Beziehungskrise: Fehlende Leidenschaft

[damals69]

Re: Beziehungskrise: Fehlende Leidenschaft


Könnte es hilfreich sein, wenn er mal mit einem unbeteiligten Dritten redet? Hat er einen Freund, dem er vertrauen kann - oder einen Therapeuten?

Therapeuten können oft helfen, wenn sie sich darauf beschränken, ihre Distanz zum Betroffenen aufrecht zu erhalten und damit schön von außen auf die konflikte schauen, ohne wie ein Freund in der eiternden Wunde zu bohren?????

[Gast]

Re: Beziehungskrise: Fehlende Leidenschaft


frau36 schrieb:
-------------------------------------------------------
> ach liebe sandra,
> wenn doch alles so schön einfach wäre...

hab ich doch gar nicht gesagt ??


tu mir den gefallen: stell dir doch vor, es wäre dein Bruder, über den du sagst:

ich könnte
> vor j. nackt purzelbäume schlagen und sein Penis
> würde sich nicht regen...das ist eine kopfsache
> bei ihm, es war einfach nur furchtbar für mich,
> ich habe so vieles perverse bereits getan...


wär das nich normal?? da kannste machen, was Du willst, wäre es Dein bruder ...


heute
> habe ich ihm eine mms mit einem bild meiner muschi
> mit Vibrator darin geschickt...er hat sich ganz
> artig für die schöne mms bedankt und ist ins kino
> gegangen....ich denke mal, er braucht einfach noch
> etwas zeit und ich versuche ihn so gut es geht zu
> nichts zu bedrängen..gerade hilft einfach gar
> nichts...denk nur nicht, dass ich mir nichts
> einfallen lasse...ich könnte gerade fünfmal
> täglich...

wäre so eine Äußerung nicht für dich abstoßend, käme sie von deinem Bruder ????



ist schon komisch, erst hatte ich keine
> lust, habe ihn aber immer geliebt, jetzt hat er
> keine lust mehr und ich bin wie eine schwester für
> ihn....tja, das ist wohl die ironie des
> schicksals...


bist Du denn Schwester - er Bruder ????!!!!


wenn ich könnte, würde ich die zeit
> zurückdrehen, die pille, die mich zur
> lustlosigkeit gebracht sofort absetzen, vermutlich
> hätten wir dann schon ein paar Kinder, aber wir
> wären immer noch glücklich....so werde ich weiter
> um meine liebe kämpfen, geduldig sein und ihn
> immer wieder positiv auf mich einstimmen...mein
> freundeskreis (die, die es wissen) und sein
> Schwager und seine Schwester machen gerade auch
> schön ganz PR für mich bei ihm....mal schauen, wie
> es weitergeht....trotzdem danke für deinen
> beitrag, alles hilft irgendwie ein bisschen, auch
> der gedanke, dass ich nicht alleine bin....alles
> liebe dir!

Das geht nicht, er muss Dich als Frau begreifen, sehen.

Spielchen spielen - sowas mein ich nicht. Du bist eine Frau. Das ist kein Spiel.

Wenn Du das blöd findest - mit anderen Männern ... gut - zeig ihm anders , dass du eine frau bist - keine schwester-keine mutter ... das geht auch anders.

[frau36]

Re: Beziehungskrise: Fehlende Leidenschaft


hat er schon, sein bester freund ist eher psychoanlytisch angehaucht und meinte, seine lustlosigkeit sei auf die intimität zwischen meinem sohn und mir zurückzuführen, j. wäre eifersüchtig darauf...aber das ist es nicht....wir gehen ja nochmal zur therapeutin, dann will er mal alleine mit ihr reden...

[Primater]

Re: Beziehungskrise: Fehlende Leidenschaft


Hallo
Es mag ja sein, dass es ein weg wäre sich selbst wieder wert zu fühlen, den einen oder anderen erfolg zu erzielen.

Aber ich denke am thema vorbei. Sie will nicht mal eben ne nummer für ihren ego, sonder legt wert darauf, von ihrem partner wertgeschätzt zu werden. also sind deine vorschläge faul.

aber interessieren tun mich deine vorschläge schon, damit ich als mann weiß, was ich nicht will.

wackelst mit dem hintern, ziehst das T-shirt an "bin gut zu vö-..., gehst uns männern gleich an die hose, oder,oder,oder?

[Primater]

Re: Beziehungskrise: Fehlende Leidenschaft


Hallo.

