Brauche rat, er verlässt seine Freundin nicht...

[Nächste Generation]

Re: Brauche rat, er verlässt seine Freundin n


Sturmwolke, nicht Pygmalion. Eigentlich ist ja schon der Nick "Sturmwolke" Programm ;-).

[Anna_M]

Re: Brauche rat, er verlässt seine Freundin n


>>Toleranz in einer Partnerschaft bedeutet nicht Akzeptanz, sondern das Dulden einer nicht unbedingt gebilligten Handlungsweise - manchmal aus einer altruistischen Einstellung zur Beziehung. <<

Toleranz als Stärke? Dieser Aspekt tröstet mich irgendwie, schließlich setze ich mich wegen meiner Toleranz in einem ähnlichen Fall dahingehend unter Druck, doch endlich rigoroser vorzugehen.

>>Genau das hat hier stattgefunden und stützt eher die These, dass Pygmalion eine starke Frau ist. <<<

Die starke Frau dürfte hier Sturmwolke sein ;-).

Gruß
Anna

[Anna_M]

Re: Brauche rat, er verlässt seine Freundin nicht...


Hallo Zottelchen,
willkommen im Club!
Meiner hat sich auch für mich und die Kinder (und den Besitz!!!) entschieden. Aber auch er hält weiterhin Kontakt, angeblich nur telefonisch und Extrahandy bei Fuß ;-). In meinen Augen geht so das Spiel "mit beiden" weiter. Um mich in einer Partnerschaft öffnen zu können, brauche ich aber das Gefühl von Loyalität, was mir aber dadurch abhanden kommt. Momentan toleriere ich stumm, sie zeitweise wohl auch. Wenn sie aber wieder zickt, kann ich das an seiner miesen Laune ablesen. Ist er - auch mir gegenüber - gut drauf, weiß ich, dass mit ihr alles glatt läuft.

Grüße
Anna

[Sturmwolke]

Re: Brauche rat, er verlässt seine Freundin nicht...


Danke für den Willkommensgruss!
Also eine kleine Klarstellung: Die Ironie von "kristian" habe ich
selbstverständlich absolut verstanden. Doch hat eine Ironie
auch immer einen realen Hintergrund. In diesem Fall wollte ich nicht näher darauf eingehen.
Ich halte mich durchaus für eine "starke" Frau - aber doch mit "Achillesferse", also nicht unverletzlich. Warum ich tolerant eingestellt bin und viele Dinge zwar nicht akzeptiert, jedoch bis zu einem gewissen Grad geduldet habe, möchte ich hier nicht näher
erläutern. Jeder Mensch hat seine eigene Geschichte, aus der er
lernt, an ihr wächst oder vielleicht zerbricht. Meine Geschichte
hat mich stark gemacht für das Leben. Und heute bin ich in einem
Alter, mit dem ich auch etwas über einigen Dingen stehen kann und darf. Auch mein Beruf ließ mich so viel Dinge erfahren, dass mir eigentlich gar nichts wirklich fremd ist. Das heisst nicht, dass ich unempfindlich bin oder gar kalt. Eher im Gegenteil, aber ich zerbreche nicht daran, bin daran gewachsen bzw. gereift.Doch bin ich mir selbst auch wertvoll, und wenn die Zeit immer weniger wird, in der man noch gut zu sich selbst sein kann, wird ein Handeln, das anderen fast als zu spät erscheinen mag, durchaus Sinn machen. wenn ich also in meinem Leben noch etwas ändere, so ganz sicher nicht aus späten Rachegefühlen heraus.
Viele verstehen nicht, warum ich so "tolerant" war in den ganzen Jahren einer langen Ehe. So tolerant war ich gar nicht, ich habe
über "kleine Anzeichen" einfach hinweg gesehen, weil ich ja nicht vernachlässigt wurde. Doch war etwas "auffällig" (z.B. fremde Dame am Tel., Lügen, die offenbar wurden...), na, da war meine Toleranz ganz schön im Keller. Denkt ja nicht, ich hätte einfach immer nur stillgehalten. Dafür bin ich viel zu temperamentvoll. Und ich trennte mich auch mehrmals. Eigentlich wollte ich auch nie zurück, doch die Art, wie ich zurück erobert wurde, macht mir heute noch die Knie weich. Ich weiß, wie wichtig ich meinem Mann immer war und noch bin - auch wenn es anders aussehen mag.
Menschen sind wie sie sind. Wahrscheinlich gibt es Männer, die
vielleicht EINE Frau wirklich lieben, doch eben sehr schwaches Fleisch haben, wenn eine andere Verlockung ihnen begegnet...selbst dann, wenn ihn daheim KEIN prüdes, lustloses, unattraktives Weib erwartet. So, nun darf kristian gern wieder ein wenig ironisch sein...ich trags mit Fassung und meine Lachfalten um die Augen freuen sich!
Liebe Grüße!

