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zu Hause Situation eskaliert

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  • zu Hause Situation eskaliert

    hallo ihr lieben,

    jetzt habe ich ´ne woche geschwiegen, weil ich dachte, es löst sich von allein - falsch gedacht.
    habe hier schon viele gute tipps bekommen habe, hoffe daher wieder auf euch....wende mich also vorrangig an die forumsteilnehmer, die mich + die situation bereits "kennen"

    bin mal wieder ziemlich am boden....die ältere der beiden töchter meines freundes ist wie ausgewechselt : total verstört, will nicht mehr mit mir sprechen, am liebsten nicht mehr zu papa und mir kommen, wollte mit papa bereits mehrere tage nicht telefonieren....

    letztes wochenende wäre kids-wochenende gewesen - hannah hat sich geweigert, zu uns zu kommen. wir haben beide (gemeinsam, einzeln) behutsam versucht, irgendetwas aus ihr heraus zu bekommen - nichts zu machen, es kommt immer nur der satz : "ich muss das nicht, wenn ich nicht möchte"

    von mama ist keine hilfe zu erwarten - ihr einziger kommentar, als wir beide sie um hilfe gebeten haben, war "was habe ICH denn damit zu tun?"

    wir haben ein völlig ausgewechseltes kind bekommen -
    am mittwoch abend vor 10 tagen war noch alles i.o.....beide kinder haben beim abendbrot auf meinem schoß gesessen, es wurde gelacht und geblödelt, wir haben gemeinsam gespielt...ich habe beide kids bettfertig gemacht, wir haben eine geschichte gelesen, sie haben sich zur "guten nacht" von mir noch drücken lassen und mir gewunken - am freitag darauf sollten die zwei wieder kommen - und da wollte hannah gar nix mehr.....

    einen kleinen hinweis gab es heute früh : die kids hatten sich gewünscht, dass wir am letzten we mit den beiden zu den pferden meiner eltern fahren, weil die zwei so pferdebegeistert sind. natürlich war von meinen eltern an sich aber nie die rede....die halten sich von sich aus aus der sache völlig raus.
    mama hat nun hannah nun darauf aufmerksam gemacht, dass meine eltern ja aber nicht ihre "oma und opa" seien und hannah nicht mit muss, wenn sie nicht möchte.....AHAAAAAAA!!!!!
    heute früh darauf angesprochen meinte mama : "oh, da hab ich wohl was falsch verstanden und weitergegeben"

    sie weint sehr oft vor den kindern und von bekannten, verwandten und freunden haben wir eben gehört, dass sie im beisein der kids nun nicht gerade positiv über papa und mich spricht.
    bitte sagt mir nicht : "is ja klar und logisch" - das ist es nicht, wir haben sie mehrmals gebeten, dass nicht VOR den kids zu machen.
    ich weiß nicht, wieviel die kinder davon "aufgeschnappt" haben und wieviel hängenbleibt....da fehlt mir die erfahrung, denke aber, das alles könnte damit zu tun haben.

    bin nun völlig verunsichert - diese ablehnung des kindes, dieses nicht sprechen wollen, nur auf den boden gucken, unter der bettdecke verstecken (als ob sie sich schämt...??)
    und immer dieser eine satz....ich begreife nix mehr....ihr könnt es mir wirklich glauben : ich habe nichts gemacht, im gegenteil....wir halten uns z.b. immer zurück mit küssen und anfassen - das läuft gar nicht, wenn die kids dabei sind.
    wir haben letztes mal mit beiden über mama gesprochen, haben mit den beiden bilder für mama gemalt....bei uns wird definitiv nicht negativ über die anderen gesprochen,
    im gegenteil.

    bitte helft mir, ich bin ziemlich verzweifelt - wir haben so viel geschafft und nun so was....das nächste kids-wochenende steht vor der tür....mein freund will auf keinen fall, dass ich gehe, mich zurück ziehe und er will auf keinen fall zeit alleine mit den kids verbringen - er sagt, die kids müssen ohne zwang akzeptieren, dass ich mit dazu gehöre.
    und es war - wie gesagt - ja bisher kein problem....

    grüße an euch, bedanke mich schon jetzt für eure hilfe
    schnuffi, die ganz schön traurig ist heute früh



  • RE: zu Hause Situation eskaliert


    ich sehe diesen Konflikt der Kinder in den Äußerungen von ihrer Mama!! Sie haben einen Loyalitätskonflikt, wollen die Mama nicht verletzen, wenn sie gerne bei Euch oder deinen Eltern sind!!!

