Ist es so das richtige ????

[Petronius]

RE: Ist es so das richtige ????


dann ist ja alles paletti

daß er dir cooler schlußmacherin nicht heulend hinterhergekrochen ist, wirst du sicher auch noch mal verwinden ;-)

alles gute fürs nächste mal. eine wiederholung mußt du eigentlich nicht befürchten - aber du kannst dich, wenn alles mal abgeklungen ist, vielleicht mal hinsetzen und in aller ruhe darüber nachdenken, welche fehler beide gemacht haben. und daraus was lernen für die zukunft

[Manuela Hor.]

RE: Ist es so das richtige ????


Warum "coole" Schlußmacherin ... wie hättest du denn es gemacht, wenn du an meiner Stelle gewesen wärst.

[Petronius]

RE: Ist es so das richtige ????


möglicherweise genauso - weiß nicht

mir fällt nur auf, daß du ihm genau das vorwirfst, was du selber abziehst - die coole show

[Petronius]

RE: totale zicke


d'accord

und wenn du mich schon fragst: nein, ich bin nicht eifersüchtig

hab auch noch nie verstanden, warum eifersucht als liebesbeweis gelten oder überhaupt positiv konnotiert sein soll

[Manuela Hor.]

RE: totale zicke


Ich habe keine coole show abgezogen ... ich bin auch nicht mit erhobenen Haupt durch die Wohnung gelaufen und mir gedacht: Ma bist du super das du das durchziehst .. ich habe einfach meine Sachen geholt und bin gegangen. Ich habe ihn auch zur Rede gestellt vorher am Telefon udn dann hätte er den ganzen Nachmittag zeit gehabt um nachzudenken oder sich zu überlegen ob er nochwas sagen möchte oder nicht, er hat sich für Nichts sagen entschieden, also was soll ich da sonst machen außer ohne worte zu gehen.

Ich habe immer gesagt, ich möchte niemals im Streit mit jemanden auseinander gehen, aber das müssen alle beide wollen, einer alleine reicht nicht!

Ok ich finde es super das du nicht eifersüchtig bist und du damit klar kommst .. ist wirklich bewundernswert .. würde ich auch gerne können .. aber ich bin halt schon oft enttäuscht worden oder hintergangen worden ... wo man dieses Gefühl einfach nicht von heute auf morgen abstellen kann ... auch wenn man es sollte ... aber es ist ja nicht so, dass ich nicht daran arbeiten würde.

[Andras]

Ist Angst das richtige?


" Ich habe irgendwie Angst dsa mir mein nächster Partner genauso wieder weh tun könnte und das vertrauen einen Menschen gegenüber ist bei mir natürlich ziemlich gesunken. "

Diese Angst hatte und habe ich auch. Bevor du diese Angst nicht überwunden hast, wird es beim nächstenmal wieder schiefgehen. Der nächste könnte offen zu dir sein, aber ein Verhaltensmuster haben, das Misstrauen bei dir weckt und alles fängt in deinem Kopf wieder an wie gehabt.
Zuerst musst du deine Wunden lecken und sie wieder verheilt sein, bevor du eine neue richtige Beziehung hast.
Und um das heilen zu lassen, musst du dir auch bewusst sein was du willst und erwartest. Wenn dich einer betrügen will, dann tut er das, ob du eifersüchtig bist oder nicht.

Entscheide dich bewusst, dass du wieder offen sein willst für eine neue Liebe mit Vertrauen, und arbeite daran und hinterfrage dich selbst ob du dir das nur einredest oder ob es wirklich schon aus dir selbst heraus kommt. Du bist es, die dich besser machen kann, wenn du dann jemanden findest der das schätzen kann, dann hast du und er gewonnen.
Jedenfalls deine Worte hier deuten an dass du es willst.
Wenn der andere dann schlecht ist, dann ist es nur sein Problem, mit dem er selbst dann leben muss. Du wirst dann aber immer noch wertvoll sein.

[Manuela Hor.]

RE: Ist es so das richtige ????


Ich habe auch irgendwie Angst das ich mal übrig bleibe und nicht den Mann finde mit dem ich glücklich werden kann. Ist das normal, das man mit 21 Jahren so denkt?????