[Nächste Generation]

Re: Brauche rat, er verlässt seine Freundin n


Eine Sache verstehe ich nicht... Ob Anna, Sturmwolke, Zottelchen etc., warum geht ihr nicht auch weg und lernt jemanden kennen. Legt euch einen lieben, fantasievollen, aufmerksamen Liebhaber zu (natürlich einen Unverheirateten ;-D).

Wenn eure Ehemänner es nicht einsehen können, wie sehr sie ihre Ehefrauen mit ihrem Verhalten verletzen, wäre wahrscheinlich eine eigene Kostprobe sehr nett. Und ein schöner Aspekt daran, ihr erlebt auch Aufregung, Genuss, Geheimnis etc. pp. ;-).

Geht doch auch raus und erorbert euch die Welt, hängt euch nicht an einem von vorne bis hinten verwöhnten Betrüger auf. Es gibt viele Männer, die euch und eure zu bietende Loyalität sehr wahrscheinlich auf Händen tragen und mit Kusshand empfangen würden.

Und wetten, dass er keine Zeit mehr für seine Geliebte hätte, wenn er Gefahr liefe seine Ehefrau an einem Konkurrenten zu verlieren? Das brächte ihm schon wieder Spannung und Action zurück, sobald er sich veranlasst fühlte das zu verteidigen was ihm "gehört".

[Gast]

Re: Brauche rat, er verlässt seine Freundin nicht...


„So, nun darf kristian gern wieder ein wenig ironisch sein...“

….also, wenn du es unbedingt so willst (Honi soit qui mal y pense!):


„z.B. fremde Dame am Tel.“

das ist natürlich peinlich für alle Beteiligten, lässt sich aber elegant vermeiden, wenn du ihm ein Handy schenkst, am besten eins für jede neue Eroberung, die er macht, sonst wird’s auch peinlich für die Damen untereinander….(und vergiß nicht, die PIN zu notieren, für alle Fälle…)


„Lügen, die offenbar wurden...“

Auch das muss nicht sein. Lass seine Sekretärin auch die privaten Dates organisieren. Männer können nicht lügen, ohne rot zu werden und verlieren leicht die Übersicht. Frauen sind darin sehr viel geschickter….

„Eigentlich wollte ich auch nie zurück, doch die Art, wie ich zurück erobert wurde, macht mir heute noch die Knie weich.“

Meine Empfehlung: empfang ihn das nächste Mal im Sitzen, dann spielen dir die Knie keinen Streich mehr…

Und noch etwas zu der Entscheidung, die du von ihm demnächst verlangst (Sie oder ich!):
Männer wie er kennen die Worte „entweder ….oder…“ nicht. Sie kennen nur „sowohl… als auch….“
Formulier es einfach anders, eleganter: „Schatz, ich habe eine Überraschung für dich. Ich habe dich in der Volkshochschule sowohl für den Kurs „Kochen für alleinstehende Männer“ als auch für den Kurs „Wenn Männer verlassen werden – was wirklich hilft“ angemeldet. So wird deinem Mann die Entscheidung abgenommen, die er ohnehin zu treffen nicht in der Lage ist und dein Gewissen beruhigt, denn du hast alles für einen guten Start in einen neuen Lebensabschnitt getan….

Liebe Grüße Kristian

P.S. Demnächst können wir mit der Nummer zusammen auftreten!!

[Gast]

Re: Brauche rat, er verlässt seine Freundin n


„ich finde Ihre Beiträge bereichernd“
Danke für die Blumen! Ihre Beiträge sind aber auch unübertroffen gut und treffen meistens ins Schwarze!!

