Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

**Tired** · 01.09.2014, 07:53

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

hallo Peter,

nein, du machst nichts falsch, vielleicht habt ihr euch durch das Bauen und das Kind einfach als Paar verloren, seid nur noch Eltern.
Eure Probleme gehen aber schon so lange, sind mit drei Jahren Affäre auch ziemlich eigebrannt, so das es sicher lange dauert bis das alles verdaut ist und ihr wieder eine gemeinsame Basis als Paar findet.

Die Affäre scheint aber nicht das ursächliche Problem zu sein, es gab schon viel früher einen Knacks den ihr nicht behoben habt, nicht beheben konntet.

Ich finde ihr solltet über eine Paartherapie nachdenken, gerade weil es schon so lange Probleme gibt und ich denke das es wichtig ist herauszufinden weshalb euer Leben als Paar, seit sieben Jahren, vollkommen brach liegt.
Das solltet ihr aber nicht alleine versuchen, da ihr euch dann auch sicher wieder im Kreis drehen würdet, sondern mit Hilfe von Außen.

Du solltest aber auch nicht an allem Guten in den letzten Jahren zweifeln und Erfolge durch Unterstützung usw, nun einzig dem Liebhaber zurechnen, natürlich hast du da auch dein Scherflein zu beigetragen und sicher auch einen großen Anteil daran das die schwierigen Zeiten überstanden wurden.
Also zweifle jetzt bloß nicht an allem, deine Frau kennt jedenfalls deinen Wert und will bei dir bleiben, nicht bei dem anderen.

**Peter68** · 01.09.2014, 08:40

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Vielen Dank für die schnelle Antwort.
Deine Worte machen mir Mut. Meine Frau hatte wie gesagt einen Zusammenbruch vor einiger Zeit und es ging ihr lange schlecht. Sie war auch bei einer Therapeutin und hat zu meiner Freude auch wegen unserer Sache einen Termin (in 2 Wochen) gemacht. Sie wird ihre Therapeutin bitten uns einen Familientherapeuten zu benennen oder einfach einen Termin bei ihr mit mir zusammen zu machen. Meine Frau ist auch zu diesem Schritt bereit.
Ich glaube auch sie bemüht sich genau wie ich. Ich möchte nur, dass sie sich wohler fühlt. Ich wünschte, sie könnte das Leben mehr genießen und einfach einen Strich unter die Sache machen. Damit meine ich nicht die Sache vergessen, sondern mehr den Moment genießen - sich an Kleinigkeiten erfreuen und es auch zeigen. Sie wirkt so sehr traurig. Ich habe nur die Angst, dass sie traurig ist, weil sie sich für uns entschieden hat und die innere Sperre so groß ist, dass ich sie garnicht mehr glücklich machen kann.

Nochmal vielen Dank
Gruß Peter

**Tired** · 01.09.2014, 11:08

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Sie wirkt so sehr traurig. Ich habe nur die Angst, dass sie traurig ist, weil sie sich für uns entschieden hat und die innere Sperre so groß ist, dass ich sie garnicht mehr glücklich machen kann.

Normalerweise kann man trotzdem das ein oder andere genießen, auch wenn man den Partner nicht mehr lieben sollte.
Für mich hört sich das eher an als hätte die Last des Verschweigens Spuren hinterlassen, du beschreibst da Symptome einer Depression.
Es wäre ja auch kein Wunder wenn sich das schlechte Gewissen und die ganze Situation auf die Stimmung niederschlägt, sicher macht sie sich auch Vorwürfe.
Da sie auch in therapeutischer Behandlung ist liegt es nahe das auch ihr früherer Zusammenbruch Spuren hinterlassen hat und da vielleicht wieder etwas aufgebrochen ist.

Ich denke jedenfalls nicht das es mit ihrer Entscheidung für dich, direkt, zu tun hat. Sie hat gebeichtet, sie hat alle Karten auf den Tisch gelegt, ist das Risiko deiner Ablehnung eingegangen und das zeigt ein großes Interesse daran eure Beziehung zu retten.
Eigentlich müsste es ihr jetzt besser gehen, sie müsste erleichtert sein und gelöster nachdem es keine Geheimnisse mehr gibt und du so großmütig reagiert hast.
Aber wenn sie schon lange, aufgrund ihrer Affäre, unglücklich war und das Geheimnis nicht aushalten konnte, dann kann sich diese Stimmung festgesetzt haben.

Ihr Zusammenbruch war vor der Affäre?
Wenn dabei eine psychische Erkrankung eine Rolle spielte, bestimmte Depressionssymptome, dann wäre das vielleicht sogar eine Erklärung für die Affäre.
Die Gefühle zu dir könnten nicht mehr spürbar gewesen sein (trotzdem sind sie natürlich noch da, nur überdeckt), das kommt auch nach Geburten vor, dadurch fühlte sie sich nicht mehr lebendig, eher lebendig begraben.
Wenn dann einer daher kommt bei dem sich etwas tut, dann neigt man eher zu einem Fehltritt, einfach weil die Sehnsucht so groß ist sich endlich mal wieder lebendig zu fühlen. Einige fangen dann auch Affären an ohne das Gefühle im Spiel sind, einfach um sie herauszufordern, wiederzufinden.
Das hat dann aber gar nicht mal so viel mit dem anderen Mann zu tun, oder mit dir, sondern ist vielleicht eher der Verlauf einer Erkrankung.
Vielleicht sogar durch die Geburt ausgelöst, ein chaotischer Hormonhaushalt, eine Depression nach der Schwangerschaft, der Hausbau, zu viel für jemanden der angeschlagen ist.
Wenn dann noch die Gefühle verschüttet werden, dann führt der Weg über das Risiko, bei dem man zumindest noch etwas fühlen kann.

Es ist gut das sie schon Kontakte zu einer Therapeutin hat, ich denke das diese vielleicht etwas mehr Licht ins Dunkel bringen kann, da sie ja auch die Vorgeschichte kennt.

