Was geht in meinem Partner vor?

[Bernd69]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


Geh doch nicht so "negativ" an die Sache ran. Gib deinem Mann die Chance anders zu reagieren.

Sieh doch, wohin es euch gebracht hat, dass jeder von euch annahm, genau zu wissen, was der andere denkt und sagt. Brecht aus dem Kreislauf aus.

Gehe unvoreingenommen in die Situatioin rein. Du bist deinem Mann nicht total egal, sonst hätte er dir gestern nicht die Massage gegeben. Also ist noch nicht alles verloren. Ein gewisses Interesse ist noch da - jetzt baut darauf auf. Fangt an "anders" zu sein.

Und wenn er wieder sagen sollte: "Es hat schon mal nicht geklappt", dann stimmt dass. Aber besprecht, dann auch gleich, warum kam es dann wieder zu dem einschleichenden Verhalten.

Dieses "Alltagsleben" ist verdammt schlimm. Das kenn ich auch. Und daher - brecht aus. Macht was zusammen. geht einfach mal spontan ein Eis essen (das Wetter ist ja prima im Moment) ins Schwimmbad. Macht abends ein Spiel - kocht zusammen.

[herzblut]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


Ja, ich versuche diese Situation ja positiv zu sehen. Endlich haben wir richtig darüber gesprochen. Und der Ansatz ist da und meiner Meinung nach auch lösbar, nur leider in Moment nicht für ihn.

Er kommt (wir wohnen auf dem Firmengelände) immer mal wieder rüber... Dann sprechen wir nicht über uns. Er macht dann immer einen abgeklärten Eindruck.
Egal scheine ich ihm wohl nicht zu sein... Es ist halt nur ein komisches Gefühl, wenn er geht und kein Abschiedkuss kommt.

Spontan können wir leider nicht reagieren, er ist eingespannt und wenn, dann nimmt er sich die Zeit, um zur Physio zu gehen (ist auch richtig so).

Aber wenn er das alles nicht will?! Ich glaub, er will nur Sex, das macht ihn augenblicklich zufrieden

[Bernd69]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


Im Moment scheinst du dir selbst im Weg zu stehen.

Klar, kann ich verstehen, dass du unsicher bist und Angst vor der "Zukunft" hast. Aber willst du in diesem Zustand verbleiben?

Wie schon geschrieben, geh die Sache gemeinsam mit ihm an. sprecht drüber, warum du es tust und das er dir sehr wichtig ist.

Und zu

Ich glaub, er will nur Sex, das macht ihn augenblicklich zufrieden

Das ist völliger Quatsch. Wenn es so wäre, dann hätte er da schon andere Möglichkeiten. Glaub mir.

Ergeife daher auch von dir aus die Initiative - geh auf ihn zu. Küsse ihn - umarme ihn - zeige ihm dadurch, dass seine Nähe von dir erwünsht ist.

[Tired]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


......Soll ich ihm das Gefühl von Gefasstheit übermitteln? Das ich stark bin, aber ihm auch das Gefühl von Liebe zu ihm?......

Ja das solltest du. Damit meine ich möglichst selbstbewusst sein und auch etwas für dich tun, ihm aber auch zeigen wie sehr du ihn liebst ohne zu klammern.

[Tired]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


.......Ob ich ihm vorschlagen soll, ob er möchte, dass wir mitkommen? Ich denke, dass es keine gute Idee ist, was meint Ihr?......

Weshalb schnappst du dir nicht das Kind und fährst selber übers Wochenende weg?
Nicht um ihn zu ärgern, sondern um selber mal auf andere Gedanken zu kommen und nicht zu Hause ständig vor dich hin zu
Grübeln.

[Tired]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


.........Ich glaub, er will nur Sex, das macht ihn augenblicklich zufrieden...........

Irgendwie stößt mir das immer wieder sauer auf, es kann doch nicht alles an Sex oder kein Sex, fest gemacht werden. Eure Probleme weshalb das nicht so läuft, müssen doch als erstes erkannt und gelöst werden, erst dann habt ihr "beide" die Möglichkeit wieder zufrieden zu sein. Wenn du ihm Sex gibst ob du Lust hast oder nicht wirst du nicht glücklich damit und wenn du dich mal verweigerst wird er gleich wieder die Alarmglocken schrillen hören, die Lösung eures Problems liegt darin zu lernen den anderen mit seinen Bedürfnissen und allem was dazu gehört besser verstehen zu lernen.

