Warum verhält er sich so?

[Tired]

Re: Warum verhält er sich so?

Zumindest wird er ihre Zurückhaltung lieben, aber ihre Bedürfnisse achtet er nicht dadurch.

Eilen tut es ja nicht, so kann man es erst mal so laufen lassen und schauen wie es sich entwickelt.
Irgendwann kommt er dann und sagt, ab jetzt will ich es so und so, dann kann sie es auch erst mal laufen lassen und schauen wie es sich entwickelt, bis er dann sagt was er will, solange bis er sich sicher ist...............und beim nächsten mal wieder das gleiche.

Ich meine nicht dass du ihn bedrängen sollst, oder seine Bedürfnisse missachten, ich sage vor allem dass man als Paar gemeinsam Gesetze beschließt und wenn jemand noch nicht bereit ist dem anderen seine Bedürfnisse zuzugestehen und Kompromisse einzugestehen, solange sollte man ihn vollkommen in Ruhe überlegen lassen was er will.
Wenn du aber gut klar kommst, dein Ding machen kannst, nicht leidest, dann wäre es ja auch für dich ok.
Mir scheint aber dass du leidest und er das in euren Gesprächen nicht berücksichtigt, nicht darauf eingeht und nach Lösungen für euch beide sucht, sondern nur für sich das beste herausholt anstatt für euch das beste auszuhandeln.

Für mich wäre da die logische Verhaltensweise das Leben ohne ihn zu genießen und die Zeit mit ihm einfach mitzunehmen, ohne etwas zu erwarten und ihm auch dadurch zu zeigen dass er nicht der Nabel meiner Welt ist und vielleicht würde er sich dann bemühen ein regelmäßigerer und verlässlicherer Teil dieser Welt zu werden.

[Gast]

Re: Warum verhält er sich so?

Aber, wie der Dr. schon sagte, diese Art Machtausübung, dass er jetzt vorgibt, wie es ihm am genehmsten gerade ist, halte ich für zu egoistisch und nicht auf Augenhöhe. Dazu sollten wir BEIDE einen Kompromiss finden.

Seine Machtausübung hat damit zu tun, dass es sich um eine dominante, machtausübende narzistische Persönlichkeit handelt und er in seiner Umgebung Alle kleinmacht, die ein unterentwickeltes EGO haben und die nicht nach seiner Pfeife der Unterwürfigkeit tanzen.

Er braucht solche, die wenig Selbstwert haben, um seinen mickrigen Selbstwert aufzubauen und um sich dann stark und groß zu fühlen.

Mit Dir und Deinem Verhalten hat das absolut nichts zu tun. Wahrscheinlich siehst Du es schon selbst, willst es aber nicht wahrhaben und bleibst lieber momentan im Schmerz und Leid stecken.

Die narzistische Persönlichkeit hat für den Anderen keinerlei Mitempfinden, verletzt, erniedrigt, beleidigt und wenn es durch Fremdgehen durchgesetzt wird.

Es ist ein Machtkampf und wer darin zugrunde gehen will oder viele Jahre an Lebensqualität verzichten will, hat es selbst in der Hand.

Wer das tut, hat zu sich keinerlei Selbstliebe und alte unverarbeitete Schmerzen verlängern das Leid obendrein und Behindern das Loslassen und vermeiden eine Trennung.

Der allergrößte Feind ist die mangelnde Selbstliebe und das nicht Wahrhabenwollen der Realität.

Du kannst ihn und seine Charakterstruktur nicht ändern, auch wenn Du Dich selbst aufgibst und Dich in der Situation verlierst.

Aber manche müssen sich den Schädel so blutig schlagen, bis sie am Boden liegen.

Ich kenne diesen Selbstzerstörungswahn von mir auch und das Geiern nach Liebe, die ich zu mir selbst nicht habe.

Ansosten täte ich mich nicht geißeln und erniedrigen lassen, bis ich am Boden liege.

Die einzige Lösung ist: AUSSTIEG und das für immer.Es geht hier nicht um Liebe. Wenn du ihn verlässt, winzelt er und weckt Dein Mitleid. Dann geht der Wahnsinn wieder von vorne los.


