Beziehungsunfähig?!

[verzweifelt32]

Hallo
immer wieder habe ich dasselbe Problem. Ich lerne einen Mann kennen, dieser sieht mich als selbständige emanzipierte, eigenständige, humorvolle, sympathische, attraktive und selbstbewusste Frau. Ich fühle mich gut, bin schnell genervt wenn er anfängt von Gefühlen zu reden und fühle mich bedrängt, erdrückt...ich sage ihm das ich z.b nur Freundschaft empfinde, oder mir nicht sicher bin was ich fühle, und was passiert dann?!?! ich denke nur noch an ihn, fange an zu klammern, laufe hinterher, und der Mann findet mich auf einmal nicht mehr so toll, er möchte dann doch nicht mehr, das ist ihm zu anstrengend..etc.
ich sehe was da passiert, weiß schon im voraus wie es enden wird,( ich bin am Boden und allein) aber ich weiß nicht wie ich aus dieser Schleife rauskommen soll. Hat jemand einen Rat für mich?? was passiert da mit mir? Warum reagier ich so?
Erst jetzt ist mir das wieder mit einem Mann passiert der mich bis vor drei Tage auch noch sehr mochte, dann haben wir uns getroffen und auf einmal ist er sich nicht mehr sicher ob er mich noch mal sehen möchte...ich will raus aus diesem, sich immer wiederkehrenden Mechanismus, möchte eine vernünftige Beziehung zu jemanden aufbauen, aber ich weiß einfach nicht wie oder was ich machen soll.
vielleicht kann mir irgendjemand helfen?! Ach ja, therapeutische Hilfe hatte ich auch schon in anderen (un)zusammenhängenden Belangen, aber genützt hat es nichts...es ist ein schrecklicher Zwang, wenn er sich nciht meldet hab ich das gefühl ich muss mcih sofort melden um klarheit zu bekommen, weiß aber das es ihn nervt...und schon habe ich wieder mal das alte so gut gekannte Schema...ich möchte da raus...auch wünschte ich mir dieses zarte ´Etwas´ waws ich mit dem jetzigen mann begonnen habe zu retten, aber ich weiß nicht wie....Bitte, wenn mir irgendjemand helfen kann...einen guten Rat hat, Tips, etc..ich bin für alles dankbar..
auch danke für die mühe sich das ganze durchzulesen..

[Heroically]

Re: Beziehungsunfähig?!


Für "Beziehungsunfähigkeit" gibt es ja reichlich Ursachen, die Sie als allererstes herausfinden sollten, bevor sie direkt mit der Problembehandlung beginnen, z. B. dass Sie Angst vor Enttäuschung haben aufgrund alter Verletzungen und Verluste aus früheren Beziehungen oder in der Kindheit, Angst vor dem Verlust der Unabhängigkeit und Selbständigkeit, Angst vor dem Verlust der persönlichen Freiheit. Bindungsängstliche verknüpfen mit der Nähe zu einem Menschen Schmerz. Sie haben Angst vor der Nähe, weil sie Angst vor Ablehnung, vor Bevormundung, vor Fehlern und Versagen, vor Missbrauch, vor dem Lächerlich-Machen, dem Ausnutzen, dem Verlust der Kontrolle, vor ihren Gefühlen, vor Verpflichtung und Verantwortung, vor Vereinnahmung, vor Hilflosigkeit haben. Sie haben sowohl Angst vor ihrer eigenen Reaktion als auch vor der Reaktion ihres Partners.

Betroffene leiden unter Angst vor Nähe und vor Ablehnung. Entstanden sind diese Ängste meist durch negative Erfahrungen in der Kindheit. Betroffene haben gelernt, dass Vertrauen, Nähe und Sich-Gehenlassen mit Gefahr verknüpft ist. Sie haben sich entschieden, niemals mehr jemanden nahe an sich heranzulassen, um den Schmerz nicht nochmals zu erleben. Beispielsweise können Missbrauchserfahrungen, die Scheidung der Eltern, der Tod eines Elternteils, das ständige Kritisieren, die Bevorzugung eines Geschwisterchen, die durch die Alkoholsucht bedingten unberechenbaren Verhaltensweisen eines Elternteils, die inkonsistente Erziehung, die Überbehütung oder Überforderung zu dieser Schlussfolgerung führen. Die Devise: „Besser keine nahe Beziehung als eine negative“ bestimmt fortan das Leben der Betroffenen. Sie nehmen sich dadurch die Möglichkeit, positive Erfahrungen zu machen, denn sie riskieren es nicht mehr, diese Grundeinstellung zu überprüfen.

Ich weiß nicht, ob das alles auf Sie zutreffen würde, aber versuchen Sie einfach die möglichen Ursachen herauszufinden und dann mit der Behandlung ihres Problems zu beginnen.

Liebe Grüße.

