Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

[Elektraa]

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Hallo Peter- gute Worte, wirklich gut und sehr gekonnt vorgetragen. Es sind aber Wortmeldungen und diese bleiben niemals konstant- auch nicht Wünsche, auch nicht Gefühle, nichts eigentlich bleibt so, wie erzählt, gesagt, gefühlt, erwirkt und und und- es ändert sich laufend alles, was ja sehr deutlich sichtbar ist hier im Forum.
Du hast Gedanken, die meinen- kommen tut dann eh alles anders als gemeint und angenommen.

Also- glaub weder deinen Worten, noch denen deiner Frau.

Es wurde herzhaft gelacht. Das ist wie ein Bruch eines Dammes. Das ist in sekundenschnelle ein Blitz dorthin geschossen, wo es lange dunkel und finster war. Es war wahrscheinlich dieser Lacher der wahre Grund, warum deine Frau heute gelöster war als gestern.

Vertrau in das Geschehen. Dem Verstand schenke zwar Beachtung, aber nimm ihn nicht sehr ernst.

Wenn deine Frau auch heute glaubt und meint, sie könne nicht- warte ab. Natürlich kann sie- aber ihr derzeitiger "Wahrnehmungs- Winkel" sieht das nicht. So wie wir auch nicht die Sterne sehen zu Mittag. Was aber nicht bedeutet, dass sich das nicht in kurzer Zeit ändern kann- wir werden sie sehen, die nächsten Ereignisse, ob wir sie wegleugnen, wegreden wollen, oder nicht. Nicht einmal diskutieren drüber kann eine Begebenheit abwehren, oder herbeibringen.

Ich würde an deiner Stelle genau das geben, was deine Frau so liebt an dir. Beständige Geborgenheit. Zumindestens das Gefühl davon. Wie manche den Fernseher laufen lassen, um sich nicht alleine zu fühlen, wird deine gute Frau dich brauchen- deine vertraute Gegenwart. Auch wenn das eher eine Art Zuflucht ist, als echte, wirkliche Geborgenheit. Die gibt "Gott" - weil der nie krank wird, nie umfällt, nie weggeht, was ja bei einem Menschen nicht fix ist. Tschuldige, ich bin unverbesserlich im bewerben und anpreisen dieser "Nichtexistenz", die selbst Einstein nicht anzweifelte, ich schon gar nicht. :-))

Aber wirklich, im vollem Ernst- es wird so viel geredet, was eigentlich eher irritierend ist, erst recht, wenn man über Gefühle redet. Wir haben keine Begriffe wirklich, die eine momentane Gefühlsregung wirklich genau beschreiben kann. Aber du hast selber gemerkt und gesehen- lachen erlöst und ist klar wie Kloßbrühe deutlichst, unmißverständlich, ( wo anders spürbar als im Verstand) ein echtes, wirkliches herzinnigliches Berühren tiefster Strukturen in uns- die Worte selten erreichen können.

Liebendes Schweigen ist auch gut. Das wäre zum Beispiel meine beste Medizin, wenn es mir nicht gut geht und ich durcheinander bin.

Bis dann
ich freu mich so, weil ihr Männer euch jetzt zeigt.

Servus
Elektraa

[Elektraa]

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Das sehe ich wiederum anders.;-)
Sicher hat fast jeder Mensch Körperkontakte, Hände schütteln kann man ja auch nur schwer verweigern, in bestimmten Situationen ist auch einfach eine Umarmung fällig.
Ich habs mit den Umramungen nicht so und es graut mir manchmal schon davor irgendwohin zu gehen, wo ich schon vorher weiß das da ein leidenschaftlicher links-rechts-Küsser und Umarmer ist.
Von mir gibt es so etwas nicht, solange es noch einen anderen Ausweg gibt.:-)
Rein auf Freundschaften reduziert, die funktionierten trotzdem gut.

Das wird bestimmt zusammenhängen mit deinem Befinden tired. Es ist direkt ein Stilbruch, ein Affront, sich umarmen, küssen lassen und berühren, zugleich aber leben in der Depression- welche ja ein ganz gegenteiliges Wollen hat- nämlich Rückzug, Abkapselung, statt Verbindlichkeit.
Das Wesen von einem ist aufeinander zugehen, mit offenen, annehmenden Armen, das Wesen des anderen ist die Arme verschränken, abwehren, sich nicht einlassen (mehr). Beide haben Gründe zu sein, auch ihre Berechtigung, sicher auch ihren Sinn und Wert- sonst müsste die Depression ja zwecklos sein, was sicher nicht der Fall ist.

Bei mir wechselt sich das ab. Es gibt genügend Menschen, denen ich nicht die Arme ausbreite. Aber dich würde ich manchmal schon gerne heftig umwickeln und abknutschen und dich ganz toll und lieb drücken und fest zukneifen und Schulter klopfen und dergleichen. Natürlich nur im Geiste. Ich hab ja gelernt mich zu beherrschen und zuerst die entsprechenden Zeichen abwarten, dass das erlaubt ist.

Bussi
Servus!

