vom Lebensgefährten vergewaltigt

[Abendvogel]

Re: vom Lebensgefährten vergewaltigt


nächste generation, ich finde es schwierig mit der mutter so hart ins gericht zu gehen, ohne ihre umstände zu kennen. natürlich sind die mütter mitbeteiligt, wenn sie wegschauen, aber auch wenn es blöd klingt, kann ich es irgendwie nachvollziehen, dass die mutter den tabubruch vielleicht nicht zu denken wagte. stell dir mal vor, du vermutest was als mutter - und das ist dann bei geschwistern nochmal was anderes, denn es sind beides deine kinder, die du beide schützen willst! vielleicht kommst du dir dann selber erstmal pervers vor, weil du sowas vermutest und verdrängst es dann wieder.
was sicher ein fehler war, ist die tatsache, dass sie beim nachfragen so schnell aufgegeben hat. wenn es der tochter schlecht geht, und das spürte sie, dann ist es mit einmal-nachfragen nicht getan. da muss man schon mehr machen und sie war dann indirekt vielleicht erleichtert, als sie hörte, es sei nichts.

[Steffie2010]

Re: vom Lebensgefährten vergewaltigt


Abendvogel schrieb:
-------------------------------------------------------
> ja, das schoss mir auch durch den kopf - dass der
> noch-freund unbewusst vielleicht gespürt hat, dass
> ähnliches schonmal passiert ist.

Das ist gut möglich.Ich mag es nicht, berührt und gestreichelt zu werden. GV hatten wir auch nur selten und ich habe es eigentlich nur für ihn gemacht. Nichtsdestotrotz
möchte ich gerne eine Familie und auch Kinder.

[Teufelchenw34]

Re: vom Lebensgefährten vergewaltigt


Hallo Steffie,

es freut mich zu lesen. dass du dir das mit dem Psychologen bzw. Therapeuten ernsthaft überlegst, wie ich dir in der pn schon geschrieben habe, es wird dich keiner für ... halten, nur weil du zu einem gehst.
Der weisse Ring ist eine gute Adresse und die werden dir bestimmt weiter helfen können.
Wichtig ist und das hast du ja selbst geschrieben, dass du dich gut aufgehoben fühlst, dass Sympathie da ist; ich drücke dir die Daumen.
Liebe Grüße Sandra

[Gast]

Re: vom Lebensgefährten vergewaltigt


Hallo Steffi (und Abendvogel und Tired ...)

hm, nun war ich ein paar Tage weg und weiss gar nicht, wo ich anfangen soll,
ich hätte viel sooooooooooooo viel zu zusagen. Ihr habt soviel verschiedene
Dinge angesprochen.

Erstmal Dir, Steffi, das tut mir auch leid, dass Du schon so viel Schlimmes hast
erleben müssen und vor allem tut mir leid, dass das warme Nest, das wir so
empfohlen haben, eigentlich so nicht da ist.

Nützt ja nix, aber es ist nicht da. Beispielsweise, als mein Mann mich
dreimal mit der Faust ins Gesicht geschlagen hat, der Augenarzt feststellte,
dass mit solcher Wucht zugeschlagen wurde, dass womöglich Hirnverletzungen
entstanden sein müssten, kehrte ich auch in ein Nest zurück, das einzige, das
ich hatte.

Dort vertrag mein Vater die Ansicht, dass das bestimmt durch meine - ihm
bekannte - recht provozierende Art passiert sei ... und wie ich mir mein
weiteres Leben vorstellen würde, bei ihm (und frau) wolle ich jawohl nich
bleiben ... tja, auf solche Nestchen kann man dann auch verzichten.

Will sagen: So geborgen wirst Du Dich zuhause bei Deiner Mutter - inklusive
befremdlicher Beziehung zum Bruder - ja auch nicht fühlen ...

