Warum verhält er sich so?

[Gast]

Re: Warum verhält er sich so?

Ich habe für mich festgestellt, dass die Ereignisse - egal welcher Art - auf mich zukommen, wenn ich losgelassen habe. Die ständige Erwartungshaltung ist ein Klammern und ich blockiere dadurch die Energien.

Meistens passieren die Dinge zu Zeitpunkten, wo man gar nicht mehr daran denkt. Wenn ich ständig hoffe und hoffe, füge ich mir nur selbst Schmerzen zu.

[Cathy70]

Re: Warum verhält er sich so?

Ja...loslassen auf eine bestimmte Art und Weise...da bin ich ja dran. Klar, blockiert mich das auch, weil meine Gedanken viel bei ihm sind und ich notgedrungenerweise ihm wieder vertrauen muss. Aber dieser Schmerz kommt immer noch durch.
Wahrscheinlich ist es wirklich die Gewohnheit, sich umstellen zu müssen.
Ich geb mir Mühe!
Und natürlich hoffe ich immer noch, dass alles gut wird.
Jedes Treffen, jedes Zusammensein, dass gut verläuft, bestärkt mich.
Falls es mal umschwenkt....ui...dann hoffe ich auch weiterhin auf eure Hilfe. Aber das macht ihr schon sehr gut!

[Gast]

Re: Warum verhält er sich so?

Was mir immer wieder hilft, ist das Vertrauen ins Leben. Meistens läuft es ohne mein Mitwirken viel besser bzw. wenn ich nicht dazwischenfunke. So wie es kommt, ist es in Ordnung. Wenn ich meinerseits alles getan habe, dürfte es funktionieren und alles läuft nach Plan. Die Ängste und Ur-Schmerzen werden bei Dir schon weit zurückliegen. Sie werden bei jeder Lektion, die man durchlebt und durchhält, schwächer. Der Mann ist nicht der Creator Deines Innenlebens sondern lediglich ein Auslöser.

[Cathy70]

Re: Warum verhält er sich so?

Ja Tired...das ist mir natürlich oft durch den Kopf gegangen, was ich eigentlich wirklich will.
Durch dieses Ereignis ist es mir erst richtig bewusst geworden! Von daher hat es auch was Gutes.
Ich hab zwar ein gesichertes und schönes Zuhause und stabile Verhältnisse bei meinem Mann. Aber da ist keine Liebe mehr. So möchte ich auch nicht leben. Und das wird auch meine Familie verstehen.
Mit meinem Freund ist es da ganz anders, aber wir müssten uns erst alles aufbauen. Das Wagnis würde ich aber eingehen.

[Elektraa]

Re: Warum verhält er sich so?

Du kommst nie von dieser Achterbahn runter, wenn du meinst, er hat dich "betrogen".

Es ist eher so, dass du dich selbst betrügst, weil du denkst, niemand und nichts kann uns trennen, wir sind ein treues Liebespaar und es bleibt ewig so.

Du leidest, wieso leidest du? Nicht wegen ihm, wegen dem, weil es nicht so kommt, wie du es fantasiert hast. Er kann nichts dafür, dass er dich enttäuscht hat. Er lebt nur so, wie er denkt, dass es richtig ist. Du musst aushalten, dass er rechts geht, obwohl dir links lieber wäre. Es ist sein Leben, mit dem darf er machen, was er will.

[Cathy70]

Re: Warum verhält er sich so?

Queensland...auch was Wahres dran. Danke.

[Cathy70]

Re: Warum verhält er sich so?

