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Nicht geliebt fühlen

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  • Re: Nicht geliebt fühlen

    Du hast in Bezug auf Selbstbewusstsein doch auch Bedarf, ich wünsche dir, dass du die aktuelle Situation zu deinem Vorteil nutzt! Hör bloß auf, dieses andere Mädchen als ernsthafte Konkurrenz zu betrachten. Mach dir deine Vorteile bewußt. Sie hat nichts, was du nicht hast. Außer vielleicht weniger Stress mit deinem Freund ;o)Frag dich: welches sind die positiven Aspekte bei deinem Freund? Was findest du an ihm liebenswert?
    LG, V
    Danke das hat mich grade wirklich etwas aufgebaut..
    Fühle mich wie in einem Loch wo das Ziel eigentlich ersichtlich ist, ich aber einfach nicht voran komme wie in einem Hamster Rad. Das Ziel das ich anstrebe ist dieses selbstbewusstsein, das Gefühl man selbst ist gut genug und wenn man es nötig hätte mich für jemand anderen zu ersetzen dann ist es nicht meine Schuld.. Kann mich nicht so gut in Worte ausdrücken vielleicht kam das jetzt wieder anders als in meinem Kopf. Ich meine damit einfach das ich mich nicht dabei verlieren sollte..
    Ich denke jede Beziehung ist anders sowie auch jeder Mensch anders tickt. Glaubt ihr an sowas wie Schicksal? An Menschen die in euer Leben kommen um euch etwas zu lehren?
    Vielleicht ist ja genau er der Mensch der mich dazu antreibt mein eigenes Leben aufzuräumen. Der unterbewusst Impulse in mir auslöst. Ich hatte sowas schonmal mit einer meiner damaligen besten Freundin, sie war zum Ende hin nicht sehr " loyal" zu mir und das hat mich auch geprägt.
    Sorry für meine Redensart ich liebe es zu philosophieren.

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    • Re: Nicht geliebt fühlen

      Ignorieren hilft da natürlich auch nicht weiter, aber es scheint seine Art Grenzen zu setzen und den anderen damit auf seinen Platz zu verweisen, ihn dazu zu bringen das nächste Mal nicht mehr zu fragen. Anscheinend hat er damit schon "gute" Erfahrungen gemacht.
      Was natürlich auf Dauer auch kontraproduktiv ist.
      Das ist es ja was ich meine.. Ich muss halt immer Angst haben solche Dinge anzusprechen. Ich fange dann immer an zu stottern und mir fehlen die Worte. Ich schau dann in der Luft rum und versuche verzweifelt die Worte so zu verpacken damit er nicht so sauer reagiert. Gut ist das nicht? Oder?
      So hat sich das mittlerweile einfach eingespielt. Normalerweise redet er gerne sehr gerne sogar und viel manchmal Stunden über nur ein Thema. Aber diese Themen handeln nur über Dinge die wirklich in seinem eigenen Interesse liegen. Mit solchen Sachen die mich beschäftigen würde er sich nie befassen.
      Also selbst als er mal einen kleinen austicker hatte wegen seiner " Eifersucht" da hat er auch erstmal nur da gesessen. Und dann irgendwann kurz und knapp gesagt was ihn stört und das es ihn verletzt. Danach war Schluss, er hat mich dann noch etwas ignoriert und dann wieder so getan als wäre nie was gewesen. Warum? Weil ich mich entschuldigt habe weil ich gesagt habe es kommt nicht mehr vor. Weil ich ihm all das gesagt habe was er hören wollte. Es waren aber nicht nur gesagte Worte, ich hab tatsächlich dann nichts mehr dergleichen von mir gegeben.
      ( zum Verständnis hierbei ging es darum das wir uns ein Musik Video angeschaut haben und ich lediglich gesagt habe das der Mann sehr sympathisch wirkt und mir gefällt wie er seine Musik macht)


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      • Re: Nicht geliebt fühlen

        Eigentlich geht es doch nur darum, souverän deine Grenzen zu setzen und sie selbstbewusst zu stecken.
        Wenn er was sagt was gar nicht geht, dann sag halt, so geht das nicht weil........
        Wenn er dann schmollt, dann sag halt dass das heute eh nichts mehr wird und geh.
        Sorge dafür dass er deine Grenzen respektiert, durch das was du tust wenn er sie übertritt.
        Wenn du deine Grenzen klug setzt, dann wirst du auch schnell merken wenn jemand nicht zu dir passt, es wird sich dann irgendwann von selber erledigen weil er damit nicht klar kommt und dann hast du den Trost dass es einfach nicht gepasst hat.
        Genauso respektiere seine Grenzen, aber lass dich nicht wie ein kleines Kind abstrafen wenn du was sagst dass ihm nicht gefällt, zeige ihm dass du erwachsen mit den Dingen umgehst und dass seine Kleinkindmasche keinerlei Eindruck macht.

