Was ist das?

**Elektraa** · 05.11.2012, 21:31

Re: Was ist das?

Hallo Lily

Bei mir ist heute auch ein Wunder passiert, eines, das "zufällig" wieder einmal aufgezeigt hat, irgendwer weiß anscheinend alles. Irgendwer, der unsichtbar ist und sicherlich seine Hand im Spiel hat.
( ich habe zufällig heute eine unvorstellbare Mühe aufgewendet, um richtig feierlich herzurichten und aufzupolieren, sogar dort, wo kaum wer hinschaut...am späten Nachmittag hat es geläutet und ab da war es klar, ich habe nicht zufällig heute Hochglanz gemacht- Verwandtschaft von weit, weit her ist eingetroffen und alles war wie geplant und wie geschmiert und es war einfach herrlich, wie gut alles zusammengepasst hat- meine letzten Einkäufe, meine Ausgaben, die ich getätigt habe, anscheinend war alles wie bestellt, dabei habe ich keine Ahnung gehabt, dass das heute auf mich zukommt, dieses unerwartete Familienfest.

Einmal, da habe ich wen angerufen und gefragt, ich habe das Gefühl, du brauchst heute meine Mithilfe- ja, ( es war ein Lokal) dringend...in der gleichen Nacht habe ich dort meine "große Liebe" kennengelernt und diese jahrelang beibehalten, mir zum Segen.

Solche Erlebnisse habe ich sehr, sehr oft und ich glaube schon laaange nicht mehr an Zufall.

In diesem Fall, bei dir ist noch nicht raus, WAS ansteht, aber lass dich überraschen. Bei einem Liebesrausch benimmt man sich nicht so. da drängelt man und will gleich und sofort und anschließend ist man wieder nüchtern.
Apropos nüchtern.... es ist nie verkehrt, wenn man klar im Kopf ist, wenn es um wichtige Dinge geht. Familienplanung...Trennung...neue Orientierung...dazu brauchts wirklich genug Zeit und reifliche Gedanken. Reife..
Du machst absolut nicht den Eindruck, dass du eine unreife Persönlichkeit bist. Das wird lange dauern, bis du ihn haben wirst, mach dir das klar, aber warum sollst du nein sagen, wenn ihr beide es ernst meint.
Warum aber sollst du vorzeitig ja rufen...? Er muss verstehen, wenn du das nicht tust.
Lieben darf man immer, jeden und alles. Besitzen - erst, wenn wirklich alle Beteiligten mitspielen.
Vielleicht stimmts, und ihr beide seid das Wahre Paar, das andere war Übung.
Sag uns bescheid, es klingt wunderschön romantisch, was da anklingt bei dir.

Bleib herzbetont, nicht verstandgesteuert. Hör auf DEINE innere Stimme. Ich höre auf diese. Und bin wie gesagt nur mehr am Wundern- und am Staunen und am Freuen natürlich immer wieder auch. Erst recht am zuversichtlich sein.
Beste Grüße
Elektraa

**dr.riecke** · 05.11.2012, 21:48

Re: Was ist das?

"Zu mir kann ich nur sagen, dass ER meine große Liebe ist! "

Das ist der entscheidende Punkt und bedeutet auch ein "Ja" von Ihrer Seite aus.

Allerdings geht es auf der Handlungsebene mehr um seine innere Haltung.
Liebe zu bekunden ist nämlich ein leichter Akt, sie zu leben aber viel wichtiger.
Das bedeutet, dass er sich in Zukunft auf Ihre Vorstellungen und Bedingungen einstellen muss.
So erkennen Sie am besten, wie ernst es ihm wirklich ist.

**Lily9791** · 05.11.2012, 22:04

Re: Was ist das?

Hallo Elektraa, Dr. Riecke,

vielen lieben Dank für Deine/Ihre Antwort!!!

Naja, ein klein wenig „berauscht“ war er schon… beim 1. Besuch ging er nach einer Stunde… ich gab ihm meine Nummer. Kurz darauf bekam ich eine Nachricht, ich hätte genug Zeit für mich gehabt und er hätte gerne einen Kuss.
Ich habe Kaffee gekocht, er kam zurück und wir haben noch 3 Stunden geredet und Händchen gehalten. Einen Kuss gab es beim 1. Treffen nicht.

Zudem habe ich noch nie einen Menschen/Mann so zittern sehen vor Aufregung. Er begründete es damit, dass er sich wochenlang vorgestellt habe, dass ich negativ auf seinen Besuch reagieren würde.

Generell sagt er auch, wenn er sie verlassen würde (er nannte es auch 1x „freikaufen“), ginge er mit leeren Händen. Er hat das Szenario Unterhalt für sie, Kind usw. genau im Kopf. Ich glaube, sie sind seit 11 oder 12 Jahren verheiratet.

Nun hatten wir letzten Mittwoch zum letzten Mal Kontakt per SMS. Am Vorabend war er zuerst bei mir und zeigte mir danach seine Wohnung, da er ganz in meiner Nähe lebt und arbeitet.
Schlimm. Karg. Kalt.
Ich blieb trotzdem bei ihm.
Am Morgen sagte er mir, es wäre die schönste Nacht seines Lebens gewesen und danach bat er um den Abstand in dieser Woche auf meine Kosten, so nannte er es.

Es fällt mir richtig schwer und ich starre alle 10 Minuten auf mein Handy, aber ich habe ihm am Mittwoch gesagt, was ich denke. Er ist die Liebe meines Lebens, ich möchte, dass er glücklich ist und dass ich ihn vollkommen unterstützen würde, bei allem, was kommen würde und falls er mich nicht wählen würde, ich ihn trotzdem liebe, weil es so ist, war und bleiben wird.

Er schrieb zurück, dass ich ihm nicht nur die schönste Nacht, sondern auch die liebsten Worte gegeben hätte und dankte mir unendlich.

Nun muss ich abwarten und es ist so schwer…

Es ist richtig, was Dr. Riecke geschrieben hat. Worte sind schnell gesprochen. Deswegen schwingt bei mir eine große Skepsis mit. Denn ich stehe zu 100% zu meinem Wort, vor allem wenn es um Gefühle geht.

Er sagt, er liebt mich nicht nur, sondern es ist eine Stufe darüber. Es ist tiefe Verbundenheit und Vertrauen, was ihn all die Jahre nicht losgelassen hat und mich ständig in seinem Kopf herumspuken lies.

