Nicht geliebt fühlen

[Lillixx33]

Re: Nicht geliebt fühlen

Ich füge mal noch eine Frage zu den anderen, die wohl im www verhallt sind, an.
Wie stellst du dir das Fortführen der Beziehung vor, wie willst du Vertrauen erlangen welches nicht da ist, in Dingen die er dir nicht beweisen kann?

Ich stell mir meine Beziehung glücklich vor, wenn ich einfach lerne alles nicht zu eng zu sehen. Es ist halt unheimlich schwer weil ich ja nie in so einer Situation war.
Ich wünsche mir von mir selbst nicht so misstrauisch gegenüber vielem zu sein. Aber das habe ich auch in anderen Lebenslagen weshalb eine Therapie vielleicht angebracht wäre.
Von meinem Freund wünsche ich mir einfach nur etwas Empathie und vielleicht dadurch das ich jetzt immer mehr versuche ihm einige meiner Gedanken offen zu legen, das er das vielleicht auch tut.
Wir hatten gestern darüber auch ein Gespräch.
Und er sagte mir das er sich keinem so richtig öffnen kann. Und oft in seinen Gedanken versinkt. Was ihm selber auch Probleme bereitet - Zitat von ihm

[Tired]

Re: Nicht geliebt fühlen

Dazu kommt noch, Empathie ist nicht unbedingt etwas was man lernen kann.

Öffnen schon, aber da auch nur jeder soweit wie es sein Empfinden zulässt und an dem Punkt kann es dann doch nicht jeder.
Du solltest nicht darüber nachdenken wie er sich verändern kann, das wird er ohnehin nur wenn er will und auch weiß warum, da können Signale von dir eine Entscheidungshilfe sein, mehr aber auch nicht.
Vor allem solltest du darüber nachdenken, ob du damit leben kannst wenn er sich nicht wesentlich ändert und einfach so ist wie er ist und du auch so sein kannst wie du bist?
In Beziehungen ist es ein Glück, wenn man sich gegenseitig so lässt wie man ist und es für alle ok ist, gewisse Veränderungen finden ohnehin statt weil man sich aufeinander einspielt, durch die Reaktionen des anderen lernt, das geht aber über einen längeren Zeitraum und ich finde.
Gerade deshalb ist es wichtig auch mit dem zufrieden zu sein wer und was jemand ist, wenn man sich kennen lernt, ohne allzu große Ansprüche an Veränderungen zu haben und auch ohne sich abzumühen im Bestreben selber anders zu werden.
Das wäre dann keine Beziehung mehr, sondern ein Krampf.

[Lillixx33]

Re: Nicht geliebt fühlen

Ja ich denke man sollte sich auch so akzeptieren und nehmen wie man ist alles andere wäre wahrscheinlich sinnlos.... Ich bin ja froh das wir viel mehr lachen als das wir diskutieren oder so. Genrell halten Diskussionen, wenn wir sie mal führen, nur einige minuten an.
Ich merke halt das ich meine Emotionen manchmal über das Fass kippen lasse.
Er hat mir gestern gesagt das es ihn verletzt das er in moment oft einfach Trübsal bläst. Und er das gerne abstellen will aber ihn irgendwas immer wieder zurück hält davon.
Außerdem sagt er das er manchmal am Tages Ende sich so unproduktiv fühlt weil er einfach keine wichtigen Dinge erledigt hat die zu erledigen waren.

Manchmal wenn ich bei ihm bin da sitzt er auf der Couch raucht seine Zigarette und schaut ins Leere ohne Mimik... und immer wenn er das tut dann bin ich auch still spiele an meinem handy oder gucke Fernsehen. Ich will ihn in dem moment halt nicht stören weil er dann die Ausstrahlung hat " lass mich kurz für mich sein" deshalb frage ich da nie nach oder so sondern lass ihn da einfach in ruhe.