    Wäre es möglich, dass ihr alle zusammen (Kinder, dein Freund, seine Ex) euch mal zusammensetzt oder wo trefft zum Essen und den Kindern signalisiert, dass sie in keinen Konflikt mit ihrer Mama kommen müssen, wenn sie gerne auch mal bei dir und deinem Freund bzw. bei deinen Eltern sind (auch wenn es nicht die echte Oma ist). Die Kinder meines Ex haben da einen Spezialnamen gehabt für "die kleine Oma", weil sie ne Oma ist , aber in Wirklichkeit keine echt für sie, deshalb wars die kleine Oma.

    Die Mama sollte den Kindern erklären, daß ihr alle zusammengehört (falls dies möglich ist).

    Gibt auch gute Bücher über Patchworkfamilien oder "Wie liebt man einen Mann mit Kind", guck mal bei Amazon, diese Bücher haben mir sehr gut geholfen, manche Zusammenhänge zu verstehen (aus Kindersicht) .

    Zu meiner Situation, ich war längere Jahre mit meinen 3 Kindern und einem Mann , der selber 3 Kinder hat, liiert........

    LG Marion

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    • Seelenstress


      Ich hab's kommen sehen.
      Mutter wird mit der neu-entdeckten Liebe ihrer Kinder zum untreu gewordenen Ex-Ehemann nebst Ehebruch-Partner nicht fertig und zeigt das unverblühmt auch den Kindern. So ähnlich habe ich mir das schon die ganze Zeit gedacht. War eine Frage der Zeit, wann die Kinder im Spannungsfeld zwischen der leidenden Mutter und dem treusorgenden Vater zerrieben zu werden drohen.

      Ich würde den schweren Weg des Abstandes gehen, um den Kindern nicht unnötig Seelenstress zu verschaffen. Sie lieben ihre Mutter, zu der aus der Vorgeschichte heraus ein engeres Verhältnis besteht als zu ihrem Vater und zu Dir. Wenn sie sich - was ich fürchte - gezwungen sehen, zu wählen, wen sie lieber haben, dann werden sie sich für Mutter entscheiden. Das passiert gerade.

      Ist Scheiße. Ist ungerecht. Weiß ich. Leider sah es für mich von Anfang an nicht nach Fairness und heiler Welt aus, weil die Mutter eben mit der Trennung eine offene Rechnung ausgemacht hat, die noch zu begleichen ist. Ihr habt von Anfang an nicht partnerschaftlich nach Lösungen suchen können, weil es immer um Macht, um Gewinner und Verlierer ging.

      Jetzt geht es um die Not der Kinder. Die könnt ihr nicht lindern, wenn ihr darauf beharrt, dass die Kinder nunmal zu euch zu kommen haben (Vaterrecht hin oder her). Ihr könnt versuchen, über das Jugendamt den Fall moderat zu lösen. In dieser Situation gibt es viele Opfer. Jeder hat so sein Päckchen. Schuldfragen haben hier allerdings nichts zu suchen. Wichtig ist nur die Perspektive. Das Problem ist der innere Konflikt, in dem sich die Mutter befindet. Solange der nicht gelöst ist, wird das nix, fürchte ich. So leid mir das für Dich und Deinen Partner tut. Zieht euch eine Weile zurück und lasst den Dingen ihren Lauf. Die Kinder werden vielleicht dann das Vertrauen fassen, dass Mutter nicht leiden muss, nur weil sie auch andere Menschen gern haben...

