Partner hat kaum Verlangen nach Sex

[Tired]

Re: Partner hat kaum Verlangen nach Sex

Unter was fällt das? Machtmissbrauch? Verführung Minderjähriger? Vergewaltigung? Sexueller Übergriff? Untergriffigkeit?? Ganz unter aller Sau?

Das, kann nur dein Freund beantworten.;-)

[Elektraa]

Re: Partner hat kaum Verlangen nach Sex

Diese Ansicht finde ich schon sehr verwunderlich! Soll das etwa heißen, daß jede Berührung an Hintern oder Brust immer gleich auf einen GV hinauslaufen soll? Es gibt viele Frauen, die genau umgekehrt empfinden. Sie würde solche Berührungen mit der Zeit als lästig und aufdringlich empfinden, wenn sie davon ausgehen muß, daß der Partner damit jedes Mal auf Sex hinaus will. Die Folge wäre dann eine generelle Zurückweisung jeglicher Berührungen, wenn sie nicht zufällig gerade scharf darauf ist.

g.

Ich habe auch das Gefühl, wo ist da was Schlechtes dran, wenn man sich begrabscht und tätschelt und streichelt zwischendurch, ganz absichtslos, aus dem Bauch heraus, weil einem danach ist. Das ist doch Freud ausdrücken, Liebesaustausch, das sind Gesten, die man macht, weil man sich mag und weil man sich gefällt!
Wir sind doch keine Übeltäter, wir sind ein Pärchen, ein sich liebendes Paar!!

Ich glaub, das ist auch ein Grund, warum es ganz komplikationslos und leicht machbar ist, dass mehr draus wird, weil dieser neckische Austausch da ist als täglliches Ritual. Das haben wir nie aufgehört, dieses vergnügliche Hinfassen.

Das sind doch Verbindungsspiele! Ganz genau so hab ich mir gedacht, als LiLaLuu erzählt hat, dass er sie immer wieder begrabscht. Also, dann passt es eh, hab ich leise für mich gedacht und wollte ihr das auch schreiben.
Es ist Interesse da, es ist der Wille da, ihr zu zeigen: das gefällt mir, das fasse ich nicht nur mit den Augen an, ich berühre es auch mit meinen Händen. Das macht keiner, der kein Interesse mehr hat, schon gar keiner, der den anderen lieber los werden möchte. Das ist ein Zugehörigkeitsritus!

Zum "einfachdrauflosbumsen" fühlt er sich derzeit außerstande. Warum auch immer, eins ist jedenfalls klar, er findet sie schön. Sonst würde er nie ein faible dafür haben, sie zu berühren dauernd.

[Elektraa]

Re: Partner hat kaum Verlangen nach Sex

LiLaLuu...

Für manche Männer ist die Selbstbefriedigung einfacher, leichter, besser geeignet, um sich zu "erleichtern", zu entspannen, als umständlich Sex zu haben mit einer Frau. Da müssen sie ja ganz anders machen, da muss viel mehr getan, beachtet, gehandelt werden, als wenn man sich für ein paar Minuten zum PC setzt, oder irgendwelche Fantasien hegt und dann wutzelt. Man muss dabei nicht mal beide Hände benutzen... oder gar gut sein.

Angenommen, er ist konditioniert auf seine Art, wie er es meist gemacht hat..... SB, beim SB Videos, oder fest anfassen, ganz auf die Schnelle, oder sonst was, das er braucht, um zum Höhepunkt zu kommen, dann hat er vielleicht bei dir nicht diesen Kick, auf den er eingefleischt ist, den er sich angewöhnt hat.
Es kann durchaus sein, dass er es leichter findet, einfacher findet, bequemer findet, vielleicht auch besser findet, wenn er seine Höhepunkte mit sich durchzieht, aus Respekt vor dir wird er sich das vielleicht nicht sagen wagen...

Was könnte er sich denken, ich such mal, was man mir so alles erzählt, wenn ich nachfrage bei Leuten, mit denen man solche Probleme bespricht..