[Fee]

RE: Ist es so das richtige ????




..so wie du dich verhälst, sicher !

Fee

[Manuela Hor.]

RE: Eifersucht


Danke, sehr nett!

[Andras]

RE: Ist es so das richtige ????


" Angst das ich mal übrig bleibe und nicht den Mann finde mit dem ich glücklich werde "

Ja. Ich und andere dachten damals auch so, aber es ist nicht bedenklich. Es wird eher interessant wenn du mit 40, 50 und 60 so denkst, weil dann könnte es so sein...

Andererseits, es entscheidet sich schon in den jungen Jahren wie man sich entwickelt, ob man dazulernt oder nicht. Ich kenne welche in jungen Jahren, die wahrscheinlich allen Grund dazu haben sollten, sowas wie du zu denken, aber eben von sich so eingenommen sind, dass sie nie auf diesen Gedanken kämen. Erst neulich habe ich mit einer 40 jährigen telefoniert, die aus gutem Grund alleine ist und es auch bleiben wird. Sie hat sich nie hinterfragt, nie dazugelernt, nur die Männer waren alle nicht gut genug....
Das Verhalten hat sich seit sie jung ist, ich kenne sie seit sie etwa 18 war...

Darum höre auf das was Petronius mit seinen Ratschlägen meint, such die Fehler nicht nur bei anderen, das sind nicht deine Fehler. Der nächste hat andere und du aber vielleicht noch deine gleichen, wenn du nichts geändert hast.
Egal was der andere für Fehler hatte, versuche deine zu erkennen, und wenn du welche findest, bekämpfe sie mit aller Macht, bevor der nächste vor der Türe steht.

[Fee]

RE: Eifersucht




....immer wieder gern )

Fee

[Andras]

wenn du es schon weisst?


" Ich weiß auch das es nicht ok ist … aber … "

Wenn du es schon weisst dass du etwas machst was nicht richtig ist, warum tust du das? Weil dein Freund Dinge tut die nicht richtig sind?
Es bringt dir absolut nichts wenn du dich falsch verhälst weil es andere sowieso tun, du verlierst nur. Wenn es andere tun verlieren die.

Meine früheren Freundinnen haben genug Dinge getan von denen sie wussten dass sie falsch und schlecht sind, und von mir erwarteten sie, dass ich das alles grosszügig hinnehme.
Was war die Folge? Es war dann irgendwann mal aus.

Und das Spiel von dir mit dem Telefon (ich weiss was was du nicht weisst aber ich sags nicht) hat in guten freundschaften nichts zu suchen und schon gar nicht in Beziehungen. Gerade vor einer Stunde habe ich eine bekannte abblitzen lassen weil sie dieses kindische Spiel mit mir spielte. Wenn sie wieder eine vernunftige Antwort geben kann, lohnt es sich wieder mit ihr zu sprechen, vorher nicht.
Und wenn du das mit ihm machst, wo du auf eine Beziehung hofftest, dann hast du sie damit endgültig zerstört, egal was er vorher getan hat. Es bleibt dann nur Misstrauen.

Es gibt wirklich einiges worüber du nachdenken solltest bevor du den nächsten findest... weil der könnte konsequenter sein und sofort Schluss machen wenn er Misstrauen hat. usw. und so fort.... bis du 40 bist und denkst, alle Männer sind schlecht und böse.... wie meine bekannte.

[Marisella]

