Finanzielle Heimlichkeiten

[Abendvogel]

Re: haha...


salut rintintin, nein, ich meinte mit dem "ein bisschen schämen" nicht die finanzielle situation, sondern dass solche tests, die man mit dem partner veranstaltet, einfach unehrlich und unwürdig sind. sowohl für den partner als auch für einen selber! ich hatte es so verstanden, dass sie die sache mit dem ring eben wie einen test, wie ein spiel gespielt hat - na ja, und dann ist es kein wunder, wenn man dann mal platt ist, weil der andere nicht so mitspielt, wie man es sich gedacht hat..

[rintintin]

Re: haha...


Hm... also den konto " mit schämen, oder ein " bischen schämen" in beziehung, zwieschen mann u. frauen, wen du mich frage, ist der pegel zimlich hoch, diese test heisst eben test, der war dazu da, um ihr these zu prüfen, ob positiv oder negativ aufallen, war der test offen, nehmen wir an der test " wäre so aufgegangen" wie nun Lisak, erwartet hat, was glaubst du was loss wäre. in sofern, halte ich nun persönlich, in diese lage wo sie beide stecken, dieser test als luckrativ... ( im moment ) zu mindest....

[Abendvogel]

Re: haha...


ich habs jetzt gar nicht so genau gelesen, warum und weshalb dieser test notwendig sein sollte. ich sehe nur den widerspruch zwischen dem, dass sie die heimliche anschaffung beklagt, aber gleichzeitig nun selber so heimliche tests macht. also hier war heimlichkeit=unehrlichkeit und unoffenheit das thema und das problem und sie antwortet mit einem solchen test, der auch unehrlich, heimlich und nicht offen ist. dsa ist wohl auch eine stilfrage, meiner wär's halt nicht.

[rintintin]

Re: haha...


Dann schnufiline, liest erst mal alles, einfach alles, sie kritisiert sich genug, stelt sich selbe im frage, ihr gewissen nargt zimlich viel und und und... der test war kein beinbruch, besser gesagt, es war eine art " taschenlampe" in ihr tunel.

[Abendvogel]

Re: haha...


ahh, wenn du schnufeline sagst, geht mir das herz auf! das wort erinnert mich so an meine kindheit und rührt mich!!(:0)
zu lisaK, ja, ich habe auch shcon seeehr viel gelesen,w ar schon fast durch, nur das mit dem test nicht - ich kenne aber auch den anderen thread, wo es um die anderen probleme mit ihrem mann ging. gerade mit diesem abstand jetzt fand ich es nochmal interessant zu bedenken. lisaK, du bist eine superliebe, sehr intelligente, gesprächsbereite und bewusste frau, die sich sehr bemüht!!! das will ich mich mit meinen krtischen anmerkungen in keinster weise in abrede stellen!!! es sollte nur ein wenig selbstreflexion in sachen finanzen in gang setzen, womöglich in eine andere richtung als bisher.
und ich stehe solchen tests skeptisch gegenüber, weil das licht im tunnel sich in grenzen hält, wie man am selbstzweifel von dir, lisak, dann wieder sieht. wenn man nämlich selber so strategisch anfängt zu denken, fällt es einem schwer zu glauben, der andere hat einem nun ganz unstrategisch einfach nur lieb und großzügig den ring geschenkt!! womögich auch, weil in letzter zeit so viel negatives vorgefallen war, klar, vielleicht wollte er einfach mal was schönes und richtiges machen und hier war endlich mal ein weg! wie schade, dass man das nicht ganz so genießen kann, weil man diese zweifel hat. aber das hat man sich dann eben selber eingebrockt. nur das wollte ich damit sagen.
liebe grüße
abendvogel

[LisaK]

Re: haha...


Naja, ehrlich gesagt, sind meine Zweifel an der unschuldigen Freundlichkeit seiner „Ring-Geste“ sehr gering u. ich genieße das Schmuckstück hauptsächlich :-)

Ich habe nämlich heute mitbekommen, dass meine Tochter sich nicht so richtig mitfreuen konnte, sondern ihn fragte, ob bei uns der Wohlstand ausgebrochen sei oder ob er ein schlechtes Gewissen wegen irgendwas habe, dass er mir „einfach so“ einen Ring schenkt. Daraufhin hörte ich, dass er ihr erklärte, es wäre in all den Jahren schon so oft vorgekommen, dass ich was Schönes gesehen u. es aber nicht gekauft hätte u. hinterher wäre das Teil dann immer weg gewesen, weil ich zu lange gezaudert hätte. Und diesmal wollte er eben nicht, dass mir das wieder passiert.

So einfach scheint es zu sein.
Und hätte er z.B. gestern anders reagiert u. gesagt: „Nee, den können wir uns nicht leisten“, dann wäre er ja auf jeden Fall wieder „der Böse“ gewesen u. ich hätte dies zum Anlass genommen, schleunigst unsere finanzielle Situation anzupassen.
So aber bin ich nun schwer ins Nachdenken gekommen. Ich sehe ihn plötzlich wieder mit anderen Augen, scheinbar ist er doch nicht so egoistisch, wie ich dachte. Vielleicht bin ja ich es selber, die ihr Licht permanent unter den Scheffel stellt u. einfach zu wenig fordert u. ihm damit nie Gelegenheit gibt, was „Gutes“ zu tun.