      Grüße
      Anke

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      • RE: Seelenstress


        richtig, ein kleiner rückzug scheint angezeigt.
        aber nicht für ihn.
        er muss zeit alleine mit den kindern verbringen, ob er das möchte oder nicht. wieso will er das eigentlich nicht?
        soll das ein loyalitätsbeweis dir gegenüber sein?
        das ist sehr schön für eure beziehung, aber im augenblick ist er in allererster linie verpflichtet, loyal zu seinen kindern zu sein.
        die mutter hat übrigens ebenso ein recht auf ihre gefühle wie die kinder und du. man kann ihr nicht vorschreiben, wie sie damit umzugehen hat.
        und es ist von den kindern einfach zu viel verlangt, bedingungen zu akzeptieren, die nicht einmal erwachsene einfach so hinnehmen können. wieso sollten sie mühelos von einem familienkonzept in das andere schlüpfen, wo dieser umbruch noch nicht einmal von ihrer mutter verkraftet wurde?

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        • RE: zu Hause Situation eskaliert


          wir wollen halt die kinder nicht noch mehr durcheinander bringen, wenn wir ihnen nun auf einmal ALLE beteiligten dieser situation präsentieren.
          die mama hat bereits mehrfach versucht, wieder mal zeit mit der "alten" familie verbringen zu wollen und dies auch den kindern untergeschoben - die hatten den "vorschlag"
          dann mitgebracht...wie kids so sind, völlig unschuldig...."duuuuu...papaaaaaa....mama hat gesagt, wir könnten ja mal wieder zu viert was zusammen machen"

          mein freund hat den kids schon erklärt, dass das nach einer gewissen zeit mal wieder möglich ist - im moment dies aber nicht geht.

          ist nicht einzusehen, solange die mama nicht aktiv zur lösung dieser ganzen scheisse (sorry) beitragen will, die SIE ursächlich ausgelöst hat. hätte sie den mund gehalten, wäre gar nicht viel passiert...bin mit anke einer meinung - dieses erstaunlich gute verhältnis der kinder zu mir hat ihr ganz einfach nicht gepasst und sie musste dringend intervenieren.....tolle sache.....

          ich habe ihr gestern abend gesagt, dass wir uns gerne alle zusammen setzen können, wenn sie bereit ist einzusehen, dass sie in diesem punkt gravieren mist gebaut hat durch ihr geschwätz.

          mein freund hat ihr gesagt, dass er die kinder am freitag nicht holt, wenn sie nicht rausbekommen hat, was mit hannah los ist - wir wollen dem kind nicht schaden, so leid uns das mit dem versauten wochenende tun würde.
          jetzt ist mama auf 180 und tödlich beleidigt, weil sie ihr wochenende schon verplant hat und auf keinen fall einen rückzieher macht.

          sie hat schon wieder die eltern meines freundes angerufen und sich ausgeheult über die böse neue frau, die den mann beeinflusst und total verdreht hat, die die kinder total verdreht hat - es ist zu einem einzigen albtraum mutiert.

          und das ohne sinn - für ihre billige rache den kindern zu schaden, das ist wirklich schäbig. sie hätte auf mich losgehen können, das wär alles i.o. gewesen....scheisse, bin ich sauer....

          trotzdem danke für deinen beitrag, kennst ja die situation...vielleicht können wir uns ja gelegentlich mal wieder austauschen

          liebe grüße

          Kommentar


          • RE: zu Hause Situation eskaliert


            diese frau ist ja eine richtig durchgeknallte hexe.
            wie konnte dein mann, der ja nun mit dir zusammen ist und demzufolge nicht verrückt sein kann, nur mit einem solchen menschen zusammensein und sogar kinder haben?

            Kommentar


            • nachtrag


              subjektiv und frei heraus, weil ich das eigentlich immer unerträglicher finde, wie du dich als opfer verkaufst: wenn du einer anderen frau den mann wegnimmst, obwohl er vor relativ kurzem kinder mit ihr bekommen, ergo eine familie gegründet hat, dann ist das deine entscheidung.
              Was du in diesem fall aber nicht erwarten kannst, ist, dass diese frau es dir leicht macht, damit du möglichst nahtlos mit ihm und ihren kindern glückliche zweitfamilie spielen kannst.

