Prinzessin auf der Erbse - was tun?

[Andras]

Wie welche sicher mitbekommen haben, ist die Beziehung zu meiner (Ex) Freundin defakto aus.
Gestern habe ich wieder etwas über sie erfahren, was bei mir den Schluss zulässt, dass sie sich wie eine Prinzessin auf der Erbse verhält. Sie verkraftet kleinste Kränkungen (vermeintliche) nicht und reagiert kopflos und spricht nicht mehr wie ein trotziges Kind.

Ich vermute, sie kommt nicht klar mit der jetzigen Situation und verarbeitet es überhaupt nicht. Es scheint (ich weiss es ja nicht) als ob sie alles wegleugnet was irgendwie sie selbst in Frage stellen könnte und reagiert für aussenstehende unverständlich. Eine Freundin hatte sie z.B. gefragt, ob wir beide Probleme hätten und sie hat nur gelacht aber kein Wort gesagt.
Das klingt entweder nach Zynismus oder aber nach psychischem Zusammenbruch. Sie redet einfach nicht darüber, auch nicht mit anderen scheinbar, mit den Eltern kann sie schon gar nicht sprechen.

Wie kommt man an solche Menschen heran, ohne sie noch mehr in den (vermutlichen) Zusammenbruch hineinzutreiben? Sie ist sehr empfindlich... eben eine Prinzessin.

[bine69]

RE: Prinzessin auf der Erbse - was tun?


Na DU kannst definitiv nichts machen ! Das Problem ist schenibar, daß sie niemanden an sich ranläßt. Kann ich irgendwie nachvollziehen. Ich meine, wenn ich von mir aus gehe. Wenn mir irgendetwas schmerzvolles widerfährt (was auch immer), vergrab ich mich auch für eine Zeit, und will nichts hören, schon gar keine tröstenden Worte. Ich muß meinen Kummer alleine verarbeiten.
Aber in einer Beziehung läuft das nun mal anders. Die Gespräche sind "das Salz in der Suppe". So sehe ich das zumindest. Aber in eurem Fall wirst du dich wohl oder übel damit abfinden müssen, daß sie dich wahrscheinlich zum Teufel wünscht, weil sie ja noch immer auf eine Entschuldigung deinerseits wartet - oder auch nicht ?

[Andras]

RE: Prinzessin auf der Erbse - was tun?


Ich vermute sie wartet darauf... aber vergeblich.
Es hat keinen Sinn sich zu entschuldigen für etwas, was man gar nicht getan hat. So hätte es keine Zukunft. Entweder sie merkt es dass sie den Bogen überspannt hat oder sie geht am Ende ohne mich durch die Welt.

Ich liebe sie immer noch, aber solche Dummheiten wie diese lasse ich ihr nicht mehr durchgehen, das hat keine zukunft, dann kann ich es auch jetzt auslaufen lassen.

Sie probiert den Machtkampf... und weiss nicht auf welcher Position sie ist. Bei den Eltern hat ja auch die Mutter die Hosen an und sagt wo es langgeht. Das hat sie bei mir auch schon probiert. Nur, ich gebe nach wenn ich nachgeben will. Das heisst nicht, dass ich es immer tu.

[bine69]

RE: Prinzessin auf der Erbse - was tun?


Ich fürchte nur, daß sie den Machtkampf verlieren wird, und wahrscheinlich auch noch dir die Schuld anhängen wird.
Es ist halt schwierig mit einem Menschen eine Beziehung aufbauen zu wollen, wenn er zu keinen Kompromissen bzw. Aussprachen fähig ist.
Ich glaube, du solltest die Sache abhaken !

[Andras]

RE: Prinzessin auf der Erbse - was tun?


...und genau diese Abhaken fällt mir so schwer.
Bine69, es war wirklich eine tiefe und ernsthafte Liebe, zumindest meinerseits.
Ich mache mir immer noch Gedanken um sie, es sind doch erst zwei Wochen vergangen.

[Hühnchen]

RE: Prinzessin auf der Erbse - was tun?


Hallo Andras, ich lese schon länger mit und muss mich jetzt mal zu Wort melden. Letztes Jahr hatte ich eine Affäre mit einem Mann, der auch immer jedem Problem oder jedem ernsthaften Gespräche mit mir (z. B. wie es mit uns weitergehen sollte) aus dem Weg ging. Er schottete sich jedesmal vollkommen ab, und wenn er sich dann mal wieder meldete, wollte er am liebsten auch noch eine Entschuldigung von mir, dass ich ihn auf für ihn unangenehme Dinge angesprochen hatte. Glaub mir, ich weiß wie besch***** du dich jetzt fühlst! Sie hat dich einfach ins Leere laufen lassen, indem sie dir keinerlei Antwort gibt. Und du sitzt da und wartest und grübelst...
Es war besser diese Beziehung zu beenden, Andras. Ich habe bei o. g. Mann dann auch einfach einen Schlussstrich gezogen, weil es mir zu sehr zermürbt hat...
Du brauchst jemanden, der zu dir steht und auf dich und eure Beziehung eingeht. Es ist auch verständlich, dass du dir immernoch Gedanken um sie machst, aber meiner Meinung nach ist sie das nicht wert. Sie hat deine Gefühle irgendwo mit Füßen getreten.
Du wirst etwas Besseres als sie finden.

[Rita19]

RE: Prinzessin auf der Erbse - was tun?