Ich schaffs nicht, mich öfter als einmal in der Woche so ganz anders zu geben, als ich es sonst mach... oder: leise, ich brauchs leise, mach keine Geräusche, oder: ich öffne mich dir nicht, denn es kann sein, dass du gehst, mich enttäuscht, oder ich hab Angst, du bist nicht zufrieden, daher sammle ich, bis es ganz bestimmt klappt, oder, die finde ich so toll, ich bin so aufgeregt, ich komm sicher sofort, wenn ich eindringe, oder, sie ist so viel anders, wie meine Hand, da spür ich nicht so viel...oder, ich trau ihr nicht, also bin ich da mehr zurückhaltend....oder, sie geht so schnell über in Sex, ich würde gern mal nur so mit ihr kuscheln und zusammen sein, oder, lieber Gott, wieso legt sich bei mir alles quer, was habe ich...ich kann ihn nicht hochkriegen, obwohl ich wollte..zu dumm, sie ärgert sich, ich bin ein Depp... ich bin ein Versager.. und und und...

Bringt es miteinander so weit, dass alles besprochen werden kann, auch die unsinnigste Ansage. Es war einmal ein Mensch, der ist durch verschiedenste Erfahrungen gegangen und rausgekommen ist das, was derzeit da ist. Das lässt sich ändern. Aber Änderungen dauern, das muss man einplanen.

[golem]

Re: Partner hat kaum Verlangen nach Sex

Ich finde es als "vertrauenbildende Maßnahme" auf Dauer besser, wenn die Partnerin versteht, daß körperliche Berührungen, egal wo, nicht immer zwangsläufig eine Aufforderung zum GV darstellen sollen.

Ich traue mich manchmal schon gar nicht mehr, mene Frau anzufassen, weil sie jedes Mal denkt, ich wolle etwas von ihr. Selbst ganz normale Zärtlichkeiten werden dann mit der Zeit immer unerwünschter.

g.

[Tired]

Re: Partner hat kaum Verlangen nach Sex

Das denke ich auch Golem, genau, sie sollen nicht immer gleich denken dass es mit Sex endet, was man vermitteln muss.

Hier ist es aber doch vollkommen anders,hier darbt die Frau hat Lust, will Sex und er tatscht an Stellen herum die nun mal heiß machen und lässt sie dann so zurück.
Da ist es doch eher umgekehrt, er muss verstehen dass er seine Frau nicht in Wallung versetzen sollte, wenn sie nicht sexuell ausgelastet ist und er dies nicht ändert.
Aber bitte nicht verwechseln, das Schmusen mit Annäherungen die quasi schon zum Vorspiel gehören.
Bei Elektraa kann ich mir auch nicht vorstellen, dass einer von beiden nicht ausgelastet ist und dann in einem Vakuum zurückgelassen wird, sondern eher dass es genug Sex gibt und diese Spielereien deshalb für Vorfreude bzw. einen leichten Umgang mit der Sexualität sorgen.
Wenn einer von beiden mehr Sex bräuchte, dann würde das sicher auch gewährt werden, wenn nicht, dann würden diese Spielereien auch zu Konflikten führen.

Es kommt doch immer darauf an, in welcher Situation man gerade ist und wenn der Mann weiß dass Frau mehr Sex bräuchte (oder auch umgekehrt), dann sollte genug Sensibilität vorhanden sein, um sie nicht heiß zu machen und sich dann abzuwenden.
Er wird es vielleicht nicht wissen, was das auslöst, denkt vielleicht er tut ihr was gutes und sorgt für Vertrauen.
Das ist aber auf diese Weise, in dieser Situation, so sicher nicht möglich, da wäre ein in den Arm nehmen angebrachter und das löst sicher auch mehr Bindungsstoffe aus.

Frau muss es ihm nur erklären, er ist ja auch kein Hellseher und in solchen Situationen versagt die Empathie oft komplett, weil jemand der keine Lust hat es oft schwer hat sich vorzustellen dass er dem anderen damit in keiner Weise etwas Gutes tut, weil er dadurch Verlangen auslöst.

[Elektraa]

Re: Partner hat kaum Verlangen nach Sex

Ich traue mich manchmal schon gar nicht mehr, mene Frau anzufassen, weil sie jedes Mal denkt, ich wolle etwas von ihr. Selbst ganz normale Zärtlichkeiten werden dann mit der Zeit immer unerwünschter.

g.

Mir scheint, das ist das Kernproblem. Angst....

Man hat Angst, abgewiesen zu werden, man fürchtet sich, was falsches zu sagen, man hat dauernd Spundus, der andere fasst alles falsch auf, oder wie hier ebenso gerade wer schreibt, man hat Angst, beim Falschen gelandet zu sein und womöglich mal als dusselige Kuh angeschrien zu werden, oder als lästiger Geilbock betitelt zu werden und und und...