[Tired]

Re: Beziehungsunfähig?!


Ich denke mal das ist nicht unbedingt beziehungsunfähig, sondern eher etwas in Richtung Verlustängste o.ä.

Du hast eine Therapie wegen anderen zusammenhängenden Belangen gemacht? Wie darf ich mir das vorstellen? Wurde da auch dieses Problem bearbeitet?

Ich denke mal da es zusammenhängt hast du eher die Symptome therapieren lassen, nicht die Ursache. Oder? Solange das nicht passiert werden die Symptome immer wieder kommen, du musst an den Kern der Sache heran.
Sollte es wirklich an einer Erfahrung liegen die tief vergraben ist, bzw. die dich schwer belastet, dann sollte da nochmal ein Fachmann ran und er sollte nicht nur von ähnlichen Belangen erfahren sondern von allen.

[verzweifelt32]

Re: Beziehungsunfähig?!


Hallo, danke für die Antwort. ich kann mich sehr gut wiederfinden..aber wo kann ich eine solche Behandlung am besten bekommen?

[Heroically]

Re: Beziehungsunfähig?!


Beziehungsunfähige Menschen sind oftmals nicht in der Lage, ihrem Gegenüber mitzuteilen, was in ihnen vorgeht, bleibt der Partner außen vor. Daher ist der erste Schritt zur Lösung Ihres Problems, dieses überhaupt zu erkennen und zu thematisieren. Schwierig ist dies vor allem, wenn die Ursachen der Beziehungsunfähigkeit in der frühen Kindheit liegen.
Wenn es in den ersten Lebensjahren an Liebe und Fürsorge mangelt, setzt sich dieser Zustand im Unterbewusstsein fest. Ein solches Defizit hat Einfluss auf das gesamte Leben und lässt sich nicht so einfach abschütteln. Es erfordert vor allem Zeit und die Geduld beider Partner. Ist die Beziehungsunfähigkeit nicht in der Kindheit begründet, sind oft vorangegangene Partnerschaften die Ursache. Verletzungen und Enttäuschungen können sich zur Bindungsphobie entwickeln. Diese Erfahrungen lassen sich oft leichter aus eigener Kraft aufarbeiten, da die Ursachen einfacher identifiziert werden können.
Über Ihr Problem mit dem Partner zu sprechen ist schwierig, aber nicht unmöglich. Sich selbst und den potenziellen Lebensgefährten mit den Tatsachen konfrontieren ist notwendig, um sich aus der fortlaufenden Spirale missglückender Beziehungen zu befreien. Ängste müssen erkannt und benannt werden.
Nur so hat Ihr Partner die Möglichkeit, Verständnis aufzubringen und Unterstützung zu geben. Ist die Liebe groß genug, besteht die Chance, langsam zu lernen, eine Beziehung zu führen. Kleine Schritte, Verständnis und intensive Gespräche sind nötig, um Fortschritte zu erzielen. Professionelle Hilfe ist oft unerlässlich und eine gute Möglichkeit, sich dem Problem zu nähern. Unterstützende Beratung, Ursachenerforschung und Aufarbeitung helfen dabei, beziehungsfähig zu werden.
Viel Glück.

[Tired]

Re: Beziehungsunfähig?!


Quelle.;-)

[Elektraa]

Re: Beziehungsunfähig?!


