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Beziehungsdrama seit Februar, ich brauch Hilf

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  • Beziehungsdrama seit Februar, ich brauch Hilf

    Hallo Zusammen,

    mein erster Beitrag in einem Forum. Nie hätte ich gedacht, mal so verzweifelt zu sein, um hier Rat zu suchen.

    Kurz zu den Eckdaten. Meine Frau(37) und ich (41) sind seit 12 Jahren zusammen, seit 2006 verheiratet. Wir haben zwei kleine Kinder, Mädchen fast 4 Jahre und der Kleine wird im Dezember 2.

    Unsere Beziehung hat vor allem in der 2 Schwangerschaft gelitten, ihr war häufig schlecht, es gab fast keinen Körperkontakt mehr. Wir haben das beide so hingenommen. Meine Gefühle für Sie haben sich dadurch in der Schwangerschaft schon sehr reduziert, dadurch gab es auch einige Situationen, in denen sie sich ungeliebt gefühlt hat. Aber auch Sie war in dieser Zeit nicht besonders warm zu mir. Auch im ersten Jahr nach der Geburt unseres 2 Kindes hat sich an der Situation kein Sex und Körperkontakt nichts geändert. Wir beide waren sehr damit beschäftigt, uns um die Kinder zu kümmern. Wir haben am Ort keine familiäre Unterstützung und machen alles alleine. Also auch kaum Chancen gehabt, uns als Paar mal eine Auszeit zu nehmen.


    Nun ist folgendes passiert. Meine Frau hat seit dem Herbst 2011 zu dem Mann einer Ihrer Freundinnen einen sehr intensiven Schreibkontakt aufgebaut.Er ist Engländer, auch hier sind zwei Kinder involviert. Das Mädchen ist quasi die Freundin unserer Tochter, außerdem haben die noch ein Mädchen bekommen, geboren dieses Jahr im März.

    Ich habe das rausgefunden, als ich im Februar mal ohne Ankündigung nach Hause gekommen bin. Da saß sie auf dem Sofa und hat mit dem Typen quasi SMS Sex gehabt. Ich bin völlig ausgeflippt, habe das Handy an mich genommen und den ganzen Dreck gelesen. Noch heute verfluche ich mich dafür. Sie meinte damals, es wäre nur Spaß und da das in Englisch war, auch nicht ihre Sprache. Es hätte aber keine Bedeutung. Ich bin seid dem Vorfall extrem drauf, habe eine Art Kontrollsucht entwickelt und auch immer wieder Dinge gefunden, die mir gezeigt haben, das da mehr im Spiel war. Ich weiß auch von zwei Treffen, wo sie sich geküsst haben, das hat sie selber zugegeben.

    Irgendwann im April gab es dann einen Sonntag, da habe ich Mails gefunden, wo er schreibt, wie sehr er sie vermisst usw, also ganz klar Beweise, das es nicht nur um ein bisschen Dirty Talk ging. Oft habe ich versucht, von ihr zu erfahren, was da gerade vorgeht. Die Antwort war immer die gleiche. Ich weiß nicht, was ich für den Typen fühle, ich weiß nicht, ob ich dich noch liebe, usw.

    Diesen Status haben wir bis heute. Ich weß, das er täglich bei Facebook Lovesongs für sie postet, und auch sie hat schon mal Lovesongs nur für Ihn gepostet, konnte ich sehen. Ja ich weiß, man spioniert nicht, aber ich möchte doch endlich wissen, woran ich bin.

    Ich glaube, sie hat sich verknallt in den Typen. Auf der anderen Seite steht die Beziehung zu mir, und natürlich unsere Familie.

    Mich belastet die ganze Situation extrem, 14 Kilo Gewicht verloren. Ich habe extreme Verlustangst, hier bin ich schon in Therapie.

    Meine Frau verhält sich bisweilen sehr ambivalent. Auf der einen Seite spricht sie regelmäßig von Trennung, und dann plant sie wieder Urlaube im Winter usw.Ich werde von ihr seit Februar immer wieder quasi zum Tode verurteilt, und dann wieder freigesprochen.

    Ich möchte unsere Familie erhalten, auch weil wir zwei so tolle Kinder haben, aber wie lange kann man das aushalten.