Ich habe (das betrachte ich ganz nüchtern) den Vorteil, keinerlei Verpflichtungen zu haben. Ich lebe für mich, habe mein Auskommen und bin (das ist ein großes Glück), nicht auf die finanzielle Unterstützung eines Partners angewiesen.

Ich hoffe, dass dies keine Kurzschlusshandlung von ihm gewesen ist, weil er sich an früher erinnert hat. Auf der anderen Seite, so denke ich, würde ich diesen Weg für ein „fishing for compliments“, damit es in seiner Beziehung wieder zu laufen beginnt, niemals gehen!

Liebe Grüße
Lily9791

**Gast** · 05.11.2012, 22:13

Re: Was ist das?

Wow...

Er ist echt mutig! Er Schwimmt sich frei um "endlich" das zu lesen was er anscheinend schon immer leben wollte...nämlich... in deine nähr zu sein.
Ich glaube ihm. (!)

**Almitra** · 06.11.2012, 12:58

Re: Was ist das?

Naja, denke das macht sicher Sinn wenn ihr das langsam angeht. Denn die Vorstellung von jemandem zu lieben oder dann sein Leben zusammen zu verbringen ist schon ein ziemlicher Unterschied. Lasst euch Zeit euch kennen zu lernen. Zudem muss er auch eine gescheiterte Ehe verarbeiten.
Also lass euch Zeit!

**Lily9791** · 09.11.2012, 21:15

Re: Was ist das?

Hallo zusammen,

ich möchte Euch nun, wenn ich darf, weiter auf dem Laufenden halten.

Im Grunde hatten wir diese Woche vereinbart, uns nicht zu melden und ich gebe zu, dass ich diese Vereinbarung nicht eingehalten habe. Der Grund lag darin, dass sich der Todestag meiner Mama in dieser Woche zum 1. Mal gejährt hat und ich dies, ihm gegenüber, letzte Woche nicht erwähnt habe, als er mich darum gebeten hat, dass wir uns nicht melden.

Ich schrieb es ihm, nachdem meine Freundin mich darin bestärkte und mir deutlich machte, dass meine Gedanken genauso viel zählen wie seine. Kurzum, er reagierte sofort und bat mich, zu ihm zu kommen, um nicht alleine mit der Situation zu sein. Ich blieb über Nacht (zugegeben, es war die zweite, die wir in den letzten 3 Wochen zusammen verbracht haben). Letzte Woche war die 1. und als er morgens beim Kaffee kochen stand, drehte er sich zu mir und sagte, ich hätte ihm die schönste Nacht seines Lebens gegeben. Ich konnte nichts sagen und nahm ihn einfach in den Arm.

Später an diesem Tag schrieb ich ihm eine Textnachricht und er ergänzte, ich hätte ihm nicht nur die schönste Nacht gegeben, sondern auch die liebsten Worte.

Diese Woche haben wir beim 1. Treffen viel geredet. Er erzählte mir z.B., dass es am Wochenende zwischen ihm und seiner Frau, in Gegenwart des Kindes, zu einem Streit gekommen ist. Er sagte ihr, dass dieser Schritt (Umzug nach Bayern für sie) der Letzte gewesen ist, den er mit ihr für sie gegangen ist. Es gab wohl viele Worte. Sie nahm sich das restliche Wochenende zurück und er ging seinem Hobby (Klettern) nach.
Zwischen beiden, so beschrieb er es, herrscht seit Jahren eine emotionale Kälte. Ihr Leben bestünde daraus, den Alltag zu leben und ein Kind großzuziehen. Gemeinsamkeiten gibt es, außer dem Kind, keine und sein Hobby, das Klettern, unterband sie bisher, doch er fing damit im September diesen Jahres wieder an, da er es dazu nutzt, um abzuschalten und vor allem, um nachzudenken.

Er gestand mir, dass die beiden langen Heimfahrten der letzten 2 Wochen für ihn vollgepackt mit Gedanken waren und er, gerade am letzten Wochenende, viel an mich denken musste.

Er überlegt auch, einfach seine Sachen zu packen und zu gehen, genauso wie einfach mal ein Wochenende nicht nach Hause zu fahren. Es wurde deutlich, dass die Fahrerei sehr belastend ist und er gestand mir, dass er mittlerweile eine richtige Panik und Abneigung gegen das Autofahren entwickelt hätte, weil die Strecke sehr anstrengend zu fahren ist.

Dann fand sein Kind am Wochenende in seinen Arbeitssachen im Auto einen Schlüsselbund. Er erzählte es mir, wusste aber, dass ich nie an oder in seinem Auto war. Natürlich war das ein Thema bei ihm zuhause. Er vermutet, der Schlüssel ist von einem seiner Schüler. Gegenüber seiner Frau reagierte er auf ihre Nachfragen dazu gar nicht. Er sagte, es war ihm egal was sie denkt oder glaubt.

Ich fuhr dann morgens nach Hause, er zur Arbeit. Mein Tag war voll mit Emotionen und Bildern in meinem Kopf. Es war Mama’s Todestag.

Naja, irgendwann schrieb ich ihm nochmal eine Textnachricht, in welcher ich klar formulierte, was ich mir für uns wünsche. Seine Antwort war ehrlich und direkt. Er müsse seine Baustellen abschließen, weil er sonst kaputt gehe. Er fühle sich unendlich wohl bei mir und weiß, dass unsere Zeit nur dann kommt, wenn er frei ist und er weiß, dass er das nicht in den nächsten Wochen schafft.

Schlucken musste ich, weil es ehrlich war. Ich könnte auch nichts über’s Knie brechen. Traurig war ich, weil es mich an seinen Gefühlen zweifeln lies.

Ich schrieb ihm erneut, dass wir das nicht in Textnachrichten besprechen sollten und ich zu ihm käme. Er war unendlich glücklich über diesen Vorschlag und sagte, dass wir zwei uns nicht kaputtmachen werden.

Am Abend folgte dann ein sehr ehrliches Gespräch, in welchem er untermauerte, wenn man das Schließen seiner Baustellen (Ehe, Kind, seine Eltern und sein Opa, welcher im Sterben liegt) und die Zeit, die er dafür benötige außen vor lassen würde, er genau weiß, wo er hingehört, weil es Liebe ist.

Er sagte dann, er könne nicht aus einer Tür raus und zur nächsten rein. Das könne er vor seinem Gewissen nicht vertreten. Er suchte nach 15 Jahren eine Antwort. Die Antwort darauf, warum ich ihn all die Jahre nicht losgelassen habe, er sich mir so nah gefühlt habe, sogar als er hier wohnte daran dachte, mich zu berühren… . Er hoffte darauf, dass es mir ähnlich ergangen ist, doch es sei einfach nur überwältigend.

