emotions-junkie?

[sonderbar]

hallöchen,

da meine situation reichlich blöd ist, erhoffe mir zwar nicht allzu viel von einem beitrag in diesem forum, doch das thema beschäftigt mich zur zeit so stark, dass ich einfach immer und überall davon berichten muss. also, hier die relevanten infos:

bin 24 und weiblich.
hatte bis jetzt eine ca. vierjährige, sehr anstrengende, insgesamt nicht sehr gelungene beziehung. wir sind schon seit einer weile nicht mehr zusammen, aber gefühlsmässig bin ich wohl erst seit kurzem von ihm los.

nun habe ich mich in einen anderen mann verliebt. wir befanden uns erst am anfang der kennenlern-phase, aber da ich mir meiner gefühle so sicher war, habe ich es halt gleich so gesagt, wie es ist. er hat sehr gut reagiert und mir freundlich aber deutlich gesagt, dass er da keine zukunft sähe.
ich kann es nicht akzeptieren. seit monaten suche ich den kontakt zu ihm. er tut nichts, um mich zu ermutigen (er beantwortet keine smsen, ect.), aber wenn wir uns über den weg laufen, verhält er sich immer interessiert und herzlich. er hat mir gesagt, das dies allgemein seine art sei. einmal habe ich ihn sogar nach einer vorlesung abgefangen. mich würde sowas sehr stören, ihn nicht.
er scheint mich halbwegs zu mögen, er fühlt sich wahrscheinlich auch etwas geschmeichelt. aber er denkt, dass wir nicht zusammenpassen, weil er sieht, wie sehr ich schon jetzt an ihm hänge, er hingegen ist zehn jahre älter als ich, hat aus einer geschiedenen ehe zwei kinder, die ihm sehr viel bedeuten und will laut eigenen angaben "nichts unbedingt" eine beziehung. ich vermute mal, er wollte darauf hinaus, dass er nicht bereit wäre, viel in eine beziehung zu investieren.

er ist so nett und anständig und hat mit dem, was er sagt völlig recht. aber ich kann ihn einfach nicht aufgeben. es ist fast ein jahr her, seit er mir zum ersten mal erklärt hat, dass er kein interesse hat, und ich melde mich immer noch mindestens so alle zwei wochen bei ihm - weil ich nichts anders kann. ausserdem will ich wohl auch nicht anders. ich geniesse das gefühl des verliebt-seins. ich verbringe ungalublich viel zeit damit, an ihn zu denken, über ihn zu sprechen, um sein haus herumzuschleichen(!) oder orte aufzusuchen, an denen er im laufe des tages vorbei kommt...

insgesamt ist das ganze ja immer noch einfacher als die durchschnittliche beziehung. als ich ihn das letzte mal gesehen habe (das war damals, als ich ihn vor dem hörsaal erwartet habe), liess er sich zu der aussage hinreissen, dass wir dieses thema (liebe und beziehungen) wohl irgendwann mal ausführlicher diskutieren sollten. das war natürlich wie oel ins feuer...er hat zwar gleich hinzugefügt, dass er momentan sehr beschäftigt sei, aber ich habe mal wieder das verstanden, was ich wollte, nämlich, dass die chance besteht, dass wir uns wiedersehen. und seit er das vor zwei wochen gesagt hat, vergeht keine minute, in der ich mir nicht denke: "jetzt meldet er sich dann gleich!".

ich könnte problemlos ein buch mit diesen überlegungen füllen. vielleicht hat er das mit dem treffen nur so gesagt, wie man "guten tag" und "wie geht es dir" sagt. vielleicht hofft er, dass ich mich beleidigt abwenden werde, wenn er sich jetzt nicht meldet. vielleicht ist er ja auch tatsächlich zu sehr mit arbeit, kindern und studium beschäftigt, als dass er zeit hätte, an mich zu denken... aber vielleicht vielleicht vielleicht, sitzt er ja auch gerade in diesem augenblick zuhause und überlegt sich, in welches cafe er mich ausführen wird ach, hilfe, ich bin wirklich ganz schön dämlich. entschuldigt vielmals, dass ich euch hier seitenlange mit soclh gesuchten problemen vollquatsche.

gruss,
sonderbar

[Tired]

Re: emotions-junkie?


Hört sich ein wenig nach jugendlicher Schwärmerei an, vielleicht suchst du in ihm etwas , das du bisher vermisst hast. Mal mit ihm drüber zu Reden ist wohl nicht verkehrt, aber ich fürchte das Ergebnis könnte dir nicht gefallen. Du solltest auf jeden Fall den Sinn für die Realität nicht aus den Augen verlieren und aufpassen das du nicht beginnst ihn zu Stalken, Betrachte das mal aus einer distanzierteren Position, schau dir selber an was du so machst und dann frage dich wie es dir dabei gehen würde wenn jemand anfängt dich zu belagern, vor allem riskierst du damit das er sich vollkommen zurück zieht.

[soeyy]

Re: emotions-junkie?


ja hallöchen sonderbar

aaalso ich könnte jetzt höflich um den heißen brei herum"schreiben", mache ich aber nicht

so, dein verhalten ist wirklich grenzwertig! als mann könntest du dir so ein verhalten schon mal gar nicht erlauben, das grenzt ja schön an herber belästigung und stalkerei.

