellen können, wenn du ihn weiterhin bedrängst, wenn du im Grunde so weitermachst, wie in der letzten Phase eurer Beziehung.
Du wolltest da sicher auch nichts anderes, als wieder eine Art Augenhöhe erneut herstellen, nachdem er sich immer mehr zurückzog und du dich immer mehr abmühtest mit ihm wieder auf einen gemeinsamen Nenner zu kommen.

[realplayer]

Re: Wie soll ich mich verhalten???


Mein Gott, er will einfach seine Ruhe haben. Mit Dir eine Zukunft aufzubauen kann sein allgemeiner Traum gewesen sein so etwas in Zukunft vorzuhaben - Du warst eben da - also hat er Dich mit damit konfrontiert. Hat wohl festgestellt, dass er zur Zeit eigentlich keine Lust darauf hat, weil zuviel um die Ohren.

Vielleicht wünscht er sich, dass Du da bist - allerdings nicht wirklich, sondern eher als Ersatz von jemanden, mit dem er in Zukunft zusammen sein will. Er hat unbewusst seine Träume auf Dich projiziert und festgestellt, dass er das mit Dir nicht durchziehen will...anders ist sein "Nein" nicht zu erklären. Und das war ein klares NEIN...

Deinen Brief kannst Du abheften...

[herzausglas]

Re: Wie soll ich mich verhalten???


Ich denke, er wird eher jetzt was damit anfangen können als in ein paar Wochen. Wobei er eigentlich in allen Dingen immer so drauf war, dass er mit Ende des Gesprächs auch einen Haken für sich dahinter gemacht hat. Er hat es immer gehasst, wenn ich noch mal von irgendwas wieder angefangen habe, weil er der Meinung war, das Thema ist durch. Wahrscheinlich sieht er das diesmal auch so. Er wird für sich am Donnerstag einen Schlussstrich gezogen haben. Aber ich will nicht kampflos aufgeben. Ich will es wenigstens versucht haben... Ich will ihn nicht schon verloren haben...

[Tired]

Re: Wie soll ich mich verhalten???


Ja, so wie ich das aufgefasst habe soll dieser Brief für dich auch eine Art Schlussstrich für deine Hoffnungen darstellen.
Du scheinst das zu brauchen um abschließen zu können, also tu es. Ich glaube nicht das du damit etwas falsch machen kannst, da du ja auch nicht die große Wende erwartest. Es wird dir wohl eher helfen, dich zu entschuldigen und somit etwas wichtiges für dich zu klären. Wie er das aufnimmt ist da schon fast zweitrangig, es geht darum das du so besser abschließen kannst.

[herzausglas]

Re: Wie soll ich mich verhalten???


Ich denke auch, dass es mir eher helfen wird, abschließen zu können. Irgendwann zumindest... Auch wenn ich jetzt immer noch die Hoffnung habe, dass es vielleicht doch noch was bewegt bei ihm.

[Hanelore]

Re: Wie soll ich mich verhalten???


Herzausglas.


Ein Mann der frisch verliebt ist, der schwadroniert nicht noch die ersten 4 Monate auf einer Flirt Seite!!!

Der geht auch nicht wenn die Freundin die er die ganze Woche über sehnsuchtsvoll vermisst hat Sonntags ins Büro!!!!

Leute, ich bitte euch, das ist doch mehr als suspekt.

Von dem was ich lese, gibt es für mich zwei Möglichkeiten. Entweder hat er gleichzeitig noch Ausschau nach anderen Möglichkeiten gehalten und die Anrufe und SMS der Fernbeziehung waren ihm dabei lästig.

Oder, was für mich noch deutlicher ist, für ihn gibt es zwei Prioritäten im Leben, Arbeit und Mutter. Er füllt die Rolle Mädchen für alles für Kollegen und für Muttern aus. Eine Freundin, die an den Wochenenden auch was von ihm will oder während der Woche auch noch Kontakt haben möchte, sind ihm lästig, da sie auf seiner Prioritätenliste an letzter Stelle steht.

Was für mich sehr klar ist, du standest bei ihm nie an erster Stelle auf der Prioritätenliste.

Meine Bedenken die ich auch noch habe, du sagst der ist 40 und anscheindend noch nie verheiratet gewesen, Kinder hat er auch noch keine??? Aber unterm Pantoffel von Muttern, da steht er aber ganz solide.

