die ex läßt nicht los....

[katzenjammer]

Re: die ex läßt nicht los....


*die guten absichten*
die sind es, was das ganze ins gegenteil verkehrt.

[mummywayne]

Re: die ex läßt nicht los....


Ich finde auch das man die situation nicht mit der eines freundes,kumpels oder verwandten gleichsetzen kann...ganz offensichtlich hegt die exfreundin keine freundschaflichen absichten und gefühle sonder eher rachegelüste und missgunst...das ist keine situation die man sich auch noch womöglich die nächsten 1-2jahre antun muss...da bleibst du auf der strecke während er sich in zwei hälften reißt mehr oder weniger um es beiden irgendwie recht zu machen...nein....länger kann das so nicht weitergehen...nach weiteren 1-2 jahren in dem beziehungsdreieck hast du womöglich wirklich ne meise davongetragen!?
Na wir hoffen jetzt aber erstmal das beste!

Lg

[Gast]

Re: die ex läßt nicht los....


[quote katzenjammer]
jedoch geht es nicht um einen einmaligen freundschaftsdienst, es geht um ein haus, das noch 1-2 jahre benötigt, bis es fertig ist .
katzenjammer[/quote]

Ich meinte den Vergleich schon so, dass diese Hilfeleistung ebenfalls eine langfristige Sache wäre, die viel Eurer gemeinsamen Zeit verzehren würde, also nichts einmaliges. Das wäre doch dann zumindest auch sehr nervig - oder?

Nun, und würdest Du in dem Falle Deine Toleranz davon abhängig machen, ob dieser Freund Dich mag oder nicht ?

Sorry, dass ich grad so kurz angebunden bin, ich hab schon auch Verständnis, Du bist in einer schwierigen Situation, klar. Aber ich würde anders damit umgehen, als meine Vorredner.

lg,
Sandra

[Gast]

Re: die ex läßt nicht los....


oh - ich finde auch nicht , daß man das vergleichen kann! so war das nicht gemeint.

Aber indem man eine solche Frage stellt, kann man vielleicht mehr lokalisieren, wo die Ursache der Wut liegt.

[katzenjammer]

Re: die ex läßt nicht los....


ich betone nochmal, dass mir alle meinungen willkommen sind. schreib einfach was dir einfällt, wenn du zeit dazu hast. es interessiert mich. das muß auch nicht jetzt sein. ich schaue immer wieder rein.

ob ich meine toleranz davon abhängig machen würde, ob er mich mag?
hm...schwierige frage. ich glaube nicht. es gibt solche situationen. dabei gilt für mich dann eher, jeder ist ein eigenständiger mensch und muß freiheiten haben und dinge tun, die mit dem anderen nichts zu tun haben. wäre es aber eine längerfristige unternehmung, also immer wieder, sann wünschte ich natürlich, dass ich willkommen bin und ab und an helfen könnte. das ist ja auch gemeinsam verbrachte zeit und man macht etwas produktives zusammen.

ja und da liegt schon wieder ein hase im pfeffer, wie ich gerade feststelle. es ist einfach gut, viele aspekte zu beleuchten. es steckt wohl auch etwas neid (?) dabei drin, sie hat etwas, was ich nicht habe und es vermutlich nie haben werde : ein zuhause, das ihr gehört....vielleicht ist das auch ein problem.

außerdem, vorsicht, es folgen weitere tatsachen(:\\), ist die situation für ihn durch die ganze finanzielle geschichte so, dass er sich in der phase nach einem konkurs befindet, also ein schrecken ohne ende, er dadurch bei mir wohnt und sogut wie keinen beitrag zum gemeinsamen leben tragen kann, also ok mietanteil und ab und zu einkaufen.
ich merke, dass das ein grund mit ist, warum es für mich nicht sein kann, dass er in dieser situation auch noch *dort* für ein heim sorgt, anstatt hier (8D)
lg
katzenjammer

[rintintin]

Re: die ex läßt nicht los....


Tja, also " bildlich gesehen" Eine beziehung braucht ein gesundes boden & wie eine baustelle eben ein fundament... sowie stützsäule.