RE: totale zicke


Hallo Petronius, ich liebe seit 1 3/4 Jahren einen Mann, der anscheinend mehrere Frauen braucht, sich nicht fest binden will , tun und lassen was er will, keine Rechenschaft ablegen usw.. Ich bin seine Liebe, sein alles, etwas Besonderes, sagt er und ich spüre auch seine starken Gefühle. Wir sehen uns nicht oft, da wir räumlich weiter voneinander entfernt leben, außerdem bin ich verheiratet. Nun, das wäre zu ändern. Wir leben aber nur noch freundschaftlich zusammen, aus verschieden Gründen u.a., weil ich gesundheitlich immer wieder stark gebeutelt werde. Dieser Mann trat also in mein Leben, als es mir schlecht ging und mein Selbstwertgefühl - normalerweise habe ich ein gesundes - am Boden lag. Seine Liebe gab mir viel Kraft und ich habe ihm viel zu verdanken. Lange Zeit dachte ich, ihm alle Freiräume zugestehen zu können und mit ihm so gut als möglich nur unsere Liebe zu leben. Mal sagt er, er möchte mit mir mehr Zeit verbringen, Urlaub usw., dann enge ich ihn mit meinen "Forderungen" ein. Nun bin ich an einem Punkt, wo ich so nicht mehr kann.
Nun zum Thema: Ich bin eifersüchtig! Wo fängt Eifersucht an , wo hört sie auf? Was isr Besitzstreben?
Bin auf Deine Meinung gespannt!
Gruß Marisella

[Petronius]

zweitbeziehung


hi marisella,

das ist echt der hammer

einen moment lang dachte ich schon, ich weiß, wer da schreibt. klingt nämlich verdammt ähnlich wie die situation, in der ich mich befinde - bloß auf der anderen seite

http://www.m-ww.de/foren/read.html?n...4&thread=28217

nun, ich habe ihr nie hoffnungen gemacht auf eine beziehung (das würde schon aufgrund unserer recht ausgeprägten perönlichkeiten wohl nicht klappen), ich würde aber natürlich gern mehr zeit mit ihr verbringen. läßt sich bloß nicht einrichten

aber auch sie ist eifersüchtig auf meine freundin. versucht halt, es sich nicht anmerken zu lassen - aber es ist da. ich wiederum empfinde keine eifersucht auf ihren mann - aus meiner sicht nimmt er mir ebensowenig etwas weg wie ich ihm

nun trifft das ja eure situation nicht ganz (zumindest fühle ich mich in der beschreibung deines freunds nicht wirklich wieder), ich kann daher schwer stellung nehmen. aber so viel sage ich schon, auch wenns wehtut: du wirst mit deiner eifersucht leben müssen, du wirst ihn nicht ändern (bzw. er sich nicht)

ein happy end sehe ich für euch nicht unbedingt voraus, genausowenig wie für uns. in so einer situation heißt es, verdammt viele kompromisse zu machen - bis sie einem vielleicht eines tages zu viel werden

[Marisella]

RE: zweitbeziehung


Hi Petronius,
ja das befürchte ich auch, obwohl ich glaube, wir können ohne einander nur schlecht. Schon oft zog ich mich total zurück, doch wenn er sich wieder meldet, wenn ich nur seine liebevolle Stimme höre, in der auch so viel Sehnsucht liegt, schmelze ich dahin. Dazu kommt, dass er sich in vielen Dingen in mich hineinfühlen kann, wie sonst kaum jemand.
Weißt Du, diese andere Freundin ist ja auch nichts Festes für ihn. Wenn es mir diese Zeit wiedmen würde, wäre ich glücklich. Diese Frau kam übrigens nach mir und seitdem hat er sich verändert. Früher wollte er unbedingt, dass ich zu ihm komme - und sei es auch nur für wenige Stunden - oder auch bei ihm übernachte. Schon auf dem Heimweg kam die 1. sms, wie wunderbar und schön es wieder war...,was ich ihm bedeute ( das allerdings sagt er heute noch).
Dann kam für 2 Monate der Rückzug mit der Begründung- ich gehe ihm zu tief, störe seinen Seelenfrieden usw...
Ich weiß nur, dass wir uns sehr lieben und ich mich bei ihm unendlich wohlfühle und er sich in meinen Armen - das weiß und fühle ich.
Und dann immer wieder diese Blockaden. Für mich unverständlich!!!
Nun ja ,"der Mann-ein unbekanntes Wesen"
LG Marisella

[Marisella]

