Beziehungspause

[SarahBT]

RE: Beziehungspause


sorry aber ich vermute er fährt zweigleisig!!!

[_AnkeF_]

RE: Beziehungspause


So, vermutest Du. Na, das wird Igel sicher dabei helfen, eine Entscheidung zu treffen, die IHR gut tut.

Grüße
Anke
(die hier ein echtes Verständnisproblem hat)

[verolavie]

RE: Beziehungspause


Ich habe nichts gelesen von den anderen beiträge, somit ist mein schreiben eingentlich neutral, nur aus meinew sicht der dinge.

Hast du den versucht kontackt zu der frau zu bekommen?
Hat er den versucht den kontackt zu der frau und mit dir zu verbinden, ich hoffe ja.

Ich habe 2 freunden, ein ist mein arbeits koleger mit den ich lange näschte zusammen verbringen muss (die arbeits wegen) Er lernte eine frau kennen, ichdachte hm? wie sie sich fühlen muss, wen sie nicht weisst wer die frau ist die an seine seite sogar ein ganz schönnen einflüss hat :-/ das ist für sie bestimmt nicht schön... ich sagt ihm das, und fragte:
Meinst du nicht das du ihr zeigen sollte das es hier kein gefahr für ihre beziehung gibt? denks du daran?
Er sagte : stimmt sie hat andeutungen dies bezuglich gemacht...
Nun den ich sagte morgen holle ich die unterlagen bei dir ab, und siehe zu das du mir ein kaffé anbitet und dein läkere "käse kuchen " machst :-)

Ich ging zu den beiden, und schaute wie sie ist, sie war natürlich etwas zurück halten, und vorsichtig, ich sagte ihr ganz offen das sie mit ihm viel glück hatte, das ich mich darauf freue das er mit ihr zusammen ist, den er hätte es verdinnt, das er ein der klassere typen ist die ich kenne, und (natürlich der verückteste das es das whre was mich am meisten bei ihm befählt.

Somit habe ich ihr angst entzogen, jetz ist sie gelassen, und weisst das es bei mir "gefahr zu suchen " an der falsche stelle ist.

Der zweiter freund, habe ich seine freundin auch so verarbeitet :-) er sagt heute das troz ihre grosse einfersucht, ich die einzige bin an den sich sich den kopf nicht zerbreschen braucht, PERFECKT!

Aaah!, wen die (leuten) ein bischen erlich seien könnten....


véro

[SarahBT]

RE: Beziehungspause


voll zustimmungswürdig, genau meine Meinung SOUND!!

[Igel77]

RE: erfahrungsberichte


Ja, doch so sehe ich das auch...ich verstehe sein Bedürfnis irgendwie nicht so ganz...Prinzipiell ist es ja gut, wenn einer sich mit Frauen gut versteht, man profitiert oft selbst als Frau davon...
Was haltet ihr prinzipielle eigentlich davon, wenn einer es akzeptiert, dass seine Freundin noch was mit einer anderen Frau hat(tte)? Er es von Anfang an weiß, sich darauf einläßt? Nur, dass sich seine Freundin im Laufe der Beziehung in soweit verändert, als das sie sich nur auf eine Person einlassen möchte und sich gefühlsmäßig für ihren Freund entscheidet, weil diese monogame (wenn auch nicht verheiratet) Beziehungsform eher entspricht, auch wenn sie das vor der Beziehung nicht so genau gewußt hat...Meint ihr dass sie dann die "Bedingungen" geändert hat? Auch wenn es ihm nicht ganz unrecht ist, dass sie nur für ihn da ist...aber ich glaube, dass sollte ich noch erwähnen, denn da liegt vermutlich der absolute Kasus Knaxus...dennoch finde ich: Er hatte es auch in der Hand sich dann gegen mich zu entscheiden, oder?
Er weiß vermutlich selbst nicht, was er will...
Hey, und danke für die vielen Antworten scheint ja ein brisantes Thema zu sein, freut mich, dass ich nicht alleine bin...