zu deinem schwarm:
ich bin mir zu 99,999999% sicher, dass er absolut GAR NIX von dir will!!
er verhält sich nur höflich dir gegenüber, aber in wirklichkeit ist er sicher sehr genervt von dir
und machst sich evtl über dich lustig und zweifelt nach so langer zeit an deinem verstand.
dein verhalten ist sehr sehr peinlich muss ich sagen, als ich das gelesen habe, habe ich fast schon fremdscharm empfunden. sorry, bitte denke nicht dass ich dich beleidigen möchte, ich versuche nur dir die augen zu öffnen.
du mußt den typen echt vergessen. du verschwendest SO viel wertvolle zeit und energie, das ist es nicht wert. und du bist verliebt in einem mann, den du gar nicht wirklich kennst.
du beißt dich daran fest und verlierst DICH dabei.
ich könnte schwören dass NIEMALS was aus euch wird. schau doch mal hin!!!! er ist total passiv, und läßt mal hier und mal da ein paar leere versprechungen fallen. was soll er auch machen wenn er von dir so belästigt wird? dass du um sein haus reumschleichst geht auch gaaar nicht, dass ist ja schon psychopathisch!!! auch dass du ihm auflauerst!
dass du dir da nicht total bescheuert vorkommst!!!
selbst wenn er auch nur ein kleines mini fünckchen interesse an dir HATTE, dann hat er das jetzt mit sicherheit auf grund deines peinlichen verhalten nicht mehr! mit so einer faru wollen die wenigsten zusammen sein, die schon sooo abgeht. ehrlich, du mußt aufhören damit! sofort! er wird keine beziehung mit dir haben wollen, sonst würde er sich wirklch anders verhalten.
und er denkt auch nicht an dich! höchstens wenn er dich sieht, aber dann denkt er " ohh nein, DIE schon wieder...."
ich glaube auch nicht, dass er sich bei dir meldet um mit dir nett kaffee trinken zu gehen. er wird dich wenn überhaupt treffen wollen, um dir zum 100 mal zu sagen, dass es nix ist mit euch.
also hör auf an den zu denken, denke mal lieber über dich nach, warum du SOO an einer illusion hängst, das ist ja fast nicht normal. schau mal, du bist gedanklich gar nicht frei für einen mann der dich will und den du vielleicht auch gar nicht so schlecht finden würdest, wenn du nicht permanent diesen 10 jahre älteren vater im kopf hättest.
VERGISS ES!!! es macht absolut keinen sinn, 0,0!!
du machst dich NUR lächerlich und verrückt und unglücklich.
suche dir eine andere beschäftigung, ein hobby, treffe freunde, und lenk dich ab und hör auf dem hinterherzurennen!!
also echt, das geht gaar nicht! verschwende nicht die beste zit deines lebens mit so einem quatsch!!
alles gute *S

[rintintin]

Re: emotions-junkie?


man man man, du hast voll den koridor blick... Hör auf damit, das ist echt schlimm, was du mit dir machst, du hast den blick verlig verlochen, das ist **obsession** Damit ist nicht zu spassen, du verliert die " normale" warnehmung der lage.

List dir bitte normal u normal was Soeyy dir geschrieben hat, mindestent drei mal, das tät dir echt gut, ach was?! mehr als das, nehms wie bare müntze!

[kitty_lu]

Re: emotions-junkie?


So wie du schreibst, hat man das Gefühl, dass du deine Situation, sein und dein Verhalten durchaus sachlich und distanziert betrachtest und beurteilst. Auch dein Titel für den Thread zeigt, dass du genau erkennst, was bei dir los ist! Und letztlich sagst du es auch selbst:
"ausserdem will ich wohl auch nicht anders. ich geniesse das gefühl des verliebt-seins."

Es geht dir gar nicht um diesen speziellen Mann, sondern um das Gefühl, das du mit deinen Gedanken an ihn auslösen willst - der Mann selbst ist austauschbar (vorher war es dein Ex)! Das Gefühl des Verliebtseins setzt im Gehirn Stoffe frei, die ähnlich wirken wie Rauschgift und abhängig machen. (Deshalb fällt auch meist die Trennung so schwer!) Und du genießt eben dieses Hochgefühl, das dich süchtig gemacht hat!

Vielleicht schaffst du es, dich von diesem Gefühl frei zu machen, wenn du dir das alles klar machst!

[sonderbar]

Re: emotions-junkie?


oioi, soeyy und rintintin sind ja ganz schön hart zu mir... ich verstehe schon, dass ich von weitem den eindruck einer irren machen kann. aber ich bin mir durchaus bewusst, dass er kein interesse hat und ich mich penetrant verhalte. ich an seiner stelle hätte wohl längst eine klare ansage à la "keine smsen, keine mails und wenn du mich siehst: lauf vorbei ohne zu grüssen!!!" gemacht, sofern mir die annäherungen der person wirklich unangenehm wären. ich denke, er steht ein wenig über dem ganzen... er weiss ja, dass ich das ganze bloss veranstalte, um irgendeine form von kontakt zu ihm zu haben. wenn ich ihn für ein paar minuten sehe und wir einen kleinen, belanglosen smalltalk führen, bin ich während dieser paar minuten, sowie während der darauf folgenden tage wie betrunken vor lauter glück. ich weiss ja, das dies nicht an ihm als person liegt, aber pahhh...ist es denn so etwas schlechtes, sich ein wenig selbst zu täuschen, ein gefühl einfach auszukosten, egal, wie lange es anhält, oder ob es allenfalls peinlich ist?

à propos peinlichkeit, es gibt da eine textstelle aus einem roman von markus werner, ich finde, sie hat sehr viel für sich:

"Gern hätte ich mich vorgebeugt, um alles mit einem Kuss zu besiegeln, und wieder einmal bedauerte ich, in einer Welt zu sein, in der von tausend Regungen kaum eine halbe salonfähig ist. Ich spasse nicht, ich glaube, dieser Übelstand erklärt den grössten Teil der Trübsal, die auf uns lastet. Ich weiss nicht, wie es dir geht, ich aber habe mich bis heute nie so recht abgefunden mit der monströsen Diskrepanz zwischen der Buntheit der Vorstellungen und Impulse und der Armut des Verhaltens."