Mir war von Anfang an zu Deinem Thema durch den Kopf gegangen, dass so eine
Sache einfach nicht vom Himmel fällt. So - wie Ärzte gespürt haben, dass Du ein
Problem hattest, spüren es Beziehungspartner. Nicht bewusst - sie steuern unbe-
wusst aufeinander zu. Hab ich mir gedacht, dass da eine ganze Menge mehr nicht
stimmt - zumindest bei Dir, sagst Du. Du hast diese schlimme Inzest-/Mißbrauchs
erfahrung, Berührungen sind Dir unangenehm ...

Ich bin sehr sehr überzeugt davon, dass sowas eben nicht aus heiterem
Himmel kommt. Es gibt keine selbstwussten, starken Menschen, die mit einem
psychischen angeschlagenen, eine Beziehung führen (nicht auf Dich bezogen, ganz
allgemein). Selbstbewusste Menschen führen Beziehungen mit selbstbewussten
Menschen.

Und warum Menschen nicht selbstbewusst sind und keine gesunden, gleich-
berechtigten Beziehungen führen, hat für mich sehr wohl mit der Kindheit
zu tun. Und somit habe ich sowohl Verständnis für die Opfer, aber eben auch
für die Täter.

Ich glaube keineswegs, dass es von einer - vielleicht noch genetischen -
Veranlagung abhängt, wie Menschen damit umgehen, wenn sie in der Kindheit
missbraucht werden, einzig hängt es von den Begleitumständen ab, nämlich davon
ab sie aufgefangen werden. Ob es andere Menschen gibt, die ihnen den Scheissdreck,
den sie da erleben müssen, nicht als einzige Realität erleben, ob sie anderswo
Geborgenheit finden.

Steffi, Du hättest ziemlich wenig psychische Probleme, wenn die Wahrheit
- der Missbrauch - auch so hätte besprochen und aufgefangen werden können. Der
ist krank - oder auch nicht in seinem jungen Alter. Aber Deine Empfindung
ist normal und schrei Doch !!! - Hier passiert was, was ich nicht will. Und
was nicht unter den Teppich gekehrt werden soll! Und da wären andere gewesen,
die gesagt hätten: Nee, das gehört auch nicht darunter gekehrt. Das ist okay, was
Du da empfindest und da unterstützen wir Dich.

Das denke ich, warum ich der ein oder andere eben anders auf sowas reagiert,
weil er andere Möglichkeit des Auffangens hat, ansonsten könnte sich die
Sache ganz anders entwickeln. Und insofern hab ich da auch Verständnis für die
Täter.

Und die Argumentation vom "freien Willen" gefällt mir da auch nicht. (Ich
vermisse da gerade einen gewissen Freund aus diesem Forum). Es ist doch jedenfalls
sehr fraglich, was wir bewusst oder unbewusst tun. Ich kann das schon ganz
gut nach vollziehen, was Tired beschreibt, dass man eben Dinge tut, die dem
"Geliebten" eben ganz und gar nicht gut tun. Man ihm weh tut, aus rein
egoistischen Motiven. Weil eben nicht alles bewusst und rationell geschieht.


Steffi, zwei Dinge sind mir wichtig Dir zu sagen, weil ehrlich, ihr habt hier
soviel angesprochen, da könnt ich Romane zu schreiben.

Ich finds sehr wichtig, dass Du Dich innerhalb der Beziehung doch positiv ent-
wickelt hast - wie Du es beschreibst. Du hast Dich getraut, Dich anders anzuziehen,
Du warst selbstbewusster, hast das Leben mehr geniessen können. Die Beziehung war
sehr lange gut und er hat Dir auch viel viel gegeben! Ich finde das sehr wichtig.
Er liebt Dich - wie auch immer man das definieren mag -. Aber dadurch hast Du Dich
wohlgefühlt, geliebt gefühlt, Dich stark gefühlt. Und das ist nicht irgendein
Spinner, sondern jemand, der sehr wohl weiss, welche Qualitäten Du hast. Er mag Dich
sehr. Denn Du bist sehr sehr liebenswert!Und nur er hat Dir das geben können,
vielleicht hättest Du Dich auf einen anderen gar nicht einlassen können, mit all
Deinen Ängsten, Deiner Lustlosigkeit beim Sex, Deinen Berührungsängsten, das konnte
eben nur er bei Dir bewirken - eine solche Stärkung Deines Selbstwertgefühls.