Aus deiner sicht, solltest du erst einmal versuchen, den krampf in dir zu lösen, ihm etwas beweisen zu wollen oder zu müssen. sei locker, entwickle wieder einmal humor, neck ihn, geh ihn spielerisch an.

[Gast]

Re: Beziehungskrise: Fehlende Leidenschaft


Liebe …,
zunächst danke für deine Worte!! Ich freue mich, wenn ich dir helfen kann.
Ja, ich war selbst in so einer Situation. Da war die Frau, die ich liebte, attraktiv, erotisch. Meine Annäherungsversuche wurden zwar nicht direkt abgeblockt, aber ich konnte keine Reaktion bei ihr hervorrufen. Ich habe mich wie ein Idiot gefühlt…
Ich denke so ging es mal deinem Freund und dir jetzt.
Ich will dir noch ein paar Vorschläge machen, was du jetzt machen kannst. Schmeißt eure Vibratoren und anderes Sexspielzeug weg. Ab sofort ist einfach Natur in Form von Mann und Frau angesagt. Als junge Mutter strahlst du genug Sinnlichkeit aus. Du brauchst auch keine Fotos verschicken und ihr müsst keine Pornos anschauen. Du bist für seine und er ist für deine Befriedigung zuständig!!! Keine Selbstbefriedigung mehr!! Schau, dass du ihn gut ernährst, eiweißreich, Steaks, Sellerie, Knoblauch, Chilli, halt die ganze Palette. Er soll intensiv Sport machen. Nach 1 maximal 2 Wochen wird er um Erlösung betteln. Aber mach es ihm nicht zu leicht. Kümmre dich nicht um ihn. Denk nur an dich. Missionarsstellung ist o.k. Und lass ihn erst wieder runter, wenn du vollständig befriedigt bist….
Liebe Grüße Kristian

[Anonymer User]

Re: Beziehungskrise: Fehlende Leidenschaft


Und lass ihn erst wieder runter, wenn du vollständig befriedigt bist….

Wie soll sie das machen? Du hast doch geraten das Sexspielzeug wegzuschmeißen.Also sie hat keine Fesseln mehr!

[Gast]

Re: Beziehungskrise: Fehlende Leidenschaft


Hallo Marion,
mit Fesseln wird sie seinen schlappen Schwanz auch nicht aufrichten können…
Aber ich gebe dir recht. Die Fesseln kann sie noch gebrauchen, nämlich um ihn in unbeobachteten Zeiten an der SB zu hindern()….
Wie sie ihn lange genug beim GV „festhalten“ kann? Nun, viele Frauen suchen immer nach dem tollen Liebhaber, der vielleicht irgendwann in ihr Leben treten wird, oft vergeblich. Eine etwas erfahrene Frau kann jeden Mann zum guten Liebhaber machen, wenn sie ihn mithilfe ihrer Vaginalmuskeln, die z.B. beim Beckenbodentraining gestärkt werden, bei Laune hält.
Jetzt sind wir allerdings inhaltlich eher beim Forum Sexualität angelangt, wohin das Thema meiner Meinung nach ebenso gut hinpasst. Gewisse Überschneidungen sind natürlich meistens vorhanden.
Liebe Grüße und schönen Sonntag noch
Kristian

[dr.riecke]

Fehlende Leidenschaft - aber nur einseitig


"...wir verabreden uns jetzt auch immer zum Sex,..."

Das ist ja gerade das große Problem! Pardon, aber verkehrter kann es gar nicht sein.

Wenn Sie sich zum Sex verabreden, bedeutet dies natürlich, dass er "funktionieren" muss, er weiss aber gleichzeitig auch, dass genau das z.Z. nicht geht! Und jede weitere negative Erfahrung verschlechtert die Situation für die nächsten Male u.s.f.

[frau36]

Re: Fehlende Leidenschaft - aber nur einseiti


wir haben es auch wieder eingestellt...haben nochmals einen termin zur paartherapie vereinbart...es geht uns beiden nicht gut gerade in dieser situation...habe gerade sehr große angst ihn zu verlieren, da er es nicht mehr länger aushält und ihm SB nicht mehr reicht...hoffe, dass er durchhält und nicht fremdgeht...ich mache ihn gerade einfach nicht an und er weiß auch nicht mehr, ob er mich liebt....ist schon ganz schön vertrackt alles gerade...wer kann mir einen tipp geben, trotzdem positiv und optimistisch zu bleiben? hat diese beziehung eine chance? was sollen wir nur tun, um wieder zueinander zu finden....bzw. was kann er tun, um wieder zu mir zu finden?....bin gerade sehr verzweifelt und denke auch an meinen dreimonatigen sohn....will ihn nicht verlieren, verdammt.....