Auch die Reaktion meiner Tochter spiegelt sich darin. Plötzlich wird die Mama „maßlos“ – sogar beim Friseur war sie schon zum 2. Mal in 2 Wochen (hat Töchterlein ebenfalls angemerkt) UND Schuhe hatte sie an, die Tochter noch nicht kannte. Das zeigt doch ebenfalls, dass die Familie von mir Bescheidenheit gewohnt ist u. ich das bitte beibehalten möchte, damit die anderen mehr Spielraum haben, um sich IHRE Wünsche zu erfüllen.

Von daher war diese gestrige Aktion sicherlich nicht ganz fair u. ehrlich, aber sehr sehr aufschlussreich…..

Liebe Grüße
Lisa

[kursbuch]

Re: Jetzt bin ich platt...


Hallo Lisa - nachdem ich dich (dein Leben in Etappen) schon seit vielen Wochen begleite, melde ich mich mal wieder kurz zu Wort...()

Das mit dem Ring solltest du nicht allzu überbewerten. Schließlich ist es eine Anschaffung, deren Kosten DEIN Konto belasten wird - generell hättest du dir den Ring gleich selber kaufen können, es wäre ebenfalls DEIN Konto belastet worden. Weshalb diese Dankbarkeit? Einfach, weil dein Mann den Kauf befürwortet, sprich "erlaubt" hat?

Genieße das Schmuckstück - du hast dafür gearbeitet, du musst dafür im kommenden Monat den Gürtel etwas enger stellen. UND eventuell wirst du bei der nächsten Anschaffung deines Mannes nicken, schweigen, zustimmen. Gibt Schlimmeres!() meint Kursbuch

P.S.Jedenfalls: Langweilig sind deine Beiträge nicht! Das muss ich dir lassen! ()))()

[Abendvogel]

Re: haha...


na, da bin ich froh, dass du den ring genießen kannst! dann ist doch alles in butter - und die reaktion deiner tochter zeigt ja auch einiges.. ein bisschen neid sogar vielleicht? angst, selber zu kurz zu kommen?
freut mich, dass es für dich doch aufschlussreich war!
liebe grüße
abendvogel

[LisaK]

Re: Jetzt bin ich platt...


Guten Morgen Kursbuch,

freut mich, wenn meine Beiträge trotz allem noch einen gewissen Unterhaltungswert haben - da schimmert vermutlich mein unverwüstlicher Optimismus durch, den ich Gott sei Dank nie wirklich ganz verliere. Wobei es doch Tage gibt, an denen ich ganz schön niedergeschlagen bin.

Klar hätte ich mir den Ring gleich selber kaufen können! Und klar muss auch ich jetzt erst mal wieder streng auf die Kosten achten, um diese ungeplante Ausgabe wieder aufzufangen.

ABER dennoch macht es einen Unterschied. Auch wenn auf dem Papier der Ring auf meine Kosten geht, so betrifft der Kontostand uns BEIDE. Und dieser sagt ja nun erst mal, Füße still halten, Ausgaben kontrollieren, was bedeutet, dass (auch) für meinen Mann vorerst nichts mehr drin ist. Und da ich weiß, dass er mit den ein oder anderen Anschaffungen liebäugelt, hat er mit dem Ring doch schon ein kleines Opfer gebracht.

Wo du recht hast, ist, dass ich, wenn er dann irgendwann wieder was haben möchte, zustimmend nicken werde. Doch auch hier ein ABER. Von jetzt an warte ich nicht mehr ab, dass nur ER Wünsche anmeldet, sondern ich werde drauf achten, auch mir gegenüber großzügiger zu werden, so dass es einfach vom Budget her gar nicht mehr so einfach für ihn werden wird, mich ständig zu "übertrumpfen".

Mir ist nämlich auch noch eingefallen, wie ruhig ich immer dabeisitze, wenn ich mich mit meinem Frauenstammtisch treffe u. die (meisten) anderen Frauen in Abständen vorzeigen, was sie von ihren Männern bekommen bzw. sich selber gegönnt haben. Da kommen dann auch schon mal Wellness-Wochenenden zur Sprache oder sogar eine Rolex. Und von all den Frauen ist nur (außer mir) eine einzige berufstätig. Wohlgemerkt, mir ist es zuwider, mit irgendwas anzugeben, aber wenn ich ehrlich vor mir selber bin, würde ich doch hin u. wieder gern mal mitreden können....

Lieben Gruß
Lisa

[LisaK]

Familienfreuden


Guten Morgen Abendvogel,

die Reaktion meiner Tochter hat mich in der Tat ernüchtert. Zumal meine beiden Töchter in meinem Leben immer an erster Stelle gestanden haben (letzten Endes sind SIE es, wegen denen ich das Haus unbedingt behalten u. eines Tages mal vererben will).

Es sieht tatsächlich so aus, als ob meine Tochter neidisch wäre u. Angst hätte, zu kurz zu kommen. Wobei das völlig überlüssig ist, denn gerade vorige Woche hat sie zum Geb. wieder ganz gut abgestaubt u. auch sonst bin ich sehr großzügig, selbst wenn ich diesbezüglich mit meinem Mann schon häufiger Diskussionen hatte.
Hintergrund für ihre Reaktion ist wohl, dass sie nächsten Sommer heiraten will u. die Hochzeit schon mit rund 11.000 Euro eingeplant hat. Nun erwartet sie scheinbar von der Familie, dass sie alles bezahlt bekommt, gibt selber aber ihr Geld noch mit vollen Händen aus, anstatt jetzt mal intensiv auf die Feier hin zu sparen. Von uns erwartet sie wohl, dass wir ab jetzt auf alles verzichten.
So ein Verhalten öffnet bei mir natürlich auch das ein oder andere Auge....

