Beziehungsunfähiger Partner - Ratlos

[Elektraa]

Re: Beziehungsunfähiger Partner - Ratlos

Freu, freu :-)) !!

Ich habe vorher sieben !! Kilometer zu Fuß hingelegt, weil meine Nachbarn sich für einen Bringdienst nicht hernehmen ließen. Sie, die Nachbarn sind allesamt weit übergewichtig und siechen vor sich dahin, haben sehr oft grimmige Gesichter und manchmal, so wie heute sind sie fürchterlich schlecht gelaunt. Dank ihrer schlechten Laune ist meine Bequemlichkeit gezwungen gewesen sich zu erheben und der Fitness Platz zu machen.
Caro, man hat sich zu freuen, wenn man solche Nachbarn hat! Leute, die dir NICHT helfen, das sind manchmal die besten Freunde, weil sie dich regelrecht zwingen, dich auf deine eigenen Kräfte zu besinnen. Dein Liebster hat das ja auch geschafft. Zumindestens bist du ein bissi geheilt vom Wunsch, jemand anderer soll oder muss dein Leben aufpeppen.

Ich erzähl noch ein wenig von diesen Nachbarn. Für mich gilt, sie können solange aus ihrem "Loch", in dem sie stecken nicht raus, solange sie beibehalten, was sie tun. Da gibt es eine dicke, runde Mutter, die weint, weil sie seit fünfzehn Jahren keine Zärtlichkeit mehr bekommen hat. Sie ist böse auf den eigenen Mann, der mittlerweile schwer krank ist, weil dieser ihre mitgebrachte Tochter nicht nett behandelt hat. Diese Tochter hat seinen Sohn geheiratet, den der inzwischen kranke Vater ebenso mitgebracht hat in die zweite Ehe. Sie stammen aus dem ehemaligen Yugoslavien und glauben, das Dorf ist gegen sie. Mit kaum wem reden sie, geschweige denn, sind sie in Verbindung. Frauen die hassen sind kein guter Begleiter für Kinder. Alle drei ( dicken, depressiven) Enkelkinder samt jungen( dicken, depressiven) Eltern, samt ( dicken, kranken) Großeltern wohnen in einer Wohneinheit, teilen die gleiche Küche und haben Dauerstreit, sind sich gegenseitig und nach draussen feindselig und gram. ...

Man müsste ihnen die vier Autos wegnehmen, jeden in eine eigene Wohnung geben und sie täglich mindestens fünf Kilometer laufen lassen. Das wäre Soforthilfe.
Eine ähnliche Soforthilfe greift bei dir schon.
Mach es dir gut, was ja nicht beduten muss, dass das immer bequem ist. Bussal
Elektraa

[Caro35]

Re: Beziehungsunfähiger Partner - Ratlos

Danke Rintintin für die Nahrungstips, ich habe tatsächlich auch eine Gesundheitsliste in Ergänzung entworfen.
Danke ganz herzlich.
Hi Elektraa, das ist ein toller Ansatz, die Dinge zu betrachten. Indem sich Menschen seltsam verhalten, ist man tatsächlich gezwungen, Dinge allein zu tun, Dinge, die einem Spaß machen und man kann es dann tatsächlich so sehen, dass das eine Entwicklung ist, die so sein sollte.
Deine Nachbarn sind ja ziemlich arg in ihren schlimmen Verhaltensmustern drin, meine Güte. So lange sie in ihrer Situation verharren, ohne die Dinge zu ändern, werden sie in diesen kranken Vehaltensmustern bleiben. Mir macht Sport langsam wieder Spaß, es entspannt, man kann es manchmal fast meditativ betrachten , der Sportraum strahlt sehr viel Ruhe aus. Ich merke, das mir das gut tut. Ich fahre teilweise los und erledige Kleinkram, aber ich gehe auch schon mal allein Kaffee trinken und genieße das sehr. Oder ich gehe durch die Stadt spazieren und sehe mir historische Gebäude an, mich entspannt es. Ich ernähre mich bewußter. Die Pflichtenliste vernachlässige ich etwas, bis auf die Prioritäten, die Spaß To do's und die Gesundheits To do's setz ich wahlweise um. Ich habe sie entworfen, um in blöden Phasen, wo auch das Denken nicht richtig läuft, auf Automatismen zugreifen zu können . Leider hab ich noch nicht so viele Dinge gefunden, die mir Spaß machen, hört sich schlimm an, wird aber auch noch kommen. Ich bis bisher im Leben immer versucht, anderen zu helfen, was auf Kosten meiner eigenen Entwicklung und meiner Wünsche ging. Ich wollte eher anderer Leben aufpeppen, wenn andere schlechte Laune hatten, war ich der Clown, der Späßchen machte, sich permanent irgendwelcher Sorgen annahm etc. Damit ist jetzt mal Schluss. Das heisst nicht, dass ich auf einem Egotrip bin, wie mir zb mein Ex mal unterstellte , nein, ich guck schon noch hin, wenn andere Probleme haben, aber momentan passt nichts mehr rein, mein Fassungsvermögen ist lang überschritten. Daher lad ich nun mal meine Akkus herzliche Grüße

[Elektraa]

Re: Beziehungsunfähiger Partner - Ratlos

Danke Caro, weil du meine Tage so herrlich aufpeppen kannst.

