Prinzessin auf der Erbse - was tun?

[lafemme]

RE: Mütter...


ich kenne ja jetzt ihre mutter nicht, sie scheint noch ein bisschen extremer als meine zu sein...meine kontrolliert mich nicht mehr so stark, was vielleicht auch ein bisschen daran liegt, dass ich jetzt finanziell völlig unabhängig bin und einfach meinen eigenen weg gehe. oder zumindest versuche...denn so ganz aus ihren fängen bin ich immer noch nicht entkommen. ) z.b. einfach mal ein WE wegfahren ohne ihr wissen - fast unmöglich! es ihr einfach nicht sagen? das würde nicht gehen! eiskalt den kontakt zur mutter abbrechen, geht nicht, solange man als tochter gefühle für sie hat und sie liebt. mittlerweile weiß ich, dass meine mutter alles aus dem gefühl heraus tut/tat, das beste für ihr kind zu wollen. dass sie dabei eigentlich egoistisch handelt, ist ihr nicht bewusst.

schätze, das gleiche problem liegt bei deiner freundin vor. ich kann sie aber durchaus verstehen, dass sie nicht einfach zu dir ziehen kann und mutter mutter sein lassen kann. das geht einfach nicht! ich könnte es auch nicht ertragen, meine mutter verzweifelt und unglücklich zu sehen, auch wenn ich weiß, dass es eigentlich nicht recht ist.
ist wirklich ne verzwickte situation...

hast du angaben, warum ihre mutter eure beziehung nicht will? wegen der entfernung oder wegen dir als person?

betreffs internetbekannstchaften: keine sorge, kenn mich damit aus, hatte selber 2 (ex) freunde übern chat kennen gelernt )

[Rita19]

RE: Entscheidungen, und Taten?


Prinzessin? Na ja... Die Prinzessin soll aus eingenen Erfahrungen lernen, wie man überlebt! Sonst muss sie ständig unter'm Regen, begleitet vom kalten Wind wandern und über ihr bitterer Schicksaal klagen. Eine richtige Prinzessin hat die Mut gefunden, sich auf eine Unterkunft einzulassen.
Deine "Prinzessin" ist intelligent genug um aus eigenen Fehlern zu lernen. Es tut bloss weh. Allen Beteiligten.

Ich habe den Eindruck, dass dieses Thema Dich recht empfindlich emotional trifft. Kein Wunder, wenn man hat was zu verlieren. Trotzdem kann ich mir vorstellen, dass Du ungewollt auf sie Druck gemacht hast. Und das kann sie nicht vertragen. Sie wird sich einsam fühlen dabei, auf sich selbst gestellt, ohne Bezugsperson. Deswegen kann ich ihr Schweigen verstehen. Sie ist nur jung. Und eine Mutterstochter. Ob sie die Gelegenheit, erwachsen zu werden wahrnimmt, ist die Frage. Aber das kannst Du nicht beeinflüssen. Beim besten Willen nicht.

"Es sieht aus wie bei einer Prinzessin auf der Erbse, sie kann nicht die kleinsten Kratzer an ihrer Persönlichkeit abtun."

Ihre Persönlichkeit ist ohne dies stark angegriffen. Allein durch Familiensituation. Klar, kann sie keine Kratzer mehr ertragen. Und um einen entscheidenden Schritt zu MACHEN braucht man KRAFT, die sie nicht hat.

"Sie kämpft ständig um Anerkennung und Richtigkeit ihrer Vorstellungen."

Das fehlt ihr. Und Bedürfnis ist ja da!

Ich weiss, dass meine mail keine Antwort auf Deine Frage ist. Ich weder verteidige noch angreife. Ich war auch mal selbst in einer solchen Situation und möchte, dass Du besser verstehst, was in ihr vorgeht, was Du ohne dies tust. Tue das Beste daraus.

Lasse die Zeit entscheiden.

Grüsse, Rita

[Rita19]

@Müttern und Töchtern


Eine Entscheidung:

für immer unter dem Druck (Schutz?) der Mutter oder für immer eine undankbare Tochter, die selbst um sich selbst sorgen muss?

[Andras]

RE: Entscheidungen, und Taten?


Danke für deinen Ratschlag. Ich weiss wie schwer es ist, an solche Menschen heranzukommen. Respekt vor mir, war immer der beste Weg... das half sogar bei psychisch kranken Menschen (echte schwere Diagnose). Vielleicht hat sie den Respekt vor mir verloren...