Resultat ist -mal wieder- dass nun mein Mann wieder wütend auf sie ist u. ihr Benehmen unmögilch findet. Er ärgert sich, dass sie mir scheinbar nichts gönnt. Zwischen den beiden also auch wieder dicke Luft.
Wo ist die einsame Insel.....?!

[rintintin]

Re: Jetzt bin ich platt...


Ach ich weiss nicht Lisak, mit den stamtisch wurde ich nicht soviel drauf wehrt geben, das weiss man schon....da wird meistent viel luft " heiss gekocht", du weisst nicht genau wie es ist, ausser vieleicht eben nur um " anzugeben". Darauf gebe ich erlich gesagt kein pfiferling...es wird alles viel zu oberfläsig geplapert.... über die hintergründe redet mann/ frau, seltent. Eine freundin, eine echte, oder zwei, dann sieht die chose etwas " erlicher" aus.

[rintintin]

Re: Familienfreuden


Wo ist die einsame Insel.....?! Du meintes du bist in Dalas?!
Soooo, nun wen du dich wie eine dame du monde verhalten willst, registriere swar, aber gleichzeitig, stellst dich lieber auf durschzug, das ist derent ihr ding, nicht deins, sonnst wirds du rasch zweischen zwei stülle gesezt... den dein mann stelt jetzt schon deine veränderung, in konkurenz mit deine tochte, das hast du hinter dir, sie sind dies mal beide erwazen, sonnst lenkt es dich von dein ziel ab.

[LisaK]

Re: Familienfreuden


Keine Sorge, da werde ich mich tunlichst raushalten! Ich hab schon viel zu lange zwischen den Stühlen gesessen!
Aber dein Vergleich mit Dallas hat schon was :-) Die Oma schimpft über die Enkelin, die Enkelin über die Oma, die Mutter über die Tochter (u. umgekehrt), der Opa versucht permanent zu schlichten...nur bei Einem sind sich alle einig: Mein Mann ist der am wenigsten Akzeptable....

Du sagst es, sie sind alle erwachsen u. brauchen meine Hilfe nicht (mehr). Ich werde mir jetzt erst mal selber helfen - bis zum nächsten Rückfall...:-))

[LisaK]

Re: Jetzt bin ich platt...


Klar wird die Ein oder Andere übertreiben. Beim Thema Sex läuft das genau so ab. Wenn du sie so hörst, dann werden ihre Männer, je älter sie werden, um so doller auf ihre Frauen.....auch da hülle ich mich dezent in Schweigen (wat soll ich erzählen??)

Aber ALLES ist nicht gelogen, denn ich kriege ja mit, wenn eine zum Wellness-WE war oder die andere ihre Rolex oder ihre 23ste Kette vorführt (sofern es sich nicht um Imitate handelt - ich bin da nicht so die Fachfrau).
Mir geht es auch nicht um die Geschenke, sondern um die WERTSCHÄTZUNG.

Lg Lisa

[rintintin]

Re: Jetzt bin ich platt...


Ja die wehrtschätzung hat zugegeben viel form....bei mir ist es schwher mir was zu schenken, ausser kleinkeit, den ich brauche dieses ganze zeug nicht um meine wehrtschätzung zu fühlen, ich kannst schlecht erklären, aber mir sagen viel mehr gästen, aufmerksamkeiten wie eine cd, spontann mich zum tänzen aufzuvordern, meine lieblings blümen oder lieblings buch zu bekommen, weg zu fahren und ir nicht sagen wo die reise hingeht, mir eine geschichte zur erzählen die ich schön finden werde...solsche dingen machen mich in meine umfelt glücklich.

[LisaK]

Re: Jetzt bin ich platt...


Das sind wahrscheinlich alles Dinge, die den meisten Frauen (mir auch) als Wertschätzung genügen würden.
Aber leider wimmelt es auf dieser schönen Welt nicht grad vor Romantikern mit kreativen Ideen, so dass sich die meisten Herrschaften halt auf die herkömmlichen Gunstbezeigungen beschränken.

[rintintin]

Re: Jetzt bin ich platt...


:-))) Da hast du woll recht!.... Diese kleinen "spatzen" werden immer seltener.... da muss schon tief graben....

[dreizack]

Re: Finanzielle Heimlichkeiten


[quote LisaK]

Apropos Friseur (nur mal so am Rande): Nur weil ich jetzt 2 x kurz hintereinander beim Friseur war (früher bin ich nur alle paar Monate gegangen), wollte er mir gestern eine Affäre unterstellen.

Lg Lisa[/quote]

hihi, wär's ein wunder, bei dem was er so abzieht?

ach ja, und wenn eine frau sich verändert, weil sie beginnt so manche dinge zu durchschauen muss immer ein anderer mann dahinter steken. von selbst würden wir doch niemals auf solche ideen kommen. ;-))

[LisaK]

Re: Finanzielle Heimlichkeiten


Genau!
Ist doch viel einfacher, alles Schieflaufende auf einen anderen Mann zu schieben, als sich mit seinen eigenen Unzulänglichkeiten auseinander zu setzen.