[Nesty]

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Hallo Peter68,
ich Bewundere dich für die Tiefe Liebe, Innigkeit und Verbundenheit und die Treue mit der du zu deiner Frau stehst!!
Nach so einem Tiefschlag!! Respekt!!!
Für mich wäre das ein Vertrauensbruch, den ICH niemals Verzeihen könnte und würde!
Ich wünsche EUCH als Familie , dass ihr es schafft wieder als Familie zusammenzuwachsen!!
Von mir hast du den allerhöchsten Respekt !
So einen "Fehltritt" zu Verzeihen, ist wirklich nicht leicht und braucht eine Menge Mut und Liebe!!
Deine Frau scheint es Wert zu sein, zumindest in deinen Augen, ich hoffe, sie weiß diese Chance zu schätzen!!
Euch alles gute!!
Lg, Nesty

[Tired]

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Das wird bestimmt zusammenhängen mit deinem Befinden tired. Es ist direkt ein Stilbruch, ein Affront, sich umarmen, küssen lassen und berühren, zugleich aber leben in der Depression- welche ja ein ganz gegenteiliges Wollen hat- nämlich Rückzug, Abkapselung, statt Verbindlichkeit.

Hm, ich glaube eigentlich nicht daran das Depression Umarmungen ausschließt, ich habe zutiefst depressive kennen gelernt die regelrecht jagt auf Umarmungen gemacht haben.
Es liegt wohl eher an den Gefühlen, die ja nicht unbedingt von einer Depression kommen müssen.

Für mich ist eine Umarmung etwas das wirklich der Anfang einer tieferen Bindung sein kann, ich mag schon gar nicht jemanden umarmen zu dem ich keine Loyalität empfinde, oder dem ich nicht wirklich freundschaftlich zugetan bis, wobei das auch schon seine Tücken hat.
In einer Beziehung bedeutet Umarmung auch ein gewisses Versprechen und teilnehmen am Leben des anderen.
Es ist eigentlich auch eine Verantwortung die man eingeht, man sagt doch damit das man den anderen mag und auch für ihn da ist, ein kleines Versprechen.

Bei mir wirds wohl eher so sein das ich mich vor bestimmten Gefühlskonstellationen drücke, durch nicht umarmen kann man sich nämlich auch viel ersparen;-).

Bei Peters Frau kann ich mir vorstellen, spielen solche Gefühle auch eine Rolle. Eine Umarmung geht halt nur wenn die Gefühle konform sind, die Stimmung passt.
Eine Umarmung kann halt auch mehr bedeuten als einfach mal in den Arm nehmen, sie ist ein Ausdruck der Zusammengehörigkeit, ein Bekenntnis zu dem Umarmten und dem Wunsch nach Fortsetzung dieser Zusammengehörigkeit. Sie weckt Hoffnungen, gibt eine Richtung vor, man kann sich danach nicht mehr entziehen, wenn trotzdem was schief geht tut es umso mehr weh.

Dir auch Bussi und allen ein gutes Nächtle.

[Elektraa]

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Das ist es, was mich so anzipft. Immer wieder wirfst du Stichworte her, die eigentlich ein ganzes Buch auslösen an Überlegungen.
Im Großen und Ganzen denke ich, Umarmungen mögen keine Denke vorher- sie müssen ungeplant sein und spontan ausgelöst. Alles andere ist peinlich.
Die Frage, darf ich? Darf ich dich umarmen? ist überpeinlich. Wie auch die Frage, darf ich dich küssen? Das ist wie wenn man sagen würde: darf man sie küssen? Fremder geht nicht.

He tired, wir haben neue Ansätze beim Thema: darf ich mit dir wieder einmal schlafen? Zu viele fragen so und irgendwie kriegen sie nie die gewünschte Antwort- wie Eraser bspwse ggg- wir werden immer fündiger. ..näher am Kern.

Da gibt es eine Freundin in meinem Kreis, die platzt rein und ohne Höflichkeitsrituale knüpfen wir am letzten Gespräch an, obwohl dieses ein gutes Jahr zurückliegt. Diese Form von Freundschaft ist mir die Kostbarste. Übrigens, die hab ich noch nie umarmt. Geküsst auch noch nicht.
Aber aus Versehen ( unter Alkoholeinfluss vor Jahrzehnten) hab ich ihren Mann recht lang abgeknutscht und er mich. Es war unmöglich, sie davon nicht in Kenntnis zu setzen mit einer dicken Entschuldigung. Vor dieser Freundin ist nicht machbar lang und breit um den Brei zu streichen, sie ist irrsinnig nüchtern und klar und wahr.
Weißt du, was sie zum Ausrutscher gesagt hat? Wirklich gelassen und überhaupt nicht angekratzt- es Deppn, hots da taugt? Zu keiner Zeit später auch nur ein Wort davon- abgehackt und vergessen.
Ich vergess dir nie, dass du mir heute ein Bussi geschickt hast.

Auch gute Nacht.

[Tired]

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Die Frage, darf ich? Darf ich dich umarmen? ist überpeinlich. Wie auch die Frage, darf ich dich küssen? Das ist wie wenn man sagen würde: darf man sie küssen? Fremder geht nicht.