[Gast]

mit anderen Worten


tschuldige, aber ich drücks jetzt mal ein bisschen derb aus:

Der gute Mann holt sich also ständig einen runter, explodiert offensichtlich vor sexuellen Wünschen,
das Wichsen reicht ihm aber nicht ....

er braucht eine Frau !
und sagt aber andererseits: Mit DIR nicht!

Abgesehen von Deiner Verzweiflung und Angst ihn zu verlieren -

bist Du eigentlich gar nicht WÜTEND ?

[frau36]

Re: mit anderen Worten


ich bin sehr wütend, aber Wut bringt mich hier ja auch nicht weiter...gerade überwiegt einfach die Angst, dass er fremdgeht...er ist ja nahe dran...ich bin mehr verzweifelt und fühle mich hilflos, weil ich ja gar nichts machen gerade....er hat mir versprochen, dass er auf sich aufpasst, dennoch habe ich angst, wenn er alleine unterwegs ist, dass er doch fremdgehen könnte....es ist gerade einfach eine besch....situation....und dann noch der kleine, der meine volle aufmerksamkeit erfordert...bin gerade echt überfordert mit der situation, versuche aber immer positiv zu bleiben....er hat auch gesagt, dass wir es zusammen schaffen....mal sehen, was die weitere paartherapie bringt....er hatte wohl auch schon vor der schwangerschaft zweifel an der beziehung, hat mir diese aber nicht so deutlich mitgeteilt, denn sonst wäre ich ja nie schwanger geworden...das macht mich sauer...auf der anderen seite ist es gerade unser sohn, der der beziehung neuen schub gegeben hat....mir macht einfach diese ungewißheit, dass die beziehung möglicherweise bald zu Ende ist, große Angst....alleine mit einem kleinen kind ist doch ein scheiß zukunftsausblick....wollte nie alleinerziehend sein und jetzt????

[silfern]

Re: mit anderen Worten


hy, ich hab deine Verzweiflung gelesen und kann nur sagen,das ich dich sehr gut verstehe. ich kann nur aus eigener Erfahrung sagen, versuch dich von ihm gedanklich frei zu machen. Sei ganz Frau und behandle ihn wie einen Mann den du gerade erst kennen gelernt hast, aufmerksam aber nicht einengend. Dann gibt es sicher auch noch eine Chance! Bei mir war es ganz genauso und ich hab alles versucht, was hier beschrieben wurde. Er hat mich nicht mehr sehen wollen, nur sich selbst. irgendwann war bei mir die Luft raus. Ich bin meine Wege gegangen und plötzlich wollte er mich wieder, aber es war zu spät. Es kann immer passieren, das so ein tief kommt, nur nicht zu lang warten, mach dich interressant indem du dich hübsch machst und dich für anderes als nur ihn interessierst. Ich wünsch dir ganz viel Glück

[Gast]

Re: mit anderen Worten


frau36 schrieb:
-------------------------------------------------------
> ich bin sehr wütend, aber Wut bringt mich hier ja
> auch nicht weiter...gerade überwiegt einfach die
> Angst,

Ach?? Meinst Du etwa Angst bringt Dich weiter?


> dass er fremdgeht...er ist ja nahe
> dran...ich bin mehr verzweifelt und fühle mich
> hilflos, weil ich ja gar nichts machen
> gerade....er hat mir versprochen, dass er auf sich
> aufpasst, dennoch habe ich angst, wenn er alleine
> unterwegs ist, dass er doch fremdgehen
> könnte....

Du sprichst davon, als ob er irgendwie ein Suchtproblem hätte, ein so dringliches Bedürfnis, dass er es kaum kontrollieren könnte, als ob er nichts dafür könne, dass er ein solches Begehren nach ein ANDEREN FRAU hat.


> er hat
> auch gesagt, dass wir es zusammen schaffen....

Zusammen?? Was ist denn sein Beitrag? Außer dass er Dir vorjammert, wie dringend sein Bedürfnis (nach einer anderen ist) und wie unattraktiv Du für ihn bist?

