Liebeskummer genießen

[verolavie]

RE: @sarah


och das mit der tapete... ok gebe ich zu es war nicht fair..

[verolavie]

RE: @sarah


na ja, beinah ist gut, ich hätte sie fast belestigen müssen, aber keine sorge, ich werde sie nägstem sonntag, mal wieder mit ein café au lait, aus der federn zerren...tztz ...

schönne woche! ;-)

Liebe grüsse, véro

[xmanrique]

RE: Liebeskummer genießen


hi peter,
ist schon klar, dass man in liebeskummer-depri-phasen geistig unglaublich kreativ sein kann. stimmt mit sicherheit auch, dass künstler ihre kreativste phase erleben, wenn sie auf einer wolke sind ob hell oder dunkel.
und es tut auch irgendwie merkwürdig gut , mal ganz unten zu sein. aber halt nur in dem bewusstsein, dass man schon wieder hochkommt.
aber es ist dann auch wieder ein geiles gefühl, wenn die welt wieder stimmt.

gruss
xmanrique

[peter voss]

RE: Liebeskummer genießen


..sicher ...sicher

[SarahBT]

RE: @sarah


geht so lala, habe derzeit viele dates, aber 2 nette herren haben sofort gemerkt, dass ich im kopf nicht frei bin (was ja stimmt) und wollen damit keine beziehung zu mir(was ja auch richtig ist), da sie nicht im schatten stehen wollen von einem anderen...klar verständlich!

aber nach einer zeit vor der flucht vor mir selbst bin ich jetzt langsam dieses WE etwas ruhiger geworden auch mit der hoffnung, viele (wird sich noch rausstellen) neue freunde gefunden zu haben....??

hatte heute abend ganz netten besuch von einem mann aus meiner heimat (neu kennengelernt), der übrigens wenn alles paßt und man sich gut kennt und schätzt, sich trotz scheidung sehr wohl vorstellen könnte wieder zusammenzuleben u. evt. auch wieder zu heiraten!! man staune!

ich dachte immer geschiedene sind da gebrannte kinder.

aber er merkte auch, dass ich in irgendeiner weise beziehungssüchtig bin und das ist nicht gut weder für mich noch für meine nächste beziehung/liebe...

meine große tocher (16) ist sehr sauer, dass ich andere männer treffe, wobei ich nichts intimes mit jemand anfange , nur kennenlernen.

und sie nimmt es mir sehr übel, dass ich mich mit dem ex nicht ausspreche und wieder versöhne!!!!

die kleinen interessiert mein ex wenig, ob er da ist oder nicht ist ihnen egal!

liebe grüße

[SarahBT]

RE: @sarah


anmerken möchte ich noch, dass ich einmal bisher in einer co-da gruppe (beziehungssüchtige) war und auch einmal in einer trennungsgruppe(wobei ich da selbst noch nciht zu wort kam, weil jede ihr geschichte erzählen soll),

vor habe ich aber noch eine gruppe zu besuchen für liebes- und sexsüchtige, da die von der co-da gruppe meinten, da wäre ich noch besser aufgehoben, da sich ja mein problem darum drehen würde (liebessucht)

gutenacht

[verolavie]

RE: @sarah


echt ? ich finde man kanns übertreiben, ihr dreht euch nur im kreis, ich meine liebes kummer ist keine krankeit, lieben auch nicht, auch wen es intensiv ist, dann musste "meine güte" ganz frankreich auf der scheiter hauffen stehen", oder zu mindesten jedem morgen, baldrian bekomme...
Schreien durffen die leute nicht, ohlala
Streiten auch nicht, olala
Leiden auch nicht , olala

Meine güte! ich stelle gerade fest das ich auch meine sieben sachen, packen sollte

[found]

RE: @sarah


die kinder interessieren dich aber auch nicht so richtig im moment, oder?
zumindest haben sie in deiner antwort einen wirklich kleinen platz abbekommen und sowas habe ich schon geahnt. ich will dir hier nicht moralisierend kommen oder sowas, aber ich kenne das und es ist ein viel größeres problem als liebeskummer.
du bist so sehr mit irgendwelchen **********n beschäftigt, dass du dein eigentliches leben nicht so richtig siehst und lebst, werfe ich mal anmaßenderweise in den raum.