[Petronius]

RE: Muster


"Außerdem sehe ich natürlich, wie er sich gegen Kritik vorsorglich abgepolstert hat"

und warum mußt du leute kritisieren, die nicht dein weltbild teilen? ich versteh nicht, warum es dir so wichtig ist, jedem hier im forum laut und deutlich mitzuteilen, daß du anders denkst als er, und dabei zu implizieren, daß du im recht bist und er im unrecht

open hat nicht im mindesten dich angesprochen, sondern igel geantwortet. du hättest ruhig sagen können, daß du opens partnerschaftsmodell für dich nicht verwirklichen möchtest (was igel allerdings auch nicht weitergebracht hätte). anstatt dessen war es dir ein bedürfnis, opens ansicht ins reich der träume zu verweisen

wer gibt dir das recht, andere so abzuqualifizieren? wer fragt überhaupt danach, ob du die meinung anderer teilst? mußt du nämlich gar nicht. es würde reichen, sie zu respektieren

du hast recht, ich urteile über dich. aber schau dir den zusammenhang an: du tust anderer leute meinung als ideologie ab - und ich versuche daraufhin, dir klarzumachen, daß auch deine eigene haltung nicht frei von engstirnigkeit ist

[SarahBT]

RE: Beziehungspause


hey Vero auch deine "Taten" für die Frau im Hintergrund fin dich super, wow findet man nicht alle Tage so jemand

[Petronius]

RE: erfahrungsberichte


wie meinst du das jetzt?

ihr hattet am anfang eine dreiecksbeziehung, bzw. du hattest außerdem noch was mit einer frau laufen? mit seinem wissen und einverständnis?

kann schon sein, daß er sich jetzt sagt: "dann steht mir das auch zu". könnte ich verstehen

aber was einmal so war, muß ja nicht so bleiben. soll heißen: wenn du inzwischen festgestellt hast, daß du nur ihn allein willst, die "offene beziehung" mit freundin gar nicht mehr willst, dann ist das legitim. nichts bleibt für ewig immer gleich

nur müßt ihr dann schon darüber sprechen. gerade auf diesem gebiet blühen sonst die mißverständnisse

[Sound]

RE: Muster


nun ja, petronius, ich finde auch nicht, dass 'open' tatsächlich eine antwort gegeben hat.
warum regst du dich eigentlich so auf? und das tust du, es stimmt nämlich teilweise schlichtweg einfach nicht, was du gerade behauptest.

[verolavie]

RE: Beziehungspause


Das findet man schon, nur das problem ist das die leute sich immer ein hintertürschen halten, das ist automatisch ein verhängniss.

Wen man die freundschaft über seine eingene tür häng, dann bitte, solte es auch so sein um das auch nicht zu verlieren.
Was bringt mich ein freund der sorge hat (Das auch noch meinet wegen) wo ich ganz genau weisst das ich ihm mir schon länst genohmen hätte wen ich es hätte haben wollen ? auch wen die schemie stimmt, heisst es lange nicht das alles was mänlich ist meine beute ist, weil ich ein weib bin ? nö, mir sind die alle mal wichtiger in der position von freunden.... meine freunden liebe ich, ich möschte auf deren glück auch in diese form teil nehmen können, probleme haben wir zu genüge, da brauchen wir nicht kunstlich welsche herzustellen.


Véro

[Sound]

RE: Beziehungspause


why?

[SarahBT]

RE: erfahrungsberichte


kann es sein , daß er geglaubt hat, weil sie bi ist, daß er mit ihr eine offene/tolerante Beziehung führen kann??

und sich diese Rechte jetzt "nimmt"???

[Petronius]

RE: Muster


warum ich mich aufrege?

ich dachte eigentlich, einen eher ruhigen tonfall gewählt zu haben

aber ja, mich regt juliane auf. in allen möglichen threads taucht juliane auf, hat zum thema null beizutragen, aber macht alle von der seite an, die eine andere meinung haben als sie

das ist für mich schlicht destruktives kommunikationsverhalten, und nervt. mich jedenfalls. da juckts mich dann eben, juliane darauf hinzuweisen, daß sie wasser predigt und selbst wein trinkt

open hat nicht tatsächlich eine antwort gegeben? kann man so sehen. er hat seine eigene situation geschildert. ist das verwerflich? ist das ein grund, ihn anzugreifen?


noch ein wort in eigener sache: du schreibst hier im forum viel vernünftiges. umso mehr wundern mich deine gelegentlichen anfälle blinder solidarität aus zweifelhaftem anlaß (so seh ich das jedenfalls). den tieferen sinn deiner nickwechsel versteh ich auch nicht so ganz

[_AnkeF_]

RE: Beziehungspause


Hallo Igel77,

meine Einstellung zu "offenen Beziehungen" ist ganz klar: kommt für mich nicht in Frage, aber wer damit glücklich wird, der soll das bitte leben. Schließlich darf und muss jede(r) nach seiner Facon glücklich werden - und nicht nach irgendeinem Standard. Wer definiert gerade in Gefühlsfragen Standards? Ich? Nö!