@Rintintin & Tired: ja, schwärmerei trifft es wohl so halbwegs...aber eine jugendliche bin ich ja streng genommen nicht mehr. es trifft mich noch nicht mal besonders hart, dass er keine beziehung zu mir will, so weit hatte ich gar nicht gedacht, bevor er das thema angeschnitten hat nach meiner letzten beziehung mit ihren ununterbrochenen ups and downs habe ich wohl diese extremen gefühle vermisst. ich mag meine familie und meine freunde, doch irgendwie erscheinen mir diese bindungen nicht so intensiv. einen teil meiner "gefühle" habe ich mir sicher selbst zusammengesponnen. mich hat diese romantik des unglücklich verliebtseins schon immer fasziniert... ich hätte schon gerne irgendwann mal eine konventionelle, harmonische beziehung. auf der anderen seite bin ich dann aber irgendwie doch nicht zufrieden, wenn nicht von anfang an das emotionale chaos herrscht und ich einen typ einfach nur nett finde und er mich. weiber halt

[sonderbar]

Re: emotions-junkie?


ich schon wieder...

erst nachdem ich den letzten beitrag geschrieben hatte, habe ich gesehen, dass er in der zwischenzeit gemailt hat. sein entschluss stünde fest und es würde nichts bringen, sich nochmals zu treffen, nur um mir den nochmals mitzuteilen... ich habe geantwortet, wahrscheinlich nichts gescheites.

es ist mir gar nicht nach schreiben zu mute, aber mir geht es gerade so schlecht, dass ich absolut nirgends mit mir hin kann. bis eben hatte ich eine winzige, kleine, unbegründete hoffnung. dass er mir die wegnehmen wollte, tut weh. aber es ist ihm leider noch nicht mal gelungen. ich vermisse ihn nun nur umso ärger. und selbst wenn soeyy in grossbuchstaben schreiben würde, dass ich ihn auch in tausend jahren nicht haben könne und er mir das mit seinem blut unterschrieben abgeben würde: ich komme nicht dagegen an.

das ich-will-ich-will war bei mir wohl schon seit jeher sehr ausgeprägt. wenn ich etwas begehre, so um jeden preis. er schrieb, er sähe keine chance auf eine beziehung, ich schrieb, eine beziehung wolle ich doch gar nicht. mit anderen worten, ich habe mich als ******** geoutet. als eine, die sozusagen umsonst zu haben ist... da er mich ja eh nicht will, kam es auf dieses geständis wohl auch nicht an. ich würde gerade alles tun, um ihn in meiner nähe zu haben. mein image ist mir egal, ich leide wie ein hund an sehnsucht.

[soeyy]

Re: emotions-junkie?


ich weiß dass mein beitrag der hart war, ich habe dich ja auch vorher gewarntbitte denke nicht, dass ich dich beleidigen wollte oder ähnliches, nur muß dir mal einer die augen öffnen. und das geht nicht nun manchmal nicht durch schön rednerei...
also deswegen reiß dich jetzt mal am riemen! so unglaublich schlimm ist das alles nicht. du bist keine frau, die von ihrem geliebten mann verlassen wurde.
ich kann mich in deine lage hineinversetzten, so ist es nicht. ich kann mir vorstellen wie schlecht es dir jetzt geht, das ist auch ok. beweine diesen mann jetzt höchstens bis sonntag und dann schließe mit diesem phantom endlich ab, ein für alle mal!!
du hast einen kopf und ein gehirn, bist sicher nicht total dumm, also sei dir bitte deines eigenen verstandes bewußt und bekomme deinen extrem übertriebenen emotionen in den griff!
bitte geh mal in dich und frage dich, warum du dich so verhälst!!!!!
willst du dich ablenken? wovon? von dir selber vielleicht?
warum biederst du dich so an? warum verkaufst du dich so unter wert??warum machst du dich so klein? warum bist du dir so wenig wert im prinzip? warum buhlst du so sehr nach dieser aufmerksamkeit dieses fast fremden mannes??
warum ist dein frieden, dein wohlergehen von diesem fast fremden so abhängig? warum hat der dich indirket so in der hand?
das ist alles sehr ungesund!!
in jedem mann steckt ein kleiner jagtinstinkt, der bei dir gar nicht geweckt wird. du legst dich ja schon wie ein angeschossenes häschen vor deren füße!! also mit dieser "ich will ich will ich will" masche kommst du auch in zukunft wahrscheinlich nicht weit, nicht nur wegen des jagtinstinktes, sondern auch weils einfach auch total abturnt und abschreckt. wenn jemand von mir UNBEGINGT was will, dann klappt das von vornherein nicht...

jetzt versinke nicht in selbstmitleid und großer trauer! freu dich lieber auf den moment wo du gedanklich frei bist und dich in einen realistischen typen verliebst.
du kannst doch nicht so viel energie in ein soo SINNLOSES projekt stecken, soo viel "giftige" gedanken verschwenden...

BITTE kaufe dir folgendes buch und lese es aufmerksam:
autor: eckhard tolle
titel: "Jetzt"

kaufs dir am besten sofort, verabrede dich mit freunden, geh joggen, lenk dich ab und komm klar und werde bewußt!

[sonderbar]

Re: emotions-junkie?


hallo soeyy,

danke für deine antworten, habe kein problem mit deiner direktheit. finde deine kritik ja nicht völlig abwegig. allerdings glaube ich nicht, dass sich bei einem erwachsenen menschen (der ich genau genommen bin) züge der persönlichkeit und damit verbundene verhaltensweisen mit büchern oder gesprächen wegtherapieren lassen.

schätze, ich bin so, wie ich bin, weil ich mein leben ohne solche gefühle als monoton, fade, unerträglich empfinde. dies sind die dinge, von welchen ich mich ablenken muss. das mit dem männlichen jagdinstinkt ist mir schon bekannt. ich verhalte mich ja nicht bewusst so, um anziehend zu sein. dass frauen sich wie scheue wildtiere benehmen sollten, um attraktiv zu sein, ist ein kulturelles problem. denkst du nicht, dass eine frau, die gefühle unterdrückt und versteckt, um akzeptiert zu werden, letzten endes ein schlechteres selbtwertgefühl hat, als eine, die sich so ungehemmt verhält wie ich...?

egal. tatsache ist halt, dass er mich nicht will und mit grösster wahrscheinlichkeit auch nie wollen wird. ach, weisst du, ich mag den mann mit seinem typischen jagdinstinkt eigentlich nicht so besonders. der mann, in den ich mich verliebt habe, ist aufrichtig und mitfühlend, kein "jäger". falls ich ihm unangenehm geworden bin, so hat er das sehr gut vor mir verborgen. möglicherweise steckt da ein bisschen vater-komplex mit drin. ich habe zu meinem vater eigentlich eine gute beziehung. dennoch schätze ich es bei einem mann, wenn er sicherer, ausgeglichener, halt einfach reifer ist als ich...

gruss,
sonderbar

[Gast]

Re: emotions-junkie?


ojeeh ... ich finde Dein Verhalten total krass - emotions-junkie, naja, wär ja schön und gut, wenn Du positven Gefühlen nachjagen würdest.