**Elektraa** · 01.09.2014, 11:43

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Was ist das wirkliche Problem? Es ist angeblich nicht möglich, mit jemanden zusammen ein Kind zu haben, zusammen zu leben, sich zu lieben, und zusätzlich jemand zu kennen, der auch sehr gut tut.

Das Hauptproblem ist die Unfähigkeit, verschiedene Regelungen auch gut zu finden, nicht nur eine.

Peter, es gibt Kulturen, da haben Männer ganz selbstverständlich mehrere Frauen und keiner leidet darunter. Ich habe von manchen Gemeinschaften gehört, wo alles erlaubt ist- jede Form von Miteinander- Frauen mit Frauen, mit nur einem Partner, mit mehreren, Männer mit männlichen Geliebten und weiblichen Freunden, und und und- keinem wird vorgeschrieben, wie er tun MUSS.

In unserer Kultur wird sehr scharf geschossen, auch wenn man nur telefoniert mit jemand Dritten- selbst das scheint verboten zu sein.

Deine Frau ist wahrscheinlich todunglücklich, weil sie nicht leben darf, wie sie es gerne hätte, ohne dabei in riesengroße Konflikte zu geraten.

Mich wundert irrsinnig, dass man sieben Jahre ohne Geschlechtsverkehr, zärtliche Berührungen, körperlicher Nähe noch von Ehe spricht. Das ist nicht normal. Aber was ist schon normal? Wie gesagt, in anderen Ländern wäre eure Lage vielleicht das Normalste auf der Welt ( keinen Verzicht zu üben, trotzdem happy zu sein und zu lachen miteinander).

**Tired** · 01.09.2014, 12:07

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Peter, es gibt Kulturen, da haben Männer ganz selbstverständlich mehrere Frauen und keiner leidet darunter. Ich habe von manchen Gemeinschaften gehört, wo alles erlaubt ist- jede Form von Miteinander- Frauen mit Frauen, mit nur einem Partner, mit mehreren, Männer mit männlichen Geliebten und weiblichen Freunden, und und und- keinem wird vorgeschrieben, wie er tun MUSS.

Da hast du bestimmt recht und es wäre zu schön wenn jemand der keinen Sex geben will, oder kann, nicht fürchten müsste das dies die Trennung bedeutet, sondern der der es vermisst einfach solange woanders hingeht und alle damit zufrieden sind, ohne dabei etwas zu verlieren.

Aber leider ist das nicht unsere Kultur und nur für wenige akzeptabel, selbst jene die Affären haben bekommen Probleme wenn es der Partner, die Partnerin, auch so macht. Das Gegenseitige Gönnen, wirst du bei uns nur selten finden, selbst die Fremdgänger bekommen oft genug Probleme mit dem eigenen Verhalten, würden eine offene Beziehung, auch wenn sie selber davon profitieren, nicht akzeptieren.
Liebe ist bei uns eben immer noch eng mit sexueller Treue verbunden, mit einem Bund wo kein Dritter platz hat. Das wird wohl auch immer unsere vorherrschende Kultur bleiben, stimmt jemand in eine offenere Beziehung ein wird doch gleich argwöhnt das nicht mehr genug geliebt wird, oder einfach nur die eigene Untreue legalisiert werden soll.
Wir können nicht unterscheiden, zwischen lieben und liebe machen, können auch nicht glauben das wir selber noch geliebt werden wenn es noch jemanden gibt der auch geliebt wird, das man mehrere Menschen lieben kann ist ohnehin zu viel für uns.

Peter du hörst das deine Frau eine Affäre hatte und schon zweifelst du daran das die dich immer noch will und liebt. Das eine schließt aber das andere nicht aus und gerade weil unsere Kultur da so engstirnig ist kommen Zweifel auf, wird ein Fremdgang zum Gradmesser der Beziehung.
Dabei steckt oft nicht mehr dahinter als ein Gefühl das man auslebt, der Partner aber immer noch genauso wichtig ist, vielleicht dadurch sogar noch wichtiger wird und dies wesentlich weniger bedeutet als wir glauben können.

**Peter68** · 01.09.2014, 12:18

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

@Tired: Ich hoffe, dass das eine oder andere Gespräch mit der Therapeutin ihr (und damit uns) hilft. Ich glaube, dass es gut tut mit einem Aussenstehenden darüber zu sprechen (daher bin ich ja auch hier), denn mit Freunden und Familie können wir nicht reden wir haben alles gemeinsam. Da bleiben nur die Beteiligten und die (einschließlich mir) sind halt befangen. Ich hoffe meine Frau lernt wieder das Glücklichsein. Mir würde schon helfen, wenn sie etwas von mir fordern würde. Wir werden sehen.