Dann gestand er mir etwas aus der Vergangenheit. Nachdem er 1997 nach B. geflüchtet ist, hatte er eine große Sehnsucht nach mir, wusste aber auch, dass er nicht zurück wollte. Nachdem ich ihn in B. besuchte (6 Monate nach seiner „Flucht“) und ihn anrief, dass ich angekommen sei, war er unendlich glücklich, dass ich ihm „nachgereist“ bin. Der Treffpunkt damals war eine Kneipe und die Wirtin sagte ihm damals, dass ich so süß sei und als er zur Tür reinkam, entgegnete sie ihm, als er fragte wo ich sei: Da sitzt Deine Süße. Richtig schlimm für ihn wurde es aber, nachdem ich wieder nach Hause gefahren bin und er sehr stark mit dem Gedanken gespielt hat, dort alles hinzuwerfen, weil die Sehnsucht nach mir ihn fast krank gemacht hätte.

Naja und jeder fragt sich jetzt bestimmt: Warum hat er nicht?
Meine große Liebe hat damals ein ausschweifendes Leben hier geführt. Nach außen nicht sichtbar, aber nachts und an den Wochenenden ging es dann los. Ich wusste das nicht, bekam aber den Einblick, als wir zusammen waren. Es war geprägt von einschlägigen Kreisen. Auch seine spätere Frau verkehrte zu diesem Zweck mit ihm und blieb wohl immer mal wieder mit ihm in Kontakt. Sie kannte ihn und mich, als wir zusammen waren. Irgendwann hatte sie ihn und wurde schwanger. Er sagte auch, er habe zu ihr ebenfalls eine Nähe und Vertrauen gespürt, aber nachdem sie zurückgezogen sind, begannen die Gedanken an und für mich, sowie die Sehnsucht nach dieser innigen Verbindung und wurden immer stärker.

Zurück ins Jetzt:
Nachdem er ausgesprochen hatte, was ihm durch den Kopf ging, habe ich ihn gebeten, mir zuzuhören. Ich hielt mich sehr kurz, weil ich in meiner einen Textnachricht bereits gesagt habe, was ich möchte. Ich nahm seine Hand und legte einen meiner Haustürschlüssel hinein. Ich sagte, wenn er ihn benutzt, hat er sich für mich, für ein uns entschieden. Wenn er sich für etwas anderes entscheidet, möchte ich ihn zurück.

Er war sprachlos, wurde blass, bekam rote, glasige Augen.
Dann fragte er, ober mich in den Arm nehmen darf und sagte, das wäre die schönste, aufrichtigste und liebevollste Geste, gepaart mit so viel Stärke, die ihm jemals widerfahren wäre.

Später sagte er noch, wir hätten die nächste Ebene erreicht, man wüsste nie, was der nächste Tag bringt und eigentlich wünsche er sich eine Autopanne, damit er mich anrufen könnte, damit ich ihn abschleppe und zwar in eine Richtung.

Auch machte er den Vorschlag, dass wir beide, falls etwas passiert, keinen falschen Stolz oder Zweifel an den Tag legen und uns beim jeweils anderen zu melden haben.

Am Wochenende möchte er die Sache mit seinem Opa für sich abschließen.

Ich weiß, dass er möchte, dass ich glücklich bin. Ich bin es, aber auch wieder nicht. Ich schätze, es geht im ähnlich. Als sein Kind gestern Abend angerufen hat, wollte er nicht rangehen – ich forderte ihn dann aber auf, es zu tun. Ich hörte, wie es sagte, Papa wäre so kurz angebunden und was los sei.
Das war bedrückend.

Tut mir leid für die Länge, aber ich bemühe mich, es so genau wie möglich zu schreiben, damit man verstehen kann, was mich bewegt.

Kann das gut für mich ausgehen? Noch bemühe ich mich die Gedanken und Gefühle seiner Frau auszublenden. Das Kind steht ohne Frage außen vor. Sie gehört zu ihm und ich gehe mit ihm jeden Weg, der Vater und Kind zusammenhält.

Eure Meinungen, Kritik oder positiver Zuspruch?

Liebe Grüße
Lily9791

**Tired** · 09.11.2012, 21:53

Re: Was ist das?

Oh ja, das nenn ich auch mal lang.(

)

Auf jeden Fall hört sich alles sehr vernünftig und auch nicht übereilt an, ich denke das ihr eine echte Chance habt.
Sicher wird es euch in Zukunft noch belasten das er ein anderes Leben hatte, er wird sich häufig mit seiner Ex auseinandersetzen müssen und du musst aufpassen nicht zwischen die Stühle zu geraten.
Ich habe aber den Eindruck das ihr das hin bekommen könnt, gerade weil er erst die Baustellen abarbeiten möchte und eure Beziehung dann eigentlich erst beginnt, wenn klare Verhältnisse herrschen, das spricht auch für ihn und seine Verlässlichkeit.

Lass es solange er noch pendelt langsam angehen, man weiß nicht was noch passiert und ein wenig Vorsicht kann nicht schaden. Sicher kann es auch passieren das ihr scheitert sobald der Alltag beginnt und ihr zusammen lebt, da kann sich manche rosarote Wolke mit Regen füllen, aber das Risiko geht jeder ein der einen festen Partner sucht.

Du solltest es einfach genießen ohne zu viel darüber nachzudenken was alles schief gehen könnte, lass deine Seele von seinen Worten einbalsamieren und freu dich darüber. Egal wie es weiter geht, diese schöne Zeit des verliebt seins kann dir keiner mehr nehmen und irgendwo besteht doch der größte Teil des Lebens aus Erinnerungen, also sammle so viel schöne davon wie du kannst.(

)

**Ella26** · 09.11.2012, 21:58

Re: Was ist das?

Hallo Lily.

Meine Meinung... er ist verheiratet und er ist nicht frei für dich.

Er sagt, er wird auch nicht in den nächsten Wochen frei für dich sein.

Meiner Meinung nach hat er sich für dich als Partnerin noch nicht entschieden, für dich als Geliebte hat er sich jedoch schon entschieden. Na, ja..........