    Status aktuell ist, das sie mir sagt, es gäbe keinen Kontakt mehr zu ihm. Aber mir fällt das schwer, zu glauben. Mein Vertrauen ist weg, ich weiß einfach nicht mehr weiter.

    Manchmal glaube ich auch, ich betrüge uns auch, wenn ich die Ehe aufrecht erhalte, obwohl ich ihr immer unterstelle, das sie noch was am laufen hat. Alles schwierig. Freue mich auf euer Meinungen.


  • Re: Beziehungsdrama seit Februar, ich brauch Hilf


    "Meine Gefühle für Sie haben sich dadurch in der Schwangerschaft schon sehr reduziert, dadurch gab es auch einige Situationen, in denen sie sich ungeliebt gefühlt hat."

    Das ist der Auslöser, nicht der Engländer.

    Die Evolution stellt i.S. des Kindesschutzes die Mutterschaft manchmal so in den Vordergrund gestellt, dass bei 100% Mutter für die Partnerbeziehung keine Valenzen mehr frei sind. Dafür kann eine Frau nichts.
    Trotzdem braucht die Selbstwertstabilität Anerkennung, Zuwendung, Achtung und Liebe, auch wenn ihr ein Zurückgeben auf der körperlichen Ebene anfangs - manchmal auch eine längere Zeit - sehr schwer fällt.

    In diesem Selbstwert-Vakuum wird jede Bestätigung von außen (nicht vom vorwurfvollem Partner) regelrecht aufgesogen. In diesem Fall war es der Engländer.

    Wenn es auch etwas extrem für Sie klingt: Sie sollten ihm dankbar sein, dass er die Identität als Frau bei Ihrer Partnerin wieder geweckt und ihre psychische Stabilität so stabilisiert hat.
    Ich kenne viele Fälle, in denen statt dessen eine lange postpartale Depression (auch Wochenbettdepression, obwohl sie sehr viel länger dauern kann) entstanden ist.

    Also versuchen sie Ihren Groll zu begraben. Lassen Sie sie gewähren und sehen das Ganze mal nicht nur aus Ihrer Sicht.

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    • Re: Beziehungsdrama seit Februar, ich brauch Hilf


      @ Dr. Rieke:

      mir ist sehr wohl klar, das ich auch einen Beitrag dazu habe, das sie überhaupt für diesen Reiz von außen empfänglich war.

      Aber wie erklären Sie sich diese andauernde Ambivalenz, dieses hin und her schweifen zwischen unserem realen Leben und dieser Träumerei zu dem Engländer. Manchmal glaube ich, sie ist regelrecht süchtig nach dem Kontakt, auch wenn er nicht real ist, und sich nur auf schreiben konzentriert.

      Wie bekomme ich Sie aus dieser Traumblase wieder raus? Und was meinen Sie mit gewähren lassen? Soll ich zuschauen, wie sie weiterhin diese emotionale Affäre pflegt? Das ist doch krank.

      Auf Ihre Antwort bin ich gespannt.

      Kommentar


      • Re: Beziehungsdrama seit Februar, ich brauch Hilf


        Wie gehst du mit ihr um? Bist du liebevoll und zärtlich? Oder kontrollsüchtig und vorwurfsvoll?
        Du schreibst du willst die Ehe retten wegen der Kinder. Wie sehen deine Gefühle für deine Frau aus? Liebst du sie? Oder bist du nur eifersüchtig?
        Wenn du deine Frau noch liebst, so liegt es an dir, ihr das zu zeigen. Unaufdringlich aber konsequent. Nimm ihr mal die Kinder ab. Mach ihr ein ernstgemeintes Kompliment. Sei nett und verständlisvoll zu ihr. Sprecht über eure Beziehung und darüber was jeder sich wünscht. Zeige ihr das du sie attraktiv findest (so das noch der Fall ist).
        Du kannst den Engländer als Chance sehen, als Weckruf für eure Ehe. Nun habt ihr die Möglichkeit zu handeln!