        Er setzt doch eigentlich nur dort an, wo deine Eltern schon lange die Knöpfe drücken, das muss nicht böswillig sein, Menschen spüren Schwachpunkte und wie sie jemanden beeinflussen können instinktiv und gehen dann natürlich den Weg des geringsten Wiederstandes, um sich Mehrarbeit zu ersparen.
        Wenn du nicht darauf einsteigst, sondern ihn einfach in Ruhe lässt und gehst sobald nichts mit ihm anzufangen ist, dann wird er sein Verhalten ändern, oder aber er kommt mit deiner Autonomie gar nicht klar und es geht dem Ende entgegen.
        Ich denke mal du willst keinen Mann der dich negativ beeinflusst, von daher kannst du auch darauf verzichten dich so zu verhalten wie er das lenkt, nur damit er dich lieb hat, denn wenn man sich so verhalten muss damit jemand einen lieb hat dann kann derjenige einen gar nicht lieb haben, egal was man tut.
        Also trau dich Du zu sein und versuche nicht durch Vorausdenken und dadurch entstehende Ängste, dein Handeln bestimmen zu lassen.

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        • Re: Nicht geliebt fühlen

          Wenn er dann schmollt, dann sag halt dass das heute eh nichts mehr wird und geh.
          Dazu hab ich nicht den Mut zu. Ich wollte das eigentlich schon oft machen. Hab es einmal auch gemacht bin aber nicht weit gekommen. Ich saß dann im Auto und hab so sehr geweint und ihn dann angerufen und dann kam er raus und wir haben es geklärt.
          Keine Ahnung ich kann einfach nicht so eiskalt sein, es geht nicht. Ich bin in solchen Situationen so Selbstlos, ich weiß aber das er sowas schon machen würde. Das Problem ist einfach das dann ich diejenige bin die leidet wenn ich einfach so aufstehe und gehe. Ihm würde es wahrscheinlich nichts ausmachen und ich weiß halt das das in vielen Tränen enden würde..
          Ich meine klar, in solchen Situationen wenn er schmollt, nicht antwortet, sich weg dreht da fühle ich mich so hilflos ich weiß nicht ob ich weinen soll ich weiß nicht was ich machen soll. Ich muss sowas immer sofort klären. Für mich gibt es nichts schlimmeres als mit Streit schlafen gehen zu müssen. Das ist auch nicht gut für meine Seele ehrlich. Sei es Streit mit ihm oder Eltern oder Freunde. Natürlich wird es wahrscheinlich noch zig tausende Male geben in denen ich ungeklärt ins Bett gehen muss aber wenn es zu vermeiden ist dann tu ich auch alles dafür

          Gestern hatte mich seine Mutter zum essen für heute eingeladen. Ich sagte ihr das ich nicht weiß ob ich kommen kann weil ich selbst mit meiner Familie heute Essen wollte. Aufjedenfall hat mich mein Freund dann heute angerufen und gesagt " ja wolltest du zum essen kommen oder wie, meine mutter meinte du wolltest vielleicht kommen"
          Ich habe dann abgesagt und ihr ein Dankeschön ausgerichtet.
          Er selbst klang aber am Telefon so oder so nicht begeistert von der Idee das ich hätte kommen können. Er sagte danach dann " ja okay dann bis dann Tschüss"
          Das kam so " ja wenn du kommst dann komm halt wenn nicht ist auch gut"
          Er klang einfach nicht so als hätte er bock auf mich.. Was nicht schlimm ist weil die Ader kenne ich ja auch schon an ihm. War mir deshalb einfach unangenehm ich hätte mich nicht willkommen gefühlt.

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          • Re: Nicht geliebt fühlen

            Du bist nicht selbstlos, du hast Angst dass er das Weite suchst und versuchst dem durch Präsenz entgegenzuwirken, damit er ja nix zum Meckern hat und es sich anders überlegt.
            Dann interpretierst du in jeden Satz, jedes Wort von ihm, deine Gedanken hinein und hockst dann voller Sorge da, wartest auf den Nervenzusammenbruch und alles weil er so ist.

            Was bedeutet es denn, wenn du nicht fest zugesagt hast und er akzeptiert deine Absage ohne weiteres?
            Nichts bedeutet das, außer dass er damit gerechnet hat und es ok ist.

            Du siehst es als gute Strategie an, alles dafür zu tun ohne Missstimmung Schlafen zu gehen, ok, dann hast du wenigstens eine gute Nacht, auch wenn der Rest ziemlich ätzend ist.
            Es ist kurz gesagt so, du machst am Ende das was er sich unter einer guten Beziehung vorstellt und wenn du das machst, dann musst du halt auch damit leben, aber hör dann auch auf ihn auszufragen, denn jemand der keine Ansprüche stellt und immer nachgibt, der wird niemals das erzählt bekommen was für einen anderen zu viel Mühe ist oder ein Thema dass er nicht mag.
            Er hat einfach keinen Grund dazu anders mit dir umzugehen, denn gerade dieser Umgang beschert ihm die Position des Bestimmens.
            Solange du an der falschen Stelle Harmonie suchst und alles dafür tust, wird er gerne nehmen was du dafür tust und er ist davon befreit selber etwas tun zu müssen, er muss einfach nur warten bis du wieder rund läufst und solange schmollen.