Stimmt und wenn jemand gefragt wird der gerade nicht mag (kann), sich aber bewusst ist das er dem anderen damit etwas entzieht, dann kommt auch noch ein tierisch schlechtes Gewissen obendrauf.
Das heißt ja nicht einmal das man nicht will, es sind gegensätzliche Empfindungen, eine Zerrissenheit weil man nicht geben kann was eigentlich richtig wäre.

An was erinnert mich das nur? Oh, Sex.:-)
Es ist doch in der Umsetzung ähnlich damit, auch beim Umarmen wollen sollte man den anderen lesen, vorsichtig annähern und es sein lassen wenn Signale des nicht Wollens/Könnens, gegeben werden.
Sobald der Wunsch und die Sehnsucht laut ausgesprochen werden, entsteht der Druck dem anderen etwas geben zu müssen, wozu man innerlich aber noch gar nicht bereit ist.

[Peter68]

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Hi Tired,
da gebe ich dir vollkommen recht. Ich bin ja auch bereit - und dass halte ich zur Zeit auch so - keine Forderungen zu stellen (hinsichtlich Zuneigungsbekundungen) - aber ich sehe da ein großes Problem, dass mir Sorgen bereitet: Wir leben bereits seit geraumer Zeit so - auch schon bevor ich von der Affäre wußte. Die Situation hat sich bei meiner Frau also irgendwie eingebrannt. Ich befürchte, dass sie gefühlsmäßig bei diesem Umgang miteinander das Gefühl, dass sie seit so langer Zeit mit sich herumgetragen hat, auch behält. Sie gibt durch unverändertes Verhalten anderen Gefühlen auch keine Chance.
Ich weiß, dass jeder Mensch anders tickt, natürlich sind meine Frau und ich auch eigenständige Charaktere, aber mir fällt es unglaublich schwer nachzuvollziehen, dass sie äußerlich keine Veränderung zeigt. Ich bin halt so, dass ich an ihrer Stelle Zuneigungszeichen annehmen würde und auch selber geben würde, denn schließlich hat sie sich ja für mich entschieden (sagt sie zumindest). Es tut doch nicht weh, man gewinnt doch selber dadurch und kann seine Gefühle auf die Probe stellen. Ich habe irgendwie das Gefühl, dass sie Angst davor hat es auszuprobieren, da sie dann entdecken könnte, das sie nichts mehr für mich empfindet, was ja unweigerlich früher oder später zum Ende führen würde.
Also - wie du siehst ist bei uns alles beim alten. Am Freitag hat sie das Gespräch mit der Therapeutin. Ich hoffe, dass es ihr etwas bringt und muss natürlch zugeben, dass ich auch Angst davor habe.

Liebe Grüsse
Peter

[Tired]

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Ich befürchte, dass sie gefühlsmäßig bei diesem Umgang miteinander das Gefühl, dass sie seit so langer Zeit mit sich herumgetragen hat, auch behält.

Hallo Peter,
ich glaube das ist eine berechtigte Befürchtung.
Es ist schwierig da den richtigen Umgang zu finden, der ihr signalisiert das du ihr den nötigen Raum lässt, der aber auch sagt das sich etwas ändern muss, sie sozusagen motiviert selber dran zu arbeiten.

Dazu ist sicher die Therapie eine gute Möglichkeit, aber auch du bräuchtest jemanden der dir da Ratschläge geben kann und vor allem müsstet ihr beide das auch zusammen beleuchten können, da wäre es wirklich gut wenn ihr auch zusammen die ein oder andere Therapiestunde wahrnehmen könntet.

Es wird sich sicher nichts ändern wenn deine Frau nicht will, oder nicht daran arbeiten kann/will, oder wenn es einfach so weiter läuft und sie/ihr in eurem alten Schema verharrt.
Du kannst ja nicht viel mehr tun als ihr zu signalisieren das deine Arme immer offen sind, ihr zu zeigen das du für sie da bist und zu versuchen etwas Unbeschwertheit in die Beziehung zu bringen, die dunkle Wolke die über euch schwebt etwas zu vertreiben.
Den Schritt auf dich zu muss sie selber machen, die Überwindung kostet vielleicht gerade mehr als sie zahlen kann.

Warte erst mal ab was in der Therapie besprochen wird, wie da die Einschätzung ist und ob es vielleicht die Möglichkeit gibt das ihr dort gemeinsame Gespräche führen könnt.
Möglicherweise braucht ihr auch einfach einen Moderator, der ihr bei Absprachen mehr Sicherheit gibt und der auch darauf achtet das ihr euch gegenseitig besser versteht.

[golem]

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Wenn ich solche Geschichten diese hier von Peter, Olaf und umgekehrt Anika lese, stehen mir einfach sämtliche Haare zu Berge! Da hat eine gesunde Frau ein oder zwei gesunde Kinder, einen anständigen und zuverlässigen Ehemann, der weder trinkt noch seine Frau schlägt, vielmehr - soweit ich es dem Schreibstil nach beurteilen kann - intelligent und gebildet ist und wahrscheinlich einen guten Job hat.

All das ist keinewegs selbstverständlich!