Wie mitleiderregend ist es doch, den anderen zu erzählen: Ach, ich Armer, meine Frau hat mich wegen eines Anderen verlassen!
Den anderen aber sagen zu müssen: Meine Frau ist abgehauen, weil ich jahrelang nicht mehr mit ihr geschlafen habe/ständig cholerisch war/mir auf ihre Kosten teures Zeug gekauft habe etc., DAS ist dann schon eine andere Sache u. kommt weit weniger gut an.

Wahrscheinlich wird deshalb erst mal auf die bequemere Variante zugegriffen.

Komisch. Ich hätte ihm eigentlich auch von Anfang an schon unterstellen können, ER hat eine Andere, wo er doch nicht mehr mit mir schläft, weil DAS ist doch der Hauptgrund, warum die meisten Männer kein Interesse mehr an ihren Partnerinnen haben....

[rintintin]

Re: Finanzielle Heimlichkeiten


**...........kommt weit weniger gut an.**
Du gefelt mir ! Ja nu ein bisi mascho, macht "mann schön" ..... Ich lach mich untem tisch!

[lämmle]

Re: Finanzielle Heimlichkeiten


Hi Lisa,

ehrlich gesagt, ich kann deinen Vorwurf der " finanziellen Heimlichkeiten " nicht nachvollziehen.
Korrigiere mich bitte, wenn ich etwas falsch verstanden haben sollte.

Dein Mann überlegt, sich einen Camcorder anzuschaffen, leiht sich von seinem Arbeitskollegen das ein Teil aus, das er evtl. für 100 € übernehmen kann.

Er handelt autonom, redet nicht mit dir darüber, legt das Gerät in eine Schublade, probiert es aus, wenn du außer Reichweite bist.
Er ist sich nicht sicher, ob er das Dingsbums haben will, er möchte in Ruhe einige Wochen darüber nachdenken, bevor er mit dich mit einbezieht.

NOCH hat er keinen Cent für den Camcorder ausgegeben, er liegt also lediglich in einem Schrank.
Er hat keine " Finanziellen Heimlichkeiten "....er traf lediglich eine Entscheidung, die er dir vorenthalten hat.

Du findest das Gerät nicht, nein...du " entdeckst " es.
( In EINER Schublade.....oder in " seiner " Schublade ?...schreibe das doch bitte noch einmal genauer.)

Du löcherst ihn förmlich, seit wann...., warum..., wieso...., weshalb.
Du bist " empört " , seine Erklärungen erreichen dich nicht.

<Ich bin total empört u. u. enttäuscht u. habe ihm gesagt, ich finde sein Verhalten einfach nur pubertär, so als ob ein 14jähriger was vor seiner Mama versteckt aus Angst, sie würde es ihm verbieten.>

Ja Lisa, du hast es längst erkannt : ER HAT ANGST VOR DIR !

Aber...wenn dir das doch bewusst ist, warum schaltest du nicht einen Gang runter ?
Macht es dir evtl. Spaß, Macht auszuüben ?
Ich kenne dich nicht und möchte dir auch nicht zu nahe treten...aber für mich liest sich das so.......

<Ich habe ihm dann gesagt, scheinbar fühle er sich finanziell zu kurz gekommen, dass er sich so verhält u. ich würde ernsthaft darüber nachdenken, unsere Gehälter zu trennen, damit er künftig tun u. lassen kann, was er will >

......zack...und schon wieder kriegt er eins aufs Maul.

Auch das KANN ihm nur angst machen, denn durch die v.g. Aussage zeigst du, wie sehr du es genießt, deine Macht zu demonstrieren.
Bemerkst du das nicht ?..., denn du weißt doch genau, dass es ihm durch die Kontentrennung finanziell schlechter gehen würde.
Ich finde deine Ansage eher zynisch.

In deinen Beiträgen nennst du sehr oft Beispiele...in denen du die Mutterrolle spielst, während dein Mann stets der Pubertierende ist....und du wertest ihn weiter ab.... bis auf Kindergartenniveau.
Du machst ihn soooo klein Lisa...., wie soll dein Mann denn noch wachsen können.
Einerseits willst du einen starken Mann der eigenständig Entscheidung fällt, andererseits .. " ziehst du ihm eins über ", wenn er mal etwas alleine entscheidet ( z.B. die Geschichte mit dem Camcorder ).

<Ich weiß langsam nicht mehr, wo die Grenze ist zwischen dem, was "normal" ist in einer Beziehung u. dem, was bei uns so läuft.>

Ganz einfach, es verhält sich so wie beim Sex in einer Beziehung.
" Normal " ist, was gefällt...() !!!

Liebe Grüße

Lämmle

[LisaK]

Re: Finanzielle Heimlichkeiten


Hallo Lämmle,

ich versuche mal, der Reihe nach auf deine Fragen/Anmerkungen zu antworten.

>>>Er handelt autonom, redet nicht mit dir darüber, legt das Gerät in eine Schublade, probiert es aus, wenn du außer Reichweite bist.<<<
.Genau, wenn ich außer Reichweite bin. Für mich bedeutet das kein autonomes Verhalten, sondern gezieltes Verbergen. Autonom wäre für mich gewesen, wenn er während einer "normalen" Unterhaltung dies hätte mit einfließen lassen, nämlich dass er die und die Pläne diesbezüglich hat.