Da sie tatsächlich intelligent und begabt ist, möchte ich eben diese Intelligenz ansprechen. Diese setzt nämlich aus, wenn sie verärgert ist. kommt sie wieder, hätte ich einen grossen Schritt nach vorne gemacht.

" Ich habe den Eindruck, dass dieses Thema Dich recht empfindlich emotional trifft "

Das tut es. Liebe ist für mich nicht nur ein Wort, ich fühle und lebe sie.

" MACHEN braucht man KRAFT, die sie nicht hat "

zur Zeit bin ich selbst schwach. Aber ich kenne mich und gebe nicht auf. Ich weiss dass ich wie Phönix aus der Asche aufsteigen kann. solche Kraft erwirbt man, wenn man extreme Tiefschläge positiv übersteht. Das andere von mir lernen können habe ich dann irgendwann mal bemerkt. Selbst indem ich meine Schwächen zugeben kann bin ich noch stark, werde angenehm dadurch für andere. Meine Ex bestreitet dieses, Fehler einzugestehen würden nicht symphatisch machen. Woher habe ich dann meinen viel zu grossen Freundeskreis?

Dass ich einen Druck auf sie ausgeübt habe weiss ich. Erst habe ich es versucht, sie selbst darauf kommen zu lassen. Da sie nichts tut, habe ich etwas den Druck erhöht. Da sie nichts tut und um mehr Zeit bittet, habe ich jetzt schluss gemacht nachdem sie den Kontakt abgebrochen hat. Wer nicht lernen will muss fühlen.

Ich weiss dass es einen Möglichkeit geben kann ihren Reifungsprozess zu beschleunigen. Eines ist diese Trennung jetzt. Ein anderes kann sein, dass sie schneller auf die richtigen Gedanken kommt. Vorausgesetzt, es ist auch so wie ich vermute. Es kann ja immer noch ganz was anderes sein... dann wäre jeder dieser Vorstellungen wirkungslos.

Da ich ja nicht alles weiss und auch kein Psychologe bin, habe ich hier gefragt, um mir klarer über ihre Art zu werden. Und diese Beispiele und Argumente hier geben mir schon ein einigermassen Bild der Situation wie es be ihr aussehen könnte.

Mein weiteres Vorgehen oder Nichtvorgehen muss ich dann alleine bestimmen.

Und selbst wenn es mir nichts mehr hilft... vielleicht gibt es welche die das lesen und sich über manches klarer werden...
Aber noch hoffe ich... diese stirbt als letztes.

[Andras]

RE: Mütter...


Du beschreibst ziemlich genau ihre Situation!
Und sie könnte wirklich nicht einfach mal für eine Woche weg zu mir ohne dass alles aufkommt. Und WoE ist zu kurz, geht nicht.

Ihre Mutter meint wirklich nur das beste für sie zu tun....
und sie ist eben sehr energisch dabei, kämpferisch! Sie würde ihrer Tochter ans Ende der Welt folgen um sie vor 'Gefahren' zu schützen. Naja... manche dieser 'Gefahren' haben Töchter aber im allgemeinen recht gerne, habe ich gemerkt... :-)))

" hast du angaben, warum ihre mutter eure beziehung nicht will? wegen der entfernung oder wegen dir als person? "

Ihre Mutter meint, sie wäre noch zu jung dazu und die Tochter hätte ja noch keine Ahnung von der bösen Welt da draussen...
Mit mir hat das nicht mal was zu tun, sie weiss nicht mal, dass sie noch mit mir Kontakt hat. Sie akzeptiert schlichtweg das Erwachsenwerden ihrer Tochter nicht. Egal um was es geht, nicht nur in Beziehungen.

Du kennst also dieses eine Problem von deiner Situation. Jetzt kommt eben noch ihre Eigenart dazu, tödlich beleidigt zu sein und nicht mehr zu reden.

[Andras]

RE: @Müttern und Töchtern


" für immer unter dem Druck (Schutz?) der Mutter oder für immer eine undankbare Tochter, die selbst um sich selbst sorgen muss? "

Das kann es sein!
Sie ist intelligent genug, sich dessen bewusst zu sein.

