Was geht in meinem Partner vor?

[Anonymer User]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


*Ich konnte seine Ernsthaftigkeit, wegen Kind bei ihm und ihr wohnen lassen, nicht für vollnehmen. Er hat die rosarote Brille auf, ist durch seine Hormone gesteuert. Was ich aber glaube ist, dass er davon fest überzeugt ist, dass es mit ihr richtig ist.
Reisende soll man ziehen lassen.*

Hm... & genau das nehme ich ernst, den dein Mann denke an Lösungen ohne die emotionale Befindlichkeit ( deine & die eures Kind) zu berücksichtigen. Ergo er geht " funktional" vor, das ist keine gute Basis, so oder so für ihm auch nicht, um eine "neue" Beziehung aufzubauen... es ist einfach jämmerlich eine Mutter so etwas zu sagen.
Zu minderst, mir hätte das wie einen Flumi dusch den Raum hoch gehen lassen... :-)) Puh! & meine Antennen wäre auf " allarm" für die "Zukunft" ganz sicher eingeschaltet... Die mutter löwin in mir, wäre kaum aufzuhalten.... huuuh! alle in Deckung...(!) :-)) & der Vertrauen wäre endgültig "erstickt".

*Ich habe mich die letzten Jahre von ihm abhängig gemacht.*
Ja leider hast du.
*So haben wir das geplant*
Das ist ein " plan" **ohne Ziel** & genau genommen (der Plan) in der Partnerschaft, die kein Paar machen sollten...Tja.. das ist auch genau genommen aus meine Sicht, das Rezept zur Co Abhängigkeit.
*und ich mich sehr auf die neue Wohnung freue!*
& das ist ein " ziel", deine Wohnung & dein Neues Leben mit Kind! in diese Hinsicht hast du sehr viel vor ab zu organisieren, nicht nur einziehen & Abwarten, sondern dich da schon organisieren wo du Sport machen wird, welscher Job du üben könnte... auch vielleicht von ( dein) zuhause aus, ein Therapeut, suchen & finden! klar es ist " neu" aber im grunde " sauber" um ein neues leben zu starten... & du glaubt es erst mal nicht, aber es macht Spass aus der co Abhängigkeit rauszukommen.
Bin diese Woche nur " sporatisch da" .. Du kannst mir eine Pn senden wenn du möchtest.

[herzblut]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


Danke Pain, dass ist ganz lieb von dir...

Ich fass mal zusammen, wass die letzten beiden Tage passiert ist.

Vorgestern kam wieder rüber, dabei fragte er, was wir so geplant haben. Er sagte dann beiläufig, er sei dann am WE auch nicht da sei...
Ich bin von Null auf 100. Meine Gefühle... Ich ärgere mich wahnsinnig, dass ich mich nicht im Griff hatte.
Fragte gleich wann er denn nun ausziehen würde? -Er schaue sich morgen etwas an, er aber wissen müsste, wann ich denn hier raus bin, weil das Wohnangebot nur bis Ende Januar gelten würde... Naja, das hat angeblich nicht geklappt. Er hätte aber noch was anderes in Aussicht...
Ich habe dann das Shirt in seinem Schrank angesprochen. Dass ich das nicht gut finde, dass es hier im Haus ist. Und was er sich überhaupt dabei denkt, wenn es ein Geschenk des Mädchen ist, dann soll sie das auch übergeben... Er meinte, dass ich den Hintergrund dazu nicht kennen würde, warum das jetzt so sei. Und er es doch versteckt hat.

Es gab dann wieder ein an den Kopf gewerfe, aber eher von mir. Er blieb ruhig. Sagte dann, es ist wohl besser, wenn er sich auch einen Anwalt wegen dem Unterhalt nehmen würde. Er dann auch schriftlich regeln würde, was er für das Auto dazugeben wird...

Ich sagte dann nur, ob er sich sicher ist, dass er diesen Weg gehen will und es dann viell. deswegen vor Gericht geht. Es nicht jetzt Trotz ist. Aber ich es verstehe, wenn er sich das auch ausrechnen lassen möchte. Ist sein Recht. Dann schauen wir mal...

Er will ja alles ruhig regeln, aber ich bin dann gemein zu ihm mit den Dingen die ich sage... Ich redetet mich gleich damit frei, dass er gemein ist, was er seit der Trennung alles zu mir gesagt hat.

Ich sagte ihm, dass es mir weh tut, zu wissen, dass er zu ihr fährt, Gespräche mit ihr führt. Und warum er nicht alleine für sich bleibt und uns einfach so austauschen will...
Ja ich weiss, ich hab alles putt gemacht... Hatte meine Emotionen nicht im Griff...
Er sagte, ich solle doch abwarten was passiert. Und das mit ihr, das ist manchmal so... Ausserdem weiss ich doch wie er ist.

Ich sagte am Ende des Gespräches, dass er mir nur einmal gesagt hat, dass er uns nicht mehr will. Warum er nicht in der Lage ist mir das nochmal ins Gesicht zu sagen. Er schaut mich an und sagt; ich habe es Dir einmal gesagt. Ich sage: sag es mir doch jetzt nochmal. Er: ich habe es dir einmal gesagt.... Setze mich nicht unter Druck, du weisst, damit erreichst du nichts...
Keine Ahnung, warum ich eine Aussage von ihm will. Ich sehe es ja, was er macht...

Ich habe "Mecker" von meiner Sister bekommen. Sie sagt, ich hätte das nicht in seiner Gegenwart machen sollen, sie aber verstehen kann, dass man Gefühle nicht immer kontrollieren kann. Aber ich damit nur erreiche, dass er sich bestätigt fühlt und somit wieder mehr Abstand nehmen wird. Und das es ihn nur forttreibt...
Sie hat Recht und ich weiss das auch. Ich habe mich total daneben verhalten...
Hoffentlich zieht er aus, damit ich zur Ruhe komme und mir solche Sachen ersparen kann...

Als es sich gestern etwas, wirklich nur etwas hochgeschaukelt hat, sagte er, tja, dann bleib ich halt hier wohnen... Ich weiss nicht, warum wir uns gegenseitig wehtun... Emotionen rauskitzeln?!

Ich mache es mir hier einfach noch unerträglicher als es schon ist... Und wenn ich dann bei einem Gespräch kurz angepasst bin, dann hakt er nach, was los sei... Ich bin einfach nur noch genervt. Und i-wie schwirrt in meinem Kopf nur die Zukunft von ihm und der Anderen im Kopf rum.

Ich habe soweit alles in meiner neuen Gegend geregelt, sie ist ja nicht unbekannt für mich.