Du liebst nicht das Gefühl des Verliebtsein, sondern das des Unglücklich-Verliebtseins. Das macht die Sache ganz schön traurig.

Und was Deine letzte Beziehung angeht, schriebst Du, dass Du Streit eigentlich cool fandst und das nun vermisst.

Gefallen sie Dir, diese negativen Gefühle, Verzweiflung, Wut, Hass, Trauer, Machtlosigkeit ??

*weil ich mein leben ohne solche gefühle als monoton, fade, unerträglich empfinde. dies sind die dinge, von welchen ich mich ablenken muss.*

Nee - davon muss man sich nicht ablenken - falscher Weg.
Richtiger: Sich damit auseinander setzen und empfindungen korrigieren, das Leben neugestalten, denn das Leben an sich ist ja nicht monoton, fade und unerträglich. Also gilt vielmehr diese Empfindung zu verändern zu suchen, anstatt sich abzulenken mit gemachten Problemen, für deren Nichtigkeit Du Dich schon selbst entschuldigst.

Das Leben kann so schön sein, wenn man denn will!

[sonderbar]

Re: emotions-junkie?


würde mich nicht als den selbstzerstörerischen menschen bezeichnen, als den sandra mich offenbar sieht... was ich meinte, war einfach, dass ich streit und "negative" gefühle als notwendigen teil eines gelungenen lebens betrachte. das dies nicht jeder so sieht oder sehen muss, ist mir klar.

natürlich wünsche ich mir, dass er meine gefühle erwidert, tut er aber nicht, niemand kann ihn dazu zwingen. wozu ich mich nun aber nicht zwingen mag, ist, mir vorzumachen, dass meine gefühle durch diese ablehnung gemindert worden seien... ich mag ihn halt unabhängig davon, ob er mich mag. von meinen gelegentlichen ums-haus-schleich-aktionen weiss er nichts. ich schreibe ihm nicht ständig smsen, obwohl ich dazu lust hätte, sondern nur so 2-3 mal im monat, wenn ich ihn besonders stark vermisse und ihm das klar machen muss (ich schreibe dann aber keine sachen à la "oh, mein geliebter, ich verzehre mich nach dir!", sondern relativ nüchtern, dass ich an ihn denken würde und hoffe, dass es ihm gut ginge). dass er nicht mehr antwortet, kann ich verstehen. anfangs hat er immer brav mit nettigkeiten und tipps geantwortet, aber ich habe ihm gesagt, dass er dass nicht zu tun brauche...

ich bin keine haltlose egomanin, weiss, dass das für ihn eine blöde situation ist... in seinem absage-mail von gestern schrieb er, dass ich schon über ihn wegkommen und jemand geeigneteren finden würde. er schrieb auch, dass er sehr gründlich über die sache nachgedacht hätte. wieso hat er nachgedacht? und wenn er schon so gründlich nachdenkt, wieso teilt er mir das dann auch noch mit? es wäre doch viel härter und somit auch eindeutiger für mich gewesen, wenn er gesagt hätte: "bin eindeutig nicht interessiert, sorry, da gibt's absolut nichts nachzudenken". auch schrieb er, dass er keinen grund/anreiz für ein erneutes treffen finden könne. und dann im nächsten satz, dass aus der sache keine beziehung entstehen könne....

habe das gefühl, dass er mich wegen meinen hysterischen liebes-bezeugungen für eine hält, die ihn nach dem ersten date gleich zum traualtar oder sonst wohin schleiffen will. dabei will ich ihn doch vorerst einfach nur sehen und sprechen...das habe ich auch zurück geschrieben. allerdings versteht ein mann unter "grund" oder "anreiz" (habe das wort ins deutsche übersetzt) wohl irgend etwas nicht-platonisches dafür wäre ich ja an sich, wenn es um ihn geht, noch so gerne zu haben, aber eben: DAS kann ich ja wohl wirklich schlecht in e-mails thematisieren... er ist wohl einfach ein seriöser und weitblickender typ, der weiss, dass es ihm im endeffekt nichts bringen würde, die verliebtheit einer jüngeren frau auszunutzen, indem er sie sich eine weile als bett-häschen hält. oder findet er mich am ende echt total abstossend (körperlich)? war bis jetzt in diesem bereich immer sehr zurückhaltend, da ich ihn neben meinen verbalen attacken nicht noch durch körperliche aufdringlichkeiten belästigen wollte, und er ja schleisslich weiss, dass ich ihn mag und sich selber annähern könnte, wenn er das wollte...

hach, hilfe!!! habe ihn jetzt ca. drei wochen lange nicht gesehen, gestern dieses definitiv klingende mail von ihm... vermisse ihn furchtbar. frage mich, ob es was bringen würde, wenn ich seine ablehnung bei einer tatsächlichen begegnung sehen und spüren würde. wenn er also, das nächste mal, wenn wir uns sehen, nicht lächelnd auf mich zukäme, sondern den kopf genervt in eine andere richtung wandte..? er ist leider viel zu wohl erzogen, um so etwas zu tun. ich merke, wie ich ihn in die ecke dränge. aber solange der gute keine drastischeren worte und/oder massnahmen gegen mich ergreift, komme ich einfach nicht los.

habe seit gestern die natürlich völlig klischeehafte idee, mich in nuttigem aufzug oder gleich ganz nackt vor seine tür zu stellen und ihn aufzufordern, mich entweder ins haus reinzunehmen, oder aber wie einen strassenköter mit steinen und beschimpfungen zu verjagen. (keine angst, soeyy, das werde ich schon nichts tatsächlich tun)

[rintintin]

Re: emotions-junkie?