Vielleicht hat sie deshalb angefangen, bei mir wegen Kleinigkeiten Krach zu machen. Sie konnte vielleicht noch gar nicht artikulieren worum es ihr eigentlich geht. Das befand sich noch im unbewussten.

Jetzt versteht ihr aber auch warum ich hier Frage und schreibe.
Wenn sie nicht spricht, suche ich eben nach anderen Lösungen auf den Punkt zu kommen.

[Rita19]

RE: Entscheidungen, und Taten?


"Meine Ex bestreitet dieses, Fehler einzugestehen würden nicht symphatisch machen."

Perfektionismus! + jugendliches Maximalismus.

Mache Dir bloss keine Vorwürfe!
Es ist vielleicht schmerzhaft emotionell, hat aber eigene Richtigkeit.

Entspanne Dich und geniesse das Leben:-)

"Gott gebe mir Gelassenheit
Dinge hinzunehmen,
die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern
die ich ändern kann,
und die Weissheit,
das eine vom anderen zu unterscheiden"

Somit verbleibe ich, Rita

P.S. manche Dinge kann man nicht ändern, aber es tut gut, wenn man wenigstens darüber sprechen kann;-)

[Beate1234]

RE: Abnabelung und Erwachsenwerden


hallo Andras,

ich habe all die Beiträge zu diesem Thema kurz überflogen und wollte mich nur kurz zu Wort melden.
Ich bin 21 Jahre alt und Einzelkind. Ich habe von meionen Eltern stets jeden Wunsch erfüllt bekommen und hatte auch eine sehr innige Beziehung zu Ihnen. Bis vor 2 Jahren habe ich auch ausschließlich auf das gehört was meine Mutter sagte z.B. welcher Freund ist gut für mich ...
Sie hat mir damals meine große Liebe zerstört, Gott sei Dank bin ich heute wieder mit ihm zusammen. Ich habe meiner Mutter gesagt sie kann es sich aussuchen entweder bin ich glücklich mit ihm oder unglücklich ohne ihm. Mittlerweile hat sie ihn voll akzeptiert obwohl es nie ihr Traumschwiegersohn sein wird.

Was ich dir sagen will ist, wenn du sie noch liebst dann gib sie nicht auf, denn du bist wahrscheinlich der Einzige der ihr helfen kann sich von ihrer Mutter abzunabeln.
Mein Freund hat mir dabei geholfen und im August da ist es soweit. da ziehen wir endlich zusammen.

Es ist als Tochter nicht leicht sich von der Mutter abzunabeln vor allem wenn man ein verwöhntes Einzelkind ist. (ist deine EX Einzelkind) Alleine schafft man das oft nicht und bracuht die Unterstützung von einer Person die quasi eine wichtigere Rolle als die Mutter einnimmt.

Zu diesen Trotzreaktionen:

ich kenn das ich war früher auch so, mittlerweile hab ich aber mit Hilfe meines Freundes, gelernt mich zu beherrschen.


Überleg dir gut ob die sie aufgeben willst wenn du sie wirklich noch liebst.


Ich wünsche dir viel Glück


Beate1234

[Rita19]

RE: @Müttern und Töchtern


Sie macht krach, weil sie nicht weiss, wer sie ist und was sie braucht, wohin sie gehört. Und ist deswegen gereizt.

Es ist nicht neu und es ist ein Pänomen der modernen Gesellschaft. Den Leuten fehlt Identität. Von einem guten Psychoanalytiker könnte sie nur profitieren, aber man kann sie ja nicht zu ihm bringen!

Und eine unterbewusste Steuerung ist klar, nicht zu unterschätzen.

[Andras]

RE: Abnabelung und Erwachsenwerden


" denn du bist wahrscheinlich der Einzige der ihr helfen kann sich von ihrer Mutter abzunabeln "

Ich bin mir ziemlich sicher, ja. Schon einer, der räumlih näher dran ist, hätte diese Chance nicht.

" Alleine schafft man das oft nicht und bracuht die Unterstützung von einer Person die quasi eine wichtigere Rolle als die Mutter einnimmt "

Ich weiss, sie würde es alleine niemals schaffen, es sei denn, es käme zu einem unüberwindbaren Streit mit ihnen. Aber du verstehst, mich verletzt es auch, dass ich offensichtlich nicht mehr diese wichtige Person bin. Was ist passiert?