Hab ja selber nicht immer die Disziplin und genau wie bei dir stehe ich manchmal vor einem schweren eisernen Tor und weiß nicht mehr, was wollte ich? Das Verlieren geht leicht.
Ich habe schon so gute Bücher gelesen, die mir weiter geholfen haben mit einzelnen kleinen Sätzen, die immer noch nachwirken bei mir.
Zum Beispiel stand in einem, ich weiß nicht einmal mehr in welchem, achte auf deine Wertsachen, lasse sie dir nicht wegnehmen. Wertsache Nummer eins ist deine Gesundheit. Wenn man krank ist, dann muss man immer noch gesund genug sein, um diese Krankheit nicht in alle Bereiche übergreifen zu lassen. Diese Gesundheit hast du ja! Das zeigen ja deine Listen und Pläne und Taten.

Bei meinen Nachbarn geschieht auch Hilfe. In Form ihrer so netten neuen Nachbarin, ich.. grins..
Die dicke Mama ist ein Pfundskerl, eine tolle Frau, nur man merkt nicht mehr viel davon, weil sie sich so gehen lässt und sich so in ihren Kummer hineinschraubt. Ich bringe sie immer wieder zum lachen und ihren Mann nicht mehr so wichtig zu nehmen habe ich ihr auch schon mühselig beigebracht. Wenn ich meine täglichen Runden ziehe, dann nehme ich die Kinder oft mit. Die lieben meinen Hund und meine etwas seltsame Art. Zum Beispiel habe ich in meinem Garten ein Riesentrampolin aufgebaut, für mich. Das dürfen sie benutzen, jederzeit, wenn ich nicht da bin, sondern bei meinem Freund. Die Oma hat von mir bewiesen bekommen, dass auch sie schöne Malereien zustande bringt, hab sie einfach angewiesen und ihr alle Zutaten zur Verfügung gestellt. Das ist ein Erinnern, sie ist ja auch bei all dem Kummer als eigene Person in Vergessenheit geraten. An diese nette Person erinnere ich sie immer wieder und wenn sie mal wieder im Loch feststeckt und nur mehr böse ist, naja, das überhöre ich. So war ich ja auch einmal. BEVOR ich aufgehört habe andere Leute zu wichtig zu nehmen.

[Caro35]

Re: Beziehungsunfähiger Partner - Ratlos

das freut mich total, liebe Elektraa, dass ich Deine Tage etwas aufpeppen kann. Momentan habe ich zwar oft das Gefühl, dass Pepp und ich Lichtmillionenjahre auseinander liegen, aber manchmal spüre ich wieder einen Hauch Elan, Überlebenswillen. sogar so bewusst, wie es vorher nie war. Vielleicht ist dazu auch meine Depression gut oder da, diese Grenze, die gesetzt wird, sonst hätte ich womöglich immer so weitergemacht.
Wie toll und kreativ, dass Du bei Deinen Nachbarn so bei den einzelnen schaust und hilfst. Den Kindern wird dein Garten, deine seltsame Art und das Trampolin auch später in guter Erinnerung bleiben, es wird zu deren guten, kindgerechten Erinnerungen zählen, nicht nur Stress und Streit, sondern ein Schlupfwinkel für ihr unbeschwertes Kindsein. Die älteren werden deine Worte auch reflektieren, soweit es ihnen möglich ist und deine seltsame Art auch zu schätzen wissen, das Malen, die Gespräche. Ich bin auch manchmal anders als andere und ich find es gut, ich komme damit klar und wenn jemand damit nicht klarkommt, auch gut, dann nicht. Es können nicht alle gleich sein. Morgens geht es mir oft mies, was wohl mit dem Serotonin oder/und Dopamin zusammenhängt. Dann beginne ich ganz früh morgens mit dem Sport. Danach fühle ich mich entspannter. Heute will ich im Anschluss mindestens eine halbe Stunde frühstücken gehen. Ich hoffe, ich kneif nicht. Da kann man so weit gucken, ich genieße momentan große, möglichst menschenleere Plätze, dunkler Wald tut mir persönlich grad nicht gut. Ich merke auch, dass ich noch vor Menschenansammlungen zurückscheue, dass ich mich oft zurückziehe. Ob das depressives Zurückziehen ist, was nicht gut ist, weiß ich nicht, oder ob es ein Zurückziehen ist, was der Körper, die Seele grad braucht. Vielleicht sollte man manchmal auch Dinge einfach so stehenlassen, wie sie sind und nicht zergrübeln.
so, jetzt geht's mir auch besser. Heute morgen, als ich aufstand, war alles so wolkig, noch nicht mal Elan für meinen Automatismus Punkt 2 der Gesundheits To Do s den Sport. dann dachte ich, guck mal nach, ob nicht eine Antwort da ist und siehe da, sie war da freu . Jetzt gehe ich gleich beschwingt in den Sport.