[SarahBT]

RE: @sarah


hallo found

ich war letzte woche in dieser beziehungssucht-gruppe und hab mich da drüber ausgetauscht, was die kinder betrifft u. alle haben mir einhellig versichert, ich soll ein paar wochen mich ganz auf mich konzentrieren, zu mir selbst kommen und wenn ich in der zeit vielleicht mal nicht so viel für (geistig oder auch persönlich) für sie da bin, das können sie sehr gut verkraften!!!

denn wenn es mir seelisch nicht gut geht, geht es den kindern auch nicht gut, also muss ich sehen , wie ich es schaffe bzw. auf die reihe kriege, daß es mir wieder gut geht ,

auch wenn das paar wochen dauert, wo ich vielleicht emotional nicht so da bin für die kinder (anwesend bin ich schon oft im hause und mindestens jeden 2. tag abends ganz zuhause-meine große ist schon 16j.) so wissen sie ja warum und können das (teilweise) verstehen und sie wissen auch (durch mir erklärt) dass das jede woche besser wird und die mama halt momentan emotional nicht so gut drauf ist und für sie da sein kann für ihre sorgen und nöte, aber daß es wieder besser wird. und habe mich schon mehrfach mit einer psychologin an meinem arbeitsplatz ausgetauscht---------------das verkraften sie schon, sagte die, wenn es nicht von längerer dauer ist!!!

soviel zu meinen kindern....

optimal ist es natürlich nicht u. ich wollte das ganze auch nicht so, aber es kommt halt im leben immer wie es muss und nicht immer , wie man es selbst haben will.....leider

schöne grüße

[found]

RE: @sarah


hi sarah,
klar verkraften die das. mir geht es überhaupt nicht um die frage, ob du eine "gute" mutter bist.
sondern darum, wie du das verkraftest, wenn sich deine
kraft und deine gedanken rund um die uhr um den getrennten oder auch potentielle neue männer drehen.

und dann ist natürlich auch die frage, ob du zu DIR kommst und dich um DICH kümmerst, wenn du deine abende mit möglichen anwärtern auf das nächste pärchenprojekt verbringst.
warum nicht mal ein männerpäuschen?
klar sind freundschaften gut. aber wie wärs mit ein paar frauen, um sich in ruhe die wunden zu lecken oder auch einfach nur spaß zu haben ohne das große liebesthema?
oder -wenn es denn unbedingt männer sein müssen- solche, die für eine hormonelle oder emotionale verstrickung nicht zur verfügung stehen?

um nochmal auf die kinder zurückzukommen: so, wie du deine beziehung geschildert hast, kann es den kleinen nicht "egal" sein, dass ihr euch getrennt habt.
irgendeine position wird er nach jahren schon gehabt haben, der mann. vielleicht freuen sie sich über eure trennung, vielleicht sind sie traurig, gleichgültig ist es ihnen
ganz bestimmt nicht. da machst du dir was vor. und das bedeutet, du kuckst nicht richtig hin.
solltest du aber, es lohnt sich nämlich auch für dich.

[_AnkeF_]

RE: @sarah


Hi Sarah,

als Mutter lässt man sich schnell in diese Verteidigungshaltung drängen. Ich habe manchmal noch heute ein schlechtes Gewissen meiner Tochter gegenüber, weil ich die Ehe mit ihrem Vater gelöst habe und mit meinem jetzigen Mann glücklich bin. Manche Dinge werden Kinder wohl erst verstehen, wenn sie selbst ihre Position im Leben gefunden haben und mit ihrer eigenen Gefühlswelt zurecht kommen. Mit 16 ist das schwierig. Die Pubertät tut ihr Übriges zum gegenwärtigen Mutter-Tochter-Konflikt (nicht nur bei Dir, will ich meinen!).