            Es ist keine Unerfahrenheit die dich in diese Situation bringt, es ist wohl eher ein Problem deines Selbstwertes und von überzogenen Ängsten, Szenarien betreffend die fast jede Frau lieber in Kauf nehmen würde als bei einem Mann zu versacken der wenig Respekt hat und diesen mehr und mehr verlieren wird je weniger eigenes Leben von dir beansprucht wird.

            Ich glaube, du suchst Rechtfertigungen dafür dass du dich so darin einrichtest, indem du sagst er ist das Problem, oder, ich will keinen Streit vorm schlafen, in Wirklichkeit hast du doch einfach nur Angst ihn zu verlieren.
            Wenn man jemanden verliert, wegen den normalsten Dingen die es in einer Beziehung gibt, dann ist er eben nicht tauglich für diese Beziehung und da hilft es auch nicht ihm alles recht zu machen, damit verliert er eher noch mehr Tauglichkeit, als dass es dir irgendwie weiterhelfen würde.
            Ich glaube, du würdest alles tun, wenn dafür ein Lob von ihm käme, hier mal ein Zuckerbrot und dort die Peitsche, es ist alleine deine Entscheidung ob du das mitmachst oder nicht, nicht seine und auch nicht seine Schuld da er nur tut was der Mensch so tut, er nimmt was ihm gegeben wird.

            Entweder machst du ihm klar dass es wichtig für euch ist mal richtig zu reden, oder du setzt Akzente durch dein Handeln, oder du lässt es halt wie es ist und hoffst dass dir das nicht auf die Füße fällt, denn über länger so etwas mitgemacht erzeugt ein Gewohnheitsrecht und wenn das dann genommen wird, dann passt man sich eher nicht mehr den Bedürfnissen des anderen an, sondern wird sauer und geht.
            Währet den Anfängen, auch wenns die Gefahr eines Scheiterns birgt, immer noch besser als für die gesamte Dauer der Beziehung bemüht zu sein seine Wogen zu glätten, das sind seine Wogen und nicht deine, also nicht dein Problem wenn er nicht klar kommt, er muss das lernen.

            Dein Freund ist infantil und Kinder die viel schreien wenn sie was wollen und es dann bekommen, die werden immer schreien wenn sie was wollen, auch noch in hohem Alter, es sei denn es zeigt ihnen jemand dass es so nicht geht und man ihn ansonsten einfach ignoriert oder selber geht.

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            • Re: Nicht geliebt fühlen

              "Keine Ahnung ich kann einfach nicht so eiskalt sein.."

              Das ist nicht "eiskalt", sondern konsequent. Und zwar eine Kosequenz, die letztlich Ihrer Beziehung zu Gute kommt, weil Grenzen gesetzt werden, ohne die eine harmonische Beziehung nicht auf Dauer funktioniert.

              Ist Ihnen eigentlich klar, dass Sie dabei sind, die Grundlagen für eine abhängige Beziehung zu schaffen?
              Und die ist übrigens niemals glücklich!

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              • Re: Nicht geliebt fühlen


                Ist Ihnen eigentlich klar, dass Sie dabei sind, die Grundlagen für eine abhängige Beziehung zu schaffen?
                Ich glaube darüber ist sie schon hinaus und wenn ihr Freund seine Karten weiter geschickt einsetzt, dann wird es auch so weiter gehen.

                Zu sehr wird die persönliche Wichtigkeit dieses Verhaltens betont und zu viel von dem Kontrollwunsch schlummert in ihr selber, als dass der Punkt der Wehrhaftigkeit erreicht werden könnte.
                Vielleicht muss man erst selber erfahren was das mit einer Beziehung macht, bevor man vor sich selber ehrlich werden kann und die Rechtfertigungen als Ausreden entlarvt.

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                • Re: Nicht geliebt fühlen

                  Ist Ihnen eigentlich klar, dass Sie dabei sind, die Grundlagen für eine abhängige Beziehung zu schaffen? Und die ist übrigens niemals glücklich!
                  Was kann ich dagegen tun... Ich meine ist denn alles schon verloren? Ich will auf keinen Fall abhängig von ihm sein. Habe zumindest schon gelernt auch wenn wir Streit haben oder er sich tage nicht hören lässt nicht in kummer zu verfallen. Hab sogar mit Sport angefangen und unternehmen viel mit Familie und Freunden. Denke das wäre ein guter Anfang oder?

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                  • Re: Nicht geliebt fühlen

                    Liebe Lilli,
                    lass uns doch nochmal auf das Thema "Selbstbewußtsein" zurückkommen - Selbstbewußtsein ist nämlich das Gegengift zu Abhängigkeit:
                    du rückst diese Beziehung so stark in das Zentrum deines Lebens, aber was ist mit all den anderen Aspekten? Welche Ausbildung machst du? Hast du Freude daran? Was gibt es in deinem Leben außer deinem Freund, das dich fasziniert? Wer bist DU, was macht DICH aus, was ist besonders an DIR?

