Sex mit Liebe

[Tired]

Re: Sex mit Liebe

Du drückst dich sehr klar aus, es ist angenehm als Leser.;-)

. Auch einmal im Monat, wenn es denn mit Liebe passiert. Das weiß auch meine Frau (mittlerweile). Insofern hat mich schon das zweite Mal sehr überrascht,

Ich nicht.
gerade wenn sie weiß dass seltener auch ok für dich ist, macht dieses Wissen den Weg für mehr frei.
Weil, es ist dann vollkommen freiwillig, niemand drängt sie, sie kann jederzeit aus einer Laune heraus Sex haben, immer wenn es ihr gefällt und das Gute daran, falls sie dann einen Monat lang keine Lust mehr hätte ist das ok und kein Drama, sie muss sich einfach keinen Kopf drum machen.
Das macht frei, das macht froh das inspiriert.

[Tired]

Re: Sex mit Liebe

Doch Golem das war es und das ist es immer noch, ein wirkliches Problem.
Wenn du es als kein Problem ansiehst wenn du keine Liebe und Hingabe beim Sex spürst, Hauptsache Sex, das wäre traurig.

Es ist hier doch der typische Verlauf für den Status kein Sex mehr, Männer die nicht genau an diesem Punkt in die Hufe kommen und das Richtige tun, eigentlich wurde der richtige Zeitpunkt auch schon verpasst, die bekommen dann keinen Sex und keine Küsse mehr von ihrer Frau, dann ist der Ofen ganz aus und der Grund dafür ist dass sie glauben es gäbe kein echtes Problem weil es noch immer Sex gibt.
Das ist die Falle in die fast alle Männer und Frauen getappt sind, bei denen irgendwann sogar Berührungen zu Ablehnung führen, weil sie eben nur auf den Sex und die Häufigkeit schauten und nicht auf ihre Frau, ihren Mann und dadurch nicht rechtzeitig spüren konnten dass sich da etwas ganz massives anbahnt.

Und Leo ist auch noch nicht durch mit diesem Problem, wie es sich entwickelt hängt davon ab wie er sich entwickelt und auch seine Frau, es ist immer noch ein zartes Pflänzchen was da wächst.

[golem]

Re: Sex mit Liebe

Dann ist es eben ein Luxusproblem!

[Tired]

Re: Sex mit Liebe

Dann ist es eben ein Luxusproblem!

Golem,
genau das ist der Punkt, am sich die Sache zum Guten oder Schlechten entwickelt und wenn kein Gefühl dafür da ist dass es eben kein Luxusproblem ist, dann liest man es irgendwann über Monate bei Onmeda.
Ich denke genau deshalb können viele der Threadersteller auch nicht mehr die Kurve bekommen, weil ihnen dieses Verständnis fehlt um nochmal was reißen zu können und weil sie es auch wenn man sich noch so Mühe gibt nicht wirklich nachvollziehen können, weder an dem Punkt an dem Leo ist, noch und erst recht nicht an dem Punkt der dann folgt.
Es wird dann eher auf der Schuldfrage herumgeritten, als sich zu fragen ob man seine Frau eigentlich versteht und wenn nicht, wie man dazu kommen könnte sie zu verstehen.
Umgekehrt gilt es natürlich genauso, dass Frauen sich viel zu selten fragen ob ihr Mann tatsächlich genauso tickt wie sie selber oder es doch Unterschiede gibt die sie berücksichtigen sollte.

Sicher gibt es viele Männer die das einfach nicht nachvollziehen können, die mit den Prozessen die bei Frauen abgehen und sich direkt oder indirekt auf die Sexualität auswirken, nichts anfangen können.
So wird nichts bemerkt und auch nichts gemacht, irgendwann glaubt man die Frau will einen nur quälen und sich eigentlich am liebsten davon machen, bleibt selbstverständlich nur bei ihm weils so praktisch ist (haha) und Frau glaubt der will nur das eine und ob sie will oder nicht ist für ihn nicht relevant.