Ich habe die selben Erlebnisse gehabt wie du - aber heute weiß ich, ich war nicht schuld, dass wer sich abgewendet hat oder mir zugewendet hat. Schuld war - das ist mir heute klar- niemand- abwenden war wichtig, zuwenden auch- halt so lange es gedauert hat- es sollte nicht länger sein.
Wir alle haben mehr oder weniger viele Enttäuschungen erlebt und haben mehr oder weniger viele Verletzungen durchgestanden. Die Summe bist du jetzt. Hast du nicht tolle Gutpunkte auch durch eben diese Erlebnisse?
Es findet dich wer für sich passend, wie du zugleich ihn auch, da sei dir sicher.
Suche in den Reihen von denen die sich nicht abschrecken lassen und dich einfach kennen lernen mögen, nicht mehr.
Liebe ist nicht himmelhochjauchzend, sie ist nicht zu betrüben, sie ist wie ein treuer Freund der es gut meint mit dir. Nicht wegdreht, sobald du aufdrehst und dich nicht koscher verhälst.
Gehe es ruhig an, gelassen, besinnlich und einfach einmal nüchtern, wenn du wieder wen kennenlernst.
Sag im Vorfeld wenig über dich- er wird sich selber ein Bild machen wollen, das wird im Mittelfeld dann sein- weder ganz toll bist du, noch ganz zuwider- wie alle und jeder, wenn er ehrlich ist.
Hör auf mit diesem leidenschaftlichen Gehabe, das ist dazu da um dich in Stimmung zu bringen oder ihn- aber nicht unbedingt geeignet eine dauerhafte Bindung anzufangen. Eher ein Ventil für überschüssige Gefühle ist so eine leidenschaftliche Zurschaustellung von Huch, wie lieb ich dich und so weiter.
Wenn du "alt" genug bist wirst du merken, für eine Beziehung eignet sich der am Besten, der dich verstehen kann, mitfühlen kann mit dir, ergo, folglich auch ein wenig viel Murks dreht und nicht unbedingt die Wonne in Person ist am Beginn.
Setze voraus, dass du sagen kannst über dich was du willst, deine Handlungen werden bemessen, diese überprüfe beständig und erziehe dich zu einem aufrichtigem Verhalten.
Sei stolz auf dich, mag dich, auch wenn du weißt du kannst ganz schön heftig übertrieben sein, sag das auch und zwinkere dabei- liefere eine Art Gebrauchsanweisung mit mit dir- lache und rede dich nicht krank oder kränker als du bist.
Es kann durchaus sein, dass sich der jeweilige Mann vor dem gefürchtet hat was du über dich erzählt hast- DA lerne dich zu mäßigen- alles andere lass unbedingt so wie es ist- ich wette, du bist richtig. Nicht unrichtig wie du vielleicht meinst.
Unrichtig waren immer die Verbindungen, falls diese falsch sind, dann kann man machen was man will, es geht schief.
Falls sie richtig sind die Verbindungen- egal wie lange sie dauern, dann merkt man das auch.
Irgendwie fühlen sich echt konstruktive Begegnungen von Beginn an anders an.
Ich bin zum Beispiel recht spirituell, das mit gutem Gefühl, ich ahne, dass ich eine Seele habe die mir zeigt wo es lang geht- rechne damit, dass du gleich gut "betreut" bist- musst halt lernen auf diese innere "Führung" zu hören.
Was bedeutet- sei so wie dir danach ist- lasse dich nicht dazu verleiten Strategien zu ergreifen um wen zu halten oder wen nicht zu verlieren.
Verlasse dich darauf, dass selbst ein hässliches Gesicht richtig war das du gezeigt hast- so sollte es sein.
Sonst wäre vielleicht der Falsche von dir begeistert gewesen und du hättest irgendwie immer das Gefühl, da stimmt was nicht.
Stimmen tut es, wenn du einfach das machst was du fühlst dass du machen musst- ohne dass du den Kopf dazuschaltest.
Du kannst dann zurückschauen und kichern, da habe ich mich aber doof verhalten, der muss sich was gedacht haben- gut so. So sollte er denken...

Weißt du warum ich da so sicher bin?
Aus Erfahrung.

Angst muss nur der haben der sich anders verhält als so wie er gerne würde.
Bleib aufrichtig und wahr.
Ob toll oder nicht, hauptsache ganz rein du.
Dann bist du richtig. Und wenn man richtig ist, dann stellt sich das Richtige auch ein für dich.
Verstellst du dich um ja zu gefallen, dann gefällst du wieder irgendwem, der eines Tages merkt, falsch, schade...ende der Täuschung, also eine Enttäuschung.
So sehe ich das.

Aussserdem- zu welchen Männern fühlst du dich hingezogen? Meist zu jenen, die du insgeheim nicht willst- aber gerade mit jenen hat man oft die süßesten Kämpfe der Leidenschaft in Aussicht.
DAS zieht. Für ein paar Wochen oder Monate, dann ist der Kampf langweilig.
Durchschaue das.
Willst du wen für immer, dann suche dir einen Freund.

[Elektraa]

Re: Beziehungsunfähig?!