                    Zu deiner Frage: an Schicksal glaube ich nicht, aber daran, dass wir - bewußt oder unbewußt - uns im Leben Menschen aussuchen, durch die wir uns weiterentwickeln können. Von jedem Menschen kann man lernen... ("Von jedem kann man lernen, und wenn er nur als schlechtes Beispiel dient" ;o)) "Erkenne dich selbst" - eine lebenslange Aufgabe...

                    Philosophieren ist übrigens nix, wofür du dich entschuldigen solltest - Philosophie ist eine äußest spannende Geisteswissenschaft, deren Bedeutung für unsere Gesellschaft heute leider gerne unterschätzt wird.

                    GLG, V

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                    • Re: Nicht geliebt fühlen

                      Welche Ausbildung machst du? Hast du Freude daran? Was gibt es in deinem Leben außer deinem Freund, das dich fasziniert? Wer bist DU, was macht DICH aus, was ist besonders an DIR?
                      Ich bin im allgemeinen nichts ganz zufrieden mit meinem Leben so. Meine Ausbildung naja, der Beruf den ich erlerne ist auch eine Herausforderung für die eigenen psyche muss ich sagen. Das Berufsfeld an sich ist super spannend ich bin auch sehr gut in der schule. Mein Chef ist ein Biest und terrorisiert mich / meine Kolleginnen so gut wie täglich. Deshalb bin ich auch sehr demontiert während der Woche. Ich hab einfach kein richtigen Ausgleich, mir fehlt etwas die Motivation überhaupt irgendwas neues zu entdecken was mir Spaß machen könnte. Hab auch nicht unbedingt viele Menschen um mich herum die mich da irgendwo mitziehen.. Ja ich weiß man kann auch allein Spaß haben aber für den Anfang für irgendwas mag ich gerne die Gesellschaft..
                      Ich mache eine Ausbildung zur Medizinischen fachangestellten in einem medizinischen Versorgungszentrum habe also auch mit vielen negativen Krankheiten zu tun und bin oft mit dem Tod von Patienten in Konfrontation. Die Ausbildung hat mich bisher auch wirklich sehr zum denken angeregt und ich bin dadurch auch ein Dankbarer Mensch geworden für Dinge die eigentlich für uns selbstständig wirken.
                      Ich sagte ja mal in einer Nachricht hier im forum das ich in meinem Freund auch eine Art Zuflucht suche. Bei ihm kann ich wirklich den Stress auf der Arbeit vergessen. Es ist halt einfach eine vielleicht schlechte Eigenschaft oder Angewohnheit das ich mich immer zu sehr auf eine einzige Person in meinem Leben fixiere. Wenn es da jemanden gibt den ich besonders gerne mag dann hab ich auch nur Augen für denjenigen das ist bei mir eingetrichtert irgendwie..
                      Aber dadurch baue ich ja auch ne Mauer um mich herum sodass andere Menschen gar nicht erst an mich ran kommen.. Ich bin selbst schuld daran.. Vielleicht...
                      Und was an mir besonders ist? Hmm.. Schwer sowas über sich selbst zu sagen. Ich mag an mir das ich bei guten Themen über den Horizont hinaus denken kann. Mit mir kann man über ernste Dinge und absurde Themen diskutieren und sprechen. Ich mag es spontan zu sein und bin für jeden Spaß zu haben. Bin eine sehr gute Zuhörerin und ich kann durch meine Empathie Menschen gute Ratschläge geben. Habe ein sehr Temperamentvolle Seite und somit oft " Feuer unterm Hintern" . Bin meistens bei wichtigen Dingen sehr fokussiert und zielstrebig, was meine Ausbildung angeht zum Beispiel, ich vergesse mich aber auch oft selbst dabei. Das meinte ich mit Selbstlos, wenn ich auf der Arbeit bin 8 oder 9 Stunden dann finde ich nicht mal due Zeit etwas zu essen oder ein schluck zu trinken. ( habe keine Mittagspause)
                      Ich versuche es den anderen immer recht zu machen. Selbst wenn jemand unkorrekt zu mir ist dann sehe ich so gut wie immer darüber hinweg und Konflikte zu vermeiden. Hat mich jemand extrem verletzt dann bestrafe ich denjenigen mit meiner Ignoranz. Ich kann das sehr gut, ich tue so als würde der Mensch nicht mehr existieren. Eine damalige Freundin hat mich mal vor der ganzen Berufsschul Klasse bloß gestellt und aufs übelste beleidigt aus Missgunst. Ich habe sie 1 Jahr lang nicht beachtet bin auf keines ihrer Sticheleien eingegangen hab ihr nicht einen einzigen Blick gewürdigt. Bis sie dann dauernd meine Nähe suchte und Gespräche anfangen wollte und mir in der schule morgen einen guten Morgen wünschte und mir sogar essen beim Bäcker kaufen wollte.
                      Ich bin normalerweise nicht nachtragend, aber wer mich einmal richtig tief verletzt das vergesse ich nie ich verzeihe aber weil es für meinen Frieden besser ist
                      ​​​​​

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                      • Re: Nicht geliebt fühlen

                        Das zu meiner Person.
                        Ich schätzte auch einfach das mein Freund nicht all diese fasetten die ich hier aufgeführt habe kennt. Erschreckend für mich ist gerade auch, daß all das was ich jetzt geschrieben habe wirklich ICH bin und ich sehr wohl auch ein konsequenter Mensch bin. Aber wieso kann ich es bei ihm nicht? Was hält mich denn ab davon ich verstehe das nicht.. Ja die Angst ihn zu verlieren. Aber dieses Risiko bin ich doch in der Vergangenheit auch oft eingegangen. Habe sehr viele Menschen " verloren" die im Nachhinein aber nicht als Verlust erschienen sondern als berreicherung.

