Ihre krankhafte Eifersucht macht alles kaputt

[chris283]

Hallo liebes Forum,

da ich niemandem um mich drumherum zum jetzigen Zeitpunkt mit diesem Problem konfrontieren will, habe ich vorerst dieses Forum gewählt und hoffe, dass es mir weiterhelfen kann.
Ich hatte bis gestern eine Partnerin, unsere Beziehung lief seit mehr als einem Jahr. Es gab immer wieder Höhen, aber auch Tiefen - in letzter Zeit leider hauptsächlich Tiefen. Immer wieder war das Problem, dass sie mir nicht richtig vertrauen konnte. Ich dachte zunächst, dass ich das Problem sein könnte, mein Verhalten, oder irgendwas anderes. Dem war aber nicht so. Vielmehr hat sich im Laufe der Zeit herausgestellt, dass sie bedingt durch ihre Eltern, eine recht schwere und strenge Kindheit hatte. Zudem wurde sie von einem früheren Partner betrogen. Natürlich führte dies immer wieder zu Problemen in unserer Beziehung. Sie war anfänglich sehr stimmungsschwankend und es gab Tage, an denen ihr Selbstwertgefühl nahezu null war. Das hat sich aber im Laufe der Zeit gebessert. Dennoch war sie sehr eifersüchtig. Hat immer wieder gefragt, ob ich andere Frauen angucke und sowas eben. Zudem war sie strikt dagegen, dass ich irgendwelche weiblichen Bekanntschaften, und seien es nur alte Schuldfreunde, aufrecht erhalte. Ihr zuliebe habe ich diese Bekanntschaften abgebrochen. Auch war es immer wieder ein Problem, wenn ich mal mit Freunden etwas unternehmen wollte. Das ging einfach nicht ohne dass wir uns gestritten haben. Es gibt noch soviel mehr... Kurzum: sie hat mich doch extrem unter Druck gesetzt und eingeengt. Ich habe es versucht anzusprechen, es stieß auf taube Ohren.
Nun studiere ich seit ein paar Jahren und an unserer Universität gibt es eine Studenten-Community im Internet. Über diese hatte ich Kontakt zu vielen Bekanntschaften, darunter auch Frauen, die ich von der Uni her kannte. Da ich damals Single war, hat man da natürlich auch mal geflirtet. Als meine Freundin und ich zusammenkamen hat sie dort alles gelesen was ich mal mit irgendwem geschrieben hatte und seitdem war ihr diese Community ein Dorn im Auge. Nach einiger Zankerei hatte ich beschlossen, dort alle Kontakte abzubrechen und nicht mehr aktiv zu sein. Eben aus Liebe zu meiner Freundin. Nebenher hat es sich leider so entwickelt, dass ich im Laufe unserer Beziehung immer weniger Kontakt zu Freunden und Bekannten hatte. Also war ich auch im Studium mehr oder weniger - in letzter Zeit eher mehr - auf mich allein gestellt. Natürlich hat man mal Fragen, weiß nicht weiter, sucht Vorlesungsunterlagen. Alles sowas kann man sich auf besagter Studentencommunity besorgen. Nun hatte ich erst am letzten Freitag eine dringende Frage zu einer Übung. Und da ich niemanden im Seminar ansprechen wollte - aus Rücksicht auf meine Freundin natürlich - dachte ich mir, ich frage sie mal, ob ich nicht im Forum der Community diese Frage stellen könnte. Natürlich hätte ich mir dies schenken können. Sofort hat sie mir unterstellt, ich würde nur wieder jemanden kennenlernen wollen, mit Frauen schreiben,...
Da hat's mir gelangt und ich habe ihr klipp und klar gesagt, dass sich was ändern muss. Denn das fand ich dann echt nicht mehr normal. Kurzum: es hat zur Trennung geführt.
Natürlich bin ich ihr hinterhergerannt und wir haben uns dann vorgestern getroffen um es weiterzuversuchen. Gestern dann das gleich Spiel: ich habe ANONYM im Forum der Community eine dringende Frage stellen müssen. Eben weil ich niemanden hatte, den ich sonst hätte fragen können. Noch ehe ich es meiner Ex erzählen konnte wusste sie es bereits - scheinbar hat sie ständig kontrolliert, was ich in dieser Community dort treibe (gar nichts!). Sie schrieb per SMS ein paar unschöne Sachen und meinte, nun wäre es ganz aus. Ich habe die Welt nicht mehr verstanden! Hatte ich doch extra anonym dort geschrieben, um nicht in Kontakt mit irgendwem zu kommen - ihr zu Liebe.
Ich habe versucht mit ihr zu reden, ihr klar zu machen, dass ihr Verhalten wirklich bedenklich ist... Aber ehrlich gesagt habe ich aufgegeben, ich habe einfach keine Kraft mehr. Ich habe nie etwas gemacht, was ihr Vertrauen in mich hätte gefährden können. Manchmal bin ich an sie heran gekommen und wir konnten darüber reden, woran es liegt, was mit ihr los ist. Und manchmal gab sie selber zu, dass sie ein großes Problem in puncto Selbstvertrauen hätte, etwas mit ihr nicht stimmen würde und sie Hilfe bräuchte.
Von alledem nun natürlich keine Spur. Sie sieht sich völlig im Recht und blockt alles ab. Ich kann einfach nicht mehr. Ich liebe sie nach wie vor, das weiß ich. Und ich möchte sie auf keinen Fall verlieren. Aber ich bin so dermaßen machtlos... Bislang bin ich ihr immer hinterher gerannt. Sicher der falsche Weg...
Für Ratschläge bin ich sehr dankbar.