Für mich ist die Grenze immer dann erreicht, wenn meine Tochter mir mein Leben planen will. Ich respektiere ihre Verletzungen in Bezug auf die Trennung vom Vater und erkläre ihr, dass ich dasselbe von ihr erwarte. Ich werde nicht ihretwegen meine Gefühle verleugnen. Niemand kann einem anderen Menschen vorschreiben, was er zu fühlen hat. Ich werde ihr nicht vorschreiben, ihren Vater zu vergessen, denn die Liebe, die sie für ihn fühlt, hat ihre Existenzberechtigung, egal, welche Gefühle meinerseits existieren. Das ist ihr Ding. Genauso, wie es später einmal ihr Ding sein wird, wen sie sich als Partner wählt. Ich kann ihren Schmerz teilen, weil ich sie lieb habe, auch wenn ich diesen Schmerz nicht selbst empfinden kann, weil ich den Vater (und vielleicht auch einmal den Partner) nicht liebe. Liebe zu Menschen ist nicht diktierbar - und sie ist nicht davon abhängig, wer diesen Menschen noch liebt.

Etwas nur deshalb zu tun, weil andere sich dann womöglich besser fühlen, ist Heuchelei. Und heuchlerischen Menschen dürften auch Deiner Tochter zuwider sein. Vielleicht kannst Du das mal auf dieser Schiene versuchen, damit die Tochter nicht ständig mit einem langen Gesicht und Vorwürfen rumläuft. Mich würde das zumindest nerven. Dich nicht?

Viele Grüße
Anke

[found]

RE: @sarah


morgen anke,
natürlich ist das so. die kinder können da nicht mitentscheiden und man kann auch nicht wegen ihnen mit jemandem zusammenbleiben, von dem man sich eigentlich trennen möchte.
aber man muss schon sehen, wie schweirig es für sie ist, mit diesen trennungen zurechtzukommen.
und wir reden hier ja nicht vom vater der kinder, sondern von einer weiteren person. es läuft ja nicht bei allen alleinerziehenden so optimal wie bei dir bislang, wo man sich zwar traurigerweise vom kindsvater trennet und dann gibt es einen neuen mann und der ist es.
manchmal muss man länger suchen und probieren und es werden ein paar männer mehr, bis man vielleicht einen findet, mit dem es dauern könnte.
und für die kinder geht das auch, solange keiner allzu wichtig für sie wird.
mein ältester sohn hat heute noch ein bild an der wand von einem mann, mit dem ich vor zehn jahren mal zusammen war. er hat ihn geliebt. das war nicht nur meine liebe, sondern eben auch seine.
klar, so ist das halt, kann man nichts machen.
aber dass es für -ebenfalls frisch getrennte - tochter hart ist, mitzubekommen, wie mama panisch und kopflos (verzeihung sarah, aber so liest es sich für mich) nach einem neuen mann sucht, liegt wohl auf der hand.
sie ist 16, sie wird sich auch sorgen machen um ihre mutter, das tun kinder nämlich.
ich fände es einfach richtiger, jetzt ein bißchen zusammenzurücken und den kindern zu zeigen, dass man es sich auch ohne den mann gutgehen lassen kann und dass es warm bleibt zuhause.
oder vielleicht sogar wärmer wird.

[verolavie]

RE: @sarah


Das mit der heuschlerei, bin ich nicht dabei, es gehört eine portion egoismuss, oder diziplin dazu.
Damit meine ich das man kindern nicht so weit (ja unter der eingene decke tuhen sollte) wen es um die partnechaft angeht, ja ok.
Nur auch nicht wen es um die trenung geht, auch wen die eine fresse zieht, kann man auch sich unterhalten, und nicht bei seite stelen weil man eine fase dursch macht, ne da bin ich nicht dabei, den ab diesen moment der ignoranz tut man die kinder mehr einmischen als das sonnst nötig wäre.
Da! muss man GRÖSSE zeigen, da muss man sich zusamen reisen !( und nicht immer nur bei den typen) für die jungs sind wir alle dabei uns in stücken zusammen reissen zu lassen, für das liebe herz auch und sonnst einigerst... was mich persönlich abtörnt, männer gibt es wie sand am meer, aber eingene kinder ?