Ich würde dir raten dir selbst ein Zeitraum zu geben. Einen Zeitraum, wo du meinst, dass du erwarten kannst, dass er seiner Frau von dir erzählt und die Trennung ausspricht. Vielleicht 3 oder 6 Monate. Wenn er es ihr bis dahin nicht sagt, dann musst du davon ausgehen, dass es so eine typische Ehemann hält Geliebte mit Ausreden hin Geschichte ist und er seine Frau nie verlassen wird.

Also ich persönlich würde ihm nicht länger als 3 Monate geben für seine Baustellen, aber das musst du wissen.

Ich meine wenn er dich so sehr liebt und mit dir zusammen sein will, dann muss er auch handeln und nicht nur irgendwas erzählen.

An deiner Stelle würde ich mir und ihm einen Termin geben bis wann ich eine Entscheidung erwarten würde.

Denn er muss auch an dich denken. Oder wie stellt er sich vor wie lange du emotional diese ganze Ungewissheit aushalten kannst?
Das ist doch dir gegenüber auch nicht fair, oder wie siehst du das?

Ich denke es wäre nur fair dir gegenüber, wenn er dir nicht zumutet, dass sich das ganze ein Jahr oder noch länger hinzieht, sondern spätestens in 6 Monaten seiner Frau sagt was Sache ist und sich für dich entschieden hat.

Du musst eben aufpassen, dass du nicht zu bequem wirst für ihn, als der Trostpflaster für die Defizite in seiner Ehe. Nicht, dass du ihm nur Zufluchtsort wirst anstatt die offizielle Frau an seiner Seite.

Ella

**Lily9791** · 09.11.2012, 22:45

Re: Was ist das?

Hallo Tired, Hallo Ella,

es ist richtig, was ihr beide sagt!

Ich weiß, weil ich eher rational denke, dass die Konstellation nicht richtig ist! Doch ganz rational gesprochen, ER hat sich dazu entschieden vor meiner Tür zu stehen, um etwas zu klären, was vor 15 (eigentlich vor 17 Jahren) begonnen hat. Ja, auch der Betrug seiner Frau ist bereits da und ich weiß, wie sich das anfühlt… und ich weiß, wie ich fühle. Nicht schön dieses Gefühl! Ich denke auch weiter… falls er sich dazu entscheidet, uns die Chance zu geben, wird sie erfahren, dass es mich gibt und da sich mich kennt, wird es schlimm.

Ich habe ihm bereits nach dem 1. Treffen gesagt, dass ich keine 2. Besetzung sein werde, weil irgendetwas in seiner Beziehung nicht läuft und er sagte: Du bist nicht meine Nummer 2!

Ich habe immer gehofft, dass er eines Tages zu mir kommt, aber ich habe nie daran geglaubt.

15 Jahre Warten haben diese Antwort zu Tage gebracht. Ich wusste immer, was ich für ihn empfinde und ich habe seinen Weg respektiert und akzeptiert, ohne jemals etwas an der Situation zu verändern. Ich habe mich für ihn gefreut und einen Weg gefunden, mit meinen Gefühlen für ihn umzugehen. Trotzdem wusste ich all die Jahre, dass er meine große und einzige Liebe ist und bleiben wird.

Ich habe mir auch dazu Gedanken gemacht, wie lange ich diese Zerreißprobe leben kann. Unter‘m Strich, ich leide ja jetzt schon, weil man Gedanken nicht abstellen kann. Er betrügt seine Frau und mich, die Angst, die mitschwingt, wenn er die langen Fahrten auf sich nimmt, die Frage, ob er mit seiner Familie reden wird… alles ungewisse Punkte, welche die Gedanken im Kreis laufen lassen.

Ich denke, ich schaue mir vorerst bis zum Jahresende die Situation weiter an. Ich merke, dass bei ihm viele Gedanken kreisen: soll ich mich für die Liebe trennen, wie reagiert meine Familie, mein Kind, wie geht es ihnen dann, wie sieht meine finanzielle Situation dann aus, wie reagiert Lily, wenn ich mich von ihr trenne, wie geht es ihr dann, was passiert in meinem Beruf (irgendwann Versetzung, wenn wohin?), will ich den Vorteil, in den Bergen zu wohnen, aufgeben, will ich weiterhin fahren, will ich weiterhin in dieser kleinen, spartanischen Wohnung wohnen, wie oft sehe ich dann mein Kind, kann ich an den Ort zurück, wo ich jahrelang gelebt habe, weil Lily dort lebt, wie würde der Alltag mit Lily aussehen…usw. usw..

Genau diese Fragen hat er, sie kommen komprimiert und genauso sprach er sie gestern aus. Das gibt mir zumindest z.T. das Gefühl, dass er sich wirklich mit allen Faktoren auseinandersetzt, aber somit auch stark unter Druck setzt.

Es war vielleicht ein, für mich, nachteiliger Zug, aber ich habe ihn gebeten, unsere Situation nicht zu stark einfließen zu lassen. Darauf sagte er: Selbst wenn ich mich nicht für Dich entscheiden sollte, muss ich damit weiterleben, mit den Gefühlen und Gedanken an Dich, die sich nicht abstellen lassen werden.

Er sagte dann auch, dass er nicht aus Mitleid von mir „aufgenommen“ werden möchte, was mir z.B. gar nicht als Gedanke in den Sinn kam. Und dann fragte er, was wäre, wenn er den Schlüssel benutzen würde und jemand anderer bei mir wäre? Wir sind uns bewusst, dass die Situation nicht monate- oder jahrelang so weitergehen kann. Ich kann das definitiv nicht!!!

Dagegen denke ich doch sehr reduziert… wählt er mich oder nicht und wie gehe ich damit um, wenn er mich nicht wählt.
Also, wie gesagt, ich schaue mir die nächsten Wochen an, sein Geburtstag kommt auch in Kürze (Ende nächster Woche) und werde sicherlich merken, wohin er sich orientiert.

Schlussendlich steht es mir jederzeit frei, denn ich bin frei, meinen Schlüssel zurückzufordern und somit auch eine Entscheidung zu treffen. Dies werde ich tun, wenn ich, für mich, an die Grenze des Unerträglichen komme und die Situation nicht mehr aushalte. Da hilft es nicht zu sagen, wir sollen uns nicht kaputt machen.

Ich vermute, 3 Monate wird das bei mir nicht dauern, so wie ich mich kenne. Ich bin der Typ Mensch, der den Worten Taten folgen lässt. Nägel mit Köpfen. Ungewissheit ist die schlimmste „Folter“… vor allem in der Liebe!