Doch was tut die Frau zum Dank? Sie stürzt sich in ein hausgemachtes Gefühlschaos anstatt sich auf ihre elementarsten Aufgaben als Lebenspartnerin und Mutter zu besinnen! Obendrein jammert sie rum, macht ihrem Mann das Leben zur Hölle und setzt obendrein das Familienglück und damit ein ungestörtes Aufwachsen der gemeinsamen Kinder aufs Spiel.

Ehrlich gesagt, es widert mich einfach nur an!

Auch wenn ich den betroffenen Ehemännern und Vätern leider keinen Rat zur Problemlösung geben kann, wünsche ich ihnen dennoch alles Gute, irgendwie aus dieser Situation herauszufinden.

g.

[Elektraa]

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Wir betreten eine Ehe- wozu? Warum?
Herr Golem, es ist richtig, dass Männern, wie Frauen gezeigt wird, wie man eine zufriedene, glückliche also richtige Ehe führt. Ich gehe davon aus, das müssen wir alle noch lernen- bis auf ein paar Ausnahmefälle, wo es zu klappen scheint( da ist alles harmonisch, da ist alles ok, da hat man keine solchen Probleme. Wo die richtige Ehe nicht funktioniert, da wird fremdgegangen, oder gestritten, oder gemurkst.
Peter und seine Frau sind lieb, beide- jetzt müssen sie nur noch wissen, wie sie ohne Gram zusammen leben können.
Vielleicht lernen sie das durch diese Lektion?

[Nesty]

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Hallo,
ich habe jetzt einiges mitgelesen und ich frage mich wie lange ein Mensch so eine Situation noch ertragen kann, in diesem Fall Peter...
Da "beichtet" ihm seine Ehefrau eine langjährige "Affäre"..... und ?
Sie "erwartet" jetzt auch noch irgendwie Rücksicht ,und das ER ihr Zeit lässt, ihre Gefühle zu Ordnen und wieder auf ihn zu zugehen...
Und er liebt sie so sehr, dass er lieber leidet wie ein Hund , und alles über sich ergehen lässt....
SIE hat MIST gebaut, sein Vertrauen Missbraucht, seine Liebe mit Füssen getreten, aber ER Verzeiht ihr, will ihre Liebe für sich "zurückgewinnen", seine Familie , sein Glück behalten..(?)
WIE kann "Mann" es ertragen, seine Liebe nicht zeigen zu dürfen?
Oder über IHR Fremdgehen zu Sprechen? DAS ist ja nicht erwünscht , ihrerseits..
Nach einer Umarmung BETTELN zu müssen?
Nach einem einfachen Kuss FRAGEN zu müssen?
Neben einer Frau zu Schlafen, die man nicht mehr Berühren darf, obwohl man mit ihr Verheiratet ist, sich Liebe geschworen hat, die man begehrt, aber die "Unnahbar" ist....
Die nicht weiß, ob sie ihren Mann (ohne eine Therapie ) überhaupt wieder richtig lieben kann??
Und ER??
ER hat Verständnis... gibt sich für seine Frau auf, wartet immer jeden tag immer wieder vergeblich auf die so sehr ersehnte Umarmung, ein Ehrliches Lächeln, ein Streicheln, ein Zeichen...
Meine Meinung??
Er tut mir einerseits sehr Leid, andererseits verstehe ich ihn bei aller Liebe nicht...
Beim Liebhaber hatte sie "Schmetterlinge" im Bauch, aber bei ihrem Mann bekommt sie nicht mal eine einfache Umarmung hin...
Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.....
WIE lange willst DU lieber Peter, denn noch in deiner Welt ohne Zärtlichkeit , Liebe und dem endlosen warten auf das "Wiederaufleben" deiner Ehe warten?
WIE lange hast du noch Kraft für diese Situation??
7 Jahre KEIN Sex??
Über Jahre Betrogen von der eigenen Ehefrau?
Und SIE braucht ZEIT????
Um sich vielleicht die Affäre "Warm" zu halten?
Oder DICH ??
Mensch, wach auf.....
Wenn es DAS echt alles WERT ist......( IST es DAS ??)
Liebe ist die Leidenschaft, die mit Liebe Leiden schafft..
LEIDE weiter oder ändere deine Situation....
DAS kann dir hier niemand abnehmen, egal wieviel Ratschläge du von anderen bekommst...
Lg, Nesty

[Tired]

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Ich frage mich, wenn einer eindeutig bekundet seine Frau halten zu wollen, warum dann vor allem Gegenargumente kommen, anstatt auf das Begehren einzugehen?

Es ist doch eine rein individuelle Sache, was man verkraften kann, was nicht, ob man trotzdem retten will was retten zu ist, oder nicht.
Ich denke die Gegenargumente kennt Peter schon zur Genüge, er möchte Tipps zur Rettung und keine Argumente für die Scheidung, deren er sich sicher auch vollkommen bewusst ist..

[golem]

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

@Nesty

Du sprichst mir vollkommen aus der Seele!

Ich glaube manchen Frauen geht es einfach zu gut, das ist das Problem!

Vielleicht sind das die Auswüchse von Emanzipation und Radikalfeminismus? Frau Schwarzer läßt grüßen.

g.

[dr.riecke]

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Ich glaube manchen Frauen geht es einfach zu gut, das ist das Problem!