Oh, ha......

Einer der springt wann immer Muttern die Knöpfe drückt und ansonsten Sonntags ins Büro verschwindet und sich ansonsten auf Flirt Seiten herum treibt.

Überleg mal bitte ganz sachlich und schau dir mal nüchtern seine Deffizite an. Da müssten bei dir eigentlich ganz laut die Alarmglocken klingeln.

Du glaubst doch nicht, dass sich so einer mit einem Ehering am Finger und ein schreiendes Baby das gerade seine Zähne kriegt von 0 auf 100 ändert. So einer ist schneller weg als du bis 3 zählen kannst.

Was willst du mit einem Ehemann und Vater auf dem du und dein Kind an dritter und vierter Stelle stehst?

Du glaubst doch nicht, dass du mit dem 50-50 Haushalt, Erziehung und Verantwortung teilen kannst.

Der ist jetzt schon mit einer F e r n b e z i e h u n g überfordert und nicht frei genung. Was meinst wie der abgeht, wenn der sich erst mal um ein Kleinkind sorgen muss?!

So einer richtet sich das Schlafzimmer im Büro ein und macht so viele Überstunden, damit er nicht auch noch sein Kind zu Bett bringen muss oder sich dein "Gequatsche" anzuhören.

Ich sag dir eine Sache, herzausglas, als Kandidat für eine Ehe, für eine Familie, für eine Vaterschaft, ist dieser 40 jährige Dauerjunggeselle (???) mit Mutterkomplex und Arbeitssucht, schon so verkorkst, dass du besser schaust wie du den los wirst anstatt deinem Unglück auch noch hinter her zu laufen.

Wenn du einen Ehemann und Vater deiner Kinder haben willst, musst du solche Kandidaten sehr schnell aussortieren.

Bei diesem Kandidaten gebe ich dir was eine Ehe betrifft eine ganz schlechte Prognose ab.

Noch nicht mal wegen seinem Mamakomplex und Arbeitssucht, sondern allein deswegen, weil er absolut nicht belastbar ist und einen verdammt kurzen Atem hat.



Überlege dir gut, ob du den überhaupt haben willst.

Vielleicht hast du dich in etwas verliebt, was er nicht ist. Du kennst ihn kaum, du hast nicht mit ihm zusammen gelebt, du hast ihm nicht vertrauen können, vielleicht hast du dir ein Idealbild zurecht gebastelt und dich an diesem Idealbild geklammert. Er hat sich ertappt gefühlt, weil er nicht liefern kann was du in ihm gesehen hast und das hat ihn genervt? Und anstatt erhlich zu sein, hat er nach einer Ausrede für sein genervt sein gesucht? "Du klammerst mir zu sehr"

Weil er dir nicht das geben was du suchst, den Ehemann und Vater eurer Familie?

Falls er das überhaupt wollte... Weißt du, er wäre nicht der erste (Dauerjunggeselle???) der eine Frau mit diesen Hoffnungen in einer vermeintlichen Traumwelt einwickelt....... (Und einer der mit 40 noch nicht den Sprung in die Ehe gewagt hat, der hat da schon so seine Trickkiste. "Du klammerst mir zu sehr..." Ja, ja, dieser Satz spricht Bände.)

Vielleicht denkst du mal darüber nach, so aus einer anderen Perspektive.

Übrigens, war er schon mal verheiratet? Weißt du etwas über seine früheren Beziehungen? Würde mich mal interessieren, warum er sich noch nicht von Mama abgenabelt hat und keine Familie gegründet hat in seinem Alter. Oft stimmt da etwas nicht mit solchen Kandidaten.

Hanelore

[Hanelore]

Re: Wie soll ich mich verhalten???


[quote herzausglas]Du sagst, ich soll aufhören, die Schuld bei mir zu suchen. Aber im Endeffekt war doch ich diejenige, die ihn von mir weg getrieben habe. Und ich war so krampfhaft fixiert darauf, ihn nicht zu verlieren, dass ich nicht gemerkt habe, dass er mehr Freiraum brauchte.[/quote]

Ich verstehe nicht, wie genau hast du dich an ihn geklammert und was genau hast du getan, dass er keinen Freiraum hatte?