Nur - eigentlich hing das gar nicht von ihm ab. Das war vor acht Jahren so. Inzwischen
bist Du eine andere Frau. Eine selbstbewusstere Frau.

Nimm das mit - wie ein Paket :-)). Er hat nicht alles kaputt gemacht.
Er hat Dir zum Großwerden verholfen. Und dann vielleicht Angst gekriegt.
(dass Du grösser bist als er / ihm weglaufen könntest - was auch immer)

Aber dumm gelaufen - eigentlich. Du bist ganz gross geworden! Und kannst
alleine laufen.

[rintintin]

Re: vom Lebensgefährten vergewaltigt


Steffie2010 schrieb:
-------------------------------------------------------
> Abendvogel schrieb:
> --------------------------------------------------
> -----
> > ja, das schoss mir auch durch den kopf - dass
> der
> > noch-freund unbewusst vielleicht gespürt hat,
> dass
> > ähnliches schonmal passiert ist.
>
> Das ist gut möglich.Ich mag es nicht, berührt und
> gestreichelt zu werden. GV hatten wir auch nur
> selten und ich habe es eigentlich nur für ihn
> gemacht. Nichtsdestotrotz
> möchte ich gerne eine Familie und auch Kinder.

Steffie... nebenbei gefragt, da es keine anspricht tuhe ich es, wie stelst du dir den vor kinder zu haben?????????????????????? sie zu machen ist in der tat nicht schwer! Auch nicht dursch vergewaltigung dursch dem partner, sie zu pflegen mit allem drum un drann schon und swar auch die berührung zu pflegen, massage exetera (IST als mutter, FÜR´S kind WICHTIG) ich fänds unter alle kanone, wen du das einem kind weiter vererbt... kaufe dir darüber leckture und swar über die volge davon, die darin ensteht bei dem herrang wagzender mensch, sowoll auch leckture darüber wie einem kind massiert wird, beschmust wird, exetera... das tat nicht ( nur dir) gut.

[Steffie2010]

Re: vom Lebensgefährten vergewaltigt


Aha, Kinder darf ich also nicht haben. Ich denke, dass die Dunkelziffer leider erschreckend hoch ist... Ich schlussfolgere, dass die BRD irgendwann einmal aussterben wird.

[rintintin]

Re: vom Lebensgefährten vergewaltigt


Mag sein das sarkasmus oder deine lebender beitrag an der resignierende kindergebursratte dir dabei hilft dich nicht mit der tematick aussernahnender zu setzen ?! Bin fast überzeugt davon. Eine hoch auf diese gute burgerin, die an die zuckunft der BRD denkt, hut ab. Bescheuert gehts woll kaum, das ist mehr als grosteck..

[lämmle]

Re: vom Lebensgefährten vergewaltigt


Hallo Steffie,

ich saß längere Zeit nicht am Schreibtisch und freue mich zu lesen, dass dein Thema noch immer ein Thema ist.
Du hast, gottseidank, telefonischen Kontakt zum Weißen Ring aufgenommen.
Magst du schreiben, wie es jetzt weitergeht ?
Ist ein persönliches Gespräch geplant ?

L.G.
lämmle

[Tired]

Re: vom Lebensgefährten vergewaltigt


Das man seine Ängste an Kinder weitergeben kann ist klar, das machen auch Menschen mit anderen Traumas. Die andere Seite ist das ein Gewaltopfer sein Kind besser schützen kann, schon alleine weil es genau weiß wovor man warnen muss und wie man dem entgegentreten kann, sie sehen auch viel eher was los ist wenn es mal so weit gekommen ist. Seine Übervorsicht und evtl. Misstrauen muss man natürlich in den Griff bekommen, um dem Kind eine unbeschwerte Zukunft zu ermöglichen.
Ich habe irgendwo gelesen das es Schätzungen gibt wonach jedes 4. bis fünfte Kind ein Mißbrauchsopfer ist.