Wenn er meint das er nicht mehr aktiv wird weil er weiß das es nichts bringt, solltest du ihm klar machen, das ihr nun beide nach den Ursachen und deren Behebung forschen könnt. Das kann ja auch Spaß machen wenn ihr einiges, neues, ausprobiert und eure gegenseitige Sexualität entdeckt indem der eine mal den anderen leitet und der andere sich darauf einlässt, aber auch mal verzichten kann ohne gleich an Trennung zu denken. Lernt euch verstehen und mach ihm auch klar das die Voraussetzungen für einen neuen Versuch sich entscheidend geändert haben, ihr wisst nun beide das ihr ein schwerwiegendes Problem habt, also könnt ihr gemeinsam auch ganz anders an die Sache ran gehen. Und immer im Gespräch bleiben.

[Anonymer User]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


**!!!BINGO!!!**

[herzblut]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


Ja, ihr habt so recht!

Aber das ist schon ein Schritt weiter.

Ich habe ihm gesagt, dass nur wir daran etwas ändern können.
Aber er ist noch nicht bereit. Er entgegnet mir, dass er einfach nicht weiss, was er will.

Er sagt, wir haben nicht viele Alternativen; 1. Wir trennen uns und viell. steht er in 2 Wochen wieder vor der Tür. - Wobei ich gesagt habe, so ein Hickhack ist nicht gut für unser Kind. (zugestimmt) Das kann man bei Pärchen machen, aber nicht wenn so ein Lütter dabei ist. Das bringt ihn doch ganz durcheinander.
2. Wir müssen ihm Zeit geben.

[Elektraa]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


Liebe Herzblut, du hast bisher die ganze Macht bei dir gehabt.
Was denkst du was in deinem Mann oft für eine Wut und hilfloser Zorn gewesen ist, weil er sich bei dir und an dir nicht und nicht "gesund" erhalten dürfen hat.
Es ist doch die normalste Sache der Welt sich gegenseitig gut zu tun wenn man ein Paar ist!!
Jetzt wo die Kraft und der Mut gewichen ist von ihm, jetzt willst du erwarten, dass er auf ein kurzes: uuups, das tut mir aber leid...wieder schnell einrenkt.

Was ich dir raten würde, das wäre ein Verzicht auf alle "Eigenmächtigkeiten" überhaupt derzeit.
Ich an deiner Stelle würde schweigen und ihn kommen lassen, gehen lassen, alles überlassen, was auch immer er will und möchte.
Natürlich möchte ein Mann äusserst gerne einmal das gleiche Machtgefühl auskosten dürfen das sich eine Frau herausnimmt: nein, du darfst nicht..nein, ich will nicht.... nein, heute nicht...nein, du leidest einmal wie ich immer leiden müssen habe- all die ganzen Jahre hindurch.

Du hast nicht gemerkt wie gerne er dich gespürt hätte immer wieder???

Jetzt lässt er dich merken wie sich anfühlt unsicher zu sein, zutiefst verletzt und gekränkt.
Halt es aus, was auch immer gerade ansteht. Gehe ja nicht in der Meinung, dass sich dein Mann so schnell wieder zu dir holen lässt, nur auf das Schnippen deines Fingers hin.
Lass ihm alle Zeit der Welt es sich zu überlegen dürfen ob er sich so was noch einmal antun mag.
Bitten um wenigstens in die Hand nehmen und streicheln..
Pfui- welch eine Schande.
Eine Ehe kann so herrlich verlaufen wenn man auf die Bedürfnisse eines jeden eingeht und wirklich darauf größten Wert legt, dass man auskostet was echt glücklich macht.
Das Hungern nach Selbstverständlichkeiten wie gegenseitiges Stillen nach Nähe, Genugtuung. Halt, Liebe und Zärtlichkeit muss wenigstens in einer Partnerschaft für alle Mal aufhören.

Das kostet doch nichts!
Nur ein wenig Bereitschaft die Alltagstücken zu überlisten und der Liebe ja nicht den ersten Rang nehmen zu lassen.

Ich an deiner Stelle würde ihn bitten dir zu verzeihen.
Dann immense Anstrengungen unternehmen ihm alles zu gönnen was er bei dir vermissen müssen hat, aus welchen fadenscheinigen Gründen auch immer.