>>>Du findest das Gerät nicht, nein...du " entdeckst " es.
( In EINER Schublade.....oder in " seiner " Schublade ?...schreibe das doch bitte noch einmal genauer.)<<<
Erst mal gibt es bei uns keine "geheimen" Schränke o. Schubladen. Ich wollte aus einer Schublade eine Tonerkassette für unseren Drucker nehmen u. da war halt der Camcorder drin.

>>>Ja Lisa, du hast es längst erkannt : ER HAT ANGST VOR DIR !<<<
Und deshalb wird er auch bei jeder sich bietenden Gelegenheit mir gegenüber laut u.heftig? Und versucht, mich im Gegenzug "klein" zu halten?

>>>Aber...wenn dir das doch bewusst ist, warum schaltest du nicht einen Gang runter ?<<<
Wie soll das gehen? Ich stehe ja schon oft wie ein Schulkind in meinem eigenen Haus u. muss mir von ihm erklären lassen, wie man die Spülmaschine einräumt, wie man Blumen einpflanzt etc. Er reißt mir viele Sachen förmlich aus der Hand u. versucht, mir einzureden, ich wäre ein Dööfchen.

>>>Macht es dir evtl. Spaß, Macht auszuüben ?<<<<
Zumindest ist mir nicht bewusst, dass es mir Spaß machen würde. Allerdings habe ich bei seinem rechthaberischen Verhalten oft das Gefühl, mich in manchen Dingen einfach durchsetzen zu müssen, wenn ich nicht komplett den Boden verlieren will.


>>>In deinen Beiträgen nennst du sehr oft Beispiele...in denen du die Mutterrolle spielst, während dein Mann stets der Pubertierende ist....und du wertest ihn weiter ab.... bis auf Kindergartenniveau.
Du machst ihn soooo klein Lisa...., wie soll dein Mann denn noch wachsen können.
Einerseits willst du einen starken Mann der eigenständig Entscheidung fällt, andererseits .. " ziehst du ihm eins über ", wenn er mal etwas alleine entscheidet ( z.B. die Geschichte mit dem Camcorder ).<<<<
Leider ist es so, dass er sich selber ständig klein macht u. damit anderen Menschen die Möglichkeit nimmt, ihn respektvoll zu behandeln. Egal wo wir aufkreuzen, er muss wie einem Zwang folgend den Pausenclown spielen. Er benimmt sich in Gesellschaft oft vorlaut u. frech, ja eben wie ein Pubertierender.
Und solche Versteck-Aktionen passen dann halt dazu.

Und ich erinnere mich noch sehr gut, dass er sich irgendwann mal, als wir schon länger zusammen waren, darüber mokiert hat, ich sei am Anfang viel zu schüchtern u. zu wenig selbstbewusst gewesen, das wäre ihm auf die Nerven gegangen.
Vielleicht strahle ich tatsächlich inzwischen eine gewisse Autorität aus, aber ich kann mich nicht verstellen u. möchte das auch nicht.

Liebe Grüße
Lisa

[Gast]

Re: Ok.


Hallo Lisa,

nun die Sache mit den Kids ist ja eine ganz andere Baustelle. Mich hats auch schon ein paarmal in den Fingern gejuckt, Dir da was dazu zuschreiben.

Hab ich dann deshalb nicht getan, weil - wie Du selbst schon schriebst, solche Familienkonstellation / Patchwork überhaupt, ist recht kompex! Da müsste man wohl schon alle Beteiligten einbeziehen, um ihre Sichtweise nachvollziehen zu können. Sich damit wirklich konkreter auseinanderzusetzen, dass würde hier wohl völlig den Rahmen
sprengen und ich finde, Du hast genug andere, wesentlich überschaubarere Baustellen, :-)), die ich auch für geeigneter halte für Dich, um zu übersehen, wo steh ich, wo steht mein Partner, was will ich künftig, was sollte anders werden...

Bei dieser Patchwork-Problematik hängen noch weitere Personen drin und sie außerdem ist sehr emotionsgeladen. Für mich persönlich eben auch. Und dass ist der zweite Grund, warum ich mich da mit Ratschlägen bisher zurückgehalten habe. Ich bin immer noch sehr wütend und sehr emotional, wenn ich an die Geschichten zwischen meinem Ex und meinen Kindern denke, und das macht mich zu keinem guten Ratgeber, wenn ich mich da
gefühlsmässig eben so mit identifiziere.

Nun, da Du mich so konkret ansprichst, kann ich es nicht lassen, Dir zu antworten :-)) Du solltest das aber im Auge behalten. Es ist eben meine Partnerschaft, von der ich Dir dann auszugsweise berichte, eben weil es auch da wieder interessante Parallen gibt. Das Beziehungssystem mag also ähnlich sein, dennoch sinds eben nur Parallen, zieh
Dir nicht einfach meine Schuhe an, ok?? Nicht, dass ich sie nicht zur Verfügung stellen will, aber möglicherweise passen sie eben gar nicht!