Nein Danke. Mit mir nicht mehr. Das ist Selbstverliebtheit seinerseits. Aber nicht in Dich.

[Gast]

Re: Warum verhält er sich so?

P.S. Ein Narzist braucht Selbst-Einsicht seiner Erkrankung und psychotherapeutische Hilfe. Sie reden Dir dann ein, dass Du krank seist und sie die Recht-Schaffenen sind. Von Liebe keine Spur.

Nein Danke, nicht mehr mit mir.

[Gast]

Re: Warum verhält er sich so?

Früher meinte ich, dass solche Blender mit starkem Selbstbewusstsein und Selbstwert ausgestattet sind. Da ich mich mickrig und klein fühlte, habe ich zu ihnen hochgeschaut. Wer lügt und heimlich fremdgeht, besitzt keine Stärke. Bei mir hat sich das Idol zerschlagen, als mein Partner mit einer Anderen in der Kiste lag, als ich im Wochenbett war, weil . Ich habe mir den Falschen ausgesucht, weil ich ihn im den Starken sah, der er gar nicht war. Hinzu kam noch meine Prägung Leidenssucht und Lust am Schmerz. Vor allem Lust an der eigenen Zerstörung. Das kann doch nicht die große Liebe sein? Ich bin froh, dass ich Therapeuten hatte, die mir die Augen geöffnet haben. Es begleitet Dich ein Leben lang. Aber Du erkennst es schneller, bevor es zu spät ist. 2 Kranke ohne therapeutische Unterstützung, das geht gar nicht.

[Gast]

Re: Warum verhält er sich so?

Ich würde mich nicht zurückhalten und ihm zuliebe mich verbiegen, sondern komplett aussteigen. Mir jemand anderes suchen, der gesünder, respektvoller und einfühlsamer ist. Er braucht Einsicht, dass er therapeutische Hilfe braucht und die hat er nicht. Vergiss es und setzte dem Leid ein Ende. Vielleicht wartet schon der Richtige auf Dich. Nicht Leiden sondern LOS LASSEN.

[Gast]

Re: Warum verhält er sich so?

Ich bin früher wie besessen in der krankhaften Beziehung stecken geblieben. Mich von einem egozentrischen Sexsüchtigen schwängern lassen, der mich fallen lässt und keine Verantwortung übernimmt.

Das ging soweit, dass ich eine Ärztin für Psychiatrie aufsuchen musste, die mir Neuroleptika spritzte.

Das alles half aber nix, da ich nicht losgelassen habe sondern mich dann noch tiefer in diese Kranke Beziehung reingesteigerte und auf das große Glück gewartet habe. Er kam dann auch reuemütig zurück, nachdem ich mit Kind die Wohnung nicht mehr bezahlen konnte.

Alles verantwortungsloses Handeln. So etwas will ich n i e wieder. Ich zerstöre mich doch nicht wegen eines anderen Menschen, derselbst nicht in der Lage ist, sein Leben in den Griff zu bekomen.

Ja, es braucht halt absolute Ehrlichkeit zu sich selbst. Solange ich mit Verblendungsbrille durchs Leben gehe, kann mir keiner helfen.

Schluss. Punkt. Das war's.

[dr.riecke]

Re: Warum verhält er sich so?

"Sobald ich nur einen winzigen Schritt auf ihn zuging ( bspw. Kurznachricht) fühlte er sich bedrängt und eingeengt."

Dieser Mechanismus funktioniert auch umgekehrt.

Versuchen Sie es mal...

[Cathy70]

Re: Warum verhält er sich so?