" ich kenn das ich war früher auch so, mittlerweile hab ich aber mit Hilfe meines Freundes, gelernt mich zu beherrschen "

Ich weiss dass man sich anpassen und ändern kann wenn man will. Sie ist wirklich unbeherrscht. Es könnte aber gehen wie bei dir, das sie es lernt. Nur mometan zerstört sie alles, weil sie nicht nur in den Liebesgefühlen so extrem ist, sondern auch im Zorn.

" wenn du sie noch liebst dann gib sie nicht auf "

Darum schreibe ich dies hier alles, sonst könnte ich sie einfach fallen lassen und versuchen es zu vergessen. Ich suche nach einer Lösung, nach anderen Erfahrungen.
Undich bekomme ja hier wirklich auch Antworten :-)

Langsam kann ich mir ein Bild von ihr machen...

[Andras]

RE: @Müttern und Töchtern


Sie macht sonst nichts unüberlegtes, es sei denn, sie ist zornig. Sie sagt nichts, was sie nicht durchdacht hat, wenn sie zornig ist, dann denkt sie nicht. Also ist sie noch zornig, sonst könnte sie eine Antwort geben.

Oder sie hat die Liebe verloren und sucht sie... findet sie aber nicht, weil der Zorn sie überdeckt.
So gesehen, ist es klüger wenn sie schweigt.

Deine Analyse trifft sicher zu, sie weiss noch nicht wo sie steht und was sie wert ist. Und sie ist eine rebellische junge Frau, die um Anerkennung kämpft. Letztens wollte sie sogar Autoreifen zerstechen und anderes kaputtmachen weil etwas nicht nach ihrem Kopf ging :-))

Ich suche nach Möglichkeiten, sie unbewusst zu steuern. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie meine mails liest, sie ist nämlich sehr neugierig. Damit könnte ich sie fangen.

[Nefertari]

Lehrer


Na ja, mein lieber Andras, Du hast m. E. nach auf jeden Fall die richtige Entscheidung getroffen und Dich von ihr getrennt.

Irgendwann lernt sie aus Eurer Beziehung und den Gründen Deiner Entscheidung diese zu beenden und wird Dich dann als "Lehrer" nie vergessen. Schließlich ist das ganze Leben eine Schule und man/frau lernt nie aus.

Gibt Dir jetzt zwar mit Sicherheit keinen Trost, aber Du verstehst bestimmt, wie ich es meine.

Laß Dich nicht unterkriegen.

LG
Nefertari

[Andras]

RE: Lehrer


Da hast du recht, es könnte ihr helfen, sich weiterzuentwickeln.

Dass ich nur ihr Lehrer wäre, das ist für mich sehr bitter, ich hätte nichts davon.

Da ich sie irgendwie noch liebe, tue ich es trotzdem, mit der ganz leisen Hoffnung, genau nach dem Motto sag niemals nie, dass sie vielleicht sich irgendwann bald fängt, und es einen neuanfang geben könnte. Es gibt einige, die sich wieder getroffen haben und dann hat es gekklappt.
Ich bin ja nicht aus der Welt und sie auch nicht, möglich ist alles.

Allerdings frage ich mich, ob ich das dann noch will... vielleicht gefällt mir ja meine unnahbare, schlanke, blonde, umwerfend schöne und kühle Nachbarin bis dahin... oder sonstjemand, sag niemals nie.

[Nefertari]

Nie, nie, nie...


Eben, sag niemals nie. Du weißt ja nicht, ob nicht morgen oder in einem Jahr ein "Wunder" geschieht und sich Dir Deine Nachbarin um den Hals wirft ;-)!

Nein ernsthaft, man weiß nie was morgen auf einen zukommt oder wer. Dass Du sie noch immer liebst kannst Du nicht ändern, aber Du hast zumindest verhindert, dass Du in dieser Beziehung noch länger hintern an stehst und leidest.

Wart ab, was die Zeit bringt...!