[dr.riecke]

Re: Beziehungsunfähiger Partner - Ratlos

"..depressives Zurückziehen ist, was nicht gut ist, weiß ich nicht, oder ob es ein Zurückziehen ist, was der Körper, die Seele grad braucht."

Es ist richtig, wenn Sie hier auf Ihr Gefühl vertrauen. Für Depressive sind Menschenansammlungen, besonders wenn es sehr fröhlich zugeht, oft ungünstig, weil hier gespiegelt wird, wie Menschsein auch sein kann. Für Depressive ist es auch nicht möglich, sich von der Fröhlichkeit etwas anzunehmen, das Stimmungsgefälle macht im Gegenteil klar, wie schlecht es selbst geht.

[Elektraa]

....das Stimmungsgefälle macht im Gegenteil klar, wie schlecht es selbst geht.....
Wie wenn man unter Reiche geht als Bitterarmer.

[Elektraa]

Re: Beziehungsunfähiger Partner - Ratlos

Caro, jeden Tag und wirklich jeden Tag habe ich neben "sehr reich" auch das "Arme" präsent. Mir kommt so vor, das ist überall so. Man befindet sich immer zugleich überall. Einer, der exzessiv Geld rauswirft, ob der sich reich wähnen kann deshalb? Das Zurückhalten, das Zurückziehen ist für mich persönlich ein Sammeln und ich gehe während dieser Zeit in meiner eigenen Welt auf und ab. Fröhlichkeit bedeutet mir oft weit weniger, als gewisse Zeiten in tiefer ernsthafter Vorstellungswelt.
Genau wie du sagst, das glaube ich nämlich auch, selbst in der angeblichen Depression steckt Sinn bestimmt.
Oder diese Nachbarn, ob deren beständiges Streiten nicht eine Art Kommunikation ist, die sie gut finden? Besser als leblos im Bett liegen, oder lieber SO eine Aufregung, als gar keine. Vielleicht war das der Grund, warum du immer wieder zu deinem Schatzi gepilgert bist. Besser irgendwelche Gefühle, als gar keine.
Obwohl heute die Sonne so schön scheint, ich mag einfach nicht raus. Hab gestern übertrieben. Bewundernswert, wenn du täglich bereit bist aufzustehen und dein Programm durchzuziehen. Ok, wenn du das schaffst, dann versuch ich das jetzt auch.
Bin schon in den Stiefeln.
Servus dawei

[Caro35]

Re: Beziehungsunfähiger Partner - Ratlos

Danke für die Bestärkung, Herr Dr. Riecke, dass mein Gefühl, mich nicht Menschenansammlungen aussetzen zu wollen, dann für mich in dem Moment richtig ist. Für mich und meine Stimmung wären Ansammlungen nicht stimmig, ich würde mich völlig deplaziert fühlen und deprimiert dem fröhlichen Treiben zusehen. Lieber bin ich in einem Zwiegespräch oder in insgesamt ruhigen Situationen. Es ist nicht so, dass ich es anderen nicht gönnen würde, aber ich würde gar nicht teilnehmen können und mich bestenfalls anders wie ein Außerirdischer fühlen.

Ich fühle das Zurückhalten auch, liebe Elektraa, als sich Sammeln, Akkus laden, sich schützen. Aber manchmal wenn ich auf der Couch sitze, wenn nachmittags Strukturen fehlen, meine morgentliche Flucht aus dem Trübsal beendet ist, dann kommt das Elend auch öfter mal. Vielleicht bin ich in der Tat immer mal wieder zu meinem "Schatzi" gepilgert, um mich lebendig zu fühlen. Können mehrere Dinge reinspielen. Besonders aber habe ich nicht viele Freunde, um nicht zu sagen, vielleicht einen und da wäre ich mir noch nicht sicher. Manchmal bin ich einsam. Ich lasse mich nicht gehen oder gehe nicht zu sehr in dieses Gefühl rein, weil ich dann völlig deprimiert bin. Und ich denke, jetzt ist jetzt und früher war früher. Zu meinem Exfreund habe ich nach wie vor viel Vertrauen, in seine Ehrlichkeit und Gerechtigkeit. Leider nutzt er aber meine jetzige Situation für sich, um zu mir zurückzufinden. Ach, ich weiß nicht, ob meine morgentliche Flucht bewundernswert ist, aber ich merkte, dass es in meinem Kopf so schattig war, dass das Gegrübel mit dem Aufstehen anfing, dass ich mir den Gefallen tun wollte, sofort rauszugehen, raus aus dem Haus, gerate ich einmal erst in den Gedankensog ist es erstmal rum mit Aktivität. Probiere es doch einmal, wenn Du merkst, dass Du traurig bist, Schuhe anziehen, nicht lange drüber nachdenken und los. Aber Du hattest ja die Stiefel schon an . Ich hoffe, es war schön. Du bist ein sehr kreativer Typ zu sein, vielleicht hilft es, wenn Du dann schnell bei Aufkommen schlechter Gedanken in die Kreativität reingehst?
Ich seh das auch so, vielleicht hat man aber mit der Depression, die einen doch zu einem Innenbeschauung zwingt, doch die Gelegenheit zu spüren, wo die Interessen wirklich sind, wo die Grenzen, was einen selbst mit Leben füllt, erstmal selbst mit sich glücklich zu sein, kleine Dinge bewußt und positiv wahrzunehmen und wenn es nur ein Blick in eine Stadt ist, der einen erfüllt oder so.