Es ist doch klar dass zu gutem Sex, bei dem man sozusagen eine Einheit ist,oder es zumindest anstreben sollte, noch viel mehr gehört als nur Sex und dieses viel mehr spielt nur allzu oft keine Rolle, bis es eines Tages viel zu wenig ist um weiter zusammen zu bleiben.
Und dann fällt einer aus allen Wolken und kann sich nicht erklären warum es so gekommen ist, wo es doch bis vor einer Weile immer noch Sex gab.
So einfach ist das (leider) nicht, ab und an Sex haben ist kein Maßstab für Liebe oder eine gute Beziehung, das ist ein Irrtum.
Und vor allem, wenn Frau eigentlich keinen Sex haben mag, dann ist es schon fast zynisch von einem Luxusproblem zu sprechen solange sie ihn noch gewährt, es degradiert die Frau zum Objekt mit dem alles ok ist solange sie ihn ran lässt.

[Gast]

Re: Sex mit Liebe

Lola, ich bin dir so dankbar, dass du mich noch einmal angesprochen hast hier zu berichten. Es hat mich noch einmal deutlich weiter gebracht. Ich bin viel entspannter, weil ich glaube einiges gelernt/verstanden zu haben. Und keine Sorge, bei der Stellung geht Golem die Fantasie durch. Alles harmlos. Danke für den Hinweis langsam und behutsam vorzugehen. Das werde ich beherzigen. Aktuell hat meine Frau übernommen. Ich unterstütze sie nur, dass sie sich wohl genug fühlt ihre Wünsche zu äußern und ihre Empfindungen zu zeigen – aber von verklemmt bis Fesselspiele sind Welten. Da sehe ich uns auch noch nicht in 5 Jahren

[Gast]

Re: Sex mit Liebe

Erstens gibt es Unterschiede zwischen Liebe und Liebe und zweitens war dein Problem nur ein vermeintliches, das lediglich auf mangelnder Kommunikation und Mißverständnis beruhte, aber verglichen mit dem vieler anderer Männer kein echtes.

Golem, da stimme ich dir zu. Es war ein Kommunikationsproblem und wir hatten Missverständnisse. Ich würde es nicht vermeintlich nennen, aber ein einfach zu lösendes.

Die Probleme vieler anderer Männer und Frauen, die ich in Foren gelesen haben beruhten auf abweichenden Vorstellungen von Sex, Hausarbeit, Freizeitgestaltung, Erziehung, Zeit für Kinder oder Partner etc. Auch das sind für mich Kommunikationsprobleme, denn wenn man das früh genug erkennt, dann kann man darüber reden. Reden, ob man die Vorstellungen wieder zusammenbringen kann. Ist es zu spät, sind die Fronten meist schon sehr verhärtet und die Liebe verschwunden. Dann hat man was du ein echtes Problem nennst, weil man es quasi nicht mehr lösen kann. Ja, stimmt da hatte ich Glück.

[Gast]

Re: Sex mit Liebe

Danke für dein Lob – Tired.

Und ja, aktuell ist es leicht mein zartes Pflänzchen zu gießen, ich muss schauen, dass ich da dauerhaft dran denke.
Aber dank eures Düngers bin ich zuversichtlich das die Pflanze schnell wächst und groß wird.

[golem]

Re: Sex mit Liebe

Mein Einwurf mit dem Luxusproblem bezog sich hier ganz allein und speziell auf den Fall von Leo und keine der anderen Ehe-Schicksale, die hier in den letzten Jahren zur Diskussion kamen.

Und verglichen damit kann ich hier beim besten Willen kein Problem als solches erkennen, sondern allenfalls eine ganz gewöhnliche Beziehungskrise, wie sie in langjähringen Paarbeziehungen immer mal wieder unvermeidlich vorkommt.

Und irgendwo wäre es ja auch ohne fast ein wenig langweilig, wenn es nicht immer mal wieder ene neue Herausforderung gäbe.

g.

[Tired]

Re: Sex mit Liebe

Ich denke wenn die meisten der anderen zurück denken, dann werden sie drauf kommen dass es auch mit einem Luxusproblem begann, dass sie nicht erkannt haben.

Wenn Sex ohne Lust und ohne Zuneigung stattfindet, also ich finde schon dass das ein recht fettes Problem ist und nicht erkannt sich weiter überwunden wird bis gar nichts mehr läuft, weil damit ein Kreislauf beginnt der die Lustlosigkeit zur Abneigung werden lässt.