Das verhängniss dabei ist, das er sie unterstützt/hilft, ihr " beziehungshaus" in eure beziehungs baustelle mit hinnein (auf zu bauen) zu mindest das diese baustelle irgendwann mal droht zu abstürzen, weill die säule von drei personnen getragen werden, sollte kein mensch wundern.

[Gast]

Re: die ex läßt nicht los....


neid ?

Es steckt ganz viel Verlustangst darin - finde ich. Natürlich, hätte ich auch. Er ist schließlich nur fremdgegangen, sie hat ihn rausgeschmissen. Das heißt ja nicht, dass er seine Gefühle ihr gegenüber auf Null gefahren hat.

Außerdem um die Theorie weiterzuspinnen, was wäre - wenn der Freund Dich nicht nur nicht mögen würde, sondern so sehr auf die Männerfreundschaft setzte, dass er Dich schlecht machen und einen Keil zwischen Euch treiben wollte ? Es sind auch die schlechten Absichten seiner Ex, natürlich, die Deine Ängste schüren.

Du schriebst eingangs, Ihr seid reif genug, um Euch auch allein mit Euren Ängsten auseinandersetzen zu können. Also, dass Du Angst hast, lässt sich ganz klar nachvollziehen (die Situation finde ich viel bedrohlicher als wenn der Partner einmal kurz fremdginge).

Aber welche Schlußfolgerungen hast Du denn aus Deinen grundsätzlichen Überlegungen bezüglich Deiner Verlustängste in der Partnerschaft gezogen - wie sollte man damit umgehen??

- sooo, nu muß ich wech ... hast was zum Überlegen :-))

[katzenjammer]

Re: die ex läßt nicht los....


grundsätzlich ist es ratsam, mit ängsten so offen wie möglich umzugehen, sie nicht zu verdrängen.

aber ehrlich gesagt, versteh ich deine frage nicht ganz. es scheint, als ob du auf etwas bestimmtes hinaus wolltest. lieber ist es mir, du sagst geradeheraus, was du meinst.

lg
katzenjammer

[Hanelore]

Re: die ex läßt nicht los....


Hallo du :-)

Ich verfolge dein Thema nun schon die letzten Tage.

Ich fasse mal zusammen was bei mir bisher angekommen ist und wie es angekommen ist.

Da ist die Ex welche die Bindung zu deinem Lebensgefährten nicht los lassen will; das ehemals gemeinsame Haus muss fertig gebaut werden, durch seinen Einsatz.

Ich finde du hast es richtig erkannt, er bastelt immernoch an sein altes Haus, an seiner alten Heimat herum, aus der du explizit ausgeschlossen bist.

Hinzu kommt, dass seine neue Heimat hauptsächlich von dir, von deinem Einsatz getragen wird.

Ich sehe es auch so, dass eine große Diskrepanz herrscht, zwischen den Orten wo sein Energieaufwand des Nestbaus fließt.

Es ist aber so gut wie unmöglich von deiner Seite aus zu erzwingen, dass sein Energieaufwand aus der jetzt bestehenden Richtung, also weg vom Nestbau seiner Ex in eure alleinige Richtung, von jetzt auf gleich umkehrt.

Stell dir ein riesiges Schiff vor, dass den Kurs um 180 grad wechselt. Das braucht mehrere Stunden und einen großzügigen Bogen.

Du musst bei seine Wendeaktion dieser großzügige Bogen, also der Raum darstellen, in dem eine Wendung überhaupt möglich wird.

Du wirst das nicht von jetzt auf gleich mit Druck, Eifersuchtsszenen, hoch emotionalen und impulsiven Ausbrüchen, Kriesendiskussionen und dergleichen erreichen. Damit erreichst du nur eure Entzweiung.

Das schaffst du nur, indem du sehr bedacht und weise Schritt für Schritt, seine Energie in eure Richtung lenkst.

Eifersucht ist hier Gift. Das ist Druck.


Du musst dir das aus seiner Sicht so vorstellen. Er hat seine Altlasten, seine Schuldgefühle von denen er nicht weg kommt. Hinzu ist er (finanziell) ausgebrannt. Seine Ex zerrt an ihm, nervt, dass er ihr noch was schuldig sei und fordert. Und dann kommst du ins Spiel und zerrst in die andere Richtung. Du machst das berechtigt, du unterstützt diesen Mann in seiner schweren Zeit, finanzierst seinen Lebensunterhalt mit und er steckt seine Kapazitäten in das Haus der Ex. Das ist verrückt.