Nach dieser langen Einleitung :-)

Meine Kids waren 15, 12 und 4 als ich IHN kennenlernte und es ergab ein Riesenchaos.
Die einzig Vernünftige blieb meine 4jährige. Mein 15jähriger Sohn verlor dermassen den Respekt vor mir, dass er sogar mit einem Messer vor mir stand, meine 12jährige ging einfach gar nicht mehr zur Schule, verkehrte statt dessen mit 18jährigen Drogenkonsumenten und mein Partner schimpfe ständig über die Belastung durch die verzogenen, respektlosen Kids und bestand seinerseits darauf, ständig mit mir allein Zeit verbringen zu wollen.
Und ich flüchtete mich immer weiter in den Alkohol - der schon seit einigen Jahren zu meiner Erlösung im alltäglichen Stress geworden war, aber diese Situation gab mir den Rest.

Wir führten Beratungsgespräche mit dem Jugendamt. Mein Sohn meinte, der sich immer mehr hinterm PC verschanzt hatte und sich nicht im geringsten bemühte, auch mal einen realen Freundeskreis aufzubauen, schob alles darauf, dass wir nicht mehr miteinander Gesellschaftsspiele spielten, meine Tochter wollte, dass ich mich mehr ihrer Schule,
ihren Hausaufgaben befasste, mit ihr zum Friseur und shoppen ging, und mittags nicht nur Pizza sondern 3-Gänge-Menues zauberte, Babysitten für die 4jährige verweigerten beide, und mein Liebster schrie nur da nach, dass er ein Recht auf seine Zeit mit mir allein habe.

Meine Mutter brachte auch noch telefonisch ihre Beiträge ein, indem sie meinte, ich sei eine schlechte Mutter und müsse mich mehr kümmern.

Als ich nach 1,5 Jahren in eine Therapie für suchtmittelabhängige Frauen ging, war mein eigentliches Problem zunächst mal, dass ich einfach nicht mehr konnte. Ich konnte dieses Herumgezerre an mir nicht mehr ertragen, dass Mass war voll. Meine Tochter hatte mir zum Abschied ein ganzes vollgeschriebnes DIN A4-Schulheft mitgegeben, dass von vorn
bis hinten voll von Vorwürfen war. Wenn das Telefon dort klingelte, - ich liess es klingeln. Egal, wer auch anriefe, es würden sowieso nur Forderungen und Vorwürfe kommen ... Hilfeschreie ... kümmer Dich um mich !!!

Jo, die einzige, die wirklich ein Recht darauf gehabt hätte, wäre die kleine gewesen. Die gar nix gefordert hat, sondern immer dankbar blieb, für die Liebe, die ich ihr eben geben konnte, und die aufgrund meiner Reife auch eine andere Erziehung und Geborgenheit erfahren hat, die einfach in sich viel stabiler war. Die mich eben nicht schon mit vier
Jahren nicht mehr dafür brauchte, um glücklcih zu sein. Die hat sogar mal den Hammer gebracht, mir zu sagen, dass das nicht soo schlimm sei, wenn ich stürbe, dann hätte sie ja noch Manuela, die Neue vom Papa, die könne auch gut kochen :-)) okay, hört sich krass an, aber das ist Unabhängigkeit, Autonomie - die Welt geht nicht unter ohne mein persönliches Liebesobjekt :-)) - Grins, das war wieder mein persönlicher
Ausflug in die Psychologie :-)))

Nun, heute sehe ich das ganz klar. Was meine Beziehung angeht. An meine Vierjährige hätte ich NICHT den Anspruch stellen können, erwachsen auf eine solche Eifersuchtssituation zu reagieren - sie tats von selbst, sie war mit sich so zufrieden, fühlte sich so geliebt, , dass konnte kein Eindringling mehr in Frage stellen.

Meine 12jährige hingegen hat ein Riesenproblem damit gehabt, und ich hätte ihr mehr zur Seite stehen können.
Mein 15jähriger hätte sich nun wirklich etwas unabhängiger und autonomer verhalten können, statt Mamas Zuwendung und seiner Position in der Familie zu schreiben.

Aber eines geht doch gar nicht !!! Ein 46jähriger Mann hätte sich nicht mit in diese Reihe stellen dürfen. Er hätte sich als Erwachsener an meine Seite stellen sollen, mir die Schulter als Alleinerziehende stärken müssen, damit wir gemeinsam die Eifersuchtsgefühle meiner Kinder aushalten und eben dämpfen hätten können!

Was er getan hat, war total kontraproduktiv und kindisch. Ebenfalls danach zu schreien, dass ich mich doch kümmern möge. Und sämtliche Angriffe wie ein Kleinkind persönlich zu nehmen. Und mir die Verantwortung für die Konflikte zu übertragen!

*Aber grad heute Morgen hat er wieder darüber gesprochen, wie schwer er es damals hatte, in unserer Familie Fuß zu fassen, dass meine Mutter über meine Kinder damals gegen ihn gearbeitet hat u. dass er sich zu der Zeit völlig hilflos u. einsam gefühlt hat, weil ich hauptsächlich zu meinen Kindern gehalten habe.*

tja, da krieg ich ne Krawatte, wenn ich sowas les.
Er appelliert da einerseits voll an Deine Schuldgefühle. "Ich war so einsam und hilflos, du hättest Dich mehr kümmern müssen".
Sorry, Deine Kinder haben sich einfach aufgrund ihrer Abhängigkeit von Dir (Finanziell / emotional) um ein 1000faches mehr einsam und allein gelassen gefühlt und hilflos. Und Du hast sicher genauso wie ich - genug Schuldgefühle, wenn von deren Seite appelliert wird, Du hättest Dich mehr kümmern müssen. Ein erwachsener Mann hat nicht das
Recht, Dir indirekt sowas vorzuwerfen. Er war alt und unabhängig genug die Situation emotional auch auszugleichen. Was in einer Mutter-Kind eben nicht so einfach ist.