Sicher kommt das immer mal wieder vor, die einen erkennen es und steuern gegen, die anderen nicht und fahren gegen die Wand.

[golem]

Re: Sex mit Liebe

Ich meine, daß es in den meisten Fällen keine Lösung hätte geben können. Was denn, wenn jemand seinen Partner zwar noch liebt, aber für einen gemeinsamen Austausch sexueller Handlungen trotzdem unattraktiv findet?

Das wurde nämlich nie so direkt gesagt, stattdessen mit den abenteuerlichsten Theorien um diesen heißen Brei herumdiskutiert, und sei es nur um das Thema am laufen zu halten. Jedenfalls war das öfter mein Eindruck.

g.

[Elektraa]

Re: Sex mit Liebe

Was denn, wenn jemand seinen Partner zwar noch liebt, aber für einen gemeinsamen Austausch sexueller Handlungen trotzdem unattraktiv findet?



g.

Dann muss man halt zum Lichtschalter greifen und den ausmachen, wenn man sich hingibt und sich zugleich himmlische Vorstellungen dabei machen.

Ich tu das, wenn ich mich nicht so recht eingestimmt fühle, ( oder das Optimum spüren möchte, dann stelle ich mir dabei vor, DU bist es Du...und dieses Du ist eine Erfindung, jemand, boahh, boahh, mein Ziel, mein Ende, mein Alles...

Damit trickse ich meine Nüchternheit aus, die mir im Wege wär, hab dann ja nichts davon, bzw. viel weniger davon. Mit dieser Vorstellung besaufe ich mich und so betrunken wie ich dann bin, da schieß ich ab, wie ein Pfeil und dementsprechend geht auch meine Kerli mit, der beim und während unseres Dahinwuseln durch den Alltag natürlich nicht mehr der Prinz auf dem weißen Ross ist.

Irgendwie und irgendwann hatte sicher jeder einmal ein ganz besonderes Feeling, das muss man konservieren können, das muss man abrufen können, dann hat man praktisch Glück bei Fuß. Immer wenn man es braucht, ist es da.

[Elektraa]

Re: Sex mit Liebe

Weil ich immer und überall "Anker" aufgestellt habe ( zum Beispiel ein Bild von meinem Kameraden, wo er sooooo süß dreinschaut und ausschaut) oder ich andere schöne Bilder, Erinnerungen, Begebenheiten, die Highlights sind und waren, im Kopf gespeichert habe, kann ich mich gut "oben" halten und fall nicht so schnell in diese Launen, wo man sich nicht mehr leiden kann, oder gar denkt, dies oder das ist nicht (mehr) kostbar.

Es kann ja auch andersrum laufen, indem man sich nicht "öffnen" ( nicht hingeben, genießen ) kann, WEIL man Erinnerungen abruft, die abturnen. Das ist schwer, an den letzten blöden Lapsus zu denken und zugleich Arme weit aufmachen, um ihn zu empfangen, den, dem dieser Lapsus passiert ist.
Vielleicht begeht man DIESEN Fehler, wenn die Lust nicht kommen mag, dass man das falsche denkt?
Mir kommt vor, das mit der Harmonie ist wie eine Gratwanderung. Wenn man nicht angeseilt ist, nicht gut gegensteuern kann, falls es rutschig wird, oder falls emotionale Gräben auftauchen, dann stürzt man leicht ab und aus einer ehemals sehr schönen Beziehung wird ein kaltes Nebenher.
Das verhindere ich eben, indem ich mich stets brav dran erinnere, wie viel Freud ich schon erlebt hab mit meinem Schatzerl und falls Wind aufkommt, dann wird festgehalten an meine "Bilder", die mich wieder umdenken lassen und vergessen und vergeben lassen.

[Elektraa]

Re: Sex mit Liebe

Leo, du wolltest Details, wie ich z.B. gern hab, wie ich gern hätte, dass er tut, macht, um in Fahrt zu kommen.
Mein Ex hat für regelmässigen Geschlechtsverkehr gesorgt, indem er meinen Einwänden ( die damals eher Machtspiele waren, als Unlust meinerseits) indem er denen keine wirkliche Beachtung geschenkt hat. Löffelstellung beim Kuscheln und entspannter Halbschlaf meinerseits und kein Widerstand war da, das klappte sogar dann, wenn ich besonders arg im Streik war wieder einmal, weil er nicht getan hat, wie mir recht gewesen wär.