Nun Elektraa...ganz so sehe ich es nicht. Wir waren ein Paar, in einer Beziehung, die sicher nicht nur Höhen hatte. Trotzdem kann man nicht machen, was man will. Eine Beziehung bedeutet ein Geben und Nehmen, Freiräume für beide Seiten einzuräumen und Kompromisse einzugehen. Natürlich gehört mir mein Partner nicht. Doch jedes liebende Paar verständigt sich darüber, wie man seinen gemeinsamen Weg gestalten möchte.
Für uns gehörte Treue dazu. Das mich dann seine Untreue umhaut, ist doch nachvollziehbar.
Sicher ist es sein Leben, doch wenn wir in einem UNS gedacht und gestrebt haben, sollte man sich auch an gewisse Werte halten, die für Beide wichtig waren.
Dass er nun seine Treue kurz verdrängte, verletzte mich zwar, ist aber nun auch nicht der Weltuntergang. Ich nehme es als Chance wahr.

[Tired]

Re: Warum verhält er sich so?

Vielleicht bekommst du es ja hin die Gedanken bezüglich deines Freundes einfach so hin zu nehmen, sie vorbei ziehen zu lassen, ohne sie zu bewerten oder gedanklich tiefer darauf einzugehen.
Sie sind zwar da, aber sie ziehen auch vorbei und du kannst bewusst an anderes denken, oder auch an nichts.
Wenn das klappen würde dann hättest du den Kopf mal wirklich frei, Platz für anderes, unterstützten kannst du das mit Sport und Meditationen.
Versuch das ein wenig lockerer zu nehmen, nicht der Trübnis nachzugeben und ihr freien lauf zu lassen, sondern nur von jetzt bis gleich zu denken anstatt an Zukunft und Trennung.

Einen Einfluss hast du im Moment ohnehin nicht, ihr könnt nur schauen wohin ihr getrieben werdet und bis sich das heraus kristallisiert kannst du es dir auch gut gehen lassen, denn alles andere würde noch viel weniger gutes bewirken, als die Tatsache das es dir gut geht. Was sich auch auf das Verhalten deines Freundes positiv auswirken würde, trübe Gedanken hingegen nicht, die bewirken fast immer das Gegenteil von dem was man sich erhofft.
Wenn du verinnerlichen kannst, dass es gerade nicht in deiner Hand liegt was er tut, dann wird es vielleicht leichter.

[Cathy70]

Re: Warum verhält er sich so?

Das versuche ich schon, nicht tiefer den negativen Gedanken zu folgen. Das ist aber manchmal wie ein Strudel und ich muss mich schon ordentlich anstrengen, dann davon abzuschweifen. Meistens passiert mir das während der Arbeit. Ansonsten widme ich mich schon sehr der Meditation. So gelingt mir eigentlich ein sehr gutes Einschlafen.

Ehrlich gesagt, erkenne ich mich kaum wieder. So bin ich ich nie gewesen. Die Situation ist zwar neu für mich, doch ich bin oft überlegt und ruhig an Probleme herangegangen. Dass mir jetzt meine eigene Emotionalität so dazwischen grätscht, erstaunt mich schon.
Es ist nicht das verletzte Ego. Es scheint wirklich die Zuneigung zu diesem Mann zu sein.

[Gast]

Re: Warum verhält er sich so?

Ein Freund von mir erwähnte häufig das Wort "Erwartungshaltung" die wir an Andere haben. Er hatte recht: wenn ich nichts erwarte, kann ich nicht ent- täuscht werden. Diese Schmerzen fügt man sich selbst zu. Wenn mich ein anderer Mensch hintergeht und betrügt, dann muss er das mit seinem Gewissen selbst ausmachen. Mir tut das zwar weh, aber ich warte ab, was passiert und schaue genauer hin. Wenn mir meine Intuition Signale sendet, dann nehme ich sie ernst. Meine innere Stimme kommt aus dem Bauch. Der kann ich vertrauen, auch wenn jemand lügt.

[Tired]

Re: Warum verhält er sich so?

Gefühle machen was sie wollen und manchmal überfluten sie uns auch.
Jeder hat eine emotionale Seite, selbst die rationalsten Köpfe und gerade wenn man sehr rational an die Dinge ran geht hat man Probleme mit Gefühlsintensitäten die man vorher nicht so kannte.
Das schlummert aber in uns allen und ich denke auch da wird es das Gewöhnen richten, um besser damit klar zu kommen.
Du kannst das auch positiv sehen, du lernst eine Seite an dir kennen die bisher verborgen war, aber schon immer zu dir gehörte.
Je besser man sich kennt, desto mehr kann man auch in schweren Zeiten für sich sorgen.
Es sind als Erfahrungen an denen du wächst, die dich weiter bringen und dich kompletter werden lassen.