So. Damit weißt Du erstmal, dass ich ein anderes Wertesystem lebe als open und dass ich mit seiner Sichtweise erstmal kein Problem habe, weil: ich muss ja nicht so glücklich werden, ich bin ja in meinem Wertesystem glücklich. Ich habe mich bewusst anders entschieden. Diese Entscheidung ist gut für mich. Mehr sagt das nicht.

An Deiner Stelle würde ich genau heute anfangen mich zu fragen: Was macht mich glücklich respektive unglücklich und warum? Für mich gibt es in eurer Beziehung zu viel, was nicht klar ist, sei es, weil es keiner bisher angesprochen hat (man kann auch Sachen zerreden, ich weiß), sei es, weil es verschiedene Erwartungshaltungen gibt, über die ihr euch bisher gar nicht richtig klar ward.

Die Frage, die geklärt werden sollte lautet: Was erwartest Du von einer Beziehung zu diesem Mann und was erwartet er von seiner Beziehung zu Dir? Damit klärt sich dann zwar immer noch nicht, was er von der Beziehung zu seiner Freundin erwartet (und diese von der Beziehung zu ihm), aber damit habt ihr dann doch erstmal den Teil auf dem Tisch, den ihr - jeder für euch - verantwortet und ändern könnt (oder auch nicht, wenn niemand dazu eine Veranlassung sieht). Zu große oder zu unterschiedliche Erwartungshaltungen sind oft der Grund für Unzufriedenheit und Streit - bis hin zu Trennungen.

Du kannst das Verhalten Deines Freundes nicht "per Order de Mufti" ändern wollen, das weißt Du ja. Das eigene Verhalten kann nur jeder selbst ändern, und zwar durch ein anderes Denken - damit fängt jede Veränderung an. Dazu muss man sich bewusst machen, was man denkt. Ich empfehle für solche Bewusstseinsprozesse immer einen Stift und ein Blatt Papier. Damit lässt sich schwarz (oder blau) auf weiß niederschreiben, was man denkt. Gedanken sind nämlich flüchtig, und so mancher Gedanke wird nicht zuende gedacht, weil er sich "verflüchtigt" beim Denken. Was auf dem Papier steht, das bleibt und kann relativiert werden oder verändert - oder fett unterstrichen. Das hilft! Mir jedenfalls.

Also: Nutze die Zeit der Pause (wie sieht die eigentlich konkret aus?) und werde Dir klar, wo Du stehst und wo Du hin willst. Und denk immer dran: was Dich unglücklich macht, kann nicht gut für Dich sein. Wenn Du das Ereignis, das Dich unglücklich macht, nicht ändern kannst(!), dann kannst Du immer noch Dein Denken darüber ändern. Also prüfe genau: Was lässt sich ändern, was nicht?!

Die Veränderungen beginnen in Deinem Kopf und zeigen sich nach Außen durch eine Verhaltensänderung. Das ist die einzige Maßnahme, die Du hast, um das Verhalten von anderen zu beeinflussen. Ob sie ihr Denken und damit ihr weiteres Handeln verändern, das müssen die anderen dann selbst entscheiden. Denn sie allein tragen für ihr persönliches Glück die Verantwortung - niemand sonst.

Eifersucht ist kein guter Ratgeber, obwohl fast jeder sie kennt. Sie vergiftet Dein Denken und lässt Dich Sachen tun, die Dich nicht glücklich machen. Eifersucht entsteht oft, weil man sich nicht liebenswert fühlt oder missachtet. Es ist eine Sache, Menschen missächtlich zu behandeln und eine andere solchen Menschen die Gelegenheit dazu zu geben bzw. zu verweigern. Auch diese Entscheidung kannst Du bewusst treffen. Wenn Du Dich selbst achtest und liebst, wirst Du anderen nicht das Recht einräumen, Dich lieblos oder unwürdig zu behandeln. Und Du wirst nicht von ihnen erwarten, dass sie allein Dich glücklich machen. Dein Glück existiert unabhängig von anderen - in Dir. Zu wissen, ein wertvoller, liebenswerter Mensch zu sein, ist eine sehr glücklich machende Erkenntnis.

Du bist liebenswert und gut, so wie Du bist. Liebe Dich! Vertrau Dir! Mach Dich glücklich! Ganz bewusst.

Grüße
Anke

[_AnkeF_]

RE: Beziehungspause


Weil ich Sarahs Geschichte kenne.

[verolavie]

das ist ein argument


finde ich auch anke !

Sarah, du sollte bitte davon ausgehen das jeder individum unterschidlich gestrickt ist, somit gehe bitte in deine erfahrungs muster der (leide sehr friesch ist) etwas entfernt, um deine meinung zu sagen können, es ware dursch auf auch damit für dich eine neue erkennungs möglichkeit, schau dir Andras an, es geht bei ihm genau so ab...
schade.