RE: zweitbeziehung


Petronius, ich las Deinen Beitrag "Seitensprung" vom Oktober. Ich kann einige Parallelen zu meinem Liebsten feststellen, zumindest in der Einstellung gegenüber Partnerschaft und Teue.
Er ist mit der anderen Frau zusammen, weil sie ihm genügend (mehr) Luft lässt, es ihr angeblich egal ist, ob er bei ihr ist oder nicht. Nun, auch sie hat außer ihm noch einen Freund. Das passt ja wunderbar. Keine lästigen Fragen, keine Eifersucht, kein Druck. Wer's glaubt!
Angeblich möchte er mit mir mehr Zeit verbringen, aber, so meinte er, da ich gebunden sei, wäre es mir ja nicht möglich - nun, das erklärte ja mein voriger Beitrag. Ich sagte ihm, dass er genau wisse, dass ich das offen regeln könne, z.b. Urlaub, Wochenenden, bekam ich zur Anwort: Die Wochenenden gehören ihr, er könne nicht 2 Beziehungen gleichermaßen führen. Warum denn nicht? Die beiden sind doch so tolerant und gar nicht eifersüchtig - das bin doch nur ich!! Und ich bin seine Liebe!? Das soll verstehen wer will.
Nun, er belügt mich wenigstens nicht, aber vielleicht sie. Sind das keine Widersprüche? Freiheit, Offenheit - bei wem und wie weit? Und wie stehts mit Verletzungen, die eventuell zugefügt werden - das ist wohl das Problem dessen, der sich verletzt fühlt.
Du schreibst, bei Deiner jetzigen Beziehung (Okt.) hätte es nicht geknallt, aber sie ist die Frau mit der Du Deine Zeit verbringen möchtest. Mich würde interessieren, liebst Du sie und wie anders fühlst Du bei Deiner heimlichen Geliebten? Ich bin frech und frage Dich, ob Du Dich bei ihr anders ausleben kannst, geiler bist oder sie? Ist es der Reiz der Heimlichkeit?
Weißt Du, eine Zeit lang, glaubte ich oder ließ mir einreden, Monogamie wäre dauerhaft nicht lebbar und führe über kurz oder lang in den Seitensprung. Das ist für mich nicht haltbar. Mit etwas Fantasie kann man sich immer wieder neu erleben oder gemeinsame erotische Abenteuer finden. Aber wahrscheinlich fehlt dabei der bestimmte "Kick".
Für mich trifft zu, ich wurde mit zunehmendem vertauten Kennenlernen immer geiler auf ihn. Um es klar zu sagen, darum geht's doch hauptsächlich beim Seitensprung.
Gruß Marisella

[Sönnchen]

an petronius +marisella


liebe marisella,
ich habe lange überlegt, ob ich mich in dein zwiegespräch mit petronius einklinken soll. da mich dieses thema sehr betrifft, habe ich mich dazu entschlossen; ich hoffe, ihr beide verübelt es mir nicht.

ich führe seit 2 jahren eine fernbeziehung mit einem mann, den ich aufgrund seines starken, berufl. engagements derzeit nur selten sehe.

seit nunmehr 6 monaten bin ich die geliebte eines verheirateten mannes. es ist für mich ( 36 j. ) das erste mal, dass ich untreu bin und es ist auch premiere für mich, dass ich eine affäre mit einem "vergebenen" mann habe.
ich habe mir die entscheidung dafür nicht leicht gemacht und lange gezögert, zum teil aus gründen, wie petronius sie in seinem oktober-posting beschreibt. aber auf dauer konnte ich mich diesem mann nicht entziehen.
in einem punkt möchte ich dir widersprechen : es geht bei uns u.a., aber nicht hauptsächlich um sex. jeder von uns beiden findet in dem anderen seine ergänzung und wir tilgen uns gegenseitig unsere defizite, die aber nicht nur sexueller natur sind. wir berühren uns auf ebenen, wo wir sonst allein sind....

ich habe am anfang gesagt, ich lasse mich nur auf diese beziehung ein, wenn ich sicher bin, dass ich mich nicht in ihn verliebe. anfangs war es auch tatsächlich so, dass ich den sex von liebe trennen konnte. ich habe die gemeinsame zeit einfach nur genossen, ohne auch nur einen gedanken an seine frau zu verschwenden ( es war nicht einfach, diese "dunkle" seite vonmir zu akzeptieren ). mittlerweile liebe ich diesen mann aus ganzem herzen und mit jeder faser meines körpers und denke oft an sie : nicht im hinblick darauf, dass ich ihr etwas wegnehme ( denn das tue ich definitiv nicht ), als vielmehr unter dem aspekt, was sie alles mit diesem mann teilt und erlebt. Das nennt man wohl eifersucht, oder ??