Ein echt verzweifelter Chris

PS: sorry für den langen Text!

[sonderbar]

Re: Ihre krankhafte Eifersucht macht alles kaputt


hallo,

nun, wenn du sie, wie du sagst, noch liebst, so ist nachrennen eben vorerst schon noch die bestmögliche reaktion auf ihr verhalten. eifersucht ist ja noch längst nicht die unangenehmste eigenschaft, die ein partner haben kann, oder? ich will dein/euer problem nicht verharmlosen, da ich mich anhand von den von dir beschriebenen punkten jedoch eher mit deiner freundin als mit dir identifizieren kann, darfst du es mir nicht verübeln, wenn ich ihm folgenenden etwas dazu neigen sollte, sie als opfer darzustellen.

warst du schon einmal sehr eifersüchtig? etwa, als einmal irgendetwas darauf hingedeutet hat, dass deine freundin irgendwen in irgendeiner hinsicht besser findet als dich? oder als du irgendwo in der stadt eine frau, welche deiner freundin von hinten sehr ähnlich sah, mit einem mann am arm gesehen hast? ich habe beispiele gewählt, die meiner meinung nach allgemein nachvollziehbar sind. wenn man aber wirklich probleme hat, zu vertrauen, braucht es solch konkrete situationen gar nicht.

noch eine frage: wenn sie keinen ärger machen würde, fändest du es dann an sich ok, z.b. trotz freundin mit weiblichen mitstudentinnen hin und wieder mal einen kaffee zu trinken, ect. die massstäbe sind ja da bei jedem unterschiedlich...

du hast erwähnt, dass sie zu beginn eurer beziehung deine weiblichen internet-kontakte durchgecheckt hat. bei eifersüchtigen frauen (ich zähle mich, wie gesagt, auch zu diesen) schrillen da sofort die alarmglocken. man vermutet hinter dem net-geflirte eine art veranlagung, denkt, dass solche dinge auf einen charakter hindeuten, welcher allgemein zum die-blicke-schweifen-lassen neigt, sich trotz freundin alle optionen freihält. so viel für den moment.


noch ein, vielleicht unnötiger, tipp zum schluss: wenn du das nachrennen sein lässt, fühlt sie sich womöglich bestätigt, so nach dem motto: "hab ich's doch gewusst! der hat eine andere und mich längst vergessen."


gruss,
sonderbar

[herby57890]

Re: Ihre krankhafte Eifersucht macht alles ka


vergiss die Fragerei hier im Forum.