[lafemme]

RE: Abnabelung und Erwachsenwerden


andras, ich hätte da noch paar fragen:
1. wielange seid/wart ihr zusammen
2. wie alt bist du?
3. aus welchem grund hat sie sich dir gegenüber verschlossen/zurückgezogen?

sorry, vielleicht hast du das schon irgendwann irgendwo geschrieben, aber ich bin ehrlich gesagt etwas zu bequem, sämtliche postings in diesem forum dahingehend zu durchstöbern - verzeih mir )

das wichtigste in ihrer/eurer situation ist natürlich:
1. ist es WIRKLICH liebe, was ihr füreinander empfindet?
2. ohne kommunikationsbereitschaft ihrerseits geht gar nix
3. eine abnabelung von der mutter kann man nicht erzwingen, eher kannst du von ihr verlangen, sich eine hand abzuhacken...klingt doof, aber ist so. so, wie ich das sehe, hängt sie an ihrer mutter...die frage ist halt, ob ihre gefühle zu dir stärker sein können, als die gefühle zu ihrer mutter. wenn ja: dann hättet ihr eine chance, aber nicht, indem sie auf biegen und brechen "erwachsen" wird. das fkt. nicht....da müsstet ihr anders rangehen...

[Andras]

RE: Abnabelung und Erwachsenwerden


" andras, ich hätte da noch paar fragen:
1. wielange seid/wart ihr zusammen "
9 Monate zusammen, 2 jahre kennen wir uns schon.

" 2. wie alt bist du?"
40

" 3. aus welchem grund hat sie sich dir gegenüber verschlossen/zurückgezogen?"
Sie hatte sich über eigentlich Kleinigkeiten aufgeregt, und schrieb danach ein Mail, das einige Fragen meinerseits aufwarf. Irgendwo war der Wurm drin. Danach wollte sie noch tun als ob nichts wäre, sagte auch sie liebt mich, aber das mail war geschrieben, die Fragen waren da.
Es war dringend notwendig darüber zu reden... mehr als dringend. Immer noch.
Seitdem redet sie nicht mehr, beantwortet die Fragen nicht... absolute funkstille.

" das wichtigste in ihrer/eurer situation ist natürlich:
1. ist es WIRKLICH liebe, was ihr füreinander empfindet? "
Meinerseits war es so, und ist wohl auch so. Ihrerseits war es auch so, bin ich mir ziemlich sicher. Nur die letzte Zeit... hm... irgendwas stimmte nicht mehr ganz. Ich vermisste etwas ihre Sehnsucht nach mir die sie sonst immer hatte.

" 2. ohne kommunikationsbereitschaft ihrerseits geht gar nix "
Ich weiss das... sie kommuniziert aber nicht mit mir und niemandem.

" 3. eine abnabelung von der mutter ...die frage ist halt, ob ihre gefühle zu dir stärker sein können, als die gefühle zu ihrer mutter "

Und da haben wir die Zweifel die mich u.a. dazu bewogen haben die Bremse zu ziehen. Ich zweifelte auf einmal daran, dass sie es ernst meint. Die Kleinigkeiten an denen sie sich so aufregte, und andere Dinge, die deuteten schon darauf hin, dass sie Zweifel hat, ob sie bei mir wirklich gut aufgehoben ist und gut mit mir auskommt. Sie hatte letztes Jahr schon mal solche kriselige Anwandlungen und wollte absolut alles von mir wissen, weil sie sich an mich gewöhnen wollte.
Indem sie jetzt aber nicht spricht und mich leiden lässt, wird es nie was werden...
Sie muss auch das ihrige dazutun.
Es lief nicht alles so wie sie denkt, und jetzt hat sie Angst einen Fehler zu machen wenn sie den Schritt denn tun würde.
Ich kann ihr aber nicht alles durchgehen lassen. Wenn sie mit mir klarkommen will, dann darf sie mich nicht wegen Kleinigkeiten aufs Spiel setzen und mich leiden lassen. Es muss ihr bewusst werden, dass sie toleranter werden muss. Das ist nämlich nicht.

[luli]

RE: Abnabelung und Erwachsenwerden


Hi Andras,

jetzt muss auch noch mitmischen :-)) Es spricht zwar für dich, zeigt, dass die Liebe deinerseits zu ihr sehr gross Ist/war. Aber du wirst sie so schnell nicht ändern können. Ich gehe wirklich, wie ich schon mal geschrieben habe, davon aus, dass die GEfühle ihrerseits nicht mehr die gleichen sind. Mit dem Alter geht man Unahnnehmlichkeiten noch gerne aus dem Weg, hat nichts zu verlieren. Nicht alle sind so, manche sind schon gereifter; hier leider nicht der Fall. Du zermarterst dir das Gehirn, wirst, so wie es aussieht, aber zu keinem befriedigenden Ergebnis kommen. Andererseits bist du doch auch noch nicht im Greisenalter, da können noch viele neue Lieben kommen. Eine klitzekleine Frage hätt ich aber noch. Du hattest scheinbar schon öfter jüngere Freundinnen. Den Reiz verstehe ich zwar, aber wie wärs mal mit einer gleichaltrigen oder wenig jüngeren? Was spricht dagegen?