Aber du kannst ihn zum Umdenken nur bewegen, wenn du nicht die Nervensäge bist, sondern sein zuverlässiger und liebevoller Anker. Lass die andere an seine Reserven zerren und ihn nerven. Wenn man einen Mann in die Flucht schlägt, dann damit.

Lass ihn dort arbeiten und machen. Diskutiere nicht mit ihm über die Ex. Damit baust du den Druck auf deiner Seite ab und der Druck bleibt auf der Seite der Ex und seiner eingebildeten Verpflichtungen diesem Haus gegenüber.


Ich kann mir vorstellen, dass es nicht seine Lieblingsbeschäftigung ist, an dem Haus, dass ihm nicht mehr gehört zu arbeiten. Ich kann mir auch vorstellen, dass diese Vorstellung für die nächsten Jahre Zeit in etwas zu investieren wovon er explizit nichts mehr hat auch nicht so prickelnd ist führ ihn.

Wenn es anders ist, dann klär uns bitte auf.

Wenn überhaupt, dann kannst du mit ihm nach einer Weile, wenn etwas Gras über die Sache gewachsen ist _gelegentlich_ liebevoll und sachlich, wie ein guter Freund über seine Situation sprechen.

Führe die Diskussion ohne Eifersucht, ohne dich selbst darin ein zu binden, in der Richtung, was führ ihn und seinem Leben, diese unfertige Bausstelle aus seiner Vergangenheit führ in bedeutet. Wie es sich führ ihn anfühlt, wo er selbst ausgebrannt ist, noch Energie in seine Vergangenheit und seine Altlasten zu investieren.

Frage ihn, wie _er_ sich damit fühlt, wie es ihm dabei geht?

Un dann lass ihn mal selbst an seine Antwort kauen, nimm ihm nicht die Antwort ab. Biete ihm Unterstützung bei seinem Umdenkprozess an, ohne an seiner Stelle die Rückschlüsse zu ziehen, denn mit letzterem würdest du wieder Druck auf bauen.

Der Druck muss in seiner Vergangenheit bleiben und bei seiner Ex bleiben. Der Druck muss von der Seite seiner Vergangenheit so groß werden, dass er selbst erkennt, dass es almälich an der Zeit führ ihn wird, die Baustelle seiner Vergangenheit auf die er regelmäßig von der Ex gezerrt wird, zu verlassen.

Wenn da aber auf beiden Seiten Druck herrscht, dann fällt der Druck auf der anderen Seite nicht mehr so sehr auf.

Das sind so meine Gedanken dazu.


Hanelore

[rintintin]

Re: die ex läßt nicht los....


außerdem, vorsicht, es folgen weitere tatsachen(:\), ist die situation für ihn durch die ganze finanzielle geschichte so, dass er sich in der phase nach einem konkurs befindet, also ein schrecken ohne ende, er dadurch bei mir wohnt und sogut wie keinen beitrag zum gemeinsamen leben tragen kann, also ok mietanteil und ab und zu einkaufen.
ich merke, dass das ein grund mit ist, warum es für mich nicht sein kann, dass er in dieser situation auch noch dort für ein heim sorgt, anstatt hier (8D)

häääm...Oh mann, " schluck" alsoooo, wen ich mal pleite bin, hoffe ich das du mich auch aufnehmst, nach dem moto, in der rolle von " mutter teresa" machst du dich echt gut.... " seuffs". Ich hoffe nicht das du auch noch die " mama rolle" oben drauf, dir reinzieht.... ( in alle liebe) fürschte ich, das du ein guter " bunker platz" bittet. Zu mindest alles aber alles, was du beschreibt, in sein verhalten, sind für mich beziehungkiller gründe. Klar sind frauen auch starke wesen und auch in der lage ein mann den nötigen schutz zu geben, auch liebe, zuneigung exetera pp...logisch & natürlich, nuuuur sein verhalten ( ist einfach nicht koreckt)

Richtig, wen was zu bewegen ist, ist das er seine energie bei euch reinsteckt. Alledings ihm anzubitten das er seine " rosenkrieg" mit der ex zu ende bringen sollte, ohne das du dabei mit den zähne knirscht und ohne das du dir das ständigt anschauen braucht, durfte er dir nicht übel nehmen, den es ist eben nicht dein bier, was er dir da serviert, du scheint dir mit ein paar krümel die er fallen lest, dich damit abzufinden, ich wäre in meine weiblichkeit und sonnst was mächtig beleidig! und das glaube ich, definitiv zu recht.