              Kommentar



              • RE: Seelenstress


                weil sie es schon akzeptiert hatten - deshalb ist es nicht zu begreifen.....ICH bin ein spielkamerad und nicht ihre mutter, auch das haben wir den kindern ganz oft erklärt und sie haben das wirklich auch verstanden.

                wir erwachsenen hatten uns geeinigt, wie wir die situation an die kinder tragen und dass wir ganz strikt unsere beziehungen und die beziehung mama-papa-kinder trennen. 3 wochen geht´s gut und dann nicht mehr????
                wo ist die logik??? das ist nur rache, mehr nicht

                mama schadet hier zu allererst mal den kindern und mir erst in zweiter linie - das ist ja wohl klar oder?

                es geht auch nicht um loyalität den kindern gegenüber - mein freund möchte die mama einfach "zwingen", diese dinge zu unterlassen und sich aktiv in die lösung des konflikts einzubringen- hat ja wohl nichts mit den kindern zu tun. und als normal denkender mensch kann sich wenigstens bemühen, die situation nicht noch mehr ausarten zu lassen....

                ich bin die letzte, die ihr nicht ihre gefühle und deren verarbeitung zugesteht - aber bitte nicht auf dem rücken der kinder. und sie schadet ihren kindern im moment, da kann mir jemand erzählen, was er will.....

                nett ist auch, dass SIE möchte (braucht freizeit und ihren schlaf), dass wir die kinder montags, mittwochs, freitags und sonntags regelmäßig nehmen (JAAAAAA!!!) - sie aber alles dafür tut, dass ein kind nicht mehr zu uns will.
                MACHT DAS SINN???? IST DAS LOGISCH??? nee

                sorry, dass ich so sauer bin - danke für dein statement....und lieben gruß

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                • RE: zu Hause Situation eskaliert


                  er ist völlig am boden zerstört - er weiß das alles selbst nicht und ist ziemlich fassungslos, mit wem er da zusammen war

                  er sagt, dass man den wahren charakter eines menschen erst in einer krise kennenlernt und schreibt sich totales versagen auf die jacke

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                  • RE: zu Hause Situation eskaliert


                    das war ironie, schnuffi.
                    es klingt nach einem richtig fiesen sack, alles in allem.

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                    • Sinnfragen


                      Gut, Du bist wütend. Versteh ich. Kann auch nicht begreifen, warum sich Menschen unlogisch verhalten - aber ich muss es akzeptieren, auch wenn's mir widerstrebt. Und DA musst Du jetzt hin.

                      Klar ist:
                      Muttern hat ein Problem mit der Situation.
                      Per Lippenbekenntnis (und verstandesgesteuert!) hat sie zugestanden, dass sie akzeptiert, wie es läuft. Es macht einen Unterschied, dass man logisch begreift, wie es ist oder zu sein hat und dass man fühlt, alles tut einfach nur weh oder ist zum Kotzen.
                      Kinder sind keine kleinen Erwachsenen. Ihr Seelenleben wechselt nicht nur von Woche zu Woche oder von Tag zu Tag - es wechselt von Minute zu Minute, jedenfalls erlebe ich das bei meinem Kind fortlaufend.

                      Was bringt Dir momentan die Erkenntnis, dass die Frau einen an der Waffel hat und die Wurzel allen Übels ist (Schuldzuweisung - sehr sinnig)? Das ändert nichts an der Situation selbst. Du solltest LÖSUNGSORIENTIERT denken. Sonst spielst Du das Spiel auf diesem Niveau mit und das hilft am wenigsten den Kindern.

                      Grüße
                      Anke

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                      • Klingt hart...


                        ...trifft es aber.

                        Mhh. Und nu?

                        Grüße
                        Anke

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                        • RE: nachtrag


                          hallo???? mein freund hatte sich bereits von ihr getrennt, als wir uns kennengelernt haben. das die ganze geschichte ziemlich unglücklich verlaufen ist danach, ist richtig.
                          für seine familiensituation bis vor mir kann ich nichts und das geht mich auch am allerwenigsten an - ich versuche, mit dem JETZT und der zukunft klar zu kommen.