Viele Grüße
Lily9791

**Tired** · 09.11.2012, 22:59

Re: Was ist das?

[quote Lily9791]
Ich vermute, 3 Monate wird das bei mir nicht dauern, so wie ich mich kenne. Ich bin der Typ Mensch, der den Worten Taten folgen lässt. Nägel mit Köpfen. Ungewissheit ist die schlimmste „Folter“… vor allem in der Liebe!
[/quote]

Ich finde bis Ende des Jahres ist ein guter Stichtag.
Ich kann mir nicht vorstellen das es länger dauert klare Antworten zu finden und ich denke da auch wie du, Nägel mit Köpfen machen.
Dazu kommt ja noch das er schon lange mit seinem Schicksal hadert und seit Jahren an dich denkt, da sollte die Entscheidung des Herzens doch schon mal sonnenklar sein.

Wenn ein Kind im Spiel ist ist das natürlich nie einfach, aber was für einen Sinn macht es unglücklich zu sein um bei ihm zu bleiben, das färbt auf die ganze Familie ab.
Ich denke die Kernfrage ist wie seine Frau damit umgehen würde, ob er begründete Angst haben muss von seinem Kind fern gehalten zu werden, dann wäre es in der Tat sehr schwierig für ihn.

**Lily9791** · 09.11.2012, 23:18

Re: Was ist das?

Hallo Tired,

er sagte gestern Abend, bevor ich ging, dass man nie weiß, was morgen ist. Ich vermute, dass auch er eine Entscheidung will.

Das Kind wird im Dezember 12 Jahre alt. Es hat 3 Schulwechsel in den letzten 5 Jahren hinter sich, weil sich die Mutter immer wieder beruflich verändern wollte. Gut finde ich das nicht, ein Kind immer (egoistischerweise) aus seinem Umfeld "herauszureissen".

Über seine Frau haben wir auch gesprochen und meine Meinung zu ihren Verhalten ist ihm wichtig und er bejaht meine Meinung zu 100%. Dadurch habe ich erfahren, dass er, als er noch hier gewohnt hat, von Freunden deutlich gesagt bekommen hat, er solle sich von dieser Frau trennen, weil sie ihn bereits zu ihrem "Lakai" gemacht habe.

Wie sie auf eine mögliche Trennung bzgl. Kind reagieren würde, weiß ich nicht. Aber ich gehe vom Schlimmsten aus und somit könnte das Kind zum Druckmittel werden.

Er liebt sein Kind. Das Kind ging bei mir/uns ein- und aus, mehrfach in der Woche und wir haben es manchmal auch betreut, wenn beide arbeiten mussten. Die beiden kann man nicht auf Dauer trennen!

Viele Grüße
Lily9791

**Tired** · 09.11.2012, 23:32

Re: Was ist das?

Schon zwölf, das ist gut, in dem Alter können die schon selber entscheiden was sie wollen und meist auch durchsetzen. Mit einem Verbot den Vater zu sehen würde sich die Mutter in die Nesseln setzen, wobei man nicht weiß was sie dem Kind erzählen würde.
Es bringt aber nicht viel sich darüber einen Kopf zu machen, das wird sich zeigen wenn dein Freund seine Entscheidung getroffen hat.

Lass dich nicht zu sehr in seine Familienprobleme involvieren, so kannst du deine Objektivität besser bewahren.
Du kennst ja nur seine Seite der Geschichte und so mies seine Frau auch erscheinen mag, ihre Seite der Geschichte ist sicher etwas anders und auch anders von ihr empfunden.

**Lily9791** · 09.11.2012, 23:44

Re: Was ist das?

Das stimmt. Eine Medaille hat IMMER zwei Seiten!
Ich möchte auch gar nicht soviel von dem hören, was die beiden haben oder nicht mehr haben bzw. wie sie miteinander umgehen oder nicht mehr miteinander umgehen.

Es war schon genug zu hören, dass es vergangenes Wochenende einen Streit gegeben hat.

Er weiß ja nun auch, dass ich in den letzten Monaten sehr viel leisten musste, da ich beide Elternteile innerhalb von 6 Monaten verloren habe. Daran habe ich noch immer schwer zu kämpfen. Dagegen ist ja dieses Gefühlskarussel eigentlich nichts, aber ich weiß, dass ich ihn gerne an meiner Seite hätte, weil wir uns einfach verstehen, respektieren und die Gefühle, die unsere Nähe bei uns beiden auslöst, das I-Tüpfelchen des Wortes "angekommen" ist.

Sorry, für den romantischen Touch ;-), aber so empfinden wir das beide. DAS hier ist ein toller Stoff für einen Groschenroman mit dem Titel: So nah und doch so fern...

Ich hoffe, es wird sich bald für einen Weg entscheiden - egal wie dieser aussehen mag.

**Ella26** · 10.11.2012, 05:30

Re: Was ist das?

Hallo Lily.

Emotional gesprochen, wünsche ich dir, dass deine Liebesgeschichte eine Zukunft hat.

Doch ganz rational gesprochen: Im Hier und Jetzt bist du die No. 2.
In der Realität, bist du die heimliche Geliebte und er hat eine heimliche Affäre.

Ich hoffe für dich, dass es nur ein Übergangsstadium ist.

Fakt ist jedoch, dass er bisher seine Frau nicht verlassen hat.

Er hat dich aufgesucht, weil er auf der Flucht ist aus seiner Ehe.
Ansonsten hätter schon seine Frau verlassen und stünde anschließend als freier Mann vor deiner Tür.

So wie ich die Situation aus der Ferne interpretiere, wäre es möglich, dass er dich aufgesucht hat, weil er mit seiner Situation unzufrieden ist und nach einem Ausweg gesucht hat.

Nach meinem Empfinden ist es bei ihm nicht nur Liebe zu dir, sondern auch Hilflosigkeit und ein gewisses Unvermögen seine Situation aus sich selbst heraus und aus eigenem Antreib zu lösen und eine Trennung auszusprechen.

Die Frage ist, ob er diese Flucht schafft.

Dass er dich - eine andere Frau - als Sprungbrett aus seiner Ehe brauchen könnte (meine Spekulation), gibt mir zu denken.

Denn das würde bedeuten, dass er nicht in der Lage sein könnte, wirklich sein Leben und sein Glück selbst in die Hand zu nehmen.

Weswegen ich darauf komme ist das Bild, dass er dir gegenüber geäußert hat, er wünsche einen Unfall und dass du ihn in die richtige Richtung abschleppen würdest.

