alte Liebe

[der Freund]

macht nichts


Weisst du Naseweis ich lebe auch nach dem Motto: lerne leiden ohn' zu klagen. Und zerrissen bin ich schon. Und ich weiß ja nicht einmal wirklich, was für Spielchen sie treibt.
Es ist einfach nur eine komische Situation, aber am Samstag geht sie zu ihren geburtstag weg und ihren Ex hat sie auch eingeladen.
Sollte ich mir ernsthafte Gedanken machen?

[Naseweis]

RE: macht nichts


ja. und zwar um dich.
du bist zerrissen, weil du nicht mit dir klar kommst.
das hat wenig mit anderen zu tun.
solange du dir selbst nicht vertraust, dich nicht wertschätzt, dir nicht sicher bist, was du von dir halten sollst, wirst du deine unsicherheit in jeder geste, jedem satz und jedem geschehen um dich herum bestätigt finden. du sammelst derzeit beweise gegen dich selbst, um dich weiter zerrissen zu fühlen.
ja. du solltest dir dringend gedanken machen. um deiner selbst willen.

[der Freund]

aber wie?


Ich bin platt. Du hast die Situation erkannt. Gute Menschenkenntnis hast du.
Und ich fühle mich unsicher, weil ich bei allem, was ich tue Angst habe, weil ich schon so oft Menschen, die mir etwas bedeuten enttäuscht habe und sie nicht schon wieder enttäuschen will.
Es scheint mir aber keinen Weg da raus zu geben. Deswegen muss ich eben leiden ohne zu klagen, oder?
Ich muss es akzeptieren. Und wenn sie wegen ihm mit mir Schluss machen sollte, so muss ich das auch akzeptieren, auch wenn ich nie darüber hinweg kommen würde. Aber du hast nicht ganz Recht. Denn ich bin mir bei einem ziemlich sicher und zwar, dass ich sie liebe.

[Naseweis]

RE: aber wie?


weißt du, enttäuschungen finden dann statt, wenn erwartungen vorliegen, die nicht erfüllt wurden. welche erwartungen stellst du an andere, welche an dich selbst? es gibt soetwas, das man als "self-fulfilling prophecy" bezeichnet, also etwas, das eintritt, weil man erwartet, dass es eintritt. genau so verhälst du dich momentan. du erwartest, dass du enttäuscht wirst, denn die erwartungen, die du an dich und andere bisher gestellt hast, sind nicht oder nur unzureichend erfüllt worden. es liegt an dir, welche erwartungshaltung dein leben prägt. wenn dich ständig unglücklich macht, was andere von dir erwarten oder was du von anderen erwarten, hast du zwei möglichkeiten, künftig positiver überrascht zu werden:
- du änderst deine erwartungshaltung an andere oder
- du änderst deine einstellung dazu, was andere von dir erwarten dürfen.
dazu müsstest du allerdings wirklich klar erkennen, was du von wem und vor allem, mit welcher zielsetzung, erwartest. das ist schwierig. oft hilft es, eine positiv-negativ-liste zu erstellen: ich will/ich will unter keinen umständen. dann hast du deine ziele ganz klar vor dir liegen und kannst dein eigenes verhalten daraufhin ausrichten. denn eines ist sicher: das verhalten anderer beeinflussen zu wollen, ist ein vorsatz, an dem sich viele selbst zugrunde gerichtet haben. es ist wie gegen windmühlen kämpfen. bist du don quichote? fang an, an dir zu arbeiten, das ist bekannter grund und nicht völliges fremdland. du kannst nicht in die köpfe anderer menschen sehen und ihre gedanken lesen. aber du kannst jederzeit deine eigenen gedanken beeinflussen und damit auch dein verhalten. diese "macht" hast du. du bist herr über dein leben. diese erkenntnis ist ganz wichtig für dich. wie denkst du darüber?