[Elektraa]

Re: Beziehungsunfähiger Partner - Ratlos

Gerade vorher habe ich über "Einsamkeit" nachgedacht, komisch, und nu les ich dieses Wort hier bei dir.
Ganz so glauben tu ich nicht alles, was man so sagt. Wie kann man einsam sein, wenn Milliarden Menschen auf der Welt wohnen?
Entweder hälst du die Türe zu den anderen zu, oder die anderen machen sie dir nicht auf. Aber warum sollten sie das nicht machen? Bist ja kein Zombie bestimmt.
Ich habe schon so eine Wut auf diesen Miesepeter, der dauernd zwischenfunkt, überall. Kaum kommt man mit wem ins Gespräch, dann regt sich schon ein innerliches Mißtrauen. Was ist das nur?
Du sagst, da gäbe es einen "Freund", aber ganz so sicher bist du nicht. Aha..dein inneres Miesepeterchen rät, pass auf, das ist ein Nichtfreund, Halbfreund, Keinfreund und nennt schon Gründe warum dieser kein echter Freund ist und du zu keinem mehr Freund sagen darfst.
Ich habe eine einzige Person, die bei mir aus und ein geht und mit der ich seit fast dreissig Jahren eng vertraut bin auf eine Art, wie sonst mit keiner Person. Wenn man so hinschaut, dann ist das eindeutig eine echte Freundin. Du wirst es nicht glauben, aber sie hat einmal, als ich noch verheiratet war, meinen Mann für eine Nacht bei sich aufgenommen und mit ihm Sex gehabt. Ich bin per Zufall Jahre später draufgekommen. Der Gerechtigkeit halber muss ich aber erzählen, IHR Freund, der hat sich früher einmal fast erfolgreich an mich herangemacht, das ist aber vereitelt worden durch schnelles Zupacken der Vernunft.
Meine engste Freundin ist und bleibt meine engste Freundin alleine schon darum, weil wir zusammengewachsen sind. Es gibt einfach keinen Grund sich von ihr zu lösen. Selbst das mit dem Mann war eher einen Rauswurf wert von ihm, als von ihr. Sie, dieses Mädchen überdauert mit mir sicher zusammen jede Zeit, ganz bestimmt bis zum letzten Atemzug. Zugleich mit ihr gibt es noch so ein irrsinnig wichtiges Mädel, ( wir sind meist zu dritt unterwegs) das ebenso schon viele Jahre und ganz viele Blessuren mit mir gemeinsam überlebt hat. Caro, ich glaub, Treue ist das, was echte Freunde schafft. Wir sind regelrecht gereift miteinander. "Unreife" Begebenheiten haben wir ausgehalten und uns deshalb nicht beleidigt fallenlassen.
Wenn sie nicht wäre, ich wäre trotzdem keine Spur einsam. Aber zugleich stelle ich immer wieder fest, selbst diese wirklich langjährige Vertraute kennt mich nur wenig bis fast gar nicht. Sie lebt ja nicht mit mir zusammen seit Anfang an und denkt nicht die gleichen Gedanken wie ich und hat nicht die selben Vorauserlebnisse wie ich und ist nicht ich. Also, bin ich der Einsamste auf der Welt und ich glaub dir sofort, wenn du sagst, dass du dich auch so fühlst oft.
Wer bitte ist hier, der das nicht kennt?

[Elektraa]

Re: Beziehungsunfähiger Partner - Ratlos

Du Caro, mir fällt grad ein, wir sind für die kurze Zeit, die wir zusammen sind schon mächtig vertraut. Wir reden über dem Kopf dieses "mißtrauischen Miesepeters" hinweg über Dinge, über die man sonst kaum wo zu reden wagt. Das ist virtuell möglich, aber kaum Aug in Aug. Ganz geheuer ist mir das nie, wie sich alles anders anfühlt, wenn man sich zum Beispiel gegenüber sitzt. Da sind auf einmal diese "Schnuppereien" dazwischen. Einmal, da habe ich mit einer wirklich herzlich lieben Onmeda-Gefährtin wiederholt, was schon oft spontan ein Einfall von mir war. Wir treffen uns..das ist hundertprozent nie gleich, wie wenn man sich "nur" brieflich austauscht. Weißt du warum? Ich weiß es nicht.
Diese, ich nenne sie L. hat mit mir monatelang, eigentlich jahrelang jedes Thema durchgekaut, ehrlich, offen, ganz wahnsinnig herzlich und toll. Dann sind wir dagesessen wie zwei völlig Fremde..
Wir mussten praktisch von vorne anfangen. Grüß dich, wer bist du..
Es kann ja sein Caro, dass diese Hürde für dich ebenso schwer ist zu überwinden, wie auch für mich und bestimmt vielen anderen. Welche Gründe gibt es sonst, dass man nicht mit jedem und allen gleich ganz dick Freund ist, als zwischenmenschliche Prüfsteine.
Manchmal frage ich mich, wie verhaut wir schon sind. Wie scheu und gewohnt vorsichtig mittlerweile.