Anhang...
Ich selber bin eine richtige Zielscheibe für Männer die sich heftig wünschen mit mir zusammen zu gehen...sprich leidenschaftliche Nächte verbringen wollen für eine Zeit lang. Diese "Herren der Schöpfung" sehen in mir die wahre "Versuchung"- ich weiß warum, weshalb. Zu was denkst du wird gerade der heftig begehrt und zum leidenschaftlichen Intermezzo aufgefordert der nicht will und nicht ein anderer, einer der vielleicht gar lieb ist und nett - der wird verachtet?
Ich will mich mit dir messen und dann anschließend diesmal als Sieger hervorgehen, das steckt dahinter.
Mein Verhalten macht viele Männer verrückt. Ich will sie nicht, das reizt sie.
Solche wollen dich selten lieb haben und gerne haben, das ist nicht der Grund warum sie sich um dich bemühen, ( auch wenn sie das beheupten mit großer Theatralik) diese Art von Männer wollen dirs zeigen...ich bin stärker..irgendwie so.
Willst du das Spiel mitmachen, dann lasse wissen, ok, steh auf mich- ich werde trotzdem nicht mit dir auf ernst machen, vielleicht ein wenig mitspielen und dich reizen...
Sag aber trotzdem nicht gleich nein zu so einem, es kann sein, dass er später einmal merkt, dass du nicht nur zum Messen seiner Kräfte und seiner Potenz taugst.
Du selber spielst dieses Spiel ja auch gerne- also halte dich an die Regeln, wenn du dich wieder einlässt auf einem Mann der dich äusserst reizt.
Genieße ihn und seine Heftigkeit, dann aber ziehe dich zurück, schweige wie ein Grab. Das irritiert, das bedeutet: nicht gewonnen, sie hat nicht angebissen, sie ist mir nicht willig, ich habe sie nicht für mich eingenommen- sie läuft mir nicht nach, damit ich ihr dann wie in Spanien beim Stierkampf den Pfeil einrammen kann und als Patron gefeiert bin über so eine tolle Frau..
Das ist ein SPIEL!
Keine Liebe!!!
Höchstens die Liebe zu diesem Spiel.
Du leidest, weil du die Gelassenheit nicht hast die man haben muss, auch wenn man einmal der Verlierer ist.
Statt dessen forderst du ein nochmaliges Einsteigen in den Ring.
Wozu?
Er hat dich besiegt, dich erobert, es dir gezeigt- er ist ein Mann. :-))) stärker als du starke Frau...
Lass dich nicht verkackeiern- mögen tut dich jener, der auch hinnimmt, dass du angeblich unfähig bist eine Beziehung zu führen. So eine entsteht von ganz alleine, weil es zwar auch sinnlich hergeht, aber zusätzlich fair und aufrichtig.

[verzweifelt32]

Re: Beziehungsunfähig?!