:-)))))))))) Ich finde dich echt langsamm aber sicher lustig ! lache mich gerade kaput, wie du dich in ein Art monolog dreht.... besonderst das hier, ist einfach klasse...

**wieso hat er nachgedacht? und wenn er schon so gründlich nachdenkt, wieso teilt er mir das dann auch noch mit? es wäre doch viel härter und somit auch eindeutiger für mich gewesen, wenn er gesagt hätte: "bin eindeutig nicht interessiert, sorry, da gibt's absolut nichts nachzudenken". auch schrieb er, dass er keinen grund/anreiz für ein erneutes treffen finden könne. und dann im nächsten satz, dass aus der sache keine beziehung entstehen könne....**

Weiss du was mir dabei eingefallen ist ? Du sollte ihm dein text durschgeben den du von ihm lesen willst.--- wäre doch für dich perfeckt....oder ? hm... vieleicht doch nicht? :-)

[sonderbar]

Re: emotions-junkie?


hey rintintin!

darfs jetzt von mir aus gerne noch ein wenig mehr lachen, aber das mit dem perfekten text habe ich mir inzwischen auch schon überlegt. kann ihm sein mail ja mit den entsprechenden änderungen zurückschicken und unterschrieben zurück verlangen...

aber jetzt sag' doch mal selbst: was ist denn das für eine lasche absage? also wenn MICH jemand über monate mit smsen, mails und "überraschungs-besuchen" nach der vorlesung nerven würde, liesse ich die höflichkeiten bald mal bei seite und würde was verletzendes sagen, damit der andere mich aus angst vor noch mehr seelischen grausamkeiten zukünftig in ruhe lässt...

warum kann er z.b. nicht einfach sagen, dass ich zu fett sei, einen blöden sinn für humor habe, aus dem mund stinke....aber nein: dafür ist der herr zu fein. und gerade dieses feine, warme, geduldige, von welchem ich leider so wenig besitze leibe ich ja auch so an ihm. dass er diese simple tatsache nicht endlich begreift...

gruss,
sonderbar

[dr.riecke]

Re: emotions-junkie?


"..dafür ist der herr zu fein. und gerade dieses feine, warme, geduldige, von welchem ich leider so wenig besitze leibe ich ja auch so an ihm. dass er diese simple tatsache nicht endlich begreift... "

Bisher habe ich Ihre masochistische Selbstbestrafungsschwärmerei noch ganz gut verstanden, aber die Forderung, dass er seine sympathische Wesensart ändern soll, damit Sie sich zurück ziehen -- das ist wirklich etwas sonderbar.

[sonderbar]

Re: emotions-junkie?


ach, natürlich soll er das nicht...ist ja schön, dass es neben meinem modell auch noch solche menschen gibt. bloss frage ich mich, wie ich mir so einen wunderbaren menschen denn ausreden soll. ich fühlte mich, als würde ich die chance meines lebens vertun, wenn ich diesen dürftigen, erzwungenen kontakt, den mir meine aktionen einbringen, aufgeben würde.

[rintintin]

Re: emotions-junkie?


**aber jetzt sag' doch mal selbst: was ist denn das für eine lasche absage? also wenn MICH jemand über monate mit smsen, mails und "überraschungs-besuchen" nach der vorlesung nerven würde, liesse ich die höflichkeiten bald mal bei seite und würde was verletzendes sagen, damit der andere mich aus angst vor noch mehr seelischen grausamkeiten zukünftig in ruhe lässt...**
Hm... Also wen ich dich erlich antworten soll, oder sogar gerne tuhe, dann sage ich dir einfach... Es gibt mansche mensche die eben grenzen wollen und vor allem manschmal tierich danach ruffen..Wo es zimlich offensichtlich ist, das es bitte ( anderen person für sie aufstellen sollen) weill nach meine theorie... sind sie, selber dafür viel zu faul um sich selbe grenze zu stecken.... kennt man nun auch bei kinder.

Nehmen wir an... das du gerade mit ein kandidat zu tun hast, der dich schon längst durschblickt hat, oder öfter solsche verhalten kennt, frage ich dich nun wieder als gegenfrage, wieso er für dich nun die aufgabe übernehmen sollte? die du schon längst als erwagzener person übernehmen könnte ?

Mir ist es schon ein paar mal passiert, das man nun versuchte, das ich bitte grob werden soll um das axeptiert wird, wo die grenze ( bei mir ) sind, wieso sollte ich die erziehung arbeit tun ? Wieso sollte ich die " beobarung arbeit" anderen übernehmen ? oder gar das denkvermögen anderen übernehmen ? Macht sogar manschmal spass nicht zu liefern was anderen von einem verlangen. weill sonnst alles viel zu einfach wäre und vor alles das denkvermögen des gegen über, wäre in meine augen sehr lasch... und vor allem, weill ich persönlich egoistisch manschmal gerne damit umgehe.

manschen leute brauchen komandos, sind regelrecht damit penetrant, manschen nicht, jenachdem.... Nun wen er ein guter beobarter ist und die menschen (Sogar frauen) gut beobachtet hat, dann ist nun dein verhalten für ihm nichts neues, weder etwas exotisches, ergo nichts aussergewöhnliches.... Komando zu geben ist nun auch langweilig, zu mindest in meine augen. Das du gerne aus der norm bei ihm springen möchte ist mir schon klar, aber.... es scheint nicht der fall zur sein.