[rintintin]

Re: vom Lebensgefährten vergewaltigt


Ja das ( kann) man übertragen, das thema ist wirklich keine wirtschaftliche oder politische frage, sondern eine mentale verfassungfrage, tja und der liebe... nicht das thema wo kompensation auf einem kind abgelegt wird... Deine wörte in gottes ohren, oder zu mindest in steffie ohren! den sorry, leider ist es nicht das A und O das die mutter eines kind, vor ...spätestent (sich selber) das kind zu schützen hat, den vergewaltiger sind meine ansicht nach nicht jedermann, was sie (opfer, täter und werdendet etltern) vieleicht gerne übersehen, den sie sind selber, in den von fall steffi zu mindest, reichlich bis zum hals damit getränkt worden. Mir ist es schnuppe ganz erlich jetzt, ob es umfrage in deutschland oder russland und um den globus vor und zerrück gibt, über opfer, täter und misbrauchte kinder, hier ist eine person nicht weit von uns, wir reden sogar mit ihr, das reicht für mich verlig, um diese **übel** (der mich zugegeben in rage bringt) der eben auf erde gibt, VOR den augen zur haben.

[Abendvogel]

Re: vom Lebensgefährten vergewaltigt


quatsch mit soße, steffie, natürlich darfst du kinder haben. rintintin meint zu recht, dass du aber, wenn du ein kind haben willst, im grunde die pflicht hast, dich mit deinem trauma auseinanderzusetzen, um es nicht ans kind weiterzugeben. (zumal ja auch aus einer vergewaltigung ein kind entstehen kann, hast du daran gedacht?) vielleicht hast du ja auch nur probleme, mit männern berührungen auszutauschen und bei kindern nicht - aber ich finde, es ist ein berechtigter gedanke, denn ein kind braucht viel zärtlichkeit und körperkontakt.

@tired: ich glaube nicht, dass missbrauchsopfer ihre kinder besser schützen können, im gegenteil: sehr häufig ist es so, dass die täter selbst missbraucht worden sind und dass sich also missbrauchserfahrungen auf diese weise leider "vererben". und dass frauen, die nicht gelernt haben, grenzen zu setzen, 1. dazu neigen, sich leider auch als partner grenzüberschreiter auszusuchen, weil ihnen die erfahrung leider vertraut vorkommt, sie es 2. auch bei ihren kindern nicht tun (grenzen setzen, respekt fordern) und es ihnen 3. dann nicht beibringen können, wie man sich respekt verschafft. aber das "nein!" sagen zu lernen und den kindern beizubringen, ist der beste und effektivste schutz!!!

[Tired]

Re: vom Lebensgefährten vergewaltigt


Klar, das man seine Kinder schützen kann geht nur wenn man selber in der Reihe ist, aber das kann man ja hinbekommen. Bei Menschen die sich nie aus dieser Opferrolle lösen wird es schwierig, es spielt wohl auch eine Rolle inwieweit man noch mit den Tätern verbunden ist.
Also etwas anders formuliert, Opfer die ein gutes Selbstwertgefühl entwickeln und ihre Psyche in die Reihe bekommen, können Kleinigkeiten wahrnehmen die andere nicht sehen.
Es ist ja schon für nicht vorbelastete Familien schwierig die Kinder selbstbewusst zu erziehen, ihr Selbstbewusstsein so zu stärken das sie selber bestimmen können was sie nicht möchten. Es ist vielen peinlich wenn die Kleine sich vom Besuch nicht knuddeln lässt und dann wird schon mal die Selbstbestimmung beschnitten, man muss sich knuddeln lassen sonst sind die Eltern nicht zufrieden. Die Kleinen müssen wissen das sie stop sagen können und es keine Folgen hat. Ich habe auch so meine Probleme damit wenn Eltern ihren kindern eintrichtern das sie sich immer in acht nehmen müssen vor Fremden mit Süßigkeiten usw. Ich denke das ein Kind dadurch in einer brenzligen Situation eher in Panik gerät und sich vor Angst vielleicht nicht mehr rühren kann. Das kann man auch weniger bedrohlich rüberbringen und ein starkes Kind wird sich dann auch wehren, wenn man sich aber nicht von den eigenen Erfahrungen lösen kann macht man dem Kind nur Angst und verunsichert es, weil es dann auch überall Bedrohungen wittert gegen das es machtlos ist, aber es hat die Macht und das muss es auch schon bei Knuddelattacken wissen.