Ich halte ihn nicht für einen Narzissten. Denn in den vergangenen 4 Jahren war er ja sozusagen ein "Traummann"
War immer sehr höflich und liebevoll zu mir. Umsorgte mich, verwöhnte mich mit kleinen Aufmerksamkeiten und engte auch mich nie ein. Sicher gab es die eine oder andere Meinungsverschiedenheit, aber wir haben uns immer einbekommen.
Dann fühlte er sich oft unverstanden und nicht respektiert, was ich ihm aber verneinte, dass es nicht so ist, ich nur eine andere Meinung habe.
Das Problem scheint mir echt in unserer Beziehungssituation zu stecken. Die Fernbeziehung war ihm auf Dauer zu wenig. Wir versuchten schon einmal vor 3 Jahren zusammenzuziehen. Das scheiterte aber an der noch nicht überwundenen Trennung von meinem Mann und finanziellen Problemen. Er konnte mich da leider nicht unterstützen, weil er selbst fast mittellos ist. Ich musste die Wohnung aufgeben, wohne seitdem wieder im eigenen Haus. Leider mein Mann auch. Wir leben aber getrennt. Seither pendele ich zu ihm.
Ich bin sehr emotional. Deshalb fiel es mir auch unsagbar schwer, obwohl ich meinen Freund sehr liebe, mich von meinem Zuhause (Haus) und meinen Tieren zu trennen. Ich bekam eine Depression und mein Freund und ich verständigten uns daraufhin, dass es das Beste sei, ich ziehe erst einmal wieder zurück.
Wir wollten es aber erneut versuchen. Diesmal nicht so überstürzt und gut überlegt. Um ein halbwegs vernünftiges Leben gemeinsam zu bestreiten, war es mir wichtig, dass nicht nur ich unseren Lebensunterhalt bestreite. Auf Grund einer Vorerkrankung musste mein Freund seinen damaligen Job aufgeben und arbeitete seitdem nur noch gemeinnützig. Da stagnierte unser Vorhaben. Eine gewisse Unzufriedenheit schlich sich bei uns beiden ein.
Nun lernte er diese Frau in einem Forum kennen. Er suchte nicht nach ihr, sondern man kam sich in einem Gedankenaustausch zu fachlichen Themen näher. Sie muss ihn beeindruckt haben und da ging dann der Betrug los. Sie war sehr einflussreich und hatte das entsprechende Kapital. Plötzlich sah er eine Möglichkeit, aus seinem Mustopf rauszukommen. Sehr charakterlos, uns dafür aufzugeben! Das sagte ich ihm aber auch.
Sie wollte ihn, ich ihn auch. Ich begann zu kämpfen. Und bin ihm sozusagen hinterher gelaufen, mit dem Ergebnis, dass er sich von mir trennte, um es am selben Tag wieder in Frage zu stellen.
Wir vereinbarten, dass wir uns eine 2. Chance geben und es langsam beginnen. Uns sozusagen nochmals neu kennenlernen. Er suchte sich einen neuen Job und fokussierte sich sehr auf dieses Vorhaben. Gleichzeitig bedankte er sich bei mir, dass ich ihm die nötige Zeit und den Raum lasse, um seine Gedanken zu ordnen, sich zu spüren und auch in sich etwas zu richten.
Was sollte ich auch machen? Er zog sich ja zurück und jede Annäherung meinerseits, ließ ihn nur wieder einen Schritt zurück gehen. Ich litt. Fiel ja von 100 auf fast 0.
Natürlich dachte auch ich sehr tief nach.
Falls das mit seinem Job klappt, ich auch in Zukunft meine Verbindlichkeiten los bin, haben wir genug Freiraum, um es effektiver anzugehen. Sprich, gemeinsame Wohnungssuche, Scheidung von meinem Mann und Ehe mit ihm.
Ich muss dazu sagen, dass er mich heiraten möchte!
So die Zukunftsaussichten. Davon sind wir aber noch weit entfernt.
Ich lass ihn erst mal machen und schaue, wo es hin führt. Trotzdem werde ich nicht zu allem ja und Amen sagen. Ein gewisses Selbstbewusstsein habe ich durchaus. Und sollte keine Annäherung erfolgen, die auch mir gut tut, werde ich diesen Zustand beenden.
Ich bin schon sehr geduldig und auch zuversichtlich. Er ist schon kein schlechter Mensch, wirklich liebenswert, sieht seinen Fehler (Betrug) ein.
Werde ihm noch Zeit lassen, aber nicht ewig. Dazu bin ich mir einfach zu schade!

[Gast]

Re: Warum verhält er sich so?