Das ist ein sehr passives Bild, dass den Eindruck vermittelt, er bräuchte einen unglücklichen Zufall und dich als ADAC Abschleppdienst um von seiner Ehe fortkutschiert zu werden. Ohne, dass er was dafür kann oder bewegen muss.

Ich habe meine Zweifel ob er ein Mann ist, welcher nebst den Willen auch die Kraft hat eine Trennung durchzuziehen.

Dass er dich aufgesucht hat war hingegen mutig und als romantische Seele wünsche ich dir, dass alles gut wird.

Vielleicht wäre es besser nicht zu viele Hoffnungen zu hegen.

Wenn er sich nicht für ein Leben mit dir entscheidet, dann ist es keine Liebe, dann hat er dich nur benutzt um vor seiner Ehe in eine romantische Geschichte zu flüchten.

Ich wünsche dir, dass das nicht passiert. Vielleicht wäre es gut dich zu fragen, wie du reagieren würdest, falls das passieren würde, so dass du vorbereitet bist, wie du für dich sorgen kannst, ohne, dass du in ein tiefes Loch fällst.

Falls das alles nicht eintrifft, kannst du dich dann umso mehr freuen. Ich wünsche es dir.

Ella

**Ella26** · 10.11.2012, 05:54

Re: Was ist das?

Ich wollte noch etwas schreiben was mir aufgefallen ist, weswegen ich vielleicht skeptischer bin als die anderen.

In deinem ersten Beitrag hast du geschrieben er wollte 1 Woche Funkstille, damit er mit seiner Familie und mit seinem Kind redet, weil er sein Kind nicht weiter anlügen kann.

Das klang für mich zunächst danach, als hätte er berschlossen, siner Familie zu sagen was Sache ist.

In deinem weiteren Beitrag sieht das wieder ganz anders aus, das würde mehrere Wochen dauern um seine Baustellen zu lösen, sagt er.

Also hat er doch nicht wie geplant mit seiner Familie und mit seinem Kind gesprochen.

Und noch einen Beitrag weiter heißt es, dass er gar nicht weiß, ob er sich überhaupt für dich entscheidet.

>Selbst wenn ich mich nicht für Dich entscheiden sollte, muss ich damit weiterleben, mit den Gefühlen und Gedanken an Dich, die sich nicht abstellen lassen werden. <

Also zuerst kam zumindest bei mir so rüber, als hätter er eine Entscheidung getroffen, das sei aber nur eine Frage der Zeit bist die Baustellen geschlossen sind.

Ich frage mich, wie dieser Sinnenswandel, von "Ich sage es meiner Familie und meinem Kind, weil ich mein Kind nicht anlügen kann" zu "es wird mehrere Wochen dauern" bis hin zu "wenn ich mich nicht für dich entscheide" so plötzlich stattfinden kann?

Ella

**Tired** · 10.11.2012, 08:01

Re: Was ist das?

[quote Ella26]
Ich frage mich, wie dieser Sinnenswandel, von "Ich sage es meiner Familie und meinem Kind, weil ich mein Kind nicht anlügen kann" zu "es wird mehrere Wochen dauern" bis hin zu "wenn ich mich nicht für dich entscheide" so plötzlich stattfinden kann?
[/quote]

Das frage ich mich jetzt auch.(

)

Sehr gute Beiträge und auch sehr aufmerksam gelesen, mir war das gar nicht richtig aufgefallen.

**Lily9791** · 10.11.2012, 10:36

Re: Was ist das?

Hallo Ihr 2,

ich möchte ihn nicht in Schutz nehmen, aber auch ich habe diese Aussagen wahrgenommen und bin dankbar, dass Elly diese nochmal zusammengefasst hat!

Meine Grundangst ist genau die, als Sprungbrett, mit dem Bonus über das Gefühlspaket zu agieren, herhalten zu müssen und am Ende entscheidet er sich für seine Familie oder sogar für einen ganz anderen Weg.

Früher war er sehr „straight“, wenn ich das so sagen darf. Er wollte etwas, er machte es, ohne zu zögern.

Ich stelle mir recht häufig die Frage, was genau nicht zufriedenstellend in seiner Beziehung läuft und ich denke, ihr erkennt das, was auch ich erkannt habe. Er ist unzufrieden und sucht eine Lösung, egal welcher Art und ich bin nun irgendwie involviert.

Er setzt sich wirklich massiv unter Druck und im Vergleich zu früher (man mag mir diese Aussage verzeihen, falls es gut ausgeht) wirkt er auf mich z.T. gebrochen und richtig fertig und ich habe im Zusammensein nicht das Gefühl, dass er mir das vorspielt. Sein Kind ruft jeden Abend an und er lügt am Telefon immer, dass er eingeschlafen sei oder es nicht gehört hat, wenn er bei mir oder ich bei ihm war. Das ist wirklich nicht fair, wenn es ihm ein so schlechtes Gewissen macht, wie er sagt.

Ich weiß zumindest für mich, was ich will und habe über Eure Anregungen, mir ein Zeitfenster vorzugeben, heute Nacht viel nachgedacht. Ich werde mich nächste Woche bei ihm, aus 2 Gründen, nicht melden. 1. Ich muss, für mich, etwas Abstand zwischen ihn und mich bringen und 2. Ich muss objektiv darüber nachdenken, wie ernst sein Wunsch nach einem „uns“ ist.

Er möchte nicht, dass wir uns kaputtmachen, ABER auch ich beginne unter der Situation zu leiden und das kommt aus meinem Herzen, meinen Gefühlen.

Ich weiß nicht, welchen Anlauf Männer (oder Frauen) bei einer Trennung brauchen. Anhand meiner Reaktionen ihm gegenüber sieht man meine Ernsthaftigkeit für die Sache und entweder er entscheidet sich bald oder nie. So sehe ich das. Ob er das sieht, weiß ich nicht.

Liebe Grüße
Lily9791

**Gast** · 10.11.2012, 10:36

Re: Was ist das?