Hallo
Danke für eure Antworten. Ich möchte gerne erzählen wie es dazu kam, dieses letzte ´ding´ mit dem Mann.
und vielleicht kann mir da noch einer einer hilfreichen durchsichtigen Rat geben.
Also wir haben uns im Internet kennengelernt, uns geschrieben und tel. Dann hatten wir abgemacht das er silvester mit seiner tochter zu uns kommt (ich habe einen sohn), also quasi ein blinddate. da wir 250 km auseinander wohnen war es schon ein unterfangen.
ich war kurz vorher noch drauf und dran abzusagen weil ich dachte das das nicht geht, das ich das gar nicht möchte, aber wegen der Kids habe ich gesagt....egal...der abend geht ja schnell rum...
und dann waren sie da... und es war von anfang ein tolles harmonisches miteinander, so vertraut, kein verstellen, keine nervöses ´ach ich habe angst was falsch zu machen oder mich doof zu benehmen´, einfach natürlich sein...den ganzen abend hatte ich dasverlangen ihn zu berühren, anzufassen...naja..ihm ging es ähnlich, am nächsten tag sind die beiden wieder gefahren, doch er kam zwei tage später wieder ....und auch da war ich wieder unsicher...er fragte mich ob das liebe auf den erstenb blick gewesen wäre, ich meinte, sympathie auf den ersten blick...ich hatte irgendwie kein kribbeln im bauch, mir fehlten die schmetterlinge oder so..also ganz doof...ich habe ichm dann gesagt das ich angst habe ihn zu verletzten, er fragte mich ob ich denn nicht angst hätte selbst verletzt zu werden, meine Antwort: nein, denn das wird es ja sowieso immer, das kenn ich schon.
(klasse antwort aus dem bauch heraus, ich weiß)
naja..wir hatten danach regelmässig kontakt, wir haben ihn mal besucht und er war noch mal hier, aber irgendwie fühlte ich mich nie so richtig wohl, ich habe immer auf das kribbeln gewartet, den großen knall den ich mir sonst so vorstelle..naja...ich habe ihm öfters zwischednurch schon von meinen gefühls auf und ab´s geschrieben und er sagte, da er mal mit einer borderlinerin verheiratet war kenne er dieses ran und weggestoßen werden. naja..ich habe ihm irgendwann geschrieben das wir besser nur freunde bleiben solllte, da es für mehr nicht reicht, er mir aber wirklcih sehr sehr wichtig ist...
naja,,erst danach habe ich richtig angefangen an ihn zu denken, ihn zu vermissen und mich zu fragen: was hast du da gemacht?!?!?so ein toller mann..und du stößt ihn weg...ich habe immer wieder den kontakt gesucht, allerdings hat er sich, verständlicherweise, zurückgehalten..naja..letztenendes wollte ich ihn gern besuchen kommen, um zu reden und so.er hat mir geschrieben das er das ncith möchte..(ich hatte schon mal einen beitrag verfasst ´er wäre nicht stark genug für mich), also er hat mir geschrieben das er kein hin und her mehr möchte, das er seine innere mitte hat, ich noch nicht, das er auch sehr oft verletzt wurde und das er einfach weiß das er nicht stark genug für mich ist und selbst daran zerbrechen würde wenn er jetzt wieder kompromisse und probelem durchstehen müßte,und das es nichts bringen würde wenn ich die ganze fahrt auf mich nehmen würde, weil es nur unerfüllte hoffnungen wecken würde...naja..da ihm um ein telefonat gebeten hatte, hat er mcih angerufen als er gerad ein wenig betrunken war. er meinte wenn ich ihm wirklcih so viel bedeuten würde, dann solle ich um ihn kämpfen und ihm beweisen das es mir ernst wäre...(das war ein sonntag morgen) ich habe spontan meinen sohn untergebracht und mich mittags ins auto gesetzt um zu ihm zu fahren, ich wußte das er am nächsten tag um 7 uhr weg muss. leider bin ich nicht angekommen,ich stand fünf stunden im stau und es war kein ende abzusehen, wahrscheinlich wäre ich abends gegen 11 bei ihm gewesen und das hätte sich zeitmässig nicht gelohnt, vielleicht hätte ich es trotzdem machen sollen, dann wäre es jetzt anders...naja..ich bin eine woche später zu ihm. er sagt das er sich auf mich freut. er musste auch da arbeiten, also bin ich abends gegen halb elf bei ihm gewesen. er hat mich gleich geküsst, und fragte ob ich mit duschen will, was ich ablehnte...danach haben wir kaum geredet sondern waren gleich im bett. (ich hatte zwar gesagt das ich es langsam möchte, aber er sagte: wir kennen uns nun schon vier monate und haben ja auch schon...)naja..es war auf jedenfall für mich sehr schön und das erste mal das ich mich hingegeben hab..naja...er meinte das er wünschte wir würden näher beieinander wohnen und das es sich gute anfühlt mich im arm zu halten..ich habe ihm mehrmals gesagt, einfahc weil mir danach war, das ich ihn verdammt lieb habe, naja am nächsten morgen war alles irgenwie anders, er schien total kühl und distanziert, etwas genervt, als ich ncoh mal inden arm genommen werden wollte meinte er ich würde soviel fordern...also es war letztenendes nicht so schön, wir hatten einen spaziergang gemacht der auch blöd verlief weil ich geweint hat, eben weil ich nicht wusste warum er sich jeztt so verhält, er meinte das es ja schön und gut ist das ich mich nach ihm verzehre ich ihm aber j auach die zeit geben muß, schliesslich ging es immer hinh und her...
naja..ich bin dann gefahren, habe ich noch gesagt das ich mcih ein bischen in ihn verliebt habe und er meinte zu mr:ich hoffe nur ein bischen. er hat einen etwas eigenartigen humor und so weiß ich nicht, war das ein scherz oder ernst?
naja..seit dem war der kontakt eher mässig, ich hatte ihn noch mal gefragt ob wir uns demnächst sehen (er hat jetzt urlaub) aber auf meine frage ob er mich ncoh mal sehen möchte meinte er: ich denke schon...er wäre sich gerad unsicher...und er wäre gerad ein wenig genervt weil ich ihm öfters sage das meine gefühle echt sind, cih ihn lieb habe, vermisse, etc...wir hatten das letzte mal mittwoch abend tel. er meinte das er sich jetzt nicht zwischen tür und angel damit befassen muss, er muss los zur arbeit. bis morgen dann....tja..das war das letzte was ich hörte...gestern kam nichts von ihm und ich habe mich auch zurückgehalten...ich verstehe es nur nicht..es fühlt sich irgendwie an wie ein kompletter rollentausch...gäbe es ein paralleluniversum mit zeitverschiebung, wir würdendas gleich fühlen...scheisse..ich weiß nciht was ich machen soll...sorry, das der text solange geowrden ist...

[Tired]

Re: Beziehungsunfähig?!


Was ich davon halte so schnell mit jemanden Sex zu haben hatte ich ja schon mal geschrieben.
Das hat nichts mit meiner Moral zu tun sondern damit das du für ihn auch sexuell interessant bist und wenn er das hatte kann dieser Reiz verschwinden, welcher anfangs sicher einen erheblichen Anteil seines Interesses ausmacht. Deine anderen Vorteile hat er noch nicht so stark wahrgenommen, also hast du deinen größten Joker verspielt und kannst deine Reize nicht mehr so einsetzen das ihr euch erst mal näher kennen lernt und er dich als Person schätzen lernt. Außerdem denken viele Männer das du es immer so machst und damit leicht zu haben bist, was auch nicht gerade interessant macht. Das ist zwar nicht so, aber so denken viele Menschen. Ein Vorteil wenn du nicht so schnell mit ihm Sex hast ist auch das du nach einer gewissen Zeit merkst ob er an "dir" oder an deinem Körper Interesse hat, denn er wird das Weite suchen wenn er schnellen Sex möchte und es nicht schnell geht.