[rintintin]

Re: vom Lebensgefährten vergewaltigt


**Klar, das man seine Kinder schützen kann geht nur wenn man selber in der Reihe ist, aber das kann man ja hinbekommen. Bei Menschen die sich nie aus dieser Opferrolle lösen wird es schwierig, es spielt wohl auch eine Rolle inwieweit man noch mit den Tätern verbunden ist.**
Wie bitte bekommt ein mensch sowas hin, wen sie sich nicht mal in klaren ist, das sie selbe (schon lange) eine erstklassige therapie braucht?

[lämmle]

Re: vom Lebensgefährten vergewaltigt


Hallo rintintin,

ich bin gleicher Meinung.
Der Austausch hier im Forum wird Steffie gut tun, aber wirkliche Hilfe wird sie nur durch eine Therapie erhalten.
Hier kann ja parallel weiter unterstützt werden.
Steffie hat telefonischen Kontakt zum Weißen Ring aufgenommen, aber damit ist es doch nicht getan !
Wenn ich all' das lese, was sie hat mitmachen müssen, möchte ich sie spontan in die Arme nehmen und schützen.
Das funktioniert aber virtuell nicht.
SIE muß aktiv werden, um diesem Schlamassel zu entkommen.

L.G.
lämmle

[Tired]

Re: vom Lebensgefährten vergewaltigt


Ne, ne, da hast du mich missverstanden. Natürlich sollte man eine Therapie machen wenn man leidet, vor allem wenn es so ist wie bei Steffi, das hilft ja dabei sich zu lösen.

[Gast]

Re: vom Lebensgefährten vergewaltigt


Hallo vero,

als ich Deinen Beitrag in Richtung Kinderkriegen gelesen habe, ist mir dermassen übel geworden, dass mir die Lust vergangen war, hier überhaupt noch was zu schreiben - in diesem Forum.Dass Steffie da erst recht die Lust drauf vergangen ist, find ich da logisch.

Da schreibt ein Vergewaltigungsopfer, dass sie dennoch sich Familie und Kinder wünscht. Und Du streitest mit einer solchen Aggression ab - sprichst von dem übel der Welt, das sich präsentiert - ui. Da geht mir echt die Hutschnur hoch.

Was fällt Dir denn ein, darüber zu richten, ob Steffi Kinder bekommen sollte ?? Unglaublich.

Deine Kindheit war auch so alles andere als zauberhaft, wenn ich mich recht erinnere und Du erfreust Du doch eines Kindes, immerhin.

War naheliegend, dass Steffi als Vergewaltigungsopfer mit sich selbst und ihrer Kindheit auch ganz andere Probleme mit sich hat. Aber wer hat das nicht ?? Die wenigsten sind meines Erachtens wirklich psychisch so weit im Lot, dass sie eine Unbedenklichkeitsbescheinigung von mir in Sachen Kindererziehung kriegen würden, wir haben da alle so unsere Probleme, die wir leider an die Kids weitergeben, der eine mehr - der andere weniger.

Was maßt Du Dir bloß an, darüber zu urteilen, ob sie welche bekommen darf ?
Weil sie Berührungsängste hat oder was? Anscheinend hast Du selbst ein Problem damit - sonst würdest Du nicht so abgehen.

