Verzweifelt, nach fremdgang vom Mann

[gutenmorgen]

Re: Verzweifelt, nach fremdgang vom Mann


Danke, für die liebevolle Antwort!

Ich bin mittlerweile der Meinung, das ich die Beratung in Anspruch nehmen werde. Zum einen, weil ich endlich wissen will, warum dies passiert ist und damit ER endlich mal redet.
Er schweigt mich immer noch an und ich muss ihm jedes Wort aus der Nase ziehen. Er reagiert eigentlich überhaupt nicht. Er kämpft nicht und macht nichts um unsere Ehe zu retten.
Z.B habe ich ihm gesagt, dass ich mich naCH Wohnungen umschauen werde, und auch schon einen Termin habe, aber er kämpft noch immer nicht. Er sagt nichts, er tut nichts.

Auch habe ich gesagt, das unsere Ehe in meinen Augen beendet ist, auch darauf reagiert er nicht. Er nimmt es alles hin. Sagte nur irgendwann mal ganz leise, er wolle nicht, das ich gehe, aber mehr kam nicht, auch jetzt nicht, wo ich ihn ignoriere. Er versucht es nicht einmal, mich umzustimmen. Sucht auch kein Gespräch. Sowie vorher. Ich war diejenige die immer alle Gespräche und Antworten gesucht hat.

Aber mal ehrlich, kann ich damit leben, wenn mir gesagt wird, das er mich nicht liebt? Er ausgezogen wäre, wenn die Kinder nicht wären? Oder wenn sie ne eigene Wohnung gehabt kätte, er zu ihr gezogen wäre? Ich bin ein wenig irritiert...

Ich liebe ihn und insgeheim wünschte ich mir, es wäre so wie früher, aber eben diese Sätze haben mich um den Verstand gebracht. Denn wer möchte in einer Ehe leben, ohne geliebt und respektvoll behandelt zu werden?

Warum ich 3 Jahre meinen Sohn gestillt habe? Gute Frage, das hat sich so eingeschlichen, hab nicht darauf geachtet wie die Zeit verrinnt und mein Sohn war von Anfang an, immer sehr anhänglich gewesen. Es war einfach einfach!!!! Aber bestimmt nicht, um meinen Mann von mir fernzuhalten. Mir fehlte nur einfach mein Durchsetzungsvermögen;-)

[Capuchon]

Re: Verzweifelt, nach fremdgang vom Mann


Manchmal muss man erst etwas verlieren, um zu begreifen, was man hatte.

Mache weiter wie bisher. Er muss von selbst aus seiner Schockstarre (?) aufwachen und um das kämpfen, was ihm etwas wert ist. Tut er das nicht...

Gruss, C.

[rintintin]

Re: Verzweifelt, nach fremdgang vom Mann


Hu ( gutmorgen)

""Warum ich 3 Jahre meinen Sohn gestillt habe? Gute Frage, das hat sich so eingeschlichen, hab nicht darauf geachtet wie die Zeit verrinnt und mein Sohn war von Anfang an, immer sehr anhänglich gewesen. Es war einfach einfach!!!! Aber bestimmt nicht, um meinen Mann von mir fernzuhalten. Mir fehlte nur einfach mein Durchsetzungsvermögen;-)""

Hm... du schlisst aber aus ( was sein verhalten betrift) Das es damit zu tun haben kann, das er sich wo anderst das geholt hat, was ihm bei dir felte ? Kann es sein das da dursch das du ihm nun kein bichen zuneigung gegeben hast, das er sich eben in der zeit (entliebt) hat?
Ich meine drei jahre, ufff...selbst ich hättes nicht ausgehalten, sexualität und zuneigung ist schon wichtig als paar sich zu erhalten.... ohne sexulität verbitten doch irgenwie die leute, werden auch mehr oder weniger depressiv, zu mindest ist es nicht gerade gesund. Wie auch immer, nun meinst du nicht das es ( nur) klingt fals banal, aber damit zu tun hat, das er irgentwann kapituliert hat ?

[gutenmorgen]

Re: Verzweifelt, nach fremdgang vom Mann


Ich habe ja nicht behauptet, das ich ganz unschuldig daran bin. Aber ich habe trotzdem mit ihm geschlafen, nicht immer wann er es wollte, aber ich bin auch über meinen Schatten gesprungen.
Aber wie schon gesagt, er sagte teilweise morgens schon, ob wir heute abend ins Bett gehen, oder in seiner Mittagspause...
Oder er kam abends nur dann von seinem PC weg, wenn er was wollte. Ich habe ihm gesagt, das ich keine Maschine bin, die auf Knopfdruck kann.
Zudem kommt noch, das wir fast 10 Jahre bei seinen Eltern im Haus wohnten und ich mich überhaupt nicht wohl gefühlt habe, das Haus ist hellhörig und seine Mutter kam auch ohne anzuklopfen einfach in die Wohnung.
OK, ich hätte von vornherein meinen Mund aufmachen sollen, ich hab´s nicht getan.