Es macht auch etwas Angst wenn nach einer gemeinsamen Nacht Liebeserklärungen und Tränen folgen, die ganze Kennenlernphase hat ja noch gar nicht stattgefunden und es wird schon geweint und geklammert, das schreckt ab.
Ich denke du kannst nicht viel mehr machen als hin und wieder einen dezenten versuch der Kontaktaufnahme zu machen und abzuwarten, wenn du ihn bedrängst wird er evt. die Flucht ergreifen.

Ich bin mir auch nicht so sicher ob das Zukunft hat, ein Mann der bis zum Sex seine beste Seite zeigt und danach abweisend und unzuverlässig wird? Von außen betrachtet erweckt das den Eindruck einer Masche die gut funktioniert hat.
Ich glaube nicht das er sich wieder melden wird und wenn dann vielleicht nur weil er mit dir schlafen möchte, du solltest das nächste mal auf jeden Fall keinen Sex mit ihm haben dann könnte sich zeigen welcher Natur sein Interesse ist.

[Anonymer User]

Out of topic


Hola... Stopp, Frage :
Müssen wir uns hier in Zukunft darauf einlassen das du uns peinliche weise Plagiat zum lesen gibt ? Nach dem Motto :
(Plagiat macht Von & Zu schule ) oder wie oder was !?

[Elektraa]

Re: Out of topic


Männer brauchen Zeit- zumindestens viele Männer sind so- sie sind weit langsamer im Verdauen als Frauen.
Ich würde an deiner Stelle die Dosis ändern. Hin und wieder treffen zuerst- ganz so wie ER das möchte, nicht mehr.
Halte dich an seine Wünsche, das ist wichtig, dann mit der Zeit erfüllt er sicherlich gerne deine. (nach Nähe und so weiter).
Bestimmt hat er Interesse an dir, das ist klar. Aber das schnelle Vorgehen von dir macht Panik- darum weist er dich immer wieder zurück.
So wie du es beschrieben hast übertreibst du maßlos und versuchst ihn regelrecht zu überfallen mit deiner Gefühlswelt!
Er hat NICHT die gleiche wie du! Nimm halt Rücksicht!
Lass ihn kommen- dann agiere mit Behutsamkeit und mit Bedacht.
Aber was rede ich, du hörst ja doch nicht zu.
Lieber haust du dir immer wieder den Schädel an und hüpfst kopfüber ins Wasser ohne vorher auszutesten wie tief es ist.
Deine Liebe ist ein Geheimnis, das bewahre dir solange bis die Türe voll offen ist um sie preiszugeben an den, der sie echt möchte und will.
Bevor so viel Vertrauen da ist halte halt endlich einmal die Regeln ein- zuerst langsam vorgehen, dann abwarten, dann wieder...bis alle Ängste verkriechen vor lauter schön.

[verzweifelt32]

Re: Beziehungsunfähig?!


Hallo
Erstmal möchte ich nochmal betonen das das letzte Treffen mit ihm nicht unser erster Sex war. wir kennen uns schon ein paar Monate und hatten vorher schon miteinander geschlafen. Ich hatte ihm auch immer gesagt das ich Angst davor hätte, dass er nur auf´s ´eine´aus ist, aber er betonte immer wieder das er sicherlich keine 250 km dafür fährt, das es ihm um mich als person geht.
naja..dennoch geht es mir schlecht, ich verstehe einfach nicht so ganz was da am letzten WE passiert ist...er freute sich auf mein kommen, machte den ersten Schritt und am nächsten Tag drei zurück. und nun habe ich seit Mittwoch nichts mehr von ihm gehört. Gestern habe ich eine unverbindliche SMS geschrieben...ich hätte ihn nie so eingeschätzt, das er sich gar nicht mehr meldet. Er sagte selbst immer das er es immer noch sehr schade findet keine Aussprache mit z.b. seiner Ex gehabt zu haben. Er eigentlich ein typ Mann ist dem Ehrlichkeit und aufrichtig sehr wichtige Dinge sind.
ich weiß..viele sagen: am besten gar nicht melden, abwarten...aber es fällt mir so verdammt schwer, da ich einfach wissen möchte was da passiert ist,,...welchen auslöser, welches verhalten meinerseits hat ihn dazu veranlasst sich auf einmal wegzudrehen??? ist es denn so schlimm einfach klarheit darüber haben zu wollen???

[Elektraa]

Re: Beziehungsunfähig?!


Peinlich aber wahr- sobald die Befriedigung statt gefunden hat ist mannn wieder nüchtern und uninteressiert.
Es kann wirklich sein, dass du die Lücke schließt zur Lust bei ihm, ist sie geschlossen, dann ist er satt und will von dir erst wieder hören, wenn er wieder Hunger verspürt.
Rechne damit, dass du einen Neuen suchen musst.

[Elektraa]

Re: Beziehungsunfähig?!