> er hatte wohl auch schon vor der schwangerschaft
> zweifel an der beziehung, hat mir diese aber nicht
> so deutlich mitgeteilt, denn sonst wäre ich ja nie
> schwanger geworden...das macht mich sauer...

Ja, mich auch. Wenn ich das so lese. Er hat Verantwortung für ein Kind übernommen und ich sehe wirklich nicht, worin sein Beitrag an der Erhaltung der Beziehung und an der Fürsorge für sein Kind und dessen Mutter besteht.


> auf der anderen seite ist es gerade unser sohn, der
> der beziehung neuen schub gegeben hat....mir macht
> einfach diese ungewißheit, dass die beziehung
> möglicherweise bald zu Ende ist, große
> Angst....alleine mit einem kleinen kind ist doch
> ein scheiß zukunftsausblick....wollte nie
> alleinerziehend sein und jetzt????

So schlimm ist das nicht (ich sprech da aus langjähriger und mehrfacher Erfahrung *gg*)

Versuchs doch mal mit weniger Angst. Und mit mehr Wut!! So geht es doch einfach nicht.

Er erklärt Dir, dass er Dich nicht mehr liebt. Und daraufhin denkst Du darüber nach, wie Du wieder liebenswerter (sexuell begehrenswerter) wirst, gibst Dir selbst die Schuld. Und er verhält sich wie ein Kleinkind, dass nur jammert, ich muss doch mal so dringend.

Hallo??? Will er jetzt Verantwortung für seine Entscheidung, eine Frau zu schwängern und mit ihr ein Kind aufzuziehen, übernehmen oder nicht? Will er am Erhalt der Beziehung arbeiten?

Ich sehe da irgendwie keine konstruktive Arbeit von seiner Seite aus. Sondern nur sein "ich mag Dich nimmer so - und ich muss mal so dringend".

Also mich macht das verdammt wütend. Und ich denke Du tätest auch gut daran, mal was von Deiner Wut aufkommen zu lassen (das ist doch alles so verletzend und demütigend !!) anstatt Dich von Deiner Angst auffressen zu lassen!

[silfern]

Re: mit anderen Worten


Sandra hat völlig recht, das ist genau sein Problem, er ist wieder wie ein junge, der in dir seine Mutter sieht. Das hat mir mein Ex nach Gesprächen auch erklärt. Ich kann nur sagen, geh so früh wie möglich aus dieser Rolle raus. Ich war wie du, und hab mich gequält mit Vorwürfen, hab alles versucht,nur daran gedacht, wieso er so reagiert und was ich falsch mache. Sei wütend, laß ihn erkennen wie toll du bist (zeige ihm das du es auch ohne ihn schaffen würdest) unternimm was mit deinem kind!!!!!!und vorallem denk nicht nur an seine Wünsche.
l.g.

[Anonymer User]

Re: mit anderen Worten


frau36 schrieb:
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> ich bin sehr wütend,

worauf bist du denn wüdend?! Ich hoffe doch, auf dich selbst. Denn so wie du das erklärt hast, warst du ja ziemlich daran beteiligt, dass die Situation derartig eskalierte.


>und dann noch der kleine,
> der meine volle aufmerksamkeit erfordert
Dann gibt deinen Kleinen die Aufmerksamkeit, die er braucht! Du bist jetzt schließlich Mutter! Und lass deinen Mann mal verschnaufen.

>er hatte wohl auch schon vor der schwangerschaft
> zweifel an der beziehung, hat mir diese aber nicht
> so deutlich mitgeteilt, denn sonst wäre ich ja nie
> schwanger geworden
ACH!! Wirklich??

...das macht mich sauer
Warum? Wem gebist du die Schuld daran??

>...auf
> der anderen seite ist es gerade unser sohn, der
> der beziehung neuen schub gegeben hat
Redest du dir das nicht nur ein? Ein Kind kann keine Beziehung retten!!!


....mir macht
> einfach diese ungewißheit, dass die beziehung
> möglicherweise bald zu Ende ist, große
> Angst....alleine mit einem kleinen kind ist doch
> ein scheiß zukunftsausblick....wollte nie
> alleinerziehend sein und jetzt????
Deshalb rate ich dir....hör mit den Sexspielchen auf! Kümmere dich um dein Kind. Schau auf dich. Und lass deinen Mann an den schönen Dingen teilhaben und setz ihm nicht mit einschlägigen Bildern unter druck. Denn die könnten in deinem Fall schnell das Gegenteil deines Vorhabens bewirken. Nur so gewinnst du ihm möglicherweise wieder zurück.