                        Frage mich auch oft wie Menschen so einen großen Freundeskreis halten können.. Über Jahre? Vielleicht liegt es auch an meiner doch schon direkten Art. Ich sage zwar nicht immer direkt was ich denke aber meine Mimik die verrät mich dann doch. Weshalb Menschen eigentlich sofort sehen wenn mir etwas nicht passt.
                        Ich liebe die Gesellschaft aber ich liebe es auch alleine für mich zu sein. Die Ruhe.
                        Damit kamen viele meiner Freunde nicht klar, haben nie verstanden wieso ich mal ein paar Abende für mich allein wollte.. Hmmm...
                        Vielleicht liegt es ja auch an meiner Art?
                        Frage mich auch ob Menschen die viele Freundschaften haben wirklich ehrlich zu ihnen sind? Oder sich vielleicht auch nur hinter ihrer Maske verstecken um nicht allein zu sein? Mein Freund ist jemand der fast immer jemanden um sich herum braucht, er erzählt auch oft das er wenn er mal alleine zu Hause ist sich total schlecht fühlt. Es kaum aushält.
                        Flüchtet er dann auch vor sich selbst? In dem er dann immer zu seinen Freunden geht?
                        Rennt man weg vor seinen eigenen Gedanken..
                        ​​​​​​

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                        • Re: Nicht geliebt fühlen

                          Hallo ich bins nochmal. Die alltäglichen Gedanken kommen bei mir wieder hoch und ich bin an nun an einem Punkt wo ich mir selber sage " ich kann es einfach nicht ertragen das er eine Freundschaft zu einer Frau pflegt"
                          Es ist so schlimm für mich, weil meine Einstellung anders ist. Es gibt für mich keine Freundschaft zwischen mann und Frau. Es ist egal wie lange sie befreundet sind. Viele liebes Beziehung oder sexueller Beziehungen entstehen doch nur durch Freundschaft. Es ist sozusagen der Schlüssel dafür. Einer von beiden will irgendwann mehr. Die Meinungen dazu sind gespalten aber das ist meine persönliche Meinung.
                          Das Problem ist aber einfach, er wusste von Anfang an wie ich darüber denke. Schon beim ersten date hatten wir das thema. Da wusste ich aber auch noch nicht das er weibliche Freundschaften hat.
                          Es geht einfach nicht aus meinem Kopf raus. Diese Bilder die ich Mir vorstelle. Ich Tue alles um gegen sie anzukämpfen aber es gelingt mir nicht

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                          • Re: Nicht geliebt fühlen

                            Zu groß ist die Angst des Seitensprungs.
                            Wisst ihr was mich auch dazu geprägt hat? Der Fakt das er seine letzten 2 ex Freundinnen auch betrogen hat. Das hat er mir erzählt.
                            Ich habe so schreckliche Angst davor, daß ich die nächste bin die dieses Leid erfahren wird. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich kann ihn nicht los lassen, ich kann aber auch nicht so weiter machen es zerfrisst mich innerlich
                            ​​​​​

                            Kommentar


                            • Re: Nicht geliebt fühlen

                              Das Schlimmste was man machen kann, ist dem anderen Freundschaften zu verbieten, oder zu missgönnen.
                              Das haben Menschen die einen guten Selbstwert haben, auch gar nicht nötig.

                              Deine Eifersucht ist nicht sein Problem, es ist nicht ein Problem seiner Freundschaft, es ist ganz alleine dein Problem.
                              Du scheinst aber nicht bereit für ein Umdenken, oder das Gelten lassen anderer Meinungen im Bezug auf diese Situation, für dich kommt das nicht infrage.
                              Wenn du da nicht einen Weg für dich finden kannst, dann gibt es nicht allzu viele Lösungen.

                              1.Entweder lernen die Eifersucht zu kontrollieren, sie los zu werden.
                              2.Weiter vor dich hin leiden und die eigentlichen Probleme nicht lösen, Glück ausgeschlossen.
                              3.Ihm die Freundschaft untersagen, damit das Ende der Beziehung einläuten.
                              4.Es selber mal mit Männerfreundschaften versuchen, um zu schauen ob es so etwas nicht doch gibt.
                              5.Nix von alldem tun können/wollen und einen Schlussstrich ziehen.
                              5.Souverän die eigenen Lebensvorstellungen untermauern, nicht gängeln lassen, klare Kante zeigen, Vorstellungen vom eigenen Leben zu haben die auch nicht der Freund ändern kann, Gegenwehr wenn er versucht Alphamännchen zu sein.