Hi, Andras,

ich weiss nicht, wie jung deine Freundin ist, ich nehme an, dass Sie unter 30 ist, vielleicht unter 25 sogar.

Es sieht für mich so aus, als ob sie noch auf der Selbstsuche ist. Muttersbeispiel ist stark eingeprägt, sie kann sich innerlich damit nicht identifizieren.
Es ist nur eine Vermutung. Es sieht für mich auf jeden Fall nach einem innerem Konflikt bei ihr aus.
Sie kommt mit irgendwas Wesentlichem nicht zurecht. Alle ihre gereizte Reaktionen sind nur ein Zeichen, dass sie ein Problem hat und nicht, dass sie von ihrem Wesen so ist.
Helfen kannst Du ihr wenig bis gar nicht.
Ein kleiner Tipp vielleicht: wenn sie einen Zeichen gibt, dass sie Deine Hilfe braucht, bräuchte, stehe ihr bei. Du hast geschrieben, dass sie viel für Dich bedeutete.
Offenes und konstruktives Reden hilft hier wahrscheinlich nicht, weil sie verschlossen und nicht reif dazu ist.
Das beste, denke ich, was Du versuchen kannst, ist erstmal eine Distanz, aber als ein Freund, zu gewinnen. Im Guten. Damit bleibst Du auf einer konstruktiven Ebene. Und dann...schauen mal, was sich ergibt...Ich denke, es wird das Beste sowohl für Dich als auch für sie sein. Die Tür wird nicht endgültig geschlossen.
Es ist kein leichter Weg, ich weiss. Aber aus dem Herz ausreissen ist auch nicht gerade leicht...

Melde Dich, wenn sich was ergibt!

Viel Kraft und Erfolg, Rita

[Andras]

RE: Prinzessin auf der Erbse - was tun?


" Du brauchst jemanden, der zu dir steht und auf dich und eure Beziehung eingeht "

Früher tat sie das ja auch. Irgendwas hat sich verändert, vielleicht weiss nicht mal sie was es ist.

" Sie hat deine Gefühle irgendwo mit Füßen getreten "

Ja, das tat sie früher schon und tut sie jetzt. Sie fühlt sich sehr schnell persönlich angegriffen, wegen Kleinigkeiten (!). Das macht sie aber mit anderen auch so, darum hat sie auch ihre besten Freundinnen verloren. Nur jetzt hat sie sich direkt gegen mich gewandt und den Bogen weit überspannt.

Dass sie über unangenehmes nicht sprechen will wo von ihr eine wichtige Entscheidung getroffen werden müsste, das habe ich früh bemerkt. Sie ist weich, braucht eigentlich eine Stütze.
Nur jetzt konnte ich nicht mehr zuschauen wie alles dahintreibt (und schlussendlich doch kaputtgeht) weil sie sich drückt, ich verlangte eine Antwort auf Dinge die sie angesprochen hatte. Die gab sie mir nicht, seither schweigt sie.

Ich bin trotz mancher Erfahrung einfach ratlos. Auch ihre Freundinnen wissen nicht was tun. Und die Eltern.... die dürfen nicht mal von mir wissen. Das war ja eines der Hauptprobleme.

[Nefertari]

RE: Prinzessin auf der Erbse - was tun?


Hallo Andras,

ich habe über Dich und Deine Situation nachgedacht und finde wie Bine96, dass Du die Sache - schweren Herzens - abhaken solltest. Ich weiß, es ist nicht leicht, aber das Beste, was Du jetzt vor allem für Dich selbst tun kannst.

Sie ist - wie wir mittlerweile alle festgestellt haben - noch zu unreif für eine tiefgreifendere Beziehung. Hängt nicht unbedingt mit dem Alter zusammen; ich bin ja im gleichen Altersrahmen wie sie, denke jedoch über Beziehungen und die Wichtigkeit der Kommunikation darin anders als sie.

Sie muss erst mal lernen sich aus der Umschlingung ihrer Mutter herauszuwinden und auf komplett eigenen Beinen zu stehen. Sie scheint ein Typ Mensch zu sein, die alles und jeden fallen lässt, wenn die Mutter dagegen ist. Mit diesem Druck im Genick, kann sie kein selbstständiges Leben führen und schon gar keine tiefgreifendere Beziehung.

Es ist wichtig mit sich selbst im Klaren zu sein, bevor man sich in einer Beziehung wieder findet. Eine Beziehung bedeutet: Beide müssen - manchmal mehr, manchmal weniger - an sich arbeiten und auf den anderen einstellen (--> Kompromisse schließen). Wenn man jedoch noch an sich selbst arbeiten muss, um mit sich selbst zufrieden zu sein, dann wird das schnell zu viel und die Beziehung wird innerhalb kürzester Zeit überlastet.

Vor allem das Projekt "Abnabelung Mutter" muss sie schnell über die Bühne bringen. Sie muss unbedingt selbst leben und nicht für sich leben lassen. Erst dann kann sie reifen und ihre Eigenständigkeit entwickeln. Dann erst wird sie eine ernsthafte Liebesbeziehung aufbauen können, in der sie sich dann voll um ganz entfallten kann.

Erst muss sie erwachsen werden, dann geht der Ernst des Lebens und der der zwischenmenschlichen Beziehungen los.

Alles Gute
Nefertari

[Hühnchen]

RE: Prinzessin auf der Erbse - was tun?