Die meisten Antworten werden von Frauen kommen und zugunsten deiner Freundin ausfallen.

Um dir die Sache mal vereinfachend zu schildern hier das wesentliche.
Es gibt zwei Sorten von Frauen.
Die die gerne Druck ausüben und die, die zumindest zeitweise darauf verzichten können.

Warte ab, welche Sorte dir hier antwortet.

[chris283]

Re: Ihre krankhafte Eifersucht macht alles ka


Ja, ich verstehe ihre Reaktion - jetzt. Und ich verstehe auch, dass sie mir keine Chance mehr geben wird. Denn nachdem sie mir erst vorgestern eben eine gegeben hat - ich habe sie enttäuscht. Und ich bin wohl einfach nicht fähig, mit dieser großen Eifersucht von ihr umgehen zu können.
Ja, ich bin auch eifersüchtig. Aber nicht in diesem Maße wie sie. Und ich möchte es auch nie sein, da ich weiß, wie sehr es den Partner belastet. Mit Liebe hat das wenig zu tun...
Ich kann ihr nicht hinterher rennen. Nicht nach allem was sie gesagt hat. Es muss von ihr aus etwas passieren, denn ihr Verhalten hat uns soweit gebracht. Ich verstehe, dass es sie geprägt hat, einmal betrogen worden zu sein. Aber ich habe mir wirklich Mühe gegeben ihr zu zeigen, was sie mir bedeutet.
Ja, ich würde mit Mitstudentinnen Kaffee trinken gehen. Aber nur wenn meine Freundin dabei wäre. Ich würde sie nie hintergehen, nie mit einer anderen flirten, nichts.
Ich kann mich langsam in ihre Situation hinein versetzen. Und ich meine zu wissen, wie es ihr geht. Ich möchte ihr zeigen, was sie mir bedeutet. Zunächst habe ich meine Mitgliedschaft in dieser Studentencommunity soeben beendet. Ich hätte es längst tun sollen... Aber wie kann ich es schaffen, dass sie mit mir redet? Ich meine, was nützen meine Bemühungen wenn sie mit mir abgeschlossen hat? Und etwas anderes kann ich nicht mehr denken, nachdem sie sämtliche Türen hinter sich zugeschlagen hat

Chris

[chris283]

Re: Ihre krankhafte Eifersucht macht alles ka


Hallo,

es ist aber nicht verkehrt, wenn die Antworten von Frauen kommen. Denn ich muss es schaffen zu verstehen, wieso meine Freundin so reagiert hat. Und das geht nur, wenn ich Erfahrungen aus erster Hand sammeln kann...

Chris

[Anonymer User]

Re: Ihre krankhafte Eifersucht macht alles ka


Hallo,

"Ihre krankhafte Eifersucht macht alles kaputt"

Das steht da so im Thread.

Von krankhafter Eifersucht spricht z.B. beim gleichzeitigen Bestehen anderer Erkrankungen,
insbesondere Alkoholkrankheit, Schlaganfall u. a. hirnorganischen Érkrankungen.

Dies esind mehr oder weniger gut behandelbar.

Man könnte ja mit gleicher Begründung sagen, Ihr Gebärmutterkrebs macht alles kaputt.
Deshalb habe ich mich von ihr getrennt.

Klar, man kann es sich so **einfach** machen.

Man kann aber aber eine Störung, sei sie körperlich oder seelischer Natur, gezielt angehen, um sie zu lindern, bestensfalls sogar zu heilen.

Übrigens ist neben Angst und Schmerz, auch die Eifersucht ein deutliches Warnsignal:

**Halt! Hier stimmt was nicht.**

Was auch immer das sein mag?