luli

[Andras]

RE: Abnabelung und Erwachsenwerden


" aber wie wärs mal mit einer gleichaltrigen oder wenig jüngeren? Was spricht dagegen? "

Ich bitte dich Luli!!!! :-)))
Ich habe doch erst vor ca. 3 Jahren mit den jüngeren angefangen, und jetzt soll ich schon damit aufhören?
Ausserdem habe ich noch Kontakte in vielen Altersklassen, ältere als ich sind auch dabei. So eine war gestern gerade bei mir, wir sind aber nur gute Freunde.

Weisst du, es ist eine Gefühlssache. Ich liebe nicht jede einfach so, auch wenn ich sie sehr mag. Echte grosse Liebe kann ich unterscheiden von tiefen freundschaftlichen Gefühlen. Ich habe eine ganze Palette von Abstufungen. Ich kann nicht einfach Liebe austauschen und so tun als wäre nichts gewesen und alles ersetzbar. Das ist es eben nicht. Keine einzige war und ist wie die anderen, und manche sind eben diejenigen, die mir nicht mehr aus dem Kopf oder us dem Herz gehen. Das spürt man.
Freundschaft und freundschachtlichen Sex kann man natürlich mit anderen auch haben. Funtkioniert manchmal sogar besser :-))

[luli]

RE: Abnabelung und Erwachsenwerden


Ts,Ts.... ich glaube, ich muss auch noch viel lernen....was ist freundschaftlicher Sex??

Dass man Liebe nicht austauschen kann, ist mir schon klar, das habe ich auch nicht gemeint. Darf ich es also so verstehen, sie war die richtige, grosse, alles erfüllende Liebe? Irgendwie kann ich da nicht mitreden, das habe ich dann wahrscheinlich noch nie erlebt. Abstufungen gibts auch bei mir, aber nicht diese Feinabstufungen. Entweder platonische tiefe Gefühle oder tiefe auch körperliche Gefühle. Dazwischen gibts nur noch die rein sexuelle Anziehungskraft. Das wars. Natürlich ist kein Mensch wie der andere, Vergleiche finde ich eh fürchterlich.

Ansonsten stehe ich zu meinem vorherigem post, du wirst nicht mehr viel machen können, sondern es einfach hinnehmen (auch wenn du nicht willst oder kannst). ok, ok, ich gebe zu, ich bin ein fürchterlicher Verstandsmensch ;-))

luli

[Sylvi-Mari]

RE: die eltern


wenn es dir hilft: mein mann verschweigt seinen eltern, bruder, verwandten, noch heute nach mehr als 25 jahren des kennens und 19 jahren ehe, was wir gemeinsam machen, ob beruflich jetzt mit einer eigenen firma, noch ob wir zusammen in urlaub fahren (sie gehen davon aus, daß wir das getrennt tun), noch wenn er mit ihnen telefoniert, noch werde ich mit eingeladen, auch nicht auf familienfeiern, etc. etc. etc. was willst du dagegen tun? GAR NICHTS! scheiß gefühl, ja manchmal haß, der auch in der ehe dann hochkommt und das ist auch kein gutes gefühl. laß uns mal gemeinsam überlegen, woran das liegen kann und was man da machen könnte. ich überlege, also....bis später

[Andras]

grosse Liebe?


" Ts,Ts.... ich glaube, ich muss auch noch viel lernen....was ist freundschaftlicher Sex?? "

Sex mit Freundinnen (freunden)...:-) Kennst du Harry und Sally? Das ist nur eine halbe Wahrheit. Man kann sehr wohl Sex mit freundschaftlichen Beziehungen haben und aus Freundschaft jemandem eine Entspannung gönnen. Nenn es wie du willst, aber würde es einem Freund von dir nicht gut gehen, wen du ihm etwas Sex gönnst? Es heisst doch, du sollst Freunden gutes tun....
Natürlich nur wenn man nicht in einer Beziehung ist!