[sonderbar]

Re: emotions-junkie?


hallo rintintin,

danke erstmal, dass du dir die mühe gemacht hast, zu antworten. weiss schon, dass es ersthaftere probleme gibt als das meinige, aber da ich nunmal ich bin und niemand anders...

jedenfalls hat deine theorie mit den grenzen schon etwas für sich. es ist ganz allgemein einfacher, andere über sich bestimmen zu lassen. ich würde nicht sagen, dass ich mich in meinen beziehungen zu menschen faul verhalte. wenn ich mich aber verliebe, und ich verliebe mich nicht andauernd und habe daher nicht 1000 erfahrungen, auf welche ich zurückgreifen könnte, so fällt es mir offenbar schwer, mir selbst grenzen zu setzen. entschuldigung, dass ich hier schon wieder mit zitaten komme, aber mir kommt zu dem thema grade ein lied-text der band element of crime in den sinn, in welchem es in etwa heisst:

"ich stehe am bahndamm, neben den gleisen,
bis entweder ein zug kommt, oder ein zeichen von dir.
ob das gerecht ist?
mir doch egal.
wer verliebt ist, hat keine wahl."

das geht natürlich jetzt sehr in richtung "ich bin jetzt halt einfach emotional und basta". im idealfall sollte ein mensch ja wenigstens versuchen, gegen seine schwächen anzukommen. wie gesagt, meistens tue ich das auch.

aber siehst du, die offene art dieses mannes hat es mir so angetan, dass ich mich in seiner gegenwart einfach rundherum verstanden und akzeptiert fühle. egal, was ich auch haarsträubendes sage oder tue, ich kann mir nicht vorstellen, dass er je einen schrägen blick oder ein hartes wort für mich übrig hätte. nur hat sich diese an sich positive wirkung, die er auf mich hat, inzwischen zu einer völligen hemmungs- und rücksichtslosigkeit gesteigert.

wenn ich hier scheinbar ohne jeden selbstzweifel über mein verhalten berichte, so mache ich das nicht, weil ich auf dieses sonderlich stolz wäre...stolz nicht, aber ich habe meine neigung zum stalking wohl irgendwie schon halb akzeptiert.

habe ihm heute ein weiteres mail geschrieben, nahm darin nochmals bezug auf sein letztes, in welchem er mich, vermutlich als reine floskel, damit zu trösten versucht, dass ich mich sicher wieder verlieben könnte, ect. habe ihm darauf geantwortet, dass er für mich keineswegs ein austauschbarer jemand sei, der nur dazu dient, meine einsamkeit zu bekämpfen...sondern dass er für mich ehrlich etwas besonderes ist. na ja, verstehe schon, dass er es nach solchen bekenntnissen von mir nicht über sich bringt, einen härteren ton anzuschlagen.....

gruss,
sonderbar

[rintintin]

Re: emotions-junkie?


:-)) Egal was du sagt finde ich dich mitleweile schon süss, zu mindest wie du dich hin und her " balanziert"...
ich kannte das übringst auch in eine phase wo ich auf die liebe wartetet, ich war ca 21? Schreib wansinige ermotional in mein tagebücher und sprang hin und her um mich nicht zu definieren brauchen, ich bin heute echt verwundert was ich alles dachte, teilweise echt " bombastisch" :-) es hatte im grunde alles (was ich mit anstandt heute betrachten kann) Etwas von eine frucht wo man reinbeissen konnte, aber eins ist dabei doch zu lesen, durschgehent wie ein rotter faden, das ich durst nach **nüschterheit** hatte... damals wusste ich es natürlich nicht, da ich nun mich dabei entdeckte... ich war nur in das prozedere drinne, wo ich mich nun selbe als frau wollte mit haut und harren und nun kennen lehrnen wollte, darum schreib ich da drinne....
Und du ? Wie siehst du dich ? Wie fühlst du dich ? Suchts du dich? Ist er die beilage dazu, um das du nicht nüschtern werden brauchst?

[sonderbar]

Re: emotions-junkie?


du stellst vielleicht offene fragen...darauf gäbe es sehr ausführliche antworten, doch ich werde versuchen, das mal kurz und würzig zu erklären:

zuerst möchte ich noch zu bedenken geben, dass ich mich viel mit literatur beschäftige und daher den hang habe, geschriebenes im allgemeinen als kunst zu betrachten. abgesehen von meiner bewunderung für manche schriftsteller verfasse ich auch selbst sehr gerne texte (über die qualität dieser texte lässt sich sicher streiten) und wie es sich für eine (möchtegern-)dichterin so gehört, habe ich einen hang, in meinen texten mit der realität zu spielen. selbstverständlich erzähle ich in diesem forum nicht bewusst lügen über mich oder meine situatîon, aber ich entwerfe mich doch sehr gerne zu übertreibungen und/oder verdrehungen der tatsachen hinreissen.

ich denke, ganz so verwirrt und unreif, wie ich mich in diesen beiträgen gebe, komme ich im alltag nicht rüber. aber es stimmt wohl: ich bin etwas verwirrt und unreif, keine in sich ruhende, stabile persönlichkeit. ausserdem war ich als jugendliche sehr introvertiert, hatte auch depressionen. im nachhinein kommt es mir so vor, als hätte meine damalige schüchternheit und meine angst, irgendwie aufzufallen viel zu den dpressionen beigetragen. denke, ich habe die entsprechende disposition. als am schlimmsten empfinde ich die phasen, in denen mich gefühlsmässig nichts mehr berühren konnte. meine letzte beziehung hatte einer solchen phase ein ende gesetzt... eine psychologin meinte zwar mal, dass kein mann eine depression "heilen" könne, aber immerhin, während ich mit ihm zusammen war, hatte ich wieder die fähigkeit, zu weinen, glücklich zu sein, wütend zu sein ect. insofern weiss ich halt auch nicht, was von meiner psyhce zu halten ist

kurz und gut: ich sehe mich als jemanden, dem viel daran gelegen ist, irgendwelche emotionen zu empfinden, weil er erlebt hat, wie es ist, gar keine zu empfinden und der vielleicht auch die befürchtung hat, in diesem bereich zu kurz gekommen zu sein. mein leben rast vorbei. bevor ich richtig alt bin, möchte ich noch leben und ein paar grenzen ausloten...