Liebe grüße,
Tante rintintina....Mit maulkorb. :-))

[Gast]

Re: die ex läßt nicht los....


Ganz einfach, darauf wollte ich hinaus:

[quote katzenjammer]
jeder muß mit seinen eigenen gefühlen, sei es eifersucht, ängste o.ä. zu leben lernen bzw.
weiterkommen.
[/quote]

Wie hast Du denn das gemeint?

[Gast]

Re: die ex läßt nicht los....


Hallo Katzenjammer,

zunächst muß ich Dir sagen, dass ich diese Situation auch extrem schwierig finde, das ist
wirklich nicht einfach. Ich wollte durch meine Fragen ein bißchen auf die Schnelle heraus-
kristallisieren, was dabei eigentlich so wütend macht.

Es handelt sich ja nicht um einen Freund, sondern um seine Ex.

Das ist das erste Problem. Dadurch dass eigentlich nicht er die Beziehung hat beenden wollen,kann man davon ausgehen, dass er durchaus noch an ihr interessiert geblieben ist, sie weiterhin für ihn attraktiv ist. Also ist die Gefahr, ihn an sie zu verlieren, doch relativ hoch.

Zwei andere Aspekte könnten aber auch auftauchen, wenn es sich um etwas ganz anderes - zum Beispiel eine Männerfreundschaft handeln würde:

Sie lehnt Dich ab. Sie könnte ihn sozusagen mit ihrer Ansicht "vergiften", außerdem ist es
grundsätzlich verletzend, warum der Partner mit jemanden zusammen arbeitet, der solch eine negative Einstellung Dir gegenüber hat. Er könnte sich mehr solidarisieren und sagen: Wenn Du meine Frau nicht magst, dann stell ich unsere Freundschaft in Frage, denn die gehört zu mir!

Der dritte Aspekt ist ein sehr greifbarer: Sie stiehlt Dir Zeit mit ihm. Und Energie. Statt
an diesem Häuschen rumzuschrauben, könntet Ihr beide was miteinander machen.

Hinzu käme dann noch der Neid, den Du ansprachst: Sie schaffen an einem Heim, das Du selbst gern mit ihm hättest.

Also, ich beneide Dich auch nicht und es fiele mir sehr schwer damit umzugehen. Es sind ja viele Faktoren, die da reinspielen. Sie laufen aber alle drauf hinaus, dass Du ihn verlieren könntest. Real verlierst, weil er gerade bei ihr ist anstatt bei Dir. Oder zukünftig. Es geht um Verlustangst.

Und ich habe Dich gefragt, wie Du damit umgehst - grundsätzlich? Was kann man denn machen, wenn man Angst hat, den Partner zu verlieren? Egal wie begründet und nachvollziehbar Deine Angst in dem Fall ist - aber hast Du nicht ein grundsätzliches Konzept, wie Du mit solchen Ängsten - wie z.B. auch mit Eifersucht - umgehst?

Ich hatte Dich so verstanden aufgrund Deiner Formulierung:

**jeder muß mit seinen eigenen gefühlen, sei es eifersucht, ängste o.ä. zu leben lernen bzw. weiterkommen.**

Was heißt das? Muß man das allein durchstehen?
Oder darf man den Partner einschränken, soll er darauf Rücksicht nehmen? Soll er sich ein
schränken? Darf man ihn gar reglementieren nach der Devise "Du darfst da nicht mehr hin, sonst mach ich Schluß?" Was hast Du da so für Vorstellungen? Deine Formulierung klang nach einem Konzept - hab ich das falsch verstanden?