Vielleicht sollten wir mal da hinschauen, was wir alles fürchten und vor allem, wieso eigentlich schüchtert einer den anderen dauernd ein?



Golem, wir haben gerade einen großen Hund zur Pflege. Ein Blick und er bellt nicht mehr, ein Fingerschnipsen und er setzt sich hin. Die Besitzer sind ihm nicht Herr, sie klagen, dauernd rennt er weg, er folgt nicht, er ist so lästig, er mag nicht mit der Leine gehen und zieht dauernd und und und.. bei meinem Freund ist er der pflegeleichteste Hund. Der wird anerkannt als Dominanter.

Für dich ist offensichtlich deine Frau die Dominantere und für die eine Threaderstellerin, wo ihr Partner brüllt, du dumme Gans, stell dich nicht so an, da ist eindeutig er der "Ranghöhere".

Die fürchtet sich glatt, angeschrieen zu werden. Du fürchtest dich, sie keift, wenn du hinfasst?? Na, so was... ...

[Herr_Lich]

Re: Partner hat kaum Verlangen nach Sex

Das Falscheste, was du machen kannst, ist dich irgendwie damit zu arrangieren. Ich finde, du solltest dich fragen, ob eine Beziehung, die in dieser frühen Phase schon etwas Wesentliches für dich vermissen lässt, die richtige ist. Und dasselbe solltest du auch ihn fragen.

Das "ich hab' halt eine Phase" wird so schnell kein Ende haben.

[golem]

Re: Partner hat kaum Verlangen nach Sex

Für dich ist offensichtlich deine Frau die Dominantere und für die eine Threaderstellerin, wo ihr Partner brüllt, du dumme Gans, stell dich nicht so an, da ist eindeutig er der "Ranghöhere".

Die fürchtet sich glatt, angeschrieen zu werden. Du fürchtest dich, sie keift, wenn du hinfasst?? Na, so was... ...

Zumindest bin ich nicht der Typ, der seine Frau zum Sex bedrängt!

Und für die TE könnte es sich für die Zukunft auszahlen, die Gewißheit zu haben, daß Berührungen unter der Gürtellinie nicht unbedingt eine Aufforderung zum Sex bedeuten. Man muß auch mal an die nächsten 20 bis 30 Jahre denken, wenn sie nicht mehr so häufig Lust haben wird. Meist sind es ja dann die Männer, die nicht mehr auf ihre Kosten kommen.

g.

[Tired]

Re: Partner hat kaum Verlangen nach Sex

Mal Hand aufs Herz Golem.
Wie würdest du es empfinden, wenn du zu wenig Sex von der Partnerin bekommst, sie dir aber ständig ins Geläut greift und auf den Hintern tatschst?
Das ist doch etwas vollkommen anderes, als Berührungen, das ist definitiv nicht schön für die TE und hat eigentlich nichts mit Berührungen der Nähe zu tun, es ist rein sexuell motiviert, inklusive kalter Dusche für den anderen und sich daran zu gewöhnen wäre für mich keine Option.
Da kann man sich dran gewöhnen wenn man in der Situation ist sexuell ausgelastet zu sein, bzw. dass die Lust nicht mehr braucht.
Wenn man nicht in der Situation ist, genauso wie der andere zu sein und eben keine Lust zu haben, dann ist es schon fast fies.

Lösen kann man das aber auch recht einfach: Schatz, Finger weg an diesen Stellen, außer du bist bereit das was du damit auslöst auch zuende zu führen."
Also im Grunde auch kein Problem, wenn man sich traut dem anderen zu sagen was er damit auslöst und das muss in einer Beziehung drin sein.

