Narzisten-Frage auch an Dr. Riecke

[_AnkeF_]

Heu-wä-gel-chen


Jetzt noch mal:
Es wäre ein großer Verlust für die Forumswelt, wenn wir Dich an diese ganzen Krankheiten verlieren würden. Drum lieber das Buch vonne Omma beiseite legen und schöööön gesund bleiben. Anders wär nämlich schlecht (wie Ullalalala Schmidt immer sacht).

Apropos Omma: wo ist Vero eigentlich? Hab sie heute noch gar nicht gesehen.

<traurigguck>
Anke

[Kyria]

Erklärungsversuch!


Weil es uns das Leben erleichtert. Wir geistern hier rum und versuchen einerseits a) anderen in ihren Sorgen beizustehen aber auch b) unsere eigenen Sorgen zu verstehen und erklärt zu bekommen.

Es ist so schön anonym hier und doch findet man Freunde, die einem verstehen und versuchen die Sorgen mitzutragen.

Dazu brauchen wir aber gewisse Schemen, die wir dann auf uns anwenden können. Ach ja, mein Ex war halt so und so, jetzt habe ich einen Grund sein Verhalten zumindest zu verstehen und die Schemen werden dann je nach Lebenslage entsprechend angepasst!

Ich bin heuer 15 Jahre verheiratet, lebe aber seit vier Jahren getrennt und - wie könnte es anders sein - frage ich mich auch immer noch in welches Schema mein Ex passt. Ich könnte wohl viele Übereinstimmungen finden: Der Narziss? Schizophrenie? Psychopath? Oder liegt es am Sternzeichen? An seiner Nationalität? Aber wenn ich ganz ehrlich bin, ist nichts wirklich "beweisbar" basiert nicht auf einem echten Krankheitsbild. Er ist halt so, wie er ist und ich auch. PUNKT

Und wenn du dir überlegst, wie schnell man heute einem Menschen nur schon Depressionen unterstellt, wenn er/sie ein bisschen traurig ist, verstehst du vielleicht meinen persönlichen Ärger. Es sind keine wirklichen Befunde, nur eine Entschuldigung für ein gewisses Fehlverhalten, mehr nicht.

Und vielleicht steht es mir nicht zu, aber ich nehme es mir mal heraus alles ein bisschen zu relativieren. Vorallem wenn es darum geht Menschen einen Stempel aufzudrücken, der in keiner Weise belegbar ist, sondern nur auf Vermutungen basiert.

In der Geschichte von Andras (verzeih mir bitte, Andras), hatte sich einfach ein ziemlich junges Mädel in einen ziemlich erwachsenen Mann verliebt (oder glaubte sich verlieb zu haben - wie auch immer). Das sie noch stark vom Elternhaus etc. beeinflussbar war, ist ja wohl klar in diesem Alter und vermutlich haben ihre Eltern damals auch die Meinung ausgedrückt, dass ihnen Andras als Freund der Tochter zu alt sei. Nun das Mädel hat sich zurückgezogen, Andras war frustriert (hatte sehr berechtigt Liebeskummer, war enttäuscht, na halt die ganze natürlich Palette der Gefühle einer verschmähten Liebe) und hat nun immer und immer wieder versucht, ihr Verhalten zu interpretieren, was ich zwar verstehen kann, aber nicht ganz begreifen...

Und irgendwann sollte es mal gut sein. Die Schuhe passen einfach nicht, also gibt es nur einen Weg: Such ein anderes "Aschenputtel", der dein Schuh passt und du glücklich wirst und sie damit zur Prinzessin machst!

Einfach, nö, bestimmt nicht. Aber so ist das Leben halt.

[Sound]

RE: Erklärungsversuch!


ich weiss.
andras sucht -das hat jeder schon mal erlebt, glaube ich- immer nach einem neuen schuh.

[SarahBT]

RE: Erklärungsversuch!


das klingt schon ganz plausibel, aber lass doch manchen seine Erklärungsversuche, um mit der Sache auf "seine Weise" fertigzuwerden, auch wenn der Schuh halt einfach nicht gepasst hat........finde ich!

[Kyria]

RE: Erklärungsversuch!


Sarah, bei dir sind es gerade mal 7 Wochen...

Wenn du in zwei Jahren noch immer das gleiche schreibst, werde ich auch dir auf die Füsse treten und das erlaube ich mir halt auch bei Andras! Aber er kennt mich relativ gut und weiss (so hoffe ich wenigstens, dass ich es gut mit ihm meine)...

Weisste, Sarah, Augen zu, durch und was Neues, das besser passt suchen, ist manchmal einfach "überlebenswichtig".