Irgendwann als mal wieder dieses Thema SEX aufkam, habe ich ihm gesagt, das wir aus dem Haus müssen, ich fühle mich hier nicht wohl und werde ständig kontrolliert. Daraufhin haben wir uns nach Häusern umgeschaut und dieses hier gekauft. Tja, und da sind wir jetzt, er hat sich fremdverliebt und ich bleib auf der Strecke vielleicht nicht ohne Grund, aber bin ich dennoch der Meinung, er hätte vorher den Schlußstrich ziehen müssen, oder es aber bei einem Mal fremdgehen belassen sollen. Und nicht mit ihr schon ein neues Leben planen müssen...

[großestier]

Re: Verzweifelt, nach fremdgang vom Mann


Hallo gutenmorgen (bzw. meine liebe Frau),

wenn wir uns schon Rat von wo anders holen sollten auch beide Seiten ihre Lage schildern damit die anderen Objektiv "urteilen" können.
Du weißt das ich immer gerne mit dir geschlafen habe und eigentlich nie nach anderen Frau geschaut habe. Dann kam unser Sohn NIco auf die Welt und wie du ja schon geschrieben hast hast Du ihn 3 Jahre getsillt. Und ich habe darauf Rücksicht genommen und wenn es hoch kommt einmal im Monat mit dir geschlafen (manchmal auch weniger). Du hast immer gesagt es wird besser wenn du abgestillt hättest. So kam es aber nicht, es gingen noch 2 Jahre ins Land. Du sagst du warst schon blockiert wenn ich dich morgens schon gefragt habe ob wir miteinander schlafen, du sagtest immer es müsse sich entwickeln. Hahaha Dann habe ich 3-4 Wochen nichts gesagt aber es hat sich nichts entwickelt (vielleicht war die Zeit zu kurz, aber leider habe ich auch Bedürfnisse, den brief den ich dir mal geschrieben habe scheinst du ja weggeschmissen haben. In deinen Augen stand ja sowieso nur "Blödsinn" drin). Ich frage mich wieso muß sich sowas in einer Ehe entwickeln und bin ich auch der Meinung das man sich bei zwei Kinder auch ab und an mal zum Thema Sex "Verabreden" muß man hat ja nunmal Kinder die einen nicht erwischen sollen. Außerdem hatte ich immer Lust auf dich und habe es dir auch vielleicht auf meine Art gezeigt, Du wußtest immer das da ein Mann Zuhause ist der dich begehrt. Ich wußte nicht mehr das da jemand zuhause ist der mich begehrt. auf die Frage wann du mich das letzte mal gefragt hast ob wir miteinander schlafen oder wann du auf mich zugegangen bist (außer in den letzte 4 Monaten wo rausgekommen ist das ich fremdgegangen bin) kannst du mir keine Antwort geben . Du weißt es nicht. Ich glaube bis auf die ersten Jahre unserer Ehe bist in Punkto zärtlichkeit nie auf mich zugekommen. Am meisten hat mich verletzt das du dich beim einschlafen grundsetzlich von mir weggedreht hast (ich für meinen Teil kuschele gerne und lache auch gerne zusammen), weißt du wie oft ich mit Tränen in den Augen neben dir im Bett gesessen habe oder oben am Computer und gedacht habe was mache ich falsch, ist es das Leben was Du willst? Glaub mit auch für einen Mann ist es mal schön wenn man gezeigt bekommt das man begehrt wird und nicht nur der Geldverdiener, Taxifahrer und Papi ist. Du kannst auch nicht abstreiten das ich nicht in allem sehr gut war, auch als ehemann.
Dann habe ich scheisse gebaut und mich leider neu verliebt. es hat nichts mit Schw.... gesteuert zutun, dann wäre ich ins Bordell gefahren.
So, ICH BIN SCHULD, ICH BIN DER BÖSE.
Du hast dir in den letzten Zeit wirklich Mühe gegeben und das was du in den letzten 5 Jahren versäumt hast in 4 Monate gepresst. Sorry, jetzt bin ich blockiert und ich kann meine Gefühle zu der anderen Frau nicht wie einen Lichtschalter ausknipsen. Vielleicht hätte ich auch vorher einen Schlußstrich ziehen müssen, aber das hört sich immer leicht an. Ich wollte es anfangs nicht wahr haben. Aber vielleicht hast du ja recht und du bist nicht die Richtige für mich (bzw. auch anders herum).
Warum ich nichts sage wenn du mich ansprichst ist der das ich mir ersteinmal über meine Gefühle klar werden möchte.

Na, großes Publikum was mein ihr jetzt? Soll ich gehen?
Finanziell braucht sich meine Frau keine Sorgen machen, ich behalte 1.000,- € für mich mehr als das doppelt kriegt sie mit den Kindern. Und wenn ich kann werde ich sie auch mit den kindern unterstützen, ich bin kein Schwein! Das Haus ist dann leider weg
Und zu Thema Viagra bleibt zu erwähnen das ich ich Diabetiker bin und schonmal komische gedanken diesbezüglich habe. Die wurden natürlich auch dadurch bestärkt das meine Frau ja auch so gerne mit mir geschlafen hat. Auserdem halte ich das auch nicht für eine Totsünde, so wie es dargelegt wird.

So, jetzt hab ich mich erstmal ausgekotzt und das tut gut.

[großestier]

Re: Verzweifelt, nach fremdgang vom Mann


für was soll ich kämpfen, ich habe doch vorher auch keine Zuneigung und auch Sex gespührt

[gutenmorgen]

Re: Verzweifelt, nach fremdgang vom Mann


tja, jetzt habt ihr 2 seiten gelesen....
Und ich denke, das damit auch nix mehr gesagt werden muss.