Ich meine, ihr hattet doch eine Fernbeziehung, ihr habt euch ja ohnehin nicht sehen können.

Also, bitte, wo genau hatte er keinen Freiraum?

Könntest du da mal etwas genaueres zu sagen? So kann man sich kaum was drunter vorstellen.

Hanelore

[Anonymer User]

Re: Wie soll ich mich verhalten???


*"Mein Gott, er will einfach seine Ruhe haben"*
Versteht Sie nicht. dabei macht Sie " jetzt" ein Brief ganz sicher nicht Attraktiv, aber genau das glaubt Sie damit zur erreichen...
Tja.-

[calvin797]

Re: Wie soll ich mich verhalten???


>>> Aber irgendwie muss ich die Augenhöhe ja erstmal wieder herstellen.<<<

Du, herzausglas, um die Augenhöhe wiederherzustellen, müsstest Du sie aber zuerst selbst empfinden... ;-))

Ich glaube nicht, dass das der Fall ist. Im Grunde genommen, wie alle hier ja auch schon schrieben, schreibst Du diesen Brief wirklich für Dich... Ich denke, er wird ihn weder so verstehen, wie Du es Dir wünscht, noch so reagieren, wie Du hoffst...

ich denke, Du wirst ohne ihn leben lernen müssen (und das ganz bestimmt auch können) und Dir Deine Herz und Deine Liebe für einen Partner aufsparen, der beides brauchen kann und gerne annimmt...

Überleg Dir, ob Du den Brief wirklich an ihn absenden willst... Reicht es nicht vielleicht, ihn zu schreiben und an Dich selbst oder eine Freundin zu senden?
Verschenk Deine Liebe und Kraft nicht länger an jemanden, der beides nicht haben möchte... Dazu ist es zu schade...

[ernestine]

Re: Wie soll ich mich verhalten???


Hannelore : Du schreibst genau das,was mir beim Lesen auch durch den Kopf ging.
Ein Mann von 40 Jahren,der noch bei Mutti wohnt,die für ihn kocht und die Wäsche macht.Da kann man nur einen großen Bogen rummachen.
Aber das will herzausglas sicher nicht hören,weil sie sich da in etwas verrannt hat.Also wird sie ihn mit Briefen usw.weiterhin nerven und das Gegenteil von dem erreichen , was sie will.
Und das Ziel ihn zurück zu gewinnen,ist ,wie ich finde,nicht lohnenswert.

[herzausglas]

Re: Wie soll ich mich verhalten???


Ich nerve ihn nicht mit Briefen, sondern ich schreibe ihm genau diesen einen Brief. Das möchte ich hier mal klar stellen. Und ich wähle die Form des Briefes, damit er selbst entscheiden kann, ob er ihn lesen will oder nicht. Außerdem finde ich das um Längen persönlicher als ihm ne eMail oder SMS zu schicken. Wenn ich ihn nerven wollen würde, würde ich ihn mit SMS, Anrufen und Mails bombardieren. Aber was soll denn so falsch an diesem Brief sein???

Wie soll ich sonst um ihn kämpfen? Ich muss ihm doch irgendwie zeigen, dass es mir wichtig ist, wieder eine Basis herzustellen. Mag sein, dass ich mal wieder einen falschen Weg für mich wähle, aber ich weiß mir momentan nicht anders zu helfen.

@Hanelore:

Zu seiner Vorgeschichte: Nein, er war bislang noch nicht verheiratet und ist frei von Altlasten, also Kinder usw. Und das liegt daran, dass er in Sachen Liebe einfach ein Spätzünder war, erstes Mal mit 25, erste Beziehung mit 29. Insgesamt hatte er vor mir 4 Beziehungen, die alle von Seiten der Frauen beendet wurden.

Zu der Mutter-Sache: Der Hof ist ihm von seinem Vater überschrieben worden, er gehört ihm, aber seine Mutter hat dort ein Wohnrecht auf Lebenszeit. Er kann sie also nicht einfach rausschmeißen.

[Hanelore]

Re: Wie soll ich mich verhalten???