Andras schrieb:

Ich bin trotz mancher Erfahrung einfach ratlos. Auch ihre Freundinnen wissen nicht was tun. Und die Eltern.... die dürfen nicht mal von mir wissen. Das war ja eines der Hauptprobleme.
--------

Wie oft habt ihr euch denn im Schnitt so gesehen? Was hat sie denn ihren Eltern erzählt, wenn sie bei dir war? Vielleicht konnte sie es nicht mehr ertragen, ihre Eltern zu belügen. Aber dann hat sie dich auch nicht genug geliebt, sonst hätte sie sich über ihre Eltern hinweggesetzt und zu dir und eurer Beziehung gestanden.
Allerdings kann man da nur wirklich schwer etwas zu sagen, kenne ja ihr Verhältnis zu ihren Eltern nicht.

[Andras]

RE: Prinzessin auf der Erbse - was tun?


Sie ist erst 22, einer der vor mir mal sein Interesse an ihr hatte, meinte, sie benehme sich wie eine 15 jährige.
Sie hat ein ernsthaftes Problem mit ihrer Mutter. Die Mutter ist sehr dominant (harmlos ausgedrückt) und sagt ihrer Tochter was gut für sie sei. Hat die Tochter eine andere Meinung, dann gibt es ernsthaften Streit oder die Mutter erpresst sie mit 'wir tun doch alles für dich, und du?' oder sie wird sterbenskrank und muss ins Krankenhaus. Sie erpresst ihre Tochter gnadenlos mit deren Mutterliebe, das ist so extrem, konnte es selbst kaum glauben.
Sie kommt damit nicht zurecht, alle haben ihr geraten zu mir zu kommen und ihre Mutter zu sagen was Sache ist, und dass es mich gibt. Sie weiss genau dass das richtig ist und ich auch darauf bestehe, weil es mit ihrer Mutter zu versuchen ist illusorisch. Zuerst muss sie sich freischwimmen. Sie hätte jetzt aber eine Entscheidung treffen müssen, ernsthafte Schritte unternehmen müssen... und ich glaube, dass sie damit Probleme hatte. Sie hat gemerkt dass ich nicht weich werde, ihr nicht nachgebe bei dem Versuch, es bequemer einzurichten. Vielleicht wusste sie, dass unsere Beziehung zuende sein wird wenn sie nichts tut und ich weiterhin darauf bestehe. Da hätte sie recht.... vielleicht zweifelt sie deshalb an meiner Liebe. Aber ich zweifle auch an ihrer, wenn sie schon weiss was sie zu tun hätte und immer versucht mich hinzuhalten. Sie kann nicht beides haben, wie ein unmündiges Kind von ihrer Mutter bevormundet zu werden und gleichzeitig mich behalten wollen. Jetzt wäre eben mal ein Schritt in meine Richtung notwendig gewesen, sie hat ihn immer aufgeschoben.
Das ist aber nur eines der wesentlichen Probleme.

Ich würde ihr gerne zur Seite stehen, aber ich kann nicht weil sie mich jetzt wohl als das Problem ansieht. Und ich kann nicht ihr zuliebe so tun, als gäbe es keine Probleme. Früher oder später kommen sie dann wieder (hat sich ja schon bewiesen) und es würden immer mehr und immer unlösbarere.

Irgendwie vermute ich, sie hat auf einmal Angst, erwachsen zu werden, und ist enttäuscht weil ich sie nicht noch Kind sein lasse. Sie zweifelt sicher an meiner Liebe, weil ich ihr nicht alles durchgehen lasse. Die Mutter macht es mit ihr ja genauso, erpresst sie mit ihrer Liebe wenn die Tochter nicht tut was sie will.
Nur ist sie da bei mir an den falschen geraten... ich würde es auch mit ihrer Mutter aufnehmen, es gibt nicht viele die mich kleinkriegen könnten. Aber es ist ihre Entscheidung, ihre Freiheit sich für mich oder ihr bisheriges Tochterdasein zu entscheiden.
Vielleicht sucht sie ja schon nach einem anderen, der vielleicht das alles mitmacht, in ihrer Nähe ist und nicht so schnell kapiert wo es langläuft und den sie, gemäss Mutters Taktik, unterkriegen kann. So irgendeine Ahnung beschleicht mich... es wäre zumindest erstmal bequemer für sie.

[Andras]

die eltern


" Wie oft habt ihr euch denn im Schnitt so gesehen? "

Selten genug, wir haben eine echte Fernbeziehung.

" Was hat sie denn ihren Eltern erzählt, wenn sie bei dir war? "

Sie erzählte ein Märchen, und als ich bei ihr war musste ich woanders unterkommen wenn ihre Mutter mal für ein zwei Tage bei ihr war. Sie hatt eine eigene Wohnung.

" Vielleicht konnte sie es nicht mehr ertragen, ihre Eltern zu belügen. "

Umgekehrt, sie belügt ihre Eltern seit jahren, weil diese ihre Entscheidungen einfach nicht akzeptieren. Als sie mich letztesmal besuchen wollte hatte ich ihr ahnungslos geraten, ihrer Mutter zu sagen wo sie hingeht, damit diese sich keine Sorgen machen muss. Das war scheinbar ein schwerer Fehler... die Mutter ist total ausgerastet, hysterisch geworden und hat sie buchstäblich an der Reise gehindert, als wäre sie eine 8 jährige die auswandern wollte. Seitdem ist absolute Verschwiegenheit über mich als Freund, als ob es mich nicht gibt, um dem Streit auszuweichen. Ihr könnt nicht glauben mit welcher Macht die Mutter das eigenständige Leben ihrer Tochter missachtet. Darum belügt sie ihre Eltern, weil es keine Diskussionen gibt.