Zum Thema VIAGRA muss ich jetzt auch noch mal was loswerden, deine Standhaftigkeit war ja angeblich auch bei ihr nicht gegeben, oder vielleicht doch?

Ich denke, ich bin durch!!!!

[Hanelore]

Re: Verzweifelt, nach fremdgang vom Mann


[quote gutenmorgen]tja, jetzt habt ihr 2 seiten gelesen....
Und ich denke, das damit auch nix mehr gesagt werden muss.[/quote]

Was dein Mann eben geschrieben hat, hörte sich nicht so an, als hätte er dir nichts mehr zu sagen. Es hörte sich für mich auch nicht so an, als würde er nichts mehr für dich empfinden.

[quote gutenmorgen]Zum Thema VIAGRA muss ich jetzt auch noch mal was loswerden, deine Standhaftigkeit war ja angeblich auch bei ihr nicht gegeben, oder vielleicht doch?

Ich denke, ich bin durch!!!![/quote]

Tja, so kann frau auch endgültig den Mann von sich weg stoßen.

[gutenmorgen]

Re: Verzweifelt, nach fremdgang vom Mann


Tja, das hätte er mir auch mal ins gesicht sagen können! Ich habe meinen Standpunkt immer vertreten! Das was ich hier schrieb, wußte auch er! Nur hat er sich nicht geäussert! Das musste dann erst hierüber passieren. Schade! Und seine Gefühle hat er auch nicht zurück, er sagt zwar, er könnte sie vielleicht irgendwann zurückholen, aber geht das? Er ist sauer, weil ich mich hier ausgekotzt habe!
Er wird, denke ich, jetzt ausziehen....

[Hanelore]

Re: Verzweifelt, nach fremdgang vom Mann


[quote gutenmorgen]Tja, das hätte er mir auch mal ins gesicht sagen können! Ich habe meinen Standpunkt immer vertreten! Das was ich hier schrieb, wußte auch er! Nur hat er sich nicht geäussert! Das musste dann erst hierüber passieren. Schade! Und seine Gefühle hat er auch nicht zurück, er sagt zwar, er könnte sie vielleicht irgendwann zurückholen, aber geht das? Er ist sauer, weil ich mich hier ausgekotzt habe!
Er wird, denke ich, jetzt ausziehen....[/quote]

Willst du, dass er jetzt aus zieht?

[Hermine12]

Re: Was wollt ihr ?


Hallo ihr beiden,

ich möchte mal ein, zwei Dinge herausfiltern, die ich so rausgehört habe:
- Ihr kommuniziert noch miteinander (im Moment vielleicht nicht im richtigen Tonfall, aber das könnte ja vielleicht wieder werden).
- Ihr empfindet irgendwie doch noch füreinander (der eine vielleicht mehr, als der andere. O.K.)
- Ihr habt Euch bzgl. des Themas "SEX" mißverstanden (darüber könnte man reden)

Also mal ehrlich ....
Schluckt den Frust und die Wut mal runter, setzt Euch zusammen (nicht zuhause, sondern irgendwo außerhalb, z.B. Restaurant) UND REDET !!!!
Sagt Euch, was nicht paßt. Arbeitet auf, was nicht in Ordnung war. Fragt Euch, ob und wie man das wieder hinbekommt. Sucht professionelle Hilfe auf.

Und jetzt kommts. Stell Euch gegenseitig die Frage:
"Willst Du - unabhängig unserer Kinder und unserer materiellen Situation - noch mit mir verheiratet sein und ein Ehe führen, wie wir uns das mal versprochen haben ?"

Hört sich leicht an, ist es aber nicht. Außerdem braucht es Zeit. Es könnte vielleicht Euer Weg sein, muss es aber nicht. Aber ein Versuch ist es wert, oder ?

Lg

H.

p.s.: Das man Gefühle nicht einfach an- und ausknipsen kann, habe ich am eigenen Leib erfahren. Dennoch kann man "vergesen" und wieder lieben lernen. Das braucht allerdings Zeit.

[gutenmorgen]

Re: Verzweifelt, nach fremdgang vom Mann


ich bin im moment gar nicht in der lage zu denken, geschweige denn, irgendwie zu handeln. Bin noch verwirrter wie vorher...
Mir geht es mega beschissen und die kinder bekommen auch immer mehr mit.

Ich weiß nur, das ich es im moment sehr verletzend finde, wenn man weiß, das man nicht geliebt wird. Sicher kann er versuchen, diese Gefühle zuruckzuholen, aber was ist, wenn er es nicht schafft? Diese Frage stelle ich mir laufend, dann habe ich die ganze Zeit gehofft und gekämpft, für was?

Wenn er mir wenigstens zeigen würde, das er es versucht, aber von ihm kommt nichts, ausser, das er sagt er versucht es. Aber davon kommt nichts nach aussen.

Sicher will ich diese ehe insgeheim weiterführen, will kämpfen, aber ich bin zur zeit nicht wirklich in der lage, hab keine Kraft mehr.

[gutenmorgen]

Re: Was wollt ihr ?