Und falls Du Dich jetzt wieder fragst, worauf will die denn hinaus ? - Auf gar nix. Ich will Dir
nicht mein Konzept aufdrücken, ich hab eines. Ich möchte, dass Du Deines findest, denn jeder hat Ängste und jeder geht damit anders um. Klar - ich könnte Dir meine Stiefel anbieten, aber schauen wir erstmal nach der Schuhgröße :-)

[katzenjammer]

Re: die ex läßt nicht los....


Das schaffst du nur, indem du sehr bedacht und weise Schritt für Schritt, seine Energie in eure Richtung lenkst.


hm.... ich resümiere : ich bin kein fels in der brandung! ich suche eigentlich selbst den fels. wenn überhaupt!

ich bin nicht weise !

ich wäre es gerne! aber mein vermögen reicht nicht aus !

beim gedanken an den großen bogen geht mir der atem aus.

wer kann das? ist es eine perfekte theorie?

ich weiß nicht....

ich sehe das leben, das ich mir wünschte an mir vorbei segeln....

[katzenjammer]

Re: die ex läßt nicht los....


ja....du schreibst auch wahre worte....

sicherlich weißt du , wovon du sprichst.

trotzdem, ungeachtet der richtigen dinge, die du sagst, gefällt mir die art und weise nicht , wie du es tust.

es obliegt nicht DIR, meine schuhgröße zu messen.
gerne höre ich, was du denkst, aber deine worte klingen, entschuldige, etwas von oben herab.
du bedienst damit ein muster, das mir nicht unbekannt ist, wie du dir sicher denken kannst.

drum lassen wir beide es gut sein. wie du das nun nennst, bleibt dir überlassen und ist deine sache.

lg
katzenjammer

[rintintin]

Re: die ex läßt nicht los....


ch bin nicht weise !

Stimmt, ich glaube bei sowas muss man schon instinktiv handeln.

...hm... bei sowas fragt man sich schon was weise sein bedeutet?Sich klein machen, ihm den pöpöschen pudern? ihm blumen hinterher werfen? ach neee, also dann bin ich nicht weise, ob woll ich das bis her von mir dachte?

.... Was weise für mich wäre, wäre ihm klipp und klar zu sagen bis wohin und nicht weiter, egal was es mir kosten wurde, man hat doch sowas wie ein anrecht aus eine stressfreie beziehung, sich zu erfreuen auf das verliebt sein, eine beziehung wo man ständigt vor der nase gehalten bekommst, du darf so und soviel.... dich in der beziehung entfalten, weill! pipapo und tralala die ex und schulden berg.... pfff, also ich weiss nicht, erlich nicht warum, man weise seien sollte, wen es darum geht das man kein land auf frieden sieht, hat, oder haben kann... zu mindest nicht nach 1,5 jahr... irgentwann ist auch schluss mit den unsinn, zu mal " weise" klingt in diese fall, erzieht ihm... klasse! ob der mann nicht in der alter gross genug ist, das böse von guten zu unterscheiden wäre.
Zu mindest was ich bei ein mann selbe verlange, IST ihm nicht zu erziehen zu müssen, ob das weise ist?

Könntes du dir vorstellen ( etwas) zu riskieren Katzenjammer?
Ich meine, ich bin schon so das ich mich nicht länge auf der folter legen lassen wurde, weill ich eine würde habe und weill ich mich mag, aber du? Was meinst du?

[katzenjammer]

Re: die ex läßt nicht los....


guten morgen()
hm..was meinst du mit riskieren? du meinst vermute ich mal stop!! sagen und mich distanzieren, denn eine andere grenze sehe ich nicht.

ja, ich kann mir das vorstellen, vielleicht bin ich schon mittendrin, weil viel (::I)(::I) und viel(8D), den eigentlich keiner will.
außerdem habe ich das dringende bedürfnis, nachzugeben, loszulassen, denn , das wußte ich schon bald, wenn das so bleibt muß eine seite loslassen. dass ich die seite bin, war auch immer klar, weil eher zu ihrer schwäche stehend, also doch weise??B)

weißt du, wißt ihr das bild das hanelore gezeichnet hat, ist ein sehr schönes bild. das finde ich schon. es ist das bild einer musterfrau, die tatsächlich geschafft hat, alles für den mann zu sein : freundin, mutter, schwester, geliebte...ihr wißt ja, das alte bild. ich weiß, die **** fehlte noch. verzeiht mir meinen zynismus, aber mit schrägem humor läßt sich das leben besser ertragen() und aber dennoch bei sich selbst bleiben kann.
jedoch das bild erscheint mir einfach als ein perfektes, theoretisches. tatsächlich erlebt ,sei es im umfeld, in der familie oder egal wo, eben im wahren leben.....ich kann mich nicht erinnern, dass ich sowas schon mal in echt mitbekommen habe.