Dieses in mich Eindringen ist immer wieder extrem guttuend für mich, das hat er gewusst, dass ich spätestens ab da mitmache. Das ist aber keinesfalls bei jeder Frau gleich und obwohl wir sehr viel gezofft haben damals, er war ein sehr guter Liebhaber- das heißt, er hatte den für mich passenden Rythmus, das für mich stimmige Tempo, das Vorgehen, wie ich es halt mag.

Bei meinem jetzigen Partner gehts in dieser Hinsicht ambivalent zu. Manchmal denke ich, das gibts nicht, aber so was von perfekt richtig, wie er handelt, macht, tut- dann kommen wieder Liebesnächte, wo ich sehr zweifle, ob das der ist, wie er mal war oder sein kann.
Aber, wenn ich ehrlich bin, bei mir ist es auch so. Keine Frage, diese harmonischen Partnerschaften sind Killer von Leidenschaft und Co. Dieses Zupacken fehlt, dieses Wilde fehlt, dieses Nehmen und zu sich holen und rangehen so richtig- es ist so faaaade oft. Ich auch..nicht bloß er.
Und da hilft eben dann dieses Tricksen, dieses machen wir das Licht aus, schaukeln wir uns wieder in früheres Feeling- von mir aus stellst du dir eine von den Weibsen vor, die da draussen mit Minis und roten Lippen rumstaksen und iich stell mir wieder vor, ich bin damals, als das und das war.. das klappt, aber nicht immer.
Seniorensex, weißt eh.

Ich steh auf gute, lange Massagen, die wie in Trance verlaufen, also sehr, sehr innig und voll konzentriert gegeben werden. Das kann mein Freund wie keiner vorher und falls es Sex gibt auch auf diese langsame, voll innige, sehr konzentrierte, überaus liebevolle Art und Weise, dann ist das kein Sex, sondern ein Ausflug ins Nirwana. Da muss gar keine Wildheit da sein, die würde nur stören, da muss so eine Art "ewig Zeit für Liebe" gegeben sein, dann kommt dieses wahnsinnig schöne Feeling auf, wo irgendwie kein Sex gemacht wird, sondern ein Zusammenfinden in tiefster innerer "Stille"- kein Aufgeregtsein, kein Hecheln, eher wie weggehen aus dieser Welt zu Zweit.
Das schick ich jetzt ab. Les es erst nachher.

[Elektraa]

Re: Sex mit Liebe

Gute Nacht, macht das Licht aus, träumt süß... ggg

Ich fühl mal nach, was die Lust bei mir hebt, was senkt. Daran denkt man eigentlich selten, weil man wie ein Automat durch die Gegend geht, wenn man recht viel um die Ohren hat, sich auch um diesen Bereich mit Sorgfalt zu widmen, stimmts nicht?

Vielleicht steckt dahinter bloß eine Art Vergessen für manche Frauen. Dann muss man ausgraben helfen. Zu welcher Zeit war diese Lust voll da? Als man sich kennengelernt hat, als man schwer verliebt war, als man sich noch viel angeschaut hat beim sprechen, als man noch interessiert war an Gespräche, die überaus anders waren, als die Gespräche heute...man muss diese Zeit wieder hervorkramen und so machen, wie damals- das find ich, könnte helfen, sich wieder in diese Zeit hineinzuversetzen können und in diese damals gefühlten Regungen.
Das klappt ja auch beim Aufarbeiten von Traumata- warum nicht ebenso beim Erinnern helfen von Lust und good, best feelings?
Wie habt ihr euch früher benommen, ihr Männer- wie wir uns, wir Frauen...oh gotttle, jetzt muss ich aber gegensteuern. Damals gabs kein- ich bleib noch im Wohnzimmer, gute Nacht...

Haltet die Ohren steif

das war lang geschrieben, aber dank Corona haben wir ja wieder Zeit zum lesen.