@Elektraa: Tja mit dem Sex - ist schon ein Thema für mich. Da sind wir etwas reingerutscht und ich habe nicht dagegengesteuert. Vor dem Kind war alles normal - wir sind halt nicht monstermäßig übereinander hergefallen, aber da ist meine Frau nicht der Typ für (glaube ich) und ich finde Sex zwar toll aber bin halt auch flexibel (letztlich war es halt "Blümchensex" aber sehr schön - mehr brauchte ich auch nie) Ich bin noch immer in meine Frau verliebt und finde sie sexy, aber einen Superkick oder was Verrücktes hatte ich nie das Verlangen nach, wobei ich auch zu Experimenten bereit gewesen wäre. Auch beim Sex hat meine Frau nie Wünsche geäußert. Wir haben aktuell auch über unsere Sexvergangenheit gesprochen, ich denke auch offen - und sie meinte, dass vor der Geburt alles Bestens war.
Die Geburt selber war halt nicht einfach mit typischen Verletzungen die auch nach Monaten noch nicht richtig verheilt waren und Folgeoperation.
Da kann ich nicht mit irgendwelchen Sprüchen wie - "egal ob es wehtut hauptsache ich ich ich..:" ankommen. Sie hat soweit ich mich erinnert einmal nach ca. 1 Jahr zu mir gesagt, sie wolle mal "probieren". Das ging ganz behutsam vorsich und es war auch O.K. - Sie hatte keine Schmerzen sagte nach 5 Sekunden ok, ich wollte nur mal probieren und Ende. Im Nachhinein vermute ich, dass sie eher das Gefühl zu mir testen wollte und nichts medizinisches. Danach ist nie wieder etwas passiert. Ich war ja in dem Modus "Nicht bedrängen", da bin ich dann sofort wieder reingefallen. Mit Kleinkind sind die Gelegenheiten ja auch begrenzt - und so blieb es bei mir bei Anspielungen darauf wie süß, sexy, attraktiv sie sei und irgendwelche laschen Sprüche wie " ich könnte die so...." um meine Unsicherheit zu überspielen.
Ich hätte sie halt wie zu Beginn unserer Beziehung mehr umwerben und verführen müssen - habe ich aber nicht befürchte ich. Tja, ich habe nur Angst, dass es das war. Chance verpaßt - momentan geht es aus der Situation heraus einfach nicht, da sie es nicht erträgt unter Druck zu stehen. Sie ist wahrscheinlich was Annäherung (In den Arm nehmen und Kuscheln etc, ) betrifft weiter als das was wir machen (ist ja nicht schwer bei NULL), aber sie steht sich mit ihrer Einstellung selbt im Weg. Egal was ich mache, sie fühlt sich so als würde ich alles mit Argwohn betrachten. Das ist aber nicht so - ich möchte ihr nur nahe sein und sie glücklich sehen.
Meine Güte ist das verfahren.
Danke

**Peter68** · 01.09.2014, 12:21

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

nochmal @Elektraa: An so Sachen wie "Wir Familie - Sex woanders" habe ich auch schon gedacht - das kommt aber für mich irgendwie nicht in Betracht. Aber ich kann über die 3 Jahre Fremdsex hinwegsehen, denn ich besitze meine Frau nicht. Und ja, für mich ist es noch meine Frau. Wir haben selbst in der schwierigen Zeit viel erreicht.
Bei Sex sag ich mir immer, meine Frau hatte vor mir keinen Anderen. Ich aber einige. Wo ist der Unterschied wenn sie sich emotional für unsere Familie entscheidet hat der Sex keine Bedeutung mehr - auch wenn ich wieder mit ihr schlafen möchte.

**Elektraa** · 01.09.2014, 12:26

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Wenn ihr jetzt schon auf einem völlig offenen Punkt angekommen seid, dann wäre vielleicht gut, ihr fragt euch ( am besten mit Zettel und Stift) WAS ihr unter Freiheit, Glück, Liebe versteht, was da alles vorhanden sein müsste, damit ihr das auch wirklich spürt.
Vielleicht steht auf ihrem Zettel: ich würde gerne so lange brauchen können, dürfen, wie mir richtig erscheint, die beste Lösung zu finden- ohne Druck, ohne Repressalien, ohne Murren.
Das könnte durchaus bedeuten, dass sie den Kollegen ganz langsam weg legt, ( auch aus ihrem Kopf) ohne Reue, um mit dir ganz neu an zu fangen.
Werdet kreativ.
Eine Lösung zum Beispiel könnte sein- wir streicheln uns ( zum Beispiel Dienstags, Freitags halb acht) , ohne abzubrechen, eine viertel Stunde. Auch wenn sich hunderte Bedenken dabei melden. Sieben Jahre ist zugewachsen, was frei gelegt werden muss. Das geht sicher nicht von heute auf morgen, dass man das ohne Weiteres dann annimmt, oder zu lässt. Richtig frei und hingebungsvoll zu reagieren nach so langer Pause ist schwer.
Du hast ja selber große Hemmungen sie anzufassen. Diese Hemmungen müsst ihr durch klare Vereinbahrungen überwinden.
Ich kann nicht, es geht nicht, das gibts nicht.
Das sagen die Blockaden ( nein, geht nicht) . Diese müsst ihr überwinden.

Ganz viele Grüße
Elektraa

**Peter68** · 01.09.2014, 12:28

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Auch wenn sich die Anworten gerade überschneiden:
Was mir mehr wehtut als dass sie mit dem Anderen Sex hatte ist, dass sie sich in ihn verliebt hat, noch immer "Schmetterlinge im Bauch hat" wenn sie ihn täglich sieht, sich von im verstanden gefühlt hat, auch wenn ich immer für meine Frau da war und dass sie zwar unsere Familie möchte aber zu keiner Nähe bereit ist. Sie sagt sogar das sie mich liebt, aber ich spüre es nicht.
Sex ist mir zur Zeit egal. Von mir aus kann sie morgen mit dem Kollegen ins Bett gehen, wenn sie mich dafür mal in den Armen nehmen würde oder wir wie früher auf der Couch Arm in Arm mal einen Film schauen würden.

**Peter68** · 01.09.2014, 12:38

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Super Idee, ich bin begeistert - ganz im Ernst. Ich glaube soetwas werde ich mache. Ich habe ihr auch schon gesagt, dass wir uns einfach mal überwinden müssen uns feste zu Drücken. Ich mache das auch schon. Aber sie halt nicht. Deine Vorschlag könnte eine Lösung sein. Ich werde trotzdem mal die Therapiegespräche abwarten. Man muss einfach auch mal ungewöhnliche Wege gehen, wenn es die Sache wert ist. Danke

**Elektraa** · 02.09.2014, 09:32

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Hallo Peter, wie geht es euch heute? Habt ihr über dieses Thema reden können?

Ich wünsch mir immer, dass man mich befreit von Zwängen, die wie unsichtbare Monster über mein Leben bestimmen. Zum Beispiel : will ich kein schlechtes Gewissen, dann muss ich die eine oder andere ( scheinbare) Regelung einhalten, sonst gibts Ärger und dicke Luft.
Mit meinem Freund, auch mit nahen Verwandten und Freunden zusammen habe ich beschlossen, lassen WIR uns wenigstens in Ruhe mit Vorhaltungen und Zerwürfnissen, falls es anders kommt, als erwartet.
Wenn man beschließt, sich nie beleidigt zu sein, sich nicht zu grämen, oder gekränkt zu fühlen - weil zum Beispiel wenig geredet wird, oder jemand grad keine Zeit hat, oder jemand nicht mitmacht, dann ist das auch ok.