Gruss

[Anonymer User]

Re: Ihre krankhafte Eifersucht macht alles kaputt


Also hinterherlaufen würde ich jetzt auch nicht. Ich würde die Zeit geben die sie für sich beanspruchen möchte. Es wäre auch nicht nur die Zeit für sie, sondern auch für DICH. Du kannst dich doch nicht so einsperren lassen; du willst doch auch leben und dich nicht ständig für jeden Schritt rechtfertigen müssen, oder?

Möglich das ihre Vergangenheit sie zu dieser Eifersucht führte, doch was kannst du dafür. Du hast versucht ihr entgegenzukommen, doch am Ende wird das Entgegenkommen mit Füßen getreten. Das geht mal, aber nicht immer wieder aufs Neue!

Es ist auch gut möglich, dass sie an sich selbst und an ihrer Attraktivität zweifelt. Daher rührt meist die Angst, dass der Partner jemanden anderen attraktiver findet und man verlassen werde könnte. Mit dieser Angst rutscht man immer wieder in diese Eifersuchtsfalle. Und wenn ihr das in der Vergangenheit schon passiert ist, dann ist es schwer an einen anderen Menschen zu glauben. D.h. wenn man an sich selbst zweifelt, dann kann und will man kaum mehr glauben, dass ein anderer einen lieben könnte. Den Beweis dafür hat sie sich in der Vergangenheit geholt.

Man neigt dann oft dazu alle über einen Kamm zu scheren, da man mit sich selbst immer noch nicht ins Reine gekommen ist. Selbstzweifel schüren das Misstrauen. Doch hier ist nicht ausschließlich dein Handeln maßgeblich, sondern SIE muss etwas dagegen tun. Sie kann dich als Stütze nehmen um daraus zu finden, doch momentan scheint sie die Stütze selbst zum Sturz zu bringen. Dem musst du abwenden. Sie muss sich helfen lassen wollen. Sie muss verstehen, dass nicht alle so sind wie die, die es in ihrer Vergangenheit gab. Sie muss akzeptieren lernen, dass du sie akzeptierst und als einen liebenswerten Menschen ansiehst. Doch vorher muss sie SICH SELBST akzeptieren lernen.
Dieses auf und ab ihrer eigenen Verhaltensweise bzw. das Wissen um die krankhafte Eifersucht, mag an der akuten und nicht akuten Situation liegen. Möglich das in einer nicht akuten Situation die Gedanken anders sind, man dann auch auf den Partner mehr eingehen kann und versteht das man etwas falsch macht. In einer akuten Situation spielen die Emotionen dann wieder mit einem ein anderes Spiel …. Da bringt man kein Verständnis für den Partner auf. Da sieht man nur das was man sehen will – das Schlechte, das Böse, man kann doch nicht wirklich geliebt werden .. usw. Es mag auch eine Eifersucht geben, die für eine Beziehung gut sein kann, doch ob die Suppe versalzen ist oder die Eifersucht das Salz in der Suppe ist, das muss jeder für sich beantworten. Man kann zwar seine Lebensweise für jemanden einschränken, doch kann und darf das nur in dem Maße sein, mit dem man sich noch frei und wohl fühlt. Das tust du offensichtlich nicht mehr. Daher finde ich es liegt an IHR und nicht an DIR etwas zu tun. Du wirst dich sonst jedes mal aufs Neue rechtfertigen müssen, denn in der Regel glauben eifersüchtige Menschen dem Partner kaum noch etwas. Da kann man noch und nöcher seine Unschuld beteuern. Das nützt glaube ich nichts, da man die Selbstzweifel der eifersüchtigen Person, die ja für die Eifersucht maßgeblich sind, sicher nicht dadurch ausgeräumt werden können, dass man dem anderen immer wieder sagt, wie sehr man ihn mag. Sie glauben es ohnehin in den seltensten Fällen.