                              Was sollen wir denn noch raten?
                              Es steht alles hier!
                              Es bringt auch nicht dann immer eine andere Baustelle aufzumachen, im Kern hast du vor allem ein Problem und das löst sich nicht von selbst, es nicht zu lösen zieht aber alle anderen Baustellen in eurer Beziehung nach sich.

                              Kommentar


                              • Re: Nicht geliebt fühlen

                                Einen Fremdgang kannst du nicht verhindern, wenn er es drauf anlegt, du kannst und darfst ihn nicht kontrollieren.

                                Kommentar


                                • Re: Nicht geliebt fühlen

                                  Es selber mal mit Männerfreundschaften versuchen, um zu schauen ob es so etwas nicht doch gibt.
                                  An das hab ich auch schon gedacht. Die Frage nun wäre aber, soll ich ihm sowas dann mitteilen? Wenn ja, dann hätte er etwas dagegen weil er ja weiß das ich eigentlich nichts davon halte. Wie soll ich mich dabei dann rechtfertigen?

                                  Kommentar


                                  • Re: Nicht geliebt fühlen

                                    Ohje, bist du ihm denn eine Rechtfertigung schuldig?
                                    Er hat das Recht befreundet zu sein, das hat jeder, auch du.
                                    Allerdings, wenn du beim Thema Freundschaft nur daran denkst wie du es ihm dann recht machen kannst und du es ihm vielleicht dadurch nur mal zeigen willst wie das ist, ohne eine echte Freundschaft anzustreben, also damit quasi den Freund zu benutzen, dann solltest du es lassen.
                                    Für den Anfang wäre ja auch nur eine Bekanntschaft möglich, Freundschaften findet man nicht von jetzt auf gleich.
                                    Natürlich kann es bei einer angestrebten Freundschaft auch funke, das kann es auch bei anderen Begegnungen, aber dann würdest du vielleicht auch merken was es bedeutet einen Freund zu haben der dich mehr respektiert als dein Partner und wäre auch nicht das Schlechteste.

                                    Kommentar


                                    • Re: Nicht geliebt fühlen

                                      Natürlich kann es bei einer angestrebten Freundschaft auch funke, das kann es auch bei anderen Begegnungen, aber dann würdest du vielleicht auch merken was es bedeutet einen Freund zu haben der dich mehr respektiert als dein Partner und wäre auch nicht das Schlechteste.
                                      ​​​​​​... Du meinst Damit das ich dadurch jemand finde der besser zu mir passen könnte? Das ist ja nicht unbedingt meine Absicht. Vielleicht will ich dadurch auch nur herausfinden ob er ein Problem dann damit hat und wenn er eins hat dann sag ich eben dasselbe wie er, na dem Motto ich habe meine Einstellung etwas geändert und wollte auch mal sehen wie es so ist diese Freundschaft, du hast mich da irgendwie in die richtung geschubst???
                                      So in etwa kann ich ihm das sagen??

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                                      • Re: Nicht geliebt fühlen

                                        Du versuchst zu manipulieren.
                                        Entweder ist man mit jemanden befreundet weil man ihn als Freund schätzt, oder man sucht Freunde um es dem Partner zu zeigen, das was du da schreibst wäre letzteres.
                                        Jeden Ratschlag kehrst du um, vom gemeinten Streben nach Autonomie und Selbstwert, zu einem Weg ihn dahin zu zwingen wo du dich wohl fühlst, in eine Symbiose ohne eigenes Leben.
                                        Nochmal, er ist nicht du und er hat ein Recht darauf er zu sein, auch wenn das bedeutet dass er gegen deine Eifersucht handelt, er darf das und alles was ich sagen wollte war, dass du das auch darfst, aber sofort gehen deine Gedanken in die Richtung ob es ihn wohl mehr an deine Moral anpassen würde.

                                        So funktioniert keine Beziehung, eigentlich versuchst du genau das gleiche zu machen, was er auch mit dir macht, durchzusetzen dass die Beziehung nach deinen Regeln läuft und Möglichkeiten zu finden wie du ihn treffen kannst, damit er einlenkt.
                                        Liebe ist das nicht, einen Mann zu nehmen und dann damit zu beginnen ihn zu ändern, aber das ist wohl ein beidseitiges Problem.
                                        Viele Frauen sitzen zuhause und sagen: Du hast dich so verändert, bist nicht mehr der vom Anfang unserer Beziehung", Menschen verändern sich in Beziehungen, man sollte sich davor hüten dies nach seinem Gusto lenken zu wollen, man weiß nie wer dann eines Tages neben einem aufwacht, selten jemand der zufrieden ist.
                                        Das bist du doch auch nicht, weil Einfluss auf dich genommen wird, es macht dich unglücklich, aber warum willst du ihm dann das gleiche antun?

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                                        • Re: Nicht geliebt fühlen

                                          Du meinst Damit das ich dadurch jemand finde der besser zu mir passen könnte?
                                          Momentan, wäre das wohl ein Symbiont der besser passen würde, aber die machen auch nur die wenigsten auf Dauer glücklich.