Wenn einem das als Mann nicht gefällt kann aber auch nach Pakistan auswandern, dort darf meine seine Frau nicht nur ungestraft schlagen, sondern auch erschlagen ...

[Peter68]

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Hallo liebe Forenmitglieder (alle),
es tut mir sehr leid, wenn das Thema hier etwas "außer Kontrolle" gerät. Ich kann die Äußerungen von Nesty etc. inhaltlich nachvollziehen und auch akzeptieren, dass andere Menschen anderes denken. Mir ist klar, dass das mit Sicherheit die einfachste Lösung all meiner Probleme wäre, bzw. der schnellste Weg. Ich für mich sehe das allerdings etwas anders. Ich habe versprochen, zu meiner Frau zu stehen, in guten und in schlechten Zeiten (auch wenn das abgedroschen klingt), auch sie hat das versprochen - ich weiß, aber wir alle machen Fehler mal schlimme, mal leichte. Ich habe versucht meine Frau zu verstehen und glaube nachvollziehen zu können, wie sie in die Situation geraten ist. Ich sehe auch, dass sie ein großes Risiko eingegangen ist indem sie mir im Nachhinein von ihrer Affäre erzählt hat und das sie es gemacht hat seheich eindeutig auf der "Guthabenseite". Ich habe den großen Vorteil, dass wir nur geweint und getrauert aber nicht gestritten haben. Außerdem haben wir uns mittlerweile erneut lange unterhalten. Das Gespräch mit der Therapeutin hat nicht wirklich etwas geändert, was mir aber klar war.
Da wir aber in dieser Situation offen mit einander umgehen,wächst auch wieder das Vertrauen meinerseits.
Ich habe in unserem letzten Gespräch mit ihr meine Gefühle erneut dargelegt und ihr auch gesagt, dass ich um sie und unsere Familie kämpfen werde. Das ich unter der Situation jeden Tag leide habe ich auch verdeutlicht, und auch, dass das nicht bis in alle Ewigkeit zu ertragen sein wird - das ich mich nicht nur nach einer Familie sondern auch nach einer Beziehung in der ich Liebe geben kann und auch geliebt werde.
Ich erwarte von ihr nur, dass sie ihre Gefühle für mich offenlegt. Sie hat es dann nach gewissem Zögern wie folgt beschrieben:
"Ich liebe dich noch immer, es ist nur verändert, vielleicht wegen der langen Zeit mit dem Anderen. Er ist für mich keine Alternative und auch keine Konkurrenz für dich. Ich liebe dich, den Vater unseres Kindes, den Ehemann, der abends für mich da ist und sich meine Probleme anhört, den Partner, mit dem ich weiter an unserem Haus arbeite, mit dem ich einkaufen gehe und gemeinsame Urlaube plane. Ich bin nur nicht zu körperlicher Zuneigung bereit. Auch wenn ich weiß, dass ich das Tempo bestimmen kann, dass du mich nicht drängst und ich mich einfach mal spontan überwinden müsste, so kann ich es zur Zeit einfach nicht, weil es nicht aus tiefster Überzeugung wäre. Ich weiß nicht warum das so ist, ich weiß auch nicht ob es zurück kommt, aber ich hoffe es. Ich weiß, dass es dir nicht reicht wie es ist, aber zu mehr bin ich nicht in der Lage - ich habe große Angst, dass du es nicht mehr aushälst und die Beziehung beendest."
So - da kann ich nicht hart sei und sie mich und uns unglücklich machen, da bin ich lieber noch lange "halbglücklich". Ich habe immerhin ein Kind, dass wir beide lieben und eine Frau die eine Freundin für mich ist. Ob es wieder mehr wird oder ob ich es irgendwann nicht mehr ertrage kann ich heute nicht sagen. Ich weiß nur, dass die Affäre für mich nurnoch ganz am Rande eine Rolle spielt. Ich fühlte mich nicht sexuell betrogen, sondern als Vertrauensperson und Freund und das habe ich ihr schon verziehen.

Also, ich hoffe auch bei geringen Chancen, aber ich denke die Chancen wachsen. Der letzte Cut bleibt immer als ultima ratio.

Liebe Grüße
Peter

[dr.riecke]

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

"Ich weiß, dass es dir nicht reicht wie es ist, aber zu mehr bin ich nicht in der Lage - "

Man kann nichts für seine Gefühle. Aber es ungeheuer wichtig, dass sie offen ausspricht, wie es z.Z. in ihr aussieht.
Angenommen sie hätte wegen des schlechten Gewissens und als Akt der Wiedergutmachung Nähe und Sex "ertragen", dann wäre das das Ende eines liebevollen Miteinander für alle Zeit gewesen.

[golem]

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

[I]Wenn einem das als Mann nicht gefällt kann aber auch nach Pakistan auswandern, dort darf meine seine Frau nicht nur ungestraft schlagen, sondern auch erschlagen ...

Herr Dr. unterlassen Sie diese Polemik!

Ich diskutiere hier über partnerschaftliche Probleme und nicht über menschenverachtende Kulturen!