[Tired]

Re: Partner hat kaum Verlangen nach Sex

Hier geht es ja auch gar nicht darum dass jemand sexuell bedrängt wird, es geht darum dass jemand heiß gemacht wird und damit das Sexuelle für denjenigen schon wieder erledigt ist, der heiß gemachte damit alleine zurückgelassen wird, erst fummeln und dann die kalte Dusche.
Das ist einseitig, die TE und ihre Wünsche spielen bei dem Vorgehen keine Rolle, wobei ich nicht ausschließe dass ihr Freund einfach ein wenig plump und empathielos ist, so dass er ihr vielleicht sogar etwas gutes tun möchte, ohne überblicken zu können was er eigentlich tut.
Das ist doch etwas vollkommen anderes, als wenn jemand bedrängt weil er Sex will, oder jemand nur Nähe sucht aber der andere das ablehnt weil er Angst hat dass nur Sex gesucht wird.
Ich finde nicht dass das zu vergleichen ist.
Hier sucht der der keinen Sex will sexuellen Kontakt und jene die Sex will, bekommt nicht mehr geboten als nur das sehr seichte Vorspiel.
Dann sollte Mann doch lieber ganz die Finger von ihr lassen und sie muss das kommunizieren, bzw. klar signalisieren.
Mit Nähe und Kuscheln, hat das jedenfalls nicht viel zu tun.

Ich muss da immer an parallelen zu Leuten denken, die nicht mehr so können, aber dennoch grabschen wo sie nur können und dadurch dass bisschen Sexualität was für sie noch möglich ist leben, auf Kosten der betatschten.

[golem]

Re: Partner hat kaum Verlangen nach Sex

Es kann schon sein, daß hier ein wenig Gedankenlosigkeit von dem Freund vorliegt. Andererseits scheint die TE auch nicht gerade das Talent zu haben, mit weiblichen Reizen ihren Partner zu verführen, insbesondere nicht in Ausnutzung der beschriebenen Berührungsituation.

Sie müßte ihm dann als Antwort auch ein wenig Lust signalisieren. Dann könnte er ihr z.B. schnell den Reißverschluß öffnen und einen Finger in die Scheide stecken, während er nich weiter erregt wird.
Oder sie kniet sich schnell hin und streckt ihm ihren nackten Hintern entgegen. Welchen Mann würde das völlig kalt lassen?

g.

[Tired]

Re: Partner hat kaum Verlangen nach Sex

scheint die TE auch nicht gerade das Talent zu haben, mit weiblichen Reizen ihren Partner zu verführen,

Oje, das ist doch Klischee, als ob jeder Mann Lust bekäme wenn nur die Frau Talent hat, auch wenn er offensichtlich für lange Zeit keinerlei Lust hat und ihm Sex nicht wirklich wichtig ist.
Durch den Spruch wird ihr die alleinige Verantwortung zugeschoben, auch nicht gerade eine Basis für Sex den beide gerne haben.
Wenn ein Mann keine Lust hat, dann hat er keine Lust und die TE wird ihm das sicher signalisiert haben, ansonsten wüsste sie ja gar nicht wissen dass er keine Lust hat.
Und, der Meinung bin ich auch, am Anfang einer Beziehung ist das schon ungewöhnlich und leider scheint es auch wegweisend.

Ich denke auch, dass da eher das Gegenteil ein Umdenken bewirken kann, sich solche Berührungen verbitten und erst einmal mit sich selber Spaß haben, auch wenn es ihm sexuell gesehen nichts ausmacht, so wird er zwischenmenschlich gesehen vielleicht damit beginnen drüber nachzudenken.
Es muss ja einen Grund geben weshalb es so ist, wenn es immer so war dann sollte das auch ehrlich gesagt werden, wenn nicht, dann muss man halt mal schauen was als Ursache infrage kommt und nicht von einer lapidaren Phase sprechen, es sei denn man kann diese Phase näher erklären.

[Herr_Lich]

Re: Partner hat kaum Verlangen nach Sex

Es kann schon sein, daß hier ein wenig Gedankenlosigkeit von dem Freund vorliegt. Andererseits scheint die TE auch nicht gerade das Talent zu haben, mit weiblichen Reizen ihren Partner zu verführen, insbesondere nicht in Ausnutzung der beschriebenen Berührungsituation.

Sie müßte ihm dann als Antwort auch ein wenig Lust signalisieren. Dann könnte er ihr z.B. schnell den Reißverschluß öffnen und einen Finger in die Scheide stecken, während er nich weiter erregt wird.
Oder sie kniet sich schnell hin und streckt ihm ihren nackten Hintern entgegen. Welchen Mann würde das völlig kalt lassen?

g.

Ach golem! Er hat keine Lust, und du gibst ihr als Lösung den Tipp, dass er ihr den Reißverschluss aufmachen und sie befingern könnte?