[Morgenfalke]

...L. hat mit mir monatelang, eigentlich jahrelang jedes Thema durchgekaut, ehrlich, offen, ganz wahnsinnig herzlich und toll. Dann sind wir dagesessen wie zwei völlig Fremde..
Wir mussten praktisch von vorne anfangen. Grüß dich, wer bist du...

Das ist (wohl) immer so . Beim Treffen werden die Karten völlig neu, frisch gemischt... Habe auch eine sehr vertraute Mailfreundin seit einigen Jahren schon. Ich bin sehr, sehr gespannt, wie das wird, wenn wir uns mal "persönlich" begegnen. Ich kenne und weiß ja um diesen kuriosen Neustart beim ersten Treffen . Mache mir aber auch sachte Sorgen, dass man sich 3-dimensional nicht grün sein könnte; das Risiko hierzu ist zwar verschwindend gering, aber trotzdem.

[dr.riecke]

Re: Beziehungsunfähiger Partner - Ratlos

"Wie kann man einsam sein, wenn Milliarden Menschen auf der Welt wohnen?"

Liebe Elektraa, das haben Sie sicher "nur so hingeschrieben". Denn Einsamkeit hat nichts mit Menschen zu tun und schon gar nicht mit deren Anzahl. Man kann mitten unter vielen Menschen einsam sein, aber auf der viel zitierten einsamen Insel nicht, wenn man den richtigen Kontakt zu seinem Inneren hat.
Aber, das wissen Sie ja selbst, wie ich aus vielen Ihrer Beiträge entnehmen kann.
Grüße - und zwar viele.
B.R.

[Elektraa]

...und viele freundliche Grüße zurück...

Sie sagen es. Einsamkeit ist ein Empfinden. Das habe ich nicht, selbst, wenn ich der einzige Mensch auf Erden wäre derzeit. Aber ich kenne es auch anders. Einmal, da habe ich mich ins Auto gesetzt und festgestellt, es gibt kein Ziel. Ich wollte in Kontakt treten mit irgendwem, aber wo ich auch hindachte, mir ist keiner eingefallen, den ich ansprechen können hätte mit meinen Sorgen und Belangen. Als ob man die Sprache nicht kann, die andere sprechen. Als ob man unter Gehörlosen lebt. Oder mitten unter komplett Fremden.
Sie werden es nicht glauben, aber an diesem Tag bin ich sicher hunderte Kilometer herumgeirrt, hab mich
dann umbringen wollen auf einem Feldweg, irgendwo weit ab vom Rest der Welt.
Sie sehen, ich lebe noch. Nach stundenlangem Heulen hab ich den Heimweg angetreten.

[Morgenfalke]

Nach stundenlangem Heulen hab ich den Heimweg angetreten.

Uuuh... na Gott sei Dank . Manchmal fühlt man sich leider von allen abgeschnitten und komplett alleine auf der welt. Falls man den Luxus in dieser Situation hat (schlecht, wenn nicht), kann viel, viel Schlaf auch gut helfen. Ein selbsteingeleitetes und aufrechtgehaltenes Koma-Verhalten; hilft nicht nur bei einem schwer beschädigten Körper, auch dem Zweiergespann, Geist und Seele .

[Caro35]

Re: Beziehungsunfähiger Partner - Ratlos

Liebe Elektraa, ich verstehe auch nicht schlüssig, warum man nach so langer "Korrespondenz" wie zwischen Dir und L. dann in real life fremdelt.
Ich kann mir nur vorstellen, dass man virtuell viel Vertrauliches schreibt, ohne dass Aussagen und man selbst sich vom anderen durch Mimik oder Gestik bewertet fühlt, aber das ist es nicht, vielleicht eher weil man eine bestimmte Vorstellung des Gegenübers hat, vielleicht weil man plötzlich doch merkt, dass man sich fremd ist und dass Gefühl dann irgendwie nicht hinterherkommt hinter dem Gefühl der virtuellen Vertrautheit. Ich glaube, sowas kann toll sein, kann aber auch schiefgehen. Man kennt ja auch im real life Begegnungen, bei denen man ein Gesicht, eine Stimme, eine Haltung vielleicht assoziiert mit Negativerinnerungen oder Positiverinnerungen, man steckt denjenigen/diejenige erst einmal in eine Schublade, plus oder minus, hat vielleicht Vorbehalte etc., vielleicht ist einem in der Situation dann auch unangenehm, was man erzählt hat. Es kann auch Sympathie auf der ersten Blick sein, muss aber eben nicht. Ganz normal.
Und ne, ich bin kein Zombie . es ist momentan einfach so mit Freundschaften wie es ist, aber es wird sich ändern, da bin ich ganz offen.
Manche Dinge sind eben so, wie sie sind, das muss man dann für den Moment auch einmal akzeptieren, das sehe ich so. Ist ja auch ne Definitonssache. Was ist mir wichtig in einer Freundschaft etc.
Heute war wieder ein traurigerer Tag, aber auch da habe ich letzte Woche 2 ganz gute Tage gehabt, die mich hoffen lassen, dass dieser ansatzweise Frohsinn wie ein kleiner Samen aufgeht. Wenn ich dran denke, verzieht sich mein Mund direkt zu einem Lächeln. Liebe Grüße

[Elektraa]

Re: Beziehungsunfähiger Partner - Ratlos

""""Liebe Elektraa, ich verstehe auch nicht schlüssig, warum man nach so langer "Korrespondenz" wie zwischen Dir und L. dann in real life fremdelt.""""