[calvin797]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


Hey Herzblut,

es tut mir sehr, sehr leid, dass ihr so ein schlechtes WE hattet.
Ich denke, Du willst einerseits einfach noch nicht wahrhaben, dass es vorbei ist und andrerseits weisst Du es. Ich finde es normal, dass die Emtotionen unter dieser Situation hochschaukeln. Ob es Deinen EX wegtreibt, kann Dir relativ egal sein - aber was es mit Dir und Deinem Kind macht, natürlich nicht.

Wenn Du ein ruhiges und einigermassen gutes Weihnachtsfest unter diesen Umständen mit Deinem Sohn verbringen willst, würde ich (egal, wie sehr es nach einlenken oder aufgeben aussehen sollte (manchmal ist der Preis für gewisse Dinge einfach viel zu hoch und in der Regel sind diese Dinge das dann nicht einmal wert!!!!) mal schauen, ob Du mit ihm nicht doch schon in die Gegend kannst, in die ihr ziehen werdet, kommen kannst. Dein "Abwarten" wird nichts bringen - aktivität wäre besser. Meine ich...

Eine Freundin vielleicht oder ähnliches??? Damit ihr beide zur Ruhe kommen könnt und von der "besinnlichen" Zeit noch etwas positives habt. Oder lass Dir wirklich von ihm für Dich und Deinen Sohn einen kleinen Urlaub bezahlen. Was bringt es Dir, Deinem Sohn, Eurer Familie, ihm oder sonstwem auch immer, wenn ihr unter diesen Voraussetzungen und Anspannungen beieinander bleibt, nur weil das Weihnachten bei den meisten eben so ist????

Ich wünsch Dir alles Gute und vor allem auch Eurem Sohn ...

[herzblut]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


[quote calvin797]*Hey Herzblut,
es tut mir sehr, sehr leid, dass ihr so ein schlechtes WE hattet.
Ich denke, Du willst einerseits einfach noch nicht wahrhaben, dass es vorbei ist und andrerseits weisst Du es. Ich finde es normal, dass die Emtotionen unter dieser Situation hochschaukeln. Ob es Deinen EX wegtreibt, kann Dir relativ egal sein - aber was es mit Dir und Deinem Kind macht, natürlich nicht.*[/quote]
Hallo calvin. Sicher habe ich noch ein Problem damit, aber ich merke, dass es mich einfach nur belastet, dass er hier noch wohnt und ich mitbekommen muss, dass er zu ihr fährt. Das ist das Schlimme an der Sache und es tut weh und macht mich psychisch kaputt...
Habe ihm eben nochmal gefragt, wann er nun auszieht. Kann wohl noch bis Ende der Woche dauern. Und das er sich beeilen soll, ansonsten findet er seine Sachen in der Garage wieder... Ich kann einfach nicht mehr.

[quote calvin797]*Wenn Du ein ruhiges und einigermassen gutes Weihnachtsfest ...*[/quote]

Ja, das verbringen wir alle, seine Familie und meine Mum zusammen. Wegen unserem Sohn.

[herzblut]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


Edit: Ende der nächsten Woche...

Ich sagte ihm auch, dass er nicht immer rüber kommen müsse... Er: Ich wollt doch nur guten Morgen sagen. Ich sagte ihm, dass er es sich das klemmen soll.

Ich weiss nicht warum er das macht, vermutlich, der Gewohnheit wegen...

[Anonymer User]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


Au au au au... huuh... Warum so aggressiv... hör auf damit.
Schau bitte nach das du dein " Zorn" nicht auf deine Mann los lest, um dir Luft zu verschaffen, das bringt absolut nichts, . ( so) zu minntest nicht viel ausser sicher noch mehr sorgen sich zu " besorgen"... Komm schon, es ist auch unseriös, selbst wenn er " Methoden" hat die eben total konträr sind von deine, muss man nicht die Kiste gegen die wand fahren, den So kann eben nur die " Spirale" nach unten gehen... Alles was jetzt passiert hat eine Wirkung für " später" bitte sei dir das Bewusst. Denke zur Beispiel daran wenn er sein Papa Wochenende hat... & noch soviel. Er kann sich jetzt nun bockig stellen & zu machen.

Ich weiss nicht an deine stelle wüsste jeder nun das es nur der weg gib sich zu " arrangieren" also " verhandeln", oder den berühmte Rosen kriege herbei zu Rufen & wellen, du hast es in der Hand zur entscheiden... (wenn ich meine Meinung sagen darf ich bin gegen Rosen Krieg) & das ist gut, wenn er sich Zurück zieht.

ich persönlich halte viel mehr in solche Fälle eine Höfliche Dominanz also bestimmend & auch Ignoranz für fruchtbar, aber doch nicht am Rande der Hysterie ?! sondern davon ganz weit weg sein, es bringt " Respekt "... & es geht wirklich nicht mal darum Respekt von anderen zur haben, sondern sich selbst zu " respektieren" das gehört meine Ansicht nach zu der " mentale Motorik " drin, zu minntest ab ein bestimmte alter eben Schon.

Wenn du Krach, Kriege & was weiss ich noch wünscht , herbei ruffe? oder Provozieren willst, nur zu, offen gesagt, nichts ist leichter als das.... im Gegensatz dazu, sind die Eigenschaften die ich dir weiter oben erwähnt habe, die Eigenschaften die eine Person ( immer) weiter bringt... ( um) sich Luft zu verschaffen auch.
Das die Wochenende bei der Frau verbracht werden ist doch klar, ich meine klarer geht's kaum ich wollte das dir schon vor eine Woche sagen, aber dachte wirklich das du das schon weiss & vor allem darauf gefasst war, oder bist? Warum so " überrascht" ? Erwartungen an ihm kannst du nicht mehr haben, er baut sich sein leben du deins... ein " zwischen weg dazu gibt es nicht. Also gehe liebe " gefasst & aufgeklärt " drauf ein.

Ganz unter uns, fange nicht an dein Mann als " Täter " zu manipulieren nach dem Motto "wiederhole es, ich kapiere es nicht, oder wiederhole es, ich will den schmerz spüren", den dann bewegst du dich langsam auf den Terrain des Masochismus... das wäre ein einziges Desaster... & verständlich ist es dann, das er die Kurve schnell kratzt. Wäre er hier, wurden Wir ihm es sogar empfehlen... von dir " rasch " abstand zu nehmen.

Schau vielleicht nach was dich Zornig macht, oder besser noch schau was an deine Charaktere Eigenschaften dich weiter bringen & lasse mehr Raum an deine positive Charakter Seiten, somit hast du dann die negative Seiten "dominiert / besänftig" mit deine Positiven Eigenschaften.
Mache dir vielleicht eine liste dazu, über die negative & positive Eigenschaften die du hast, somit bekommst du von dir eine Art " Spiegel deines selbst" & die gute Nachricht ist, du kannst dich selbst beeinflussen... also deine Mentale Motorik.. (in) den Bereich den du möchtest.