Mit einem erfahrenen Psychologen täte er das nicht machen. Im Gegenteil, da würde er betteln und knien und sich in seiner Armseligkeit erniedrigen.

Die Typen machen das nur mit Menschen, die keinen Selbstwert haben, emotional ausgehungert sind und auf Knien betteln und starke seelische Defizite haben.

Fremdgehen ist das Allerletzte und erniedrigend. Damals tat es nur weh. Heute kriege ich eine S a u Wut, wenn jemand mit mir so umgeht.

Diese Wut spüre ich erst, seitdem ich Körpertherapie gemacht habe.

Aber jeder muss das selbst durchleben und durchfühlen, um zu erfahren, wo seine Grenze ist.

[Cathy70]

Re: Warum verhält er sich so?

Das Fremdgehen hat auch mich sehr mitgenommen. Zumal er ja selbst ein gebranntes Kind war. Alle seine Ex-Freundinnen haben ihn betrogen. Das hat ihn sehr gebrochen und er litt noch Jahre danach darunter. Deshalb habe ich es überhaupt nicht verstanden, dass er mir, die er immer auf Händen getragen hat, das antun konnte.
Ich habe ihm verziehen, aber vergessen werde ich es nie....

[Tired]

Re: Warum verhält er sich so?

Du solltest dir selber eine gewisse Zeit nehmen, zum Nachdenken und überlegen was du dir von der Beziehung erwartest und wie sie aussehen sollte.
Klar definiert ist es leichter darauf hin zu arbeiten, vor allem wenn es zwischen euch wieder zu einem Gespräch kommt bist du vorbereitet und kannst deinen Standpunkt besser vertreten.

Wenn er in den vier Jahren ein guter Partner war, dann ist er vielleicht gerade in einer Krise, die Zeit muss man ihm natürlich lassen aber ohne Kommunikation darüber wie er sich das weiter vorstellt und wie du es dir verstellst wird es natürlich nicht gehen.
Zieh dich zurück, auch ein paar Wochen und genieße die Treffen mit ihm ohne Stress, aber sag ihm zu gegebener Zeit dass ein Gespräch fällig ist denn auf Dauer ist das nichts.
Je weniger du ihn bis dahin bedrängst, je weniger du dich meldest und ihr euch seht, desto größer die Chancen dass ihm klar wird was er will und wie er es sich vorstellt.

[Cathy70]

Re: Warum verhält er sich so?

Danke Tired. Deine sachlichen Aussagen helfen mir sehr.
Du wirkst sehr ruhig und überlegt in deinen Antworten. Das ist echt ein großer Gewinn, wenn man selbst etwas "mitgenommen" ist.
Da ich noch nie in so einer Lage war, bin ich natürlicher etwas unsicher.
Aber du hast vollkommen Recht. Und so werde ich es auch angehen!
Vielen lieben Dank!

[Tired]

Re: Warum verhält er sich so?

Kunststück, von Außen betrachtet ist es immer übersichtlicher, mitten drin sitzt man in einer anderen Welt fest.

[Cathy70]

Re: Warum verhält er sich so?

Ich liebe meinen Freund schon sehr...und er weiß es.
Nur deshalb gebe ich uns überhaupt eine 2. Chance.
Bisher nahm ich es auch von seiner Seite an, denn auch er versicherte mir immer wieder, wie sehr er mich liebe.
Passt mit der Affäre dann natürlich nicht überein. Das müssen wir klären!
Da dies eine sehr spezielle und tiefgründige Thematik ist und Männer eh immer ein Problem haben, sich damit auseinanderzusetzen, werde ich das erst einmal ruhen lassen und den richtigen Zeitpunkt abwarten. Vielleicht ergibt sich mal ein Zeitpunkt, wo sich mein Freund von selbst öffnet.
Er ist ein ziemlich sensibler Mensch. Von daher ist es noch zu frisch und für die Verarbeitung brauchen wir Beide Zeit.
Mit dem nötigen Anstand und Respekt sollte das aber in ein paar Wochen kein Problem sein. Denn auch in der Vergangenheit konnten wir über alle Themen sprechen.
Aber auch aus diesem Grund, müssen wir klären, warum er nun diesmal nicht zu mir kam, als er Missstände bemerkte und eine Frau sich ihm nähern durfte.