[Cathy70]

Re: Warum verhält er sich so?

Richtig...die Erwartungshaltung bremst mich oft aus. Ich muss das noch ablegen. Einfach schauen, was passiert und eine gute Zeit haben.
Komischerweise, wenn ich hier schreibe und auch reflektiere, habe ich kaum negative Gedanken, sondern fühle mich eher gestärkt und gefestigt.

[Gast]

Re: Warum verhält er sich so?

Wichtig ist halt, dass man nicht alles persönlich nimmt und auf sich bezieht, was der Andere amcht. Da stelle ich mich selbst infrage oder es entstehen Selbstzweifel.

Ich leide darunter, wenn sich der Andere nicht meldet oder nicht anruft und weiss gar nicht, dass es ihm selbst dreckig geht.

Dann geht die Palette los: Sind die Anderen wichtiger als ich ? Bin ich ihm nicht gut genug. Falsche Gefühle der Minderwertigkeit.

Das sind alles selbstgemachte Baustellen, wo einem das Leben zum Martyrium wird.

Wäre man selbst intakt und hätte ausreichend Substanz und keine negativen Gedanken, dann würde einem das gar nicht so rumbeuteln.

Aber viele von uns haben Altlasten und die kommen halt dort zum tragen, wo es sich um Emotionen handelt.

Wir können aber daran wachsen und uns von diesen selbst auferlegten Gedanken und Fesseln befreien.

Es kommt, wie es kommen soll. Mach Dich frei und unabhängig von Anderen. Dann findest Du Dich selbst.

[Cathy70]

Re: Warum verhält er sich so?

Worüber ich mir noch nicht so im klaren bin, ob ich bei unseren Dates Fragen zu unserer Beziehung lassen sollte, um einfach nur ein paar schöne Stunden zu verbringen oder sollte ich Dinge vorsichtig anbringen?
Bspw. würde ich gerne noch wissen, ob er mit der Affäre noch Kontakt hat. Wäre für mich ein No-Go, wenn wir einen Neustart beginnen. Oder bedrängt ihn das wieder?
Es ist ja nicht so, dass er klärenden Gesprächen abgeneigt ist. Wir müssen ja auch reden, sonst ändert sich ja nichts. Andererseits möchte ich auch die Stimmung hochhalten.
Meistens habe ich für mich noch wichtige Fragen angesprochen, wenn er mir sehr zugewandt war.
Nun möchte ich aber auch nicht wie ein kleines Mäuschen wirken, was übervorsichtig wirkt. Er soll schon merken, dass ich Prinzipien habe.
Ich muss irgendwie ne gute Mischung finden oder sollte ich mich erst mal generell zurück halten, damit er ein gutes Gefühl wieder mit mir verbinden kann?

[Tired]

Re: Warum verhält er sich so?

Also ich würde erst mal ein paar Wochen gar nix ansprechen, weniger weil er sich bedrängt fühlen könnte, vielmehr um selber erst einmal zur Ruhe zu kommen.
Wenn ich dann das Gefühl habe dass es Zeit ist das zu klären, um wieder neu starten zu können, dann würde ich es ansprechen.

Es kommt aber vor allem darauf an ob du ohne dieses Gespräch klar kommst, kann ja sein dass es für dich unbedingt sein muss um den Kopf wieder frei zu bekommen, dann bringt es nichts dich ewig durch Mund halten zu quälen.
Da wäre es mir dann auch egal ob ihn das bedrängt, denn wenn er es ernst meint dann sollte er auch für seinen Fehler einstehen und dazu gehört eben auch sich mit dir zu dem Thema auseinanderzusetzen.
Nur tot reden sollte man das alles nicht und auch aufpassen dass es nicht im Streit endet.