@tired- was höre ich da immer wieder von deiner Seite her? Man hat eben auch oft keine Lust...das muss man hinnehmen...
Das ist nicht wahr!
Lust ist wie eine Laune, man kann immer wieder dafür sorgen, dass sich diese Laune in einem breit macht. dazu bedarf es einfach nur eines gewissen konsequenten Stiles.- egal was ist, wir sind wenigstens lieb miteinander- die Lust ist ein natürlicher Begleiter von guter Laune und gegenseitigem Wohlwollen!
Man darf es nicht als gegeben hinnehmen ständig mies drauf zu sein oder Unlust zu haben, da muss man gegen arbeiten, so schnell es nur geht und sofort Maßnahmen setzen wenn das zur Gewohnheit wird.
Das Natürlichste der Welt soll nicht zugunsten von "Unarten" aller Art und Weise draufgehen müssen.
Das wäre etwas wichtiger zu nehmen als seine Grundbedürfnisse und die seiner Anvertrauten.
Oder nicht?
Ich überlege mir oft- was ist zu tun?
Etwas was auf die Dauer lohnt...
Für mich zahlt sich ein gewisser Einsatz in meiner Partnerschaft aus- ich erhalte reichlich Lohn in Form von Güte, Liebe, Freude.
Der Preis war der gleiche- den ich dafür entrichten müssen habe.

[Tired]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


......die Lust ist ein natürlicher Begleiter von guter Laune und gegenseitigem Wohlwollen!.........

Hm, also bei mir nicht. Zumindest nicht im Sinne von Sex, bin ich auch ganz froh drum, das wäre sonst ein buntes Treiben.:-)

Mal im ernst, klar muss man was tun und ein Weg führt sicher über gute Laune und Wohlwollen (besonders wohl Fühlen), aber wenn die Lust zum Sex sich nicht einstellt sollte man es erst mal lassen sonst wird daraus ganz schnell Frust.
Ich glaube nicht das man das Lustzentrum an und ausknipsen kann, oder nur etwas guten Willen braucht um es zu aktivieren. Es muss stimuliert werden, aber dazu muss man erst mal herausfinden wie. Da ist sicher nicht jeder gleich und es gibt meist auch Ursachen die vorher ausgeräumt werden müssen, überwinden sollte sich niemand, das blockiert doch eher als es hilft und der Spaß geht dann endgültig flöten.

[Elektraa]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


@Herr Doktor Riecke...LIEBER Herr Doc..

Was die "Ersatzhandlungen" betrifft- ich finde sie nett, sie schüren das Feuer denke ich..
Wahrscheinlich meinen sie ein generelles Auslagern des Sex´s zugunsten von Handspielen etc.
Was ich halt meine, das ist, die Lust ist eine Art Lebensgeist- die man "rufen" kann und sich zunutze machen kann.
Wer sagt, dass man immer Sex haben muss, die Lust alleine ist schon was Herrliches an sich.
Sie anzuheizen, zu schüren, sich an unsinnigen "Sinnlichkeiten" gegenseitig bei Laune zu halten macht sicherlich heiter und sorgt bestimmt für so manchen zufriedenen "Grunzer" der das Leben immer wieder nett sein lässt.
Dazu gehört sich wohl hin und wieder den Ersatz zukommen zu lassen und das "Hauptgericht" geschickt hinauszögern, damit es immer wieder ein Erlebnis wird und nicht zur Routine verkommt.
Also ICH bin dafür, auch wenn so mancher Sexperte dagegen sein mag.
Ich meine den Verlauf nicht immer auf den "Zweikampf" auszurichten.
Aber deshalb noch lange nicht müde werden die Lust am Kämpfen aufrechtzuerhalten.
Oder?
Das was so mancher depressive Mensch vermisst ist sicherlich die Lust an der Lust.
Nicht am Sex.