Doch wo wir schon dabei sind:
Wir brauchen dafür nicht bis nach Pakistan schauen, sondern können in Europa bleiben, wenn es um frauenverachtende Kulturen geht. Aber wir wollen ja immer schön tolerant sein und nichts öffentlich anprangern, denn es könnte Deutschland ja politisch schaden! Und tatsächlich, es gibt sogar Politiker, die allen Ernstes über den EU-Beitritt der Türkei diskutieren!

Was halten Sie denn davon?

g.

[Elektraa]

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Hallo,
ich habe jetzt einiges mitgelesen und ich frage mich wie lange ein Mensch so eine Situation noch ertragen kann, in diesem Fall Peter...
Da "beichtet" ihm seine Ehefrau eine langjährige "Affäre"..... und ?
Sie "erwartet" jetzt auch noch irgendwie Rücksicht ,und das ER ihr Zeit lässt, ihre Gefühle zu Ordnen und wieder auf ihn zu zugehen...
Und er liebt sie so sehr, dass er lieber leidet wie ein Hund , und alles über sich ergehen lässt....
SIE hat MIST gebaut, sein Vertrauen Missbraucht, seine Liebe mit Füssen getreten, aber ER Verzeiht ihr, will ihre Liebe für sich "zurückgewinnen", seine Familie , sein Glück behalten..(?)
WIE kann "Mann" es ertragen, seine Liebe nicht zeigen zu dürfen?
Oder über IHR Fremdgehen zu Sprechen? DAS ist ja nicht erwünscht , ihrerseits..
Nach einer Umarmung BETTELN zu müssen?
Nach einem einfachen Kuss FRAGEN zu müssen?
Neben einer Frau zu Schlafen, die man nicht mehr Berühren darf, obwohl man mit ihr Verheiratet ist, sich Liebe geschworen hat, die man begehrt, aber die "Unnahbar" ist....
Die nicht weiß, ob sie ihren Mann (ohne eine Therapie ) überhaupt wieder richtig lieben kann??
Und ER??
ER hat Verständnis... gibt sich für seine Frau auf, wartet immer jeden tag immer wieder vergeblich auf die so sehr ersehnte Umarmung, ein Ehrliches Lächeln, ein Streicheln, ein Zeichen...
Meine Meinung??
Er tut mir einerseits sehr Leid, andererseits verstehe ich ihn bei aller Liebe nicht...
Beim Liebhaber hatte sie "Schmetterlinge" im Bauch, aber bei ihrem Mann bekommt sie nicht mal eine einfache Umarmung hin...
Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.....
WIE lange willst DU lieber Peter, denn noch in deiner Welt ohne Zärtlichkeit , Liebe und dem endlosen warten auf das "Wiederaufleben" deiner Ehe warten?
WIE lange hast du noch Kraft für diese Situation??
7 Jahre KEIN Sex??
Über Jahre Betrogen von der eigenen Ehefrau?
Und SIE braucht ZEIT????
Um sich vielleicht die Affäre "Warm" zu halten?
Oder DICH ??
Mensch, wach auf.....
Wenn es DAS echt alles WERT ist......( IST es DAS ??)
Liebe ist die Leidenschaft, die mit Liebe Leiden schafft..
LEIDE weiter oder ändere deine Situation....
DAS kann dir hier niemand abnehmen, egal wieviel Ratschläge du von anderen bekommst...
Lg, Nesty

Hallo Nesty- diese Sichtweise existiert hartnäckig weiter, auch wenn sie wirklich romantisiert ist und recht verklärt.
Große "Liiiieeeebe", unbedingte Treue, heftiges Flattern, herzschmerzlichstes, dramatischstese Reden, das haben wir alle mehr oder weniger drin in uns. Aber peinlich wäre, würde das alleine zählen oder einzig nur diese Form als Zuneigung gültig sein.
Es gibt wirklich viel mehr als Sex, oder schnulziges Betuteln. Peter beweist es- nämlich redlich Freund sein, pragmatisch und ehrlich. ( was ich von Liebesgesäusle nicht immer glaub).

Sieben Jahre hatte Peter keinen Sex mit ihr, nicht nur sie mit ihm nicht. Wenn man bedenkt, wie nett ihre Beziehung trotzdem gelaufen ist ( ohne heimlichen Groll, oder Lieblosigkeit) , dann darf man ruhig von einer guten, zufriedenen Eheform sprechen.
Wie oft ist so eine Situation anzutreffen, wo man sich bestens versteht, halt körperlich wenig vom andern braucht. Sicher sehr oft.
Genau so oft vielleicht, wo rein nur der Sex stimmt, aber alles andere Nebensächlich ist.
Ist ja wurscht. Nirgendwo steht, wie es sein MUSS.

[Elektraa]

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Peter, ich weiß von mir, dass vieles anders kommt, als ich glaubte oder meinte. Wenn deine Frau in ihr heute keine Regungen spürt, bedeutet das noch lange nicht, dass das morgen auch so ist.
Ich hoffe, du und sie habt durch diese Vorfälle jetzt mehr Zugang zum offenem Reden gefunden- was sicher hilft, Grübeleien ein Ende zu setzen.
Es lebt sich leichter, wenn man verständlich machen kann, was man will, was man denkt, was man glaubt, was man meint.
Ich vermute, zu wenig vom anderen wissen ist gleich schlecht, als zuviel zu wissen vom andern. Die Information, sie kanns mit dir nicht (mehr) ist also schnell zu vergessen. Das sagte der heutige Mund, der weiß es nicht besser. Wir ändern uns ständig und was heute gesagt wird, das lässt sich sicher eines Tages widerlegen. Warte also ab und schau sie dir täglich "neu" an- als ewig andere. Dich auch. Das schadet nicht, sich nicht zu blockieren, indem man meint, man ist immer der Gleiche.