Das war ein Empfinden, ein Gefühl, wahrscheinlich sollte ich das so fühlen und wie es auch war, ganz gewaltig überspitzt wahrnehmen.
Ich habe dieses Fremdeln normalerweise nicht, manchmal schreckt es mich direkt, oder meine Genossen, wie distanzlos ich oft bin.

Caro, so wird es vielen gehen und das lässt doch einsehen, wenn man das am eigenen Leib erlebt hat, warum manche sich beim Kennenlernen oft so zugeknöpft geben, oder konfus, oder verkrampft. Das sind doch die Hürden, die auch dir zu schaffen machen, oder?
Du fühlst dich nicht zugehörig, du bist vielleicht schnell verschüchtert, oder voreingenommen, oder wie bei mir damals der Fall war, besonders neidisch...
Diese L. habe ich mir als graue Maus zurechtgelegt. Gekommen ist eine Diva im neuesten Porsche. Die ganze Zeit habe ich ( virtuell) Gelegenheit gehabt zu hören, ach hätte ich doch nur, dabei saß dann mir gegenüber jemand, der MICH grau aussehen lassen hat. Kann sein, dass mich gerade das wieder einmal gelehrt hat, wie ich von Vorurteilen geplagt bin. Auch mir gegenüber natürlich. Ich lebe in ganz einfachen Verhältnissen, bin so aufgewachsen, hab das einfach intus. Mein Vater war Bauer. Das ist eine andere "Kaste", in der ich mich einordne, als ich diese L. wahrgenommen habe mir gegenüber.
Ist es nicht so, dass gerade Gemeinsamkeiten verbinden? Für mich war das mehr als trennend zu sehen, in welchem Luxus sie mit Familie schweben. Am liebsten hätte ich mein Menü, das ich gekocht habe versteckt und einen Besuch im besten Lokal im Ort vorgeschlagen. Da hat mein uralter Komplex zugeschlagen, mit dem ich aufgewachsen bin. Du kannst dir nicht vorstellen, wie schwierig das für uns Kinder war, dauernd umzuziehen, bei jedem Neubeginn immer wieder diese Orte zu fürchten, wo man uns voreingenommen gegenüber stand, leider zu Recht, weil so viele Kinder waren, so wenig Geld da war, so unvorstellbar viele Probleme durch die dauerkranke Mutter und den im Ausland arbeitenden Vater.

[Elektraa]

Re: Beziehungsunfähiger Partner - Ratlos

Diese L. ist eine gaaanz, gaaanz Liebe. Die richtigen Regungen treffen jetzt so nach und nach wieder ein mit ihr. Nach diesem "Schock" meinerseits. ( zudem sicher dem Schock ihrerseits) haben wir uns besinnt darauf, wir sind uns ähnlich, in vielen Dingen, nach wie vor gibt es in gewissen Bereichen kein Gefälle, da sind wir einer Herkunft. Diese Kluft, die beim Gegenübertreten wahrgenommen worden ist lässt sich aufholen, wenn ich mich hoffentlich endlich darauf besinne, dass auch ich ein "Porschefahrer" bin und eine Diva, weißt eh, in bestimmten anderen Bereichen, wie du sicher auch.
Carolinchen, du kannst dich so tolle ausdrücken, du schreibst so sicher und zu gut, dass man meinen könnte, du schaffst dein Leben nicht.
Vielleicht ist deine Intelligenz mitbeteiligt, dass du mehr siehst, als da ist. Ich meine, ein Dummer könnte gar nicht so viele Sorgen ausdenken, wie ein Kluger.

[dr.riecke]

Re: Beziehungsunfähiger Partner - Ratlos

"verzieht sich mein Mund direkt zu einem Lächeln"

Man sieht es förmlich, so schön können Sie formulieren...!

[Elektraa]

Re: Beziehungsunfähiger Partner - Ratlos

Weißt du, was wir sind? Eine Kompanie, die Durchhalteparolen singt für verwundete Überlebenskämpfer.
Wir bringen dir Tee und hin und wieder Hafersüppchen und warten zusammen bei deinem Bett. Lebenszeichen Mund verziehen, das deutet wirklich auf Besserung hin.

Ich habe heute mein Quartier gewechselt , Mann ist aufgetaucht, im Kofferraum eine Ladung Kekszutaten, morgen wird gebacken. Kochst du gerne Caro?