Liebe Grüße

Elektraa

[Tired]

Re: Sex mit Liebe

Was denn, wenn jemand seinen Partner zwar noch liebt, aber für einen gemeinsamen Austausch sexueller Handlungen trotzdem unattraktiv findet?

Dann müsste man ergründen warum das so ist, auch dafür gibt es ja die unterschiedlichsten Gründe, manche kann man ändern andere nicht.
Und wenn du mit den Theorien Romantik und Empathie meinst, auch bei fehlen dieser Attribute kann die Attraktivität verloren gehen, genauso wie durch Übergewicht und Trägheit.
Auch da wäre nicht alles verloren.
Ist es weil sich sozusagen der Geschmack grundlegend geändert hat, dann wird es natürlich schwierig und sicher ist es auch häufig aussichtslos.
Das Problem, wenn niemand sagt oder weiß wo das Problem ist, dann bleibt nicht mehr als die Theorie und diese auszuprobieren, oder es zu beenden.

[nachjal71]

Re: Sex mit Liebe

Ja, warum ist das den so? Schließlich war dein Partner für dich mal attraktiv genug

[golem]

Re: Sex mit Liebe

In den meisten Fällen wird es das Alter sein. Der Körper verliert biologisch bedingt an Attraktivität, was bei Langzeitbeziehungen, die schon in jungen Jahren begonnen haben, gewiß ganz deutlich zum Ausruck kommt, weil man den anderen (und sich selber) immer noch so vor Augen hat, wie er war als man sich verliebte. Da würde tatsächlich nur ein Jungbrunnen helfen.
Finden Menschen im reiferen Alter zueinander, dann sind die Karten ja wieder neu gemischt.

Und diese Selbssttricks von Elektraa, das eigene Empfinden etwa durch Lichtausknipsen oder dem Partner zum GV eine Plastiktüte über den Kopf ziehen wird kaum jemand nötig haben.

g.

[*Lola*]

Re: Sex mit Liebe

Lola, ich bin dir so dankbar, dass du mich noch einmal angesprochen hast hier zu berichten. Es hat mich noch einmal deutlich weiter gebracht. Ich bin viel entspannter, weil ich glaube einiges gelernt/verstanden zu haben. Und keine Sorge, bei der Stellung geht Golem die Fantasie durch. Alles harmlos. Danke für den Hinweis langsam und behutsam vorzugehen. Das werde ich beherzigen. Aktuell hat meine Frau übernommen. Ich unterstütze sie nur, dass sie sich wohl genug fühlt ihre Wünsche zu äußern und ihre Empfindungen zu zeigen – aber von verklemmt bis Fesselspiele sind Welten. Da sehe ich uns auch noch nicht in 5 Jahren

Das freut mich, dass es dir hilft.
Es ist ja nun auch jeder Fall sehr individuell, bei dir läuft es wirklich ganz anders als bei den anderen, die sich wegen dieses Themas gemeldet haben. Da ging es zwar auch um die Liebe, Zärtlichkeit, nicht nur reinen Sex. Aber ich glaube es gab größere Probleme bei der Kommunikation und Empathie bei der Aufarbeitung. Und das nicht unbedingt einseitig.

Ich wünsche dir, dass euer positiver Anfang sich auch gut weiter entwickelt.

[Elektraa]

Re: Sex mit Liebe

In den meisten Fällen wird es das Alter sein. Der Körper verliert biologisch bedingt an Attraktivität, was bei Langzeitbeziehungen, die schon in jungen Jahren begonnen haben, gewiß ganz deutlich zum Ausruck kommt, weil man den anderen (und sich selber) immer noch so vor Augen hat, wie er war als man sich verliebte. Da würde tatsächlich nur ein Jungbrunnen helfen.
Finden Menschen im reiferen Alter zueinander, dann sind die Karten ja wieder neu gemischt.

Und diese Selbssttricks von Elektraa, das eigene Empfinden etwa durch Lichtausknipsen oder dem Partner zum GV eine Plastiktüte über den Kopf ziehen wird kaum jemand nötig haben.

g.