Hi Mädels!
So. Ich habe alles " endlich" gelesen. & mir ist eben auch einiges aufgefallen... Zum einen Ja richtig, dieses *falls er sich für mich usw...*
Höm... Bitte? Wieso "falls"? Ich " dachte" auch das " Glass klar" für ihm war.
& ich glaube nun das DU lily ihm diese " Unentschlossenheit" vermittelt (!) Würde er nicht weiterhin mit dir Schlaffen, hättest du zu minderst, (ein schritt nach dem anderen) nach seine Trennung, eine " neue" Säule zu bauen, die eben auch für eine Neue Beziehung sehr wichtig ist. Jetzt hat er nun alle Narren Freiheit die einen Mann eine Entscheidung zögern lest, ( nicht mal absichtlich) aber versicherst du ihm in dieser umfang das du bereit bist, alles mit ihm durch zu machen, tja dann ist seinen Kampfgeist erstickt...
Also mein rat an dich, stoppe bitte der Sex mit ihm.

Dann klingst du für mich und das Allgemein....wie du dich auf eine "Trennung" vorbereitet, ich kann dir nicht mal sagen warum aber diese Tenor ist die ganze zeit in deine Zeilen zu lesen... mein 7 sinn so zu sagen...
& ich bin der Ansicht in Gegensatz zu Tired & dir, dass bis Endes diese Jahr " Blödsinn" ist! Leute unter uns, ich plane schon " jetzt" bis Februar, überlegt doch mal das wir in 6 Wochen weinachten haben, tut mir leid aber Weihnachten gehört die Kinder & dieser Zeitraum sollte ihr einfach glatt von " Entscheidungen= Andringen" aus dem Kalender streichen, sei bitte doch ein wenig " Vernünftig" oder ? Meint ihr nicht das es taktlos ist vor, oder bis, zu diese " Feiertage" utopisch ist ? Liebe hin oder Her das Kind hat Ferien... Das ist ein ausgesprochener Falscher Zeitpunkt um einen Kind eine Trennung anzukündigen... ich wurde es nicht tun auch wenn ich eine Messer unter der Kelle bekäme.
Ergo, bitte der Zeitraum mit " tackt" einräumen. Wie Ella sagt, 4, 6 Monate ist realistisch.
Ella das mit der 1 Woche, war sein Akutes, Wunsch denken, mit dem " mehren Wochen, ist das " Realistisches" denken.

& du Lily, bitte lebe weiter "WIE" bis her & sage ihm... " du macht es schon richtig" das gibt ihm Mut & Zuversicht, verlange aber das du im " Schatten" bleibt das du eben nicht die A karte bekommst, nach dem Motto, du wärs der Grund der Trennung, sondern, der Grund ist das dieses Paar einfach kein Paar ist & innerhalb diese Paar nichts rund läuft. Von daher " Mund halten" die haben beide ein Hänschen zu rupfen du brauchst überhaupt nicht erwähnt zu werden. ER kann besuch von seinen Kind in seine Wohnung haben & ihr könnt euch sehen, solange aber das Kind sich noch nicht mit der Situation abgefunden hat, Finger weg von " Lily ist der Grund warum meine Eltern Sich getrennt haben" den das wird passieren...er ist doch mitten in der Pubertät.

Daher bitte mache ihm Klar, das du bitte in " sicher ferne" bleibt, das dauert einfach ein Jahr... bis du in den kreis " Papa Sohn" reinkommen kannst, nein, soll.

**Gast** · 10.11.2012, 14:28

Re: Was ist das?

*Er setzt sich wirklich massiv unter Druck und im Vergleich zu früher (man mag mir diese Aussage verzeihen, falls es gut ausgeht) wirkt er auf mich z.T. gebrochen und richtig fertig und ich habe im Zusammensein nicht das Gefühl, dass er mir das vorspielt.*
Ist doch klar das er Fertig ist, ich meine, wehr wird es nicht an seine stelle sein ?

*Sein Kind ruft jeden Abend an und er lügt am Telefon immer, dass er eingeschlafen sei oder es nicht gehört hat, wenn er bei mir oder ich bei ihm war. Das ist wirklich nicht fair, wenn es ihm ein so schlechtes Gewissen macht, wie er sagt.*

Ich habe es nicht verstanden ? Was ist den nicht fair für dich ?
Die Schonung ( via not lüge) seine Kind gegen über ?
Oder sollte er sagen, "du, ich war gerade mit meine grosse liebe am ......... daher bin nicht dran gegangen".

**Lily9791** · 10.11.2012, 15:38

Re: Was ist das?

Hallo rintintin2,

das Geschwindel und den damit verbundenen Druck kann man sich ersparen, wenn man offen und ehrlich mit der Familie redet, WAS ihm dort nicht mehr gefällt und was in der letzten Zeit zwischen ihm und mir passiert ist. Das ist ja bisher nicht ausgesprochen worden.

Das ist hart und verletzend für alle, aber nur mit der Wahrheit kann man sehen, WIE alle Beteiligten in Zukunft weitermachen wollen oder nicht.

Viele Grüße
Lily9791

**Gast** · 10.11.2012, 16:02

Re: Was ist das?

Lily, das er seine Frau reines Wein einschenken sollte ist gut & richtig...
Ehrlichkeit ist " hübsch", Ehrlichkeit kann Kriege auslösen also bitte, stehle nicht Ehrlichkeit & not lüge in der Waage schalle... schon mal nicht bei menschen ( vater & Kind) die 12 Jahren zusammen verbracht haben.
**Not** lügen sind ( das Kind gegen über) im "Moment" wichtig, eins nach dem anderen, ihr wurschtelt alles in eine Sauce mensch.

Kein Kind akzeptiert eine Trennung der Eltern, selbst wenn die Eltern " fies" zu einander sind... braucht ein Vater etwas mehr Diplomatie Repertoire & schmeisst so etwas sein Kind nicht "roh" vor die Füße... zu minderst Kein Vater der weisst was Verantwortung, Kränkung & liebe **sein Kind** gegen über bedeutet.

**Lily9791** · 10.11.2012, 16:11

Re: Was ist das?

Das mag alles sein, aber das Kind hat bereits am Telefon gemerkt, dass etwas nicht stimmt und es auch ausgesprochen. Wie lange gehen Notlügen gut?

Egal wie, je länger die "Beziehung" unter der Woche zwischen uns läuft und vllt. irgendwann an's Tageslicht kommt, desto verletzender wird es doch für alle.

Ich neige imo wirklich dazu, mich komplett zurückzuziehen bzw. meine große Liebe loszulassen, weil meine Gefühle, aufgrund seines Verhaltens, Achterbahn fahren.

**Tired** · 10.11.2012, 16:41

Re: Was ist das?