Eine kleine mini Übung dazu, was man mit sich selbst experimentieren kann, Beispiel:
Ich denke wooww...Oman ist es kalt ... dann werde ich mich zusammen ziehen, Zittern, die Kälte ganz sicher verfluchen! gerade zu an nichts mehr anderes denken können.

Das Gegenteil dazu...& es ist weiterhin sau kalt:
Ich werden in die hänge schlagen & mir sagen " So Baby es ist warm..tooootall warm! :-) Denke an die Strände deine Kindheit, denken an schwitzen, denke an... den toller tag die es heute gibt, scheiss drauf es ist kalt na und?! Egal es macht spass sich zu motivieren das es Warm ist!"
Nun hundert pro, frieret es mir nicht.... Angekommen energisch die Füße anklopfen & schnell ein Früchte Tee trinken... (Die Kälte positiv überwunden worden).-

Diese vorginsweise kannst du in viele Bereiche Anwendern, solange du dir hinterher sagt :: Booahha! monoman... das war echt extrem kalt, aber ich habs Geschafft ! Yes!".
Das sind die kleine siege die man mit sich " machen" kann, andere werden es niemals für dich tun, nur du hast die " macht" dazu, sonnst kein von uns alle.

Noch ein kleiner Beispiel : Mein sohn tat sich an eine Hand weh, heult, schreit, es verlangt regelrecht nach eine" Rettung".-
Ich ging natürlich hin, " sagte vorab tatütataaa... platz die Feuerwehr ist da! Nehme die Hand ( die nicht verletz ist Putzte energisch drauf ! Untersucht, ( reibe es heftig ein) <--- die haptische Wahrnehmung ist dabei wichtig & Fell geleitet worden, das Kind ist" mental" irritiert & ich sagte oh man oh maaan,... tust weh? " Weill Mama total doof war *was sie heute noch oft ist * & nicht Rafte das es die andere Hand ist, lacht & weint gleichzeitig das Kind, aber es lacht weil es urkomisch ist ... & schon passiert in der Sekunde etwas wunderbares, seine **Fixierung auf den Schmerz** IST mental umgeleitet worden... ergo der zentrale Punkt " Schmerz" unbewusst abgelenkt worden, weil die Doofheit von Mama doch sehr lustig ist & bei lachen lösen sich die Konzentration der nerven auf den "schmerz" & Sie lassen automatisch los. Mama hat " Zwischen gefunkt" Ohne das es das Kind mitbekommt... was ihr ziel war. Drama AD. So etwas wird dann mit der " Übung" automatisch, Ich brauchte es nie zu üben, ich benutze es " instinktiv" kann es aber andere erklären... wenn es hilf, warum nicht... ich glaube es hilft dabei der "Zorn in dir zu " domptieren"... & es ein bisschen rauszulassen ( macht dann wieder spass) wenn das Auto nicht einspringt, mehr nicht.... Lerne dich kennen... davon hast du mehr.

Diese kleiner Sieg ( glaub mir, summiert sich eines Tages zu grosse siege) & so etwas lest sich in tausende Bereiche anwenden... auch für dich, nicht nur deine Umwelt gegen über... du muss nur wissen was du willst & eben besonders wissen (über dich) was du nicht willst.

[herzblut]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


*Au au au au... huuh... Warum so aggressiv... hör auf damit.
Schau bitte nach das du dein " Zorn" nicht auf deine Mann los lest, um dir Luft zu verschaffen, das bringt absolut nichts, . *

Ich möchte doch nur, dass er hier auszieht...
Bevor er losgefahren ist, hat er mir gesagt, dass ich bitte seine Sachen nicht aus dem Haus entferne... Ich mach das auch nicht. Ich möchte ihm damit doch signalisieren, dass es mir einfach ernst ist, dass ich diesen Schmerz nicht mehr ertragen möchte...

Er schaute mir eine gefühlte Ewigkeit in die Augen, keine Böswilligkeit... Ich sagte, dann, dass er doch jetzt gehen möge... Nett und freundlich...

Einen Rosenkrieg will ich nicht. Ich mach ihm das doch schon bequem... Halt nur manchmal kann ich nicht an mir halten...
Und ja, dann verliere ich mein Gesicht und mir geht es ganz schlecht. Weil ich so nicht bin.

*Das die Wochenende bei der Frau verbracht werden ist doch klar, ich meine klarer geht's kaum ich wollte das dir schon vor eine Woche sagen, aber dachte wirklich das du das schon weiss & vor allem darauf gefasst war, oder bist? Warum so " überrascht" ? *
Und ja, eigentlich wusste ich das natürlich... Aber ich will das doch gar nicht wissen... Es tut einfach so weh, weil ich es halt mitbekomme...


*Ganz unter uns, fange nicht an dein Mann als " Täter " zu manipulieren nach dem Motto "wiederhole es, ich kapiere es nicht...*

Ohje, so hab ich das gar nicht gesehen... Wollte doch nur sehen, ob er mir das sagen kann... Er kann es nicht aussprechen... Ich werde sowas in Zukunft unterlassen


Die Liste, ja, die werde ich mal über mich machen. Das ist sehr schwer.

Ja, Deine Beispiele sind toll. Und ehrlich gesagt, gehöre ich zu der Kategorie Mensch "positiv und alles wird schon seine Gründe haben..." Versuche immer positiv an Dinge und Situationen heran zutreten, aber in meinem Trennungsfall, bekomm ich das nicht auf die REihe.


Was ich will ?!... Das ist noch ein hin- und her... Das ist mein Problem. Ich habe die ersten Schritte getan. Habe mir eine Wohnung besorgt. Habe seit gestern mein eigenes Auto. Kümmere mich um die Zukunft. Das sind grosse Schritte... Aber mein Kopf und mein Herz, dass hinkt hinterher... Und ich bin einfach von mir selber genervt...

[Tired]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


>>>Wollte doch nur sehen, ob er mir das sagen kann.<<<

Ich glaube eher du willst sehen das er dir das nicht sagen kann, wenn er es nochmal sagen würde wärest du bestimmt genauso enttäuscht wie beim ersten mal.

Hoffnung, oh du süße Hoffnung.......