[e+]

@naseweis


Jetzt geht seine Freundin am Samstag zu ihrem Geburtstag weg und hat ihren Ex eingeladen. ob ihr Freund da mitkommt, weiss man nicht.
Was hälst du davon? Hat das auch mit seinen Erwartungen zu tun?
Klar kann man sich vieles Einreden, aber irgendwo muss man doch auch Konsequenzen ziehen. Ein solches Verhalten meiner Freundin würde mich schon misstrauisch werden lassen.

[Annika+]

RE: alte Liebe


Hast du mit ihr darüber geredet?

[Naseweis]

RE: @naseweis


so, würde dich das misstrauisch machen. und darum sollte es andere auch misstrauisch machen. und am ende misstrauen wir allen grundsätzlich weil irgendwer wird sich schon finden, der mit recht misstrauisch war und der dann siegessicher erreicht hat, was er wollte: er hat bewiesen bekommen, dass seine erwartungshaltung erfüllt wurde. und? macht das jetzt zufrieden?

die frage ist nicht, was ich davon halte. die frage ist, ob sich "der freund" selbst damit einen gefallen tut, misstrauisch zu sein. wenn ich angst vor feuer habe, versuche ich dann, mein lager in der nähe eines vulkans aufzuschlagen, von dem ich weiß, er kann jederzeit ausbrechen? es ist die eine sache, dass die freundin sich gern in der nähe von feuer aufhält. es ist die andere sache, ob er ihr folgt, um nachzusehen, wie gut sie mit feuer umgeht, um dann festzustellen, dass er noch mehr angst hat, weil er grundsätzlich feuer als bedrohung empfinden wird, egal, wie gut seine freundin damit umgehen kann.

entweder akzeptiert er, dass seine freundin gern mit feuer spielt, und lebt in ständiger angst, oder er tut etwas gegen seine angst. sie vom feuer fernhalten zu wollen ist ein eingriff in ihre persönlichkeitsrechte, den sie sich verbitten wird - mit recht!

[M. C. Escher]

RE: @naseweis


das klingt ja ganz schön hart. Aber wenn ich ein Weilchen darüber nachdenke, kann ich immer mehr zustimmen.

[junge fee]

RE: also


dann is da ja jetzt positiv geklärt.
somit wäre für mich der nächste schritt, dass du deiner freundin gegenüber offen legst, wie es dir mit dieser situation geht...

[e+]

RE: @naseweis


naseweis schrieb:

entweder akzeptiert er, dass seine freundin gern mit feuer spielt, und lebt in ständiger Angst, oder er tut etwas gegen seine angst.
sie vom feuer fernhalten zu wollen ist ein eingriff in ihre persönlichkeitsrechte, den sie sich verbitten wird - mit recht!

Da stimm ich dir voll zu!
Wenn er ein Typ ist, der diese Vertraulichkeiten mit dem Ex nicht mag, dann sollte er sich überlegen, ob er es weiterziehen möchte und dabei an seiner Angst arbeiten. Ist es ihm jedoch ein wichtiges Grundbedürfnis, jemanden an seiner Seite zu haben, der so wie er selbst nicht gern mit dem Feuer spielt, dann sollte er sie gehen lassen. Ändern kann man tatsächlich niemanden und ist auch nicht respektvoll.

Allerdings finde ich ist es durchaus legitim bis zu einem gewissen Grad mistrauisch zu sein, wenn sich Situationen ergeben, die ein ungutes Gefühl wecken. Dass man sich in etwas reinsteigern kann, ist natürlich eine Gefahr und die sich selbsterfüllende Prophezeihung ist mir auch ein Begriff. Dennoch finde ich, darf man sich als Partner doch fragen, was da läuft ohne gleich gekreuzigt zu werden.
Erst dann kann man ja auch entscheiden, ob man das aushalten will, weil man diese Person so sehr liebt oder ob man es sein lassen will, weil man weiss, dass man damit niemals zurechtkommt.