        Kommentar



        • Re: Beziehungsdrama seit Februar, ich brauch Hilf


          [quote leben2012]Da saß sie auf dem Sofa und hat mit dem Typen quasi SMS Sex gehabt. Ich bin völlig ausgeflippt, habe das Handy an mich genommen und den ganzen Dreck gelesen. Noch heute verfluche ich mich dafür. Sie meinte damals, es wäre nur Spaß und da das in Englisch war, auch nicht ihre Sprache. Es hätte aber keine Bedeutung. Ich bin seid dem Vorfall extrem drauf, habe eine Art Kontrollsucht entwickelt und auch immer wieder Dinge gefunden, die mir gezeigt haben, das da mehr im Spiel war.[/quote]

          Hi,
          bist du dir sicher das du erst seit diesem Vorfall deine Kontrollsucht entwickelt hast?
          Ich meine es ist schon recht schwer zu erkennen was jemand in sein Handy schreibt und zu sehen das es um Intimes geht und das du dann das Handy an dich genommen hast scheint mir eher ein Indiz dafür das du schon vorher wenig Vertrauen in deine Holde hattest..

          Kann es sein das du deine Frau schon vorher argwöhnisch beäugt hast und ihr mehr Eifersucht als Kuscheleinheiten gewidmet hast?

          Deine Frau holt sich was sie vermisst, Streicheleinheiten, Komplimente und das Gefühl begehrt zu werden. Zuhause ist sie nur Mutter und das genügt nicht, Mann wie Frau brauchen Bestätigung, fühlen sich geschmeichelt wenn sie umworben werden und genießen die Lebenssäfte die dadurch wieder erweckt werden.

          Wenn deine Frau sagt das da nicht mehr war solltest du versuchen das zu akzeptieren und anstatt nach weiteren Hinweisen für ihre Untreue zu suchen, solltest du es mit Werben versuchen. Leg dich ein wenig ins Zeug und zeig das du noch da bist, das du sie immer noch begehrst und lass es richtig knistern. Romantik und Eroberung sollten dein Credo in dieser Situation sein und nicht das Aufdecken weiterer Verfehlungen.

          Sprich dich mit deiner Frau aus und wage einen Neubeginn, einen bei dem du deine Eifersucht zügelst und ihr wieder Schmetterlinge in den Bauch zauberst.

          Wenn du weiterhin auf dem Engländer herum reitest wird das nix, akzeptiere das einfach als etwas das vorbei ist. Es ist wichtig das du ihr wieder vertraust und auch wenn die Gelegenheit günstig ist nicht spionierst. Wenn du das ganze nicht aus dem Kopf bekommst wäre vielleicht eine Paartherapie eine Möglichkeit vielleicht kann das sogar in deine jetzige Therapie mit eingebaut werden, denn wenn du/ihr das nicht hinter euch lassen könnt und neue Impulse in eure Beziehung bringt, dann sehe ich schwarz für euch beide.

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          • Re: Beziehungsdrama seit Februar, ich brauch Hilf


            nein, ich war vorher gar nicht kontrollsüchtig, sie konnte machen was sie wollte.

            Ich kenne meine Verantwortung in diesem Spiel, aber ich finde auch, es gehören für eine schlechte Kommunikation immer zwei dazu. MIr ist auch klar, das eine Beziehung ohne Vertrauen keine Basis hat.

            Das aus dem Kopf zu bekommen ist mein größtes Problem. Ich habe einfach zu viel gelesen, Mails, SMS usw. Heute weiß ich auch, das ich mich damit am meisten selbst bestraft habe.

            Mir scheint es bei Ihr auch tatsächlich was mit Hormonen zu tun haben, kurz bevor sie ihre Regel bekommt schlägt ihre Stimmung immer komplett um.

            Ob ich sie noch liebe, frage ich mich oft. Oder ob nur meine große Verlustangst und die Kinder mich noch halten. Es fällt mir so schwer zu akzeptieren, das sie sich so intime Dinge mit einem anderen Mann geschrieben hat. Außerdem hat sie auch echt viel gelogen, in der ganzen Zeit.

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            • Re: Beziehungsdrama seit Februar, ich brauch Hilf


              [quote leben2012]
              Ich kenne meine Verantwortung in diesem Spiel, aber ich finde auch, es gehören für eine schlechte Kommunikation immer zwei dazu. [/quote]

              Da hast du recht, aber um es wieder hin zu biegen muss einer den Anfang machen und frischen, reizvollen Wind in die Beziehung bringen.
              Ich finde ihr müsst euch auch mal richtig aussprechen, ohne Vorwürfe über eure Gefühle reden um die ganze Sache aufzuarbeiten.
              Da wäre es ideal wenn dein Therapeut den Mediator geben könnte.