Was hältst du deiner Frau denn hin, wenn du Lust hast und sie nicht? Bewirkt das irgendwas?

[LaLiLuu]

Re: Partner hat kaum Verlangen nach Sex

Erst einmal Danke für eure zahlreichen Antworten! hätte ich gewusst, dass sich an dem Wort "Tatschen" so aufgehängt wird hätte ich ein anderes gewählt . Also tatsächlich denke ich auch, dass er mir damit was gutes tun möchte und er fasst halt einfach besonders gerne meine Brüste an, weil er sie wirklich toll findet. Ich habe ihm aber schon signalisiert bzw gesagt, dass er das etwas runter Schrauben soll, aber eher weil ich angst habe, dass es für ihn einfach an Reiz verliert wenn er ständig aus "Spaß" dahin greift. Ob ich damit richtig liege weiß ich nicht, aber er hat es auch gut aufgefasst.
Dass ich unfähig bin mit meinen Reizen zu spielen lasse ich als Aussage einfach mal so dahin gestellt, da rechtfertige ich mich nicht. Ich möchte ihn nur nicht zu Sex "drängen" wenn er gar keine Lust hat. Ich muss ja auch Rücksicht auf ihn nehmen. Und wenn ich ihn dann berühre oder extrem mit meinen reizen spiele könnte es passieren, dass er sich wieder unter Druck gesetzt fühlt und es nur macht weil er mir damit einen gefallen tun möchte - was für mich aber nicht sinn der sache ist und es löst auch die Ursache nicht. Zudem vergeht mir auch die Lust wenn ich weiß er will eigentlich gar nicht.
Er weiß, dass er sich in der Hinsicht zur Zeit komisch verhält und er meinte gestern er wird das ändern. Ich hab ihm gesagt er soll sich nicht selbst so unter druck setzen. Ich denke er macht sich wirklich Sorgen, dass das alles kaputt macht. Alles macht es zwar nicht kaputt, aber schon einen Teil.. Und das merkt er. Anders wäre es für mich halt gewesen wenn er von Anfang an gesagt hätte er ist niemand der häufig sex möchte - aber dadurch dass es ja anfangs der fall war und er auch immer redete als wäre ihm das wichtig, hab ich angenommen das wäre es auch. Vielleicht wollte er aber auch anfangs nur imponieren, wer weiß das schon. Nur da es anfangs anders war und wir ja immer noch nicht lange zusammen sind denke ich jetzt es liegt an was anderem und das ist das was mich belastet.


Ich nehme es jetzt erstmal so hin und muss schauen inwieweit ich da künftig mit klar komme.
Zu einem der Beiträge; er hat auch Spaß an dem sex. Es ist ja nicht so, dass er sich da durch quält. Der Sex ist wirklich gut und das hat er mir schon mehrmals gesagt und er hat wohl anfangs der beziehung seinen Jungs gesagt, dass er mit mir den bisher besten Sex hat. Dass er mich anziehend findet sagt er mir ja auch recht häufig. Allerdings bin ich mittlerweile an einem Punkt an dem ich das nicht mehr ganz glauben kann, weil ich jetzt einfach aufgrund der Problematik mit mir selbst unzufriedener geworden bin.
Vorgestern war ich bei ihm und ich habe keinerlei Andeutungen gemacht wegen sex oder ähnlichem. Im Gegenteil. Ich war ziemlich platt von der Arbeit, bin aufgrund meiner momentanen Einstellung auch in lockeren Klamotten rum gelaufen, weil es ja offensichtlich auch keinen Unterschied macht wenn ich mich komplett zu recht mache. Ich schlafe jetzt auch seit einigen Tagen wieder mit tshirt, statt oben ohne - verstecke quasi meine Reize. Und gestern hatten wir trotzdem 2x sex - ausgehend von ihm und ich habe keine Ahnung was da auf einmal los war. Ich lege es allerdings nicht auf die Gold Waage und schätze es als einmalige Sache ein. Ansonsten lasse ich mich darauf ein und denke es ändert sich was und dann geht alles von vorne los.
Ich versuche also mich damit zu arrangieren, gehe aber definitiv weniger auf ihn zu. Ihn abzuweisen schaffe ich nicht. Sobald er mich richtig anfasst kann ich nicht mehr nein sagen
Ich danke euch noch einmal für die Antworten, die mir teilweise auch wirklich wieder Mut machen oder mir Denkanstöße verpassen

[LaLiLuu]

Re: Partner hat kaum Verlangen nach Sex

*immer wenn ich "gestern" sage meine ich "vorgestern" das war alles an einem Tag.