[Cathy70]

Re: Warum verhält er sich so?

Wir haben ja schon einige Gespräche gehabt und sind darüber nie in Streit geraten.
Nur...er wollte seine Gefühlsduselei etwas hintenan stellen, weil er gerade seinen neuen Job angeht. Dafür wollte er fit sein. Vielleicht ist das für Männer wirklich etwas viel, neuer Job und neue Beziehung unter einen Hut zu bringen. Wiederholt bedankte er sich ja, dass ich ihm genug Zeit und Raum gebe, um sich zu entfalten.
Es ist nach vielen Jahren sein erster Job und er hat dort große Ziele.

Ich schau einfach mal und handele dann aus der Situation heraus. Wird wohl das Beste sein....

[Cathy70]

Re: Warum verhält er sich so?

Recht hast du Queensland...ich hoffe, ich komme da noch hin. Immerhin arbeite ich ja gewaltig an mir.

Es ist eben nicht so leicht für mich, weil ich noch nie in so einer Situation war. Habe keinerlei Erfahrungen in meinem "langen" Leben gemacht, was Liebeskummer und Verlustängste betrifft.
Bis ich meinen Freund kennengelernt habe, hatte ich ein ganz normales bürgerliches, aber auch recht langweiliges Leben.
Durch ihn bin ich regelrecht wieder aufgeblüht. Wir taten uns beide gut.

[Tired]

Re: Warum verhält er sich so?

Ich schau einfach mal und handele dann aus der Situation heraus. Wird wohl das Beste sein....

Das denke ich auch, Situationen kann man nicht immer voraus planen und dann muss man halt intuitiv handeln.
Das sollte aber eine Beziehung auch aushalten und es hört sich so an als würde dein Freund es auch aushalten.
Das mit dem Job ist verständlich, darauf hat er lange gewartet und will es nicht verbocken weil er neben sich steht.

[Gast]

Re: Warum verhält er sich so?

Wenn man viele Jahre eine emotionale Durststrecke durchlebt hat und plötzlich in eine Euphorie des Verliebtseins und anschließend dann wieder in eine tiefe Talfahrt gerät wegen Untreue des Partners, dann bist Du noch einigermaßen stabil davon gekommen. Mich hätte es seelisch total durch den Wind geschossen. Du scheinst doch stark zu sein und durchschaust das Ganze sehr gut. Allerdings wäre es für mich eine Erniedrigung, ihn zu fragen, ob er seine Gespielin noch hat. Damit erklärst Du Dich ja teilweise damit einverstanden. Dann schreibst Du: wir "hatten" gute Gespräche. Hast Du die Sache unbewusst schon abgehakt? An Deiner Stelle würde ich dieses Grübeln abhaken und nach draussen gehen, wo Du mit Anderen kommunizierst. Das lenkt ab und Du kriegst Abstand. Siehst danach wieder klarer. Vielleicht hast Du mehr hineininterpretiert als ist. Sei Dir zu schade für einen unreifen Schmetterling, der Dir das Herz bricht und Dich verletzt. Du wirst das kriegen, was Du brauchst und was Dir gutbtut.

[Cathy70]

Re: Warum verhält er sich so?