Ich finde es auch schlimm, das die ganze Ehe , scheinbar nur auf Sex aus ist. Sicher gehört es dazu, aber ist das wirklich alles? Ich finde es viel wichtiger, offen miteinander umzugehen, Dinge zu unternehmen, ganz ungezwungen ohne diesen Gedanken ständug haben zu müssen.
sICHER MÖCHTE ICH DIESE eHE IRGENDWIE RETTEN, aber die Kraft lässt es bei mir im moment nicht zu.
Sicher kann man Gefühle nicht an- und ausknipsen, aber wenn man die Affäre jeden Tag auf´s neue sieht, kann man diese Gefühle auch nicht so schnell ändern, oder? Und diese Gefühle sind ja zur zeit einfach stärker.
Meine Bitte, sich doch versetzen zu lassen, stößt auf taube Ohren. ich sag dies bestimmt nicht, damit er unglücklich wird, aber für mich wäre es wesentlich leichter, wieder hoffnung zu schöpfen. Um vielleicht wieder ein wenig Licht am anderen Ende des Tunnels zu sehen.

Versteht ihr?

[großestier]

Re: Was wollt ihr ?


du hast es nicht verstanden! Es geht nicht nur um sex, es geht sich darum das mal nie die iniziative von dir ausging. Hast du eigentlich alle deine Antworten gelesen oder liest du nur das was du lesen willst.

Ich bin auch an einem Punkt wo ich nicht mehr kann und keine kraft mehr habe. Ich habe dir heute morgen noch gesagt ich würde es gerne versuchen aber du machst es mir auch wirklich nicht leicht.

Zitat:
Tja, so kann frau auch endgültig den Mann von sich weg stoßen.

[dreizack]

Re: Was wollt ihr ?


doch, sex ist wichtig, nicht nur in einer ehe, sondern in jeder paarbeziehung. der mensch ist nun einmal ein sexuelles wesen, weshalb dieser zu einem liebevollen annehmen des partners dazugehört.

einen offenen umgang, innerhalb dessen ich etwas mit einem anderen unternehme, das kann man auch in einer rein platonischn freundschaft haben. das ist also nur ein teil dessen, was eine beziehung ausmacht.

ich finde es auch nicht weiter verwerflich, wenn einer der partner am morgen fragt, wie das denn am abend mit dem sex sei. das mache ich selbst auch zeitweise (ich bin übrigens weiblich), weil in dem extrem ausgefüllten leben, das mein partner und ich derzeit führen, sonst relativ wenig zeit für zärtlichkeiten wäre. besser geplanter sex, als gar keiner. da bleibt die arbeit dann halt einmal einen tag länger liegen, weil wir beide etwas früher schluss machen, um zeit füreinander zu haben und nicht total abgekämpft und nur mehr reif für die chouch nach hause kommen. an solchen tagen bleibt dann auch noch zeit, für eine liebevolle massage und liebevolle, zärtliche zuwendung, die über den rein sexuellen akt hinausgeht. wenn man sex haben will, muss man gelegenheiten dafür schaffen.

[Hanelore]

Re: Verzweifelt, nach fremdgang vom Mann


quote gutenmorgen]Ich finde es auch schlimm, das die ganze Ehe , scheinbar nur auf Sex aus ist. Sicher gehört es dazu, aber ist das wirklich alles? Ich finde es viel wichtiger, offen miteinander umzugehen, Dinge zu unternehmen, ganz ungezwungen ohne diesen Gedanken ständug haben zu müssen.
[/quote]

Ich habe deinen Mann nicht so verstanden, dass er sich unter einer Ehe nur Sex vorstellt. Auch habe ich ihn nicht so verstanden, dass es führ ihn alles sei.

Für einen Mann ist Sex in einer Partnerschaft, mit der Frau die er begehrt, sehr eng damit verknüpft sich als Mann angenommen und geliebt zu füllen.

Was ich bei deinem Mann heraus gelesen habe war, dass er darunter gelitten hat, dass du nicht auf ihn zugegangen bist.

Ich kenne das von meinem Mann genau so, dass er es sich wünscht, dass ich auf ihn zukomme. Für meinen Mann ist das ganz klar ein Liebesbeweis. Wir hatten auch die Diskussionen darum, dass er mir schon morgens sagte, heute Abend möchte er mit mir schlafen. Ich kenn das so gut, glaub mir…

Ich habe auch lange gebraucht um zu verstehen, dass er nicht in erster Linie Sex sucht, sondern die Bestätigung, dass er geliebt und geschätzt wird und dass das bei ihm nun mal mit unserem Liebesleben verbunden ist.

Für viele Männer geht es hierbei nicht um Sex im Sinne von Befriedigung, sondern vielmehr darum, dass sie wissen, meine Frau begehrt und liebt mich, ich bekomme von ihr Wärme und Zuneigung, sie möchte dass ich ihr Geliebter bin.

Dein Mann schreibt, dass er sich nur noch als Pappi und Versorger gefühlt hat und nicht mehr als dein Ge-Liebter.

Als Frauen machen wir oft den Fehler den Mann als triebgesteuertes Wesen zu sehen, dabei steht hinter seinem Wunsch nach körperlicher Intimität ein ganzes Universum an Sehnsüchten nach weit mehr als nur etwas Druck ab zu lassen.

Wenn wir ihm dann sagen, du willst nur Sex, du willst nur einen Orgasmus, dann ist das eine tiefe Verletzung für einen Mann, weil wir damit seine Liebe abweisen.