[calvin797]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


Der netteste aller Nebeneffekte, liebe Pain, ist, dass wir alle etwas von den Tipps haben... Ich bedanke mich zumindest mal wieder herzlich. Den kann auch ich noch brauchen ;-))) (:0)(:0)

[Anonymer User]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


Hallo Liebe Herzblut,

Wichtig ist noch dir zu sagen das ich dein " Gefühl" sehr gut verstehe & das mehr als es mir lieb ist, eine Freundin sagte mir mal, "weiss du in der zeit wo du tausender Packung von Tempos verbraucht, verbrauchen gleichzeitig Billiarde andere Männer & Frauen diese Tempos auch.... Sie sagt oben drauf, der besitzen von Tempos solltest du dir unter den Nagel reissen !...
Wehr ist es den übrigens... ? Der Kerl muss Ober mega stinke reich sein ! & das auf kosten unsere tränen ? das ist ja schon pervers ?!

Ganz wichtig ist auch, ich wollte dir keine vorwürfe machen, nur dir sagen, das du ein bisschen auf die Kupplung treten sollte... Ich glaube aber das du dir die " schuld gibt", wobei die Schuld frage, stellt sich hier ganz sicher nicht... Nicht, in so ein fall.

Klar hast du diese Misere nicht verdient & klar ist auch, das du nichts dafür kannst ! Das sind die Emotion die hoch kochen, das ist eine seit in diese Phase normal, andere Seite weil du weiss das du ( im Moment) sehr schnell hoch geht's, solltes du immer mit ihm " Gespräche zeit" vereinbaren, um erst mal ein Thema ( zu besprechen) Bitte nicht alles auf ein mal in ein topf werfen, sonnst wird genau das, was dir wichtig ist zur vermitteln, nur noch halb so verstanden & nur noch verbucht auf eine "Krise".

1)Diese Gespräche bitte mit ein " Spaziergang " also draussen machen, nicht im haus drin. eine halbe stunde oder Stunde (mehr nicht).
2) Du braucht eine liste (schriftlich) wann er sein Kind sehen will. Tag & Uhrzeit. Deine Liste gibt's du ihm, er kann es ergänzen, aber nicht " willkürlich" nur wenn es notwendig ist.
3)Diese liste hängt bei euch, im gang, das ist die "Papa-Kind, zeit".

Wie geht es den dein " süsser" ? Kann er den verschon bleiben von diese " kämpfe" ?

*Habe seit gestern mein eigenes Auto.*
Wow! Gratuliere! nein, mein Kompliment ! :-) Das ist ja geeee-nial! du kannst also auch das haus verlassen ?! Na nix wie ran, pack ein paar Sachen & los geht zu deine Freunde ! Sauerstoff wechseln! Meinst du du Schaft es ?

[herzblut]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


*.... "weiss du in der zeit wo du tausender Packung von Tempos verbraucht, verbrauchen gleichzeitig Billiarde andere Männer & Frauen diese Tempos auch....*

Liebe Pain, hehe, diesen Mann würde auch ich gerne mal kennenlernen...
Wobei, ich das letzte Mal nur ganz kurz geweint habe, als er am Do. das Haus verlassen hat. Es war nur ganz kurz ...

Es geht mir gut, weil meine Schwester da ist. Morgen früh sitzt sie wieder im Flieger. Dann sind mein Sohn und ich alleine. Sonntag Treffen mit Mann und seinen Eltern zum Essen... Mache ich nur mit wegen unserem Kleinen. Seine Eltern werden in meiner Nähe wohnen. Bei ihnen arbeite ich auch noch das kommende Jahr. Sobald wir dort unseren Alltag haben, werde ich mich auf die Suche nach neuer Arbeit machen...

*Bitte nicht alles auf ein mal in ein topf werfen, sonnst wird genau das, was dir wichtig ist zur vermitteln, nur noch halb so verstanden & nur noch verbucht auf eine "Krise".*
Stimmt, ich habe es sogar schon bemerkt, dass dann nicht alles aufgenommen wird. Erwische mich selbst auch schon dabei...

*2) Du braucht eine liste (schriftlich) wann er sein Kind sehen will. Tag & Uhrzeit. Deine Liste gibt's du ihm, er kann es ergänzen, aber nicht " willkürlich" nur wenn es notwendig ist.
3)Diese liste hängt bei euch, im gang, das ist die "Papa-Kind, zeit".*
Schöne Idee, aber bissle Sorgen habe ich schon dabei... Am Donnerstag erzählte ER mir, dass er unserem Sohn gesagt hat, dass er ihn täglich anruft... Naja und heute kam noch kein Anruf... Ich möchte nicht, dass mein Kleiner enttäuscht wird, wenn sein Papa das nicht auf die Reihe bekommt und absagt...

Nächstes WE ist Papa-Wochenende. Ich bin dann nämlich eingeladen mit Übernachtung.

Der kleine Mann wird verschont. Er ist dann meist in der Schule oder aber wir klären es in einem anderen Raum. Er bekommt davon nichts mit. Er braucht nicht wissen, was sein Papa macht...
Gestern habe ich unseren Sohn von der Schule abgeholt, er: wo ist denn Papa... Achja, er hat ja Motorradtreffen...
Ich wusste gar nicht, was ich sagen sollte, weil ER und ich nicht darüber gesprochen haben... Furchtbar zu lügen, aber die Wahrheit braucht er noch nicht zu hören.
Schlimm genug wird es erstmal, wenn sein Papa evtl. die nächste Woche auszieht. Dann wird ihm die Trennung erst Recht bewusst... Und dann im Januar wieder... Und dann... aber daran denke ich jetzt noch nicht. Ich will mich davon frei machen...

Habe heute 2 Therapeutinnen hier in der Gegend angeschrieben... Beide haben sich schon bei mir gemeldet. Schauen wir mal. Ich denke, dass ich da nicht drum herum komme. Ich habe das Gefühl, dass ich das sonst nicht schaffen werde...

Schön ist, dass ich hier immer wieder einen Ansprechpartner finde. Pain, du bist hart aber herzlich.
Und Tired, ja die süsse Hoffnung, sie überkommt mich leider immer wieder... Aber zur Zeit, ist sie weg und ich empfinde Wut und fühle mich angewidert von ihm. Möchte einfach, dass er nicht mehr in meiner Nähe ist. Er tut mir einfach nicht gut. Auch wenn ich mir das gelegentlich einbilden mag... Aber wer uns einfach eintauschen will, der ist es nicht wert. Leere Versprechungen... sinnloses Geschwafel, Hinhalten...

Ich habe Angst vor dem Alleinesein. Eine ziemlich doofe Jahreszeit jetzt. Aber das, das schaffen wir hier auch noch... irgendwie...

[herzblut]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


Hallo Ihr Lieben...

Ich melde mich mal zurück, mein Zustand ist augenblicklich nicht so schön, befinde mich wieder in einem Loch... Aber die Tage davor ging es mir recht gut.