Liebe grüsse, véro

[Igel77]

RE: erfahrungsberichte


Ja, ich glaube, dass ist mit ein Problem...ich hatte zu Beginn unserer Beziehung noch etwas mit einer Frau, ich war gerade in einer fürchterlich verwirrten Gefühlssituation, weil ich nicht wußte, zu welchem Geschlecht ich neige usw. Tja, und jetzt würde ich mich auch als monogame Bisexuelle bezeichnen, wobei ich im Moment eher zu Männern tendiere, na ja vor allem halt zu einem..
Ja, und das war die Ausgangslage, ich dachte auch ihr wäre da irgendwie "offen" aber das war Quatsch...dennoch hab ich ihn nie so richtig verstanden, weil ich es selbst nicht gekonnt hätte...aber er hat es akzeptiert, und mir meine Freiheit gelassen, das fand ich auch super, weil ich mich austesten konnte und er mich dabei mehr oder minderunterstützte ...ja, und später haben sich meine Gefühle für ihn intensiviert, und ich kam mit der Situation mit meinem eigenen "moralischen" Verständnis auch nicht mehr klar...Ich bin eben ein echtes Beziehungstierchen, entweder ich habe EINE Beziehung oder keine (dann kann man ja rumexperimentieren, wenn man fair bleibt)...Ich denke, vielleicht will er sich jetzt auch sowas "erlauben" In der tat haben wir nie über die neue Situation in der Beziehung gesprochen, vermutlich hatte auch er Angst davor, weil er mich ja kennt und ich durchaus nicht begeistert wäre...ganz im gegenteil!

[Sound]

RE: Muster


ich meine aber gar nicht, dass es sich um blinde, sondern um begründete solidarität handelt. die entsteht ja auch nicht einfach so und ohne gemeinsamkeiten.
und ich finde es durchaus erhellend, wenn beiträge zu einem thema kritisiert werden. so eine kritik beinhaltet auch immer eine aussage zum eigentlichen thema.

was stört dich an den wechselnden nicks?
ich verstecke mich ja nicht, sondern bin nur ein bißchen empfindlich, wenn ich meinen nick in einer ganzen reihe von beiträgen lese, deren verfasser sich teile davon angeeignet hat.

und auch wenn sie wechseln, so ähneln sie sich doch genug, um mißverständnisse auszuschließen, meine ich.

[Sound]

RE: das ist ein argument


ach so, das war für sarah, ja alles klar dann, danke!

[Igel77]

RE: Beziehungspause


Anke! Nee, ohne Witz jetzt...ich weiß ja, dass es nur so geht wie du es in deinem Thread beschrieben hast...Das mit der Eifersucht ist auch klar, die hatte mich völlig im Griff und von wenigstems einem Haus Objektivität konnte auch keine Rede mehr sein, dass stimmt. Ich habe mit Sicherheit mein Scherflein dazu beigetragen, dass es so gelaufen ist...
Und: ich weiß, dass ich nur auf mich selbst hören kann, diese Situation macht mich nicht glücklich, ich habe es trotz eindeutigier Symptome (nicht essen, Schlafstörungen, Konzentrationsmangel usw) irgendwie nicht wahrhaben wollen, obwohl ich ja an nichts anderes al daran gedacht habe...Ich habe mich auf eine naive Weise auf das ganze eingelassen ohne mir vorher Gedanken gemacht zu haben (soviel Erfahrung hatte ich im Beziehungbereich auch nicht)...Irgendwie dachte ich, ey Liebe wird schon reichen...
Meinst du man kann Liebe unterschiedlich stark/wichtig/ intensiv spüren? Und wenn jder zum anderen sagt: ich liebe dich! stimmt das zwar, aber es kann etwas völlig anderes bedeuten?
Gruß igel

[Komet]

RE: Beziehungspause


Ich kenne eine Light-Version deiner Erzählung, aber von einem anderen Blickwinkel.
Ein Freund von mir und ich wollten unserem Hobby der Musik gemeinsam frönen. Ich kannte ihn bereits seit vielen Monaten, als er plötzlich ein Mädchen besser und näher kennenlernte.
Das war eigentlich der Anfang vom Ende unserer Pläne :-). Er hatte fortan nur noch seine Arbeit und seine Freundin als Hobby.