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              • Re: Beziehungsdrama seit Februar, ich brauch Hilf


                tja, dazu ist sie nicht bereit. Ich denke, sie hat im Moment keinen Grund, sich zu beschweren. Ich mache viel für Sie , nehme ihr mit den Kindern viele Aufgaben ab.

                Trotzdem schwankt sie immer wieder in Stimmungen hin her, kokettiert damit, mit dem anderen ein Leben zu führen. Das ist der Mann ihrer Freundin, die haben auch zwei Kinder. Am Ende weiß Ihre Vernunft, das das nie was werden würde.Sie kennt den ja auch nur vom schreiben, und von den regelmäßigen Besuchen ihrer Freundin.Das ist auch so krass. Sie fährt da noch regelmäßig hin, obwohl das alles vorgefallen ist. Ist das nicht auch irgendwie krass?

                Sie lebt auch immer noch in dieser Traumwelt, darum nochmal meine Frage an euch, was kann ich machen, damit sie wieder in die Realität zurück kommt.

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                • Re: Beziehungsdrama seit Februar, ich brauch Hilf


                  [quote leben2012]Das ist auch so krass. Sie fährt da noch regelmäßig hin, obwohl das alles vorgefallen ist. Ist das nicht auch irgendwie krass?[/quote]

                  Aus deiner Sicht ist es sicher krass, aber aus ihrer Sicht ist das alles vielleicht bei weitem nicht so ernst und wie du sagst eine Traumwelt die nichts mit ihrer Freundin zu tun hat, weil sie dann doch sehr wohl zwischen Träumereien und Realität unterscheiden kann.

                  Du solltest versuchen über diesem Traumabenteuer zu stehen, zu verstehen versuchen das diese Traumwelt eine Sehnsucht bzw. ein Bedürfnis stillt und versuchen eure Beziehung reizvoller zu gestalten.
                  Du musst sie nicht in die Realität zurück holen, denn genau diese wird sie in diese Situation getrieben haben, versuch lieber eure Leidenschaft füreinander wiederzuerwecken, zeig ihr das du sie als Frau siehst und um sie wirbst, sie nicht verlieren möchtest und sie begehrenswert ist. Wenn du es schaffst wieder Leben in eure Beziehung zu bringen, ist es vollkommen unerheblich wovon sie manchmal träumt.

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                  • Re: Beziehungsdrama seit Februar, ich brauch Hilf


                    ja, alles nicht so einfach. Meine Befürchtung ist halt, das sie den anderen liebt und nur bei mir bleibt, weil wir Kinder haben.

                    Außerdem ist es verdammt schwer, zu akzeptieren, das sich der eigene Partner emotional auch in jemand anderen gefunden hat. Von Liebe will ich hier nicht sprechen, wenn das so wäre, hätte sie schon längst Nägel mit Köpfen gemacht, glaube ich. Liebe braucht außerdem Realität, die hat es jedoch kaum gegeben.

                    Mein großes Problem ist, das ich mir permanent Ihren Kopf zerbreche. Gedankenkontrolle, das ist das was mir überhaupt nicht gelingt. Dieser Scheiß begleitet mich jede Minute meines Lebens, das muss echt aufhören.

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                    • Re: Beziehungsdrama seit Februar, ich brauch Hilf


                      " Wenn du es schaffst wieder Leben in eure Beziehung zu bringen, ist es vollkommen unerheblich wovon sie manchmal träumt."

                      Das ist die Kernaussage.

                      Frauenfantasien unterscheiden sich ganz erheblich von denen der Männer.

                      Es gibt einen sexologischen Diagnosebogen, den ich fast immer in der Praxis verwende.
                      Da wird z.B. nach den häufigsten Fantasien gefragt, wobei die weiblichen sehr breit gefächert sind und oft Bereiche enthalten, die in der Realität (trotz Akzeptanz oder sogar Wunsch des Partners) ganz unmöglich sind. Häufig ONS, zwei Männer, Swingerclubs, Vergewaltigungsfantasien u.v.a.m.

                      Bei den Männern sind dagegen die Fantasien oft relativ homogen und ähnlich, aber - und das ist das Bemerkenswerte - sie liegen dicht an der Realität.