Und bitte nicht zu sehr beachten, dass ich sagte "ich dachte sex wäre ihm wichtig" - nur weil nicht so häufig sex möchte wie ich, heißt es ja nicht, dass es ihm unwichtig ist. Das war wieder eine unglückliche Formulierung

[Tired]

Re: Partner hat kaum Verlangen nach Sex

Ja, tatschen ist ein weites Feld.:-)

Wenn er dir schon anbietet das zu ändern, dann solltest du es nicht indirekt ablehnen durch die Worte dass er sich keinen Druck machen soll.

Sag ihm lieber dass du das toll findest, nur denkst dass er sich nicht mit Leistungsdruck quälen soll, sondern erst nach möglichen Ursachen gucken müsste (was man ja teilweise gemeinsam machen kann), ansonsten würde es mehr Wahl als Qual.

Also ist das mit dem Tatschen nicht wirklich ein Problem und mittlerweile überholt?
Ansonsten, einfach nochmal sagen dass er dir durch das Berühren bestimmter Zonen keinen Gefallen tut, sofern er selber kein Interesse am beidseitigen Ausweiten dieser Aktionen hat.
Aber das scheint sich a schon erledigt zu haben.

[Herr_Lich]

Re: Partner hat kaum Verlangen nach Sex

Bin ich eigentlich der Einzige hier, der das unvermittelte Anfassen von Brüsten und Hintern für ungefähr das Gegenteil von erregend hält?

Vielleicht bin ich ja mit den falschen Damen sozialisiert worden.

[Tired]

Re: Partner hat kaum Verlangen nach Sex

Bin ich eigentlich der Einzige hier, der das unvermittelte Anfassen von Brüsten und Hintern für ungefähr das Gegenteil von erregend hält?

Ne, da bin ich ganz bei dir.

Für mich wäre es ein Lustkiller, also wenn ich mehr Sex haben wollen würde, darunter leide und Menne mir auf diese Weise gutes tun wollte, dann hätte das einen Effekt der das Problem von meiner Seite aus schlagartig lösen würde.
Und wenn ich keine Lust hätte und er sich auf diese Weise betätigt, dann wüsste ich auch nicht was gut daran sein sollte.

Allerdings bringe ich solche Szenarien auch mit Erfahrungswerten in Zusammenhang, wo diese Art der Annäherung einem ganz bestimmten Typ Mann zu eigen ist und deshalb habe ich keine Ahnung, ob Menschen die solchen Typen nie begegnet sind, da vielleicht anders empfinden.

[Elektraa]

Re: Partner hat kaum Verlangen nach Sex

Vorgestern war ich bei ihm und ich habe keinerlei Andeutungen gemacht wegen sex oder ähnlichem. Im Gegenteil. Ich war ziemlich platt von der Arbeit, bin aufgrund meiner momentanen Einstellung auch in lockeren Klamotten rum gelaufen, weil es ja offensichtlich auch keinen Unterschied macht wenn ich mich komplett zu recht mache. Ich schlafe jetzt auch seit einigen Tagen wieder mit tshirt, statt oben ohne - verstecke quasi meine Reize. Und gestern hatten wir trotzdem 2x sex - ausgehend von ihm und ich habe keine Ahnung was da auf einmal los war. )

Du warst einfach mal normal, wie er auch und mal nicht überdrüber, also besser, wie er. Auf gleicher Höhe trifft es sich leichter...

Ich finde das komisch, weil du so oft erwähnst, wie gut du bist. Ich glaub dir das auch, aber das kann auch überfordern, wenn man "nur" gut ist und nur besser und nur schön. Hab den Mut zum Unschön sein, zum nicht perfekt sein, sondern auch mal zum platt sein, schloddrig und auch mal kein Meister sein, oder verliebt und so und schon klappts... er ist entspannter, ihm tut das zur Abwechslung gut, wenn du wie er bist und net dauernd viel mehr....

Vielleicht lags an dem, daher der Tipp immer wieder: sei mal andersrum, das Gute versteck mal. Dann werden die anderen auf einmal besser, wenn man selbst nicht der Bessere ist, dann dürfen sie es wieder sein.