es scheint mir so ein bild wie wir viele bilder haben, wie wir gerne wären, wie wir den partner gerne hätten wie wir unser leben gerne hätten, irgendwie traumhaft.

ich möchte gerne etwas riskieren, weil ich mir gegenüber ehrlich bleiben muß, aber es schmerzt eben auch sehr.
lg
katzenjammer

[mummywayne]

Re: die ex läßt nicht los....


Oh ja

Hanelore weiß wovon sie spricht...und eigentlich bin ich auch ihrer meinung den ich hab die selbe einstellung und eben solches auch schon durchgemacht!

Liebe Katzenjammer, aufgeben ist immer einfacher als um etwas zu kämpfen...denn ein solcher kampf kann dauern und viel energie abverlangen...hast du diese energie noch übrig?

Dir riet ich zb zum aufgeben da ich den Eindruck hatte dass du in deinem Inneren nicht mehr kannst und willst...wie sehr liebst du deinen Freund noch?
Ist deine Liebe zu ihm stärker als die seiner Ex?

Siehst du in ihm noch den potenziellen Partner für die weitere Zukunft?

Mein Mann und ich haben eine ähnliche jedoch noch verzwicktere Lage durchgemacht...doch mir war von Anfang an klar dass,KOMME WAS WOLLE ich NIEMALS klein beigeben werde und mein Recht an eine andere abtrete...

Daher geh lieber nochmal in dich und hör genau auf dein Herz...Neuanfang? oder doch lieber an dieser Beziehung weiterarbeiten?

Das Bild der Frau die Hanelore beschrieben hat gibt es und solche Frauen sind ganz reel...aber nicht jede Frau kann diesem Bild entsprechen..muss und soll auch nicht so sein!

Also was sagt dein Herz?

[rintintin]

Re: die ex läßt nicht los....


:-)) Aaalsoooo, das bild hat eben der bittere nachgeschmack das es für deine situation nicht übertragbar ist.... solange es ein bild ist, okay, ab den moment wo es realistisch übertragen wird, schwingt für mich zu mindest diese ununterbrochener hingabe, alles für einen mann zu tun....iiiihh, könnte ich nicht, bloss nicht.

Ich habe zu mindest ( in der tat) ein bild in meine bude, von einen prinzen der auf einen weisses stozer ross steht und laute frauen mit hübsche kleiden stehen um ihm und reichen ihm die blumen hoch, mit den schönste lächern die sie haben.... Hahaha! Weiss du warum ich das habe?! :-))))) wo ich es gekauft habe, dachte ich...ahaaa...interessant! Solsche bilder gibt es nicht über frauen wo sie selbs auf einen pferd sind und sich feier lassen..hm soosooooo?! warum den nicht eigentlich? ich kamm rasch zu den schluss, das ging blitz schnell, das ich es haben muss! wegen diese ironische macho gehabe, die es drinne steckt... und weill frauen macho mögen und wen sie es nicht sind, versuchen sie eben aus ein mann ein macho draus zu machen... weill es gut auschaut. naja, also ein mann der eine nähmaschine bedinnen kann, oder ein bügeleisen ist mir dursch aus sympatisch, schlissig, habe ich selber spass daran mit spielzeuge von männer zu spielen, wie auch immer, dieses " bild" ist ein generations konflickt und karackter konflickt, wo ich mich nun jederst drüber amusieren kann :-))
Ich antworte dir gleich auf das andere...