                      Deshalb ist es verständlich, dass der Treadschreiber mit seinen männlichen Maßstäben das Tun seiner Frau misst und daher mit der Verarbeitung so große Probleme hat.

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                      • Re: Beziehungsdrama seit Februar, ich brauch Hilf


                        "Dieser Scheiß begleitet mich jede Minute meines Lebens, das muss echt aufhören."

                        Das hört schlagartig auf, wenn Sie Liebe anders definieren.
                        Nicht das verbreitete symbiotische Beziehungsgefüge: Verschmelzen zu einer Einheit.
                        Sondern das Gegenteil: die altruistische Interpretation von Liebe. Des anderen Wohl über das eigene stellen, sich so verhalten, dass es dem Partner gut geht, seine Individualität achten und schützen.

                        Das wird Ihnen anfangs sehr schwer fallen. Aber Sie können mir glauben: Es kommt bald soviel an Respekt und Achtung von Ihrer Partnerin zurück, weil Sie so bewusst "über Ihren Schatten gesprungen" sind, dass aus Ihrem anfänglichen Erstaunen auch wieder andere Gefühle wachsen, die ihre Fantasiewelt immer mehr verblassen lässt.

                        Die Arbeit an sich selbst ist die große Chance für ihre Beziehung.

                        Kommentar


                        • Re: Beziehungsdrama seit Februar, ich brauch Hilf


                          @ Dr Rieke.

                          das hieße im Extremfall sogar, eine echte Parallbeziehung des Partners zu akzeptieren, weil der andere ja damit ach so glücklich ist??

                          Der Ansatz " lass ihr die Phantasiewelt, wenn sie es braucht" den kann ich eventeuell umsetzten, und dann auch mit dem Vorgefallenen meine Frieden machen, aber Sie völlig freizugeben, eventuell sogar zu teilen, das packe ich nicht. Ich bin ja nicht Budda::-)

                          Kommentar


                          • Re: Beziehungsdrama seit Februar, ich brauch Hilf


                            "Wie bekomme ich Sie aus dieser Traumblase wieder raus?"

                            Das sollten Sie gar nicht versuchen, denn es ist ein in der gegenwärtigen Situation eine notwendige Kompensation.

                            " Soll ich zuschauen, wie sie weiterhin diese emotionale Affäre pflegt?"

                            Schade, dass Sie nicht von Ihrer Betrachtungsweise lassen können, wenngleich sie auch gesellschaftlich normiert ist.

                            "Das ist doch krank."

                            Nur oberflächlich und formal betrachtet.
                            Tatsächlich wäre es nicht krank, sondern klug, wenn Sie sie gewähren ließen. Und zwar ohne ironisches Nachfragen oder sarkastische Interpretationen.

                            (s. auch Beitrag über die altruistische Liebe, die echteste überhaupt)

                            Kommentar


                            • Re: Beziehungsdrama seit Februar, ich brauch Hilf


                              "Ich bin ja nicht Budda.."

                              Aber doch wohl ein intelligenter Mensch, der sogar in der Lage ist, zu seiner bisherigen kontroverse Meinungen zu überdenken und teilweise an zu nehmen. Das erleben wir hier nicht sehr häufig!

                              Und deswegen werden sich alle ganz sicher weiter Mühe mit Ihnen geben.
                              Ich übrigens auch.

                              Kommentar


                              • Re: Beziehungsdrama seit Februar, ich brauch Hilf


                                [quote leben2012]aber Sie völlig freizugeben, eventuell sogar zu teilen, das packe ich nicht.[/quote]

                                Nun, deine Frau scheint ja auch noch nicht so weit zu sein das sie fremd geht, ihre Fantasien und Emotionen solltest du aber frei geben und nicht damit hadern.

                                Ich erkläre dir mal meine Definition einer langen Beziehung, die nicht scheitert.
                                Es ist doch so das es in jeder langjährigen Beziehung zu Krisen kommt, das passiert wenn man sich in bestimmten Lebensabschnitten in verschiedene Richtungen entwickelt, nicht umsonst gibt es den Begriff "Lebensabschnittsgefährte", es ist nämlich vollkommen normal das man sich voneinander entfernt und dann kommt es oft zur Trennung und man sucht sich jemanden der zum aktuellen Lebensabschnitt passt.