Liebe Herzblut, du hast nicht immer gleich viel Laune dafür wie dein Mann, das mag sein, aber sichere dir wenigstens die Augenblicke wo dein Partner sie dir zeigen möchte, wie übergut sie doch ist- die harte tiefrote Eichel, die stramme Haltung, der aufrechte Stand...
Mir kommt oft vor, Männer haben eine irre Lust am Zeigen, wie kleine Jungs sind sie immens stolz auf ihren steifen Schniddi- was ist dabei diesen mit ihnen zu teilen?
Schaust du aber mit leeren uninteressiertem Blick hin, dann kannst du dir ausrechnen, dass auch du für ihn uninteressant wirst mit der Zeit.
Es kommt sicherlich nicht darauf an dass du mithälst mir der Potenz eines Mannes, aber es kommt bestimmt darauf an wie sehr du diese würdigst und wertschätzt.
Ein Mann in dessen Adern Frohsinn kreist macht seine Frau mit froh.
Diesen Frohsinn kann man schon erzeugen mit hin und wieder herzhaft hinfassen und dabei versprechend kichern.
Wenigstens die Aussicht auf Sex darf nicht genommen werden, auch wenn die Gezeiten anders laufen als konform.
Es macht doch viel mehr Spass lustig zu sein, als müüüüde und frustiert, stimmts?
Ja stimmt.
Hab hunderte Beweise.

[Hermine12]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


@Elektraa

Das was Du da an Ersatzhandlungen beschreibst, sehe ich etwas negativer.
Sicherlich ist es schön die Lust anzuheizen; aber irgendwann sollte die Hitze auch mal "entlüftet" werden, oder?

Ich habe das Jahrelang mitgemacht:
"Ich habe Lust auf Dich, heute Abend ...."
Dann am Abend wieder zu müde.
Nach dem 20. Mal nehme ich diese verbale Anheizerotik nicht mehr ernst; dann müssen schon mal Taten her ...

Aber das nur so am Rande ...

[Bernd69]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


@Elektraa
Sehr interessante Aussage deinerseits. Und vielem stimme ich dir zu.

Schaust du aber mit leeren uninteressiertem Blick hin, dann kannst du dir ausrechnen, dass auch du für ihn uninteressant wirst mit der Zeit.

Ich denke, dass hat nicht nur mit dem "besten Stück" zu tun - sondern eher generell. Und wie wäre es denn umgekehrt: Frau läuft in schöner Reizwäsche durch die Wohnung und der Mann schaut trotzdem weiter Sportschau? Was empfinder frau dann?

Aber an sonsten, stimme ich dir zu

[Elektraa]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


[quote Tired]......die Lust ist ein natürlicher Begleiter von guter Laune und gegenseitigem Wohlwollen!.........

Hm, also bei mir nicht. Zumindest nicht im Sinne von Sex, bin ich auch ganz froh drum, das wäre sonst ein buntes Treiben.:-)

Mal im ernst, klar muss man was tun und ein Weg führt sicher über gute Laune und Wohlwollen (besonders wohl Fühlen), aber wenn die Lust zum Sex sich nicht einstellt sollte man es erst mal lassen sonst wird daraus ganz schnell Frust.
Ich glaube nicht das man das Lustzentrum an und ausknipsen kann, oder nur etwas guten Willen braucht um es zu aktivieren. Es muss stimuliert werden, aber dazu muss man erst mal herausfinden wie. Da ist sicher nicht jeder gleich und es gibt meist auch Ursachen die vorher ausgeräumt werden müssen, überwinden sollte sich niemand, das blockiert doch eher als es hilft und der Spaß geht dann endgültig flöten.[/quote]

Hast so recht liebe tired, es ist so, wenn die Lust nicht kommen mag, dann sind wohl Gründe dafür da.
Bei mir ist es entscheident wichtig, dass ich im Partner den erkenne, der irgendwie "meins" ist um mich generell zuzuwenden können oder wollen.
Ich habe mir aber schon des öfteren Gedanken gemacht, wie es nur sein kann, wenn ich zum Beispiel schlafe, irgendwer hinfasst, das womöglich geschickt- ich bin zu haben, habe Lust...also stimmt die Theorie nicht, dass es eine Liebe sein muss die ich zu mir lasse und dabei auch genießen kann.
Es ist Kopfsache was sich da tut, eindeutig.
Oder NICHT da tut.
Vorausgesetzt man hat keine körperlichen Schmerzen und Leiden und ist an sich eigentlich gesund.
Aber dennoch- immer wieder erkenne ich die beiden Möglichkeiten die ich immer wieder habe, bei jeder Entscheidung, bei jedem Entschluss- ob ich wen umarmen möchte oder nicht- ich muss mich vorher in diese Richtung eindenken- oder zumindestens zulassen, dass ich mich nicht stur gegen stelle oder den natürlichen Ablauf unterbinde oder zerstöre mit w i d e r w i l l e n...
Ekel gegen etwas was an sich schön ist, wie kann so was eigentlich aufkommen?
Da gibt es Gründe...