[Primater]

Re: mit anderen Worten


>> alleinerziehend sein und jetzt???? -
So schlimm ist das nicht (ich sprech da aus langjähriger und mehrfacher Erfahrung gg) <<



Versuchs doch mal mit weniger Angst. Und mit mehr Wut!! So geht es doch einfach nicht.


_________________________________________________


entschuldig, wenn ich mich hier einmische. deine jahrelangen erfahrungen mal aussen vor. die bedenken in die zukunft sind berechtigt, zeigen ein verantwortliches verhalten. es kann nicht gut sein. ein Kind ohne die familiäre substanz (Vater & Mutter)

Es läßt sich natürlich alles regeln, aber es wird vieles nicht gekannt werden, verloren gehen.

Ich (Vater) bin seit ca. 1 Jahr alleinerziehend von großen kindern. betreibe meine funktion verantwortlich, zeitaufwendig und sehr gerne, würde aber jedem ein familiäres umfeld wünschen.

Allen: Vater, Mutter, aber besonders de(m/n) Kind(ern).

War mir mal wichtig zu sagen, denn bei dir hört sich alles so normal an. - ist es nicht.

[Sturmwolke]

Re: Beziehungskrise: Fehlende Leidenschaft


Meine Liebe,
wenn Du Dir schon so endlos viel hast einfallen lassen und nichts funktioniert, dann hast Du bald vor Dir keine Selbstachtung mehr und es wird noch festgefahrener sein.
Ja, es ist in seinem Kopf! DU hattest ihn häufig zurückgewiesen, als Du ohne Lust warst. Als er dann mal durfte, wurdest Du schwanger! DAS ist eine Riesenblockade. JETZT bist Du nämlich ganz etwas anderes: DIE MUTTER SEINES KINDES !!!
Er will Dich nicht verlieren! Das wird stimmen, denn jetzt hast Du eine Sonderstellung für ihn.
Du bist jetzt unantastbar geworden - dazu passt es nicht, wenn Du sexuell freizügig zeigst, was Du jetzt von ihm möchtest.
Er muss, wenn er Dich nicht verlieren will, an sich arbeiten und lernen, zu erkennen, was bei ihm da falsch läuft!!!
Und damit er dies erkennt, gebe ich Dir einen kleinen Tipp! Bring Euer Baby ab und zu mal für einige Stunden zu seiner Oma oder in andere zuverlässige Hände. Und dann gehst Du aus, vielleicht mit einer guten Freundin, der Du vertraust. Nicht heimlich, Dein Mann soll es schon wissen. Geh tanzen, sei fröhlich, lass Dich ruhig anbaggern (mit Blicken und Worten natürlich nur). Dann erfährst Du Deine Begehrlichkeit, Dein Selbstbewusstsein wächst und Du kommst ziemlich fröhlich heim. Vielleicht geht Dein Mann eines Tages auch nach, denn das wird ihn neugierig machen (versichere ihm nur, dass es lustig war und nicht etwa ungefragt beteuern, wie brav Du warst!). Irgendwann wird er vielleicht mal nachschauen, wie Du Dich amüsierst und er wird stolz sein, weil genau DU seine Frau bist, die andere anflirten. Er könnte sogar leise Eifersucht spüren und dann...Warte mal ab! Sehr lange wird er Dich nicht mehr allein fortlassen wollen und vor allem wird er Dich dann wieder als SEINE FRAU ansehen und begehren. Merkst Du das, gib Dich dann ihm gegenüber auch offen für die schönste Sache der Welt, mach sie ihm zum Geschenk. Hilft es nicht - such Dir wirklich einen Mann, der Dich als Frau begehrt. Denn dann ist bei Euch ohnehin alles beendet! Denn seine "Schwester" willst Du ja wohl nicht sein.
Übrigens: Woher weißt Du eigentlich, dass er tatsächlich im Kino war??? Halt die Augen offen!
Alles Gute!

[Gast]

Re: mit anderen Worten


oh primater, dieser thread ist schon so lang, in dieser allerletzte Ecke passt jetzt so eine Diskussion über Alleinerziehung nicht mehr. Schade, ich könnte da einiges zu sagen, aber is auch ein bisschen am Thema vorbei. Können wir ja mal in der Plauderecke machen.