Was ich mit „unbegreiflicher Toleranz“ gemeint hatte, war, dass ich einen Ehebruch weder dulden, akzeptieren noch tolerieren würde. Das hätte auf jeden Fall Folgen. Alles andere wäre eine stillschweigende Unterstützung des treulosen Partners und würde den fortgesetzten Ehebruch erst ermöglichen. Durch mein Schweigen, aus welchen Gründen auch immer, würde der Partner geradezu bestärkt, mit seinem Verhalten fortzufahren. Und die Familie, auch die Kinder werden durch dieses „Geheimnis“ belastet. Sie spüren nur, dass etwas nicht stimmt. Die Eltern streiten usw.

Viele Grüße

Kristian

[Beowulf]

Re: Brauche rat, er verlässt seine Freundin nicht...


()))()))()))()))()))

[Sturmwolke]

Re: Brauche rat, er verlässt seine Freundin nicht...


Hallo "kristian",
Deine Worte sind erfrischend, in der Tat.
Klar, dass so kurze Einblicke nichts anderes als höchstens noch Ironie zulassen können. Und ehrlich, ich hab wirklich laut gelacht über Deine Worte. Wenn ich meine "Zusammenfassung" noch einmal lese und objektiv betrachte, komme ich zu keinem anderen Schluss wie Du es tust.
Doch bedenke bitte, dass hinter allem immer sehr viel mehr steckt als einfach nur zwei vh. Leute, einer davon abtrünnig. Glaube mir, wäre es so einfach, dann wäre ich längst weg und auch trotz Eroberungsversuchen nicht zurück gekommen, denn natürlich war ich mir bewusst, dass alles Schöne Blendwerk und schnell vorbei sein wird. Es gibt auch noch Dinge, die viel viel schwerer wiegen und die es nahezu verbieten, eigene und neue Wege zu gehen.
Jetzt ist die Zeit vorbei und ich darf nur noch für mich entscheiden und das tu ich auch. Und die Frage "Sie oder ich" habe ich nicht gestellt und werde ich nicht stellen. Es ging um ganz andere Lösungen in meinem Vorschlag und es ist mir auch längst vollkommen egal, ob es für da überhaupt noch eine Sie gibt oder nicht. Vielleicht war ich hier nicht deutlich genug.
Noch etwas: Ich würde nicht versuchen, einen Menschen zu ändern, damit er so ist, wie ich ihn mir wünsche. Das ist am Ende doch auch nur Chaos. Freiwillige Anpassung, gute Kommunikation und Kompromissbereitschaft, darauf hoffe und setze ich bei einem Zusammenleben. Alles andere warum ändern wollen? Als man sich verliebte, liebte man diesen Menschen doch gerade deshalb, weil er ist, wie er ist...
Lieber Gruß!

[Sturmwolke]

Re: Brauche rat, er verlässt seine Freundin nicht...


Es war wohl so zu verstehen, dass ich die Wahl "Ich oder Sie" meinte, weil ich erwähnte....Nebenfrau wäre nicht mehr zu akzeptieren...
Dazu ist nur kurz zu sagen, mein Mann möchte natürlich die Ehe und das Zusammenleben nicht aufgeben (warum sollte er auch, ist ja bequem) - ich hatte ihm gesagt, das wäre überhaupt nur möglich ohne Nebenfrau...aber diese Lösung steht gar nicht mehr zur Debatte! Was ihn fassungslos macht, denn z.Z. gibt es tatsächlich keine.
Doch dafür Möglichkeiten, mein Leben nach meinen Vorstellungen zu gestalten. Weil ich auch gute Zeiten mit ihm erlebt habe und wir auch überhaupt nicht miteinander streiten, bin ich keine Frau, die Interesse daran hat, ihm zu schaden. Darum machte ich nach m.M. faire Lösungsmöglichkeiten zum Vorschlag. Aber wenn er glaubt, er kann das torpedieren und weiter so leben wie bisher, dann gibt es leider nur eine Möglichkeit, die eben leider für ihn -aber auch für mich- die bitterste und kostspieligste sein wird. Das hatte ich gemeint.