Ich schätze mal, bei deinem Mann dürfte es sich ebenfalls so verhalten haben, so dass er sich abgelehnt und abgewiesen gefühlt hat als dein Ge-Liebter (!).

Für einen Mann, wie ich es auch mühsam lernen musste, wiegt das sehr schwer.


Ich kenne nicht so die Hintergründe, aber es kommt mir so vor, als hätte er die bequemste Lösung gefunden. Vielleicht täusche ich mich, aber es kommt mir so vor, anstatt bei dir mit offenen Karten zu spielen und zu sagen, meine Liebe Frau, so mache ich das nicht länger mit, hat er die Chance ergriffen, wo er sich die Zuneigung und die Akzeptanz die ihm fehlte unkomplizierter holen konnte.

Vielleicht habt ihr was Sexualität (also den Akt der Liebe, ist was anderes als Druck ablassen und ich verstehe deinen Mann auch so, dass er den Unterschied kennt) unterschiedliche Vorstellungen.

Das müsst ihr unter euch klären, was dieser Liebesbeweis zwischen zwei Menschen für jeden von euch bedeutet. Du sagst, du liebst deinen Mann auch so, ich verstehe deinen Mann, dass er sich dadurch eher nicht geliebt fühlt.

Ich kann jetzt nur von mir und meinem Mann sprechen.

Ich könnte nicht von ihm verlangen, dass er für den Rest seines Lebens mit einem unzufriedenen Liebesleben verbringt und umgekehrt weiß er auch, dass ich das auch nicht lange mit machen würde.

Dass du keine Kraft mehr hast zu kämpfen, nachdem dein Mann dich ein halbes Jahr auf kleiner Flamme gekocht hat, kann ich sehr gut verstehen.

Wenn er sagt, er musste sich über seine Gefühle im Klaren werden, dann muss er im selben Atemzug auch zugeben, dass er dich in dieser Zeit hingehalten hat und dir dadurch schwere Wunden zugefügt hat.

An deiner Stelle hätte ich das nicht so lange mitgemacht.

Vielleicht könnt ihr aber mal unter all diesen Verletzungen für einen Moment einen Schlussstrich ziehen und eine Bilanz auf stellen was der jetzige Stand der Dinge ist:

Gibt es noch eine Zukunft und wenn ja, unter welchen Voraussetzungen. Das müsstet ihr gemeinsam formulieren, ganz sachlich ohne Vorwürfe.

Und ich finde nach einem halben Jahr hast du ein Recht darauf.

Dass dein Mann nicht seine Gefühle für die andere Frau umstellen kann, dass dürfte jetzt nicht dein Problem sein. Du hast jetzt ein Recht darauf zu wissen, ob ihr euch gemeinsam noch eine Zukunft vorstellen könntet und wenn ja, unter welchen Voraussetzungen.

Ich fürchte, da muss ein Dritter da bei euch vermitteln, vielleicht auch um eine mögliche Trennung zu begleiten, allein schon wegen den Kindern.

Zum Schluss, ich kann dich gut verstehen, dass dir jetzt das Messer am Hals steckt, aber ein guter Rat, ich weiß es ist schwer, aber zerschlag jetzt nicht noch mehr Porzellan.

Ich wünsche dir alles Gute und vor allem ganz viel Kraft, dass alles durch zu stehen.

Alles Liebe,

Hanelore

[Hanelore]

Re: Was wollt ihr ?


[quote großestier] Ich habe dir heute morgen noch gesagt ich würde es gerne versuchen aber du machst es mir auch wirklich nicht leicht.

Zitat:
Tja, so kann frau auch endgültig den Mann von sich weg stoßen.[/quote]

Hallo großestier.

Stell dir mal folgende Situation vor.
Deine Frau hat seit einem halben Jahr einen Geliebten.
Er gibt ihr ALLES was du ihr nicht geben kannst, sie genießt mit IHM die Leidenschaft, die du nicht mit ihr hast. Sie flüstert ihm Zärtlichkeiten ins Ohr, sagt ihm, dass sie IHN liebt, nicht dir.

Jeden Tag, von morgens bis abends lebst du 24 Stunden lang, 7 Tage die Woche, in dem Wissen, diese Frau, mit der ich mein Leben teile, liebt jemand anderen, sie ist zu einem anderen zärtlich.

Deine Frau trennt sich aber nicht von dir. Nein, sie bleibt stattdessen bei dir und quält dich jeden Tag damit, dass sie einen anderen begehrt und sich beim einem anderen den siebten Himmel holt, sich nach einem anderen sehnt in Wirklichkeit als in deiner bescheidenen Gegenwart.

Jede Minute die du deine Frau in deinem Haus, mittendrin in deinem Leben und in deinem Alltag siehst und diese Gedanken hast, geht durch die Hölle.

Wie würdest du dich dabei fühlen?

Ich, hätte jeden Tag das Gefühl ich würde sterben.

Könntest du dir unter solchen Umständen nicht vorstellen, dass du gelegentliche durchdrehen würdest und etwas sagen könntest, was deine Frau verletzen könnte?

Es wäre hilfreich, deiner Frau sachlich zu kommunizieren, was du dir konkret darunter vorstellst, wenn du sagst, „Du machst es mir nicht einfach.“

Du könntest zB sagen, was sie tun kan, damit sie es dir einfacher machen kann, was du konkret erwartest.