Richtigstellen möchte ich schon, dass ich keinesfalls empfehlen wollte, die Beziehung zu beenden und stolze Alleinerziehende zu werden, nee, ganz und gar nicht.

Das Problem dürfte sich sicher lösen lassen, aber doch nicht unter solcher Aufgabe ihres Selbstwertgefühls, das jetzt schon irgendwo ganz unten im Keller zu finden sein dürfte. Man kann sich doch nicht alles bieten lassen nur um des Erhalts der Beziehung willen.

Dem Kind tuts sicher auch nicht so gut, wenn sein Daddy seinen Schwanz alle naslang mal woanders reinsteckt, weils ihn halt so juckt und er die Mama ja so unattraktiv findet -
genausowenig, wie wenn sich die Mama auch nur diesbezüglich unter druck gesetzt fühlt. Das kanns nicht sein.

[Gast]

Re: Beziehungskrise: Fehlende Leidenschaft


Dem kann ich nur zustimmen, sehr treffend!



Sturmwolke schrieb:
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> und er wird
> stolz sein, weil genau DU seine Frau bist, die
> andere anflirten. Er könnte sogar leise Eifersucht
> spüren und dann...Warte mal ab! Sehr lange wird er
> Dich nicht mehr allein fortlassen wollen und vor
> allem wird er Dich dann wieder als SEINE FRAU
> ansehen und begehren. Merkst Du das, gib Dich dann
> ihm gegenüber auch offen für die schönste Sache
> der Welt, mach sie ihm zum Geschenk. Hilft es
> nicht - such Dir wirklich einen Mann, der Dich als
> Frau begehrt. Denn dann ist bei Euch ohnehin alles
> beendet! Denn seine "Schwester" willst Du ja wohl
> nicht sein.

[dreimalneun]

Re: Beziehungskrise: Fehlende Leidenschaft


Hello
In meiner Beziehung gab es ein ähnliches Problem und ich muss sagen, es war eine grausam harte Zeit für mich. Schon drei Monate nachdem ich meine Freundin kennengelernt hatte, stellten sich im Bett Probleme ein und offen gesagt sind die bis heute nicht weg. Aus vermutlich psychischen Ursachen kam unser Liebesleben nach 6 Monaten total zum erliegen. Sie konnte nicht, verspürte null Leidenschaft, wollte aber an der Beziehung festhalten. Ich auch und so funktionierten wir wie ein Paar ohne Sexualleben. Währenddem meine Freundin scheinbar sehr gut damit klar kam, litt ich grausam darunter. Dabei ging es nicht um die Frage, wie oft, sondern es gab keine Sexualität, nichts. Sie konnte einfach nicht, was als Partner zu respektieren ist. Auf meiner Seite blieben diese Gefühle aber nicht stehen. Ich habe sie nie auch nur ansatzweise betrogen, auch wenn ich Gelegenheit dazu gehabt hätte. Doch sowas war für mich ausgeschlossen, denn es wäre das Ende gewesen. Man arrangiert sich halt selber und mir kam vor, je länger dieser Entzug dauerte, je länger ich auf mich alleine gestellt war, je stärker schlich sich dann etwas ein, das ich gar nicht fassen konnte. Obwohl meine Freundin sehr hübsch und sehr attraktiv ist, konnte ich, als sich ihrerseits wieder etwas regte, keine Erregung generieren. Ich verzweifelte fast und wusste selbst nicht, warum das jetzt so ist. Heute ist es wieder etwas besser. Doch diese sozusagen sexuelle Alleinzeit, die immerhin fast 2 Jahre daurte, hatte in mir etwas verändert. Sie erregte mich nicht mehr, obwohl sie mal rein optisch total genau dem entsprach und entspricht, was ich mir immer wünschte. Ist schwierig zu beschreiben und ich hoffe sehr, dass es sich wieder einpendelt.
Vielleicht geht es deinem Partner ähnlich. Mein Tipp: versucht euch nicht so zu nähern, wie es zu früheren Zeiten klappte. Geht ganz neue Wege. Zum Beispiel mal einen Dirty-Talk als Einstimmung oder so, Wünsche und Erlebnisse direkt austauschen etc. Das hat bei uns zumindest sehr viel bewirkt. Viel Glück

[frau36]