Oft behaupten Eifersüchtige sogar, dass sie ja mit ihrer Eifersucht auch ihre Liebe beweisen. Ich persönlich finde dies als Humbug bzw. für mich schließen sich Eifersucht und Liebe aus. Ich empfinde Liebe als ein positives Gefühl, Eifersucht hingegen als eine Art Gemisch aus negativen Gefühlen. Jemanden lieben bedeutet für mich dem Partner Freiheit zu lassen, sich entfalten und weiterentwickeln zu können, den Partner zu unterstützen. Mit Eifersucht denke ich, tut man gerade das Gegenteil. Man engt den Partner ein, man nimmt die Freiheit ….
Man kann den Partner daher nur animieren sich professionelle Hilfe zu holen. Man kann dem Partner mitteilen, dass man ihn schätzt und mag oder liebt, das Verhalten aber voll daneben findet.
Doch letztlich bewertet die eifersüchtige Person das Verhalten des Partners als Ablehnung und als Beweis, nicht genug zu sein. Damit möchte man zum Teil auch erreichen, dass man sich noch mehr um einen kümmert. D.h. man macht sich selbst eifersüchtig und nicht der Partner.

Chris, nimm dir auch eine Auszeit und werde dir darüber im Klaren, wieviel du noch von deiner Freiheit abzugeben gewillt bist. Fühlst du dich wohl, so wie es ist? Hast du etwas für die Beziehung getan, hast du dich eingeschränkt? Nach dem was du geschrieben hast, ja!
Was hat sie in der Zwischenzeit getan???
Weißt du eine Beziehungsende muss nicht immer für einen eine negative Seite haben ....

[herby57890]

Re: Ihre krankhafte Eifersucht macht alles ka


Das mag richtig und teilweise akzeptabel sein, erklärt aber noch lange nicht warum sie das tun, welche Motive dahinter stehen.

Außerdem neigst du dann dazu, ihre Argumente widerspruchslos zu übernehmen.

Na gut, wenn du dich gerne zum Sklaven machen lässt solls mir Recht sein.

[herby57890]

Re: Ihre krankhafte Eifersucht macht alles ka


Okay, haste gut und ausführlich beschrieben.

Allerdings unter dem Blickwinkel Eifersucht.
Davon ging er als Empfänger, Interpret ihrer Botschaften zwar aus, aber das bedeutet nicht, dass es sich hauptsächlich um Eifersucht handelt.

Was käme deiner Meinung noch in Frage, könnte passen, zutreffend sein?

[Anonymer User]

Re: Ihre krankhafte Eifersucht macht alles ka


Das ist ja richtig, liebes Katzenauge.

Auch der Mensch, der einen an Krebs schwer erkrankten Menschen liebt, braucht Auszeiten, Freiraum um sich zu erholen.

Aber warum bewerten wir Krankheiten so unterschiedlich?

Weil seelische Erkrangungen etwa leicht übertragbar sind, sozusagen ansteckend?

Oder weil die Psyche des scheinbar Gesunden, doch nicht so gesund ist, wie sie es gerne hätte?

Das Gehirn ist ebenso wie alle anderen auch **nur** ein Organ.

Auch ein seelischer gestörter Mensch, zumeist, weil er andauernd und massiv in seiner Persönlichkeitsenrwicklung gestört wurde,
will sich geliebt wissen, wie alle anderen auch.

Gruss

[Anonymer User]

Re: Ihre krankhafte Eifersucht macht alles ka


Hallo Herby,

die "Wahrheit" ist relativ und stets abhängig davon, welcher Seite man zuhört.