" Aber dann hat sie dich auch nicht genug geliebt, sonst hätte sie sich über ihre Eltern hinweggesetzt und zu dir und eurer Beziehung gestanden. "

Das ist eines worüber ich jetzt ernsthaft reden wollte, ich habe das Thema unter anderem angeschnitten, vor zwei Wochen. Weil es höchste Zeit war, etwas zu tun. Ich hatte das Gefühl, sie fängt wieder an einer Entscheidung auszuweichen...
Sie wollte ja zu mir stehen, hatte es probiert. Aber sie hat Angst, die Mutter stirbt an Herzschwäche wenn sie es durchzieht. Und weil ich eben den Schritt von ihr erwarte, zweifelt sie an meiner Liebe, weil sie denkt, ich würde es riskieren dass ihre Mutter stirbt. Da hat sie recht, ich würde es gnadenlos riskieren, eine Mutter die ihre Tochter sogar damit erpresst sie würde sterben wenn die tochter nicht tut was sie will, dass sie im Krankenhaus landet und stirbt. Nur glaube ich nicht daran, dass sie wirklich sterben würde.

" Allerdings kann man da nur wirklich schwer etwas zu sagen, kenne ja ihr Verhältnis zu ihren Eltern nicht. "

Sie liebt ihre Mutter, und diese nützt das gandenlos aus, wirklich gnadenlos... ich konnte das kaum glauben, aber es gibt sie wirklich, diese Mütter.
Ich will sie ja nicht auf Dauer von ihrer Mutter trennen, lediglich solange, bis sie sich freigeschwommen hat und ihre Mutter erkannt hat dass sie nicht eine tochter verliert sondern einen Schwiegersohn dazugewinnt. Das habe ich ihr auch klipp und klar erklärt.

[Rita19]

RE: Prinzessin auf der Erbse - was tun?


Du!
Es ist ja zuviel verlangt, dass sie eine Entscheidung trifft!
Das kann sie gar nicht!
Stelle es Dir vor: vom Hause aus bist Du unter einem ständigen Stress(anders kennst Du es gar nicht!) und jemand anderer versucht noch zusätzlich Druck ausüben (zwar Dir zuliebe, aber tut das nicht schon die Mutter? Es ist das Gleiche!)
Sie ist ja auch noch nicht erwachsen! Solange sie den Sprung nicht waagt um sich von ihrer Mutter räumlich zu trennen um zum späteren Zeitpunkt auch seelisch stärker zu werden, wird sie ihr LEBEN LANG ein Kind bleiben, unabhängig vom Alter! Ob Du es mir glaubst oder nicht! Es ist einfach so.
Und... mal ehrlich, mit 22 ist man eigentlich noch unreif und schwach. In diesem Alter war ich auch unter dem Einfluss meinen Eltern.
Versuche eine konstruktive Basis mit ihr zu schaffen. Sie versteht, dass sie ein Problem hat. Es ist schon mal gut. Sprich Deine Gefühle zu ihr ruhig und offen aus, Deine Sorgen, Deine Gedanken. damit die Klarheit geschafft wird und sie keine Zweifel an eurer Liebe haben muss. Mit Schweigen ruiniert ihr die Beziehung, die vielleicht vom Dauer und harmonisch sein kann. Eine Beziehung ist wie ein Haus: muss erstmal gebaut und dann ab und zu repariert werden:-) Es gibt keine "Fertighäuser" in Beziehungen!

Es wird ihr gut tun.
Sich zurückzustecken und in allem nachzugeben sollte man nicht. Daraus wird kein harmonisches Verhältnis.

Grüsse, Rita

[Andras]

Abnabelung und Erwachsenwerden


" Sie ist - wie wir mittlerweile alle festgestellt haben - noch zu unreif für eine tiefgreifendere Beziehung "

Das scheint sich auf schreckliche Weise zu bestätigen.

" Sie muss erst mal lernen sich aus der Umschlingung ihrer Mutter herauszuwinden und auf komplett eigenen Beinen zu stehen. "

Mit mir hätte sie das können, ich habe ihr die Hand gereicht. Eine Freundin hat ihr auch dringend geraten, neben dem Studium eigenes Geld zu verdienen. Tut sie aber nicht, lieber schläft sie lange, und hat alle möglichen ausreden. Warum können es dann fast alle anderen Studienkollegen?

" Sie scheint ein Typ Mensch zu sein, die alles und jeden fallen lässt, wenn die Mutter dagegen ist. "

Sie kommt nicht gegen die Mutter an, die Mutter ist sowas von dominant, das glaubst du kaum. Vom Vater ist kaum die Rede, der existiert nur so daneben. Ich wusste ja, dass es ein Beziehungsende bedeutet wenn sie am Ende nicht die Schritte tut, die sie in der Entscheidung für mich tun müsste. Jetzt habe ich sie u.a. darauf higewiesen... seitdem schweigt sie.