„Du könntest es mir nicht einfach machen, wenn du das und das machen würdest und das und das unterlassen würdest."

Du hast stattdessen aber einen Dritten zitiert, anstatt deiner Frau selbst eine klare Ansage zu machen was du willst.


Verstehst du den Unterschied? Dazwischen liegen Welten.

Es kommt mir so vor, bei euch beiden liegt auch sehr viel an der Art und Weise wie ihr miteinander redet.

Ich finde es verständlich, dass ihr euch die Verletzungen und die Vorwürfe um die Ohren haut.

Aber die Art und Weise ist alles andere als hilfreich, es macht noch mehr kaputt.

Dabei ist eh schon kritisch, warum dann auch noch mehr drauf hauen.

[Hanelore]

Re: Verzweifelt, nach fremdgang vom Mann


Sorry, meinte: "„Du könntest es mir einfach machen, wenn du das und das machen würdest und das und das unterlassen würdest."

[rintintin]

Hallo Ihr zwei,


Nebenbei, fals ihr das noch nicht wissen, es sind schon mehreren paare hier gewesen, die zum teil dursch dieser medium komuniziert haben, gut oder schlecht, spielt es keine rolle... aber es passiert nicht zum erstem mal.

Wichtig ist, denke ich, das du ( Gutenmorgen) Ein bischen zu verinerlichen, das nun in der tat sexulität in der partnerschaft eine der (Stütz säule) ist, die dazu dinnt eine gewissen intime armonie als paar zu haben, es sollte nicht ausgerschaltet werden und " vertag" werden, schon mal nicht auf fast dreijahren lang, das wäre ein wunder wen die partnerschaft funktioniert und es verlangt " überkräft" die kaum eine partnerschaft überlebt, weil es eben nicht in der kategorie als " normal" oder " selbverstäntlich" gilt. Diese (erwartung von treue) ist leide viel zu hoch gesetzt.
Das dumme an der sache ist, das jeder von euch sich in recht fühlt den anderen alles mögliches vorzuwerfen, was sehr sehr schade ist. Vorwurfe ist im grunde das schlimmste gift was auch eine partnerschaft nicht " lange" verträgt, da auch nur eine kurze zeit.
Wie auch immer ihr euch die köpfe schamponiert, was in der tat glaube ich dringent nötig war, weill es zulange " prodelt" Ihr euich neu als " mensch" finden lehrnen sollten.

Ihr kennt im grunde beide sehr genau eure eingener verletzung, schaut aber, das im grunde eure verletzungen, für beide seite zimlich heftig sind aber nicht irreparabel, ergo nimmt beide eure verletzung und versucht sie auszutauchen es ist langwirig aber möglich. lehrt bitte (beide) euch einfach die hände zu reichen, zu geben, in eure verzweiflung zu weinen (den anderen zu trösten), fest zu drücken (weint einfach gemeinsam), lasst einfach den anderen nicht im stich, ich glaube nach dem,. man das hier alles gelesen hat, das noch eine zimliche grosse portion bei euch an liebe das ist, auch eine portion wut, aber ihr scheint beide sehr erlich zu sein, das ist eine " säule" die ihr nicht demoliert habt. Schaut beide das in diese erlichkeit einigerst konstrücktives drinne steckt, ( Das sieht ihr vieleicht im moment nicht), erlich scheint eure liebe zu sein, auch wen ihr " vieleicht" jetzt am liebstent die seegel loss lassen wollen, tja kinder eine runde ( für eure liebe) durft ihr noch drehen.... auch wen ihr nicht drann glaubt, ich hebe die hand, den ich glaube drann.

@ großestier, Die verstezung ist dringent nötig, wie soll eine frau ( egal welsche) in einen mann inwestieren, wen ihr ständigt an der nase hängt, (dein platz ist besezt)...du gibts mir bestimmt recht, das wen du der platz der deine frau gehört, du ihr nicht zimlich schnell rasch wieder gibt, tja dann bleibt ihr nur ihr koffer zu packen oder du,. ein dreier hat eben nichts in eine beziehung zu suchen., weiss du im grunde selbst., also.... Deine nägster schritt, ist die versetzung.

[Capuchon]

Re: Verzweifelt, nach fremdgang vom Mann


Hoppla, wer bist Du denn?

Der betroffene Ehemann?

Na dann ist doch alles gesagt, oder? Warum sagst Du dann "Ich will nicht, daß Du gehst?" Trennt Euch einfach, bleibt fair gegeneinander und die Sache ist gegessen. Passiert nicht zum ersten Mal und das Leben geht trotzdem weiter. Fragt mal die anderen zig-Millionen Geschiedene in Deutschland.

Oder? Ist da doch noch etwas, daß Dich zögern lässt?

Gruss, C.

[Capuchon]

Re: Hallo Ihr zwei,


Heilig's Blechle,
hier ist ja was los... Das erste Mal übrigens, daß ich eine Paarkonstellation mitbekomme. War zuerst etwas konsterniert, aber eigentlich ist es ja nicht schlecht, oder? Zumindest findet wieder ein Dialog statt.

Die Tipps von Hermine und rintintin kann ich nur unterstreichen.