Und dann hat er das mit dem Trübsal blasen gesagt und fügte dann noch hinzu " mir ist auch aufgefallen das wir beide Menschen sind die oft mal Trübsal blasen"
Aber was meint er denn damit? Das ich in den Situationen wo er ruhig ist, nicht aufstehe und tanze oder so und deswegen automatisch dann auch Trübsal blase? Hmmmm... Vielleicht analysiere ich die Aussage auch wieder zu sehr. Er sagt halt selten mal was was mit uns beiden in Verbindung steht, deshalb nehm ich das wohl unter die Lupe.

[Venus2411]

Re: Nicht geliebt fühlen

Hi Lilli,
hier hast du noch was aus meinem Füllhorn:
Menschen sind Wesen mit unterschiedlichsten Eigenschaften. Davon sind welche "gut" und manche "schlecht". Wie man das bewertet, kommt u.a. auch auf die jeweilige Situation an. Glaub nur nicht, du hättest keine schlechten Eigenschaften - die hast du genau wie jeder andere, genau wie auch dein Freund. Kontrollwut/ besitzergreifendes Verhalten ist keine gute Eigenschaft. Ob dich diese schlechte Eigenschaft allein schon zu einem schlechten Menschen macht? Wohl eher nicht, oder? Darum geht es hier auch gar nicht.
Du würdest ihn gerne so kontrollieren (bewußt oder unbewußt) wie du von deinen Eltern kontrolliert wirst. Nur wenn du alles alles an ihm weißt und erfaßt hast, kannst du dir sicher sein, dass er dich liebt, glaubst du. Es ist sicherlich ein (nachvollziehbarer, verständlicher) Versuch, ihn zu verstehen, und vielleicht würdest du bei jemandem, der offener auf dich wirkt, auch gar nicht so reagieren (hättest zB nie ins Handy geschaut). Diese Beziehung scheint deine "schlechten" Eigenschaften zu fördern. Sowas kommt vor. Vielleicht ziehst du noch andere Erkenntnisse daraus. Dazu sind Beziehungen auch da.
LG, V

[Lillixx33]

Re: Nicht geliebt fühlen

Habe heute mit ein paar Freunden darüber geredet das ich mich so schlecht fühle weil ich in sein Handy geschaut habe. Die Meinungen waren aller aber komischerweise in die Richtung " na und so schlimm ist das nicht du hast halt ein komisches gefühl gehabt und lieber findest du etwas so raus als hinterm rücken hintergangen zu werden"
Diese meinung unterstützs ich persönlich teils teils.. Klar ist es ein Vertrauensbruch, aber irgendwie muss mich doch etwas in dem moment dazu getrieben haben. Ich hatte eine Zeit wo ich viel misstrauischer war und da hab ich nie dran gedacht da rein zu schauen. Bin selbst von mir verwundert.
Wahrscheinlich muss ich einfach vergessen das ich da etwas gesehen hab. Immerhin war es ja kein richtiges " Indiz" des Betrugs...
Ich muss mich versuchen von dem Gedanken zu entfernen das er für immer bei mir bleibt. Ja ich liebe ihn wirklich und ich bin die meiste Zeit mit ihm glücklich aber ich hab auch einfach diese Problem Zonen. Jeder Mensch ist da anders... Der eine mehr der andere weniger..
Aber was ist in dem Fall klüger bzw besser? Die Eifersucht für sich zu behalten, alles zu schlucken und dann irgendwann explodieren, wie er.
Oder so wie ich die im Normalfall alles direkt versucht zu klären.

[Tired]

Re: Nicht geliebt fühlen

Das in das Handy schauen ist ja nur ein Symptom, die Ursache ist nicht minder schlimm wie der Vertrauensbruch, du hast keins in ihn und zerstörst seines in dich.

Warum kannst du nicht offen darüber reden?
Ein komisches Gefühl das dich dazu getrieben hat?
Ein komisches Gefühl weil du es getan hast?
Welches ist nun komischer, oder wahrer, oder das Gefühl das für ein Legitimieren sorgt?

Ich persönlich habe wenig Vertrauen in Beziehungen die so laufen, denke da gibt es in den meisten Fällen ein zeitnahes Verfallsdatum, oder aber großes Leid, weil dran festgehalten wird.