[Naseweis]

RE: @naseweis


misstrauen gegen wen? gegen andere? oder lieber gegen sich selbst?

der leidensdruck, den jemand empfindet, ist entscheidend. und es kommt darauf an, ob man sich diesem druck bewusst aussetzt, ihn aushalten will, ob es die (mentalen/physischen) kräfte nun aushalten oder nicht, nur um sieger über sich selbst zu bleiben, oder ob man diesem kampf den boden entzieht, weil man den druck beseitigt, indem man die ursache beseitigt. nicht jeder offensichtliche anlass ist auch die ursache für einen konflikt. ursache und wirkung werden oft verwechselt.

vertrauen beginnt da, wo man sich selbst vertraut und seinem eigenen wertesystem. wertesysteme kann man erweitern, modifizieren, umdeuten, wenn das gefühl im bauch deutlich sagt: ich fühle mich so nicht gut. wer sagt denn, dass ein system statisch ist? wer sagt, was gut und richtig ist? gibt es ein gut und richtig, dass gültigkeit für jeden hat? muss es ein richtiges verhalten für alle menschen geben, mit dem jeder glücklich zu sein hat?

nichts im leben ist starr, fertig, unveränderlich. alles ist im fluss, in bewegung, lebt, verändert sich. gedanken können sich ändern. gefühle können sich ändern. nichts ist fixierbar. und das ist gut so. gestern ist nicht heute und heute ist nicht morgen. wir lernen niemals aus, sind niemals fertig. niemand ist jemals fertig. und trotzdem hat eines bestand: der mensch an sich lebt, weil er lebt, er liebt, weil er liebt, er ist, seine lebensberechtigung muss nicht nachgewiesen werden - er hat sie einfach! wer braucht gründe? wozu bedenken?

was heute richtig ist, kann morgen schon überholt sein von der neuen situation. wir entscheiden situationsabhängig, aufgrund von denkweisen, von einschätzungen - leider meist auf der basis der vergangenheit, obwohl die zukunft unbestimmt ist. die richtige entscheidung ist die entscheidung, die uns zufrieden macht. alles andere ist spekulation, glaubenssache, nicht beweisbar, hat nichts mit verstand oder logik zu tun. ist menschlich. der mensch ist nicht vollkommen und wird es niemals sein. schon gar nicht, wenn er versucht, die zukunft zu manipulieren mit den mitteln der vergangenheit.

sorge dich nicht: lebe!

[der Freund]

.


Also an deinen ganzen Texten ist etwas dran.
Soll ich meine Freundin also verlassen und mir eine aussuchen, bei der ich keinen Druck habe? Wer sagt, dass es bei anderen anders ist?
Ich denke, dass das alles so ziemlich von mir ausgeht.
Aber mein Problem: Ich weiß nicht da raus.
Ich bräuchte wahrscheinlich so etwas, wie eine richtlinie, etwas, an das ich glauben kann, in das ich mich reinsteigern kann.
Aber was ist das? Ist es so einfach und doch so schwer?

[einer wie er]

RE: .


ja, ganz einfach und doch schwer, lass los... lass los von deinen ängsten und befürchtungen, löse dich zu allererst von der vorstellungen nur eine bezeihung glück bedeutet...
alles weitere wird sich ergeben, garantiert...
die angst lässt dich klammern zweifeln etc. wenn du es schaffst dich von ihr zu lösen, dich selbst zu akzeptieren so strahlst du dies auch auf andere ab, auch auf kommende beziehungen...

[toc]

wer sagt das?


Wer sagt denn, dass ich eine andere will?
Ok, sie ist meine erste richtige Beziehung, aber ich will nur sie.
Aber vielleicht habe ich nur Angst vor der Trennung.
Ach ich weiß nicht....

[_AnkeF_]

RE: wer sagt das?