[Caro35]

Re: Beziehungsunfähiger Partner - Ratlos

Herr Dr. Riecke, vielen Dank für das Formulier-Kompliment . Heute war ein ok-Tag, nicht so schwer, auch nicht so leicht, wie ich es mir wünschen würde, aber als ich Ihren Kommentar gelesen habe, kam direkt wieder das Lächeln.
Auch Dir, liebe Elektraa, so herzlichen Dank für das Kompliment. Das hat mich gefreut und mich richtig im Herz erreicht.
Da sind wieder manche Dinge, wie ein steinerweichendes Mädchenweinen, die durch den schwermütigen Panzer durchkommen, vielleicht jetzt sogar mehr als jemals früher. Mir liefen dann wie bei dem Weinen selbst ein paar Tränen die Wange runter, bei dem Formulierkompliment hab ich mich auch richtig gefreut. Und wenn man merkt, dass die Seele, der Körper nach Weinkrämpfen, großer Anspannung und Schmerzen etc wieder fühlt, wieder Freude, auch Traurigkeit spürt, ist das sehr erleichternd, wie ein Riss in der Glocke, die über einen gestülpt ist.
Ich finde es schön, dass Du trotz der Anfangsschwierigkeiten jetzt ein gutes Miteinander mit L. hast. Du kannst eigene Vorbehalte reflektieren und dann Deine Einstellung und auch Dein Verhalten entsprechend korrigieren. Das kann nicht jeder, viele ordnen dann in eine Schublade ein und da bleibst du drin. Du und sie auch habt dann die Schublade wieder geöffnet und so habt Ihr die Möglichkeit auf eine gute Beziehung.
Wie schrecklich, ich kann es mir vorstellen, wie Du kurzfristig auf das beste Restaurant der Stadt umswitchen wolltest, weil da irgendwas so gar nicht so war, wie Du es in Deiner Vorstellung hattest. Da war abgesehen von dem Porsche gewiss auch die Vertrautheit weg, die ein Essen zu Hause gemütlich macht.
Ich bin übrigens auch sehr offen, viele drücken mir den Stempel naiv auf, aber das bin ich eigentlich nicht. Ich wollte mich mit meiner Offenheit bei manchen Menschen vielleicht etwas "anlehnen", Wärme haben, hab mein Innerstes dann zu wenig geschützt, denn oft sind Menschen nur neugierig, haben selbst dann die Möglichkeit, sich über einen zu erheben und sich zu sagen, "Ach, geht es mir gut". Man geht dann für andere offen wie eine wandelnde Illustrierte irgendwo hin, denkt, man hat freundlich gesonnene, anteilnehmende Menschen vor sich, aber es ist nicht so. Ich habe mir vorgenommen, mir denjenigen künftig genau anzuschauen, dem ich privates erzähle, das ist aber nicht negativ, ich fühl mich auch ganz gut damit, einfach realistisch, was aber nichts an meiner grundsätzlichen Offenheit ändert.
Ich gehe offen, wenn auch vorsichtiger schnuppernder in die Welt, auch wenn ich momentan oft den Rückzug antrete, aber es ist auch wieder Freude an manchen Dingen da. Ich koche übrigens ganz gern, nicht unbedingt gut (doch, andere sagen, es sei gut) aber es macht mir Spaß und mir ist es wichtig, das die Dinge ihren Eigengeschmack haben.
Was das Einsamkeitsgefühl anbelangt, doch, ich bin manchmal in der Tat einsam, auch wenn ich kein Zombie bin , da spielen sicher mehrere Faktoren eine Rolle. Es gibt viele Tage, an denen mein Telefon nicht einmal geklingelt hat. Ich habe mich sehr auf meinen Job konzentriert, wenig Ausgleich, Hobbies im privaten Bereich, die wenigen Freunde, die ich hatte, haben mich nach alten Mustern auch meist dominiert, oft auch abwertend behandelt, je nachdem was es selbst für mehr oder weniger gestörte (also leicht sadistische oder narzistische) Typen oder Typinnen waren, die ich anzog. Da ich mich inzwischen auch nicht mehr so leicht masochistisch unterordnen oder mich treten lassen will, hat sich auch dadurch etwas geändert, was aber ok ist. Sicher gibt es noch mehr Dinge, die da eine Rolle spielen, ich weiß es nicht. Ich sehe mich auch nicht als Opfer der bösen Welt, wenngleich ich manchmal darüber traurig bin, ich sehe durchaus, dass auch ich da meinen Anteil dran habe.
Aber ich gehe mit dieser Depression neue Wege, soviel zumindest zum Plan . Ich habe mich zu oft für Sorgen anderer Menschen verantwortlich gefühlt, mich gekümmert, die schweren Gedanken verinnerlicht, funktioniert, ohne bei mir zu bleiben. Das möchte ich jetzt anders machen. Und auf diesem Weg werde ich vielleicht auch Freundschaften haben, die dann gleichberechtigter und nicht so aussaugend vampirig oder unterordnend für mich sein werden. Und so lange kümmere ich mich mal um mich.

[dr.riecke]

Und wieder so ein schöner Text, der Lächeln macht...