Beziehungen sind auch zum Reifen da, man kann viel für das nächste Mal draus lernen wenn man ein Interesse daran hat, aber Misstrauen das einmal da ist wieder weg zu bekommen, ohne beim nächsten Miniindiz wieder zu zweifeln, das ist echt schwierig.

[Lillixx33]

Re: Nicht geliebt fühlen

".... aber Misstrauen das einmal da ist wieder weg zu bekommen, ohne beim nächsten Miniindiz wieder zu zweifeln, das ist echt schwierig.[/QUOTE]"

Es ist schwierig, aber nicht unmöglich? Man sagt doch immer man soll nicht alles immer sofort hinschmeißen. Ich kenne Paare bei denen es im Anfang der Beziehung schlimmer vorging da ein regelrechter Kontroll Zwang abgelaufen ist. Bzw auch durch Personen von außen gift in die Beziehung gebracht werden wollte. Trotzdem ist das Paar durch diese Zeit noch enger aneinander geschweißt und sind heute verheiratet haben kinder und insgesamt seit 12 Jahren zusammen..
Auch Freunde von mir haben dasselbe durchgemacht und sind nun auch 4 Jahre ein paar. Klar kann man nicht alle immer mit einem selbst vergleichen. Ich wollte nur zum Anschein bringen das ich daran glaube das man sich selbst in dem Fall ( ICH) ändern kann. Und das ist ja auch das was ich will. Ich will mich nicht wegen ihm ändern ich wollte mich schon die ganze Zeit ändern habe aber nie die Faust ins Gesicht dafür bekommen. Ich weiß das er mich so nimmt wie ich bin, aber für mein wohlsein wäre es toll und ein großes Ziel. Mir mein selbstbewusstsein aufbauen, selbstsicher zu sein mir sagen zu können " ja ich bin viel Wert und ich liebe mich wie ich bin"
Ich muss sagen das mein Freund mich in dieser Hinsicht auch oft unterstützt bzw Mut zuspricht.

[Tired]

Re: Nicht geliebt fühlen

Dann musst du auch daran arbeiten dich zu ändern, wenn du das willst und den drängenden Gedanken des Kontrollierens widerstehen.
Dazu brauchst du Strategien und Ausdauer diese umzusetzen, da es ein längerer Weg ist und natürlich braucht es Zeit bis entsprechende Maßnahmen greifen.
Deshalb hängt auch viel davon ab wie dein Freund damit umgeht, da er ja immer mal wieder damit konfrontiert sein wird und es hängt viel davon ab, wie gut du lernst "echte" Signale von den Signalen die du dir selber zurecht denkst zu unterscheiden.
Das Wichtigste ist Selbstbewusstsein, dann kann dich so schnell nichts umhauen, auch nicht das Wissen um die Möglichkeit einer Untreue, die ist ja sowieso immer möglich, wo wir wieder beim Vertrauen und dessen Grenzen sind.
Vertrauensselig sollte man natürlich auch nicht sein.

[Hans Georg]

Re: Nicht geliebt fühlen

Hindert dich irgendwas, sofort zu sagen" ich bin wertvoll und liebe mich so wie ich bin"?

Sofort eine Beziehung zu schmeißen, weil es grad nicht so läuft wie man es sich vorgestellt hat...halte ich auch für falsch. Hat man da schon angefangen, überhaupt in Beziehung zu gehen?

[Tired]

Re: Nicht geliebt fühlen

Hat man da schon angefangen, überhaupt in Beziehung zu gehen?