Re: Beziehungskrise: Fehlende Leidenschaft


Hallo,

vielen Dank für Deinen Beitrag...endlich meldet sich mal jemand der ähnliches erlebt hat... wie seid ihr in dieser harten zeit denn miteinander umgegangen? habt ihr eine paartherapie gemacht oder das alleine geschafft? wie seid ihr euch wieder nähergekommen? ich finde diese situation gerade echt hart, vor allen dingen, weil ich immer motivieren muss, instruiere, dass wir es schaffen...aber es ist für einen mann sicher nicht so einfach, wenn sie nichts regt...versuche weiter durchzuhalten, war letzte woche schon dabei alles hinzuwerfen, aber mein freund meinte nur wir schaffen das, lass es uns weiterversuchen... ich fühle mich manchmal nur sehr allein gelassen und einsam in der beziehung...sitze hier zu hause mit dem kleinen (arbeite shcon wieder von hier aus), gehe viel spazieren, treffe mich viel mit freunden, gehe alleine aus...versuche auch geduldiger zu sein, ist ja klar, dass es nicht gleich wieder klappt...wie war das denn bei euch am anfang nach der krise? alles liebe!

[dreimalneun]

Re: Beziehungskrise: Fehlende Leidenschaft


Hi
Nun, ich fass mal zusammen. Wenn ich richtig liege, bist du wieder soweit, Nähe zuzulassen, dem Liebesleben wieder Raum geben zu können. Dein Partner ist auf neutral und es fehlt ihm der Reiz, der sonst eigentlich kommen sollte.
Muss dazu sagen, dass wir noch nicht über dem Berg sind. Aber eines ist sicher: ihr müsst euch öffnen und deine Angst vor Zurückweisung musst du wegstellen. Es kann gut sein, dass vor allem in der Aufbauphase es Zurückweisungen gibt. Das ist aber kein Weltuntergang. Wichtig: redet offen über Sexualität, über Wünsche und Dinge, die euch gefallen. Und versucht nicht um jeden Preis von Beginn weg den GV. Streicheln, Berühren, fangt damit an und setzt dazu gezielt die Sprache ein. Versucht euch aufzuziehen. Das geht schon alleine verbal ganz toll. Find heraus, was ihm gefällt. Ich glaube ihr müsst einfach pröbeln, doch dazu braucht es offene Gedanken, keine Scham und vor allem keine Angst. Und Step by Step. Ich kann deine Gefühle, die Einsamkeit, sehr gut nachvollziehen. Ich war oft davor, das Handtuch zu werfen, doch ich liess es nie zu, solang auch nur ein seidender Faden noch da war. Und ich bereue es zumindest bis heute nicht. Hoffe hab dir etwas helfen können. Greets

[damals69]

Re: Beziehungskrise: Fehlende Leidenschaft


Eine geniale Idee!

Wenigstens bringt sie auch den Faktor "Zeit" in's Spiel.

Klasse Antwort.

[Sturmwolke]

Re: Beziehungskrise: Fehlende Leidenschaft


Na ja...Beckenbodentraining ist ok oder sogar Pflicht nach einer Geburt...
Aber was bei dem einen vielleicht wirkt, könnte bei dem anderen evtl. nicht ganz so gut wirken. Jeder hat doch etwas andere (sexuelle) Vorstellungen und Träume.

Fest steht aber, dass bei beiderseitiger Enthaltsamkeit über eine gewisse Zeit (zwischen 1 und 6 Wochen etwa) ohne SB schon eine Menge aufgestaut werden kann. Ist jedoch auch dann der Beginn unerfahren und "tapsig", kann auch das völlig daneben gehen.

Sehr guten Erfolg bringt gegenseitige Massage mit guten, wohlriechenden und angewärmten Ölen. Langsam und gründlich und am gesamten Körper. Aber ohne GV und ohne Befriedigung. Aber es macht Lust. Und beschert wundervolle Zärtlichkeit, die nach und nach auf ganz natürliche Art bei beiden die Lust so steigern wird, dass er ganz sicher keine Versagensangst mehr hat und es sich nahezu von selbst ergibt.

Die Atmosphäre sollte auch stimmen. Kerzenschimmer, leise Musik und vor allem ein schön gemütliches und aufgeräumtes Zimmer! Es muss alles stimmig sein. - Üben kann man ja immer wieder zwischendurch, trotz Baby. Wenn ihr Euch aber irgendwann ein besonderes Geschenk machen möchtet, gebt das Kleine zu den Großeltern und macht Euch mal einen Tag/eine Nacht ohne jede Störung...

Alles Gute!