[Natty]

Re: emotions-junkie?


"die offene art dieses mannes hat es mir so angetan, dass ich mich in seiner gegenwart einfach rundherum verstanden und akzeptiert fühle."

Na, offenbar scheinst du ja doch nicht so oft in seiner Gegenwart zu sein! Und woraus willst du lesen, dass er dich versteht und akzeptiert? So wie ich das sehe, "erträgt" er deine Verehrung eher als sie zu genießen!

" egal, was ich auch haarsträubendes sage oder tue, ich kann mir nicht vorstellen, dass er je einen schrägen blick oder ein hartes wort für mich übrig hätte."

Vielleicht ist es ihm auch schlicht und einfach zu egal, als dass er sich groß mit harten Worten engagiert?

"bevor ich richtig alt bin, möchte ich noch leben und ein paar grenzen ausloten.."

Dann solltest du das auch tun - und zwar im konkreten Leben und nicht nur in deiner Phantasie! So verplemperst du dein Leben!
Für mich sieht es so aus, als ob du Angst hättest vor dem wirkichen Leben, einer wirklichen (neuen) Beziehung und eventuellen Problemen, die sich draus ergeben könnten. Deshalb bastelst du dir deinen Traummann in deiner Phantasie zusammen und himmelst ihn an! Er musste sich ja noch nie in der Wirklichkeit des Alltags beweisen und ist deshalb in deiner Phantasie über alle Zweifel erhaben!

Komm auf den Teppich! Du verpasst das Leben mit deinen Träumen!

[sonderbar]

Re: emotions-junkie?


hm ja, träume finde ich schon eine feine sache. ich meine: "konkretes leben", "wirkliche beziehung", was ist das..? in vielen fällen eine sehr mühsame und langweilige angelegenheit. ich kenne den mann schon ein bisschen, er hatte sich ja anfangs freiwillig mit mir verabredet und von sich erzählt...

es ist ja nicht so, dass ich den direkten kontakt zu ihm scheuen würde (im gegenteil), wenn er nur im geringsten dazu bereit wäre, würde ich mich sofort mit ihm treffen, ihn besser kennenlernen, ihm und mir die chance geben, uns "im alltag zu beweisen". aber da er kein interesse hat, geht das eben nicht und alles, was mir bleibt, ist die phantasie.

wo würdest du an meiner stelle denn konkret mit diesem echten, wahren leben beginnen? was ich momentan am allermeisten möchte, ist er. würde ich da nicht meine zeit verplempern, wenn ich versuchte, irgend etwas anderes zu erreichen, als mit ihm in kontakt zu treten?

[lämmle]

Re: emotions-junkie?


Am 26.05.2008 hast du den Thread "Wie sage ich es durch die Blume" in dieses Forum gestellt.

Hast ja recht viel Ausdauer bewiesen.
Dein Verhalten ist sowas von krank, beim Lesen deiner Beiträge kamen mir spontan Bilder aus dem Film " Die Hand an der Wiege " vor Augen.

Mit einer sadistischen Freude schleichst du dich in das Leben eines Mannes, der nichts, aber auch nichts von dir will.
Je mehr er dich zurückweist, umso mehr steigt dein Verlangen, zu provozieren.

Der Schenkelklopfer schlechthin, im Januar hast du jemandem folgenden Ratschlag erteilt:

<es mag sein, dass die grenzen von mensch zu mensch anders liegen können, aber es gibt doch grobe normen in einer gesellschaft(?) >

Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen, lach !
Du sprichst von Normen in der Gesellschaft ?

<ich an seiner stelle hätte wohl längst eine klare ansage à la "keine smsen, keine mails und wenn du mich siehst: lauf vorbei ohne zu grüssen!!!" gemacht, sofern mir die annäherungen der person wirklich unangenehm wären.>

Du bist ihm unangenehm, du weißt das längst. Dein Verhalten ist erschreckend.

<das ich-will-ich-will war bei mir wohl schon seit jeher sehr ausgeprägt. wenn ich etwas begehre, so um jeden preis. er schrieb, er sähe keine chance auf eine beziehung, ich schrieb, eine beziehung wolle ich doch gar nicht. mit anderen worten, ich habe mich als ***** geoutet. als eine, die sozusagen umsonst zu haben ist... da er mich ja eh nicht will, kam es auf dieses geständis wohl auch nicht an. ich würde gerade alles tun, um ihn in meiner nähe zu haben. mein image ist mir egal, ich leide wie ein hund an sehnsucht.>

Um jeden Preis ? Nimmst du da nicht den Mund ein wenig zu voll ?
Es gibt Dinge, die bekommt man einfach nicht im Leben, so sehr man sie sich auch wünschen mag.
Glaubst du wirklich, dass Männer eine Beziehung mit einer ***** eingehen würden.
Neben ganz klaren Anfängen des sadistischen Stalkens leidest du wahrscheinlich auch an dem "Pretty- Woman-Syndrom."
Ob du dich nun angesprochen fühlst oder nicht überlasse ich dir, manche Frauen sind derartig billig, dass selbst die notgeilsten Kerle die Hose zu lassen.
Dein Image sollte dir auch egal sein, denn dein abnormes Verhalten wird sich eines Tages an der Uni die Runde machen.
Glaube mir, kein Mann auf der Welt wäre scharf darauf, so eine " Verehrerin " wie dich zu haben.
Die Kerle werden dich meiden, wie die Pest.

<denkst du nicht, dass eine frau, die gefühle unterdrückt und versteckt, um akzeptiert zu werden, letzten endes ein schlechteres selbtwertgefühl hat, als eine, die sich so ungehemmt verhält wie ich...? >

Nein, das denke ich nicht und muss dabei schmunzeln.
Dein hemmungsloses Verhalten hat dir nichts gebracht und wird dir auch in Zukunft nichts bringen !