[Tired]

Re: Warum verhält er sich so?

Passt mit der Affäre dann natürlich nicht überein.

Das finde ich nicht.
Affären sind eine Momentaufnahme, die etwas abdecken was er oder sie, gerade braucht und was zum Schwachpunkt geworden ist, welchen die Affäre bedient.
Das ist meist nur eine Sache, während die Partner viel mehr sind und bedeuten.
Oft sind die Missstände gar nicht bewusst wenn die Affäre beginnt, das wird erst nach und nach klar, warum es so gekommen ist.
Ich würde diesen Fremdgang nicht mit einem Verrat seiner Liebe zu dir gleichsetzen, denn es ist nicht das gleiche und da er es beendet hat wird ihm auch so einiges bewusst geworden sein.
Ich glaube auch dass manch eine Beziehung so etwas regelrecht gebraucht hat, um danach in die Tiefe gehen zu können, enger zusammen zu wachsen und gelassener mit vielem umgehen zu können, was der Beziehung auch gut tut.

Ich würde versuchen es nicht als etwas riesiges zu sehen was er da angestellt hat, sondern als einen Ausreißer den es vielleicht auch gebraucht hat um eure Beziehung neu und für beide befriedigender ordnen zu können.

Viele sagen ja, ein Fremdgang ist unverzeihlich, ich bin da vollkommen anderer Meinung und finde es auch schade wenn sich mancher eine wirklich gute Beziehung verbaut, weil er das so extrem hoch einstuft.
Ich denke, gerade nach einem Fremdgang findet man heraus ob man tatsächlich zusammengehört, oder nicht.

[Gast]

Re: Warum verhält er sich so?

Ich wollte es nie glauben, was mir in der Therapie gesagt wurde. Frau: wo bleibt Deine WUT ?? Es ist unglaublich, wie ich solchen Situationen gegenüber ausgeliefert war, weil mir dieses Gefühl der "Wut" einfach fehlte. Ich spürte nur Verletzt sein und Demütigung. Konnte nicht nachvollziehen, wenn Andere zu mir sagten: Ich krieg' da richtigen Zorn, wie Du mit Dir umgehen lässt.

Anstatt Wut habe ich versucht, die Situationen vom Kopf her und in Kindeshaltung zu bewältigen und blieb viel zu lange darin stecken.

Einfach nur, weil ich nirgends wütend sein konnte. Egal wo. Mag sein, dass es Unterdrückung war und Gewalt, was dieses Gefühl in mir vollends ausblendete.

Erst in der Körpertherapie wurde die verkümmerte Wut wieder zum Leben erweckt.

Bei Anderen setzt dieses Gefühl spontan ein und bei mir immer noch verzögert.

[Cathy70]

Re: Warum verhält er sich so?

Stimmt schon Tired. Als ich sie überrascht habe, war ich einfach nur enttäuscht. Ich bin weder hysterisch geworden, noch habe ich rumgeheult. Für mich stand einfach der Verlust von diesem geliebten Menschen im Vordergrund. Sie wollte ihn ja auch.
Für mich ist das auch kein sofortiger Trennungsgrund. Andere sehen das vielleicht etwas dramatischer. Zumal ich weiß, dass es nicht der Sex war, der ihn handeln ließ.
Er hatte mit ihr eine schöne Zeit, die Eindrücke waren riesig für ihn. Er fühlte sich wie im Urlaub, so sagte er und sie...bezirzte ihn. Bot sich ihm an.
Soll keine Entschuldigung sein.
Wie gesagt, ich hab ihm verziehen, doch das Misstrauen und das Vertrauen muss ich erst wieder aufbauen.
Von daher ist die Abstandsregelung für mich schwer zu ertragen. Da muss ich dann einfach vertrauen.

[Cathy70]

Re: Warum verhält er sich so?