" Mit diesem Druck im Genick, kann sie kein selbstständiges Leben führen und schon gar keine tiefgreifendere Beziehung. "

Sie wird ewig Mutters Tochter sein, Beispiele habe ich hier genug, auch von einem sechszigjährigen der immer noch Mutters Sohn ist, weil sie ihn genauso erpresste wie hier.
Alle ihre Freundinnen haben ihr geraten, so weit wie möglich von ihre Mutter wegzugehen und das könnte sie mit mir. Hier hätte ihre Mutter nicht die Möglichkeit sie jeden Tag zu besuchen, da ist einfach die Distanz zu gross.
Aber sie ist sogar auf Freundinnen sauer, die ihr knallhart sagten, sie müsse ihren Eltern endlich reinen Wein einschenken und ihnen sagen, dass es mich gibt. Sie findet das kaltherzig.
Jetzt habe ich eben ihr Hinweise gegeben, dass ich immer noch darauf warte...
Das wird sicher einer der Punkte sein, warum sie jetzt schweigt. Sie empfindet mich wohl als grausam.
Aber ich hatte genug Geduld und musste mitansehen, wie sie Stück für Stück versucht sich aus dieser Entscheidung herauszuwinden.

Sollte sie denken, sie würde es leichter mit einem anderen vor Ort haben der dieses Spiel mitmacht, dann kann ich ihr keine guten Prognosen machen. Die Mutter ist erst knapp über 50, bis die stirbt, solange wartet kein Mann. Und mit einer Mutter die eine 22 jährige wie ein kleines Kind bevormundet, ich glaube, es gibt nicht viele Männer die es akzeptieren könnten.
Und ich bin eben einer der selbst einen starken Willen und eine ausgeprägte Persönlichkeit hat, mit mir hätte die Mutter schlecht Kirschen essen, in mir könnte sie den Meister finden. Es haben schon andere versucht.
Aber den entscheidenden ersten Schritt müsste die Tochter schon selbst tun, sonst habe ich das Gefühl, sie steht nicht richtig zu mir. Tut sie ja dann auch nicht.

[Andras]

Entscheidungen, und Taten?


" Es ist ja zuviel verlangt, dass sie eine Entscheidung trifft! "

Die Entscheidung hatte sie ja schon getroffen, nur keine Taten folgen lassen.

" Solange sie den Sprung nicht waagt um sich von ihrer Mutter räumlich zu trennen um zum späteren Zeitpunkt auch seelisch stärker zu werden, wird sie ihr LEBEN LANG ein Kind bleiben, unabhängig vom Alter "

Mir ist das mehr als klar! Ich bin 40 und kenne da genug vom Leben. Ich habe sie aber bewusst alleine darauf kommen lassen dass es so ist. Sie hatte sich auch bei guten Freundinnen erkundigt was richtig wäre, und sie hat es selbst erkannt was zu tun ist.
Nur, mir fehlt der Glaube inzwischen dass sie es tut. Sie versuchte sich zu drücken und tat es bisher auch, deshalb sicher auch die Streitereien letzter Zeit wegen Kleinigkeiten, weil sie merkte ess wird wieder zeit was zu tun. Nun habe ich hier die Bremse gezogen und gesagt, es gibt dringend Redebedarf! Über das und anderes... seitdem schweigt sie.

" mal ehrlich, mit 22 ist man eigentlich noch unreif und schwach "

Ich weiss wie schwach sie ist. Es hätte aber nur Sinn, wenn sie mir Vertrauen würde dass es gut geht wenn sie es erstmal probiert. Sie kann es offensichtlich nicht. Dann kann ich auch nicht helfen, weil ganz ohne sie geht nichts.

" Versuche eine konstruktive Basis mit ihr zu schaffen. Sie versteht, dass sie ein Problem hat"

Hatte ich ja, sie hat es auch akzeptiert und verstanden, nur hatte sie das ihrige nicht getan. Und ob sie versteht dass SIE ein Problem hat weiss ich nicht. Vielleicht denkt sie nur, ICH mache ihr Probleme. Das sieht nämlich bisher so aus.

" Sprich Deine Gefühle zu ihr ruhig und offen aus, Deine Sorgen, Deine Gedanken "

Das hatte ich vor zwei Wochen, seitdem schweigt sie...

" Zweifel an eurer Liebe haben muss "

Ich glaube, das tut sie jetzt... oder sie hat keine mehr, weil ich mir Gedanken gemacht habe.

" Mit Schweigen ruiniert ihr die Beziehung, die vielleicht vom Dauer und harmonisch sein kann "

Was glaubst du wie tief unsere Gefühle füeinander waren. Wir waren das Liebespaar Nummer eins in der Stadt. Es gab eine enorme Harmonie zwischen uns, auch wenn nicht alles glatt harmonierte. Aber ich weiss dass es gut war, nur sie hat keine Ahnung von Beziehungen und träumt vielleicht davon, in einer richtig guten Beziehung muss absolut alles harmonieren. Sie konnte ja schon nicht verstehen dass ich keine Schokolade mit Nüssen mag. Das war für sie schon irgendwie unverständlich... Vielleicht sieht sie aus diesem und anderen Gründen eben keine so grosse Harmonie. Sie kann aber nicht vergleichen, sie hat keine Erfahrung.
Jedenfalls schweigt sie.... gnadenlos. So machte sie es immer. Hinterher kann sie nicht verstehen, dass die anderen nicht mehr so sind wie vorher, dass gute Freundschaften zuende sind. Ob es ihr jemals klar wird, dass sie das Problem ist?
Darum ja meine Frage, wie geht man mit solchen Prinzessinnen um?