" Darf ich es also so verstehen, sie war die richtige, grosse, alles erfüllende Liebe? "

Ja, für mich zumindest war es so und von ihrer Seite schien es auch so zu sein, bis letzte zeit eben. Wer das nie erlebt hat, hat etwas verpasst was man kaum mit Worten beschreiben kann. Das Gefühl ist ständig und überall, es erfüllt und macht alles um einen herum anders, alles.
Mir fallen in der jetzigen Stimmung keine Worte ein um das Gefühl zu beschreiben, aber es ist wie ein Rausch, ein angenehmer Rausch der immer schlimmer wird und nicht mehr enden will, dein Herz klopft und rast und dein Atem geht schnell und deine Gedanken scheinen anzufangen zu schweben, nichts ist mehr wichtig um dich herum, es gibt nur noch dieses eine tiefe Gefühl, für diesen einen Menschen. Es scheint dich umzubringen weil du nicht mehr schlafen kannst und dein Herz keine Ruhe gibt und deine Gedanken rasen oder einfach aussetzen, aber es bringt dich nicht um, du wirst immer mehr und mehr süchtig danach und kannst es nicht mehr stoppen. Du spürst und fühlst was der andere fühlt. Du kannst es kaum erwarten, ihn zu spüren und zu sehen und zu hören, möchtest ihn am liebsten Inhalieren und nie wieder gehen lassen, total eins mit ihm werden.

Umso schlimmer der Absturz....
Ich hatte Angst davor, dass sie es nicht verkraften könnte, wenn einmal die Normalität einkehrt..., es so wird wie andere Beziehungen eben auch. Wir hatten diese Hochstimmung die ganzen Monate... bis eben letzte Zeit. Es ist banaler geworden.
Ich vermute, sie hat diesen Absturz aus diesen Höhen nicht verkraftet...
Diese vermeintliche Leere, scheinbare Abwesenheit der Liebe, weil das Gefühl nicht mehr so stark war. Das ist normal, es kann nicht nur ein Auf geben, ohne dass ein Ab kommt.
Du kannst vielleicht verstehen, wie steil der Absturz ist, sicher auch für sie, selbst wenn sie noch nicht begreift was vor sich geht. Sie kann ja nicht vergleiche, sie hatte niemals solche starken Gefühle wie mit mir....
Darum kämpfe ich noch, sowas lässt man nicht einfach fallen.

" Ansonsten stehe ich zu meinem vorherigem post, du wirst nicht mehr viel machen können, sondern es einfach hinnehmen (auch wenn du nicht willst oder kannst). "

tja, viel machen kann nich nicht. Und von den Freundinnen von ihr mit denen ich kontakt habe kann ich nichts erwarten. Erstens hat sie es isch mit ihnen teils versaut, zweitens... sind es Konkurenten. Sie muss schon alleine drauf kommen.
Ich mache halt das wenige, was mir übrig bleibt zu tun.
Die Zeit wird es dann weisen, was sein wird.

[Rita19]

RE: @Müttern und Töchtern


Na ja... Wenn sie DIESEN Deinen Satz liest, dann kann ein grosser Trotzgeist geweckt werden!;-)

Andras schrieb:
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Ich suche nach Möglichkeiten, sie unbewusst zu steuern. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie meine mails liest, sie ist nämlich sehr neugierig. Damit könnte ich sie fangen.

Ich denke, dass Du mit deinen interessanten, reifen und erfahrenen 40 noch lange kein verlorener Mensch bist. Hoffentlich findet sie den Weg zu Dir. Wenn nicht? Eine Weltuntergang ist es auch nicht. Schade, natürlich, aber wenn man keinen Einflüss darauf hat, muss man mit der Realität leben.

Ich wünsche Dir ein schönes Pfingsten WE, Grüsse, Rita

[Andras]

RE: @Müttern und Töchtern


Heute hat mich eigentlich Mutlosigkeit befallen. Ich glaube nicht, dass sie begreift was sie da macht. Ich kenn noch zwei Menschen, die nicht mehr mit mir sprechen. Sie sind Narzisten, einer eitel und stolz und eingebildet bis zum gehtnichtmehr, der andere schlichtweg Beziehungsgestört wegen seiner Kindheit, aber auch Narzist.
Beide hatten ein Angebot zum Frieden ausgeschlagen, beide wissen nicht, warum ihre Beziehungen immer in die Brüche gingen und sie alleine sind. Sie erwarten immer von den anderen entgegenkommen, haben ausschliesslichen Charakter, sind auch recht egoistisch.