Gruss

[Anonymer User]

Re: Ihre krankhafte Eifersucht macht alles ka


Natürlich muss sich auch der Mensch erholen, der einen schwer an Krebs erkrankten Mensch liebt. Alle Menschen die viel von Ihrer Kraft in etwas anderes stecken und sicher auch von Herzen geben, müssen sich dennoch auch davon irgendwie erholen; einen Ausgleich schaffen.
Ich finde nicht, dass Krankheiten grundsätzlich so unterschiedlich bewertet werden. Und ich finde auch, dass seelische und körperliche Erkrankungen durchaus auch eine Einheit sind. Eine seelische Krankheit verstärkt sicher eine körperliche Sache und eine körperliche Sache verstärkt auch eine seelische. Nur das eine mehr und das andere weniger … Es kommt hier denke ich auch auf die Art der Erkrankung an, auf das seelische Zustandsbild, auf die bisherige Vergangenheit und Lebensweise u.v.a.m., auch das Umfeld der Person ist sicher ein entscheidender Faktor. Nicht jeder geht mit einer Krankheit gleich um! Nicht jeder der Leukämie hat verhält sich nach dem es entdeckt wurde, gleich. Alle vorgenannten Dinge spielen im darauf folgenden Handeln sicher einer Rolle.

______________________________________________

"Auch ein seelischer gestörter Mensch, zumeist, weil er andauernd und massiv in seiner Persönlichkeitsenrwicklung gestört wurde,
will sich geliebt wissen, wie alle anderen auch"

Ich habe nie etwas anderes behauptet! Jeder Mensch will geliebt werden … aber kann jeder auch jemand anderen lieben und auch sich selbst.

[Anonymer User]

Re: Ihre krankhafte Eifersucht macht alles ka


Oh, da gibt es sicher noch eine andere Vielzahl an Möglichkeiten.
Auch er selbst könnte unter mangelndem Selbstwertgefühl leiden. Angst vor Einsamkeit. Helfersyndrom u.v.a.m..
Es gibt denke ich immer zwei Seiten. Die des Partners die etwas mit ihrem Handeln auslöst und die des anderen Partners, die das mit sich machen lässt oder nicht. Beide bedürfen einer Aufmerksamkeit, denn beide haben sicher irgendwo ein Mangel bzw. Problem aufzuweisen. Das schwierige dabei ist das Problem zu erkennen und auch selbst anzuerkennen. Oft spricht man von Problemen des anderen und sieht dabei nicht sein eigenes Problem. Aber auf dem Weg das Problem des anderen zu bewältigen, kommt man dem seinigen Problem auch öfters näher ...

[herby57890]

Re: Ihre krankhafte Eifersucht macht alles ka


Sach nur.

Meinst du ich bräuchte einen Vordenker, oder meinst du mich über Wahrheiten, Realitäten usw aufklären zu müssen? Nur mal so gefragt.

Wenn du schon von solchen Sachen sprichst, darfst du dich selbst nicht ausschließen, gelten deine Thesen auch auf, für dich.()

[herby57890]

Re: Ihre krankhafte Eifersucht macht alles ka


Ja ja.

Nun, ich gebe im Nachhinein zu meine vorige Frage auch ein bissel provokativ gestellt zu haben.
Ich wollte sehen, ob du parteiisch bist, oder auf weitere Möglichkeiten von "Ihr" eingehst.

Bist du nicht.
Insofern ergänzen wir uns dann, wenn ich in meinen Beiträgen ebenso parteiisch reagiere.()

[herby57890]

Re: Ihre krankhafte Eifersucht macht alles ka


Du hörst dich an wie Schulmediziner.
Das hier ist eine Lunge. Ihre Aufgabe ist .... blabla.

Sind die Dinge nicht komplexer als du und die Schulmedizin sie darstellen, uns verkaufen wollen?

Schulmediziner kennen nur diese Organe.
TCM kennt mehr, geht weiter.

[Anonymer User]

Re: Ihre krankhafte Eifersucht macht alles ka


Du bist aber schon ein Schlawiner! Stellst mich auf die Prüfung! Tze, tze.
Sicher bin ich auch öfters parteiisch. Das kann man denke ich auch nicht abstreiten. Man kann NIE wirklich alle Blickwinkel durchleuchten und auch der eigene Zustand kann verschiedene Blickwinkel außer Acht lassen. Das passiert durchaus auch teilweise bewußt aber auch unbewußt. Darum ist ein solches Forum auch gut, da sich viele Menschen in verschiedenen Zuständen befinden, verschiedene Lebenserfahrung haben etc..