Der Vergangenheit nachzuheulen und immer und immer wieder darüber zu palavern bringt es nicht. Im Gegenteil, es frisst dir die Seele auf und macht dich kaputt! Es nützt nichts, der Mann ist halt so wie er ist und du wirst es nicht schaffen, ihn zu ändern.

Die Blicke zurück im Leben können helfen, sich auf "alte" Werte (auch Menschen) zu besinnen, sind aber kontraproduktiv, wenn man sich immer und immer wieder schlecht fühlt dabei!

Aber ich will dir dazu mal eine ganz persönliche Story erzählen, vielleicht kannst du dann nachvollziehen, was ich meine:

Vor ca. drei Wochen rief eine frühere, sehr gute Freundin bei mir an. Wir haben uns nach fünfjähriger "Pause" verabredet. Es war zufällig genau 5 Jahre - auf den Tag genau - als ich sie zum letzten Mal gesehen habe. An der Beerdigung meiner Mutter.

Irgendwas war, keiner von uns beiden wusste, was eigentlich war. Vielleicht hatte ich nicht genug Zeit für sie (ich war voll im Job eingespannt, meine Mutter war gerade verstorben, ich hatte eine Wohnung zu räumen, zwei kleine Jungs zu Hause, einen eigenen Haushalt, einen Ehemann mit dem ich mich nicht wahnsinnig gut verstand etc. usw.) Ich weiss es heute nicht mehr und sie eigentlich auch nicht.

Na egal, sie kam dann eben bei mir zu Besuch, weil ich ja momentan mit meinem Fuss nicht aus dem Haus komme. Mit ihren beiden Kids. Sie brachte Food von McDonalds mit und es war eigentlich wie früher auch - einfach super gut. Die Kids haben friedlich gespielt, alle vereint ihre Hausaufgaben erledigt, einander geholfen, wo sie konnten, wir zwei Frauen haben geschwatzt und uns einen schönen Nachmittag gemacht. Dabei haben wir Wein getrunken.

Klar, ich habe sie Jahre nicht gesehen, sie wusste nichts über meine Trennung, die Gründe etc. usw. Für sie war alles neu. So sah ich mich gezwungen, ihr meine Geschichte der letzten fünf Jahre zu erzählen. Es kamen dabei auch Gefühle hoch, Gefühle des Versagens, Gefühle von nicht im Stande sein etwas auf die Reihe zu kriegen. Auch eine Art Neid kam hoch: Sie hatten es geschafft, noch immer verheiratet zu sein... Und in einer richtigen Familie zu leben.

Naja, ich weiss nicht. Jedenfalls haben wir uns bis zum Ende der Veranstaltung ausgekotzt, beide haben wir geheult und letztendlich hatten wir ziemlich viel Wein intus. @!#$!

Am Abend musste ich leider noch zu so einer blöden Veranstaltung, wo u.a. auch ein Exfreund von mir dabei war... Ich kann dir nicht sagen, wie es dazu gekommen ist. Ich war aggressiv, wohl auch ein bisschen blau und einfach sauer. Auf mein verkorkstes Leben etc. usw. Mein Exfreund lebt inzwischen auch in einer sehr, sehr unglücklichen Ehe (so erzählt er jedenfalls, ohne Sex, ohne Liebe nur der Kinder wegen). Ich habe mich plötzlich so sehr aufgeregt und habe gestritten mit ihm, wie seit über 20 Jahren nicht mehr! Es war zumindest für die mit am Tisch sitzenden, wohl ziemlich peinlich! Ich habe ihn als Vollidioten betitelt, der auch nicht im Stande ist, etwas auf die richtige Reihe zu kriegen...

Ich habe mich am nächsten Tag sehr geschämt, weil alles so in mir hochgekommen ist und ich hoffe sehr, dass mir das einfach nie, nie wieder passieren wird...

Aber es war an diesem Tag einfach zuviel. Ich habe rund zwei Wochen gebraucht, bis ich wieder einigermassen okay war... Und ich kriege mich nicht mehr ein, dass mir das noch volle vier Jahre nach der Trennung überhaupt passieren kann.

Ich lebe heute mit einem Mann zusammen, ich habe es soweit gut. Klar kämpfe ich zuweilen auch, vor allem mit den Finanzen, mit meinen Kids etc. Aber was wollen wir tun?

Aber das meine ich eigentlich damit: Wenn man immer und immer wieder nach Erklärungen sucht, das wenn und aber mit allen und jedem durchdiskutiert, wird man keine Ruhe finden - irgendwann muss Schluss sein, weil es einem sonst das Herz bricht.