Nein, dafür aber ein tiefes Misstrauen entwickelt.
Ich glaube, jemand der so tickt in Sachen Kontrolle und Harmonie, der braucht einen ganz besonderen Menschen an seiner Seite der gut damit umgehen kann, ansonsten verstärkt es sich von Beziehung zu Beziehung.
Kann ein Partner überhaupt so viel Sicherheit geben, dass ein solches Misstrauen weniger wird, oder muss man sie nicht eher in sich selber suchen, so dass ein Partner dies nicht erschüttern kann egal was vorfällt und kann man dort hinkommen wenn man gerade in einer Beziehung ist die auf gefällig sein und misstrauisch hinterfragen aufgebaut ist?
Also weiterhin bei ihm gesucht wird, er immer wieder zeigen muss dass er ein guter ist?
Es hängt einfach zu viel von seinem Verhalten ab und wenn was hängt, dann ist es abhängig.;-)

Die Frage die ich mir eher stelle ist, ob eine Beziehung so gut ist wenn man selber keinen sicheren Tritt hat und der andere das durchaus auch für sich zu nutzen weiß, was erst mal nicht schlimm ist, sofern man Grenzen setzen kann und seinerseits mit dem anderen umgehen kann ohne darüber zu verzweifeln, das ist hier wohl in allen Bereichen recht schwierig.
Wenn man bis zur Selbstaufgabe alles tut, auf der anderen Seite möglichst alles wissen will und der andere so ist wie Menschen nun mal sind, mitnimmt was ihm dargeboten wird und bemeckert was ihn stört, man selber dann versucht sich diesen Äußerungen noch besser anzupassen, dann sollte man vielleicht erst mal ein paar Schritte zurück gehen, überlegen was man sich erwartet und wie man das umsetzen kann, nicht nur dem anderen Grenzen setzen sondern auch und vor allem sich selber.

Ob das in der Beziehung geht, aber dennoch dabei ganz auf sich alleine gestellt, das weiß man natürlich erst hinterher.

[Lillixx33]

Re: Nicht geliebt fühlen

Ich möchte ja auch nicht das man mir die Sterne und den Mond verspricht.. Sowas ist glatt unmöglich. Er sagte mir selbst es gibt nie 100% Sicherheit und die verspürt er bei mir auch nicht.
Er ist der Ansicht " wieso sollte man sich alles versprechen alles schön reden sagen das bis ans ende unserer tage zusammen bleibt wenn es irgendwie irgendwann nicht klappt"
Im ersten Moment war ich etwas stutzig als er das sagte. Im zweiten Moment wurde mir klar er hat recht. Alle Menschen die solche Dinge sagen Lügen in einer Art sich selbst an, denn es kann immer alles anders kommen als man dachte, als man sich versprochen hatte.
Er erzählte mir das seine ex Freundin sich von ihm getrennt hat weil sie nicht mit seiner Kalten Ader zurecht kam. ( Zitat von ihm)
Sie hätte nur noch gelitten.
Ich schreibe darüber grade nur weil er mir das oft erzählt hat, wie eine Art vor sich selbst zu warnen? Oder einfach weil er mir damit sein " Leid" von damals mitteilen wollte. Ist ja auch egal jetzt.. Ich meine nur damit, Ich habe Fehler an mir, Er hat auch Fehler an sich.
Wir würde uns gerne zusammen stärken leider wissen wir beide nicht genau wie.
Immer wieder sagt er das es ihm wichtig ist das wir uns gegenseitig hoch ziehen, uns an wichtige Dinge erinnern sozusagen uns ergänzen.

[Tired]

Re: Nicht geliebt fühlen

Darum geht es ja auch gar nicht, die ewige Liebe zu versprechen, sondern einfach nur darum Vertrauen zu haben dass es gut ist solange es sich gut anfühlt und man ehrlich zueinander ist, auch wenn man sich nicht alles erzählt.

Es ist eine innere Einstellung, zu akzeptieren dass die meisten Beziehungen irgendwann zu ende gehen und es zu schaffen das Hier und Jetzt zu genießen, ohne daran zu denken was sein könnte.
Selbst wenn dann etwas vorfällt, in der Lage zu sein die schöne Zeit die man miteinander hatte auch als schöne Erinnerung bei sich zu tragen und das Ende nicht als das eigene Ende anzusehen.