Ich habe deinen Eingangsthread noch einmal durchgeschaut. Er war am Anfang sehr begeister von dir wegen deiner selbstbewußten Art und so weiter. Bestimmt hat er in dir wen vermutet der "reif" ist, reif genug um mit Sex alleine seinen Spass zu haben und dann wars. Nicht dieses Kleine- Mädchen Getue- hab mich doch lieb und so weiter.
Mir hat einmal ein Man erzählt, wegen ein paar Liter Milch möchte ich nicht immer die ganze Kuh kaufen müssen, was soll das, sie hat ja auch ihren Spass, was will die noch mehr?
Was man heraushören kann, dieser Mann ist nicht interessiert an deine Liebe ranzukommen.
Der nächste vielleicht..vorausgesetzt es geht alles der Reihe nach. Zuerst einmal nachschauen was der jeweilige echt möchte- vielleicht nur Spass?
Vielleicht eine gute Lebensgefährtin?
Vielleicht zuerst einmal nichts, ausser wen, der einen versteht und was mit ihm unternimmt und nicht irritiert mit vorschnellen sexuellen Handlungen.
Wenn du das machst, dann wirst du eingestuft als Spassfrau und irritierst natürlich dann erst recht, wenn du auf einmal mit Liebe daherkommst.
Das vermutet man nicht bei einer Frau die lässt noch bevor man sich gegenseitig völlig einig ist und sich persönlich auch sehr sehr gerne leiden kann. Oder?

Zwing dich halt einmal zu einer geduldigen Vorgehensweise und schieß halt nicht sofort los, sobald zum Händchen gegriffen wird. Meist ist der Trieb der erste der schreit: ich will!
Überhör den halt einmal!!!
Hör auf das Herz!

[verzweifelt32]

Re: Beziehungsunfähig?!


Na aber die ganzen Monate davor war Sex schon wichtig, aber nicht das A und O, also ich kann mir das beim besten Willen nicht vorstellen, irgendwie muss etwas anderes geschehen sein...ich weiß es nicht..
ich weiß nur das es verdammt weh tut nichts von ihm zu hören und die chance vertan habe, weil ich mir selbst wieder mal im weg stand, die liebe zu finden..

[verzweifelt32]

Re: Beziehungsunfähig?!


Und Elektra: er hatte sehr wohl gefühle für mcih. das war ja der Knackpunkt. er hatte sich verliebt...konnte sich eine gemeinsame zukunft vorstellen und ich habe kalte füße bekommen und ihn den riegel vorgeschoben. hinterher habe ich den schritt bereut..und nu ist es umgekehrt..

[Tired]

Re: Beziehungsunfähig?!


......irgendwie muss etwas anderes geschehen sein........

Da kann man ja nur spekulieren.
Eine Theorie wäre das er sich tatsächlich etwas in dich verguckt hatte, ihr seid in die Kiste und ein Element seines Interesses fiel weg. Nun hat er sich aber immer noch von deiner Persönlichkeit angezogen gefühlt, dann stößt du ihn vor den Kopf, das macht ihn vorsichtig und distanziert. Dann lernt er dich von einer ganz anderen Seite kennen, als Mädel das plötzlich klammert und viel Zuwendung und Sicherheit braucht, nicht besonders stark oder selbstbewusst ist. Es zeigt ihm einen Menschen der Probleme mit sich bringen könnte und nicht stark genug ist sie selbstbewusst anzugehen, sondern seine Hilfe dabei braucht.
Damit kann er nicht umgehen, es ist dass genaue Gegenteil des Bildes von dir das du anfangs vermittelt hast. So etwas macht ihm Angst, er weiß das er damit überfordert ist. Er braucht selber jemanden der selbstbewusst ist und nicht so Problembeladen weil er das vielleicht schon selber hatte und weiß das es ihm nicht gut tut.

Das wäre zumindest ein verständlicher Grund, du hast ihm eine Maske gezeigt die gefiel und plötzlich warst du eine andere, die nicht mehr einschätzbar und aufgrund seiner Erfahrung schädlich für ihn werden kann. Er sucht jemanden der weitgehend unabhängig ist, niemanden den er psychisch aufbauen muss.

[verzweifelt32]

Re: Beziehungsunfähig?!


Tired ich glaube du hast es ganz gut getroffen, so ähnlich hatte ich am anfang unserer ´beziehung´ auch gedacht...und später sagte er ähnliches zu mir, gerade weil wir beide psychisch labiler sind brauchen wir beide einen partner der uns hält...tja...ich habe gedacht: vielelicht ist es gerade die lösung, einen partner zu finden der genau weiß wie man tickt, weil er sich mit der thematik auskennt, die ´gesunden normalen´ menschen sind meist viel zu sehr damit überfordert...
ich muss mir endlich eingestehen das es sinnlos ist..das wir keine zukunft haben, aber ich kann einfach nicht loslassen, er fehlt mir so wahnsinnig, die gespräche mit ihm, einfache telefonate über gott und die welt, einfach das er da ist..
hat da wer einen guten tip? auch wie ich mich aus dieser spirale lösen kann? denn dieses problem (anfangs selbstsicher und dann klammeraffe) wird sich auf jeden fall wiederholen wenn ich da nichts gegen tue. abe rich weiß nicht wie..es ist wie ein zwang.