Vielleicht geht das auch bei dir und deiner Frau?
Wenn du zum Beispiel sagst: liebe wie und wen du lieben möchtest, es ist ok.
Wie hast du gesagt? Mir würde reichen, wenn ich kuscheln kann beim Fernsehen, wenn sie mir herzlich begegnet, wenn sie mir eine gute Freundin ist, eine Gefährtin und Mithilfe in Erziehungsfragen, oder der Obsorge innerhalb der Familie.
Ich glaub, sie würde schlagartig befreit sein von ihrem schlechten Gewissen, wenn du eh nicht mehr verlangst und forderst als das.

Ich kann mir vorstellen, sie meidet den Körperkontakt, weil sie nicht bereit ist für mehr, (als kuscheln, oder sich anlehnen bei dir)- weil dafür die nötige "Stimmigkeit" bei ihr fehlt ( derzeit), auf Sex über zu gehen. Normalerweise ergibt ja eines das andere. Kaum befindet man sich in einer "Naheposition", schon wird gehofft, (oder befürchtet) Sex ist die Folge.
Du kannst sie von ihren Konflikten befreien, indem du ihr klipp und klar sagst, du bestimmst, wo die Grenze ist. Vorerst würde das sicher entspannend sein.
Bestimmt lässt sich ein Weg finden, der für alle von euch gut ist.
Beim Reden drüber werdet ihr das rausfinden. Vorausgesetzt, keiner ist dem anderen böse, auch wenn manches weh tut, was gesagt wird.

Bis dann
Servus

**Peter68** · 02.09.2014, 10:26

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Hallo Elektraa,
mir geht es so lala. Meine Frau kam gestern abend von der Arbeit nach Hause und ich habe dann nach einiger Zeit mal vorsichtig versucht das Thema anzusprechen. Ich bin nicht sofort an´s Eingemachte gegangen sondern habe nur gesagt, dass ich ihr etwas bzgl. unseren letzten Gespräches sagen möchte und ich weiter darüber nachgedacht hätte. Sie hat mich dann sofort angeschaut als wolle ich ihr den Kopf abreissen. Ich meinte, dass ich nur etwas ergänzen wolle damit sie nichts falsch verstünde. Sie wolle aber nicht über die Sache sprechen sie hätte nichts falsch verstanden. Ich habe dann gesagt, dass es o.k. sei und habe sie in Ruhe gelassen.
Ich habe sie an dem Abend zur Begrüßung in den Arm genommen (ganz unverbindlich) und beim Vorbeigehen bewußt und merklich mal am Arm oder der Schulter berührt/gestreichelt so wie zu der Zeit als wir noch vertraut waren. Sie hat es zugelassen - nicht weggezogen oder sich beschwert, aber nichts erwidert. Da kann ich aber mit leben und ich empfinde es schon als positiv - auch wenn es einseitig ist.
Wir waren am Wochenende auch eingeladen. Da hat sie mir die Ärmel vom Hemd zugeknöpft. Das hat sie früher nie getan. Ich bin fast umgekippt vor Freude. Allein, dass sie sich mir zuwendet. Ich habe sie angelächelt und sie hat zurückgelächelt. Das war toll. Ich will aber auch nicht wie eine "Wurst" vor ihr rumhängen und sie anschmachten und vor ihr rumkriechen - sie braucht einen Mann der im Leben steht. Ich habe ihr bei unserem letzten Gespräch auch gesagt, dass ich sie liebe und ich genug Kraft habe die Situation zu ertragen - ich aber schon eine Perspektive erhoffe. Ich sagte auch, dass ich mich nicht umbringen würde wenn sie sich gegen mich entschiede und wir dass auch mit Haus und Kind hinbekämen - schließlichen würden wir beide unser Kind lieben. Ich sagte, dass ich genug Selbstbewußt sein hätte um im Leben alleine klarzukommen - ich aber wirklich Alles versuchen werde um Sie nicht zu verlieren. Sie meinte dazu, dass sie das wisse. Sonst nichts.
Ich habe ihr eine Woche nachdem ich es erfahren habe einen Brief geschrieben in dem ich versprach, ihr Zeit zu geben und sie nicht zu bedrängen. Das möchte ich auch einhalten. Mit deinen Vorschlägen, von denen ich schon überzeugt bin, möchte ich noch warten. Zumindest bis sie das Gespräch bei der Therapeutin hinter sich hat.

Viele liebe Grüße
Peter

P.S.: Es tut gut mit Dir/Euch die Sache zu besprechen

**Tired** · 02.09.2014, 11:00

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Auch schon beim Umarmen werden Bindungsstoffe freigesetzt, ich glaube unser Doktor hat mal etwas von zwanzig Sekunden geschrieben, die sie mindestens andauern sollten.

Ich kann mir vorstellen das deine Frau trotz allem das Bedürfnis nach Nähe hat, aber vielleicht fürchtet das diese zwangsläufig in mehr mündet, von wegen er will nur das Eine.
Wenn du ihr Sicherheit geben kannst das körperliche Nähe keinen Sex zur Folge hat und du dich nach Umarmungen, kuscheln sehnst aber das völlig unabhängig vom Sex ist und alles ihre Entscheidung wäre, auch ob sie sonstige Nähe zulässt, dann gibst du ihr damit vielleicht eine Sicherheit die bewirkt das sie sich nicht mehr vor etwas mehr Nähe fürchtet. Wenn sie das Gefühl hat die Kontrolle zu haben, zulassen und ablehnen zu dürfen, ohne negative Folgen, dann fällt manches leichter.