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                                          • Re: Nicht geliebt fühlen

                                            Das bist du doch auch nicht, weil Einfluss auf dich genommen wird, es macht dich unglücklich, aber warum willst du ihm dann das gleiche antun?
                                            Weil er auch einfach behauptet ich würde mich eher einem anderen Mann hingeben als er es bei einer Frau tun würde.
                                            Das ist doch auch der Grund wieso er nicht wollte das ich alleine auf eine Party gehe.

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                                            • Re: Nicht geliebt fühlen

                                              Genau, weil er.........und er ist Schuld daran dass er dein Handeln bestimmt.

                                              Es geht um dich.

                                              Merkst du nicht dass ihm kein Stück traust und dennoch tust was wil, im Bestreben ihn dazu zu bringen dass du ihm trauen kannst?
                                              Wo ist die Liebe wenn mit solchen Tricks gearbeitet wird, wenn man gleiches mit gleichem vergilt.
                                              Wo ist die Liebe, wenn man einem anderen Schmerz zufügt, den man selber nicht erträgt, nur weil der andere nicht versteht?
                                              Mit aggressivem Vorgehen kann man niemanden liebevoll etwas vermitteln, da geht es nun mal nur um die Kontrolle und darum wer sich wem unterordnet.
                                              Das ist aber keine Basis, das ist ein ewiger Krampf der solange erhalten bleibt bis einer das unterbricht und damit beginnt sich um sich selber zu kümmern und für sich zu entscheiden, anstatt zu überlegen was man tun könnte damit der andere...........

                                              Lebe nach dem was du brauchst, erreiche das indem du dich so veränderst dass du es durchsetzt oder aber damit klar kommst es nicht durchzusetzen, aber als du selber und nicht wie in einem Spiel der heimlichen Strategien die den anderen manipulieren sollen.

                                              Oder sag ihm offen was geht und was nicht, aber da ist ja wieder die Angst dass er dich verlässt, nur was ist das für eine Beziehung wo man Angst hat seine Bedürfnisse mitzuteilen?
                                              Da ist es doch irgendwo egal ob er dich verlässt, niemand braucht Partner die einen verlassen sobald es um die eigenen Bedürfnisse geht.

                                              Nur, verbiete ihm nichts, aber verbiete dir auch nichts was zu deiner Lebensart gehört und solche Manipulationen sollten nicht zu einer Lebensart gehören.

                                              Wenn du dich mit einem Mann anfreundest, dann mach das für dich und weil es dir etwas gibt, nicht um ihm zu zeigen wo der Hammer hängt.
                                              Dann kannst du dazu stehen dass du diese Freundschaft nicht aufgibst, dass er auch solche Freundschaften haben kann, wenn es nur ein Trick ist, dann wirst du ein Problem haben wenn er dir deshalb sagt dass du verschwinden kannst, wenn dir aber der andere Mensch wichtig geworden ist wirst du dich fragen wie du überhaupt an diesem Mann finden konntest.
                                              Es geht um deine Freiheiten, es geht um seine Freiheiten, so eine Freundschaft ist nur ein Ausdruck davon, genauso wie das weg gehen mit vielen Freunden/Innen, nur ein Ausdruck davon ist.
                                              Es geht darum sein Leben so leben zu dürfen wie man es braucht und nicht darum etwas zu tun was man gar nicht will, um dem anderen untersagen zu können das gleiche zu tun was er aber sehr gerne möchte, es geht um die gegenseitige Toleranz der persönlichen Freiheit sich sein Umfeld und seine Art zu leben selber aussuchen zu können.
                                              Das darf man nicht beschränken, auch nicht mit versteckten Manipulationen, auch nicht wenn er es gar nicht merken würde und auch nicht wenn es funktionieren würde.
                                              Man darf so etwas dem anderen nicht nehmen, nur weil er nicht bereit ist es dir zu geben, an dem Punkt braucht es einfach nur den Mut sich diese Freiheit trotzdem zu nehmen und den Mut sich zu fragen was er wohl für dich fühlt, wenn er das hohe Gut der Freiheit für sich beansprucht aber bei dir beschneidet, für eine Antwort braucht es überhaupt keine Strategien.

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                                              • Re: Nicht geliebt fühlen

                                                Man darf so etwas dem anderen nicht nehmen, nur weil er nicht bereit ist es dir zu geben, an dem Punkt braucht es einfach nur den Mut sich diese Freiheit trotzdem zu nehmen und den Mut sich zu fragen was er wohl für dich fühlt, wenn er das hohe Gut der Freiheit für sich beansprucht aber bei dir beschneidet, für eine Antwort braucht es überhaupt keine Strategien.
                                                Ich finde aber auch diese denkensart sehr einseitig
                                                Hierbei wird ja wieder nur dargestellt was man alles nicht machen darf sonst....
                                                Es muss sich ja jeder Mensch dumm und dämlich biegen um irgendwie jemandem imponieren zu können?
                                                Er wusste worauf er sich mit mir einlässt, weil ich meine Karten am Anfang offen auf den Tisch gelegt habe. Sogar meine Eifersucht habe ich erwähnt.
                                                Es liegt vielleicht auch ein bisschen daran das wir verschiedene Mentalitäten haben. Er ist deutsch, seine beiden Eltern auch. Ich bin so gesehen auch Deutsch bin hier aufgewachsen ich habe aber ausländische Wurzeln. Es ist halt einfach immer so wie man es vorgelebt bekommen hat. Ich bin an ihn gestoßen und merke wie verschieden wir eigentlich sind aber doch ziehen wir uns an als wäre da irgendwas was wir an dem anderen noch nie zuvor gesehen haben.