[Elektraa]

Re: Partner hat kaum Verlangen nach Sex

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass man viel leichter etwas erreichen und bewirken kann, wenn man schlechtes Verhalten nicht breitklopft, sondern mal übersehen lernt.

Was bringts, wenn du zum Beispiel lang redest darüber, wie selten Sex passiert. Da bewirktst du nur, dass er Sex ab nun als nicht mehr okay, sondern als komplexes Problem sieht- er fängt dann an zu stolpern, hüpft dem Sex nicht mehr locker entgegen, weil wegen dem gabs/gibts Diskussionen, Tränen, Murks zwischen euch. Daher, alleine schon beim Reden drüber ( als Problemgespräch) machst du mehr kaputt, als dass du gewinnst dabei.

Kennt ihr nicht die Geschichte vom Kind, das beim Essen dauernd streikt? Es streikt, weil es essen mit Schimpfen verbindet, mit Getue, mit Gehabe, Blicke, Gesten, die das Kind verunsichern.
So etwas legt sich, wenn man nichts sagt, das Essen auf den Tisch stellt, völlig gelassen und normal ist dabei. Weder hochlobend, noch tadelnd, oder sonst irgendwie anders ist. Und falls es nichts isst, dann stellt man es kommentarlos wieder weg und bleibt gelassen, freundlich wie immer, macht nix, auch okay... so hat es dann nicht mehr nötig, zu streiken, es lässt davon los, brauchts nicht mehr, dieses Stoppen, es fließt wieder... im Idealfall.

[Elektraa]

Re: Partner hat kaum Verlangen nach Sex

Es kann schon sein, daß hier ein wenig Gedankenlosigkeit von dem Freund vorliegt. Andererseits scheint die TE auch nicht gerade das Talent zu haben, mit weiblichen Reizen ihren Partner zu verführen, insbesondere nicht in Ausnutzung der beschriebenen Berührungsituation.

Sie müßte ihm dann als Antwort auch ein wenig Lust signalisieren. Dann könnte er ihr z.B. schnell den Reißverschluß öffnen und einen Finger in die Scheide stecken, während er nich weiter erregt wird.
Oder sie kniet sich schnell hin und streckt ihm ihren nackten Hintern entgegen. Welchen Mann würde das völlig kalt lassen?

g.

Hier in diesem Fall geht es eher darum, dass er überreizt ist bereits...

Vermutlich wär das auch bei dir der Fall, wenn du in der Früh, zu Mittag und am Abend Torte haben könntest, sieben Tage die Woche. Es würde auch nicht helfen, selbst wenn es eine Wundertorte wäre, dich würds nicht reizen. Dein Appetit wär mit der Zeit ganz und gar nicht mehr so, wie am Anfang, als das noch schmeckte.

Die Dosis machts. Das Beste wird zum Gift, wenn man falsch dosiert.

[Elektraa]

Re: Partner hat kaum Verlangen nach Sex

Als Abschluss meiner Rederei heute sag ich noch, mein Lebensgefährte ist "oft nicht im Bilde, wie es ihm geht". Er würde gar nicht merken, dass er auch ein sexuelles Wesen ist, wenn ich ihn nicht immer wieder erinnere daran.
Eine Hand weiß nicht, was die andere tut- so ungefähr ist das auch bei mir.
Wenn ich mitten drin bin in einer Routine, dann fällt mir nichts auf, ich habe Scheuklappen auf, steck in dieser Routine fest. Er ebenso.
Ob das nun Hunger ist auf Essen, oder auf Gesellschaft, oder auf behutsame Zärtlichkeit, oder Sex pur, oder sonst was, das man nicht täglich macht.....manchmal merkt man erst beim "Essen", wie einem das abgeht und fehlte. Das weiß man vorher nicht, wenn man in einem anderen Modus ist.
Daher, ich frag nicht, ob er will, ich rede nicht darüber, ich schiebe diese Tür einfach auf und weiß mittlerweile, das ist wie Zauberei oft- es legt sich ein Schalter um, man geht aus der Routine und befindet sich auf einmal mitten drin und fragt sich, wie konnte ich nur so lang drauf verzichten....Überraschungsangriff. Lange verstecken, dann tatatataaaa, Torte gibts! Oder Fahrradausflug, oder Ausgehen- es ist doch egal, was, Hauptsache aussteigen mal aus dem Rad, diesen Teil mal beachten, der beim Alltagsgeschehen in den Hintergrund versenkt wird.