[Tired]

Re: Beziehungsunfähig?!


.......hat da wer einen guten tip? auch wie ich mich aus dieser spirale lösen kann? denn dieses problem (anfangs selbstsicher und dann klammeraffe) wird sich auf jeden fall wiederholen wenn ich da nichts gegen tue.........

Du solltest beim Kennenlernen mehr von deiner wahren Natur zeigen, dich nicht so sehr verstellen. Wenn du in eine Gedankenspirale kommst kannst du versuchen das in positive Bahnen zu leiten, dir selber suggerieren das es nicht so ist wie du es empfindest.
Ich glaube aber nicht das du dich da alleine raus befreien kannst, wenn du in einer Therapie dran arbeitest und dort auch ehrlich bist, deine ganze Geschichte auf den Tisch legst, dann hast du bestimmt gute Chancen das in den Griff zu bekommen.

[verzweifelt32]

Re: Beziehungsunfähig?!


Hallo Tired,
ich muss sagen das ich mich nicht verstelle, ich mache nie jemanden was vor. Wenn mich jemand kennenlernt, dann immer so wie ich gerade bin. und das ist ja das problem. solange derjenige interesse an mir zeigt ist er oft uninteressant für mich, aber sobald er sich abwendet fange ich an zu klammern... das sind zwei verschieden seiten von mir, quasi zwei verschiedene persönlichkeiten dennoch beide sehr authentisch. und das ist der punkt..warum konnte ich bei dem mann nicht von anfang an richtig fühlen? warum erst jetzt? warum hab ich es nicht zulassen können, oder mein anderes ich? warum kann ich so schwer loslassen?
cih weiß das ich hilfe benötige, zumal der innere zwang wieder größer wird mir selbst weh zu tun, allerdings war ich schon bei einigen Therapeuten, aber es war nie ´das´ richtige verhältnis. scheinbar bin ich bisher immer an falsche geraten und dieses ´ausprobieren´ macht müde und verzweifelt....

[Tired]

Re: Beziehungsunfähig?!


Das ist schon alles ziemlich schwierig. Ich habe das Gefühl das du sozusagen mehrere Ich´s zur Verfügung hast und je nach Situation das richtige herausholst. Das haben wir alle, jeder hat seine Masken die er nach Bedarf verwendet, nur den Kern seiner selbst bringt man trotzdem zum Ausdruck. Da habe ich das Gefühl das du dich in deinen Rollen verlierst, das was du bist und darstellst verschwindet hinter dem was du darstellen willst und dann bist du ein Trugbild das aber real wird sobald die äußeren Umstände stimmen und das sieht wieder ganz anders aus als die vermittelte Version von Verzweifelt32, da kann ein Mann sich schon erschrecken.

[shushu]

Re: Beziehungsunfähig?!


der erste Tip: du musst aufhören über das ganze zu grübeln nach dem motto "was hab ich falsch gemacht,warum ist er so und dann so"


NEIN
Du hast doch längst Klarheit,nämlich: das war KAPPES, der Mann wars nicht und AUS

Statt den Zwang darüber zu grübeln,mach zwanghaft was anderes,stricken,joggen tralala

Sag Dir,das vergess ich dadurch irgendwann

Du redest Dir ein, Du könntest das nicht und so kann es nicht klappen. Das können wir ALLE, man muss es nur WOLLEN.

Mach mal zwei Wochen Programm: ihn nicht mehr kontaktieren,Schönes für Dich und wirst sehen, Du kannst ihn vergessen

[shushu]

Re: Beziehungsunfähig?!


Und es liegt nicht an Dir, sondern es passte zwischen euch einfach nicht. Deshalb diese ganzen Ungereimtheiten.

[verzweifelt32]

Re: Beziehungsunfähig?!


ich probiere es..hin und wieder will es klappen, aber dann kommen wieder Phasen der selbstzerfleischung, der innere Zwang mir immer wieder vor Augen zu führen das ich selbst an allem schuld bin, das ich mir selbst absichtlich wehtue, weil mein innerstes denkt ich hätte es nicht anders verdient. Vor einigen Jahren war es noch schlimmer, es wird besser, ist hart und langwierig...ich versuche seit Wochen auch schon wieder einen neuen Therapeuten zu finden, aber leider ist es sehr schwierig, die meisten haben keine Kapazität mehr frei.....