Eben.
Du weißt nicht und daher soll Deine Freundin gefälligst das übernehmen, wozu Du nicht in der Lage bist: sie soll Dich glücklich machen! Glaub mir, das geht schief. Solange Du Deinen eigenen Selbstwert nicht kennst, nicht weißt, was Du eigentlich willst und was nicht, ist jede Beziehung ein Kampf mit Dir selbst und Deinem widerstrebenden Innenleben. Der Vorschlag von naseweis ist gut: mach Dir schriftliche Notizen! Das hilft beim Denken. Deine Ängste kommen aus Dir selbst. Du projezierst sie lediglich auf andere, weil Du nicht mit ihnen umzugehen weißt. Du solltest Dein inneres Haus aufräumen. Geh Deinen Gefühlen auf den Grund. Schieb das nicht auf. Mach es sofort. Jeder Weg beginnt mit dem ersten Schritt. Tu ihn jetzt!

Mach Dein Verhalten nicht von anderen abhängig. Sei Du selbst. Dazu musst Du wissen, wer Du bist und was Du fühlst. Finde das heraus und steh zu Dir.

Alles Gute!

Anke

[e+]

RE: .


So wie ich das verstanden habe liegt die Entscheidung bei dir:
Entweder bleibst du und arbeitest an deiner Angst, überwindest dich quasi selbst und bist dann frei (dazu würde ich dir einen Besuch beim Psychologen nur empfehlen, der deckt solche Muster auf) oder
du verlässt deine Freundin und musst so den Druck nicht mehr aushalten.
Up to you anyway!

[e+]

RE: .


Wählst du die zweite Variante allerdings, dann besteht keine Garantie, dass das nicht wieder geschieht, da du ja selbst sagst, dass es von dir aus geht. Aber es kann schon sein, dass du jemanden triffst, bei dem du diese Ängste gar nicht entwickelst, weil diese Person dir etwas vermittelt, das du brauchst und daher gar nicht so hadern musst. Ich habs gefunden und bin sehr glücklich

[Manhattan Project]

RE: wer sagt das?


...aus eigener Erfahrung...

[Pergamon]

RE: @ VaginalakademikeR/Pergamon/junge fee


Um doch noch auf deine Frage zu antworten. Du schriebst:
"Stellt euch mal bitte vor, die Ex eurer Partner würden sich sowas ausnehmen und eure Partner würde das akzeptieren und darauf eingehen. Kommt da nicht ein seltsames Gefühl bei euch hoch?"

Ehrlich gesagt ich denke nicht in solchen Kategorien wie "Partner" oder "Ex". Für mich gibt es nur Frauen mit denen ich Sex habe und solche mit denen ich kein Sex habe. Ferner gibt es Frauen mit denen ich zur Zeit Sex habe oder in der Vergangenheit Sex hatte. Oder um es in Anlehnung an eine alte Sepp Herberger Fußballweisheit zu formulieren: "Vor dem Sex ist nach dem Sex!" :-)

Sozialromantische Begriffe wie "Partner" (Lebensabschnittspartner, Ehefrau [falls der erstgenannte Begriff überhaupt etwas mit Romantik zu tun hat]) kommen bei mir nicht vor.
Eine Freundin ist nach meiner persönlichen Definition eine Frau, mit der ich über einen längeren Zeitraum eine sexuelle Beziehung unterhalte. Mehr nicht!

[tolot]

RE: @ VaginalakademikeR/Pergamon/junge fee


Hi

dann spreche ich dir hiermit mein ehrlich gemeintes Mitgefühl aus.

Tolot

[Pergamon]

RE: Tolot


Wieso? Was ist daran verkehrt?

[tolot]

RE: Tolot


Hi

ich sage nicht das es verkehrt ist. Ich mein das musst du natürlich mit dir selbst abmachen ob du dich damit wohlfühlst oder nicht.
In meinen Augen entgeht dir sehr viel wenn du Frauen nur auf Sex reduzierst. Dafür mein Mitleid denn irgendwas scheint ja zu verhindern das du deine Suche beendest.

Tolot

[Shalom]

Pergamon


Vorsicht, es ist nun kaum noch ein Geheimnis, daß du förmlich darum bettelst, für deinen Lifestyle mitfühlende oder

[Shalom]

Sorry, abgerutscht...


...empörte Kommentare zu ernten" sollte das heißen.
;-)

[ninja]

RE: @ VaginalakademikeR/Pergamon/junge fee


ganz schön schnöde