Gute Nacht, ich bin neugierig, wie müde ich bin. Beim Hinlegen merk ich es....
So wie mein Freund oft erst merkt, wie gut es tut, wenn er mal Pause macht. Er arbeitet wie ein Roboter und nicht selten schläft er auf der Stelle ein, wenn ich ihn dazu verführe, nur kurz das Kreuz flach zu machen...oder immer wieder sehe ich, wie schnell er drauf einsteigt, wenn ich den Reissverschluss ziehe... also, ich kann einfach nur den Tipp geben, Gespräche sind eine Sache, der Körper spricht nicht, er reagiert.

Gute Nacht ihr Lieben

Vergesst nicht auf den Teil, der nicht selten das Gegenteil mag, was der Kopf so behauptet.

Liebe Grüße

Elektraa

[Herr_Lich]

Re: Partner hat kaum Verlangen nach Sex

Ne, da bin ich ganz bei dir.

Für mich wäre es ein Lustkiller, also wenn ich mehr Sex haben wollen würde, darunter leide und Menne mir auf diese Weise gutes tun wollte, dann hätte das einen Effekt der das Problem von meiner Seite aus schlagartig lösen würde.
Und wenn ich keine Lust hätte und er sich auf diese Weise betätigt, dann wüsste ich auch nicht was gut daran sein sollte.

Allerdings bringe ich solche Szenarien auch mit Erfahrungswerten in Zusammenhang, wo diese Art der Annäherung einem ganz bestimmten Typ Mann zu eigen ist und deshalb habe ich keine Ahnung, ob Menschen die solchen Typen nie begegnet sind, da vielleicht anders empfinden.

Ich weiß nicht, ob es bei der Threaderstellerin so ist, dass der Freund mit den Berührungen was Gutes tun will.

Weil's so schön zum Thema passt (weniger zum Thread-Thema als zu diesem konkreten): Ich habe gestern mehr so aus versehen, weil es ganz oben angezeigt wurde "365 Days" auf Netflix angesehen. Die ersten vierzig Minuten ungefähr, weil ich darauf gewartet habe, dass die Wendung in die richtige Richtung kommt. Kam aber nicht. Mit dem Film wird klar, dass es zumindest im Kopf der polnischen Autorin der Romanvorlage den einfachen Zusammenhang: Hinlangen -> geil gibt. Und: reich + mächtig + groß + muskulös -> Traummann, auch wenn er eigentlich ein ausgemachtes ********* ist.

Nein, schaut den Film nicht an. Aber dass er gerade der meistgesehene auf Netflix ist, ist schrecklich.

[Elektraa]

Re: Partner hat kaum Verlangen nach Sex

Ich weiß nicht, ob es bei der Threaderstellerin so ist, dass der Freund mit den Berührungen was Gutes tun will.

Was denn sonst? Sie sind ein verliebtes, zusammengehörendes Pärchen, da berührt man sich doch gern und meint es lieb.

[Tired]

Re: Partner hat kaum Verlangen nach Sex

Oder es bringt ihm etwas, was unabhängig von ihren Bedürfnissen ist.

Herr_Lich, ich glaube diese Filme sind beim Schauen meist von dem losgelöst was man real zulassen würde.
Und sicher, gibt es da noch einen evolutionsbedingten Faktor, Macht und aggressiv männliches Vorgehen, es suggeriert Sicherheit im Verbund.
Es hat ja auch einen Grund, warum sich viele Frauen Übergriffe gefallen lassen, auch wenn sie diese verabscheuen, Abwehr kann Ausschluss bedeuten, sei es nun im Beruf oder in einer Lebensgemeinschaft und die Stärke die durch dieses Fehlverhalten suggeriert wird, war früher einmal Überlebensnotwendig.
So würde ich mir auch erklären, dass dies durchaus Frauen erregen kann, es ist ein Überbleibsel dem der Körper folgt, was der Verstand, auf die Realität bezogen, aber durchaus ablehnen kann.

Solche Filme und auch die Pornos, waren schon immer zum größten Teil sexistisch und rassistisch geprägt.
Warum auch immer, scheint genau das viele Menschen immer noch besonders anzumachen.