Das der kleiner wurscht ist, ahah ! das ich nicht lache, mein sohn sagte mir nach der trenung, wo ich (ja) mal weinte, allerding vor wuht auf mich selbe, sagte er:
"also véro, ein herz brecher, nicht war " ich lachte was das zeug hilt, der kleiner hatte recht, und somit basta, vorbei!
Nix mit anderen typen, sondern mich auf mich konzentrieren, mich organisieren, und ja wie found sagte, die flurt unter frauen, ist gesunde als alles andere.

[_AnkeF_]

Absolut einverstanden


Moin Found,
da unterstreiche ich mal ganz dick den Part mit dem zusammenrücken.
Natürlich ist die Situation für ALLE schmerzlich. Deshalb kann man den Spruch vom geteilten Leid hier ruhig wörtlich nehmen. Das eine sind die Vorschriften, die die 16-Jährige ihrer Mutter gern machen möchte, das andere die dahinter stehenden Gefühle, die Verlustängste sowohl bezogen auf den ehemaligen Partner der Mutter als auch bezogen auf die Mutter selbst (die wohl gerade nicht eben "bei sich" ist - was ich für ziemlich normal halte).

Ich hoffe für Sarah, dass die Trennung von ihrem Partner der Familie neuen Zusammenhalt bringt - letztlich. Denn Mütter und Kinder (gilt auch für die Einzahl und für Vater und Kind) sind AUCH Familie - manchmal sogar die bessere...

Grüße
Anke

[SarahBT]

RE: @sarah


hallo miteinander,

ich werde das ganze, was ihr -anke,vero, found- wiedergegeben habt, noch auf mich wirken lassen, deshalb kann ich dazu noch nichts sagen.

aber meine beiden kleinen (11 und 8) sagten von vorneherein, ihnen wäre es "wurscht" ob mein ex wiederkommt oder nicht, mein sohn (11) sagte ja sogar, es ist besser, er käme nicht mehr. warum?? weil er oft sehr streng mit ihm war und er sich von ihm (ex) zu unrecht behandelt fühlte (hausarrest , pc-sperre etc.) und sauer war auf ihn. ich weiß nicht, wie ich das sehen soll, ob da mein sohn unrecht hat oder mein ex-LG? auf der anderen seite hat er auch viel für ihn gemacht (pc-einrichten, fahrrad-reparaturen, in die schule gefahren wenn er verpennt hat). ich bin mir da nicht sicher, was er bei meinem sohn für einen part gespielt hat.

bei meiner kleinen tochter hat er keinen guten part gespielt, weil er sie immer als "schleimerin" sah, was ich so nicht sehe, weil ich vielleicht ähnlichkeiten (charakterlich) habe wie sie (ist ja auch meine tochter klar) aber sie kommt sowohl äußerlich, als auch charakterlich mehr in meine richtung. sie ist kontaktfreudig, lieb , hilfsbereit, verschmust, zärtlich, fürsorgend, aber auch bockig , laut , viel redend und nervig (leider auch meine eigenschaften), wenn sie was will bzw. erreichen will. ich kann das gut verstehen , wie gesagt meine ähnlichkeiten, komme auch gut mit ihr aus (meistens) und weiß sie zu nehmen!!! mein ex allerdings nicht, der war oft sehr genervt von ihr und zeigte ihr das auch massiv. wobei er auch ihr oft half und für sie den chaffeur spielte (im notfall) und vieles andere.

wie meine beiden jüngeren kinder ihn sehen, bin ich mir wie gesagt nicht klar..........!!