[Pygmalion]

Re: Brauche rat, er verlässt seine Freundin nicht...


hallo ihr lieben,

erstmal vielen Dank für alle eure Ratschläge...
Inzwischen ist eine Woche seit meinen Eintrag und es ist einiges passiert... Ich habe den Rat von einigen von euch zu herzen genommen u. mich distanziert, u. uns beiden wurde einiges klar, dass wir beide nicht mehr ohne einander können, u. heute hat mir geschrieben, dass er seine freundin verlassen hat...Und das er völlig am ende u.durcheinander ist, sich leer fühlt u. Abstand von allen braucht, um klare Gedanken zu bekommen u. er sich nicht sicher ist, ob er dass richtige gemacht hat.
Ich habe ihn geantwortet, dass ich ihn unterstütze in allem was er braucht u. wenn er jemand zum reden braucht, dass ich immer für ihn da wäre...Trotz alle dem bin ich seine Freundin und weiß genau, wie es ist, jemand zu verlassen, damit hängt nicht nur die Beziehung an sich zusammen, sondern auch die Familien,die Verpflichtungen, etc.
Jetzt kommt ein großer Kampf auf ihn zu aber ich werde ihn, soweit er es zulässt, dabei unterstützen... Na ja die Zukunft wird zeigen, was aus uns 3 wird... Ich hoffe, dass wir endlich glücklich sein können...

Wünsche ich euch alles Gute für die Zukunft u. vielen Dank nochmal für die Ratschläge, sie waren sehr hilfreich...

Liebe Grüße
Pygmalion

[Anonymer User]

Re: Brauche rat, er verlässt seine Freundin nicht...


Viel Glück!!!()))

[Lissi2007]

Gefühle der Achterebahn


Hallo ihr da drausen,
Ich muss mit jemand reden.es geht um unsere ehe.wir sind seit 21 jahren verheiratet,ich dachte immer es wäre mein traum mann,da wurde ich eines besseren behlert.die ersten jahre unsere ehe verliefen eigentlich gut ,wie man sich eine ehe halt so vor stellt.aber da ist etwas passiert was ich bis heute nicht vergessen habe.er is frend gegangen in unserem ersten jahr ,er sagt zu mir er war betrunken.das es ihm leid tut sagte es nicht ,ok ich verzieh ihm.das nächste mal war er wieder betrunken und im streit gab er mir eine ohrfeige,ich sagte zu ihm tuh das niewieder sonnst bin ich weg.bis heute geschah es noch nicht wieder .aber das ist nicht der punkt,sondern wir hatte vor einen jahr eine griese in unsere ehe.es lief nicht aber auch garnichts mehr,weder in bett noch im haushalt.jeder hat sein ding gemacht.nach monaten sagte ich zu ihm wir müssen reden.das taten wir dann auch.er gelobte besserung.aber ich bin der meinung wir führen nur noch eine wochendehe,dieses ist aber nicht der grund warum ich euren rat brauche,der grund dafür ist .ich habe vor monaten eine anderen mann kennen gelernt.da habe ich erst mal bemerkt wie einsam ich überhaupt war.die kinder sind groß ,gehen ihre eigene wege und haben zum teil schon selber kinder.und ich bemerkt das für mich unsere ehe zu normalität wurde ,es waren nur worte die ich meinen mann sagte sie sind für mich ohne bedeutung.es ist alles nur reine gewohnheit,wenn ich zu meinen mann sage Ich Liebe Dich,dann ist es nicht die wahrheit.auch habe ich keine gefühle für meinen mann,heute bin ich froh wenn er auf arbeit ist nur um meine ruhe zu haben.auch werde ich niemals mit meinen mann darüber reden können ,weil ich weis wie es enden wird .und ich keine lust auf schläge habe.auch hätte ich nie gedacht das in meinem alter mir noch mal die liebe begegnen könnte .mein herz sagt mir tuh es verlasse deinen mann .
was soll ich nur tun soll ich auf mein herz hören.Bitte helft mir .
danke euere Lissi

[Anonymer User]

Re: Gefühle der Achterebahn


Das kannst nur du selber entscheiden. In jeder Ehe gibt es Höhen und Tiefen, himmelhochjauchzende Liebe und Ruhiges beisammensein. Man kann nicht immer gleich stark lieben.Wenn der Partner was verbockt könnte ist man vieleicht sauer. Ein anderesmal könnte man ihn vor Liebe auffressen.

[Anonymer User]

Re: Gefühle der Achterebahn


Hi Lissy2007,
Du hast doch schon längst entschieden, wozu brauchst
Du hier noch Rückendeckung.
Lese doch mal in Ruhe Deinen Thread durch. Du versucht einen Ehebruch von vor 20 Jahren noch hochzuwürgen. Warum frag ich mich???