                                Langjährige Partner die solche Krisen überwinden und trotzdem glücklich sind, vielleicht sogar durch diese Krisen eine tiefere Beziehung führen haben gelernt das man vieles tolerieren kann und die Beziehung wie auch man selber, dadurch wächst.
                                Ich denke man kommt mehrmals im Laufe einer Partnerschaft an Kreuzungen wo jeder einen anderen Weg wählt, man entfernt sich voneinander da man auf verschiedenen Entwicklungsstufen steht und auch unterschiedliche Vorstellungen von Beziehung hat, die vorher nicht ins Gewicht gefallen sind.
                                Um diese Krisen zu umschiffen muss man lernen den Partner streckenweise loszulassen, ihm seine Abstecher machen zu lassen und auch mal mehr Freiheit zuzugestehen als normalerweise. Wenn man lernt Toleranz walten zu lassen dann wird der Partner das sehr schätzen und irgendwann steht man wieder gemeinsam auf demselben Weg, mit ähnlichen Vorstellungen und kann ihn gemeinsam fortsetzen.
                                Man muss nicht gleich einen Fremdgang tolerieren, aber vielleicht die Fantasie eines Fremdganges, die sich halt auch in sms manifestieren kann.
                                Ihr seid gerade an einem Punkt wo ihr euch voneinander entfernt, wenn du das akzeptieren kannst und ihr diese Abweichung nicht übel nimmst, wird euch das irgendwann wieder auf einen gemeinsamen Weg führen.
                                Da sich jeder Mensch individuell entwickelt und dementsprechend auch mal ausschert solltest du das als etwas ganz natürliches annehmen und nicht als etwas unanständiges werten, denn es wird sich so auf dich und deine Beziehung auswirken wie du es wertest, entweder als Herausforderung deines Großmutes und als Ehemann, oder als etwas schlimmes, schwer verzeihbares was eine Beziehungsrettung schwierig macht.

                                Kommentar


                                • Re: Beziehungsdrama seit Februar, ich brauch Hilf


                                  Hallo Tired,

                                  vielen Dank für deinen tollen Beitrag. Er ist sehr klug und wahr, du hast vieles auf den Punkt gebracht. Mir haben deine Worte und auch die von Dr Rieke nochmal einen Anstoss gegeben, den auch meine Therapeutin schon versucht hat. Nur da hat es irgendwie noch nicht gefruchtet.

                                  Mein Problem ist, das ich mein ganzes Leben auf meine Familie ausgerichtet habe. Wenig Freunde, kaum Hobbys, quasi nur eine Säule. Und die schien mir aktuell bedroht. Mit deinem Denkansatz sieht das schon anders aus. Bei mir kommt auch noch hinzu, das mein Vater verstorben ist, als ich 7 Jahre alt war. Meine Mutter hat uns Kinder nicht mit zur Beerdigung genommen, er war quasi einfach weg. Daraus hat sich eine große Verlustangst gebildet, die ich so aber gar nicht warhgenommen habe. Erst in meiner aktuellen Lage ist mir das bewußt geworden. Ich habe in der schweren Zeit auch viele Fehler gemacht, Handyspionage, Klammern ohne Ende, manchmal schon unwürdig. Heute ist mir klar, das das wenig sexy war, aber manchmal konnte ich einfach nicht anders.

                                  Zu der Qualität unser Beziehung muss ich sagen, das die durch unsere Krise teilweise sogar deutlich besser geworden ist. Wir haben so viel gesprochen wie langen nicht mehr, auf die Flaute im Bett hat sich aufgelöst. Da ist viel passiert. Im Grunde liegt wohl viel in meinem Verhalten, das wir das Thema noch nicht beenden konnten. Ich sollte wohl einfach versuchen, ihre Sprunghaftigkeit nicht zu sehr auf mich zu münzen?

                                  Kommentar


                                  • Re: Beziehungsdrama seit Februar, ich brauch Hilf


                                    Freut mich wenn ich dir ein wenig helfen konnte.