nur meine große (16) die hing sehr an ihm, suchte seine nähe (nicht körperlich- geistig), saß oft mit ihm vorm fernseher (ich bin nicht so ein dauer-glotzer) oder ließ sich von ihm am pc was erkären, machte spaß mit ihm oder kümmerte sich auch in seiner abwesenheit um seine vögel und voliere. auch er machte für sie einiges (besorgungen, fahrrad reparieren, pc, schulchaffeur).........

ich bin mir nicht sicher, ob er einen guten part hatte oder nicht.........und ob er da ersetzbar ist irgendwann für sie???

zu den freundschaften möchte ich anführen, dass ich schon einiges versucht habe, kontakte zu finden zu frauen (bin ja erst 3j. in dieser stadt), aber es mit frauen verdammt schwer ist, an sie ranzukommen, zumal ich von 8-16 h arbeite und es einfacher ist, männl. freundschaften zu finden, als weibliche...

ich habe schon noch gute freundinnen in meiner heimat oder heimatnähe, aber dazu bedarf es 1,5 stunden autofahrt und auf die schnelle finde ich in der stadt einfach keine weibl. freunde.............!!

liebe grüße und danke

[_AnkeF_]

RE: @sarah


"und es einfacher ist, männl. freundschaften zu finden, als weibliche... "

Da hast du die gegenteiligen Erfahrungen gemacht wie ich. Merkwürdig.
Welche Gesprächsebene hast Du zu Deiner "Großen"? Habt ihr überhaupt eine - außer gegenseitiges Gemotze? Das war jetzt kein Vorwurf, nur eine Vermutung, weil gerade in der Pubertät das Sprechen ziemlich schwierig werden kann. Merke ich jeden Tag mit meiner Tochter...(die ist erst 12, da habe ich noch einiges vor mir, fürchte ich).

Grüße
Anke

[SarahBT]

RE: @sarah


wenig gesprächsebene liebe anke!

sie ist wohl da wie ihr vater (und auch wie mein ex-partner) sehr introvertiert und mein gerede nervt sie nur....so ihre worte.

es ist in der tat schwierig mit ihr! vielleicht hat sie sich deshalb zu meinem ex hingezogen gefühlt, weil der auch so war wie sie, genauso wie ich zu meiner kleinen tochter einen guten draht habe...??

liebe grüße

[_AnkeF_]

RE: @sarah


Da liegst Du wahrscheinlich nicht ganz daneben mit Deiner Einschätzung.
Wie schon vor längerer Zeit gesagt: wenn ihr etwas am Kontakt liegt, kann sie das ja von sich aus aufrecht erhalten. Alt genug ist sie ja wohl. Vom Jammern und Lamentieren wird's nicht besser, oder meint sie ernsthaft, dadurch baut sie bei Dir soviel Leidensdruck auf, dass Du mit wehenden Fahnen zurück in die alten Verhältnisse flüchtest? Die hat aber ein merkwürdiges Bild von Mama! Bisschen selbstgerecht, finde ich, aber über Teenager darf man sicher nicht so hart urteilen. Die entwickeln sich noch. Leider gelegentlich auch in Richtungen, die uns völlig fremd sind. Scheiß Pubertät!

Grüße
Anke

[SarahBT]

RE: @sarah


gott sei dank (und dafür muss ich ihm herzlich danken!!!) ..
ist es gar nicht möglich zu ihm zurückzukehren, denn er hat ja in den l etzten wochen, wo ich es noch versuchte (vor allem kurz nach der trennung ) jeglichen Kontakt mit mir boykottiert bzw. nicht reagiert auf meine botschaften!!!

von daher (und das weiß auch meine tochter) ist gar kein kontakt geschweige denn zurückkehren möglich!!!