Wie du selbst sagst, Golem, man baut körperlich ab, ist nicht mehr zwanzig und knackig wie im Prospekt. Um zu verhindern, dass solche Ideen mitmischen, die verhindern sich komplett fallen zu lassen können ( beim Beine über die Schultern drückts mir den Speck am Bauch raus zB. ) kann man dem entgegenwirken, indem man im Dunkeln munkelt.
Ihr versteht unsere Sorgen nicht, wir offenbar nicht eure.

[golem]

Re: Sex mit Liebe

Genau! Und wenn es soweit gekommen ist, daß der Sex nur noch eine Art gegenseitiger oder gar einseitiger Verpflichtung darstellt aber nicht mehr Ausdruck körperlicher Begierde ist, denn ist es vielleicht besser, es ganz bleiben zu lassen?!?

Der Liebe muß das keinen Abbruch tun und Freizeitbeschäftigungen gibt es auch in Corona-Zeiten noch genug andere.

Würde doch beiden Partnern viel Streß ersparen.

g.

[Gast]

Re: Sex mit Liebe

Elektraa – du hast eine einmalige Art zu kommunizieren. Du zauberst mir immer ein Lächeln ins Gesicht. Herrlich. Danke dir, das war sehr schön.

[Gast]

Re: Sex mit Liebe

Ohje was habe ich da bloß losgetreten…
Naja, vielleicht sind aufgrund Corona alle froh sich auf eine andere Art auszutauschen.

[Gast]

Re: Sex mit Liebe

Golem, ich finde deine Beiträge sehr gut. Die bringen mich dazu zu grübeln, ob deine Aussage auf mich zutrifft und bilde mir meine eigene Meinung. Das ist auch für die Leser sehr wichtig, nur so kommen wieder Gegenmeinungen, die erklären warum, wieso, weshalb. Ohne dich würden wir nicht so viel kommunizieren – Danke, finde ich gut.

Dein Argument, mein Problem wäre im Vergleich zu den sonstigen kein richtiges eher ein Luxusproblem, habe ich noch einmal nüchtern betrachtet. Ich verstehe deine Aussage und sie stört mich eigentlich nicht. Ich finde es nur schade, wenn jemand mit anderen Problemen den Post liest und auch denkt: „Ha, dass es bei dem geklappt hat, war ja klar. Der hatte ja kein richtiges Problem. Das ist auf meine Situation nicht übertragbar“. Ich denke schon. Außer zugegebenermaßen auf deine „Biologische-Alterung-Unattraktivitäts-Problematik.

Du erwähnst Unattraktivität. Die hat viele Gesichter. Charaktereigenschaften wie Tired sie auflistet fehlende Romantik, Empathie, Trägheit. Oder die Äußere, an der man etwas ändern kann: Übergewicht, Ungepflegtheit. Und die Äußere, an der man nichts ändern kann, die Biologische: Falten, Glatze, alles hängt. Ja, natürlich kann man was ändern – Haartransplant, Liften, Botox & Co. Aber wer meint damit gegen eine jüngere Ausgabe ankämpfen zu können, hat doch schon verloren. Das findet man üblicherweise in den Foren nicht, weil dem/derjenigen klar ist, dass man ihm/ihr nicht helfen kann. Höchstens das Selbstwertgefühl stärken – für die Scheidung und Neusuche.

Wirkliche Probleme wären für mich die, die ich hier auch gelesen habe. Du musst nicht weit klicken und du findest: nicht übernommene Verantwortung, fehlende Aufmerksamkeit, ungleiche Arbeitsaufteilung, Ungepflegtheit usw.

Ich habe da mal einen einfachen Entscheidungsbaum zusammengestellt.

Zuerst einmal muss das Problem benannt werden. Fehlender Sex. Was ist die Ursache? Unattraktivität. Welche (s.o.)? Kann man sie ändern? Ungepflegtheit/Gewichtsverlust? Nein? Funktioniert Elektraas Vorschlag? Nein? Kann ich damit leben? Nein -> Scheidung.

Tausche einfach Unattraktivität durch ungleiche Arbeitsaufteilung/Erziehungsvorstellungen, widerliche Angewohnheiten etc. Problem muss benannt werden. Was ist die Ursache. Kann man sich annähern/Kompromisse eingehen? Ja/Nein? Kann ich mit leben? Ja/Nein?