Das ist aber für viele ein schwieriges Thema, überhaupt darüber zu reden was befürchtet wird und auf was man gerne erst mal verzichtet.
Wenns bei euch schwierig ist mit dem Thema, mit der Therapeutin wirds vielleicht etwas leichter gehen.

**Peter68** · 02.09.2014, 12:29

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Ich gehe davon aus, dass meine Frau verstanden hat, dass es mir nicht um Sex geht. Ich bin zur Zeit selber nicht dazu in der Lage. Also körperlich warscheinlich schon, aber ich habe wirklich garkeine Lust. Ich bin auch nicht der Typ der einfach so Sex mit irgendeiner Frau haben möchte - oder einen onenightstand - da aber die Gefühle so durcheinander sind und die Sorgen und Probleme zur Zeit überwiegen habe auch ich selbst bei ihr keine Lust. Ich habe ihr das auch mal durch die Blume gesagt. Ich meinte, dass ich sie attraktiv und sexy finde, aber ich zur Zeit auch nicht mit ihr Sex haben könnte - wenn nicht vorher von ihrer Seite aus die Gefühle wieder stimmen würden. ......naja, wenn sie es drauf anlegen würde - würde ich mich vermutlich nicht mit Händen und Füßen wehren, aber da muss schon die Initiative von ihr kommen. Ich sehe da nur die Reihenfolge - sich wieder vertraut werden und vertrauen - sich näher kommen und Berührungen zulassen - Berührungen geniessen und dann alles was mit Intimität zu tun hat.
Ich bin davon überzeugt, dass sie das weiß. Aber vielleicht sollte man mal expliziet drüber sprechen. Ich befürchte manchmal, dass das Sprechen darüber auch etwas kaputt machen könnte. Manchmal sage ich mir, ich war zwar ehrlich, aber hätte es besser nicht sagen sollen, weil keiner von uns etwas davon hat.
Sie möchte auch einfach zur Zeit GARNICHT über UNS sprechen. Sie glaubt, dass wenn das Leben so daherplätschert, dass sie sich dann wieder erholt und Kraft schöpfen kann und vielleicht wieder zu mir zurück findet.
Je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr glaube ich, dass wir auch eine Kommunikationsproblem haben. Ich spreche gerne Sachen direkt an, kann auch mal zuviel sagen, nehme dann etwas zurück um es dann noch fünf mal umzudrehen, bis ich auf den Punkt komme und sie möchte manchmal eher Probleme aussitzen.
Es hätte zwar weh getan, aber neben der "Beichte" hätte ich mir mehr Details gewünscht: Wie lief die Beziehung mit ihm ab, wie und wo hat man sich getroffen und und und. Aber stattdessen habe ich zu Beginn alles erfragt und dabei hatte sie wahrscheinlich stark das Gefühl sich rechtfertigen zu müssen (was natürlich letztlich auch stimmt). Mir ging es aber nicht darum DASS sie es gemacht hat sondern darum zu verstehen WARUM sie es gemacht hat. Ich brauche mit ihrem Kollegen (den ich übrigens schon früher ein paar mal getroffen hatte) nicht in Konkurrenz treten. Er hat mit Sicherheit Vorzüge - ich aber auch. Also frag ich mich was das soll. Strich drunter wenn man es nicht mehr will und an der Beziehung arbeiten - aktiv. Wenn da nicht die blöden Gefühle wären.

Ich habe zur Zeit viele Fragen und Ängste:
Reden wir zu wenig über unseren Umgang miteinander oder ist es einfach noch zu frisch?
Will ich zu schnell zu viel und vertreibe sie?
Kämpfe ich nicht um uns wenn ich sie in Ruhe lasse?
Wie kann ich sie zum Lachen bringen obwohl ich weinen könnte?
Möchte sie vielleicht garnichtmehr wirklich und macht das nur wegen unserem Kind?
Belügt sie sich selbst und auch mich?
Hat sie die Beziehung zu IHM wirklich abgebrochen? Wie hat er reagiert? Wie gehen die beiden miteinander um?
Warum bin ich nicht jemand anders?

Danke fürs Lesen und die Tipps

Gruß
Peter

**dr.riecke** · 02.09.2014, 16:27

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

"..ich glaube unser Doktor hat mal etwas von zwanzig Sekunden geschrieben, die sie mindestens andauern sollten."

Stimmt, die Wissenschaft hat nachgewiesen, dass nach etwa 20 Sekunden inniger Umarmung Bindungsstoffe (aus der Gruppe der Oxytocine) frei gesetzt werden. Das gilt im vorliegenden Fall aber sicher nur eingeschränkt, weil seitens der Frau eine Umarmung z.Z. etwas ambivalent erlebt würde, also nicht die Qualität "innig" erreicht.
Trotzdem wäre es richtig, wenn das Paar körperliche Berührungen wieder praktizierte, wenn von vorn herein klar ist, dass sexuelle Handlungen in jedem Fall erst mal ausgeschlossen werden.

**golem** · 04.09.2014, 20:14

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Auch wenn meine Meinung hier niemanden interessiert, wenn meine Frau sich so etwas geleistet hätte, würde ich sie nicht mehr mit der Kneifzange anfassen!

Sexuelle Untreue ist das Allerletzte, was sich jemand in einer Partnerschaft leisten kann. Und dann noch über drei Jahre und nicht etwa ein einmaliger Ausrutscher unter außergewöhnlichen Umständen. Dafür kann es keine Rechtfertigung geben. Es geht ja nicht nur um den emotionalen Aspekt, auch um die Gefahr sexuell übertragbarer Krankheiten.

Zudem verstehe ich nicht, welchen Sinn hier noch eine Paartherapie machen soll, wenn das Grundvertrauen auf diese Weise vollkommen zerstört ist. Die einzig denkbare Lösung wäre, sich auf eine "offene Beziehung" zu einigen, doch unter diesen quasi erzwungenen Umständen würde mir das auch keinen Spaß mehr machen.

g.