<vermisse ihn furchtbar.>

Also, du hast wirklich eine hohle Birne :-) !
Du vermisst etwas, was du nie besessen hast ?
Irgendwie wird dein Geschreibsel immer lustiger.

<ich merke, wie ich ihn in die ecke dränge. >

Du fühlst dich sehr mächtig, wobei du doch mehr unter der Ohnmacht ( ohne Macht ) leidest. Du hast die Situation nicht im Griff.
ER bestimmt, wo es lang geht. DU stehst hilflos vor deinem Problem.
Und es macht dich unglaublich wütend, nicht die Macht über ihn zu haben.

<habe seit gestern die natürlich völlig klischeehafte idee, mich in nuttigem aufzug oder gleich ganz nackt vor seine tür zu stellen und ihn aufzufordern, mich entweder ins haus reinzunehmen, oder aber wie einen strassenköter mit steinen und beschimpfungen zu verjagen. (keine angst, soeyy, das werde ich schon nichts tatsächlich tun)>

Also du hast aber auch Fantasien !
Wovor sollte soeyy denn angst haben ?
So clever bist du wahrscheinlich , dass du dich nach einer solchen Aktion in einer Gummizelle sehen würdest.
Na, das ist ja schon mal etwas ;-))))))))

<oder findet er mich am ende echt total abstossend (körperlich)? >

Möglich, dass das ein Hinderungsgrund ist.
Vielleicht bist du ihm zu fett ( hast du selber erwähnt...),
vielleicht gefällt ihm deine Nase nicht,
vielleicht deine Haare ???? Haarfarbe ???
zu große Füße ???

das wird immer SEIN Geheimnis bleiben.
Wobei wir dann wieder bei DEINER OHNMACHT wären.
Ich kann mir aber eher vorstellen, dass ihm deine charakterlichen Züge zuwider sind, die nichts reizvolles haben, eher abstoßend sind.

<wenn ich hier scheinbar ohne jeden selbstzweifel über mein verhalten berichte, so mache ich das nicht, weil ich auf dieses sonderlich stolz wäre...stolz nicht, aber ich habe meine neigung zum Stalking wohl irgendwie schon halb akzeptiert.>

Ist doch vollkommen in Ordnung.
So wie du ihn nicht zwingen kannst, deine Liebe zu erwiedern, so wenig kann dich irgendjemand beeinflussen, deine Neigung aufzugeben.
Außer der Gesetzgeber natürlich.
Und das ist auch gut so.
Stell' dir eimal vor, jeder auf der Welt hätte deine Einstellung.

Wenn dein " Traummann " deine Grenzüberschreitungen satt hat, wird er sich wehren.
Er wird sich Hilfe holen, seine Familie einweihen.
Alleine wird er, irgendwann, damit nicht mehr fertig werden.

Niemand, der deine Schilderungen liest muß Jurist sein um zu erkennen :
Du handelst rechtswidrig.
Nieman muß Psychiater sein um zu erkennen :
Dein Verhalten ist als krankhaft einzustufen.

Ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass du zur Besinnung kommst.
Zerstöre nicht dein Leben, durch eine evtl. Vorbestrafung.
Denn Stalking ist eine Straftat, die mit bis zu drei Jahren Gefängnis geahndet werden kann.

Suche dir Hilfe bei einem Psychiater, bevor es andere für dich tun werden.

LG Lämmle ( mähhh...meckernde Grüße )

[sonderbar]

Re: emotions-junkie?


hallo,

der ton deiner rückmeldung lädt zwar nicht gerade dazu ein, aber da du dir schon mal die mühe gemacht hast, etwas zu meinem beitrag zu sagen, werde ich auf ein paar der von dir angesprochenen punkte eingehen.

dass das was man lebt und das, was man anderen empfiehlt sich nicht immer deckt ist doch klar, nicht..? erwarte von meinem arzt ja auch nicht, dass er privat auf seine gesundheit achtet.

werde wohl nicht so bald im knast landen. zuerst gibt's sowieso die einstweilige verfügung (den begriff kennst du sicher auch, wenn du gerne mit wörtern wie "ahnden" um dich schmeisst) und eine solche ist noch weit und breit nicht in sicht. auch wüsste ich nicht, warum er seine familie, bestehend aus zwei schulpflichtigen kindern, "einweihen" sollte.

du hast dich bei deiner ferndiagnose etwas weit aus dem fenster rausgelehnt. du kennst weder mich, noch den mann, von dem hier die rede war, und obwohl ich mir anhand deines aggressiv klingenden beitrages auch so einiges zusammenreime, werde ich jetzt darauf verzichten, vermutungen anzustellen, an welcher art von syndrom jemand, der hier ohne anlass verbal ausufert, wohl leiden könnte...

gruss,
sonderbar

[rintintin]

Re: emotions-junkie?


Das ist echt krass! aber hallo, was ist in dich gefahren ?! Willst du dein fussmatte schonnen oder hast du selbe keine ? Den dann wirds zeit, das omeda dir ein present zusendet...

[lämmle]

Re: emotions-junkie?


Hallo sonderbar,

nein, ich kenne dich nicht.
Ich kenne auch nicht den Mann, um dessen Gunst du buhlst.

Ich habe jedoch eine Meinung zu den Gegebenheiten, die du beschrieben hast.
Und die habe ich dir geschrieben.
Du hast deine Art zu denken...dich auszudrücken, ich meine.

Sonderbar, es ist im Leben so.
Es gefällt nicht alles, was einem geschrieben oder gesagt wird.
Und manchmal mag man sich nicht mehr damit befassen.

Nein, stell keine Vermutungen an, unter welchem Syndrom ich leide...da kämst du ohnehin nicht drauf ;-).

Meine verbale Ausuferung...der Anlass war dein Thread.

Lass meine Antwort mal "sacken".., ich wollte dich nicht verletzen.

Deine Empörung zeigt mir, dass du von dir selber betroffen bist.
Der berühmte Blick in den " Spiegel" ist in manchen Situationen nicht verkehrt.

Übrigens, ich kann auch sehr witzig sein...

LG Lämmle