und das ist gut so für mich! (wrürde es mir sonst womöglich noch anders überlegen)

aber das kapiert sie irgendwie nicht, leider

[found]

och


ich weiss nicht. in solchen momenten kommt halt raus, dass man mit 16 eben doch noch zu großen teilen ein kind ist und sonst nüschte.
was man auch nicht vergessen sollte, ist, dass einen tochter noch ganz andere gründe hat, sich die mutter in einer langjährigen, funktionierenden beziehung zu wünschen. die mutter ist schließlich ein rollenmodell. das wichtigste von allen, zumindest jetzt noch. und da geht es vielleicht gar nicht mal so sehr um
gute gründe für oder gegen den jeweiligen mann, sondern ums "auf die reihe kriegen".
ganz gleich, wie wir es drehen und wenden, für die kinder ist der umstand, dass wir es mit ihren vätern nicht geschafft haben, in den meisten fällen ein versagen. egal, wie wir es ihnen plausibel machen.
und das ist es ja auch irgendwie. man hat es nicht geschafft zusammen, ist gescheitert (nicht, dass mir mein scheitern nicht lieb und wertvoll wäre, das ist es).
und jede weitere in die brüche gegangene beziehung ist ein neuer, schmerzlicher beweis dafür, dass beziehungen scheinbar nicht funktionieren, dass leute gehen und dass man auf ihr bleiben nicht bauen kann.
wir können es ihnen nicht ersparen, aber wir sollten wissen, dass es schwer für sie ist, weil es irgendwie schon mit ihrem zukünftigen umgang mit liebe zu tun hat,
die kinder sind auch extrem stark der ständigen ambivalenz ausgeliefert

so gibt es ja einerseits immer weniger klassische familien sondern immer mehr alleinerziehende eltern, die wechselnde partnerschaften haben während
gesellschaftlich weiterhin so getan wird, als sei die familie das normale maß aller dinge.

sie ist also vielleicht selbstgerecht und unvernünftig deine tochter, kann schon sein.
aber sei ein bißchen lieb zu ihr, sie kanns brauchen und du auch.

[SarahBT]

RE: Liebeskummer genießen


schlimm ist nur, dass ich das eigentlich nicht wollte u. ja die gefühle für den mann noch da waren bis zum schluss. was soll ich da meiner tochter sagen, außer dass ich ihn immer geliebt habe und sich da nix geändert hat, aber er alles kaputt gemacht hat mit seinem verhalten!

und für eine funktionierende beziehung gehören halt zwei, da nützt es auch nix, wenn einer nur kämpft und der andere erpresst und allein sein ding macht................

das hab ich versucht meiner tochter zu erklären! ich weiß nicht ob sie das versteht.

liebe grüße

[_AnkeF_]

RE: @sarah


"aber das kapiert sie irgendwie nicht, leider "

Schick sie doch mal zum anderen betroffenen Teil in diesem Spiel: zum Ex-LG! Der soll ihr dann mal sagen, was er von ihren Vorstellungen hält. Vielleicht geht ihr dann ein Kronleuchter auf. Du bist nicht für alle Lösungen zuständig. Wo kommen wir denn da hin?! Sie soll selbst sehen, dass sie Dinge erwartet, die nicht machbar sind. Ich habe längst aufgegeben, erklären zu wollen, warum der Vater meiner Tochter so handelt wie er handelt. Das soll er gefälligst selbst tun. Wenn es sie interessiert, wird sie fragen. Und wenn die Tochter das nicht schafft, dann hat SIE ein Problem - nicht Du!

Spiel den Ball zurück ins andere Spielfeld. Deine Arbeit ist getan.

Grüße
Anke

PS:
Vero hat natürlich auch Recht. Wenn ihr momentan nicht miteinander reden könnt, vielleicht könnt ihr dann miteinander schweigen? Oder laut nachdenken?