ich weiß, dass ich diesen mann niemals für mich haben werde, wobei ich glaube, dass eine beziehung mit ihm aus unterschiedlichen gründen nicht funktionieren würde.
wir hatten eigentlich von vornherein die vereinbarung, dass es eben geht, so lange es geht. aber ich merke sehr deutlich, dass in petronius´ worten sehr viel wahrheit steckt : es ist eine sache der ständigen kompromisse, die irgendwann so groß wird, dass sie einer oder beide nicht mehr tragen können / wollen.
insofern möchte ich dich, petronius, fragen, ob sich seit oktober irgend etwas für dich geändert hat. ich für mich bin noch nicht so weit wie du, marisella, aber dein beitrag hat mir deutlich gezeigt, dass ich auf dem besten wege dahin bin und das macht mich gerade ziemlich traurig.

trotzdem sonnige grüße an euch

[Petronius]

RE: zweitbeziehung


eine menge fragen

auf die ich teilweise keine antwort habe - siehe auch mein altes posting

"liebst Du sie?"

keine ahnung. was ist liebe? ich weiß es nicht. ich weiß nur, daß ich mit meiner freundin zusammenbleiben möchte. daß sie mir das gibt, was mir fehlt. daß der sex mit ihr besser ist als mit jeder anderen, kommt noch dazu, ist aber nicht ausschlaggebend

was ist es nun, das mich nicht von meiner geliebten loskommen läßt? kann ich auch nicht genau definieren. es ist sicher nicht so, daß ich bei ihr sexuelle vorlieben auslebe, die mir ansonsten verschlossen bleiben (eher im gegenteil). da ist einfach eine magnetische anziehungskraft, ich kann es nicht besser beschreiben. die berühmten schmetterlinge im bauch eben

offenheit, widersprüche, verletzungen? nein, ich bin meiner freundin gegenüber in dieser beziehung nicht offen. ja, das ist ein widerspruch zu meinen eigenen moralischen ansprüchen. ja, das kann zu großen verletzungen führen

du siehst, ich habe keine lösung zu bieten. nicht mal für mich selbst. meine geliebte und ich müssen mit diesem dilemma leben. wir tun es - also ist es uns das wohl wert

in deinem beitrag klingt ein wenig vorwurf durch. an mich, bzw. an den männlichen part per se. dazu so viel: ich habe die situation, in der ich mich befinde, nicht bewußt angestrebt. bin sozusagen reingeschlittert. das soll keine entschuldigung sein, aber es ist mir wichtig, das festzustellen. ich möchte mich nicht mit deinem freund gleichsetzen lassen, der "mehrere frauen gleichzeitig braucht"

das ist bei mir definitiv nicht der fall. es ist bloß so, daß das, was meine geliebte mir bieten kann, einfach zu wenig ist - in erster linie gehört sie ja zu ihrem mann. drei, vier gemeinsame wochenenden im jahr und noch so viele emails genügen nicht, um meine emotionalen bedürfnisse zu befriedigen

du scheinst mir in einer zwickmühle zu stecken

du würdest dich von deinem mann trennen - aber zuerst müßte dein freund sich zu dir allein bekennen

dein freund siehts vielleicht so: sie ist ja auch noch verheiratet - warum sollte ich mich dann auf eine frau beschränken?

so dreht ihr euch im kreis. die frage, ob zuerst die henne oder das ei da war, ist nicht zu beantworten

[Andras]

RE: an petronius +marisella


" es ist eine sache der ständigen kompromisse, die irgendwann so groß wird, dass sie einer oder beide nicht mehr tragen können / wollen. "

Das ist ein Grund warum ich definitiv sage, in einer Beziehung kann es nur eine oder einen geben. Zweigleisig geht schief, irgendwann, weil sich meistens bei einem etwas anders entwickelt als vorher abgesprochen. Und Sönnchen, wenn man eine Beziehung zu jemandem hat der schon eine Beziehung hat, dann nimmt man dessen Partner eben doch etwas weg, und wenn es nur 1% der Aufmerksamkeit für dessen Partner wären.