[quote herzausglas]
Zu der Mutter-Sache: Der Hof ist ihm von seinem Vater überschrieben worden, er gehört ihm, aber seine Mutter hat dort ein Wohnrecht auf Lebenszeit. Er kann sie also nicht einfach rausschmeißen.[/quote]

Wo habe ich bitte geschrieben er solle seine Mutter herausschmeißen?

Du hast aber geschrieben:

[quote herzausglas]Er steht bei ihr manchesmal unter dem Pantoffel, denke ich. Was Mama sagt, wird gemacht. Vorletztes Wochenende zum Beispiel ging es ihm samstags echt schlecht, er war einfach geistig und körperlich am Ende. Seine Mama hat trotzdem so lang auf ihn eingeredet, bis er mit dem Spielmannszug zum Schützenfest gefahren ist. Die weiß genau, welche Knöpfe sie bei ihm drücken muss. Er hat ein sehr ausgeprägtes Verantwortungsbewusstsein. Sie macht ihm dann nen schlechtes Gewissen und damit kriegt sie ihn immer. [/quote]

Was denn nun, gefällt dir plötzlich nicht mehr was du selbst über deinen Ex schreibst?

Ich möchte dich noch mal gerne fragen:

An welcher Stelle auf seiner Prioritätenliste standest du bei dem Mann für den du dich nun nach einem Arschtritt auch noch zum Kasper machst?

- Hof
-Mutter
-Job
-Überstunden

Wo gab es da und gibt es deiner Meinung nach bei diesem Mann einen Platz in seinem vollgestopften Alltag?

Wo gibt es da Platz für eine eigene Familie und Kinder, wenn er nicht mal eine Fernebziehung wo man sich nur am Wochenende sieht als lästig empfindet?

Warum umgehst du solche ganz pragmatische Fragen, ob dieser Mann überhaupt als Familienmensch taugt?

Du, eigentlich musst du das selbst wissen was du machst.

Ob du ihm da jetzt einen 5 seitigen Roman über deine Gefühlswindungen schreibst oder nicht. Vielleicht bringt es ja was und er steht vor deiner Türe mit einem Verlobungsring und du darfst später gemeinsam mit seiner Mutter, die über ihn bestimmt und herrscht, unter einem Dach wohnen.

Du wärst nicht die erste Frau, bei der genau das in Erfüllung getreten ist, was sie sich am meisten gewünscht hat. ;-)

Good luck.

Hanelore

[herzausglas]

Re: Wie soll ich mich verhalten???


Du hast mit keinem Wort gesagt, dass er sie rausschmeißen wollte, aber du wolltest wissen, warum er mit 40 noch zu Hause wohnt. Daher meine Erklärung.

Ich habe kein Problem mit seinem Verantwortungsbewusstsein, ich weiß nicht, wie du jetzt plötzlich darauf kommst, dass mir selbst nicht mehr gefallen sollte, was ich über ihn schreibe.

Bis vor einigen Wochen stand ich auf seiner Prioritätenliste immer ganz oben. Er hat sich immer gemeldet, mich morgens schon mit SMS geweckt, angerufen um meine Stimme zu hören. Dann habe ich angefangen, diese Verlustangst zu entwickeln und ihn damit von mir weggetrieben. Seine SMS wurden nicht weniger, aber es kam nicht mehr "Schatz" oder sowas.

Und in ein paar Wochen ist sein Alltag auch nicht mehr so vollgestopft, wenn die neue Kollegin, die ihn entlasten soll, erstmal eingearbeitet worden ist. Ich hatte halt gehofft, dass wir diese Phase bis dahin irgendwie überstanden hätten.

Und dieser Mann ist ein Familienmensch, absolut sogar. Ich war auf mehreren Familienfeiern mit dabei und habe immer wieder festgestellt, dass er sich in seiner Familie sehr wohl fühlt. Er liebt seine Patenkinder und beschäftigt sich sehr gern mit ihnen. Vor allem der Sohn seines Bruders, der übrigens auch auf dem Hof wohnt, da er sich das Stallgebäude ausgebaut hat, ist ihm sehr wichtig.

Und du hast recht, ich muss selbst entscheiden, was ich tun soll oder nicht, und ich habe mich nunmal entschieden, diesen Brief zu schreiben und zu schicken. Und tatsächlich erhoffe ich mir, dass er seine Entscheidung noch einmal überdenkt, vielleicht auf den Gedanken kommt, dass dieser Befreiungsschlag eine Kurzschlussreaktion war. Aber mir ist durchaus bewusst, dass die Chancen, dass er so reagiert, gegen 0 gehen.