Ist doch nichts anderes als bei mir. Ich habe ein Problem: fehlender Sex/Liebe. Ursache: fehlende Aufmerksamkeit, Stress. Kann ich es ändern: ja, wenn ich die Ursache kenne und wenn beide gewillt sind. Nein, wenn man es nicht thematisiert oder man nicht bereit ist auf den anderen zuzugehen und etwas zu ändern.

Dabei spielt die Kommunikation natürlich eine entscheidende Rolle. Keine Vorwürfe, entspannte Aussprache. Und natürlich muss der Partner es auch wollen, ihm die Ehe wert sein sich dafür zu ändern. Muss ja noch nicht mal dramatisch sein, reicht ja häufig schon ein Kompromiss, mit dem beide einverstanden sind. Aber hat man sich schon zu weit voneinander entfernt, dann ist der Aufwand häufig so groß, dass man nicht mehr aufeinander zugehen will. Dann hat man ein echtes Problem? Nein, dann hat man ein Problem, das man nicht gemeinsam gelöst bekommen hat.

[Tired]

Re: Sex mit Liebe

Aber hat man sich schon zu weit voneinander entfernt, dann ist der Aufwand häufig so groß, dass man nicht mehr aufeinander zugehen will. Dann hat man ein echtes Problem? Nein, dann hat man ein Problem, das man nicht gemeinsam gelöst bekommen hat.

Ganz genau und da finde ich den Spruch ganz passen: Wehret den Anfängen".
Denn wenn man das nicht tut, dann landet man irgendwann an einem Punkt ohne Wiederkehr, außer man hat großes Glück und kann das doch noch kommunizieren, was aber sehr schwierig und teilweise aussichtslos scheint, wie man im Forum immer wieder lesen kann.
Und bei den meisten Threads kann man die Anfänge sehr gut herauslesen, aber es mussten fast immer erst Jahre vergehen und der Sex ausbleiben bis bemerkt wurde dass etwas nicht stimmt.

Eben weil alles als selbstverständlich genommen wird und dadurch wird die Kommunikation darüber abgewürgt, gerade das wird dann zum Problem und die Erkenntnis dass es gar nicht selbstverständlich war und man über die Jahre nicht wertschätzte was da alles im Hintergrund getan wurde, man nicht unterstützt hat, dass es für den anderen schon sehr viel war, kommt (zu) spät und oft gar nicht weil das einfach nicht zusammen gebracht und verstanden wird.
Und selbst wenn Mann dann nach Jahren zu verstehen beginnt dass es ein Problem gibt an dem beide arbeiten müssen, schlägt sich Frau schon so lange im Stillen damit herum dass sie sich emotional/sexuell schon sehr weit von ihm entfernt hat, sie stehen an komplett unterschiedlichen Punkten, er am Anfang und sie am Ende.

Es geht natürlich auch umgekehrt und natürlich ist das auch nicht pauschal zu sehen.

[Elektraa]

Re: Sex mit Liebe

Hi lieber Leo, du bist aber charmant!

Gut möglich, dass auch ein freundlicher Threadersteller mit beiträgt, dass man ausführlich mit dabei ist, der Feedback gibt und nachhakt, statt schnell abschließt mit einem "nur" danke.

Ich habe auch gegrübelt, Leo- wie schaffe ich es, meine eigenen Sorgen und Probleme bezüglich Sex und Liebe erstens zu sehen, zweitens sie verständlich rüberbringen zu können? Das ist gar nicht leicht.

Zum Beispiel- ich kann irgendwie immer, mir wär nie nie danach, bzw, irgendwie scheint mir, auf das hätte ich stets Appetit, wenn man es mir anbieten würde. Real aber findet Sex nicht sehr häufig statt. Warum nicht?
Diese Lust, die ich auf den Tag verteilt spür und wahrnehme, die ist an sich schon schön. Ich muss nicht zum Sex greifen, auch so gehts mir gut. So ähnlich tickt auch mein Freund. Er ist alles andere als ein Lustmuffel, aber auch er mag nicht oft schnakseln. Das sind immer noch besondere "Feiern", wenn wir das machen. Noch immer ist Sex miteinander keine Gewohnheit, eher Außergewöhnlich. Ich weiß nicht, woran das liegt. Muss mal genau nachdenken darüber...