" Es gibt keine "Fertighäuser" in Beziehungen! "

Ich weiss das schon... nur sie wohl nicht. Sie hat keine echte Beziehungserfahrung.

" Sich zurückzustecken und in allem nachzugeben sollte man nicht. Daraus wird kein harmonisches Verhältnis. "

Ich weiss, darum habe ich die Bremse gezogen. Seitdem schweigt sie.
Sicher sieht sie es als mangelnde Liebe von mir an, nicht auf alles von ihr einzugehen. Sie hatte nämlich versucht, mich zum nachgeben zu zwingen. Sie hatte sich wohl in mir verschätzt.
Ich sehe keine Basis für eine glückliche dauerhafte Beziehung, wenn sie mich immer zwingen will ihr nachzugeben. Wenn sie nicht in der Lage ist, Meinungsverschiedenheiten auszutragen, dann haben wir keine Zukunft. Deshalb habe ich jetzt auch nicht mehr eingelenkt. Es hat keinen Sinn so. Dann muss sie sich einen anderen Mann suchen, ein Schosshündchen oder sowas.
Vielleicht ist sie über meine Entschlossenheit erschrocken und fiel aus allen Wolken dass ich ihre Sichtweise einfach so in Frage stellte. Es sieht aus wie bei einer Prinzessin auf der Erbse, sie kann nicht die kleinsten Kratzer an ihrer Persönlichkeit abtun. Sie kämpft ständig um Anerkennung und Richtigkeit ihrer Vorstellungen. Klappt es nicht, kann sie es kaum verdauen.
Darum fragte ich ja hier mit dem Posting...

[Nefertari]

RE: Abnabelung und Erwachsenwerden


Ja, Du hast ihr die Hand "zur Hilfe" gereicht, aber sie hat sie ausgeschlagen.

Natürlich können Studenten nebenbei arbeiten gehen. Jedoch die, die von hause ausreichend gesponsert werden, überlegen es sich dreimal, ob sie schufften gehen oder aus Mamis Geldbeutel und somit unter ihrer Fuchtel leben wollen. Sie hat sich für Weg 2 entschieden.

Dass die Mutter dominant ist, hast Du klar und deutlich gemacht. Aber, irgendwan wird doch der Drang sich abzukapseln so stark, dass man sich darüber hinwegsetzen sollte. Jedoch...leichter gesagt, als getan. Genau, was ist eigentlich mit dem Vater? Hat der gar kein Mitspracherecht?

"Ich wusste ja, dass es ein Beziehungsende bedeutet wenn sie am Ende nicht die Schritte tut, die sie in der Entscheidung für mich tun müsste. Jetzt habe ich sie u.a. darauf higewiesen... seitdem schweigt sie." Wahrscheinlich ist ihr ganz genau bewußt, dass ihr Lebensstil so nicht weitergehen kann und reagiert mit Aggression, wenn man sie damit konfrontiert. Ich schätze, sie mag es ganz und gar nicht, wenn man ihr etwas sagt...!?

Wenn sie wirklich so sehr an Muttchens Rockzipfel hängt, dann würdest Du immer Probleme mit ihr bzw. der Mutter haben. Da hättest Du eine reizende Schwiegermutter. Glaube nicht, dass Du für so eine "Stressbeziehung" geschaffen bist. Jedoch, wenn sie es wert ist...!

"Sie empfindet mich wohl als grausam."

Oh Gott, denk nicht so was. Wenn sie das tut, dann nur, weil sie weiß, dass Du (und die anderen) recht hast. Mach Dich nicht fertiger, als Du auch ohne Selbstvorwürfe schon bist. Das nutzt nichts. War doch ihre Entscheidung nicht zu reden und auf Blockade zu schalten.

"Und ich bin eben einer der selbst einen starken Willen und eine ausgeprägte Persönlichkeit hat, mit mir hätte die Mutter schlecht Kirschen essen,..."

So, jetzt stell Dir mal vor, Ihr wäret zusammen. Bei jedem Kontakt zur Mutter (gleich ob Du oder sie) gäbe es Krach und Ärger. Was meinst Du, wie lange das gut gehen würde. Ich denke nicht, dass sie ihre Mutter - von der sie ja anscheinend auch emotional sehr abhängig ist - für jemand anderen den Rücken zuwenden würde. Nein, Mami bleibt die Nr. 1 und den Rang kann ihr keiner so schnell ablaufen.

"Aber den entscheidenden ersten Schritt müsste die Tochter schon selbst tun, sonst habe ich das Gefühl, sie steht nicht richtig zu mir. Tut sie ja dann auch nicht."

Nein, tut sie auch nicht, sonst wäre einiges anders gelaufen. Ich hatte mit 14 einen Freund, der meiner Mutter überhaupt nicht gepasst hat und nach einer kleinen verbalen Keilerei hat sie eingesehen, dass sie keinen Einfluss auf meine Partner-Entscheidungsfreiheit hat und von da an hat sie es bleiben lassen, sich in irgendeiner Art und Weise einzumischen. Tja, diesen Schritt muss sie erst noch machen, erst dann kann sie sich unbekümmert einen Mann nach ihrem eigenen Geschmack und nicht nach dem ihrer Mutter suchen.

[bine69]

RE: die eltern


Sag mal, ist sie das einzige Kind, oder hat sie noch Geschwister ?