*Er redet auch heute immer davon, er wäre für die Kinder nur gut genug gewesen, wenn er Geld locker gemacht hätte.*

Jo, so ist das eben. Thats life. Die werden auch nicht unbedingt Dir gegenüber anders sein, Lisa. Und da sind wir auch nicht die einzigen Eltern-Erwachsenen, denen das so geht.

Ich hab meine Kinder nicht bekommen, um aus ihnen gleichberechtige Partner, interessante Beziehungen zu schaffen. Im gegenteil: ich bin sehr kritisch, wenn mir Tochter z.Zt. beispielsweise sehr nahe kommt. Sie ist nicht meine Freundin! Ich geb ihr gern Rat. Aber ich darf sie nicht als Ratgeberin missbrauchen. Sie ist siebenundzwanzig Jahre jünger. Ich bin für sie da. Aber sie soll nicht für mich da sein. Vielleicht irgendwann mal, wenn ich mal echt bedürftig bin.

Aber bis dahin soll sie unabhängig und erwachsen sein und sich nicht um mich kümmern sondern darauf zählen dürfen, dass ich ihr aus der Patsche helfe, egal was kommt. Das ist für mich total okay, dafür hab ich auch ganz wundervolle Jahre mit ihnen verbringen dürfen

Klar, fühlt sich das bissel gemein an, dass man nur fürs Geld gut ist. Aber mir persönlich nicht weh. Wenn sie so davonflattern in ihr eigenes Leben, dann wünsch ich ihnen echt viel Glück und bin froh, dass sie nicht mehr an mir klammern. Und wenn sie dann so nen Blick
zurückwerfen: Gibts noch ein bisschen Geld/Unterstützung/ Liebe mit als Marschgepäck??

Nee - da bin ich nicht böse. Sehr woh aber jemand, der neidet, eifersüchtig ist und sich eben nicht sehr erwachsen verhält -

ja, Lisa, dass ist so meine Bilanz aus meiner Beziehung,
ABER weisst ja, pass auf wegen der Schuhgröße ...

[lämmle]

Re: Finanzielle Heimlichkeiten


Hallo Lisa,

<Genau, wenn ich außer Reichweite bin. Für mich bedeutet das kein autonomes Verhalten, sondern gezieltes Verbergen. Autonom wäre für mich gewesen, wenn er während einer "normalen" Unterhaltung dies hätte mit einfließen lassen, nämlich dass er die und die Pläne diesbezüglich hat. >

Überdenke deine Einschätzung doch bitte noch einmal, Lisa.
Autonom heißt doch, selbständig handeln. Alleine entscheiden wollen, dürfen oder wie auch immer.
Dein Mann hat sich einfach die Freiheit erlaubt, für sich...ganz in Ruhe nachzudenken...ob er diesen verflixten Camcorder kaufen möchte...oder nicht.
Er ist doch vollkommen okay, dass er diesen Weg gewählt hat...nämlich...die Pferde nicht scheu machen...sondern erst einmal ganz in Ruhe für sich eine Entscheidung zu treffen.
Ja oder nein zum Camcorder....! Das war doch die Grundsatzfrage.

Wenn du so argumentierst, dass er nur autonom handeln würde, wenn er deine Sichtweise mit einbeziehen würde....Lisa...dann würde er doch nicht autonom handeln !!!!

<Erst mal gibt es bei uns keine "geheimen" Schränke o. Schubladen. Ich wollte aus einer Schublade eine Tonerkassette für unseren Drucker nehmen u. da war halt der Camcorder<

Na siehst du !!!
Da hast du es doch, das ist der Beweis.
Er hat den Camcorder doch nicht wirklich vor dir versteckt !!!!!
Es war ihm augenscheinlich wurscht..ob du ihn findest oder nicht.

"Verstecken" heißt für mich etwas anderes. B) !!!
Ein Versteck im Keller z.B....zwischen irgendwelchen Krimskramssachen.
B)B)B)

<Und deshalb wird er auch bei jeder sich bietenden Gelegenheit mir gegenüber laut u.heftig? Und versucht, mich im Gegenzug "klein" zu halten?>

Im Gegenzug ???
Ist das vielleicht der "springende Punkt " ?
Du machst einen Schachzug, du legst vor.....er legt nach. Normal.
() Lisa, ja...wenn du ihn "klein" hälst...wird er auch im Gegenzug versuchen, dich " klein " zu halten.
Das ist doch ebenfalls eine vollkommen normale Reaktion deines Mannes.
Was denkst du ????
Soll er sich deine " Züge " gefallen lassen und nicht parieren dürfen ?