Deine Kinder sind erwachsen, Dein Mann langweilig
geworden und nun hast Du Schmetterlinge im Bauch und
suchst verzweifelt einen Grund, der ihn zum Schuldigen macht.

Laß das, wenn Du gehen willst, dann geh, aber bleib
fair.
L.G.Sie51

[Danamea]

Re: Brauche rat, er verlässt seine Freundin nicht...


Liebe Pygmalion,
ich schreibe jetzt mal etwas anderes als alle anderen... Um dir Mut zu machen? Vielleicht!Ich kenne deine Geschichte schon und im Grunde heißt es immer: Am Ende siegt die Ehefrau....
ABER - nicht immer!Bei mir war es anders. Du brauchst Zeit und Geduld! Viel Zeit und viel Geduld und Verständnis. Dein "Freund" ist in einer schwierigen Situation und leider musst du das verstehen.
Ich selbst habe 3 Jahre um einen Mann gekämpft. Ein halbes Jahr lang hatten wir ein richtiges Verhältnis. Naja, er. Ich habe mich von meinem Mann getrennt, weil ich es nicht ertragen konnte. Und er hat IMMER gesagt, dass er seine Frau nicht verlassen wird. Aber ich habe die Liebe gespürt und nie die Hoffnung aufgeben, ihn verstanden und ihm Zeit gegeben. Er war 38 Jahre lieert und sie hatten zusammen gutes Geld, ein Haus, ein Boot, keine Kinder. Ich habe nichts.... ausser 2 Kinder.
Aber wie soll ich sagen? Seit 3 Monaten leben wir zusammen und sind glücklich! Und ich schwöre dir - das letzte halbe Jahr war das schlimmste meines Lebens. Immer dieses hin und her...
Aber es hat sich gelohnt.
Bei dir muss natürlich nicht so kommen. Aber gebe ihm deine Liebe und deine Zeit! Wenn er dich wirklich liebt, dann kommt er zu dir! Wenn nicht, dann liebt er seine Freundin mehr und dann solltest du ihn gehen lassen...

Viel Glück!

[Pygmalion]

Re: Brauche rat, er verlässt seine Freundin nicht...


Hallo Danamea,

Danke für dein Tipp...Seitdem ich den Eintrag verfasst habe, ist schon einiges passiert...Er hat am Sonntag seine Freundin verlassen...Natürlich werde ich Geduld auffringen und Liebe geben, es wird ja noch dauern, bis alles geregelt ist...Das ist selbstverständlich, sonst hätte ich nicht um ihn gekämpft...
Du kannst wahrscheinlich sehr gut vorstellen, welche Gefühlsachterbahn man durchlebt, bis endlich mal etwas passiert...
Aber Du hast 3 Jahre um ihn gekämpft? Da ist echt unglaublich, ehrlich... Ich weiß nicht, ob ich das durchgehalten hätte... Natürlich hätte ich nie aufhört ihn zu lieben aber ich wäre nie zu eine langzeitgeliebte geworden...
Zur Zeit bahnt sich aber ein anderes Problem an, ich war ja 6 Jahre mit meinem ex zusammen und er gehörte eigentlich schon zur Familie, meine und seine Eltern hatten uns schon vor den Altar gesehen, usw... Als wir uns getrennt haben, musste ich zur meinen Eltern ziehen, leider...Da ich noch relativ jung bin (26), machen Sie sich sorgen wegen meine Zukunft, und die wissen die ganze Geschichte, vom dem Mann in dem ich mich verliebt habe...Also muss ich mir fast jedentag eine Standpauke anhören, als wäre ich 15 oder so... Sie sind noch dermaßen an meinen Ex gebunden, dass Sie niemand anderem in meinen Leben lassen...natürlich, werde ich deswegen ihn nicht aufgeben, ich liebe ihn über alles aber das verstehen meine Eltern nicht...
Sie sehen nur das er vergeben war und das er Sie wegen mir verlassen hat, und das er das selbe mit mir machen wird...
na ja es muss immer irgend etwas geben, dass mein Leben in Schwung hält, ne?