**Tired** · 04.09.2014, 20:38

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

unter außergewöhnlichen Umständen.

Sieben Jahre keine Intimität, ist mehr als außergewöhnlich und meiner Meinung nach nicht der unverständlichste Grund für eine Affäre.
Das Ding ist ja das man mit so einer Situation nur klar kommt wenn sie verständlich ist und Peter scheint die Gabe zu haben, das was er versteht auch so einordnen zu können, das er es nicht zu persönlich nimmt, sogar Chancen für einen Neuanfang sieht.

Das sind doch eigentlich gute Voraussetzungen das wieder hin zu bekommen und sich danach vielleicht viel näher zu sein, als es ohne diesen Paukenschlag je möglich gewesen wäre.

**Elektraa** · 04.09.2014, 22:13

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Es ist irgendwie dramatisch und schön zugleich, so einen tiefen Einblick in Gefühle eines Mannes zu bekommen, wie Peter es ist, oder Olaf, oder Golem, oder Nathan aktuell.
Es berührt mich total tief, wie "hochheilig" die Frauen des Olaf-Petertyps gelten, wie "rassistisch" angehaucht die Meinung vom Typ Mann, wie die anderen zwei.

Es ist eine große Angst aber bei allen Beteiligten zu merken, keiner will verlieren, keiner will hergeben, was er hat- wenn, dann unter großem Tamtam ( nicht etwa nebenbei, selbstredend normal, wie man eben Kinder einer Verwandten überlässt, oder Lehrern zum Beispiel).

Beim Satz von dir Peter: ich bin fast gekippt vor Freude, als sie mir die Knöpfe zugemacht hat, da hab ich fast geheult.

Wir können so ein arges Gefälle herstellen in uns- entweder, wir erhöhen jemand derart, dass solch wenige Gesten schon Ekstase auslösen, oder umgekehrt- würde z.B. ein anderer seine Frau kurz berühren, dann kann er mit mords Gebrüll rechnen und vielleicht sogar mit nicht nur verbalen Tritten und Schlägen.

Von Angesicht zu Angesicht, auf gleicher Höhe bewegt sich keiner. Warum nicht?

Peter, deine äusserste Vorsicht, dein Herumschleichen um das so geliebte Weibchen, Olaf, dein Warten Golem, dein großes Mißtrauen Nathan, woher kommt das?

Was denkt ihr, wer wir sind? Entweder werden wir erniedrigt bis zum geht nicht mehr, mißhandelt und mißbraucht, oder wir werden auf einen Sockel gestellt, der entfernender nicht sein kann. Normal streiten, normal grinsen, normal kichern miteinander, normal fi... wo ist das?

**Tired** · 05.09.2014, 08:29

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Was ist Liebe?
Wenn man jemanden der gegen das eigene Empfinden handelt im hohen Bogen hinaus wirft und nie wieder Kontakt haben möchte, wenn man durch so einen Vorfall die Liebe in Verachtung und sogar Hass verwandeln kann?
Oder wenn man trotzdem weiter liebt, möchte das es dem anderen weiterhin gut geht und versucht es zu verstehen, nicht gegeneinander aufzurechnen, wenn man versucht zu verzeihen und auch sich selber zu hinterfragen?

**Elektraa** · 05.09.2014, 11:58

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Was ist Liebe?
Wenn man jemanden der gegen das eigene Empfinden handelt im hohen Bogen hinaus wirft und nie wieder Kontakt haben möchte, wenn man durch so einen Vorfall die Liebe in Verachtung und sogar Hass verwandeln kann?
Oder wenn man trotzdem weiter liebt, möchte das es dem anderen weiterhin gut geht und versucht es zu verstehen, nicht gegeneinander aufzurechnen, wenn man versucht zu verzeihen und auch sich selber zu hinterfragen?

Das sehe ich anders. Wer sagt, dass nicht wesentlich mehr "Liebe" hinter einem klaren Rauswurf steckt als bei einer Ansage wie: ich stelle mich vor dich, an mir kommst du nie wieder vorbei.

Ich bin immer wieder nahe dran der Liebe den Kampf anzusagen. Was ist das schon, mir ist lieber man ist wahr zu mir als liebend.
Wer diese sentimentale Spur verlässt ist sicher besser dran. Vielleicht weniger seufzend, aber dafür sicher auch ganz viel weniger unterjocht von diesen dauernden Auf und Abs.

**Elektraa** · 05.09.2014, 12:48

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Man stelle sich vor- da findet eine Ehe statt, die ohne Berührung des Körpers abläuft. Wie zwei Geister huscht man nebeneinander hin und her.
Forschungen haben ja bewiesen, dass wir eingehen, wenn wir nicht berührt werden. Oder gilt das nur für Babies und Kleinkinder?

Gerade stocke ich, weil mir einfällt, zu Dalai Lama ist man ja auch nicht körperlich ( in sexuellem Bezug) zugetan, trotzdem ist er recht happy, oder vielleicht darum? Weil er sich ausserhalb dieser Gefühlsebene befindet?
Aber selbst Dalai Lama greift hin und schüttelt Hände und umarmt und herzt und küsst. Unvorstellbar ist für mich, ganz ohne Drücken, anfassen, sich umschlingen und verbindlich sein im wahrsten Sinn des Wortes innige Freundschaften zu halten.

Peter, bei euch wird sich bestimmt große Innigkeit abspielen- sonst würde deine Frau ja nicht dauernd gefürchtet haben, sie verliert dich, wenn sie diese Verbindung zum anderen nicht löst. Ihr war also wichtiger dich zu behalten, als dieses Verhältnis zu dem anderen. Ein Band ist zwischen euch voll funktionsfähig. Wenn wir eine Einheit sind aus Körper, Geist, Seele, dann wird es bei euch so sein, dass sich die Körper getrennt haben, die anderen Zwei ( Seele und Geist) aber in guter Verbindung stehen.
Lassen wir uns weiter forschen. Vielleicht entdecken wir eines Tages ganz was anderes, als bisher gültig war.