Wer zu weit voraus denkt und versucht sich gegen Eventualitäten aller Art zu wappnen, der wird selten auf eine schöne Zeit zurück blicken können, weil dieses Vorgehen immer Schmerz bedeutet.
Erst den Schmerz dessen was sein könnte und dann der Schmerz der tatsächlich bei der Trennung eintritt und dem Gedanken: "Ich habs doch gewusst"..
Das ist nicht der Sinn einer Beziehung, der Sinn ist eine Zeit lang, vielleicht auch sehr lange, miteinander einen gemeinsamen Weg zu gehen, bis man sich vielleicht irgendwann einmal gegensätzlich entwickelt und diese Zeit als befriedigend zu empfinden, nicht als die Suche nach Puzzleteilen um den anderen ständig lesen zu können.
Mit einer guten Einstellung sich selber, dem anderen und der Beziehung gegenüber, kann nicht einmal ein Betrug den Wert dieser Beziehung und die Qualität der nächsten Beziehung, schmälern.

[Lillixx33]

Re: Nicht geliebt fühlen

Ja da hast du recht. Da steh ich mir selbst einfach nur im Wege.
Sag mal, macht es eigentlich Sinn bzw ist es überhaupt erwähnenswert mit dem Partner darüber zu sprechen wie man eingestellt ist was das thema " andere Männer andere frauen" angeht?
Also damit meine ich jetzt nicht gegenseitig was verbieten sondern einfach klar stellen - bis hier hin und nicht weiter.
Ich meine damit bspw er ist so eingestellt das man sogar wenn man mit einer frau nur befreundet ist im selben bett schlafen kann ohne das was passiert. So in der art meine ich das.
Das man da miteinander spricht was für den anderen okay ist und was dann aber zu weit geht.
Es geht ja auch oft einfach darum das er einige Dinge macht, es aber dann blöd findet wenn ich es auch machen würde.

[Tired]

Re: Nicht geliebt fühlen

Ich meine damit bspw er ist so eingestellt das man sogar wenn man mit einer frau nur befreundet ist im selben bett schlafen kann ohne das was passiert.

Der Meinung bin ich auch, nur weil es eine Frau ist, muss sie noch lange nicht sexuell anziehen und wenn das gegenseitig nicht der Fall ist, dann muss auch nichts passieren, Suff mal ausgenommen.

Es kommt halt immer auf die Situation an, in der man was und wie sagt.
Wenn er deine Grenzen überschreitet, dann geht es natürlich nicht ohne reden, denn davon wissen muss er ja.
Und auch dass ihn manches bei dir stört, was er für sich aber machen möchte, das kann man ihm auch mal näher bringen.

[Elektraa]

Re: Nicht geliebt fühlen

Der hat wen angeschrieben, sich mit wem unterhalten- nachher nicht mehr. Wäre er ab da ständig in dieser Unterhaltung geblieben, dann wäre davon auszugehen, das gefällt ihm, das mag er.

Bei ihm scheint vielleicht ein Bestreben da gewesen sein ( selbst beim echten Fremdgehen wär es nicht anders) , aber anschließend nicht mehr, es war nur von kurzer Dauer. ( war doch nicht super, war doof, ggg- fand er nicht schön).

Lilli, du musst aushalten, dass sich andere ins Bild schieben. Bei Nichtgefallen geht er wieder runter von dieser Idee.


Vergleiche einholen ist das. Je größer die Begeisterung, umso leichter fällt es, zu dem zu stehen, was man hat und meist gehen die fremd, oder gucken die weiter, die noch nicht so richtig wissen, was sie wirklich möchten.

Bei denen geht oft erst der Knopf auf, wenn sie fremdgechattet haben, oder fremdgegangen sind, dass sie ab nun aufhören damit.

Bähh- das ist nicht MEHR das, was ich mag. Meine Maus mag ich lieber... danke nein, dich mach ich mir nicht mehr schön, meine Lilli ist schöner... so etwa kann es auch gewesen sein.

Daher, es ist eigentlich nicht nötig, zu ihm zu sagen, ich habe dich erwischt...er hat wo anders "geklingelt"... mag sein, aber schau selbst, dabei ist es geblieben, es wurde nicht mehr draus.