Liebe Grüße
Pygmalion

[Danamea]

Re: Brauche rat, er verlässt seine Freundin n


Oh, das kenne ich nur zu gut!!! Mein Mann gehörte nach 13 Jahren Ehe auch fest zur Familie und meine Eltern lieben ihn noch immer sehr. Da wir uns sehr gut verstehen, ist das auch toll. Aber meine Family hatte auch das Problem meinen "neuen" zu akzeptieren. Nicht nur, weil er mal eben 23 Jahre älter ist.... Und natürlich wussten sie auch erst nicht, wie sie damit umgehen sollen. Immerhin hatten wir ein Verhältnis und nun gehört er zur Familie. Aber bei mir ist alles gut geworden mein Ex-Mann und er kommen gut zurecht....
Alles wird gut ;-)

Liebe Grüße
Farina

[Lissi2007]

Re: Gefühle der Achterebahn


Liebe marion,
Sicher vermag ich es selbst entscheiden,auch hast du recht es gibt höhen und tiefen,auch das hatten wir in unserer bez:nur mitlerweile ist es so das wir kaumm noch ein vernünftiges wort miteinander reden können,jedenfals ich kann es nicht .auch sind meine gefühle für meinen mann erloschen,eigentich exestiert unsere ehe nun noch auf dem papier,da er nur am wochende zu hause ist ,selbst wenn er mal da sein solte gibt es nicht viel zu bereden.selbst unsere telefonate dauer oft nicht mal 5min,auch sind unsere kinder groß und gehen iher eigene wege ,so das ich sehr oft allein und einsam bin.was bitte soll mich dann hier noch halten.l,g, Lissi

[Lissi2007]

Re: Gefühle der Achterebahn


Hallo 51,
ja es stimmt eigentlich weis ich schon was ich möchte,aber ich kann mit ihm nicht darüber reden ,sicher fragst du dich nun warum,weil ich weis das sich betrinken wird,und ich dann die hölle zu hause habe und glaube mir es wird kein zuckerschecken sein,auch ich finde es schade das ich es nicht ordentlich klären kann.
l,g, Lissi

[Anonymer User]

Re: Brauche rat, er verlässt seine Freundin nicht...


Natürlich hätte ich nie aufhört ihn zu lieben aber ich wäre nie zu eine langzeitgeliebte geworden...

Hi Pygmalion,

... Du kennst das Ende der Geschichte noch nicht.

L.G.Sie51

[Funzel]

Re: Brauche rat, er verlässt seine Freundin nicht...


Liebe Pygmalion,

ich kann dich verstehen. Ich bin/war in der gleichen Situation. Bei mir fing es auch letztes Jahr im august an.Ich habe für ihn meine Beziehung beendet und dachte und hoffte das er es auch tut.Weit gefehlt.

Er hat sich am 21.1.08 mit ihr zusammenschreiben lassen. Er will mich aber weiterhin sehen. Es hat mir das herz zerrissen.

Geh lieber gleich bevor du das gleich durchmachst. wenn er sich nicht gleich entschieden hat wird er es nie tun.

Letztendlich habe ich meine konsequenzen daraus gezogen.

Tu es auch.

[Sturmwolke]

Re: Gefühle der Achterebahn


Bist Du nicht unfair?
Dein Mann ist die ganze Woche weg, er arbeitet für Dich mit, wie ich annehme. Du lernst in dieser Zeit einen anderen Mann kennen und es prickelt wieder - ist doch schön, da fühlst Du Dich wieder jung und schwungvoll.
Aber die Schuld jetzt Deinem Mann in die Schuhe schieben zu wollen, ist mehr als fies! Wenn er mal fremdgegangen ist und es gebeichtet hat...das ist doch längst verjährt! Und stimmt das mit der Ohrfeige, dass sie einmalig war? Wenn Du doch hier solch schlimme Angst vor ihm hast?
Wahrscheinlich wärst Du doch längst weg...wenn der andere Dich
zu sich nehmen würde. Stimmts? Aber der mag Dich wahrscheinlich ganz gern "in der Kiste" haben, doch sonst???
Oder bist Du sicher, dass er Dich mit offenen Armen zu sich nimmt?
Wenn ja, warum bist Du noch da? Wovor hast Du Angst?
Pack Deine sieben Sachen und geh - alles andere kann auch ein Anwalt regeln, wenn Du berechtigte Angst hast, das persönlich mit Deinem Noch-Ehemann zu klären.