Queensland45...auch ich fühlte keine Wut. Ich bin nicht mal jetzt auf ihn oder sie wütend. Ich war einfach nur furchtbar enttäuscht. Denn ich hätte meine Hand für ihn ins Feuer gelegt!
Ich fragte mich natürlich auch, waren denn all diese Gesten, seine Nähe, seine Worte...war das alles gelogen?
Nein, das war es nicht. Er fühlte wirklich so, als er mit mir zusammen war. Das spürt man, wenn sich jemand verstellt.
Ich bin von Natur her eher ein ruhiger Mensch, flippe nicht gleich aus, sondern gehe erst einmal sachlich an Probleme heran. Man muss mich schon sehr reizen, dass ich mal laut werde.
Vielleicht kommt noch die Wut, vielleicht auch nicht.
Ich könnte mir aber durchaus vorstellen, wenn er mich noch einmal so hintergeht, dass ich dann schon impulsiv werde. Denn dann hat er mich weiter getäuscht und das mit vollem Bewusstsein. So was verdient dann nur noch Verachtung und die würde er dann recht unangenehm von mir erfahren.

Jetzt aber werde ich das nicht dramatisieren und es als groben Fehler durchgehen lassen. Aber kein weiteres Mal. Auch ich habe Stolz und Würde.

[Gast]

Re: Warum verhält er sich so?

Queensland45...auch ich fühlte keine Wut. Ich bin nicht mal jetzt auf ihn oder sie wütend. Ich war einfach nur furchtbar enttäuscht. Denn ich hätte meine Hand für ihn ins Feuer gelegt!
.
Vielleicht kommt noch die Wut, vielleicht auch nicht.

Das sind so die Lektionen des Lebens, um an seine Gefühls-Blockaden ranzukommen.

Eine Freundin wurde von ihrem Mann betrogen und er hat ihr sogar Filz-Läuse ins Bett gebracht. Das alles hat sie geschluckt und ist nicht ärgerlich oder wütend geworden. Sie war sehr erfolgreich und das hat er nicht geschluckt. Er fühlte sich ihr geistig unterlegen und hat seine Macht dann auf diese Weise ausgeübt.

Sie spürte weder Ekel noch Wut. Ist bis zum heutigen Tage kopflastig und emotionslos geblieben.

Dann ist es zu einer Total-Operation gekommen, wo nix mehr geht. Für Therapien waren sie Beide viel zu stolz. Sie waren Beide so selbstsicher, dass sie so einen Blödsinn nicht notwendig hatten.

Jeder muss für sich entscheiden, ob er Lebensqualität anstrebt oder sich ein Leben lang an den Marterpfal hängt und sich bedauert.

[Cathy70]

Re: Warum verhält er sich so?

Na ich hoffe mal nicht, dass es soweit bei mir kommt.
Ich werde es machen, wir Tired geraten hat. Ihn lassen, die schöne Zeit mit ihm mitnehmen und hoffen, dass er sich bald wieder ein bekommt. Keinesfalls werde ich ihm hinterherlaufen, sondern ihn eher spiegeln.
Ich glaube, er war eher verschreckt von mir, vor meiner Reaktion bei der Trennung. Ich hab geklammert, wie eine Blöde, weil ich ihn nicht verlieren wollte. Zugetextet über sämtliche Medien. So kannte er mich nicht und ich war plötzlich nicht mehr die Frau, die er als unbefangen und selbstbewusst kannte.

Sollte mein Loslassen bzw. Abstand geben auch in den nächsten Wochen nichts bewirken, müsste ich mich eigentlich trennen. Doch den Schalter nachher umzulegen...puh schwierig. Entlieben wird sehr sehr schwer.
Daran möchte ich gar nicht denken, denn so stabil bin ich psychisch auch nicht.
Dann wird wohl nur noch eine Therapie helfen...

[Cathy70]

Re: Warum verhält er sich so?

Schrecklich! Schon, wenn ich nur drüber nachdenke, dass ich ihn wieder verlieren kann, macht mich wahnsinnig!
Das ist doch nicht normal!
Als ich mich von meinem Mann trennte (mit dem ich ja noch gezwungenermaßen zusammen wohne) und das nach über 30 Jahren, habe ich nicht so schmerzhaft gefühlt, wie jetzt.
Trotzdem ich versuche, mich abzulenken und eine vernünftige Einstellung zu finden und sie auch anwende, kommen in mir immer diese schmerzenden Gefühle hoch. Ist dieser Liebeskummer, den ich nicht richtig in den Griff bekomme.