Haut Euch kräftig Euren Schmerz und Eure Wut um die Ohren - und dann legt auch mal die Waffen nieder und lasst die Trauer zu. Schliesslich habt Ihr etwas sehr Wertvolles verloren.

Doch es muss nicht für immer sein! Viele Paare sind aus so einer Krise gestärkt herausgegangen.

Im Sinne von rintintin: Meine Hand geht auch hoch!

C.

[rintintin]

Re: Hallo Ihr zwei,


Ja, es ist was loss, aber nicht schlimm, swar etwas " ungewöhlich" vorkommen kann, was aber abzolut nicht dramatisch ist, den sie sind hier beide in ein Späzieles forum, der diese themen eben nicht umbekannt ist und (sogar sehr bekannt sind)... und sowas sogar hier bereden werden kann. Da wir hier zu mindest keine rabauke haben, die den ein oder den anderen, schaden wollen.... in sofern, ist es ok. ( gutenmorgen) Hat eben von angfang an geschreiben (**verzweifelt**) Das ist schon ein wichtige aussage, wo sie hier nach lösungs ansäze gesucht hat, wo Großestier ( wen er schlau ist) verstehen wird.... Vieleicht wäre er auch eines tages selbst dazu gekommen mit sein partnerschaft problem. Wen beide da sind um so besser, man kann auch mit beide reden, dafür haben wir genug potenzial, behaupte ich mal salop, (um) ein bischen die beide zu unterstüzen, der rest des weg müssen sie beide alleine gehen.... Ich glaube Großertiert, wird schon merken das wir hier gar nicht soo unschlau sind... tja, alte hasen eben ;-)

[Capuchon]

Re: Hallo Ihr zwei,


Genau!

Ich denke, es kann unglaublich hilfreich sein, ein "Publikum" zu haben, zudem ein anonymes. Da bleiben halt die üblichen vorgefassten Meinungen aus, wobei sich auch Niemand von gewissen Solidaritäten freimachen kann.

Also gutenmorgen und großestier: Ihr seid willkommen Euch unseren "Senf" anzuhören. Vielleicht hilft's ja ein bischen...

Gruss, C.

[Gast]

Re: Verzweifelt, nach fremdgang vom Mann


Hallo Ihr beiden -

also, ich bekomme Tränen vor Wut in die Augen, wenn ich Eure Beiträge so lese!!

Zitat großes Tier:
*Am meisten hat mich verletzt das du dich beim einschlafen grundsetzlich von mir
weggedreht hast (ich für meinen Teil kuschele gerne und lache auch gerne zusammen),
weißt du wie oft ich mit Tränen in den Augen neben dir im Bett gesessen habe*

Antwort gutenmorgen:
*Zum Thema VIAGRA muss ich jetzt auch noch mal was loswerden, deine Standhaftig
keit war ja angeblich auch bei ihr nicht gegeben, oder vielleicht doch?*

Was ist DAS DENN ???????!!!!!! Ich kriege Tränen vor Wut, es macht mich wütend, dass zwei Menschen, die eigentlich das gleiche voneinander wollen, nämlich jeweils endlich wieder vom anderen das Gefühl Geliebtzuwerden ersehnen,

dermassen an der Kommunikation scheitern und sich dermassen gegenseitig verletzen!!
Boah! Was Du - gutenmorgen - ihm da öffentlich an den Kopf knallst: Schlimmer, verletzender geht es nicht!! was Du - großesTier - Deiner lieben Frau antust, indem Du sie mit einer anderen konfrontierst und womöglich geäußert hast, dass du sie gar nicht mehr liebt, ist mindest genauso schlimm!

Für mich als Außenstehende ist es so sehr verständlich, dass Ihr beide sooo sehr ver-
letzt seid. Ich habe übrigens volles Verständnis dafür, dass frau ihr Kind lange stillt (bei meiner Tochter waren es zwei Jahre). Ich bin der Meinung, dass in unserer Kultur viel zu kurz gestillt wird. Aber für mich hat das nie bedeutet, sexuell abstinent zu sein. Das kann ich auch ganz und gar nicht nachvollziehen. Denn ein Kleinkind ist ja - gegenüber einem Säugling - nur gelegentlich zu stillen, dafür muß man ja nich nachts aufstehen und einen 2-4 Stunden-Rythmus bringen, sondern das Kind bekommt ja hoffentlich in dem Alter noch andere regelmässige Nahrung außer der Muttermilch.

Also Du hast Deinen Partner da ganz schön im Regen stehen lassen, wenn Du ihm deshalb drei Jahre lang sexuelle Zuwendung verweigert hast. Und so sehr ich Dich auch verstehe in deinen Muttergefühlen - ich habe ja selbst drei Kinder. Auch Verständnis dafür, dass man nach der Geburt und in seiner Innigkeit mit dem Kind damit recht glücklich wird und auch weniger Interesse an seinem Partner hat.

Für den Mann aber ist das ganz anders. Und ich finde seinen Part genauso nachvollziehbar und würde mir wünschen, dass Du - gutenmorgen - dafür auch einmal versuchen könntest, deinen Blickwinkel zu verändern, dich in ihn hineinzuversetzen. Er ist eben keine Frau wie Du, die eine Schwangerschaft neun Monate mit Leib und Seele spürt und anschliessend mit dem kleinen Wesen an der Brust verschmilzt ...