An dem besagten Sonntag ist mein Mann nicht mit zum Essen gefahren. Er hatte bei seiner Abreise seine Eltern besucht und gesagt, es wäre doof, wenn er von seiner Freundin käme und sich dann mit mir an einen Tisch zu setzen. Er hatte bei dem Gespräch auch erwähnt, dass er selber nicht wisse, wie alles werden würde... Es ihm auch nicht gut ginge. Seine Eltern sind da nicht drauf eingegangen.

Am Tag darauf hatte er einen Maklertermin zwecks Wohnung für ihn. Abends wartete ich nun auf eine Aussage seinerseits, ausser, dass er hin- und hergerissen sei, habe ich keine Aussage über Auszugstermin bekommen. Nur Fragen, ob wir mehrer Zudecken hätten...
Heute habe ich ihn nochmal dazu gefragt, wann er denn ausziehen möchte, er sagte, er bekäme heute oder Montag Infos vom Makler... Kann ich nicht nachvollziehen, weil, wenn Wohnung anschauen, dann kann man doch gleich sage, ja ich will oder nicht... Aber nun gut.

Dienstag war er beim Anwalt wegen Gegenrechnung zum Unterhalt. Ich wollte an diesem Abend dann weg und über Nacht dort bleiben. Mein Mann hat im Übrigen sich immer wieder versichert, ob ich tatsächlich weg wäre... Und fragte auch, ob es da schon einen anderen bei mir gäbe... Hab das dann mal so im Raum stehen lassen...
Nach seinem Termin rief er mich umgehend an, ob ich tatsächlich weg fahren würde, ich bejahte und sagte, sprechen wir dann morgen darüber...
Als er zu Hause ankam und ich gerade aus der Tür wollte; fing er das Gespräch wegen Anwalt zu mir an... Ich wimmelte ihn freundlich ab, dass ich das nicht zwischen Tür und Angel möchte und ich ja sagte, dass ich morgen sprechen will...
Es ging ein wenig hin und her...

40 min später hatte ich eine Entschuldigungs-sms, weil er mit mir das Gespräch ersucht hatte... Und wir morgen nochmal bei Null anfangen sollten... Gab ja ein kleines emotionales Hin- u. Her.

Am nächsten Tag, kam ich gutgelaunt nach Hause. Er kam doch glatt eine Std. später rüber... Ihm ging es nicht gut . Ich dachte, er würde eine Erkältung bekommen, er sagte aber, nein, dass ist es nicht, ich weiss auch nicht was mit mir los ist, ich habe die Nacht über nicht gut geschlafen... Wollte mir das Anwaltsgespräch mitteilen, habe aber gesagt, das der Augenblick inmo ungünstig sei.

Am Abend hatten wir dann Gesprochen, grossen und ganzem; er möchte gar keinen Streit. Ich sagte, schauen wir mal, wie wir das auf die Reihe bekommen, ansonsten legen wir das unseren Anwälten in die Hände, steuern können wir ja im Hintergrund, einfach damit wir hier Ruhe haben.

Er erwähnte wieder, dass es ihm nicht gut gehe. Er psychisch angeschlagen sei. Wenn er ein Musiker wäre, würde er am liebsten seine Gitarre nehmen und ganz weit weg fahren... Innerlich habe ich mir ein gefeixt, weil endlich mal auch er in ein Loch plumpst.
Ich sagte ganz salopp, ach, das war sicherlich der Termin wegen dem Anwalt, ging mir auch so, obwohl ich da schon auf dem guten Wege der Akzeptanz war. (bissle flunkern darf ich ja )

Ich denke, es hat ihn auch gewurmt, dass ich weg war und er bissle Kopfkino hatte...

Die Tage danach, war er wieder normal. Hat sich zurückgezogen, so dass wir keine gemeinsame Zeit im Haus hatten. Einerseits hats mich gewurmt, aber ich weiss, dass es so besser ist.

Heute bin ich wieder weg, da er ja Papa-WE hat... Naja, zumindest bis morgen mittag... Hat einfach keinen Sinn, wenn ich da bin, weil den Vormittag ich den Kleinen hatte, weil er ja noch Dinge zu erledigen hatte...

Das mal kurz zum aktuellen Standpunkt. Im übrigen habe ich meinen Mietvertrag unterschrieben und freue mich wirklich auf die neue Wohnung.

Nichtsdestotrotz geht es mir heute emotional schlecht. Mir wird immer wieder bewusst, dass ich noch an ihm hänge und es sehr schwer für mich ist...

[Tired]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


Hi Herzblut,
schön das du dich meldest.

>>>Nichtsdestotrotz geht es mir heute emotional schlecht. Mir wird immer wieder bewusst, dass ich noch an ihm hänge und es sehr schwer für mich ist...<<<

Das merkt man, fast dein gesamter Beitrag dreht sich nur um ihn. Um das was er gemacht hat, um sein Kopfkino, darum das er endlich mal leidet........

Solange er so viel Platz in deinen Gedanke hat wirst du auch immer wieder ins Wanken kommen.
Gratulation zum Mietvertrag, ich bin sicher mit der eigenen Wohnung wird es dann auch wieder eigene Themen in deinem Leben geben und du kannst dann das alles hinter dir lassen. In der momentanen Situation wird es dir wohl nicht gelingen monogam zu denken, aber das hat ja bald ein Ende.

[herzblut]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


Ohje, es ist genau das eingetreten, was Pain voraus sagte;

Er hat unserem Kind für seine Zwecke benutzt. Die Geschenke Tochter/Next übergeben.

Also, ich habe eben meinen Sohn nochmal zugedeckt, er grinste mich so geheimnisvoll dabei an... Ich dann im Wohnzimmer zu meinem Mann; er grinste so.

Er: ja, wir haben ein Geheimnis. Aber das bleibt unsers... Augenblick später; ER: ich habe mich öfter mit einem Psychologen unterhalten wegen unserem Sohn. Unser Kind weiss seit 2 Wochen, dass es da jemand gibt, den ich lieb habe. Dieses Wochenende habe ich ihm noch mehr von ihnen erzählt. Ich ihm die Karten (er hatte Sammelkarten von der Tochter von Next hier) gegeben.
Habe ihn damals darauf angesprochen, dass er diese unserem Sohn nicht geben soll, sondern wenn das Mädchen, weil es ihr Geschenk ist. So wie Pain mir das empfohlen hat.

Tja, unser Sohn fand das auch ganz toll, hat gleich seine Doppelten Karten rausgesucht und mit der Tochter 25min telefoniert. Alles sein Wunsch.