Sag dir, ich bin neugierig, wie es weiter geht. Wirds besser und immer besser, oder doch nicht?

Das kommt doch erst mit der Zeit auf, wie du selbst sagtest- mal brauchts länger, mal weniger lang, bis man zweifelsfrei und sicher ist, ohne Murks zu dem steht, was man gefunden hat.

Je blöder die Vorgeschichte, umso länger dauerts, bis man vertraut, glaub ich.

Geh dein Männe liebhaben, sei seine Sonne, das ist mal das Beste, was man tun kann, um Problemdenke und Trübsal blasen zu vertreiben.
Sag dir, Problemdenke nimmt uns die schöne Zeit weg, wir lieben lieber, das ist gesünder.

[Lillixx33]

Re: Nicht geliebt fühlen

Hallo..
ich habe gestern Abend meinen Freund angesprochen auf dieses Mädchen mit der er schreibt.
Seine Reaktion war alles andere als erhofft.. Er war total sauer aber auch sprachlos er wusste nicht was er sagen sollte, hat sichtlich nach passenden Worten gesucht. Nachdem er mich dann ca eine halbe Stunde ignoriert hat ( er dreht sich dann immer weg)
Sagte er zu mir in einem aggressiven Ton " was ist das für eine scheiß Frage, außerdem ist es egal ob die Antwort Ja oder Nein ist, es geht dich nichts an"

[Lillixx33]

Re: Nicht geliebt fühlen

Ich bin so verletzt wirklich. Ich hab mich danach auch noch entschuldigt für meine Frage.. Ich war so verzweifelt. Jetzt spüre ich leider nur Schmerz und weiß einfach nicht weiter. Wie ich damit umgehen kann. Ich dachte wir können uns aussprechen irgendwie. Indem er mir einfach sagt was Sache ist.. Ich meine klar muss ich nicht alles wissen aber wenn es dabei doch ein Problem gibt?

[Lillixx33]

Re: Nicht geliebt fühlen

Es ist nicht bei dem einen mal chatten geblieben Elektraa. Er hatte sein Handy in der Hand und ich hab gesehen das er wieder vor zwei Tagen mit ihr geschrieben hat.
Er hat also aktiven Kontakt mit ihr.

[Lillixx33]

Re: Nicht geliebt fühlen

Oh man ich fange immer an zu weinen wenn ich darüber schreibe. Es trifft mich wie ein Messer. Es ist so schlimm für mich das er mir nichtmal bei Nachfrage eine Antwort gibt.
Naja das wird heute wieder ein Tag voller Nervenzusammenbrüchen für mich

[Tired]

Re: Nicht geliebt fühlen

Naja, irgendwo hat er ja recht.
Im Grunde geht es dich nichts an, solange es eure Beziehung nicht direkt betrifft und so freiheitsliebend wie er ist, signalisiert so eine Frage schon starke Einschränkungen in der Freiheit zu schreiben mit wem man will.

Ignorieren hilft da natürlich auch nicht weiter, aber es scheint seine Art Grenzen zu setzen und den anderen damit auf seinen Platz zu verweisen, ihn dazu zu bringen das nächste Mal nicht mehr zu fragen.
Anscheinend hat er damit schon "gute" Erfahrungen gemacht.
Was natürlich auf Dauer auch kontraproduktiv ist.
Das Problem ist halt, wenn das Schreiben für eure Beziehung bedeutungslos ist und er es als seine persönliche Privatsphäre ansieht (nicht zu unrecht), dann muss er sich dennoch mit deinen Ängsten auseinandersetzen und soll diese durch das Offenlegen dessen was er außerhalb der Beziehung tut, beruhigen.
Das ist es was ich meine, er wird zwangsläufig durch deine Eifersucht belastet und das belastet die Beziehung, ich halte es für sinnvoller in so einer Situation direkt zu sagen wie man tickt und zu signalisieren dass man daran arbeitet, als durch wiederholte Fragen immer wieder Versicherungen zu suchen, sofern man es nicht anders in den Griff bekommt.
Dann kann er selber entscheiden ob der den Weg mitgehen will, oder ob es ihm zu viel ist, aber einfach immer wieder Fragen zu anderen Frauen zu platzieren, signalisiert ihm nichts weiter als dass du ihm gegenüber großes Misstrauen empfindest, was dann ohnehin irgendwann zu viel wird.