[quote Rintintin2]überlegt doch mal das wir in 6 Wochen weinachten haben, tut mir leid aber Weihnachten gehört die Kinder & dieser Zeitraum sollte ihr einfach glatt von " Entscheidungen= Andringen" aus dem Kalender streichen[/quote]

Oh, Weihnachten habe ich vollkommen vergessen.
Da bin ich auch der Meinung das da mit Rücksicht auf das Kind gehandelt werden sollte, es ist furchtbar wenn gerade Weihnachten einen traumatischen Touch bekommt das bleibt einem, alleine dadurch das es mit Weihnachten verbunden wird, ein Leben lang erhalten.

Ich bin aber auch der Meinung das der Vater sich schon sehr lange Gedanken über seine Ehe macht und eigentlich mittlerweile die Richtung kennen müsste in die er gehen will und denke das eine Abnabelung über viele Monate gar nicht mehr nötig ist.
Wenn er sich rein theoretisch jetzt trennen würde müsste Weihnachten deshalb nicht versaut sein, es käme darauf an ob seine Frau mitspielt und trotz allem bereit ist Weihnachten zusammen zu feiern.
Wie sie reagieren würde kann natürlich am ehesten ihr Mann beurteilen, wenn er sich da nicht sicher ist dann halt ein, zwei Wochen nach Silvester.
Im Grunde müsste es doch für ihn schon klar sein, man denkt nicht 15 Jahre an eine Frau und steht dann vor ihrer Tür ohne zu wissen was man in der Tiefe seines Herzens möchte und ohne das man eigentlich schon eine Entscheidung getroffen hat, entweder einen Neuanfang oder eine Geliebte und somit dürfte die Phase in der man lange braucht um sich persönlich zu entscheiden schon um einiges verkürzt sein.

Wenn das Kind jetzt schon etwas ahnen sollte dann wäre es sogar besser das Ganze möglichst schnell hinter sich zu bringen und ich bin davon überzeugt das eine kurze Trennungsphase für Kinder besser ist, als wenn alle Bescheid wissen und noch monatelang herumeiern. Spätestens dann wird die Tochter spüren das etwas nicht stimmt und das macht mehr Probleme als wenn mit offenen Karten gespielt wird.

Eigentlich kommt es doch auf die Art und Weise an wie sich die Beiden trennen, wenn beide im Sinne des Kindes handeln wird es vor Weihnachten glimpflicher ablaufen, als wenn sie Gift und Galle spucken, dann wird es auch nach Weihnachten traumatisch enden können.
Ich würde sagen das aufgrund von Weihnachten bis ende Januar gewartet werden könnte, aber dann ist auch gut. Mit solchen Überlegungen liefert man einem Mann der es nicht ernst meint ja auch noch gute Argumente: Weihnachten, Geburtstag, Ostern, gemeinsamer Urlaub usw. so gesehen ist es wie im Fußball: Vor dem Spiel ist nach dem Spiel" es gibt immer einen Anlass der eine Trennung gerade sehr ungünstig macht.

Man kann doch zumindest erwarten das die Frau die Wahrheit erfährt und somit die Trennungsphase eingeläutet wird, also das die Beziehung beendet wird unabhängig von dem wie man es dem Kind beibringen möchte.
Ich selber verstehe auch nicht was für ein Kind daran besser sein soll wenn man sich noch ewig mit der Trennung zeit lässt, ich glaube gerade wenn Eltern über lange Zeit versuchen alles "sanft" zu regeln bekommen die Kinder den größeren Schaden ab.
Wenn sich alle im Sinne des Kindes verhalten, dann dürfte auch eine schnelle Trennung nicht so brutal werden wie eine vorgegaukelte Familienidylle.
Ehrlich gesagt verstehe ich auch den Sinn eines Hinauszögerns überhaupt nicht, was hat das Kind davon? Von Weihnachten natürlich mal abgesehen, am Ende steht die Trennung so oder so und der Zeitraum in dem das stattfindet ist doch völlig unerheblich da die Botschaft die gleiche bleibt.

**Lily9791** · 10.11.2012, 17:40

Re: Was ist das?

[quote Tired]

1. Ich bin aber auch der Meinung das der Vater sich schon sehr lange Gedanken über seine Ehe macht und eigentlich mittlerweile die Richtung kennen müsste in die er gehen will und denke das eine Abnabelung über viele Monate gar nicht mehr nötig ist.

2. Im Grunde müsste es doch für ihn schon klar sein, man denkt nicht 15 Jahre an eine Frau und steht dann vor ihrer Tür ohne zu wissen was man in der Tiefe seines Herzens möchte und ohne das man eigentlich schon eine Entscheidung getroffen hat, entweder einen Neuanfang oder eine Geliebte und somit dürfte die Phase in der man lange braucht um sich persönlich zu entscheiden schon um einiges verkürzt sein.

3. Man kann doch zumindest erwarten das die Frau die Wahrheit erfährt und somit die Trennungsphase eingeläutet wird, also das die Beziehung beendet wird unabhängig von dem wie man es dem Kind beibringen möchte.
[/quote]

Zu 1:
Das hoffe ich, für mich. Ich bin ganz ehrlich, ich bin drauf und dran jetzt bereits hinzuwerfen, weil er mir zu wichtig ist, als dass sich das Wochen oder Monate hinziehen darf!

Zu 2:
Danke! Genau das denke ich auch. Er ist verheiratet, ja, Vater eines Kindes, aber diesen Schritt nicht blauäugig gegangen.
Ich weiß, dass er heute eine seiner Baustellen abschließen möchte. Sein Opa liegt im Sterben und er möchte ihn nochmal besuchen, was auch wieder mit einer Fahrt von 150km einfach verbunden ist.

Zu 3:
Auch hier stimme ich zu. Wir haben ihr ja bereits wehgetan, ohne dass sie es weiß. Das Verheimlichen ist schlimm. Meine Gedanken kreisen. Berührt er sie, sagt er ihr das Gleiche wie mir, schlafen sie noch miteinander… ich stand ja 1x unwissentlich auf dieser Seite und es macht Dich mürbe.

Ganz ehrlich, ich hatte mein Handy heute schon mehrfach in der Hand und wollte ihm schreiben. Es ist gut und schön, dass wir uns nicht kaputt machen wollen, aber ich fange langsam an zu bröckeln :-( und dann dauert der „Zerfall“ meist nicht mehr lange.

Ich bin ein denkender Mensch und weiß nicht, ob ich mich emotional oder rational entscheiden soll.

Mein Bauchgefühl sagt mir im Moment, er wird sich nicht für mich entscheiden.

Was ist das?

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