Es ist für mich als Mutter natürlich hart, aber ich akzeptiere das.

Aber die Art, wie das mein Mann gemacht hat, geht gar nicht.

1. Geheimnis zwischen Kind und Vater, wegen der Neuen und Tochter.
- Was ist das für eine Unart?! Damit hat er ihn schon manipuliert und das eigentlich schlechte; er will uns nicht mehr; hat sich getrennt; ins positive umgewandelt. Dreckig finde ich.

2. Die Geschenke der Tochter an unseren Sohn. Hat unseren Sohn dafür benutzt, dass es eine ganz tolle Tochter (Schwester) ist.

Unser Sohn hat dann zum Papa gesagt; kann ich nicht bei dir bleiben, dann habe ich 3 Hund und eine große Schwester... Das war ein Hieb.

Ich freue mich, dass mein Sohn erstmal so gut aufgenommen hat. Aber die Art, wie es der Vater angestellt hat, ekelt /widert mich an. Er hat sich auf die Sonnenseite gestellt.

Ich fragte dann meinen Mann; mit welchem Psychologen er denn gesprochen habe. Er: Ach einer aus Xxx... Ich: Der Name? -weiss ich nicht, ist schon länger her.

Ich habe dann gesagt, dass ich ihm nicht glaube, ob das telefonisch oder persönlich besprochen worden wäre... Er: ach tut doch nichts zur Sache...

Im Endeffekt, sagte er, er habe geflunkert, wäre nicht einer aus xxx gewesen... Nach drängen meinerseits, sagte er auch keinen weitern Namen, sondern nur noch; geht dich doch auch nichts an...

Er hat mit keinem gesprochen. Davon gehe ich zu 100% aus!!!

Wirft mir dann vor, dass ich unser Kind in Zukunft manipulieren würde, weil ich ihn und sie schlecht machen würde. Da habe ich Stop gesagt, das hiermit das Gespräch beendet sei.

Ich bin richtig wütend. Er ist ein richtiges A....loch. Wie kann er soetwas tun?!

Es verletzt mich, weil es meiner Meinung nach vorerst unter uns Eltern besprochen werden sollte, dass er es ihm sagt. Wenigstens eine Kurzinfo...

Er lügt immer wieder... Und in meinen Augen hat er unser Kind für seine Zwecke benutzt. Pfui...

[calvin797]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


Hi,

dass Dich das persönlich aus der Bahn wirft, ist mehr als verständlich. Seine Art, diese Sache zu regeln, nicht in Ordnung. Es hätte abgesprochen werden müssen mit Dir. Ob er nun mit einem Psychologen geredet hat oder nicht, ist im Grunde keinen Streit für das Vergangene mehr wert. Er wollte es Eurem Sohn dringend mitteilen, Du wolltest es nicht. Er hat sich durchgesetzt - auf seine Art. Passiert. Wenn Du die Situation bessern willst, dann lies Dir die Ratschläge von Tired und Pain solange durch, bis sie Dir zu den Ohren rosa gefärbt wieder rauskommen: schmink ihn Dir ab und besinne Dich auf Dich und Dein Kind; versuch, Eure Beziehung auf die Elternebene zu stellen und sie dort zwingend zu belassen - auch wenn es noch so schwer fällt. In einer Situation, in der Du beständig emotional angeschlagen zwischen Hoffen und Enttäuschung vor Dich hindümpelst und Dein Sohn irgendwie damit umgehen muss... Was würdest Du an seiner Stelle besser finden? bedenke seine Jugend und versuche, wenn Du probieren möchtest, Dich in Deinen Sohn zu versetzen, Deinen Mann und was auch immer er getan oder unterlassen hat, rauszulassen... Es interessiert in erster Linie für die Beziehung zwischen Dir und Deinem Sohn nicht ... (Allerdings nur meine bescheidene Meinung, vielleicht gibt es dazu noch andere Stimmen)


Aber: dass Euer Sohn nicht drunter leidet, ist gut. Dass er es akzeptiert, wenn das Ganze für Deinen Mann eh schon derartig feststeht, ist gut für ihn... Ihm soll es doch gut gehen; er soll emotional gefestigt sein - das hast Du Dir gewünscht... Du hast es nicht so bekommen, wie Du es haben wolltest - aber Du hast es bekommen ...

Herzblut, vielleicht braucht ihr doch einmal Gespräche mit einer dritten, unparteiischen Person? Um Euerem Kind einen Gefallen zu tun... Es tut mir leid für Dich, dass Du Dich beständig auseinandersetzen musst und ich hoffe, Du schaffst es, die Kirche im Dorf zu lassen und Dich nicht im Hintertreffen zu fühlen, weil Dein Mann sich für eine andere entschieden hat und Dein Sohn diese und ihre Tochter gut findet. Vergiss über all dem Deinen Wert nicht und bedenke, dass Du Dich nicht mit ihr vergleichen musst... Die nächste Zeit wird sicherlich sehr schwer für Dich werden ...

Ich wünsche Dir alle Kraft, die Du brauchst und alles, alles Liebe...

[Tired]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


Was jetzt am wichtigsten ist, ist das du nicht die Nerven verlierst. Euer Sohn hat es gut aufgenommen, also soweit ist nix passiert.
Du musst aber mit deinem Mann eine gemeinsame Basis im Bezug auf das Kind finden, ihr müsst euch einig sein in dem wie ihr in Zukunft mit der ganzen Situation ihm gegenüber umgeht.
Streit hilft jetzt nicht weiter, auch keine endlos Vorwürfe, sondern eine Strategie die ihr gemeinsam besprecht und euch auch daran haltet.
Ich würde es einfach nochmal mit einem Berater des Jugendamtes probieren, den Termin müsst aber ihr beide wahrnehmen.

Euer Problem ist das ihr beide als Paar noch nicht miteinander fertig seid und den Jungen zu früh mit ins Boot holt, erst gilt es eure Probleme zu klären (dazu gehören auch deine los lass Probleme und eine größere Akzeptanz/Gleichmut der Zukünftigen deines Mannes gegenüber), ihr müsst euren Frust überwinden bevor der Junge zwischen euch hin und her pilgert.

Wenn du die Trennung und auch die neue Situation deines Ex (wohlwollend im Bezug auf deinen Sohn) akzeptierst und er sich künftig mit dir abspricht, ihr beide euch an die eigenen Regeln haltet dann habt ihr gute Chancen das euer Kind keine größeren Probleme mit den Veränderungen bekommt.