[xmanrique]

RE: Narzisten-


diese selbsteinschätzung finde ich, vielleicht auch in verbindung mit narzissmus, exorbitant delikat.
im übrigen owt.

lg
xmanrique

[SarahBT]

RE: Erklärungsversuch!


Liebe Kyria

danke für deine sehr ehrlichen, mich doch auch nachdenklich machenden Zeilen, was dich und dein Leben betrifft.

Aber was ist nach deiner Erfahrung eine angemessene Zeit, sicher nach 7 Wochen nicht, dass hast du zum Ausdruck gebracht u. ich glaube auch nicht, daß ich in 2 Jahren hier immer noch vom Ex erzähle !

Aber wo liegt da die goldene Mitte oder rätst du generell, das Thema Ex ruhen zu lassen, was sind da deine Ansichten?

LG

[Andras]

RE: Narzisten/Entschuldigen


" Dann sind die anderen schuld, dass sie so reagieren mussten.. "

Ein Spruch fällt mir da besonders ein, von einer ausgeprägten Narzisstin: "Ich mache das ja nur, weil sie so böse zu mir ist."
...as Entschuldigung für ihr Fehlverhalten

[Kyria]

Individuell...


ist dies auf jeden Fall. Es wird immer wieder mal hochkommen, aber je mehr du hier schreibst, dich damit auseinanderzusetzen versuchst, desto länger wird es dauern, bis du den Schmerz loswirst... Alle Ratschläge, die dir hier erteilt werden, fordern dich zum Nachdenken auf... Auch dann, wenn sie gut gemeint sind! Denke nach, kein Problem, über dich, dein Leben, deine Kinder - aber nicht über die vergangene Liebe!

Vielleicht bist du gerade in der Wutphase, toll! Aber wenn du dann wieder nach Erklärungen suchst (von wegen Narziss etc.) hast du wieder verloren!

Also lass es doch, dich selber zu qäulen. Du hast eine schlechte Erfahrung hinter dir und "beim nächsten Mann wird alles anders!!!"

Zu Andras: Er tut sich selber immer und immer wieder weh, weil er noch immer zu erklären versucht. Es gibt keine Erklärung! Menschen finden sich, trennen sich, haben eben zusammengepasst oder eben nicht!

Etwas unromantisch - vor allem natürlich, wenn eine Frau diese Aussagen macht...

Aber ich habe gelernt: Niemals zurückblicken, immer in die Zukunft und auf das Bessere ausgerichtet sein. So kannst du deinen Weg gehen... Du hast Zeit für dich, deine Kids und für Scherze, z.B. hier, die dir viel mehr bringen, als ein Rückblick auf eine "teuflische" Liebschaft...

Du hast über SM geschrieben... Mhm. Ich kann dich sehr gut verstehen, wenn Frau liebt, dann liebt sie halt... Gerade am Samstag hat mir eine sehr gute Freundin (ich kenne sie nun seit ich 12 Jahre alt bin und wir sind heute noch eng und gut befreundet) erzählt, dass ihr Exmann darauf bestanden hatte in einen Swingerclub zu gehen. Sie hat es mitgemacht und hat sich Scheiss gefühlt. Als sie mir das "beichtete" hat sie geweint: Vor Scham und Trauer!

Sie wird wohl noch Jahre brauchen, ihren Exmann zu verdauen und sich nicht für etwas Neues öffnen, aus lauter Angst, wieder in die Scheisskiste zu fassen....

Deshalb Sarah, vergiss deinen Ex und lebe ein neues, schönes Leben. Es gibt Alternativen, auch wenn du es im Moment nicht glauben willst!

[Andras]

Kyria-Stopp it!


" Deine Ex ist nicht psychisch gestört - einfach unreif und noch vom Elternhaus "abhängig". "

Ich glaube du hast einiges dieses Jahr nicht mitbekommen, du weisst zu wenig darüber und ich erzähle dir auch nicht mehr darüber. Psychisch gestört ist sie auf jeden Fall, und nur manches damals klang recht schizophren und ihr Verhalten danach war ähnlich. Woher ich das weiss? Ich kenne schwerkranke Schizophrene mit ganz ausgeprägtem Bild. Anfangs sind die alle scheinbar ganz normal, nur Kleinigkeiten fallen auf. Und wie ich nun weiss, nicht jeder schizophren erkrankte hat das Vollbild. Es gibt verschiedene Ausprägungen.

Mit Unreife allein kannst du ihr Verhalten (nicht nur mir gegenüber) nicht mehr erklären. Und bei diesem Elternhaus können nur Menschen mit einer Persönlichkeitsstörung hervorkommen. Sie ist ja nicht die einzige mit einer derben Störung die ich kenne...
Ich kann wunderbar Vergleiche ziehen... und sehen wohin es geht.