Sondern er ist ein Mann, der zunächst eine sexuell attraktive, lebhafte, und *ihn begehrende,
ihn liebende Frau* erlebt hat, die dann auf einmal einen Wandel erlebt - und zu einem sexuell völlig desinteressierten Mütterchen mutiert. Nun magst Du so argumentieren, dass sich für ihn alles - die Ehe - nur um Sex drehe. Aber am Sex macht er nun einmal fest, nicht nur - ob Du ihn begehrst, sondern auch ob Du ihn liebst! Das kannst Du nun in Frage stellen, ob Männer häufiger so ticken als Frauen, wie auch immer - oder es einfach mal so annehmen, dafür offen sein, dass er eben nicht so tickt wie Du - und dass ihn diese Abweisung Deinerseits über einige Jahre sehr sehr verletzt hat !!! Und das sagt er Dir nun, sogar dass ihn das viele Male Tränen gekostet hat.

Und nun - gutenmorgen - bist Du so verletzt, dass Du das gar nicht sehen kannst!

Wie sehr er Dir mit diesen Worten die Hand reicht, wie sehr er Dir zeigt, dass er geweint hat,
weil er Dich verloren hat!! Er hat Deine Liebe - Deine Zuwendung - Deine Sexualität verloren, an diesen Erdenbürger, den er bestimmt auch lieb hat. Aber er hat diese geile, attraktive Frau verloren, die sich nach ihm verzehrt hat - das hat ihn viele Tränen gekostet und das hat er lange zeit ausgehalten.

Aber Dich versteh ich auch, Liebes, echt, ich bin eine Frau und dreifache Mutter. Das ist kein
Vorwurf. Sondern der Versuch, Dich sehen zu lassen, dass man diese Dinge von verschiedenen Blickwinkeln sehen kann. Und wenn man als Paar und Eltern miteinander langfristig funktionieren will, dann muß man das versuchen. Das von der anderen Warte zu betrachten. Ich kann ihn gut verstehen und ich Dich gut verstehen. Das hat Dich sehr verletzt, er hat sich nun von jemand geliebt gefühlt.

Es geht nicht darum, ob die besser ist, schöner, älter, jünger, - nur darum, dass er sich wieder geliebt gefühlt hat, bestätigt gefühlt hat, als Mann, als Mensch. Und das ist genau das gleiche, was Dir jetzt so fehlt. Und verdammt - es ist für Außenstehende so deutlich, daran auch wie ihr so bösartig aufeinander reagiert, wie sehr Ihr einander doch wollt!

Nimm doch das, dass er sich hier einmischt, nicht als Angriff an! Nimm es als Chance. Es ist eineandere Art miteinander zu kommunizieren - vielleicht so ähnlich wie bei einer Paartherapie -. Keine Ahnung, ich hab noch keine mitgemacht, vielleicht schreien sich da zuncähst auch beide an und beschuldigen sich gegenseitig. Vielleicht fängt das immer so an.

Ich sehe darin jedenfalls eine Chance, ich finde es ganz toll, dass Du - großesTier - Dich eingemischt hast. Man kann dann eben kommunizieren, als nur zu zweit.

Ihr möchtet beide das gleiche: Das gefühl vom anderen geliebt/begehrt zu werden - in welcher Form auch immer. Wenn man miteinander Kinder großziehen möchte, ist das kein einfaches Projekt, diese Gefühle so lange lebendig umzusetzen und füreinander attraktiv und beliebt zu bleiben. Das ist eben kein Pappenstiel - und da gilt es auch zu lernen, über den eigenen Horinzont hinauszuschauen und den anderen in seiner Verletzlichkeit zu sehen. Was Ihr beide Euch da um die Ohren haut, geht gar nicht!!

Und - das alles aus Liebe ?!

[Hermine12]

Re: Wahre Worte Hanelore


Respekt Hanelore,

Du schreibst mir da zum Teil aus der Seele.
Auch für mich ist Sex DER Liebesbeweis schlechthin; Befriedigung hin oder her.

Ich habe mir mal folgendes Sinnbild dazu ausgedacht.
Stell Dir ein Glas vor mit einem Eichstrich.
Ist der Inhalt des Glases über dem Eichstrich, ist man(n) glücklich, zufrieden, geliebt.
Ab und an geht der Inhal des Glases aber zurück und sollte aufgefüllt werden.
Womit ?
- "Ich liebe Dich" => Das Glas wird wieder ein bischen voller
- Ein inniger Kuss / eine Umarmung => Das Glas füllt sich weiter
- Sex => Das Glas füllt sich weiter beträchtlich
Irgendwann ist der Eichstrich überschritten und schon fühlt sich man(n) wieder glücklich.

Interessant bei diesem Modell finde ich u.a., dass sich damit auch gut erklären läßt, dass man(n) auch mal 2x in kurzen Abständen Sex möchte. Das füllt unser Glas recht schnell wieder auf, weil es vielleicht ziemlich leer war.
Das erklärt auch, dass man(n ) nicht regelmäßig (in festen Zyklen) Sex haben muss, sondern je nachdem, wie schnell der Eichstrich unterschritten wird (wieviel man(n) "vorgebaut" hat).

Wie dem auch sei. In weiten Teilen paßt dieses einfache Modell ganz gut auf mich (und ich denke,. für viele andere Männer auch).

LG

H.