Inwieweit meine Ex so ist kann ich nichtmal sagen, aber dass sie es jemals aus einer anderen Sicht als der ihrigen trotzigen jetzt sehen wird, daran zweifle ich. Sie versteht ja bis heute nicht, warum ihre beste Freundin vom letzten Jahr nicht mehr ihre beste Freundin ist. Genau aus dem gleichen Grund wie jetzt bei mir. Sie sagte was was ihr nicht gefiel, war beleidigt und sprach nicht mehr mit ihr bis sie sich entschuldigte. Jetzt hat sie die Schnauze eben voll, und es ist ihr egal. Ich versuchte meiner Freundin damals mehr toleranz beizubringen, die Sichtweise mal zu verändern, aber vergebens. Ihre eigenen Fehler hat sie dabei schnell übergangen, unter den Teppich gekehrt. Die der anderen waren ja viel schlimmer, die muss sich zuerst entschuldigen.

Ausserdem kenne ich eine in etwa meinem Alter... die fühlt sich auch immer von allen Menschen angegriffen und verarscht. Sie meint auch immer, alle würden alles ihr zuleide mit Absicht tun. Sie hat keinen Mann, hat sich aber ein Kind andrehen lassen, weil sie Torschlusspanik bekam. Sie wird nie einen Mann bekommen, sie ist ' ungeniessbar' für Männer.
Meine Ex tendiert mit ihrem Verhalten in diese Richtung.

Ihre Trotzigkeit nützt ihr gar nichts... sie verliert ja nur. Gewonnen hat sie damit noch nie etwas.
Ich frage mich immer öfters, ob sie meine Liebe überhaupt wert ist. Sie schätzt es nicht. Je länger es dauert, umso mehr glaube ich, sie hat es eiskalt abgehakt, weil es ihr Probleme macht. Und Probleme darf es wohl in ihrer Form der Beziehung nicht geben. Vielleicht war sie auch zu leichtsinnig, und hat sich doch in einen anderen verguckt, anzeichen gibt es schon.
Jedenfalls spielt sie ein sehr schlechtes Spiel mit mir, das wird es langsam nicht mehr wert darum zu kämpfen... sie kann nicht über ihren Schatten springen und ein bischen Anstand für den aufbringen, der sie liebt(e).
Falls sie glaubt, sie könne sich sowas erlauben weil sie sehr jung und hübsch ist und ich nur der ältere der froh sein müsste..., ihre Konkurrentinnen stehen schon in den Startlöchern...

Nur, will ich das?

[luli]

Freundschaftl. Sex?


Also, freundschaftlichen Sex kenne ich nicht. Gabs nie und wird es nie geben. Entweder ist es eine platonische Freundschaft oder eine reine Sexgeschichte. Das gibt doch nur Probleme und die habe ich schon erlebt. Meist sind zuviele Gefühle mit im Spiel, das kann doch auf Dauer gar nicht gut gehen, oder? Den Satz "du hast mich nur benutzt" musste ich auch schon aus dem Mund eines Mannes hören. Wie sieht bei dir eine freundschaftliche Beziehung mit Sex aus? Das grenzt doch dann schon wieder an eine "normale" Beziehung. Nein, für mich gibt nur entweder oder, ein problemloses Mittelding habe ich noch nie erfahren dürfen, trotzdem ich keine 20 mehr bin ;-))

luli

[anisa]

RE: @Müttern und Töchtern


naja ein bisschen sex tut ja gut,du hast wenigstens die möglichkeit dazu,ich nicht :-((

wenn sie wie du schreibst vielleicht doch nen anderen hat dann war sie wirklich nie offen und fair zu dir und hat von anfang an ein falsches spiel gespielt.
vielleicht hat sie dich nur gebraucht am anfang um nicht allein zu sein,um der mutter zu entkommen aber dann war es ihr anscheinend egal und sie fing an dir weh zu tun,und nun hat sie kein bock mehr auf dich.
aber vielleicht ist sie sich ihrer fehler wirklich nicht bewusst,aber das glaub ich solangsam nicht mehr,was du so erzählst.......wäre das nie was ernsteres auf dauer geworden.