<Wie soll das gehen? Ich stehe ja schon oft wie ein Schulkind in meinem eigenen Haus u. muss mir von ihm erklären lassen, wie man die Spülmaschine einräumt, wie man Blumen einpflanzt etc. Er reißt mir viele Sachen förmlich aus der Hand u. versucht, mir einzureden, ich wäre ein Dööfchen.>

Lisa, dir fällt das wahrscheinlich nicht auf.
Mir fällt auf, dass du von " deinem " eigenen Haus sprichst.
Wo bleibt dein Mann ?
Ist es nicht auch " sein " Haus ?
Ich vermisse das " unser Haus ".

Und, sorry Lisa, ich glaube nicht das du zu der Sorte Frauen gehörst, die sich wie ein Schulkind fühlt.
Ich denke, dass du ganz schön Paroli bietest.
Du bist eine sehr, sehr starke Frau !.....und .....

<Zumindest ist mir nicht bewusst, dass es mir Spaß machen würde. Allerdings habe ich bei seinem rechthaberischen Verhalten oft das Gefühl, mich in manchen Dingen einfach durchsetzen zu müssen, wenn ich nicht komplett den Boden verlieren will. >

....doch Lisa, ich denke, dass es dir bewusst ist.
DU verlierst den Boden nicht, ich mache mir um dich keine Gedanken.
Du bist eine starke Frau.
Du hast die Fäden in der Hand.
Das Finanzielle...., du verdienst mehr Euronen als dein Mann...du hast eine gewisse Summe geerbt, du bist überhaupt diejenige, die euch das Leben in dieser Form, wie ihr es lebt, ermöglicht.
Ist ja auch vollkommen in Ordnung.
Dennoch, deine Beiträge zeigen, dass du nicht vollkommen frei bist...deinen Mann brauchst, um euer gemeinsames Haus zu erhalten.

<Leider ist es so, dass er sich selber ständig klein macht u. damit anderen Menschen die Möglichkeit nimmt, ihn respektvoll zu behandeln. Egal wo wir aufkreuzen, er muss wie einem Zwang folgend den Pausenclown spielen. Er benimmt sich in Gesellschaft oft vorlaut u. frech, ja eben wie ein Pubertierender.
Und solche Versteck-Aktionen passen dann halt dazu.>

Siehst du Lisa.....nun titulierst du deinen Gatten nicht nur als Pubertierenden, sondern auch noch als Pausenclown.

Dein Auge ist nur auf IHN gerichtet...schon wieder wertest du ihn ab.
Ich habe das Gefühl, dass du auf jede Kleinigkeit wartest, um ihm sein "Fehlverhalten" auf die Nase zu binden.

Hast du denn von anderen Menschen schon einmal eine Rückkoppelung erhalten, dass dein Mann sich sooo "unmöglich" benimmt ???
Selbst wenn er mal "danebenschießt"...Herr im Himmel...sind wir nicht alle nur Menschen ?

<Und ich erinnere mich noch sehr gut, dass er sich irgendwann mal, als wir schon länger zusammen waren, darüber mokiert hat, ich sei am Anfang viel zu schüchtern u. zu wenig selbstbewusst gewesen, das wäre ihm auf die Nerven gegangen.
Vielleicht strahle ich tatsächlich inzwischen eine gewisse Autorität aus, aber ich kann mich nicht verstellen u. möchte das auch nicht. >

Mich stört ein wenig das Wort Autorität .

"Autorität ist im weitesten Sinne eine soziale Positionierung, die einer Institution oder Person zugeschrieben wird und dazu führt, dass sich andere Menschen in ihrem Denken und Handeln nach ihr richten." ( Wikipedia)

Ich wünsche mir so sehr Lisa, dass du deinen Mann ein klein wenig versuchst, zu verstehen.

Denke doch noch einmal in aller Ruhe nach.

Die Formel ist, meines Erachtens, ganz einfach.

Sich auf gleicher Augenhöhe begegnen.

Laß ihn wachsen, geh' du ein wenig in die Knie...dann wird es auch bei euch funktionieren.

Ich wünsche dir/ euch einen schöen Abend.

Liebe Grüße
Lämmle

[Gast]

Re: Finanzielle Heimlichkeiten


nee, lämmle, bei aller liebe,

ich versuche wirklich auch aufgeschlossen für andere Standpunkte zu sein,

gerade eben, weil es auch meine ex-beziehung reflektiert, und deshalb find ichs total interessant, wenn Du hier auch mal andere Standpunkte und Ideen einstreust.


Aber das kann ich nicht nachvollziehen. Wenn ich eine Vereinbarung mit meinem Gegenüber geschlossen haben (es wird alles in einen Topf geschmissen finanziell, es gibt keine Trennung DU- ICH-WIR). Dann kann man den anderen nicht bescheissen, und das autonomes Verhalten nennen.

Man hätte doch autonom eben darauf besthenen können, dass Taschengelder vereinbart werden. Sich als Mann/Frau hinstellen darauf bestehen können, dass gewissene Spielrahmen zum Ausleben von Autonomie bleiben.!!!

Und nicht im Nachhinein daher gehen: Siehste, wollte ich verstecken, wollte ich lügen, wollte ich halt mal autonom sein ???? Hää??

Ich geh mit Dir einig, dass Lisa ihren Anteil daran trägt, sich in dieser "Macht"-Position auch wohlfühlt. Aber vielleicht auch besser so - oder Kinder an die Macht??

in die knie zugehen und ihm die Macht zu überlassen - räusper...nö, so wird das mit sicherheit auch nichts