Vielleicht unbewußte, ich hoffe, man kann in so einem Fall fündig werden und der Sache auf den Grund gehen ehe man frustriert abwinkt alleine schon beim Sexwunsch des anderen - gar nicht zu reden von der Handlung an sich.

Ich hätte sicherlich viele Gründe dieses Thema für immer wegzustellen, aber da hat mir irgendwas in mir einen Strich gemacht- mir ist die Freude am liebLustig sein nie vergangen.
Danke muss ich sagen, aber an wen...?
An meinen Kopf- er leistet gute Arbeit- er lässt mich nie denken dass alles selbstverständlich ist.
Schon gar nicht ein Mensch, der sich mit "aufrechter Haltung" nähert und dabei lieb ist und soooooo nett rot am Köpfchen vor Aufregung...
Wohl bekomms, tired, genieß, es ist leicht - musst nur zu dir sagen, richtig verwöhnen tu ich mich jetzt- das ist eines von jenen Stichworten die die Lust aus ihrer Ecke holen kann in die sie sich immer wieder verkriecht.
Küsschen- ich geh jetzt einheizen, bei mir ist es kalt, der Schnee schaut herunter von der Höh in den Bergen.
Der Wind braust ums Haus und gemütlich wird es erst, wenn Feuer prasselt im Kamin.
Apropos Feuer....
Liebes Herzweh, die Tränen die du weinst machen sicherlich das Feuern in dir und deinem Manne aus.
Lach lieber und geh brav mit wenn er dich ruft- zu seinen Diensten...jetzt ist ER dran.
Gönn es ihm.

[herzblut]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


Hallo Ihr Lieben.

Ich danke Euch, dass Ihr Euch so toll einbringt und ihr mir Eure Ansätze zeigt. Damit hätte ich ehrlich nicht gerechnet. Ich fühle mich aufgehoben.

Ja, das es mit dem "Fingerschnips" nicht mehr klappt, dass bemerke ich sehr. Er hat sehr lange Zeit mit mir Geduld gehabt. Es hat lange in gekeimt, nicht bewusst. Bewusst geworden, wo er für sich und ohne Verantwortung gewesen ist.
- Ich hab es so nicht gesehen.

Ich bin bereit ihm die Zeit zu geben und hoffe darauf, dass die Enttäuschung und Verletzung heilen kann und er die Gefühle wieder für mich hat, die augenblicklich verloren sind.
Es ist einfach nichts mehr so, wie es sonst mit ihm ist. Er ist unterkühlt. Die einzige Nähe die wir in Moment zusammen haben, ist der Sex. Und dieser klappt ganz wunderbar. Auch ich merke, was gefällt hat. Aber es ist dieser kleine Unterschied, ich bilde mir ein, dass die Verbundenheit fehlt.

Er ist noch nicht bereit, mir zu verzeihen. Sein Inneres sträubt sich vor einer weiteren gemeinsamen schönen! Zeit.

Ich bemitleide mich auch selbst. Ich hab ja selber Schuld, dass er irgendwann nicht mehr mag. Seiner Meinung nach, hätte er oft genug gesagt, das es sehr wichtig für ihn ist. Ich habe es so nicht gesehen.

Es tut mir so unendlich leid...

[Bernd69]

Re: Was geht in meinem Partner vor?

Die einzige Nähe die wir in Moment zusammen haben, ist der Sex. Und dieser klappt ganz wunderbar. Auch ich merke, was gefällt hat. Aber es ist dieser kleine Unterschied, ich bilde mir ein, dass die Verbundenheit fehlt.

Bei euch scheint es grad echt nur "mechanisch" abzulaufen. Das ist sehr traurig. Da wiegt man sich in falscher Sicherhheit (Sex = Liebe).

Herzblut, versuche im Alltag "Nähe" aufzubauen. Wenn ein Mann sich nicht "begehrt" fühlt, dann wird er auch keine Anstregungen unternehmen, um sich dir zu nahen.