[katzenjammer]

Re: die ex läßt nicht los....


ja, das waren jetzt ehrliche worte bzgl. der schuhgröße...von frau zu frau sozusagen. so ist es mir lieber()

das ist eben mein problem. da bin ich ja und weiß es (noch) nicht.
aber das trifft es ganz genau.
was ich bisher gemacht habe, war ja eigentlich das, was du beschreibst. nicht aufgeben.
ja, ich will diese beziehung (eigenlich). ja, ich sehe eine gemeinsame zukunft, weil es viele viele dinge gibt, die sehr gut und wichtig sind und so sind, wie ich sie brauche und haben will.

aber , durch das immer wieder zurückkehrende schmerzliche gefühl, verläßt mich immer wieder die kraft. so kann man es am ehesten darstellen. ich glaube mir fehlt die stärke dazu. also auf rein emotionaler ebene. der kopf sieht schon klar, aber der mut des herzens ist schwach. weil ich so BIN! noch zumindest($)).

und in solchen momenten, in denen dies stark zum vorschein kommt, will ich unbedingt aufgeben, quasi *um mich zu retten* oder so.
hm.....
lg
katzenjammer

[katzenjammer]

Re: die ex läßt nicht los....


ich sehe dieses bild wie gesagt schon, ich kann mir vorstellen, dass es wenige frauen gibt, die das können, übrigens auch wenige männer.
es erfordert absolute selbstsicherheit, einen freien geist, frei von zwängen und ängsten. nun, so stell ich mir das jedenfalls vor...

vielleicht im näxten oder übernäxten lebenB)

[rintintin]

Re: die ex läßt nicht los....


..hm...Also was mich betrift im nägstem leben... bitte genau (so) wie dieses leben!

Das ist aber normal das man einfach ein durschängt, es ist halt so, aber nicht schlimm.

Was mir felt in deine beiträge ist, was sagt er dir als trost ? wen es ( konkret) um eure zuckunft " bilder" geht? Oder ist es wichiwaschi mässig?

[katzenjammer]

Re: die ex läßt nicht los....


Was mir felt in deine beiträge ist, was sagt er dir als trost ? wen es ( konkret) um eure zuckunft " bilder" geht? Oder ist es wichiwaschi mässig?

ist eine gute frage. eigentlich ist er , denke ich mal, ehrlich.
er sagt, er verstehe es selbst nicht, erhabe einfach dieses schlechte gewissen und manchmal auch die trauer, etwas nicht fertig bekommen zu haben. was natürlich erstmal nichts mit mir zu tun hat aber dennoch schmerzt, weil es eben um etwas 'altes' geht.

im bezug auf unsere zukunft sagt er ganz klar, dass er mich will und sonst niemand, dass er auch bereit ist, an sich zu arbeiten, dass wir frei sein können, dass er sich aber oft selbst nicht versteht.

man muß es sich so vorstellen, dass dieses thema unausgesprochen wie ein schwert über uns kreist. nicht darüber reden geht schon ganz gut und weite strecken, aber dann plötzlich sehe ich ihn um monate zurückgeworfen, er leidet ohne selbst zu wissen worunter eigentlich genau.
lg
katzenjammer

[mummywayne]

Re: die ex läßt nicht los....


Liebe Katzenjammer...,

wie du so schön sagst überkommen dich manchmal diese schmerzlichen Gefühle und dann willst du rennen und dich selbst retten.....eine vollkommen normale reaktion...ist mir auch unzählige male passiert und passiert mir immernoch,weil es eben menschlich ist!

Rintintin hat dieses Bild falsch interpretiert...es geht nicht darum alles für geht nicht darum sich ausnutzen zu lassen...sondern zu geben und auch wieder zu bekommen...das sind die regeln für eine funktionierende Beziehung seit Menschengedenken...
Wenn man sich mal die scheidungsquoten ansieht wird einem schnell klar das diese Regeln nicht mehr sooft befolgt werden...denn jeder ist sich selbst der nächste geworden!

Wenn man aber nie bereit ist weiterzukämpfen auch über kanten und hürden hinweg...steht man eben irgendwann ganz alleine da..einsam und diese einsamkeit können auch freunde oder verwandte nicht ausbaden...denn jeder hat ja sein eigenes Leben!

Liebe ist etwas großartiges und es lohnt sich um die Liebe zu kämpfen...durststrecken sind vollkommen normal!