Ist es nicht so, dass ihr mittels Therapeut, oder durch die letzten Vorfälle euch schon anders anschaut, als ein paar Monate vorher? Das ist gut so.
Ebenso ist das auch der Hauptgrund, warum man auf einmal mit seinem eigenen Partner, den man einmal herzlich umarmt hat nicht mehr "kann" oder will- weil man ihn anders anschaut als früher. Bestimmte Vorfälle reichen, dass sich der Blickwinkel ändert und zugleich die ganze Beziehung .( zum Positiven, oder zum Negativem)
Vielleicht ist das deine Chance- dass du für Überraschung sorgst. Einmal anders bist als üblich und gewöhnlich.
Dazu bräuchtest du beizeiten nur einmal anders tun, als bisher- schon bist du nicht mehr der Gleiche. ( zum beispiel der, mit dem man im Bett nichts anfangen kann).
Lass dich natürlich wie möglich sein. Das ist nie verkehrt.

Lieben Gruß
Elektraa

[Ella26]

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Hallo Tired, du bezeichnest hier Meinungen anderer Menschen als "rasisstisch". Ich möchte dich aus Respekt vor Menschen welche wirklich von Rasissmus betroffen sind und waren mit solch einer Titilierung sorgfältig damit umzugehen. Eine solche Art der Argumentation führt dazu, dass Verbrechen gegen die Menschlichkeit letzendlich verharmlost werden.

Hallo Dr. Riecke. Vielleicht sind Ihnen als Fachmann aus der Praxis die Lebensrealität der Paare aus einem anderen Blickwinkel geläufig als uns welche nur einen eingeschränkten Blick aus der eigenen persönlichen Wahrnehmung heraus und persönlicher Erfahrung heraus haben können.
Ich mlchte Ihnen jedoch zu Bedenken geben, dass Menschen, welche nicht aus therapeutischer Sicht her die Welt betrachten auch noch gewisse Werte und Wünsche haben was eine Beziehung betrifft. Das mag vielleicht nicht mit ihren Praxisfällen und Ihrer Fachlichen Erfahrung kompatibel sein, da Werte und Ideale oft an der Realität scheitern. Dennoch finde ich Werte für gesellschaftlichen Strukturen zu denen auch die Ehe als Institution gillt wesentlich und ich denke, viele Menschen empfinden ebenso. Ebenso auch unser demokratisches Lebenskonzept welches die Ehe und die Familie als einen wesentlichen gesellscgaftlichen Wert ebenso auch verfassungsrechtlich verankert schützt. Menschen welche sich für Treue, Integrität und Verlässlichkeit in einer Ehe aussprechen mit einem "Dann geh doch nach Pakistan" argumentativ ab zu bügeln empfinde ich vor diesem Hintergrund als unsensibel.

"Vielen Frauen geht es zu gut" "Der feminismus ist schuld." Auf diesen Beitrag von Golem haben Sie in diesem Sinne geantwortet und hier möchte ich für die Gefühle von Golem eine Lanze schlagen, da ich seine Gefühle aus meiner weiblichen Erfahrung her teile, auch wenn ich sie nicht so ausdrücken würde und ich sie nicht nur alleine auf feministische Strömungen reduzieren würde.

Ich persönlcih erfahre eine gesellschaftliche Tendenz welche sich immer mehr nach Außen orientiert, immer mehr in eine Art Ego- zentrierter Erlebnis welt. Wo zwischenmenschliche Bindungen nach Innen weniger zählen als das Selbst und das Sich-Selbst-Erfahren nach außen. Ich weiss nicht ob Sie aus Ihrer Praxis zu dieser Entwicklung etwas sagen können, ob das schon immer so war oder diese Tendenz heute mehr zu nimmt. Ich wäre Ihnen dankbar wenn Sie etwas mehr dazu agen könnten aus Ihrer Erfahrung heraus.

Womit Golem Recht hat ist die Aussage: "Der Frau geht es zu gut". In diesem Fall wie von Peter und Olaf sehe ich es durchaus so, dass hier Frauen einen Status erreicht haben wo sie durchaus in der Lage sind den Mann und Vater sowohl materiell als auch emotional in die Knie zu zwingen. Da sind Häuser die abgezahlt werden müssen, da geht es um den Kontakt zu den Kindern, über zu Unterhaltszahlungen, über zu Zugeständnissen der Männer zu einer monogamen Beziehung welche von Frauen aufgekündigt werden... und so enstehen viele Druck ausübende Mechanismen von Seiten der Frauen welche wie hier erlebt die Ehemänner in die Enge treiben. Wo es die Männer sind welche mit sich darum ringen wie sie am besten die Untreue der Ehefrau runterschlucken können um die ganzen Konsequenzen für die Familie zu umgehen.