**Tired** · 05.09.2014, 14:29

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Unvorstellbar ist für mich, ganz ohne Drücken, anfassen, sich umschlingen und verbindlich sein im wahrsten Sinn des Wortes innige Freundschaften zu halten.

Das sehe ich wiederum anders.;-)
Sicher hat fast jeder Mensch Körperkontakte, Hände schütteln kann man ja auch nur schwer verweigern, in bestimmten Situationen ist auch einfach eine Umarmung fällig.
Ich habs mit den Umramungen nicht so und es graut mir manchmal schon davor irgendwohin zu gehen, wo ich schon vorher weiß das da ein leidenschaftlicher links-rechts-Küsser und Umarmer ist.
Von mir gibt es so etwas nicht, solange es noch einen anderen Ausweg gibt.:-)
Rein auf Freundschaften reduziert, die funktionierten trotzdem gut.

**Peter68** · 05.09.2014, 15:39

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Hallo ihr Alle,
zu erst einmal zum Status bei mir:
entgegen der Abmachungen mit meiner Frau, basierend auf unserem letzten Gespräch, habe ich vorgestern erneut das Gespräch gesucht. Wir haben unser Kind zu Bett gebracht (gemeinsam) und uns gemütlich ins Wohnzimmer gesetzt. (Hier bitte keine voreilige Hoffnung das alles Gut ist). Ich habe ihr verdeutlicht, dass ich als Gesprächspartner nur euch im Forum habe und das ich es nicht aushalte, wenn ich nicht über meine Gefühle sprechen kann - das es mir fehlt, wenn ich etwas über ihre Gefühle erfahre und das ich es schön fände, auch wenn es weh tut, zu erfahren wie es in ihr WIRKLICH aussieht. Ich sagte, dass ich ihr keine Vorwürfe mache - das ich mittlerweile aus ihrer Sicht nachvollziehen könnne wie es dazu gekommen sei und auch das ich es insbesondere für ein Problem halte, dass es 3 Jahre ging - das ich es aber als ein Zeichen der Zuneigungen (eventuell Liebe) sehe, wenn sie sich gegen ihre Verliebtheit für mich (nicht nur für unsere Familie) entschieden habe. Ich meinte ( - ja es war zunächst ein Monolog - ) dass ich zur Zeit in keiner Weise an Sex denke - dazu seien meine Gefühle zu sehr durcheinander und ich könne das sowieso nicht, wenn der Rest nicht stimmt. Was mir aber wirklich sehr fehle, sei die körperliche Zuneigung - die kleinen Zeichen der Verbundenheit und dass ich sie nicht in den Arm nehmen dürfe, wenn ihr eine Träne herunter läuft. Ich wisse, dass sie genauso traurig und verängstigt sei wie ich. Traurig weil wir eine Liebe verlieren und verängstigt von der Vorstellung eine Liebe nicht wiederzufinden - und voller Sorge um unser Kind, das uns Beide wirklich unendlich liebt, genau wie wir. Sie hat geweint und hatte das Gefühl ich wolle die Beziehung beenden - warum auch immer - ich sagte, nein, ich sage dir nur was ich fühle. Ich bat sie dann um zwei Sachen: Sie soll mir erklären, warum sie sich nicht in den Arm nehmen läßt, wenn sie traurig ist - wenn sie doch wisse das ich nicht mehr möchte - wenn dann müsse ich doch Probleme damit haben und sie soll mir ganz ehrlich sagen, wie für sie momentan die 100% - Variante sei - die für sie ultimative Art wie ich mit ihr umgehen soll.
Sie meinte, dass sie sich nicht dagegen wehren könne. Die Sache sei einfach so in ihr verankert, dass sie sich nicht dagegen wehren könne. Es sei ihr nicht unangenehm wenn ich sie berühre, aber sie wolle es zur Zeit nicht, da es von ihr nicht aus Gefühlen heraus sei, die ich bei einer Umarmung erwarte. Sie fühle sich dabei halt nicht wirklich gut und könne es nicht genießen.
Die 100%-Variante sieht bei ihr so aus: "Ich möchte, dass du da bist für mich. Ich möchte nicht, dass du künstlich versucht zu verschwinden, damit ich meine Ruhe habe. Ich will dich um mich haben - aber nicht zu nah. Ich möchte, dass wir Sachen zusammen erleben und uns anlächeln und ich möchte das wir die Zukunft planen (Haus - Urlaub - Kind erziehen etc.). Ich wünschte mir, dass du mich an der Tür begrüßt, aber nicht küsst oder in den Arm nimmst".
OK, - schluck - da habe Ich erstmal geweint. Ich sagte, dass das ein Leben wie in einer WG sei. Oder wie Bruder und Schwester. Das könne ich aber AUF DAUER nicht leisten. Ich sei noch immer in sie verliebt. Auch nach 14 Jahren und der Geschichte. Sie sei meine Traumfrau, aber ich werde nicht vor ihr kriechen und betteln - bzw. nicht mehr als zur Zeit durch mein Verhalten. Ich wolle mir nicht wie eine "Wurst" vorkommen. Ich hätte aber noch genug Kraft um es eine Zeit zu versuchen - und so habe ich eingewilligt, den Status zu halten und nur das Familienleben durchzuziehen ohne innige Beziehung.
Wir haben übrigens auch die Theorie versucht und uns 2 Minuten nebeneinander auf das Sofa gesetzt. Es war komisch. Von ihr kam auch nichts - ich fand es trotzdem gut, dass sie es "mir zu Liebe" versucht hat. Ich fragte dann, ob sich schon Hormone gebildet hätten - bei mir irgendwie nicht. Da mussten wir beide herzlich lachen. Das war auch der Hammer.
Sie ist dann alleine ins Bett gegangen - hat nur gute Nacht - schlaf schön gewünscht- und ich habe wieder auf der Couch geschlafen.