Ich hoffe, das vergeht wirklich mit der Zeit. Ist furchtbar, das aushalten zu müssen.

[Tired]

Re: Warum verhält er sich so?

Liebeskummer vergeht immer, irgendwann.
Ich denke mal dein Mann und du habt euch auseinandergelebt, ward eben kein Paar mehr, wo keine Liebe da kein Kummer.
Gerade bei einer Fernbeziehung kann sich die Liebe, vor allem die Verliebtheit, länger frisch halten, weil die Treffen immer was besonderes sind.

Du bist vollkommen gesund, an Geist und Seele, alles was du denkst und tust ist normal und nachvollziehbar und bei einer Trennung würdest du eine Trauerzeit brauchen, auch normal und dann wieder neu durchstarten.
Es ist keine Abhängigkeit, es ist einfach nur Zuneigung und Verbundenheit und wenn es kritisch wird tut das jedem weh, auch dem Gesündesten und es gehört einfach zum Leben dazu.
Selbst Klammerreaktionen können den kühlsten Kopf befallen, durch den Tunnelblick und die Angst jemanden zu verlieren, das ist auch verzeihbar und der Verstand hat sich ja auch wieder eingeschaltet.

Ich würde aber gar nicht soweit voraus denken, das blockiert dich im Hier und Jetzt.
Schau was gerade ist, noch gibt es keinen Grund dass du es dir nicht gut gehen lassen dürftest und auch noch keinen Grund an eine Trennung zu denken.
Kopf hoch, Leben genießen und erst an den Kummer denken wenn es soweit sein sollte..;-)

[Cathy70]

Re: Warum verhält er sich so?

Boah....du bist eine tolle Frau!

Kannst wunderbar aufbauen und motivieren!
In meinem Alter sollte man meinen, man sei besonnener und erfahren. Aber manchmal fühle ich mich wie ein Teenie. In dem Alter hatte ich nicht so viele Probleme, wie jetzt.
Zumal ich mit kaum jemanden drüber reden kann....

[Cathy70]

Re: Warum verhält er sich so?

Ohje....der Liebeskummer holt mich wieder ein. Keine Ahnung, wo das nun wieder her kommt. Mal bin ich ganz gefestigt und spüre nichts und dann sind diese Gedankengänge und der Druck auf der Brust wieder so stark, dass ich mich wirklich sehr zusammenreißen muss.
Schon schwer, diesen auferlegten Abstand einzuhalten. Kein Gespräch, keine Nachricht...nur das Abwarten, bis er sich wieder meldet...
Ich dachte, mit der Zeit wird es etwas ruhiger bzw. weniger, wenn ich aber hier lese, dass manche sogar Monate und Jahre leiden, wird mir ganz anders.

[Tired]

Re: Warum verhält er sich so?

Das ist doch normal, du musst dich erst einmal umgewöhnen und vier Jahre relativ gleichbleibende Treffen, das dauert natürlich.

Ich denke du meinst den neuen Beitrag, der heute hier erschienen ist.
Das ist etwas ganz anderes, die TE hat nie versucht sich zu lösen, sondern immer weiter geschaut und Kontakt gesucht, da kann sich nichts verbessern, besonders wenn der Ist-Zustand, einfach ignoriert wird und immer noch Besitzansprüche verfolgt werden.

Wenn du es so machst wie du es vorhast und das auch konsequent, dann wird es auch besser, nur wenn man schwächelt geht es wieder los, aber ansonsten legt sich das mit der Zeit.
Zumal ihr ja noch zusammen seid, es geht also vor allem um die Umgewöhnung euch nicht mehr zwischendurch zu sprechen und der Mensch ist ein Gewohnheitstier, die alten Gewohnheiten sitzen fest und die neuen müssen sich erst durchsetzen.
Das schaffst du aber, besonders weil du die richtige Einstellung hast und die ist gesund für dich und deshalb wird es auch wieder werden.