Auch wenn er noch nicht klar "definieren" kann, was er in Zukunft will - aber er wird doch wissen, ob es möglich ist? Zieht er es überhaupt in Betracht mit dir wieder "zusammen zu sein" (nicht körperlich)?

Bitte ihm dir mitzuteilen, was er sich vorstellt. Wie hättest du dich verhalten sollen. Was es gäbe um ihn deinen ernsten Wunsch nach Besserung zu beweisen.

Sprecht im Alltag über gemeinsame Dinge - unternehmt gemeinsam was.

[Tired]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


.........Ich habe es so nicht gesehen......

......und er hat das nicht bemerkt.

Ich sehe da keine Schuldfrage sondern ein Kommunikationsproblem, ihr habt aneinander vorbei geredet, gefühlt, gedacht.
Aber wenn du unbedingt die Schuld verteilen möchtest, dann seid ihr es beide. Aber auch nur in der Hinsicht das ihr die Sprache des anderen nicht verstanden habt, eine wirkliche Schuld ist das ja auch nicht. Die Schuld kommt erst wenn das Problem realisiert wird, aber sich trotzdem nicht drum schert, das kann man von dir ja nicht behaupten.;-)

[Bernd69]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


[quote Tired]Ich sehe da keine Schuldfrage sondern ein Kommunikationsproblem, ihr habt aneinander vorbei geredet, gefühlt, gedacht.[/quote]

Das trifft die Sache 100% - Jede hat selbst schlußfolgerungen gezogen und entsprechende Beweggründe dahinter vermutet ("Das kann er NUR SO gemeint haben")

Eigentlich haben wir Männer dieses Problem sehr oft: Wir denke wir wüßten alles sehr genau. Könnten aus dem Verhalten unserer Partnerin erkennen, was sie denkt und fühlt. Nur, manchmal weiß die selber gar nicht, was sie fühlt oder denkt.

Herzblut, versuche mit deinem Mann über GEFÜHLE zu sprechen. Sag ihm wie es sich für dich anfühlt - nicht anklagend, sondern informierend. geh nicht davon aus, dass er an deiner "Stimmung" erkennen könnte, was du durch machst. Männer können das nicht - sie können auch keine Gedanken lesen ;-)

Kommunikation ist das "Zauberwort" - nicht das Reden als solches. Sondern das sich mitteilen und öffnen

[Anonymer User]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


*ich zum Beispiel schlafe, irgendwer hinfasst, das womöglich geschickt- ich bin zu haben, habe Lust...also stimmt die Theorie nicht, dass es eine Liebe sein muss die ich zu mir lasse und dabei auch genießen kann.*

Aber ...hm... ich muss mal nachfragen....
Du spricht hier aber nicht von eine " Dauer" Beziehung, von ( 8 Jahren) Meine Ansicht nach spricht du ( NUR) von der Lust die (eben Irgendwer) empfangen kann, aber nicht von den ( gleicher) Partner & auch nicht von tag & nacht zusammen leben, oder?

[herzblut]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


Guten Abend Ihr Lieben.

Wir haben noch immer keine Lösung für unser Problem gefunden...

Einen Brief habe ich ihm geschrieben, darauf hin kam eine Umarmung, dass ich wohl verstanden hätte, wie es in ihm ausschaut...
Aber reden mag er nicht. Alltägliche Dinge werden besprochen und der ein oder andere flüchtige Kuss, Umarmung, Klapps auf den Hintern, fällt schon mal...

Es ist verdammt schwierig für mich. Er gibt mir das Gefühl, dass es so ok ist, wie wir z.zt. leben... Ist es aber nicht.
Ich habe den Eindruck, er beschäftigt sich nicht damit, weil ich es ihm zu leicht mache... Manchmal habe ich den Eindruck, es passiert etwas und dann gibt er überall Bescheid, dass er angekommen ist, aber nur nicht zu Hause... Das ist fies.

Oft denke ich und sagte es auch zu ihm; was er denn an der Situation geändert hat? Hat er sich mal die Mühe gemacht und es für mich schön gemacht, damit er mich verführen kann? Nein, hat er nicht. Und er sagt; du hättest doch eh nein gesagt.
Darauf ich: ich denke, dass ist ein Kommunikationsproblem. Dann will er Themawechsel.

Ich weiss nicht, ob ich das so will... Ich bin eigentlich selbstbewusst und strahle Sicherheit aus, aber inmo gelingt mir das nicht... Ich grübel einfach zu viel...