Er wird dir jedenfalls nicht gestehen dass er fremd geht, auch nicht dass er Liebesgefühle für eine andere hat, oder ne schnelle Nummer sucht, ob es so ist oder nicht kannst du durch solche Fragen nicht klären, das kannst du nur in dir selber lösen, oder indem du die Karten auf den Tisch legst und hoffst dass er damit umgehen kann.

Ihr erwartet gegenseitig die totale Offenheit, aber keiner von euch ist dem anderen gegenüber so offen wie er vom anderen erwartet.
Vielleicht wäre das mal ein Ansatzpunkt für ein Gespräch?

Wenn er dich ignoriert, dann geh halt nachhause, ohne großes Trara, einfach aufstehen und gehen anstatt auf einen Knochen von ihm zu warten.

[Tired]

Re: Nicht geliebt fühlen

aber wenn es dabei doch ein Problem gibt?

Und das willst du mit deinen Fragen ergründen?
Sicher nicht, das hat noch nie funktioniert, das drängt den anderen immer in die Position des Verteidigers und jemand der verteidigt macht (in der Situation) keine Geständnisse.

Ich finde du solltest wirklich überlegen ob das passt, das ist keine Beziehung das ist eher eine Abhängigkeit, vermischt mit den Vorstellungen von Märchenprinz und Prinzessin.
Du hast dich in einer Vorstellung verloren, die abhängig ist von deinem Freund und die er bestätigen soll.
Das ist aber keine Liebe, das ist eher ein Augenleiden der Realität gegenüber und förderlich für zwanghafte Umsetzungsversuche dieses Bild von Beziehung zu untermauern, was aber gefälligst er zu tun hat.

Liebst du ihn wirklich, oder bist du abhängig von einem Beziehungsbild was es umzusetzen gilt und dessen nicht Erreichen der Treibstoff für deine Tränen ist?

Dein Freund ist nicht wie du, er denkt nicht wie du, er fühlt nicht wie du, er anders, hat andere Befindlichkeiten, Bedürfnisse und Vorstellungen von Beziehung und das ist auch gut so, sofern man es akzeptieren und damit umgehen kann.
Aber selbst wenn, auf Gegenseitigkeit würde das bei euch eher nicht beruhen, was das eigentliche Problem ist.

[Lillixx33]

Re: Nicht geliebt fühlen

Ihr erwartet gegenseitig die totale Offenheit, aber keiner von euch ist dem anderen gegenüber so offen wie er vom anderen erwartet. Vielleicht wäre das mal ein Ansatzpunkt für ein Gespräch?
Ja genau das ist es. Wir erwarten beide vollkommene Wahrheit. Und gerade weil er dem ganzen so entfliehen will macht mich das misstrauisch verstehst du? Würde er mir einfach sagen " ja okay hör mal zu ich hab Kontakt mit ihr wir schreiben ab und zu aber du brauchst dir echt keine Gedanken machen" dann wäre das nochmal was anderes. ( wenn es denn wirklich nur so harmlos ist wie ich es grad formuliert habe)
Das Problem ist einfach das suchende Gespräch ist jetzt sowieso schon kaputt. Er wird nicht nochmal darauf eingehen. Für ihn ist diese" Konfrontation " beendet
Er sieht keinerlei Gründe weiter darüber reden zu wollen. Und das ist es eben ich komm dabei immer zu kurz. Für mich sind eben nicht alle Dinge so toll geklärt und abgehakt wie für ihn.
Bei aller Liebe die ich habe, meine Ansprüche die eh schon kaum mehr vorhanden sind, ich verlange nichts als die Wahrheit, vorallem wenn man darauf angesprochen wird. Was ist das denn für ein Konzept in der Beziehung das man praktisch alles machen kann ohne das es der andere wissen muss? Und das man gar keine Auskunft gibt sobald der andere ein komisches Gefühl hat.