                          und warum sagst du "weggenommen"? gehören da nicht wirklich zwei zu?

                          sehe mich definitiv nicht als opfer - ich wusste und weiß, was ich tue und stehe dazu....aber man kann wohl von einem verantwortungsbewußten, erwachsenen menschen mit zwei kindern verlangen, dass er sich "normal" benimmt und den kids nicht schadet.

                          wie gesagt - soll sie doch direkt auf mich losgehen...kein problem

                          Kommentar


                          • RE: nachtrag


                            ich habe das ganze anders in erinnerung. eigentlich hatten wir doch bereits, dass die beiden noch zusammen waren, als du ins spiel kamst, nicht wahr?
                            und da waren noch andere geschichten, nämlich, dass er weiter mit ihr geschlafen hat, angeblich, um sie milde zu stimmen. ich bleibe dabei: ihr seid in dieser geschichte beide nicht ganz astrein und verlangt jetzt von der mit den wirklich miesen karten, dass sie sich gefälligst "normal" und "vernünftig" zu verhalten habe, damit ihr keine scherereien habt. ich finde das ein eklig.

                            Kommentar


                            • pardon


                              "ein bißchen eklig" wollte ich sagen

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                              • RE: Sinnfragen


                                werde mich definitiv NICHT mehr auf ihre seite schlagen und ständig verständnis haben, das ist ein für allemal erledigt. wer SO mit kindern umgeht, braucht von mir kein veständnis mehr erwarten....

                                und nochmal : es geht um die kinder und nicht um uns!!!

                                kann sich madame ja gerne noch ein paar andere geschichten ausdenken, mit ihrer gefakten schwangerschaft und ihrem angeblich verlorenen kind hatte sie ja schon die lacher auf ihrer seite.

                                ich sehe schon - so komme ich nicht weiter....wenn ICH hier nun als auslöser der situation hingestellt werde und nun die buhfrau sein soll, weil mein freund sich gegen seine ehe und für eine neue beziehung entschieden hat, dann ist es auch gut.

                                dann lebe ich eben weiter mit ihren attacken und es gibt keine lösung...müssen eben, wenn es weiter eskaliert, die rechtlichen grundlagen ausgeschöpft werden, die kids müssen noch mehr leiden unter psycho-gebrabbel und jugendamt....toll.....das werde ich zu verhindern wissen.

                                trotzdem danke für alles, ciao

                                Kommentar


                                • RE: nachtrag


                                  Du bist nicht in der Situation, Forderungen zu stellen. So sieht's aus. Das würde nämlich heißen, dass wieder Gewinner und Verlierer, Machthaber und Sich-der-Macht-Fügende entstehen/existieren. Siehst Du, wohin das führt?

                                  Die Frau hat Ängste. Ziemlich reale Ängste. Sie soll die Liebe ihrer Kinder mit jemandem teilen, den sie selbst als fremd, vielleicht sogar feindlich empfindet. Das kostet Überwindung. Wenn sie derzeit nicht bereit ist, den Preis zu zahlen, liegt es daran, dass sie nicht einsieht, was sie im Gegenzug gewinnt. Und das alles spielt sich im Unbewussten ab, hat viel mit Emotionen zu tun und nicht sonderlich viel mit sachlicher Argumentation. Du müsstest doch eigentlich die Konfliktebenen kennen und die Lösungsmittel, die einem zur Verfügung stehen. Sicher hast Du auch schon etwas über die verschiedenen Ebenen der Kommunikation erfahren.

                                  Es gibt eine Lösung aus dem Dilemma. Erzwingen kannst Du gar nichts. Die Totschlagkeule "ich habe aber Recht" macht nur dem anderen deutlich, dass seine Belange nicht relevant sind. Frag Dich doch mal, was die Frau WILL. Oder noch besser: lass Deinen Mann herausbekommen, was er will und warum. Dann soll er mit seiner Ex-Frau sprechen (partnerschaftlich und lösungsorientiert), was sie WILL und wie sie das Ziel des einen mit dem Ziel des anderen überein kriegen. Lass die beiden den Konflikt lösen. Häng Dich nicht rein. Weder verbal noch emotional noch logisch.