[Lissi2007]

Re: Gefühle der Achterebahn


Hallo,
Als erste arbeite ich auch noch ,zweitens hat er es mir nicht gesagt ich habe es gesehen an seinem rücken.aber recht hast du das es eine lange zeit her ist ,ok -aber ich kann es nun mal nicht vergessen.und was den anderen mann betrifft ich werde zu ihm ziehen,recht hast du auch das es über meinen anwalt laufen wir und glaube mir ich hätte es sehr gern anderst geregelt,aber ich denke es ist der beste weg.ich habe meine entscheidung getroffen.ich will und werde leben,ich denke ich habe auch ein bischen glück verdient.es ist ja nicht so das er mit nichts da steht ,ich werde nichts aus unserer wohnung mit nemen.ich habe dort eine eigene wohnung mit allen drum und dran.ich danke dir ,für deine netten zeilen.l,g, lissi

[aclöwin]

Er verlässt sie nur ganz vielleicht!


Hallo liebes Forum,

habe Eure gesamte Kommunikation von vor 5 Monaten gelesen, und allein das hat mir schon ein wenig geholfen. Meine Geschichte ist ein wenig verrückt, und ich würde gerne von Euch wissen ob ihr eine Chance auf ein Happy End seht, ob ihr etwas anders gemacht hättet, ob ich zu ungeduldig war...
Wir haben uns über ein Fremdgeh-Forum im Internet kennen gelernt. Ich war gerade frisch getrennt von einer am Schluss vor sich hinkränkelnden Beziehung, er steckte seit 8 Jahren in einer Fernbeziehung die relativ leidenschaftslos in jeder Beziehung geworden war. Wir trafen uns mit dem Ziel, ein nettes Abenteuer zu erleben und etwas Abwechslung zu bekommen. Ich hatte gerade die Nase voll von tiefschürfenden Beziehungen, er wollte bei seiner Freundin bleiben die ja leider nie da war (ca 500km entfernt).
Das mit der Oberflächlichkeit klappte leider überhaupt nicht.......wir haben uns erst unglaublich in einander verliebt, und dann ging es weiter steil in die Tiefe.....wir haben wunderschöne Zeiten miteinander verbracht, wenn auch aufgrund beruflicher Gegebenheiten selten mehr als 2 Treffen die Woche stattfanden. Längst war das Ganze viel mehr als nur Sex geworden, eher Liebe, wenn auch natürlich sehr frisch.

Ich hätte das ja genossen und mich relativ bald verabschiedet, weil ich eigentlich nicht der Trennungsgrund für eine langjährige Beziehung werden wollte und sozusagen die Notbremse gezogen hätte bevor es für mich zu hart geworden wäre. Aber schon während der ersten Treffen begann er OHNE jegliches Nachfragen oder Zutun von mir, abschätzig von seiner Freundin zu reden. Erzählte Geschichten von Respektlosigkeit, Kontrollsucht, unglaublicher Langeweile, der Unmöglichkeit konstruktiv über die Beziehung oder den schlechten Sex darin zu reden etc etc. Aber er habe sie sehr lieb und sei froh dass er sie habe.' Er könne ja nicht, wie er wolle, weil er ja gebunden sei' das kam schon nach 3 Treffen. Ohne dass ich jemals auch nur gefragt hätte, ob er sich denn eine Trennung vorstellen könnte oder so.
Diese Meinung über sie haben dann seine Freunde, die ich auch kennen gelernt habe, objektiviert: auch sie finden, dass sie gar nicht zu ihm passt, langweilig, dreist und doof ist. Zudem ist sie eine ewige Studentin, hat in Jura das Abschlussexamen in 3 Versuchen nicht geschafft, ist in BWL am Vordiplom gescheitert, jetzt an der FH irgendwie weiterstudieren durfte, und wenn sie da fertig ist will sie noch Psychologie dranhängen!!!!! Mit 31. Gearbeitet hat sie noch nie richtig. Wohnt bei den Eltern.

wie auch immer, die ersten acht Wochen haben wir es einfach so ausgelebt, wie es seine/ unsere Berufe und die ca. 3-Wöchentlichen Wochenendtreffen mit ihr zuliessen, er musste seinen Promotionsvortrag fertigstellen, ich arbeite als Ärztin nicht nur tagsüber.....dann war die Promotionsfeier, wo ich noch mehr positives Feedback bekam von den Leuten die um ihn sind und sich alle schon gedacht haben was zwischen uns läuft.