[Bernd69]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


Nett das du dich mal wieder hier meldest.

Schade ist es schon, dass es nicht sofort gewirkt hat. Aber mal ganz ehrlich: Wie hast du dich den die letzte zeit ihm gegenüber verhalten? War es nicht ähnlich? Warst du da nicht auch so "gesprächsresident"?

Nein, dass ist kein Vorwurf. Außerdem rechtfertigt es in keinster Weise das Verhalten deines Mannes. Aber überlege einmal, wie du dich gefühlt hast und was du gedacht hast, als dein Mann dich gebeten hatte, etwas zu ändern.

[herzblut]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


Ja, du hast recht...

Es ist halt nur so eine bescheidene Zeit. Da es alles so verdammt bewusst gesteuert wird...

[Hanelore]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


herzblut, mal ganz ehrlich.

Wenn Frau über die Jahre Probleme mit dem Unterib hat, mit der Gebärmutter, da wo sie den Mann empfängt und dieser eindringt sich entlädt, und der Mann da nicht sensibel mit umgehen kann, da kein Vertständnis für hat, da nicht drauf eingehen kann, auf das Innerste der Frau im wahrsten Sinne des Wortes, wenn dem das zu umständlich ist und zu kompliziert, wenn er der Frau das Gefühl gibt SIE würde versagen, weil sie körperliche Beschwerden hat, dann ist das Käse, dann ist das Mist. Dann hat ER versagt als Liebhaber.

So sehe ich das.

Hanelore

[calvin797]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


" ... eigentlich ist unsere Ehe gut..."

Ich bin eigentlich selbstbewusst und strahle Sicherheit aus, aber inmo gelingt mir das nicht...

Er gibt mir das Gefühl, dass es so ok ist, wie wir z.zt. leben... Ist es aber nicht.

Klar ist, Du fühlst Dich mit der Situation so schlecht, dass es Deine Gesundheit beeinträchtigt. (Gewichtsabnahme). Er findet alles Okay - für Dich stimmt fast nichts...

Das funktioniert so nicht. Sehr oft wird hier im Forum der Rat gegeben, sich selbst zu ändern, da man andere nicht ändern kann. Und der Rat ist Gold wert. B)

Letzten Endes, glaube ich, bleibt Dir nur der Weg, die Situation für Dich erträglicher zu gestalten. Das heisst: Geh raus, unternimm was mit Freundinnen / Freunden, besinne Dich auf den Menschen, der du eigentlich bist. Selbstsicher, selbstbewusst. Schenke Dir mehr Aufmerksamkeit, wie ihm. Denk an Dich und versuche nicht, ihm alles so leicht, wie möglich zu machen.

Ich finde es schon ignorant und frech, daheim als letztes Bescheid zu sagen, wenn man nach Hause kommt. Oder vielleicht sogar noch Bescheid sagen zu lassen.
Ein absolutes NO GO!

Wenn er merkt, dass Du Dich auf Dich besinnst und ihm weniger Aufmerksamkeit schenkst, wie Dir, wird ihn das vielleicht noch mehr wecken, wie die Drohung einer eigenen Wohnung (die er wahrscheinlich nichtmal ernst nimmt). Hannelore hat auch nicht ganz unrecht, finde ich. Du bist doch nicht allein dafür zuständig, Steine aus dem Weg zu räumen... Wo bleibt denn seine Verantwortung für Eure Beziehung? Sein Einfühlungsvermögen?

So, wie es jetzt läuft, hast Du doch auch nur 2 Möglichkeiten.

1. kaputt gehen aber möglichst lange ertragen (ich weiss nicht, ob er das wert ist oder überhaupt ein Partner das wert sein kann)

2. Dich ändern und das Risiko akzeptieren, dass er geht, weil er damit ebensowenig umgehen kann, wie mit der jetzigen Situation.

Aber aktiv werden musst Du für Dich sowieso. Denn so hälst Du ja auch nicht mehr lange durch...

Es wäre schön, wenn Du irgendwann hier schreiben könntest, dass Du wieder der selbstbewusste Mensch mit der Ausstrahlung von Sicherheit bist...
Ich finde, das ist das Wichtigste...

[herzblut]

Re: Was geht in meinem Partner vor?


Hallo Liebe Foren-Gemeinde.