                                    >>>Ich sollte wohl einfach versuchen, ihre Sprunghaftigkeit nicht zu sehr auf mich zu münzen?<<<

                                    Auf jeden Fall, sie ist im Moment halt so.;-)

                                    Es ist nicht einfach seine Denke zu ändern, man hat seine Vorstellungen und Ideale die man als junger Mensch hoch hält und muss mit dem älter werden feststellen das man vieles überdenken muss um eine dauerhafte Beziehung führen zu können.
                                    Die große Liebe, verbunden mit ewiger Treue sogar in Gedanken funktioniert nur begrenzt und mit dem Ende der Verliebtheit und dem Beginn des Alltags beginnt es schwieriger zu werden. Die Liebe beweist sich erst wenn die Verliebtheit verschwunden ist und man mit den Unterschieden und durchaus auch Verletzungen durch den Partner (die ja sehr häufig nicht mit Absicht zugefügt werden, sondern durch Unterschiedliche Ansichten entstehen) umgehen lernt. Toleranz für Verhaltensweisen die man selber nicht wirklich verstehen kann aufzubringen ist auch ein hartes Stück Arbeit, besonders wenn der Partner ein ganz anderes Empfinden zu der Situation hat wie man selber.
                                    Man muss halt sehr flexibel sein und bereit dem Partner das ein oder andere zu gönnen das man selber nicht versteht und ihm zu Vertrauen wenn er sagt das es in der Beziehung keine Rolle spielt.

                                    Kommentar


                                    • Re: Beziehungsdrama seit Februar, ich brauch Hilf


                                      ich werde auf jeden Fall versuchen, an diesem Erlebnis zu wachsen, und auf der anderen Seite mein Leben nicht nur auf die Familie zu konzentrieren.

                                      Ein großes Thema für Sie ist immer die Vergangenheit. Ich habe in der Zeit der Schwangerschaft und auch danach keine gute Rolle in unser Beziehung eingenommen, bin teilweise auch gefühlskalt geworden. Das wirft Sie mir heute immer vor, das könnte Sie nicht verzeihen. Sie hat auch ein Elefantengedächnis, was Streitereien angeht. Wir hatten beide lange überhaupt keine gute Streitkultur, es wurde sehr schnell sehr persönlich und verletzend, von beiden Seiten.

                                      Da ich aber gelernt habe, das Gedanken Gefühle produzieren, frage ich ich mich, wie sie wieder mal sowas wie Zuneigung oder Liebe empfinden soll, wenn Sie immer permanent schlecht über mich denkt. Vielleicht hat Dr Rieke hier mal einen Tip, was ich machen kann, damit sie auch mal unsere Vergangenheit ruhen lassen kann. Ich muss ja auch mit dem Leben, was sie da auf der anderen Seite angefangen hat. Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein....

                                      Kommentar


                                      • Re: Beziehungsdrama seit Februar, ich brauch Hilf


                                        *Daraus hat sich eine große Verlustangst gebildet, die ich so aber gar nicht warhgenommen habe. Erst in meiner aktuellen Lage ist mir das bewußt geworden.**

                                        Klingt vielleicht " erst mal" komisch, oder " Krank ;-)" was ich dir dazu vorschlagen möchte, du kann es nehmen oder auch lassen... Nach dem Motto: Du muss nichts, du kann".
                                        Du sollte Symbolisch (ganz einfach für dich) dein ganze Verlust ängste, dein Zorn, deine ganze ängste... & die Große Tränen des Kind in dir, sowie deine Verzweiflung zusammen Bündel, einfach zur grab bringen, dich höflich & respektable davon verabschieden... & deine neues " Be-Freites-ich " gestärkt Anzunehmen = aufzunehmen.
                                        Schreibe dir selbst einen Brief, weil du dich ( auch) gerne hast, Schreibe dir auch das du gerne ein Neues leben sehen & kennen lernen möchte & das du einfach müde bist, deine Verlustängste immer noch zur "tragen zu müssen"...
                                        Löse dich erst mal davon... "nur" einfach so...symbolisch... du wird nach dieser "kleiner schritt" dich "neu Spüren"... & vielleicht darf deine Frau & deine Kinder auch davon was "spüren" dürfen ? ;-)

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                                        • Re: Beziehungsdrama seit Februar, ich brauch Hilf


                                          [quote leben2012]Sie hat auch ein Elefantengedächnis, was Streitereien angeht.[/quote]