Ertragt einander, und dann liebt euch.

[Petronius]

RE: an petronius +marisella


hallo sönnchen,

ihr frauen habt ja doch ein sehr feines gespür. beinahe unheimlich

"insofern möchte ich dich, petronius, fragen, ob sich seit oktober irgend etwas für dich geändert hat"

ja, hat es in der tat. grad eben ist eine große krise überstanden worden

da für uns beide die "hauptbeziehung" vorrang genießt (dieses aus gründen der geheimhaltung und unauffälligkeit auch tun muß), kommt unsere zweisamkeit zu kurz. besonders schlimm war das bei meinem letzten besuch, wo ihr mann ständig zugegen und das versteckspiel kaum noch auszuhalten war. ich war daraufhin einigermaßen verzweifelt und ratlos, ob und wie es weitergehen soll

typisch mann habe ich das alleine durchgegrübelt, anstatt das gespräch darüber mit ihr zu suchen. meine sprachlosigkeit kam natürlich nicht so gut bei ihr an...

mittlerweile haben wir uns dazu ausgetauscht und sind uns sicher, daß es weitergehen soll. aber einfacher wirds nicht werden

[Sönnchen]

RE: an petronius +marisella


lieber petronius,

zunächst mal danke schön, dass du mich in eure diskussion einbeziehst und für deine offenen und ehrlich worte.
tut mir leid, wenn ich dich mit meiner intuition "erschreckt" habe, aber du mußt- glaube ich- nicht befürchten, dass alle frauen so sensibel sind wie ich ( hängt bei mir sicher mit meiner krankengeschichte zusammen ) ;-))


ich verstehe deine aussage zur entstehung deines seitensprunges sehr gut. auch ich habe mir das nicht bewußt ausgesucht. es ist einfach so entstanden, wurde lange zeit von beiden seiten ignoriert und verdrängt, bis wir beide diesem druck nicht mehr standhalten konnten. mann/frau kann seine gefühle auf dauer nicht verschließen, wenn man nicht gefahr laufen will, auch alle anderen gefühle damit zu unterdrücken.

das versteckspiel, das du beschreibst, ist für mich unvorstellbar. ich könnte das mit meiner ohnehin sehr sensiblen psyche niemals so durchführen. insofern bin ich froh, dass ich die frau meines geliebten nicht kenne.

deine sprachlosigkeit ggü. deiner geliebten zeigt mir deutlich deine hilflosigkeit und deinen zwiespalt, in dem du / ihr euch befindet / befunden habt. und der austausch hat ja auch keine änderung herbeigeführt, sondern euch wahrscheinlich lediglich ein wenig erleichterung verschafft und somit das gefühl der verbundenheit wahrscheinlich eher vertieft, oder ??

welche gedanken haben dich in deiner "grübelphase" beschäftigt ? hast du wirklich ernsthaft in erwägung gezogen, dein verhältnis zu beenden ?? oder hast du mehr verzweifelt nach einem weg gesucht, wie es weiter geht ? hast du überlegt wie es wäre, wenn ihr beide "reinen tisch" machen würdet ?

auch ich mache meine zweifel derzeit mit mir selbst aus. einerseits will ich unsere wenige zeit, die wir miteinander teilen, nicht belasten sondern weiter "unbeschwert" genießen ( wobei mir klar ist, dass das meinerseits nicht wirklich möglich ist ). andererseits weiß ich, dass ich damit ansprüche stellen würde, die mir in meiner position nicht zustehen.
nunja, er ist jetzt erst mal für 3 wochen mit seiner familie im urlaub und ich werde sehen, wie es danach weitergeht. irgendwie habe ich das gefühl, dass unsere äffare tief genug geht, um so einer aussprache gewachsen zu sein.

es interessiert mich sehr, wie euer nächstes treffen nach der aussprache aussehen wird.

sonnige grüße

[Sönnchen]