[SarahBT]

RE: @sarah


du das hab ich ihr schon vorgeschlagen!!!

das will sie aber nicht, wehrt sich dagegen , das wäre sowieso sinnlos, sie weigert sich!

hab auch an dem tag als er seinen kram und möbel abbaute und sie in der küche saß und weinte ganz laut gesagt (so dass er es auch hörte-weil er war im nebenzimmer und türe offen) "sag ihm was du fühlst, warum du weinst, frag ihn warum er das alles tut, jetzt ist er noch hier..."

aber sie wollte nicht mit ihm reden und er reagierte nicht drauf, obwohl ich mir sicher war, er hat alles gehört

[_AnkeF_]

RE: @sarah


Du hilfst Deiner Tochter am meisten, wenn Du konsequent im Handeln und Denken bist.

Sicher hat Dein Ex-Partner ein Verhalten an den Tag gelegt, dass Du nicht ausgehalten hast. Sicher ist aber auch, dass er Dein Verhalten nicht besonders gut ausgehalten hat. Darum ist es auch Blödsinn, in Schuldfragen zu denken.

Ich habe eine ganze Weile gebraucht, bis ich einsehen wollte(!), dass mein Ex-Mann und ich einfach nicht zusammen gepasst haben. Es bleibt abzuwarten, ob mein Ex-Mann irgendwann eine Partnerin findet, die mit seinen Verhaltensweisen klar kommt. Bisher ist das nicht der Fall, aber ich schließe nicht aus, dass er doch irgendwann mal den "passenden Deckel" findet. Nur ich, ich war es nicht und werde es nie sein. Punkt.

Was sagt sie denn, warum alles besser wäre, wenn der Ex-LG wieder da wäre. Nur für Fahrten zur Schule im Notfall, Fahrradreparaturen und TV-Abende musst DU Dir keinen Partner halten - da könnte sich auch die Tochter einen Partner nehmen, der das erledigt...
<ironie_an> Und den könntest Du ihr sogar mit aussuchen, wo Du doch gerade auf der Suche nach Männern bist! <ironie_aus>

Klar, das wird dem "Leiden" der Tochter nicht gerecht. Ich gehe mal davon aus, dass das Mädel einen Freundeskreis hat, bei dem sie sich mal über die blöde Mutter ausheulen kann, oder? Macht ihr eigentlich sonst noch was zusammen im Familienkreis oder nabelt sich Tochter ansonsten schon sehr ab? Meine ist jetzt schon das halbe WE unterwegs... und die ist wie gesagt erst 12...!

Grüße
Anke

[SarahBT]

RE: @sarah


meine Tochter hat leider keinen "Bock auf Männer oder Jungs" (Zitatende) derzeit.

Sie sagt, was sie von mir mitbekommt in Bezug auf ihren Vater, der auch in allen Ebenen versagt hat, sich wenig um die Kinder kümmert , seinen Job (Bankgewerbe) hingeschmissen hat und den ganzen Mist mit dem Ex-LG, das reicht ihr vollauf.

Sie ist nicht sehr kontaktfreudig u. sehr häuslich, fast schon Stubenhocker, wir wohnen leider in einem kleinen Ort, wo nicht viel los ist.
Sie hat zwar ein paar lose Schulfreundinnen (nicht am Ort) und ein Mädel in der Nachbarschaft mit der sie befreundet und wo sie öfter s ist. Das wars dann auch schon. Einen richtigen Freund hatte sie bisher noch nicht, nur so ein Internet-Techtelmechtel mit einem Jungen von weiter weg, der 1x sie besucht hatte!

Sie verbringt leider von 7 Tagen die Woche 6 zuhause (bis auf kurze Besuche bei dem Nachbarmädel).

Auch Koch- oder Backangebote mit ihr zusammen lehnt sie ab, sie hat kein Bock auf die blöse Küchenarbeit und sie ist sehr phlegmatisch. Auch Unternehmungen in der Vergangenheit (mit EX-LG) lehnte sie meistens ab, das wäre ihr zu lahm (Ausflüge, Zoobesuche, Städtetouren).

Ist recht schwierig, ihr daa geeignete Programm zu bieten, wenn es an Interesse und manchmal auch am nötigen Kleingeld fehlt...