[Kyria]

Schön...


wer's im Hirn hat, hat nicht im "Füdli", oder was willst du jetzt damit sagen.

Andras hör doch endlich auf, du quälst dich doch selber mit all den Gedanken, Recherchen etc. pp. Du machst dich kaputt...

Warum weigerst du dich so standhaft endlich zu vergessen und dir einen neuen "Schuh" zu suchen? Der alte passte dir nie und du weigerst dich einfach standhaft einen passenden Schuh zu suchen? WARUM?

Auch wenn du dich noch so sehr rechtfertigst, es nützt nichts, dieser Schuh hat nie gepasst und wird sich auch nicht deinen Füssen anpassen, also vergiss es einfach und lebe dein Leben!

Willst du das nicht kapieren???

[Andras]

RE: Erklärungsversuch!


" In der Geschichte von Andras (verzeih mir bitte, Andras), hatte sich einfach ein ziemlich junges Mädel in einen ziemlich erwachsenen Mann verliebt (oder glaubte sich verlieb zu haben - wie auch immer). Das sie noch stark vom Elternhaus etc. beeinflussbar war, ist ja wohl klar in diesem Alter und vermutlich haben ihre Eltern damals auch die Meinung ausgedrückt, dass ihnen Andras als Freund der Tochter zu alt sei. Nun das Mädel hat sich zurückgezogen, Andras war frustriert (hatte sehr berechtigt Liebeskummer, war enttäuscht, na halt die ganze natürlich Palette der Gefühle einer verschmähten Liebe) und hat nun immer und immer wieder versucht, ihr Verhalten zu interpretieren, was ich zwar verstehen kann, aber nicht ganz begreifen... "

Du machst es dir da sehr einfach, und tust dabei genau das gleiche was du mir vorwirfst, du steckst mich in eine Schublade. Aber egal, ich bin sperrig.
Kyria, du weisst einfach zu wenig über sie, die Hintergründe und was alles gelaufen ist.
Von aussen betrachtet sieht es so aus wie du sagst, man hat eine einfach Lösung und kann sich beruhigt zurücklehnen. Wäre es aber immer so, dann gäbe es Leute wie Dr. Riecke nicht, weil man sie nicht bräuchte.
Es gibt aber Menschen die sich mehr Gedanken machen und nicht mit einfachen Antworten zufrieden geben.
Es gibt einfach viel zuviele Widersprüche in dieser Liebes- und Trennungsgeschichte, und nie eine wirkliche Antwort...
Bis eben auf psychische Krankheiten oder Störungen.

Weisst du, ich musste nur warten bis sie sich selbst wieder in Probleme verstrickt, weil wenn jemand psychisch nicht gesund ist und den gesunden nur spielt, kommt es irgendwann wieder zu Fehlleistungen.
Mir konnte sie es ja auch nicht lange genug vorspielen, als ich dahinter kam dass was nicht stimmt, platzte die Beziehung. Das fiel mir besonders auf kurz vor der Trennung, als ich sie auf ein länger zurückliegendes schweres Fehlverhalten mir gegenüber ansprach... (heute weiss ich, dass es wohl was typisches für Psychopathen ist). Es gefiel ihr absolut nicht, dass ich da hinter ihre Maske blickte. Sie täuscht alle Menschen, weil sie nicht so ist wie sie sich sehen will und nicht sein kann wie sie ist. Sie hat ein anderes Gesicht, und das kennen nur ganz wenige. Ihre Mutter kennt ihre Tochter auch nicht, weil sie der schon viele Jahre ein perfektes Spiel vorspielt.
Am Ende steht dann die Frage, was ist überhaupt noch wahr bei ihr? Wer oder was ist sie?
Normal ist sie keinesfalls, weil mit den normalen kommt sie immer wieder in Konflikt... nicht nur mit mir.

[Andras]

nicht Schön...


Du verstehst es wirklich nicht.... schade.

Ohne Antwort macht es keinen Sinn mehr, sich einen anderen Schuh zu suchen.
Ich gehöre nicht zu den Menschen, die Fehlschläge ignorieren und weitermachen wie bisher. Ich brauche eine Antwort, sonst mache ich nicht weiter. Der nächste Fehler könnte mein letzter sein, es war diesmal schon allzu knapp.

[Sound]

RE: Erklärungsversuch!


andras, ich sags nicht gerne, aber das klingt wirklich
ungesund in bezug auf dich selbst, was du hier zum besten gibst.