RE


lieber andras,

ich kann deine gedanken nachvollziehen, aber du beurteilst die situation mit deinem intellekt.
mein verstand, meine vernunft und meine eigenen moralvorstellungen haben mich lange in die gleiche richtung gelenkt.

aber wenn du die von petronius so treffend beschriebene magische anziehungskraft ( die sich bei weitem nicht nur auf die sexuelle ebene bezieht )niemals am eigenen leib GESPÜRT hast, redest du als blinder von der farbe ( um noch eine weisheit unseres "schiedsrichters des guten geschmackes" zu bemühen ).

sonnige grüße

[Marisella]

RE: an petronius +marisella


Hallo Sönnchen, ich fühle mich zuzeit auch undendlich traurig, weil ich fühle, dass ich auf dem Wege bin eine Entscheidung herbeizuführen.
Unserer Kennenlernen war "Zufall", oder darf ich soweit gehen und sagen "Bestimmung". Auch wir ergänzen uns wunderbar, und der sexuelle part ist für uns beide wundervoll, wie selten zuvor. Es war Liebe vom ersten Moment an, wir wussten beide, dass je näher wir uns kommen, je mehr Zeit vergeht, um so schweren werden wir uns voneinander lösen können. Ich verstehe absolut nicht, weshalb er den beständigen Weg zu mir nicht findet. Mal sehen, was wird.
Lieben Gruß
Marisella

[Sönnchen]

RE: an petronius +marisella


liebe marisella,

auch an dich geht zunächst mal mein dank, dass du mich an eurem zwiegespräch teilhaben läßt.

ich kenne ja nur den teil deiner geschichte, den du hier gepostet hast.
aber für mich hört es sich so an, als stünde da wirklich eine entscheidung bevor.so eine affäre kann nicht weiter gehen, wenn ein teil nur noch leidet, obwohl das leiden ja in solchen beziehungen automatisch inbegriffen ist.

petronius hat es ja offenbar geschafft, mit einem gespräch etwas erleichterung zu finden. ob es auch zu einer klärung führt, wird sich sicher erst noch zeigen.
denkst du über ein offenes gespräch nach oder gehen deine überlegungen schon darüber hinaus ?? unter welchen voraussetzungen kannst du dir eine fortführung vorstellen ??

es tut mir leid, dass ich nichts tun oder sagen kann, was dich trösten könnte. aber vielleicht hilft dir ja der gedankenaustausch und das gefühl, dass du mit deinem problem nicht allein bist.

sonnige grüße

[Petronius]

RE: an petronius +marisella


liebes sönnchen,

ja, "der austausch hat ja auch keine änderung herbeigeführt, sondern euch wahrscheinlich lediglich ein wenig erleichterung verschafft"

so ist es. geklärt ist mit der entscheidung "weitermachen" natürlich gar nichts, die probleme sind nur aufgeschoben. und doch haben wir den subjektiven eindruck, "das gefühl der verbundenheit sei eher vertieft"

"welche gedanken haben dich in deiner "grübelphase" beschäftigt ? hast du wirklich ernsthaft in erwägung gezogen, dein verhältnis zu beenden ??"

ja. habe ich. immer, wenn mir das ganze so sinnlos erschien. wenn der emotionale input den sinnlichen output einfach nicht mehr zu rechtfertigen schien

"oder hast du mehr verzweifelt nach einem weg gesucht, wie es weiter geht ?"

eigentlich schon - bin aber nicht sehr weit gekommen. nur so weit, daß wir uns besser koordinieren müssen, um uns öfter sehen zu können. aber das ist sehr viel leichter gesagt als getan

"hast du überlegt wie es wäre, wenn ihr beide "reinen tisch" machen würdet ?"

nein. das würde ja nur sinn machen, wenn wir ein gemeinsames leben planen wollten, für das wir unsere derzeitigen "hauptbeziehungen" aufgeben würden. das haben wir beide nicht vor

auf unser nächstes treffen bin ich auch gespannt

dir wünsche ich die kraft, deinen anspruch wirklich vorzubringen, und das glück, damit bei ihm auf verständnis zu stoßen

alles liebe

de arbiter