[Lillixx33]

Re: Nicht geliebt fühlen

Ich hätte niemals damit gerechnet das er mal so zu mir sein wird.
Ich hab mich auch noch entschuldigt gestern Abend hab mich in sein Arm gelegt und gesagt das es mir leid tut das ich so eine frage gestellt habe. In dem moment hab ich mich selbst einfach betrogen. Es hat mir eben nicht Leid getan. Ich hab damit gehofft das er dann mit der Sprache raus rückt aber er hat es wieder genossen das ich um Entschuldigung bat.
Es macht mich einfach kaputt mich immer klein vor ihm machen zu müssen damit er sich wieder einkriegt. Ich fühle mich nicht wie seine Freundin. Ich fühle mich wie jemand den man grad mal hat weils passt und es somit auch nicht nötig ist über den Rest der Sachen zu sprechen.

[Tired]

Re: Nicht geliebt fühlen

Ja, anscheinend trägt er die Schuld für dein Misstrauen, dein Fragen, dein Beobachten.

Alles was du tust entschuldigst du als nachvollziehbar, weil er so ist wie er ist.
Das ist aber keine Legitimation.

Ich jedenfalls würde mich nicht für Kontakte rechtfertigen, klar eventuell ein bissl was dazu sagen, aber wenn ich merke dass der andere da wiederholt nachfragt gäbe es nur noch eine Antwort: Privatsache".
Du wirst ihm ja sowieso nicht glaube und beim nächsten Hinweis geht das Spiel von vorne los.

Er fühlt sich vielleicht auch von deinen Fragen bedrängt, oder hat das Empfinden der Einschränkung.
Da ihr aber überhaupt nicht über solche Sachen reden könnt und er dann sauer ist, du in einer Tour weinst und theatralisch von Nervenzusammenbrüchen schreibst, da frage ich mich ob man überhaupt noch reden muss oder einfach nur mal darauf schauen wie man sich in der Beziehung fühlt und ob das überhaupt alles Sinn macht.

[Venus2411]

Re: Nicht geliebt fühlen

Lilli, nach deinen Beschreibungen ist er wirklich ein Typ, für den eine Partnerin sehr viel Selbstbewusstsein braucht. Mein Ehemann ist ganz ähnlich - völlig unromantisch (der totale Gegensatz zu mir!), der totale Realist (ganz nützliche Eigenschaft), mein härtester Kritiker (außer mir selber) aber auch 100% zuverlässig und ein echter Freund.
Er hat immer noch Kontakt zu seiner Ex-Frau und ich habe viele Jahre gebraucht, damit klar zu kommen - aber nicht, weil er den Kontakt gehalten hat, sondern weil sie einander mehr oder weniger feindlich gesonnen waren und ich es als pervers empfand, unter diesen Umständen überhaupt miteinander zu tun haben zu wollen. Hat lange gedauert, bis ich verstanden habe, das das nichts mit mir zu tun hatte und mich auch tatsächlich gar nichts angeht. Jeder hat seine zwischenmenschlichen Baustellen, und die sind jedem zu gewähren.
In all den Jahren habe ich also (zwangsläufig) an meinem Selbstbewusstsein gearbeitet, und das hatte ich auch nötig. (Zwar nimmt meine Ehe gerade eine überraschende Wende, aber auch sowas gehört zu menschlichen Beziehungen dazu - 1. kommt es anders 2. als man denkt...)
Du hast in Bezug auf Selbstbewusstsein doch auch Bedarf, ich wünsche dir, dass du die aktuelle Situation zu deinem Vorteil nutzt! Hör bloß auf, dieses andere Mädchen als ernsthafte Konkurrenz zu betrachten. Mach dir deine Vorteile bewußt. Sie hat nichts, was du nicht hast. Außer vielleicht weniger Stress mit deinem Freund ;o)
Frag dich: welches sind die positiven Aspekte bei deinem Freund? Was findest du an ihm liebenswert?
LG, V