Gestern und heute (per Nachricht) war sie aber besonders nett zu mir mit Worten - ich glaube, dass sie Alles gibt was bei ihr geht. Die Zeit wird zeigen, ob meine Kraft reicht oder ob die Gefühle bei ihr wiederkehren.
Ich denke - wir haben eine kleine Chance.
....Achso danach habe ich auch gefragt. Ich sagte ihr, dass ich - wenn ich alle Faktoren zusammen sehe - unser Verhalten früher, das lange "Fremdgehen", die Zeit nach dem Fremgehen, unser Umgang jetzt - unsere Chancen bei vielleicht 5 - 10 % sehe, aber das ich auch für 1 % kämpfen würde. Sie war entsetzt. Ich frage wie das denn bei ihr sei. Nach langem hin- und her meinte sie - dass sie es vermutlich sehr nach an den 50% sehe. Laß ich mal so stehen. (komischer weise war ich da auch entsetzt - ich bin so doof - anstatt mich zu freuen).

So jetzt kurz zu den Meinungen, ich solle meine Frau verlassen - eine Beziehung sei durch so einen Vertrauensbruch nicht mehr zu retten: Es ist richtig, dass ich einen Vertrauensbruch erlebt habe. Ich bin davon ausgeganen, dass wenn ich nicht fremd gehe geht sie auch nicht fremd. Aber mal ganz ehrlich, ich bekomme eine Gänsehaut wenn ich das Schreibe. Was mich wirklich verletzt hat ist, dass sie in der schwierigen Phase, als das passsiert ist mit dem anderen Mann, dass sie mit mir nicht mehr über ihre Probleme gesprochen hat, dass sie mich nicht mehr gefordert hat. Ich hatte vor meiner Frau schon mit einigen Frauen Sex. Es war auch immer mit Verliebtheit oder Liebe verbunden. Die eine oder andere Beziehung ist durch mich, die eine oder andere Beziehung durch die Frau beendet worden. Ich habe auch schon eine Beziehung beendet, weil ich mich in ein anderes Mädchen verliebt hatte - das was mit Verlaub "SCHEI...E".
Ich sehe keinen wesentlichen Unterschied darin ob meine Frau Freundin mit einem Anderen ohne mein Wissen geschlafen hat vor der Beziehung oder während - also rein von der Begehung. Ich sehe das Problem darin, dass das Fremdgehen ein Indiz dafür ist, dass etwas nicht stimmt. Meine Frau hat das nicht mit mir verarbeitet sondern es mit einer anderen Beziehung betäubt. Sie hat uns aber nicht im Stich gelassen. Ich verzeihe ihr zu 100% den Sex, aber muss daran knabbern, dass sie mich nicht ins vertrauen gezogen hat.
........ und jeder Mensch liebt und lebt anders. Ich liebe Sex, aber nur in Verbindung mit Vertrautheit, aber er ist für mich nicht lebensnotwendig. Liebe schon!
Seid nicht so verbissen, verstärkt die schönen Sachen und entkräftet die schlimmen. Ich hoffe einfach wir finden wieder zueinander und einen Weg Vertrauen und Zuneigung zu zeigen.

Ich bin unendlich dankbar, dass ich dieses Forum und Euch gefunden habe.
Schönes Wochenende und
seid stark für die wichtigen Dinge im Leben.

**Tired** · 05.09.2014, 16:02

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

So jetzt kurz zu den Meinungen, ich solle meine Frau verlassen - eine Beziehung sei durch so einen Vertrauensbruch nicht mehr zu retten: Es ist richtig, dass ich einen Vertrauensbruch erlebt habe. Ich bin davon ausgeganen, dass wenn ich nicht fremd gehe geht sie auch nicht fremd. Aber mal ganz ehrlich, ich bekomme eine Gänsehaut wenn ich das Schreibe. Was mich wirklich verletzt hat ist, dass sie in der schwierigen Phase, als das passsiert ist mit dem anderen Mann, dass sie mit mir nicht mehr über ihre Probleme gesprochen hat, dass sie mich nicht mehr gefordert hat. Ich hatte vor meiner Frau schon mit einigen Frauen Sex. Es war auch immer mit Verliebtheit oder Liebe verbunden. Die eine oder andere Beziehung ist durch mich, die eine oder andere Beziehung durch die Frau beendet worden. Ich habe auch schon eine Beziehung beendet, weil ich mich in ein anderes Mädchen verliebt hatte - das was mit Verlaub "SCHEI...E".
Ich sehe keinen wesentlichen Unterschied darin ob meine Frau Freundin mit einem Anderen ohne mein Wissen geschlafen hat vor der Beziehung oder während - also rein von der Begehung. Ich sehe das Problem darin, dass das Fremdgehen ein Indiz dafür ist, dass etwas nicht stimmt. Meine Frau hat das nicht mit mir verarbeitet sondern es mit einer anderen Beziehung betäubt. Sie hat uns aber nicht im Stich gelassen. Ich verzeihe ihr zu 100% den Sex, aber muss daran knabbern, dass sie mich nicht ins vertrauen gezogen hat.
........ und jeder Mensch liebt und lebt anders. Ich liebe Sex, aber nur in Verbindung mit Vertrautheit, aber er ist für mich nicht lebensnotwendig. Liebe schon!
Seid nicht so verbissen, verstärkt die schönen Sachen und entkräftet die schlimmen. Ich hoffe einfach wir finden wieder zueinander und einen Weg Vertrauen und Zuneigung zu zeigen.

Ich bin unendlich dankbar, dass ich dieses Forum und Euch gefunden habe.
Schönes Wochenende und
seid stark für die wichtigen Dinge im Leben.

Ich finde das ist ein sehr reflektierter und auch wunderbarer Beitrag. Es ist auch sehr weise wie du die Affäre siehst, im Bezug auf den Sex und du weißt auch sehr genau was dich daran so verletzt, was viele ja nicht so schnell erfassen können.

Ich gebe euch mehr als 10%, halte es da eher mit deiner Frau, 50% finde ich durchaus realistisch.

Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

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