Ich sollte vielleicht einsehen, was mir meine damalige Psychotherapeutin schon vor 5 Jahren gesagt hat. Ich bin ungeeignet, zwischenmenschliche Beziehungen aufzubauen und vor allem sie zu erhalten...

[herzausglas]

Re: Wie soll ich mich verhalten???


Ich habe dieses Thema hier auch eigentlich nur erstellt, weil ich mir ein wenig Hilfestellung holen wollte. Ich war noch nie in der Situation, um jemanden kämpfen zu müssen, ich weiß nicht, was man am besten tut oder nicht tut.

Mein Ex-Freund (es fühlt sich schrecklich an, das so zu schreiben...) war meine erste richtige Beziehung seit 9 Jahren...

[Morgenfalke]

Re: Wie soll ich mich verhalten???


Schick ihm den Brief, du wirst wohl nicht glücklich andernfalls :-).

Aber, danach solltest du dich am Besten um dich kümmern. Lernen erneut ohne ihn zu leben. Du stellst DICH im Zentrum deiner Aufmerksamkeit. Er hat da kategorisch keinen Platz mehr.

Wenn du das nicht tust, wirst du andernfalls noch lange leiden und dich weiterhin selbstzerfleischen, dich immer kleiner machen, indem du dich bspw. weiterhin mit deiner vermeintlichen großen Schuld am Ende eurer Beziehung geißelst.

Das ist nicht gesund. Daran merkst du, dass du dich gehörig verrannt hast.

Nach dem Brief, sollte nichts mehr von ihm kommen, lässt du den Strohhalm los. Ok?

[herzausglas]

Re: Wie soll ich mich verhalten???


Ok. Ich werd's zumindest versuchen... Keine Ahnung, ob und vor allem wie ich das schaffen kann oder soll. Mein Leben ist so leer ohne ihn... :-(

ich werd ihm dann nur noch Anfang Oktober ein paar Veranstaltungskarten schicken. Aber dann nur mit nem kurzen, quasi förmlichen Anschreiben.

[Morgenfalke]

Re: Wie soll ich mich verhalten???


Ok.

Wie du die Leere überwindest? Indem du dich erneut - wie vor eurer Beziehung - im Zentrum deines Inneren stellst. Es wird dir spätestens mit der Zeit wieder einfallen, wie das damals war :-) und es wird sich wieder sehr, sehr gut anfühlen.

Damit du aber nicht womöglich versumpfst oder es sehr lange dauert, wäre es gut, dich aktiv Stück für Stück dahin vorzuschubsen, eben indem du ihn aus dem Zentrum wiederum stückweise wegschubst. Konzentriere dich wieder auf dich, auf deine ganzen Angelegenheiten, immer gut auch wenn du neue, zusätzliche Interessen und Hobbys aufgreifst.

Du bist dir fortan wieder der wichtigste Mensch im Leben. Arbeite aktiv darauf zu, dass du es erneut wirst, zu 100%.

Liebe Grüße

[Morgenfalke]

PS: :-)


Es ist auch nicht verwunderlich, dass du jetzt herzausglas bist. Du bist schon lange nicht mehr in deiner Mitte und in deinem Fokus, du hast schon lange nicht mehr deine eigene Aufmerksamkeit. Du fehlst dir in Fleisch und Blut, also mußtest du zwangsläufig im Verlaufe der Zeit dein Herz mit herzausglas ersetzen.

Aber herzausfleischundblut muss zurück, sonst wirst du auf Dauer krank. Herzausfleischundblut verträgt nämlich allerlei Rempler im Leben recht gut, hin und wieder bekommt es einen blauen Fleck, aber dieser ist nach ein paar Tagen verheilt.

Während herzausglas beim kleinsten alltäglichen Rempler und Stoß zu zerbrechen droht und es eher über kurz als lang auch wird, je länger du dich nicht aktiv bemühst herzausfleischundblut zurück zu behelfen.

Es steht ab heute Arbeit an, es wird nicht leicht, aber es lohnt sich, dass du es anpackst und dich bemühst.