Ich habe mich lange nicht gemeldet, weil es sich wieder eingerenkt hat.

Wir haben viel gesprochen und uns gesagt, wir müssen an der Kommunikation arbeiten.




Es hat sich auch viel getan. Ich habe eine Regelmässigkeit in unser Sex-Leben bekommen. Hatte viel Spass. Dadurch das wir viel miteinander geschlafen hatten, war des öfteren meine Lust nicht wirklich da, aber ich habe ihm dann gesagt, dass es für mich trotzdem schön ist, wenn wir dann zärtlich sind...

Wir haben aber leider nicht wirklich kommuniziert...

Nun hat er sich wieder entschieden, die Ehe zu beenden. Einen Abend vor unserem gemeinsamen Urlaub...

Ich hatte 2 Wochen vor dem Urlaub ihn erwischt, wie er eine lange Nachricht (PC) von einer Frau gelesen hat. Als ich dann ans Fenster klopfte, zog er schnell ein Fenster darüber. Und tat alles mögliche, dass ich nicht an diese Nachricht rankam...

Er hat mir sogar 5min weiss machen wollen, dass er sie vor Schreck gelöscht hat.... Habs aber ja nun genau gesehen, dass dies nicht der Fall war...

Seit diesem Tag an, hat er sich verändert. Er ist etwas kühler geworden.

Wir stehen beide nach wie vor unter extremen Druck wegen der Firma. Die Existenz hängt daran...

Er nennt mir als Trennungsgrund, das wir am selben Punkt stehen, wie im April.

Ich habe ihm gesagt, dass ich an mir gearbeitet habe; viel mehr Sex, gut, die Qualtität hat sich natürlich verändert aufgrund der Häufigkeit geändert, aber das war für mich kein Problem, aber wohl für ihn...

Ich war nicht zufrieden, weil ich nicht die Aufmerksamkeit von ihm bekommen habe... Zb. muss ich zur Mammographie. Empfehlung wurde im August ausgesprochen... Seine erste Reaktion war sehr mitfühlend. Dann hat er sich nie nach mir erkundigt, wie es mir mit dem Gedanken geht... Ich habe meine Regel erst jetzt bekommen und kann diesen Termin nun endlich nächste Woche wahrnehmen...

Ich habe ihm das nie zum Vorwurf gemacht und habe mich dann mit Freundinnen darüber unterhalten. Da ich weiss, wie stark ihn die Firma einnimmt und er kaum Zeit für mich bzw. unsere Familie nehmen kann.

Ich liebe ihn nach wie vor noch...

Er wollte nicht mit in den Urlaub. Ich habe ihm gesagt, dass er es mir nicht antun kann, als trauriges Elend mit unserem Sohn im Urlaub. Er meinte, wir würden nur Streiten.

Erst am frühen Morgen, nachdem ich seine Eltern angerufen habe und sie ihm sagten, er sollte es als letzten Liebesbeweis für seinen Sohn tun, ist er mitgekommen.

Es war eine schöne Woche, wir hatten natürlich Sex. Ich wollte immer wieder dort einen Versuch starten, dass ich nicht mit ihm in einem Raum schlafe (damit er nachdenkt, was ihm viell. fehlt), hab es aber nicht geschafft.

Nachdem Urlaub wollte ich ein anderes Zimmer beziehen, da sagt er zu mir; du hast dich doch so sehr auf das Wasserbett gefreut, mach das bitte nicht. Also hab ich die Nacht dort verbracht.

Er war dann die folgende Nacht nicht zu Hause ist mit einem Freund unterwegs gewesen... Als er wieder kam (habe mir in der Zwischenzeit ein e-book geladen, welches vorschlägt, ihm zu zeigen, dass man die Trennung akzeptiert) habe ich ihm gesagt, dass er ab nun an in einem eigenen Zimmer schlafen darf und er auch selber seine alltäglichen Dinge tun muss (Wäsche waschen, einkaufen, etc.)

Ich nerve ihn jeden Tag und will reden, er will nicht. Ich weiss, dass es der absolut verkehrt Weg ist, aber verfalle immer wieder in dieses Muster.

Jetzt sagt er mir schon selber, dass, als er den Brief mit meinen Regeln bekam, er eher nachdenkt, als wenn ich ihn vollquatsch und bedränge.

Ich weiss das ja, aber es ist schwer. Daher brauch ich Euch wieder.