Das...hatten Gespräche...bezog sich auf die letzten Dates. Das nächste soll am Mittwoch stattfinden. Das sei für ihn fest und ich solle es einplanen.
Was mir etwas missfällt, dass er vorgibt und ich mich danach richten soll...
Nun gut. Im Innersten richte mich natürlich darauf ein, dass er sich immer noch gegen mich entscheiden kann. Ich warte erst mal auf seine nächste Reaktion. Sieht zwar immer noch so aus, als ob ich ihm hinterhelaufe, aber was soll ich machen? Absagen und ihn zappeln lassen? Ich kenne ihn. Er ist sehr sensibel und würde es kaum verstehen, warum ich ihn nicht sehen will. Ich hab da meine eigene Art, ihm zu begegnen.
Trotzdem versuche ich mich zu lösen. Krampfhaftes Festhalten ist nicht von Erfolg gekrönt. Kommt er auf mich zu, tue ich es ihm gleich. Entfernt er sich bleib auch ich still.
Das ist ungeheuer anstrengend für mich, weil wir vorhe sehr viel miteinander kommunizierten.
Hach Queensland...ich hoffe einfach nicht, dass er mir nochmal das Herz bricht. Ich glaube immer an das Gute im Menschen und so auch immer noch an uns. Kann natürlich auch nach hinten los gehen. Hm...dann werde ich damit auch irgendwie fertig werden müssen.
Noch aber möchte ich nicht unsere Chance aufgeben. Beide waren wir uns einig, dass es uns eher festigt als auflöst. Wenn er dazu den Abstand benötigt, ok...
Klar...ist da immer noch ein ungutes Gefühl in mir. Um mich auch selber zu schützen, vesuche ich ihn loszulassen, soweit es mir möglich ist. Dennoch, und das gebe ich ehrlich zu, rechne ich immer noch mit einem Umentscheiden gegen mich.
Dann soll es wohl so sein...

[Elektraa]

Re: Warum verhält er sich so?

Das mich dann seine Untreue umhaut, ist doch nachvollziehbar.

Ich würde ebenso schockiert sein, aber Hauptsächlich darüber, dass er so falsch ist. Wieso sagt er nicht, dass er fremdverliebt ist? Wieso tut er, als wär nichts? Bräuchte er bei mir nicht! Ich bin seine Freundin, mir müsste er es doch als erstes verraten, dass er wen getroffen hat, der ihm sehr gefällt.
Wir haben ausgemacht, wenn das passiert, dann will es halt nicht sein, dass wir zwei zusammen bleiben. Ich würde nie im Weg stehen, wenn er weg möchte, oder ihn gar überreden, dass er ja keine andere anschaut. Falls es so ist, dann bin ich abgewählt. Er muss nicht lügen, ich verkrafte durchaus die Realität.

[Elektraa]

Re: Warum verhält er sich so?

Dann soll es wohl so sein...

Das ist eine Einstellung, die man "loslassen" nennt.

Im Moment mag er vielleicht meinen, er will nicht, oder er will schon- das lässt sich erst mit der Zeit rausfinden, ob es wahr ist, was er denkt.

Du bist auch nicht gerade nüchtern derzeit- also nimm das kommende Gespräch als Momentaufnahme und nicht als letztendlich gültig.

Was hast du zu verlieren?
Wenn ein Mann bei dir ist und das nicht aus eigenen Stücken, von sich aus und gerne, dann ist er doch nicht gut zu dir! Das muss doch weh tun, so wen bei sich zu haben.
Also bringts doch nichts, wenn du bittest, dass er bleibt, oder dass er treu ist.

Trau, schau, wem...ist man gut zu dir, treu mit dir, liebend ? Dann soll es so sein. Ist es nicht so? das ist ein Hinweis. deutlicher geht nicht.

[Gast]

Re: Warum verhält er sich so?

Was mir etwas missfällt, dass er vorgibt und ich mich danach richten soll..

War das nicht schon immer so, dass Du die Bettlerin nach Liebe bist und Dein Leben nach seinen Vorstellungen und Auflagen ausgerichtet hast ?

Gehört das auch dazu, dass er sich ab und zu eine Andere für Sex hat , dass Du Dich daran gewöhnen sollst ? Er sagt dann einfach so locker, dass er gar nicht weiss, warum er die Andere so sehr an sich ranließ ?

Er steht nicht hinter dem, was er tut und übernimmt keine Verantwortung für sein Fremdgehen.

Das ist die Realität.

Wenn er Dir einen Termin gibt, wie ein Antwalt beim Mandanten, frage ich mich, ober er überhaupt Sehnsucht nach Dir hat bzw. Liebe empfindet oder ob er in Verbindung damit s seinen sexuellen Überdruck erleichtern möchte.