[herby57890]

Re: Ihre krankhafte Eifersucht macht alles ka


Nun, nach deiner hiesigen Beschreibung nach zu urteilen kann es ja kaum sowas wie Psychosomatik geben.

Vielleicht sollten wir mal öfters über den Punkt ich möchte geliebt werden sinngemäß nachdenken.

Ich lese auch hier wieder eine Erwartungshaltung heraus. Die Frage wäre, ob Erwartungshaltungen krank machen können.

[Anonymer User]

Re: Ihre krankhafte Eifersucht macht alles ka


das war eine konsensuelle bestätigung deiner worte mit meinen worten, allein um dich zu bekräftigen, sozusagen einen schulterschluss zu demonstrieren.

zum anderen, nein, keine these, sondern eine echte wirklichkeit - befindet sich doch auch mein gemüt in steten dialogen, scheinbar für sich allein und in selbst referenzieller weise - sogar noch im traum, da allerdings nahezu restlos befreit von jeder "kontrollierenden instanz".

[Anonymer User]

Re: Ihre krankhafte Eifersucht macht alles ka


ja, ich wollte das von mir zuvor gesagte lediglich explizit zu bedenken geben, in ergänzung deiner sehr gut gesetzten worte

[Anonymer User]

das ganze bild


das was du als schulmedizin bezeichnest ist zu unrecht in verruf geraten.

tradition ist u. a. tradiertes menschheitswissen, ohne dieses wissen wäre kein fortschritt möglich.
jegliches starrköpfige beharren auf traditionen aber keinerlei fortschritt - wir wollen heutzutage keine lebensfrohe frauen mehr als hexen verbrennen (?)

über jeden zweifel erhaben ist es, so denke ich, dass nur die exakt beschreibende naturwissenschaft, die den menschen als ganzes begreift, dennoch in der lage sein muss, die jeweils übergeordnete funktion auf die jeweils vorhergehende zu reduzieren, um dem menschen ganzheitlich überhaupt gerecht werden zu können.

[chris283]

Re: Ihre krankhafte Eifersucht macht alles ka


Hallo sonderbar,

deine Antwort hat gereicht um mich zum Nachdenken zu bewegen und hat mir geholfen, ihre Situation wenigstens etwas verstehen zu können.
Ich habe es geschafft, ihr eine Nachricht zukommen zu lassen, die ich mir wirklich von der Seele geschrieben habe. Und diese Ehrlichkeit und Bereitschaft, mir auch meine Fehler einzugestehen, hat zumindest dafür gereicht, dass wir erst einmal wieder Kontakt haben. Jetzt darf nur nichts zu schnell oder überstürzt geschehen.
Sie hat gefragt ob ich denke, dass ich mit einer anderen Partnerin glücklicher werden könnte bzw. es einfach besser laufen würde. Ich wusste erst einmal keine Antwort darauf. Mit dieser Art Fragen muss ich erst noch lernen umzugehen

Chris

[Anonymer User]

Re: Ihre krankhafte Eifersucht macht alles ka


zweifelsfrei, das können sie

[Anonymer User]

Re: Ihre krankhafte Eifersucht macht alles ka


Ich denke auch, dass Erwartungshaltungen krank machen können.

Herby, ich verabschiede mich einstweilen auch von dir. Längere Diskussionen kann ich heute nicht mehr machen. Die Zeit rennt bei mir und ich habe noch so viel zu erledigen. Man sieht sich aber bestimmt wieder. Bis dahin dir alles Liebe.

[Anonymer User]

Re: Ihre krankhafte Eifersucht macht alles ka


Schön, wenn mehrere Ihre Gedanken bekanntgeben. Somit ist die Vielfältigkeit unsere Denkweisen noch mehr gewährleistet.