[Andras]

RE: die eltern


Sie hat Geschwister, und die stehen genauso unter Der Fuchtel ihrer Mutter. Sie wohnen noch daheim. Werden es wohl auch immer tun...

[bine69]

RE: die eltern


Sind die Geschwister jünger ?

[lafemme]

RE: Abnabelung und Erwachsenwerden


zum thema mütter und töchter:
habe ebenfalls eine dominante mutter, die konnte sehr gut psychoterror machen, wenn ihr was gegen den strich lief. links liegen lassen, wochenlang kein wort mit mir reden, oder gewissenspredigten mitten in der nacht, nachdem sie mich geweckt hat sind nur einige beispiele. hat mich zu einer zeit, als ich auch so um die 22 war, ziemlich fertig gemacht. hatte da nen freund, den konnte sie partout nicht ausstehen. hat mich und ihn das spüren lassen. es war schrecklich für mich. ich war nervlich total am ende...die beziehung ist letztendlich zerbrochen, ich schiebe das jetzt nicht auf meine mutter, es gab auch andere gründe. aber ich denke, einen kleinen teil hat sie doch auch beigetragen.

mein einziger rat: man muss unbedingt von daheim ausziehen! wenn deine freundin studiert, soll sie in ein studentenwohnheim ziehen, das ist ein mittelweg zwischen ausziehen und daheim wohnen, weil übers WE und zu den semesterferien sie ja daheim wäre. ist die mutter so extrem dominant, dass das nicht geht, dann muss sie sich wirklich total lösen! ich wohne seit paar jahren ca. 100 km von meinen eltern weg und muss sagen: ich habe das allerbeste verhältnis ) auch zu meiner mutter.

solange sie sich aber nicht von ihrer mutter lösen kann oder will, kannst du eine beziehung ziemlich vergessen...tut mir leid für dich, aber es ist so.
darf ich fragen, wie ihr euch kennen gelernt habt? übers internet?

[Andras]

RE: Abnabelung und Erwachsenwerden


" was ist eigentlich mit dem Vater? Hat der gar kein Mitspracherecht? "

Mit dem hatte ich nie Kontakt. Er kommt auch in den Erzählungen meiner Ex kaum vor, er sagt was Mama sagt, passt sich an.

" schätze, sie mag es ganz und gar nicht, wenn man ihr etwas sagt...!? "

Genau so ist es. Hat ja schon Ärger mit Freundinen deswegen weil sie ihr die Wahrheit sagten. Nur, den Freundinnen kann es egal sein ob sie die Ratschläge befolgt. Bei mir ist das was anderes, es ist das Ende unserer Beziehung.

" würdest Du immer Probleme mit ihr bzw. der Mutter haben "

Die Mutter hätte ein problem mit mir, ich bin stärker als sie, ich weiss es und sie ahnt es. Sie hat mal mit mir telefoniert, vor langer Zeit. Sie weiss dass ich erwachsen bin und sie dann nur noch hintenansteht.
Wir hätten aber immer Problem in der Beziehung, wenn sich meine Ex immer von ihrer Mutter reinreden liesse. Es wäre untragbar, deshalb habe ich auch einen Plan wie es geht. Sie müsste erstmal ein oder drei jahre ungefähr bei mir leben und warten bis ihre Mutter begreift dass sie ihre tochter nur zurückbekommt wenn sie auf uns beide eingeht. Das hat noch bei ganz anderen gut funktioniert, für die Mutter ist es ja auch ein Abnabelungsprozess. Freiwillig wird die Mutter niemals ihre Tochter freigeben, das habe ich erkannt, also geht es nur mit Zwang.
Dazu brauche ich aber die Mithilfe der Tochter..... Sie muss dazu stehen!

" Kontakt zur Mutter... gäbe es Krach und Ärger. ... wie lange das gut gehen würde "

Ich bin sehr versöhnlich, mit allen wenn sie denn wollen. Ich lasse mich nur nicht zu Narren halten wenn ich es nicht will. Aber Streitereien dauern bei mir nicht lange, ich versöhne mich gerne wieder. Ich habe ja auch jahrzehntelange Freundschaften. Ich will keine Konfrontaion mit ihrer Mutter, sondern ihr beim abnabeln helfen. Irgendwann könnte die Mutter merken, dass sie mit mir etwas neues zugewonnen hätte. Glaub mir, es gibt einige Mütter, die mich gerne als Schwigersohn oder (ich weiss es) mich gleich für sich selbst gerne gehabt hätten.
Ich komme mit alt und jung gut aus, mit schwierigen und einfachen Personen.
Aber ich zwinge niemanden mit mir gut auszukommen, ich lasse ihnen ihren Willen. Ich versuche nur nicht gleich aufzugeben und ihnen die Hand wieder zu reichen.
Sonst hätte ich auch keine Freunde mehr... wir hatten auch schon genug Zoff, das gehört dazu.