[Ella26]

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Was ich zu dir Peter zu sagen haben. Also, ich schreibe dir ebenso auch aus einer nicht traumhaft verlaufenden Ehe heraus.

Doch ich mache jeden Tag die Knöpfe von den Hemdsärmeln meines Mannes zu und wir küssen und jeden Tag und wir umarmen uns jeden Tag.
Ich kann meinem Mann ehrlich jeden Tag sagen, dass ich ihn liebe und er auch mir. Auch wir haben selten Sex und auch wir schlafen häufig getrennt.

Ich war noch nie in einer Situation 7 Jahre keinen Sex zu haben und dennoch meinen Mann zwecks Kinderzeugung und Hausbau zu heiraten mit anschließender 3 jährigerAffäre. Dennoch fühlt sich das für mich als Frau allein bei dem gedanken schon falsch an, ethisch falsch, moralisch falsch. So falsch, dass ich hundert Prozent weiß, dass ich innerlich schon ziemlich abgebrüht sein müsste um so eine Nummer durch zu ziehen.

Doch hier scheiden sich die Geister, du hast andere Wertvorstellungen als ich oder Golem oder Natahn und deswegen werde ich dir an dieser Stelle auch nicht weiter helfen können.

Was du beschreibst ist für mich einfach ein unmenschlicher Zustand des ausgenutzt werden wozu schon eine gewisse kalte und berechnende Energie dazu gehört. Es ist für mich unvorstellbar, dass du deine Frau noch lieben und respektieren kannst. Ebenso fremd wie Olaf seine Frau noch lieben und respektieren kann.

Doch es scheinen zwei dazu zu gehören, und auf der Seite der hier betroffenen Männer solche, welche aug eine krankhafte Art und Weise abhängig und verängstigt zu sein scheinen.

Liebe Grüße,
Ella

[Tired]

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Ich möchte dich aus Respekt vor Menschen welche wirklich von Rasissmus betroffen sind und waren mit solch einer Titilierung sorgfältig damit umzugehen. Eine solche Art der Argumentation führt dazu, dass Verbrechen gegen die Menschlichkeit letzendlich verharmlost werden.

Mit Rasissmus habe ich so meine Erfahrungen und der Satz hört sich eher nach Mittel zum Zweck (Provokation) an.

Ich finds auch erstaunlich worüber man sich alles aufregt, aber wenn hier von Menschen Dankbarkeit eingefordert wird, wenn diese nicht da ist soll man drohen und zeigen wer der Herr im Haus ist, bis zum vorbeischicken von ein paar Schlagertypen auf Motorrädern (im anderen Thread)
Da kommt nix von den hiesigen Verfechtern der Menschenrechte?
Feministinnen werden ständig als eine Art Gruppe von Radikalen angeführt, dabei haben wir ihnen viel zu verdanken und die Radikalen sind ohnehin in der Minderheit, viele bedauern es weil sie ohne diese Strömungen immer noch in der Ehe tun und lasen könnten was sie wollten und Frau dafür dankbar sein "muss".

Man sollte erst mal lernen andere Meinungen genauso zu respektieren wie eigene, andere Entscheidungen und Vorgehensweisen so zu tolerieren wie die eigenen. Auch wenn man es nicht versteht, es muss nicht falsch sein nur weil der eigene Horizont an dem Punkt endet.
Stattdessen ständig versucht gegenzusteuern, auch wenn das gar nicht erwünscht ist, stetig Öl ins Feuer zu gießen, um einfach nur das was man selber für richtig hält durchzusetzen, ohne Rücksicht darauf das es nicht um einen selber geht und andere Menschen eben auch anders denken.
Genau Ella, Respekt vor anderen Menschen!
Aber anscheinend nur solange die eigene Meinung dabei nicht leidet.

Hallo Tired, du bezeichnest hier Meinungen anderer Menschen als "rasisstisch".

Würdest du mir dazu bitte das entsprechende Zitat geben.
Ich erinnere mich echt nicht daran, das geschrieben zu haben und kann natürlich alles erst in Zusammenhang bringen wenn ich weiß von was du überhaupt redest.
Ich jedenfalls habe jetzt keine Stelle gefunden die so eine Anschuldigung rechtfertigen.
Und bitte, beim Zitieren den Kontext nicht vergessen.

Sorry Peter,
lass dich nicht beirren durch diese vollkommen deplatzierte Diskussion, aber dazu musste ich jetzt einfach was sagen..

[Elektraa]

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Immer noch wird gesteinigt, auch bei uns, in unserer Kultur. Ella, du forderst auch Hand ab und redest von eiskalter Berechnung.
Dabei, laut Peter ist seine Frau wirklich in mächtige Konflikte geraten, weil sie NOCH jemand mag, nicht nur Peter. Lieben scheint ganz streng geregelt zu sein. Man darf nur und ausschließlich einen lieben, möchte man überleben.

[Elektraa]

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

@ella, bei euch findet selten Sex statt, habt ihr herausgefunden, warum das so ist? An wem liegt es? Was ist der Grund?

[dr.riecke]

Re: Ehefrau ist 3 Jahre fremdgegangen möchte aber bleiben

Was halten Sie denn davon?

Nichts!