                                  Lass den beiden die Verantwortung. Trau ihnen eine Lösung zu. Und halt Dich raus. Das ist das Beste, was Du für Dein eigenes Innenleben tun kannst.

                                  Viele Grüße
                                  Anke

                                  Kommentar


                                  • Du verhälst Dich irrational


                                    Und das weißt Du auch.

                                    Beruhige Dich. Schütze Dich selbst.

                                    Alles Gute!

                                    Grüße
                                    Anke

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                                    • RE: zu Hause Situation eskaliert


                                      Hi Schnuffi!
                                      Habt ihr schon mal alle drei zusammen ein Gespräch über die Erziehung bzw. das Verhalten gegenüber der Kinder geführt? Wenn das nicht klappt oder eskaliert, sucht unbedingt einen Kinderpsychologen auf. Die Kinder werden von dem Verhalten der Mutter beeinflußt, sie stehen zwischen zwei Fronten und wollen in erster Linie die Mutter nicht traurig stimmen. Sie wiederholen bei euch ihre Worte (wenn ich nicht will muß ich das nicht tun). Aber, wenn die Kinder bei euch sind, wird das gemacht was ihr sagt und das müssen die Kinder akzeptieren und wenn ihr konsequent bleibt, dann werden sie sich auch irgendwann daran gewöhnen. Sie brauchen viel Zeit und viel Geduld.

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                                      • RE: Sinnfragen


                                        Hallo Schuffi- lein:-)

                                        Wie oft hab ich an Dich gedacht, weil ich das hab auch kommen sehen und um ehrlich zu sein ich habe so meine Bedenken ob Du das durchstehst denn eins lass Dir gesagt sein, es wird lange, lange dauern bis sich die Situation etwas bessert (evtl. wenn die Ex einen neuen Freund hat) Sie ist verbittert und schwelgt in Selbstmitleid in gewisser hinsicht ist dies auch nachvollziehbar (bei der Vorgeschichte ) aber Sie muß lernen damit umzugehen.
                                        Ändern wirst Du daran erstmal nix können und auf Stur stellen bringt da auch nix , beim letzten mal hatte ich schon angemerkt das die Umgangsregelung nicht besonders Vorteilhaft ist um Ruhe bei Euch reinzubringen evtl. überlegt Ihr Euch mal ein neues Konzept, weniger ist manchmal mehr und auch Kinder brauchen Ihre Regeln auf die Sie sich verlassen können.

                                        Um Dir mal ne andre Hilfe zu geben hier ein Link: http://f11.parsimony.net/forum16409/index.htm
                                        Dort wirst Du merken das Du nicht allein bist.

                                        LG Zoe

                                        Kommentar


                                        • RE: zu Hause Situation eskaliert


                                          konsequenz mag manchmal angebracht sein, im großen und ganzen wird sie allerdings der komplexität der umstände nicht gerecht, insbesondere dann, wenn es um kinder geht, die in den sümpfen erwachsener beziehungskultur waten müssen.
                                          ständige konsequenz ist etwas, was am besten die toten können (zit.)

                                          Kommentar


                                          • RE: Seelenstress


                                            Bitte bitte Schnuffi erwarte nicht das Kinder in diesem alter überhaupt begreifen was Du Ihnen da erklärst.

                                            Das können die teilweise gar nicht denn Ihr Horizont ist nicht der eines Erwachsenen, deshalb ist bei Kids auch heute Freundschaft morgen Feind die wechseln Ihre Freunde wie Unterwäsche in dem Alter.

                                            Gruß Zoe

                                            Kommentar


                                            • RE: zu Hause Situation eskaliert


                                              Ich kann das Zitat nicht finden.
                                              Von wem stammt der Ausspruch?

                                              Grüße
                                              Anke

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                                              • RE: zu Hause Situation eskaliert


                                                ich weiss es nicht mehr. vielleicht mark twain. schaue zuhause nach und sag es dir später..

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