                                                Seine Eltern sind ebenfalls beide sehr Freiheits Liebende Menschen
                                                Meine Eltern dagegen halten nichts davon mit anderen Männern oder Frauen zu flirten, sie sind nicht konservativ sie mögen auch die Gesellschaft aber sie ticken im Hintergrund einfach anders. Schwer zu erklären ohne irgendwelche doof zu klingen.

                                                Mein Vater hat zu viel Respekt vor meiner Mutter als das er irgendwie einer anderen Frau Interesse zeigt, sei es Freundschaftlich oder sonstiges.
                                                Fremdgehen fängt bei ihnen schon ab dem Punkt an wo der andere dem anderes etwas verheimlicht was irgendwie mit einer dritten Person zu tun hat. Hart gesagt aber es ist irgendwie so.
                                                Und ganz ehrlich, weder mein Vater noch meine Mutter fühlen sich irgendwie eingeengt in der Ehe. Im Gegenteil sie lieben sich so Leidenschaftlich wie vorher

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                                                • Re: Nicht geliebt fühlen

                                                  Ich würde meinen Freund nur gerne einfach mal für einen Moment in meine Welt entführen. Das er vielleicht auch mich versteht. Es fühlt sich einfach an als ob ich mich immer an ihn anpassen müsste. Gar nicht richtig meine Vorstellungen usw ausleben kann.
                                                  Naja was rede ich eigentlich ich hab mich eh schon ganz verbogen um in sein Ideal zu passen. Ich erkenn mich selbst nicht wieder

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                                                  • Re: Nicht geliebt fühlen

                                                    Aber du kannst doch nicht die Modalitäten der elterlichen Ehe, auf deinen Freund übertragen?
                                                    Dann musst du dir einen suchen der nicht so freiheitsliebend ist.
                                                    Und wenn du dles von Anfang an klar gemacht hast, warum setzt du dich da nicht durch, sprichst klare Worte: Entweder, oder!".

                                                    Ich finde aber auch diese denkensart sehr einseitig
                                                    Hierbei wird ja wieder nur dargestellt was man alles nicht machen darf sonst....
                                                    Es muss sich ja jeder Mensch dumm und dämlich biegen um irgendwie jemandem imponieren zu können?
                                                    Da hast du nicht verstanden was ich meine.
                                                    Es geht darum was man alles machen darf, ohne dass der andere ein Recht darauf hat dies zu unterbinden, es geht eben nicht um Verbiegen und imponieren, sondern um das was man selber von einer Beziehung erwartet und dass man dies auch leben sollte, dann zeigt sich auch automatisch ob man zusammen passt oder nicht.
                                                    Natürlich kommt man in keiner Beziehung um Kompromisse herum, die dürfen aber nicht einseitig sein, oder einseitig bestimmt.

                                                    Die Situation deiner Eltern ist eine ganz andere und ich denke eher, dass es kein Zeichen von Respekt ist (höchstens im negativen Sinne), wenn man sich jede Begegnung mit dem anderen Geschlecht verbietet, sondern eine Reaktion auf das tiefe Misstrauen der anderen Seite, bzw. ein Ergebnis der Erziehung und das sich zwei mit den gleichen Vorstellungen gefunden haben.
                                                    Dein Freund und du habt aber unterschiedliche Vorstellungen und seine sind nicht weniger wert und damit auszumerzen, nur weil es nicht deine sind.

                                                    Du bist nicht deine Mutter und dein Freund ist nicht dein Vater, genauso wenig tickst du wie die Mutter deines Freundes bist.
                                                    Er hat eben auch seine Vorstellungen und davon wurde ihm viel von seinen Eltern vorgelebt, also warum sollte es nun falscher sein wenn er erwartet dass du so bist wie er es sich vorstellt, weil seine Eltern auf diese Weise glücklich sind?
                                                    Verstehst du was ich meine, du kannst deine Vorstellungen und das Leben deiner Eltern, nicht über seine stellen, die sind genauso viel wert und genauso richtig für ihn.

                                                    Davon abgesehen, die meisten Kinder haben ein Bild ihrer Eltern was einigermaßen harmonisch ist, was in Wirklichkeit so passiert, das bekommen sie ganz sicher nicht von ihnen erzählt.
                                                    Es gibt keine Beziehung ohne Tiefen, durch wächst sie entweder und entwickelt sich weiter, oder sie scheitert und bei Menschen die lange zusammen sind und glücklich, gingen meist sehr viele Talsohlen voraus von denen kaum jemand etwas ahnt.
                                                    Und ob ein Mann flirtet oder nicht, das wird er weder Frau noch Kind berichten.
                                                    Du kennst das Bild deiner Eltern als Tochter, das ist etwas ganz anderes als die Position der Partnerin.

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