Find ich ganz schlimm, wie Du sie angegangen bist, denn natürlich wünscht sie sich Familie und die damit verbundene Geborgenheit. Für was hältst Du Dich, die Du selbst eine traumatische Kindheit hattest und dennoch das Geschenk eines Kindes bekommen hast, so zu urteilen über andere.

Find ich unglaublich. Wie gesagt - da vergeht mir die Lust, hier noch Worte zu verlieren in einem Forum, in dem derart selbst gestörte Teilnehmer andere bedürftige Menschen vergraulen und die Sache vielleicht noch tragischer machen dürfen. Entsetzlich!

[Gast]

@rintintin


das Ganze ist natürlich an rintintin gerichtet!! Vergessen, die Überschrift zu ändern ...

[Steffie2010]

Re: vom Lebensgefährten vergewaltigt


Eigentlich wollte ich hier in der Tat nichts mehr schreiben. Besser als SandraD hätte ich es nicht ausdrücken können.

[Gast]

Re: vom Lebensgefährten vergewaltigt


Na schön, Steffie, schön, dass Du mich unterstützt. Dass Du Dich unterstützt!!

Ich kann noch viel lauter brüllen. Mich wehren!
Du kannst das auch!

nicht nach hause gehen, nicht mehr schreiben.
nciht alles im normalsein versanden lassen.

Es ist nicht mein Job, Deine Interessen zu vertreten! Supi, dass Du da mit einhakst !

Du kannst das, ich spür da ganz viel Stärke von Dir !!

[email]

Re: vom Lebensgefährten vergewaltigt


Hallo,

Wo bist du mittlerweile, ausgezogen? Ich hoffe mal.
Ich hab nicht alle Antworten von allen gelesen, aber ich habe mal ne Frage an die Runde.
Ich hatte 'ne harte Kindheit, und hab keinen Kontakt zu meinem Vater.
Ich schaffe es nicht Männern zu vertruauen, weil ich Angst habe dass mir sowas passieren konnte wie dir. Ich habe die Vorstellung dass alle Manner am Anfang nett sind, und eines Tages das Bose raus kommt, und deshalb traue ich mich nicht einen Freund zu haben, Egal ob ich verliebt bin, ich mochte nicht so wie meine Mutter werden.Vielleicht ist es auch gut so, wenn ich dein Beitrag lese.
Kann man sehen ob ein Mann so einer ist, oder sind halt alle so? Gibt es irgend'welche Zeichen wo und wann man erkennen kann dass es sich so entwickeln wird? Ich glaube immer wenn sich einer fur mich interessiert dass er so einer ist, weiss nicht ob dass nicht nur so ein Mechanismus ist,..
Wenn ich neue Maner kennelerne, die ich interessant finde, provoziere ich sie richtig viel, und manchal schlage ich sie aus Spass, nur um zu sehen, was sie machen werden. Gibt es bessere Methoden?
Ich hoffe ihr habt Lust mir zu antworten...

[Tired]

Re: vom Lebensgefährten vergewaltigt


Hi email,
ich glaube das deine Frage fast unmöglich zu beantworten ist. Du kannst höchstens darauf achten ob er besonders Eifersüchtig ist, oder Aggressionen zu tage treten die er nur schwer unter Kontrolle bringt, viel mehr fällt mir da nicht ein. Das beste ist wohl ein gutes Selbstbewusstsein, so Menschen mögen keine starken Frauen ihn zu reizen wird da auch nicht viel helfen, das sind verdammt gute Schauspieler. Das Beste wäre wohl sich das nötige Selbstbewusstsein in einer Therapie anzueignen, du hättest dann auch eine Anlaufstelle falls doch mal etwas schief geht, würdest dich dadurch vielleicht sicherer fühlen und wer kann dir bessere Tipps beim verlassen deines inneren Gefängnisses, geben als ein Fachmann? Du müsstest da auch nicht eine direkte Konfrontation mit Tätern anstreben, das denken ja viele und ist absolut nicht notwendig. In peinliche Einzelheiten musst du auch nicht gehen, ganz alleine du bestimmst was, wann zur sprache kommt, versuche es einfach mal, es würde dir mit der Zeit sicher sehr helfen deine Ängste in den Griff zu bekommen.
Grüße Tired