" Tja, diesen Schritt muss sie erst noch machen, erst dann kann sie sich unbekümmert einen Mann nach ihrem eigenen Geschmack und nicht nach dem ihrer Mutter suchen "

Genau, diesen Schritt muss sie machen, SIE, nicht ich. Verstehst du jetzt, warum ich die Bremse gezogen habe? Weil es genau darauf hinauslief, irgendeine erstmal bequemere Zwischenlösung zu suchen.
Sie hat aber deine Erfahrung nicht, sie war als Teenager wohlbehütet, ihr felht diese Phase.
Vielleicht ist ihr genau das bewusst geworden, dass sie extrem in manchen Dingen hintenan ist und sieht keinen Ausweg... verzweifelt vielleicht an der Situation. Sie möchte sich lösen und kann es nicht. Es muss nicht sein dass sie mich nicht mehr liebt. Es kann sein, sie liebt mich und weiss keinen Ausweg. Sie resigniert wohl und ist verbittert weil ich nicht so auf sie eingehe wie sie es sich wünscht.
Ich weiss es aber nicht genau... es kann auch was anderes sein. Sie spricht ja nicht.
Aber sollte sie mich noch lieben, dann tut sie mir eben wirklich leid und ich möchte ihr helfen.
Liebt sie mich nicht mehr, hätte sie ihre Wahl getroffen. Mit allen bisher angedeuteten Konsquenzen für sie und ihre Zukunft.

[Andras]

Geschwister


eines älter, eines jünger. Beide zuhause. Nur sie ist in einer anderen Stadt und studiert.

[GAst]

RE: Abnabelung und Erwachsenwerden


Kann es sein, daß sie ein bißchen den gleichen Mechanismus bei Dir evrwendet, wie ihre Mutter bei ihr? (Ich meine allerdings unbewußt)
sie versucht dich ebenso unter Druck zu setzen, indem sie sich nicht meldet, indem sie versucht, auch Dich verantwortlich für einen eventuellen Tot der Mutter macht, wenn diese von Dir erfährt....
Ich glaube, daß wir Kommunikationsmöglichkeiten nur im Elternhaus lernen können - wurden sie dort nicht richtig vermittelt, scheint es mir fast unmöglich sie später neu zu erlernen.
Ich weiß nicht, ob Euer Problem jetzt an ihrem Alter und der damit verbundenen Unreife liegt, sondern einfach an einem Erziehungsschema.
NAtürlich kenne ich sie nicht, und ich will sie nicht von vornherein verurteilen. Aber ich würde mir an Deiner Stelle gut überlegenworauf Du Dich einläßt und ob Du nciht gegen windmühlen kämpfst, wenn Du versuchst eine Kommunikationsebene mit ihr zu finden.

[Andras]

Mütter...


Sie wohnt schon in einer eigenen Wohnung, auch 100km von ihren Eltern entfernt. Aber die Mutter hält jeden Tag Kontakt zu ihr und sie unter Kontrolle so gut sie kann.
Die Mutter betreibt auch Psychoterror mit ihrer Tochter, und dieses Wochenlang nicht reden hat sie sicher auch daher gelernt. Meine Ex bräuchte dringend jemanden, der ihr hilft, sich davon zu befreien. Mit mir hätte sie die Chance gehabt.

" ich habe das allerbeste verhältnis ) auch zu meiner mutter. "

Ich weiss sowas, nur... sie sollte es endlich mir mal glauben können!!! Diese Mutter ist eben schlimmer, sie hält sie auch unter ständigem Druck über diese 100km Distanz. Ich wohne aber viel viel weiter weg von ihrer Mutter, es wäre ihr unmöglich, irgendwelche Kontrolle zu haben, noch jedes Wochenende einfach so aufzutauchen. Hier wäre sie in Sicherheit vor ihr. Und dann könnte es endlich so gehen, wie du sagst, aber erst dann. Und das muss sie mir eben einfach glauben...

Nach mir würde sicher jede andere Beziehung auch zerbrechen... entweder wäre er Mamas Liebling und beide gegen die Tochter, oder er wäre tochters Liebling und eben die Mutter immer dazwischen.

Ich habe sie übers Internet kennengelernt, sowas geht viel leichter und besser als man denkt. Bis endlich in der Presse das Klischee vom einsamen kontaktscheuen Internetsüchtigen weg war, hatte ich schon lange die eine oder andere Beziehung angebandelt. Dahinter stehen nämlich richtige Menschen, die liebenswert sind. Ich habe viele von denen schon selbst getroffen.

Sie bräuchte deine und anderer Leute hier Erfahrung, oder Wissen. Mag sein dass sie mich nicht mehr liebt, das letzte was siesagte, war, dass sie mich liebt. Aber sie ist drauf und dran, sich alles zu versauen. Zuletzt noch ihre Zukunft...

[Andras]

Kommunikation


" Kann es sein, daß sie ein bißchen den gleichen Mechanismus bei Dir evrwendet, wie ihre Mutter bei ihr? "

Das kann sein, ich vermute es sogar stark. Ich kenne die Mutter eben nicht gut, habe sie nie persönlich getroffen. Aber die ist kein Weichei, ist eher 'weltmännisch', hatte ichdas gefühl.

Nach dem was du schreibst, verstehst du sicher, warum ich die Bremse gezogen habe als mir klar wurde wohin die Reise geht.
Ich kann und will nicht dieses Spiel mitspielen. Sie hat nur eine einzige Chance, indem SIE begreift, dass sie auf mich eingehen muss und nicht umgekehrt.

Es tut mir wahnsinnig weh, aber ich musste so handeln, weil ich kein unerfahrener 20 jähriger bin der das alles mitmacht, nur weil er blind verliebt ist.
Ich gebe aber auch nicht so schnell auf, solange nicht alles versucht ist, versuche ich ihr zu helfen. Das mache ich schon deshalb, weil ich sie eben doch noch liebe...