Nach der Promotion habe ich dann sehr liebevoll begonnen ihm zu erklären, dass es für mich so nicht weitergehen kann, er ist mir zu wichtig, ich kann und will ihn nicht teilen. Wir passen unglaublich gut zusammen, von den Hobbies bis zur Lebenseinstellung bis hin zu unseren kleinen Spinnereien. Er sagt, so schön wie mit mir sei es noch mit keiner Frau gewesen. Klingt kitschig, ist aber authentisch, das hat man an vielen kleinen Details gemerkt. Fairerweise hat er keinen Hehl draus gemacht, dass es für ihn am liebsten so weitergehen könnte. Die Entscheidung fiele ihm sehr schwer, schliesslich habe sie ihm nichts getan und er habe sie so hintergangen. Andererseits brauche er mich und wolle mich auf keinen Fall missen.

Ich hab ihm eine Frist gesetzt, weil ca 6 Wochen später eine Reise in die USA mit ihm, seiner Freundin, ihren Eltern und noch anderen Verwandten geplant war. Ich hab ihm nur gesagt: 'Wenn Du in dieses Flugzeug steigst, bin ich weg'.
Ich hab ihm immer versprochen: Von mir wird sie nichts erfahren, und das auch gehalten, weil ich wollte das er freiwillig zu mir kommt.
Aufgrund der Fernbeziehung haben die beiden auch nicht wirklich viel Gelegenheit zur persönlichen Aussprache gehabt, als er anfing mit ihr über die Beziehung mit ihr zu reden, ist sie sofort auf die '......wenn Du mir auch noch in den Rücken fällst, kann ich mich ja gleich umbringen...' Schiene verfallen. Schlaues Biest. Sie hat es nach einer ihrer vermasselten Examina auch schon mal angedroht und ist immerhin schon bis zum Tablettenkauf gekommen.

Er hat es natürlich nicht geschafft, sich vor der Reise von ihr zu trennen. Da spielte auch sicher ein 14-Stunden-Tag im Job und enormer Druck dort eine Rolle, aber trotzdem. Ich habe ihm gesagt, ich bleibe bei meiner Entscheidung, so hart sie für mich ist: Er kann sich gerne wieder melden wenn er sich von ihr getrennt hat. Bis dahin kein weiterer Kontakt, weil es jetzt nach 4 Monaten für mich langsam unerträglich wird, immer die Nummer 2 zu sein. Anfangs war das spannend und lustig, es hat mir auch nichts ausgemacht.

Dass ich unglaublich traurig bin um das Leben, das wir wahrscheinlich nicht teilen werden, aber dass ich ihn um sein Leben mit seiner Tussi nicht beneide., hab ich ihm auch gesagt.
Ob er verstanden hat was ich meine? ich weiss es nicht.

Er meinte nur, er könne nicht so mit der 'Hammermethode' Schluss machen, er brauche Zeit mit ihr um ihr das langsam begreiflich zu machen. Er will sich trennen, kann sich nicht vorstellen mit ihr jemals zusammen zu ziehen, aber er braucht eben Zeit. Meiner Meinung nach ist er alles was sie hat, und sie wird es nie kapieren, ausser mit der Hammermethode!

Ich bin fast 34, habe noch keine Familie und Kinder, aber es ist ein grosser Wunsch von mir. Das ist auch sein großer Wunsch.

Nur um es nochmal klarzustellen: Ich erkenne die große Liebe wenn sie mir begegnet. Er ist eine große Liebe, und ich will sie behalten. Ihm geht es genauso, und das nach eigenen Aussagen. Mit seiner jetzigen Freundin ist es ihm nie so gegangen.

Was meint ihr, war ich zu drastisch? Sollte ich doch in Kontakt bleiben? Wie kämpfe ich am besten um ihn? Ist das normal, das man so schnell keine Konsequenzen aus seinen Gefühlen ziehen kann? Momentan ist er auf dieser Reise und mir geht es sehr schlecht, weil ich nicht weiss ob ich richtig reagiert habe. Soll ich Ihr die Wahrheit sagen und warten was passiert? Ihre Mailadresse habe ich.
Hinzu kommt, dass er sich natürlich vor uns noch nie ernsthaft Gedanken über Beziehungen gemacht hat. Das lief immer so nebenher und bestand aus Zuneigung, gemeinsamer Freizeitgestaltung, und mindestens 3 Anrufen täglich. Das wars dann.

Freu mich auf Eure Antworten!
aclöwin