[Andras]

RE: Narzisten-


erzähl mir mehr was du dazu meinst. Warum so delikat ?


xmanrique schrieb:
-------------------------------
diese selbsteinschätzung finde ich, vielleicht auch in verbindung mit narzissmus, exorbitant delikat.
im übrigen owt.

lg
xmanrique

[Kyria]

Eben drum,


solltest du abschliessen und nicht dich nicht weiter hinter sinnen. Es tut dir nicht gut!

Mensch, Andras, du kennst meine Geschichte plus/minus auch...

Man kann nur eines tun: Abschliessen, weiterkommen, andere Prioritäten setzen... Es bring mir absolut nichts, wenn ich meinen Exmann als Psychopath ansehen, auch wenn er das vielleich sogar ist... Und er ist immerhin der Vater meiner beiden Jungs!

Ich musste abschliessen, es war nicht anders möglich, weil mich hätte es wahrscheinlich - wie du ja eigentlich weisst - mein Leben gekostet. Dafür bin ich mir aber zu schade. Ich möchte noch ein wenig leben und das Leben auch geniessen... Also gibt es nur eines: Strich drunter und einen besser passenden "Schuh" suchen. Das Vergangene vergessen und sich auf einen neuen, vielleicht schöneren und guten Weg machen!

Bin gespannt, was andere hier meinen???

[Andras]

im Kreis


Wir drehen uns nur im Kreis. Ich akzeptiere deine Lösung nicht, und du meine Erklärung nicht. Es macht keinen Sinn, weiter darüber zu diskutieren.

...ausserdem bist du noch auf einem alten Stand der Dinge.
Lassen wir es lieber sein, es bringt uns nichts.

[Kyria]

Okay, wenn


du meinst... Aber du neigst wirklich dazu immer wieder bei Adam und Eva zu beginnen...

Mach doch mal einen Schritt weiter und versuch es wenigstens? Mein Lösungsvorschlag ist bestimmt nicht ganz soooo blöd!

[Shanti (die Echte)]

RE: Eben drum,


ich denke du hast Recht Kyria. Solange man nicht bereit ist ernsthaft ein Kapitel abzuschließen, wird man nie ganz bei einer neuen Sache dabei sein können. Und damit nimmt man sich selbst die Chance offen auf einen neuen Partner zuzugehen.

Das man gemachte Erfahrungen oftmals nicht einfach vergessen kann, ist logisch. Aber dann sollte man raschest versuchen, diese zu verarbeiten, abzuhaken oder sie im positiven Sinne in eine neue Beziehung einbringen. Wenn man sich an negative Erfahrungen klammert, besteht die Gefahr das man irgendwann verbittert. Das kann m. E. für eine gute und neue Partnerschaft nur hinderlich sein und zerstört sie letztendlich.

LG Shanti

[SarahBT]

RE: Individuell...


danke Kyria für deine sehr einfühlsamen und auch augenöffnenden Worte!

Ja ich glaube ich bin in der Wutphase, wenigstens ist der Schmerz weg und das ist gut so!

Leider hab ich auch Swingererfahrungen gemacht, ich würde mich aber nie mehr auf sowas einlassen, denn es ist nicht meine Art an sowas Spaß zu empfinden, das ist mir sehr klar geworden!!!

Es ist nur so, daß mich manche Aktion den Ex betreffend aus meiner für mich positiv verlaufenden Genesung werfen, mir dann Angst machen, mich zurückwerfen in die Vergangenheit, was ich eigentlich gar nicht will und ich dann nicht weiß, wie ich dann damit umgehen soll....siehe Posting "nerviger Ex".

Dann frage ich halt z.B. hier nach, wie damit umgehen, ist das dann so verkehrt?

LG

[sarah11]

RE: Narzisten-Frage auch an Dr. Riecke


Hallo.
Du beschreibst Deinen ersten Ehemann als psychogen und schizophren. Darf ich einmal fragen, was Du mit diesen Begriffen meinst? Ich frage aus folgendem Grund: Mein Mann lügt, wenn er seinen Mund aufmacht.
Er hat mir Geld verschleudert (ein Beispiel für eine Lüge: Ich habe die Kfz-Steuer bezahlt. Stimmt nicht. Die ist noch offen.)Er hat jahrelang sich mir im Internet als Kontakt präsentiert unter einem anderen Namen. Zufällig habe ich dies herausbekommen. Die Probleme mit dem Geld spitzen sich derart zu, daß ich nicht mehr weiß, wie ich die nächste Miete bezahlen kann.
Für Deine Antwort vorab vielen Dank,
Sarah