[Elektraa]

Re: Beziehungsunfähiger Partner - Ratlos

Du liebe Güte, wir sind ja nur mehr am Lächeln...

Vielleicht fragen wir zu viel und kriegen deshalb unsere Erlebnisse, die wie Antworten sind.

Also die ersten zwei Partien Kekse sind jetzt gerade fertig geworden. Diesmal habe ich mich streng an die Vorschrift gehalten, hab heute gewogen und gemessen, exakt, laut Rezeptheft. Eigentlich hat er, mein Freund das meiste getan, gaaanz konzentriert und sorgfältig.
Bei mir geht das normalerweise ganz anders ab. Aus dem Bauch heraus und aus dem Handgelenk wird irgendwas gemischt, dazugetan und abgewogen wird nie. Dieser (meiner) Methode traut er nicht und ich kenne seine Methode nicht. Oder sagen wir, irgendwann früher, da habe ich sicher auch einmal gewogen und exakt gemessen.
Weißt du Caro, was ich dir eigentlich erzählen will damit? Ich bin bereit, mir seinen "Schuh" anzuziehen. Gleichzeitig bestehe ich aber darauf, dass er eine Weile mit MEINEN Schuhen läuft. Er kocht, ich male die Wände, zum Beispiel. Oder statt Fernsehen muss er mitgehen ins Schwimmbad, dafür erkläre ich mich bereit, dass ich abwiege und die seinigen Vorstellungen von miteinander Kekse machen befolge. Ich gehe mit zu "ihm", er muss aber dann zu "mir" kommen dafür.
Wenn nun deine Freundinnen "Ihre" Vorstellung von Unterhaltung auf dich pressen, dann darfst du kein schlechtes Gewissen haben, wenn du DEINE Gesprächsweise an ihnen und bei ihnen anwendest, oder?
Wenn wer nimmt, dann muss er auch geben.
Du hast viele Wortmeldungen zurückgegeben, das ist ganz bestimmt der Grund, warum ich dir gerne schreibe.
Du gibst von dir viel her, das verlangt ja direkt, dass zurückgegeben wird. Wir dürfen in deine Welt mitkommen und zeigen dir dafür unsere Welt.
Ich finde das so nett...

[Caro35]

Re: Beziehungsunfähiger Partner - Ratlos

Ja, liebe Elektraa, eine Bekannte wollte mir letzte Woche ihr Ding aufdrücken, mich in meiner jetzigen Situation in ein sektenartiges Konstrukt einladen. Das kam sehr insistierend, bedrängend und dominant. Ich habe ihr geantwortet, dass es mich freut, dass sie es dort genießt, ich aber wolle es nicht, sie könne ja gern mit mir etwas unternehmen, was mir Spaß machen würde. Es kam keine Antwort darauf, für mich ok. Unter dem Deckmäntelchen, jemandem gutes zu tun, wird dann "Neumitgliederaquise" gemacht. Das ist zwar nicht ganz das, was Du meinst, aber es ist ein Wehren meinerseits gegen aufgedrückte "Gesprächsweisen".
Wie schön Du das formuliert hast, ich nehme Euch mit in meine Welt und Ihr zeigt mir dafür Eure Welt, wirklich schön. Jeder gibt ein bischen von sich.

[Elektraa]

Re: Beziehungsunfähiger Partner - Ratlos

Hihi, dann hast du also für letzte Woche einen großen Sieg zu verbuchen. Du hast halt! gesagt, nein, mag nicht. Trotz "Stille" anschließend. Das halten viele nicht aus.
Dabei steigt der Respekt vor dir zusehends, je weniger dir ihre Repressalien ausmachen ( vor allem, je weniger du dich verbiegst).
Das ist oft paradox, weil diese dauernde Heischerei um intensive Freundschaft gerade diese kaum zustande bringen lassen, oder?

Dein Stolz ist gestiegen Caro!

Schlaf gut. Besonders, ohne schlechtes Gewissen. :-)) Ganz im Gegenteil.

[Caro35]

Re: Beziehungsunfähiger Partner - Ratlos

Ja, da hast Du recht. Hatte ich noch gar nicht so verbucht, aber ich fühlte mich sehr gut dabei und es war mir ziemlich schnurz, was an Gegenreaktion kam oder eben nicht. Die dauernde Heischerei um Freundschaft....stimmt. Im Rückblick ist es mir fast peinlich, ich schäme
mich fast ein bischen, wie ich in der Vergangenheit versucht habe, Freunde zu gewinnen. Und in der Tat es wird eher kontraproduktiv gewesen sein.
Inzwischen weiß ich mich doch stellenweise besser abzugrenzen gegen Dinge, die ich nicht will und da ich alleine mit mir einige Dinge unternehme, wobei ich die Ruhe genieße und das zu tun, was ich will, bin ich nicht mehr so erpicht darauf, krampfhaft Freundschaften zu schließen.
Und plötzlich melden sich auch solche Leute wieder.

[Elektraa]

Re: Beziehungsunfähiger Partner - Ratlos

Versuch etwas los zu werden, dann läuft es dir nach. Scheint ein Gesetz zu sein.