[soeyy]

Re: vom Lebensgefährten vergewaltigt


hallo email,
eröffne doch mal ein neues thema, denn dein problem hat nix mit steffi´s zu tun, deswegen würde ich dir vorschlagen nochmal dein problem in einem eigenen beitrag zu schildern, dann bekommst du eher antworten.
kurz zu deinem problem: ich rate dir dringend einen therapeuten aufzusuchen!!es ist sehr traurig, dass du angst hast eine beziehung zu einem mann einzugehen, weil du angst hast. du kannst nicht vertrauen, du hast wahrscheinliche traumatische erlebnisse erfahren, die du alleine nicht bewältigen kannst.hier in diesem forum bekommst du ratschläge, aber bestimmt keine tipps oder methoden, wie du einen mann testen kannst ob er vertrauenswürdig ist bzw. gewalttätig wird. einen mann "aus spass" zu schlagen um zu testen wie er reagiert, und ihn bis aufs messer zu provozieren um ihn aus der reserve zu locken, ist eine ganz widerliche und perverse art von dir, wobei man dir wohl auch keinen vorwurf machen kann... du musst dir wirklich professionelle hilfe suchen!
lg*s

[email]

Re: vom Lebensgefährten vergewaltigt


Ja, sollte ich vielleicht. Ich bin wohl nicht die einzige.
Ich mache dass aber nicht um jemanen zu verletzen, und ich schlage auch nicht richtig zu oder sowas.

[Teufelchenw34]

Re: vom Lebensgefährten vergewaltigt


Hallo email,
ich dneke auch du solltest einen eigenen Thread eröffnen, aber zuerst einmal, du brauchst ganz dringend Hilfe!
Hast du schon einmal eine Therapie ausprobiert oder einen Psychologen aufgesucht?
Du siehst ja in jedem Mann ein Monster, dass du versuchst zu wecken!
Natürlich kannst du nicht herausfinden, wie dein Partner tickt, wenn du ihm mal zwischendurch eine klebst oder ihn versuchst, auf die Palme zu bringen!
Natürlich kannst du es einem Mann nicht anmerken, ob er zu dieser Sorte Männer gehört, vorsichtig ausgedrückt, ein Mensch egal ob Mann oder Frau kann sich zuerst einmal über einen langen langen Zeitraum verstellen, aber wenn du in jedem das Böse vermutest, solltest du dir schleunigst einen Therapeuten suchen, der dir hilft, Vertrauen wieder zu erlernen.
Liebe Grüße San

[Sturmwolke]

Re: vom Lebensgefährten vergewaltigt


Genau DAS ist es ja, warum so ein Mann Oberhand über Dich bekommt.
DU MUSST DICH NICHT SCHÄMEN! ER MUSS DAS!!!

Überwinde Dich, pack Deine Sachen und fahr zu Deiner Familie. Sag die Wahrheit und zeig Ihnen Deine blauen Flecken (solltest Du welche haben). Am besten, Du suchst zuvor noch einen Arzt auf und läßt diese blauen Flecken von ihm feststellen. Es ist großzügig von Dir, wenn Du ihn nicht anzeigst. Auch seine Tränen, sein Betteln um Entschuldigung sollten Dich nicht bei ihm bleiben lassen. Er hat seine Macht über Dich demonstriert und niemals solltest Du dies akzeptieren.
Wenn Dich nur das Finanzielle zurückhält: Zieh wenigstens vorübergehend in ein Frauenhaus. Sie helfen Dir weiter und zeigen Dir Möglichkeiten, aus Deinem Dilemma herauszukommen.

Glaube mir, ein Mann, der so weit geht, Dich sogar stundenlang zu quälen, dem kannst Du keinesfalls länger vertrauen, egal, was er verspricht.

Alles Gute für Dich!