Lg

[dreizack]

Re: die ex läßt nicht los....


was ich an dem ganzen bild noch nicht verstehen, ist wie er da hineinpasst.

wie lebt ihr eure gemeinsamkeiten, du und er und auch alle zu dritt? wie kann ich mir das vorstellen? ruft sie an und er springt auf und rennt zu hilfe und du kannst alleine zu hause bleiben und däumchen drehen?

ich kann mir vorstellen, dass er ein schelchtes gewissen ihr gegenüber hat und sich ihr verpflichtet fühlt. da nützt es nichts, wenn du druck auf ihn ausübst, das bringt ihn nur noch weiter in die klemme und vermutlich auch von dir weg. wenn er glaubt das unbedingt machen zu müssen, wird er eher dich aufgeben, als sich dieser verpflichtung zu entziehen.

das ist jetzt die eine seite, die andere ist, dass es absolut unmöglich ist, dass du in diesem haus, in dem dein partner arbeiten soll unerwünst bist und vor allem, dass du zulässt, dass das so ist. warum läßt du dich einfach in die ecke schieben? aber hallo, das wäre bei meinem mann und mir ein absolutes no-go. dieses haus ist nicht mehr sein haus, also sein heim, sondern er geht dort hin, um eine arbeit zu erledigen. was spricht dagegen, dass du ihn - der doch jetzt quasi dein mann ist - unterstützt, indem du ihm bei der arbeit hilfst und mitgehst? sie will nicht, dass du da bist? na, das ist dann ja wohl ihr pech! dann wird die arbeit halt gar nicht erledigt, weil es euch beide nur im doppelpack gibt! wie sieht dein partner das? wie sieht sein "wir" in diesem fall aus?

verstehst du was ich meine? ich habe den eindruck, bei euch macht jeder sein ding und aufgrund der (nicht reelen, aber emotional-ideellen) verpflichtungen deines partners entfernt ihr euch immer weiter voneinander. es muss aber zu einer solchen situation des zerrens auf der einen und auf der anderen seite gar nicht kommen. dann nicht, wenn klar ist, dass ihr beide zusammengehört, dass ihr eine einheit seid. sie braucht hilfe in irgendeiner form? o.k. das nächste mal steht nicht dein partner auf der matte, sondern du. was glaubst du, wie schnell sich diese hilferufe aufhören würden.

ich hatte eine - nicht so drastische, aber ähnliche - situation zu beginn meiner beziehung. die beste freundin und studienkollegin meines heutigen mannes (es war und ist bis heute nicht so ganz klar, ob sie nicht doch gerne mehr gewesen wäre) brauchte auch immer einmal dies und dann jenes. im gegensatz zu dir, hat mich mein mann aber immer gefragt, ob ich lust hätte mitzugehen. und das tat ich dann auch. nachdem wir immer im doppelpack auftauchten, wurde sie es nach einiger zeit leid, uns wegen jeder kleinigkeit zu kontaktieren und hatte relativ bald einen anderen mann an der angel, der - ohne weibliche begleitung - ihre dinge erledigte.

es versteht sich von selbst, dass ich nie darüber motzte, dass wir in der anfangszeit so oft zu ihr hinmussten. ich sagte immer nur "ach die ärmste, da müssen wir ihr aber wirklich helfen". hätte ich mich gegen sie aufgelehnt, hätte mein mann das gefühlt gehabt, die dinge trotzdem tun zu müssen. in diesem fall allerdings ohne mich und bei entsprechendem druck vielleicht noch hinter meinem rücken.

lass nicht zu, dass du abgeschoben wirst. zieh mit deinem partner an einem strang. nur so kannst du deine beziehung retten.

[katzenjammer]

Re: die ex läßt nicht los....


sie will nicht, dass du da bist? na, das ist dann ja wohl ihr pech! dann wird die arbeit halt gar nicht erledigt, weil es euch beide nur im doppelpack gibt! wie sieht dein partner das? wie sieht sein "wir" in diesem fall aus?

er sieht es so und tut nichts und hat daher ein großes schlechtes gewissen. es geht um sein gewissen und die trübe stimmung/last, die dadurch immer wieder über uns liegt.