Klar, es tut verdammt weh, der Realität ins Auge zu sehen. Aber Liebe ist das keine. sondern Egomanie seinerseits.

Ich kenne das, Schmerzen zu empfinden und deswegen ewig nicht loslassen, bis ich irgendwann flach am Boden lag und nicht mehr konnte.

In solchen Situationen kann man sich auch überbrückend Hilfe holen bei einer Lebensberatung, die gemeinsav hilft, den Trennungsschmerz durchzuhalten und zu verarbeiten.

Ansonsten ist das ein Leiden ohne Ende, wenn ich jemand am Bandel habe, der seelisch nicht richtig tickt und obendrein gar keine tiefe Liebe vorhanden ist.

Aber Du hast ja noch Zeit bis Mittwoch, höre genau in Dich und fühle, ob der Termin auch Dir passt. Ein Date aus Liebe und Sehnsucht kann ich hier nicht sehen.

Du verlierst Deine Ehre und Dein Gesicht mit einem Menschen, der Dich tief in der Seele gar nicht erreichen und satt machen kann.

[Cathy70]

Re: Warum verhält er sich so?

Das ist ja dieser Konflikt.
Er möchte mir ja sehen, nur nicht mehr in der Häufigkeit wie früher. Die Frage ist, ist es wirklich, weil er sich selbst finden muss, auch über seine Untreue nachzudenken und den neuen Job als Priorität sieht oder ist er sich seiner Gefühle für mich, für die Affäre oder generell, nicht im Klaren.
Seine Aussage ist, dass er sich für mich entschieden hat, er mich liebt, aber wir sollten ohne Erwartungen in unsere Dates gehen und schauen, wie es sich anfühlt. Fast immer, sind wir uns dabei wieder sehr nahe gekommen. Es fühlte sich sehr gut an. Vorsichtige Zukunftsaussichten gab es auch.
Andererseits bleiben bei mir natürlich gewisse Zweifel, weil er sich eben so verhält durch seinen Rückzug.
Vorher konnte er mich nicht oft genug sehen und jetzt braucht er ganz viel Zeit für sich...
Die sei ihm ja auch gewährt, nur ich mache mir einfach zu viele Gedanken. Eben weil er meinte, er fühlte sich oft zu einsam und in unserer ganzen Fernbeziehung sah er keine Zukunft mehr. Er weiß, dass ich das ändern möchte, ich bereit bin, ganz zu ihm zu kommen d.h. wir uns gemeinsam etwas suchen und noch mal neu beginnen.
Dass, was er vor der Trennung immer wollte, widerspricht seinem Verhalten jetzt.
Ich erkläre es mir so, dass er doch nicht recht weiß, ob seine Gefühle für mich noch ausreichen, er rausfinden möchte, ob er mich vermisst oder er wirklich seine Zeit braucht, um den Job festzumachen, den er als wichtige Basis für unsere Zukunft sieht.
Eben weil er mir noch nicht die Sicherheit vermittelt, die ich bräuchte, möchte ich ihn in gewisser Weise loslassen, damit er sich entfalten kann. Niemals würde ich ihm irgendwie im Wege stehen wollen.
Allerdings würde es mich tief erschüttern, wenn er sich doch noch für seine Affäre entscheiden sollte. Denn dann hätte er mir die letzten Wochen wieder nur alles vorgegaukelt. Ich halte ihn dann sicher nicht auf. Liebe kann man nicht erzwingen. Und dann würde er mir auch nicht mehr gut tun!

Soweit ist es aber noch nicht. Das sind nur meine Gedankengänge. Und die machen mir Angst.
Ich möchte wieder unbeschwert sein. Deshalb auch ein eigenes Zurücknehmen aus dieser Beziehungssituation.

[Cathy70]

Re: Warum verhält er sich so?

Oh Gott, meine Rechtschreibung...er möchte MICH sehen....