Er und ich haben gewiss nicht miteinander Wein getrunken, oder beim jeweils anderen übernachtet und in höchsten Tönen voneinander geschwärmt etc. (nebenbei angemerkt, solch ein Verhalten hätte nichts mit Offenheit zu tun, sondern mit mangelnder Rücksichtnahme auf den Partner), auch war unsere Freundschaft frei von jeglichen Sehnsüchten nacheinander... und dennoch, sie war unbegründet eifersüchtig auf mich, obwohl sie mich nie getroffen hat (Versuche hierzu scheiterten ein, zwei Male - zwanglose Treffen, die ihr die Ängste nehmen und ihrer und meiner natürlichen Neugierde zuvorkommen sollten).

Er erzählte mir, dass es immer leichte Eifersuchtszenen gab und Bedenken und Unmutsäußerungen ihrerseits ihm gegenüber laut ausgesprochen wurden , sobald er auch nur meinen Namen fallen ließ oder ähnliches, geschweige denn von unseren Projekten erzählte...
Auch war er ein anhänglicher, lieber Kerl, der wohl alles oder vieles für seine jeweilige Freundin getan hätte, nur um sie glücklich und zufrieden zu stellen.

Ich fand es sehr schade, dass er im Prinzip wählen mußte und sich unser Kontakt mittlerweile auf ein paar Mails "alle paar Schaltjahre" reduziert hat.
Das war also ein kleines Beispiel für ein anderes bedauerliches Extrem, das in dieser/seiner Form eigentlich unnötig ist.

Ich finde es in deinem speziellen Falle gut, dass du dich deinem seelischen Schmerz entzogen hast und den beiden viel Platz gewährst. Selbstverständlich sollte er nicht auf seine männlichen und weiblichen, wahren Freunde verzichten müssen, im Prinzip egal ob er sie vor oder nach dir kennengelernt hat, aber in den meisten Fällen sollte man einfach dem Partner gegenüber Respekt zollen, indem man "seiner zweiten Hälfte" entgegen kommt und nicht andauernd nach eigenem Gutdünken handelt, ohne die Wünsche und Gefühle des anderen auch nur annäherend in Betracht zu ziehen.

Die Balance in deiner Beziehung war einfach nicht mehr gegeben und somit gestaltete sich die gesamte Partnerschaft langsam aber sicher als einseitig, äußerst stressig und im hohen Maße unzufriedenstellend.
Wenn viele Worte und Gespräche nicht ankommen, dann ist das Klügste was man machen kann, das Feld zu verlassen und ihm somit die Grundlage zu entziehen.

Von meiner Warte aus, hast du endlich und klug gehandelt :-). Du mußt dir nichts vorwerfen, sondern nunmehr einfach zurücklehnen und abwarten - du hast in der Vergangenheit schon genug Energien investiert - now it´s payback time ;-)) in der einen oder anderen Weise.

Wie auch immer diese ausfallen sollte - du hättest dann endlich Gewissheit und wärst frei für einen Neuanfang mit oder ohne ihn & inklusive der konzentrierten und erfolgreichen Arbeiten bzgl. deines Studiums :-).

[_AnkeF_]

Ja! o.w.T.


.

[SarahBT]

RE: Beziehungspause


ja da kann ich mich der Meinung nur anschließen, vielleicht erfahren wir ja irgendwann, wie es mit euch/ihm/ihr weitergegangen ist, ob er reumütig zurückkam oder mit ihr dann sein neues Glück fand???

[verolavie]

hm ? wo bin ich ?


Was habe ich verpasst ? wo ist der bahnhof ? :-))

[Juliane d.O.]

RE: Muster


Kritik an anderen - steht dir dur dir zu, Petronius? Scheint fast so.
Du magst es engstirnig nennen, kleinkariert - es ist dir unbenommen -, das schmälert nicht mein Recht, hier zu sagen, was ICH von dem Modell halte, das open hier schildert.
Im weiteren Verlauf des Threads, nachdem Igel mit der ganzen Wahrheit (Vorgeschichte) herausgerückt ist, steckt doch schon ein deutlicher Hinweis darauf, warum das mit der "offenen" Zweierbeziehung lange nicht so easy ist wie manche tun.
Mich interessiert bei diesen Fragen eigentlich am meisten, wie sehr Individuen unter dem Druck der, verglichen mit früher, radikal gewandelten Verhältnisse noch sicher sein können, was sie selbst eigentlich wollen bzw. was ihnen selbst eigentlich entspricht. Und das scheint mir schwieriger zu sein denn je. Wenn z.B. jemand in einer offenen Viererbeziehung sich prophylaktisch gleich als liebesfähig und verantwortungsbewußt nobilitiert, mir also de facto schon ein Attest vorlegt, da sage ich: nein, dieses Attest erkenne ich unbesehen nicht an.
J.