Ich habe das Gefühl das ihr euch bis hierher eher Gegenseitig unter Druck gesetzt habt und auch jeder den Ton angeben wollte. Er ist der Vater und will sich nicht deinen Vorschriften fügen, du bist die Mutter und willst deinen Kopf durchsetzen.
Redet vernünftig miteinander, dieses Konkurrenzdenken muss aufhören und wenn ihr Entscheidungen zusammen (vernünftig) besprecht und trefft dann dürfte es auch kein Problem sein das sich auch jeder daran hält. Packt die Druckmittel und Keulen ein. Tut das gemeinsam wozu ihr gemeinsam noch da seid und werdet verantwortungsbewusste Eltern, vergesst den Rest. Geht nochmal auf null zurück und seid auch kompromissbereit dem anderen gegenüber, lasst euch von der Vernunft leiten.

Sprich nochmal mit deinem Mann darüber, vernünftig und ruhig. Sucht euch gemeinsam Hilfe, wenn ihr nicht miteinander reden könnt.

[herzblut]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


Hi Calvin.
Danke für Dein Feedback. Und das auch noch so schnell

[quote calvin797] *Er wollte es Eurem Sohn dringend mitteilen, Du wolltest es nicht. Er hat sich durchgesetzt - auf seine Art. Passiert.*
Das er es irgendwann erfahren muss, dass ist mir schon klar. Dass er seine ersten beiden Papa-Tage dafür genutzt hat, ist schon traurig, aber ich kann da nichts machen. Hatte gedacht, er wartet wenigstens solange, bis wir hier ausgezogen sind. Und natürlich; dass auch ich darüber informiert werde!!!

Hab ihn abgeschminkt. Ich will so einen Kerl nicht. Ich mag die Art nicht, wie er die Dinge löst und gelöst hat. Das ist nicht der Typ Mensch den ich mag.

*... besinne Dich auf Dich und Dein Kind; versuch, Eure Beziehung auf die Elternebene zu stellen und sie dort zwingend zu belassen*
Ja, mehr geht auch nicht. Ich bin einfach nur so enttäuscht, dass er es so nicht gemacht hat. Unserem Sohn erzählt, es ist ein Geheimnis. Ich bin die erste Ansprechpartnerin für unseren Sohn und er muss ein Geheimnis haben, welches so schwerwiegend ist. Und er darf es mir nicht erzählen. Gut, dass der Kleine es nur 2 Tage haben musste...

*Was würdest Du an seiner Stelle besser finden? bedenke seine Jugend und versuche, wenn Du probieren möchtest, Dich in Deinen Sohn zu versetzen, Deinen Mann und was auch immer er getan oder unterlassen hat, rauszulassen...*
Ich möchte, dass es meinem Kleinen gut geht. Er Vater und Mutter hat. Und wenn Vater glücklich ist, dann ist auch unser Sohn glücklich.

Ich habe einfach Angst, dass unser Sohn sieht - Papa hat Familie, ich nicht. Da will ich sein.
Und ich finde, da hat mein Mann gute Arbeit geleistet, indem er ihm schon erzählt hat, dass es Hunde und ein Kind gibt. Hat ihn angefüttert... So dass er schon gleich zu seinem Vater sagte; kann ich nicht bei dir bleiben... Da hat ER sich nicht vorbereitet und hat unseren Sohn in solch eine Situation gebracht. Mich schmerzt es natürlich sehr. Aber da versuche ich drüber zu stehen.

*Aber: dass Euer Sohn nicht drunter leidet, ist gut. Dass er es akzeptiert, wenn das Ganze für Deinen Mann eh schon derartig feststeht, ist gut für ihn... Ihm soll es doch gut gehen; er soll emotional gefestigt sein - das hast Du Dir gewünscht... Du hast es nicht so bekommen, wie Du es haben wolltest - aber Du hast es bekommen ...*
Schön gesagt, du hast den Nagel auf dem Kopf getroffen.

[herzblut]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


Hallo Tired. Auch dir danke ich für die schnelle Antwort...

Ich werde ihm den Vorschlag mit dem JA machen. Ich denke, es ist schon noch notwendig.

Ja, leider ist unser Sohn zu früh mit ins Boot geholt worden. Gerade, weil wir wegen dem Unterhalt noch nicht durch sind. Hätte das auch gerne alles erstmal abgeschlossen und dann die nächste Baustelle eröffnet. Traurig und wütend bin ich, dass ich übergangen worden bin und auch angelogen worden bin. Es ist kein Spass, wenn es Kinder betrifft und er macht sich meiner Meinung keine tatsächlichen eigenen Gedanken und sagt, dass er keinen Fehler gemacht hätte. Die Therapeutin sagte, es wäre seine Sache, es unserem Sohn zu sagen. Leider fiel mir nicht ein, dass damit sicher gemeint war, dass er es ihm alleine sagt, aber wir im Vorfeld abklären, was... Und halt kein Geheimnis zwischen Papa und Kind. Somit wurde ich in den Augen von unserem Sohn von meinem Mann abgewertet ...

Ich möchte der Situation Vater/Kind auf keinen Fall im Wege stehen. Egal, wie ich ihn als Vaterfigur sehe (und die ist leider nicht gut), werde ich nicht zwischen den Beiden stehen.

*Sprich nochmal mit deinem Mann darüber, vernünftig und ruhig. Sucht euch gemeinsam Hilfe, wenn ihr nicht miteinander reden könnt.*
Hab ihm natürlich vorhin vorgeworfen, dass ich mich von ihm hintergangen fühle und ich der Meinung bin, dass er unseren Sohn für seine Absichten benutzt hat, indem er ihm Geschenke gegeben hat und halt dieses "Geheimnis"... So ein schweres, dass es Mama nicht wissen darf... Aber im Grunde genommen, mein Mann auch ihn angelogen hat, weil ich es doch schon lange weiss...

Ich bin stark... I-wie...

[herzblut]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


Ach, wie es ausschaut, kommen sie das Weihn.-WE zu ihm. Unser Sohn soll sie wohl kennenlernen...
Hab natürlich im ersten Moment gesagt, nööö, ist Weihnachten...

Aber ich möchte das ja gar nicht so. Ist es ok, wenn ich das dann aber nur über ein paar Stunden eingrenze? Bitte nicht über Nacht... Wird in seiner neuen Wohnung sein.

[calvin797]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


So schwer es ist - je "normaler" ihr als Erwachsene mit der Situation umgeht, umso "normaler" wird es für Euer Kind sein...

Der erste Enthusiasmus Eures Sohnes, bei Papa bleiben zu wollen... Das meinte ich damit, dass Du versuchen könntest, Dich in seine Lage zu versetzen... Klar, Papa hat weniger Schwierigkeiten damit, wirkt glücklich, wenn er erzählt, ausgeglichen usw...