                                          Den meisten Menschen ist ein Gedächtnis gegeben das dafür sorgt das Erinnerungen verblassen und Fehler dadurch verzeihbarer werden. Wenn wir alle ein Elefantengedächtnis hätten würde es überhaupt keine Langzeitbeziehungen mehr geben, schwierig wenn man so ein Elefantengedächtnis zuhause hat.
                                          Leider funktioniert Beziehung nur wenn beidseitig Kompromissbereitschaft, Toleranz und die Fähigkeit zu Vergessen/Verzeihen vorhanden ist.
                                          Das kann auch keiner für den anderen übernehmen und deine Frau muss das alleine hin bekommen, aber vielleicht hilft es wenn ihr offen zueinander seid und sie durch diese Offenheit erkennt was sie selber als Beitrag zu einer guten Beziehung leisten bzw. ändern kann.

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                                          • Re: Beziehungsdrama seit Februar, ich brauch Hilf


                                            Hallo,

                                            diesen Ansatz hatte meine Therapeutin auch, alles Experten hier.
                                            Sie hat mich animiert, zum Grab meines Vaters zu fahen um ihm zu erklären, warum ich damals nicht mit gehen konnten, nicht Abschied nehmen konnte. Meine Mutter war auch nach dem Tod meines Vaters damals nicht in der Lage, uns zu erklären, warum der Papa nicht mehr da war, wie gesagt, er war einfach weg. Ich habe damals angefangen zu stottern und auch als Kind dann schon mal eine Depressive Phase gehabt,

                                            Meine aktuelle Situation hat mich nun teilweise wieder sehr krass in meine Vergangenheit zurück befördert. Aber nun möchte ich damit abschliessen, und daraus auch lernen. Viele Aufgaben im Moment. Meine Beziehung wieder beleben, die Verlustangst bekampfen, den Glauben festigen,das ich auch alleine leben könnte.

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                                            • Re: Beziehungsdrama seit Februar, ich brauch Hilf


                                              *Viele Aufgaben im Moment.*

                                              Jo, dennoch sehr fein, es sorg für viele " gesunde " Energie... ;-)

                                              Es gibt ein tolle Spruch bei mir zu hause... Es steht :
                                              **Ich liebe die Gewohnheit. Solange sie sich jedem tag verändert.**

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                                              • Re: Beziehungsdrama seit Februar, ich brauch Hilf


                                                "Vielleicht hat Dr Rieke hier mal einen Tip, was ich machen kann, damit sie auch mal unsere Vergangenheit ruhen lassen kann."

                                                Diesen Tipp hat Dr. R i e c k e:

                                                Die bekannten amerikanischen Paartherapeuten Powell/Jones haben 16 Basics entwickelt, die sehr hilfreich für das Miteinander in einer Beziehung sind.
                                                Besonders für das Erlernen einer sinnvollen Streitkultur und das Weglassen des ständigen Rückblickens auf vergangene Konflikte mit dem permanenten Vorwurfpotenzial ist das Beherzigen dieser Basics ein hervorragendes Mittel.

                                                Vielleicht kennt Ihre Therapeutin diese Arbeitsgrundlage, ich arbeite sehr gern damit.

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                                                • Re: Beziehungsdrama seit Februar, ich brauch Hilf


                                                  ich frage sie bei unserem nächten Termin mal danach.

                                                  Im Prinzip it es jedoch fragwürdig, ob ich die Therapie noch weiter mache. Im Prinzip mache ich dort eine Paartherapie, bin jedoch alleine. Ob das Sinn macht, wird sich zeigen.

                                                  Sicherlich tut es gut, mal mit jemanden zu reden. Auch meine Verlustangst ist da sicher in guten Händen. Ob es jedoch bei unseren Beziehungsproblemen hilft, weiß ich nicht. Ich kann meine Frau ja nicht zwingen, ihre Sichtweise auf unsere Vergangenheit zu ändern. Sie hält da sehr dran fest, wie gemein und fies ich doch war, usw.

                                                  Ich habe sie mal gefragt, was es ihr nützt, wenn sie immer so schlecht über mich denkt. Sie meinte dazu, das Gefühl müsste stimmen, damit sie damit abschließen kann. Ich glaube, es funktioniert genau umgekehrt. Erst wenn sie auch mit unserer schlechten Zeit ihren Frieden machen kann, kann sie auch wieder Gefühle enwickeln. Oder hat jemand hier eine andere Meinung??

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