Du musst versuchen, für Euch beide Deinen Ruhepunkt wiederzufinden... Deine Mitte... Auch wenn es noch so schwer fällt... Davon reden Tired und Pain ja auch ... Das ist zweck der Vorschläge, Dich um Dich zu kümmern und um Euer Kind...

Wie gesagt, vergiss Deinen Wert nicht und alles, alles Liebe und sehr viel Kraft... Ist alles nicht so einfach wegzustecken... Das weiss ich... Aber es muss ja... Vielleicht kannst Du Dir dabei auch Hilfe holen? Für Dich persönlich? Denn jetzt Dir selbst einzureden, Du willst ihn nicht mehr und er ist das letzte A... - das wird die Situation für Dich nicht erleichtern, sondern Deine Wut schüren (für Dich persönlich im Moment vielleicht gut) und das wird sich auf die Kontakte niederschlagen und eine Eltern - Ebene erschweren...

[dr.riecke]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


"Ist es ok, wenn ich das dann aber nur über ein paar Stunden eingrenze? "

OK ist es schon, aber nicht klug, denn wenn Ihr Sohn aus dem sicher für ihn schönen Festgetümmel nur "heim muss", weil die Mama das will, wird sich sein Groll gegen Sie wenden und der erste Schritt zur Parteinahme könnte getan werden.

[herzblut]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


*So schwer es ist - je "normaler" ihr als Erwachsene mit der Situation umgeht, umso "normaler" wird es für Euer Kind sein...*
Ich gehe damit in seiner Gegenwart ganz normal mit um, habe ihm aber gesagt, dass mich das ganz schon sehr traurig macht. (ist schon eine Weile her)

*Der erste Enthusiasmus Eures Sohnes, bei Papa bleiben zu wollen... Das meinte ich damit, dass Du versuchen könntest, Dich in seine Lage zu versetzen... Klar, Papa hat weniger Schwierigkeiten damit, wirkt glücklich, wenn er erzählt, ausgeglichen usw...*
Naa, ich denke das der Wunsch bei ihm zu bleiben daraus resultiert, dass er dann eine "Schwester" hat... Sein Vater, er ist nicht ausgeglichen. Ich würde sagen, da sind wir beide in der Gegewart von unserem sohn, gleich.


Nun, wir hatten gestern abend ein ruhiges Gespräch. Er hat sich mehrfach dafür entschuldigt, auf welche Art und Weise er das Gespräch zu unserem Sohn geführt hat. Es nicht richtig war und er sich doch nicht wirklich gute Gedanken gemacht hätte...

Ich habe einige wichtige zukünftige Punkte aufgeführt, wie es von nun an laufen sollte. Wir sind uns dort einig. Aufenthalt unseres Sohnes bei ihm zu meiner Zufriedenheit geklärt. Da ist aber noch nicht alles zu besprochen.

Gestern sagte er mir dann noch, dass ein Monteur kommen würde und das ich bitte da sein solle... Innerlich habe ich gekocht, weil ich das frech finde... Ich habe ihm gesagt, dass ich den Tag anderweitig nutzen wollte... Es gab ein kleines hin- und her, aber war dann auch gut.

Heute morgen ging es dann leider weiter, aber emotional nicht meinerseits, erst später.
Dann fragte er mich, ob er die nächsten 2 Wochen seine Wäsche hier weiterwaschen dürfe... Ich sagte nein, da müsse er sich etwas anderes suchen...

Ich doch da sein sollte, schließlich wolle ich ja, dass er auszieht. Sonst bleibe er hier wohnen. Ich ganz ruhig; lass solche Bemerkungen aussen vor.
Ich habe dann später eingelenkt, dass ich dann schon da sein werde. Ich auch gerne möchte, dass er dann den Haustürschlüssel abgeben möge, wenn es soweit ist... Nein, das macht er nicht, weil er schließlich der Mieter sei. Ich sagte, wir sind getrennt und es gäbe keine Gründe mehr, warum er hier rein- und rausgeht. Ich bin da etwas verzweifelt, warum er so reagiert. Weiss nicht, was ich tun soll. Warum akzeptiert er nicht meinen Wunsch. Er bockt total rum. Und wirft mir vor ich wäre zickig und ein Biest und er froh ist, wenn er mich los ist.

Ich bin wirklich ruhig geblieben, aber konsequent und nicht gemein. Was mach ich da bloss ...

[calvin797]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


Das, was Du jetzt mit Deinem Ex hast, hatte ich eine zeitlang mit meinem Sohn ;-))))

Immer etwas anstellen und verlangen und sich hinterher entschuldigen. Aber schon mit dem Ziel im Auge, die Entschuldigung später zur Besänftigung einzusetzen trotzdem etwas anstellen ;-)))) Zum Glück haben wir das in den Griff bekommen - denn ich lasse mich nicht gerne manipulieren und zum Zweck gebrauchen ...

Lies Dir Deinen Beitrag durch und erkläre mir, wo Du Dich durchgesetzt hast und etwas für Dich erreicht hast und dann sag hier noch einmal, dass Du nicht weisst, warum Dein erwachsener Ex hier rumbockt ;-))

Die Antwort ist nämlich saueinfach: Weil er weiss, dass es funktioniert!!!!!

[Tired]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


>>>Lies Dir Deinen Beitrag durch und erkläre mir, wo Du Dich durchgesetzt hast und etwas für Dich erreicht hast und dann sag hier noch einmal, dass Du nicht weisst, warum Dein erwachsener Ex hier rumbockt ;-))<<<

Haha, wer kann der kann.;-) Es scheint weniger um vernünftige Absprachen, als um das längere Durchhaltevermögen zu gehen.
Wer einknickt hat verloren.

[calvin797]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


Ach ja - zickig bist Du höchstwahrscheinlich auch... Weil Du Dich mit dem "Guten" nämlich immer und immer wieder auf Diskussionen einlässt, statt Deine Meinung zu sagen und Dich umzudrehen... Vielleicht überlegst Du Dir zur Überraschung für ihn mal, was Pain und Tired (ich weiss, dass nervt, aber gute Tips sind echt in den Beiträgen - also: warum sie nicht nutzen und alles doppelt und dreifach wurschteln) Dir schon schrieben: keine emotionale Ebene, klare Ansagen und konsequent einhalten... Und nicht Kind vorschieben, warum Du jetzt aber doch unbedingt trotzdem ... und warum Du doch möchtest, dass ihr Euch im Guten trennt, so weit möglich... Im Guten trennen kann man sich auch, ohne sich alles gefallen zu lassen und ihm beständig zu zeigen, dass er einen immer noch nutzen kann, wie es ihm recht ist für das, was er braucht... Wäsche waschen - pffft