Probleme mit dem Kind des Partners

[Kosmopolit]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


Moin...habe die letzte Beiträge auch mit gemischten Gefühlen gelesen...
Es ist so heute, dass autoritäre Erziehung verschriehen ist. Aber die Kinder nehmen es besser an, als man denkt. Die brauchen konsequent gesetzten Grenzen, und die merken es immer, dass es die Liebe ist, die Verboten und Beschrenkungen verordnet...die Liebe, nicht die Gleichgültigkeit oder Hilfslosigkeit, führt die Kinder. Die können sich nicht in die richtige Richtung entwikeln, wenn die Richtung nicht gezeigt wird.
Mit Sicherheit wird der Junge nicht mehr klauen, wiel er nicht mehr "der Polizei zum Frass" geworfen werden will (warum eigentlich "Frass"?), sondern, weil er lernt, was gut und was schlecht ist. Weil er weiss- seiner Mutter ist er nicht egal, die Verbote sind nicht aus Boshaftigkeit da...
Gleichgültigkeit, mangelnde Liebe, Grenzenlosigkeit lässt die Kinder aufschreien, Süssigkeit verschlingen...Wer weiss, wie es bei dem Mädche schon gelaufen ist, bevor die in die Familie kam. Eltern sind hilfslos, da es einfach am Wissen fählt, was die Erzihung betrifft. Manche können es sehr gut intuitiv, andere machen alles falsch, obwohl sie die Kinder abgottisch lieben...Ihr Vorleben wird sie nicht in ein Paar Tagen verarbeiten, weil sie jetzt liebende und vürsorgliche Eltern hat. Vertrauen aufzubauen, verarbeiten, was war- braucht Zeit und Geduld. Auch Strenge und Konsequenz. Vielleicht auch Hilfe von Kinderpsichologe? Als Eltern könnt ihr vielleicht alleine hingehen und Info holen, ein Paar Gespreche führen?

[Anonymer User]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


**Wir haben suuuper gute Wachmänner im Ort. Per du und privat und vertraut.**
Ha! na....Siehst duuuu....Elecktra, von eine extrem in die andere, diese Version verliert von 100 auf 0 an der mehr deplatzierte Dramaturgie, es geht´s doch ?!

[Anonymer User]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


**vürsorgliche Eltern hat**
Aber Leute, warum schreibt ihr den an dauern " das Sie **Eltern** hat?
Sweety & den Vater des Maschen sind **ein paar**, der Vater ist der teil des Eltern da sein, & dieses Mädchen ist die Tochter eine andere Frau, sie hat eine Mutter, diese Mutter ist nicht Sweety !
Weill Sweety (sein 1 Jahr = verdammt,das ist nix), in eine Partnerschaft ist, ist Sie nicht als" Eltern" zu titulieren, besonders auch, weil das Mädchen 9 Jahre alt ist. Sweety bekommt " höchsten" eines Tages, die Betitelung "Schwiegermutter"... & selbst das nicht heute & nicht nach 1 Jahr.

[Tired]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


>>>Du hast mich an meine Kindheit erinnert- meine Mutter war so- für mich die letzte, der ich erzählen wollte, dass ich Mist gebaut habe<<<

Ich weiß gar nicht mehr warum ich irgendwann aufgehört habe meiner Mutter was zu erzählen, ich glaube weil ich dahinter gekommen bin das sie meinem Vater alles weiter erzählt, da ist eine Welt für mich zusammen gebrochen.

Deine Polizeigeschichte erinnert wiederum mich an meine frühe Jugend?
Mit einem Mofa ständig unterwegs, natürlich noch nicht alt genug es fahren zu dürfen, heftigst frisiert und am besten zu dritt drauf gesessen. Beim ersten erwischen haben sie nur die Luft raus gelassen, beim zweiten mal gabs eine Verfolgungsjagd bei der ich sämtliche Verkehrsregeln verletzt habe, mit 10 Mark Strafe waren die Herren wirklich sehr zurückhaltend. Naja, das hat aber eher zu höheren Leistungen angespornt als abzuschrecken, erwischt haben sie mich danach nicht mehr.()))

@Sweety,

ich hoffe wir haben dich nicht verschreckt?

[Elektraa]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


@Kosi...at tired at painie...

Gnadenlos oder streng- es gibt da so ein tolles Gedicht, ich habe es sogar hier irgendwo zitiert gelesen, habe es mir leider nicht gemerkt. xxxx Ohne Liebe ist Strenge Gnadenlosigkeit, ohne Liebe ist sparen Geiz, ohne Liebe ist xxxx sowieso alles verkehrt. Ob lieb sein oder streng sein, alles ist falsch, wenn man dabei nicht von ganzen Herzen gern hat.
Ich glaube, dass Kinder "Strenge" ( ich verstehe darunter Konsequenz) sogar irgendwie schätzen, natürlich oft erst im Nachhinein.
Ethik durchsetzen zugunsten des Kindes. Es dadurch in gute Bahnen lenken, so dass es eines Tages leicht hat, nicht schwer.

Diese Aufgabe hört nie auf, auch bei einem selber nicht. Ich muss oft und oft zu mir selber streng sein, damit ich nicht verkomme oder versülze.
Übrigens, zum Frass vorwerfen heisst vielleicht etwas opfern zum Erhalt einer Spezies, oder Sache.
Händigen wir uns nicht einer Sache zum Fraß aus, die uns siechen lässt am Ende.

tired, was glaubst du wo du gelandet wärst, wenn du ständig auffrisiert herumsausen würdest in der Gegend??? Niemals da in unserer Plauderecke!

[Zassu]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


Hallo Sweety,
hab jetzt nicht alle Antworten gelesen deswegen kan es sein das sich etwas wiederholt.
Wundert ihr euch ernsthaft über das Benehmen des Kindes? Ihr seid also jetzt ein Jahr zusammen. Und habt ihr die kleine vor Umsetzung eurer Pläne mal nach ihrer Meinung gefragt? Nur weil sie noch klein ist und Kritik noch nicht so sachlich äussern kann wie ihr heißt das noch lange nicht das sie keine eigene Meinung zu dem Thema hat. Wie würde es dir gefallen aus einer trauten zweisamkeit oder Familie gerissen zu werden und man verlangt dann von dir dich einfach den Verhältnissen anzupassen? Kinder werden leider viel zu oft übergangen weil sie nicht als vollwertiger Mensch mit eigener Meinung angesehen werden. Und dann muss sie plötzlich ihren Papa noch teilen. Für ein Kind wahrscheinlich weniger lustig. Ihr Papa ist die wichtigste Bezugsperson überhaupt. Man kann vor Kindern nichts verstecken. Die spüren vieles was wir noch gar nicht so wahrnehmen.
Es ist naturlich ein sehr guter verständnissvoller Weg wenn man dem Kind das lieblingsspielzeug weg nimmt. Warum? Weil sie gerade nicht so in euer Schema von trauter zweisammkeit entspricht?
Wie wäre es mit Verständniss und Einfühlungvermögen deiner seits. Versuch dem Kind doch einfach mal eine Freundinn zu sein. Du bist nicht ihre Mutter und hast auch nicht nach einem Jahr das recht solche Ansprüche zu stellen.
Was leidet wohl mehr? Die Kinderpsyche oder deine?
Wenn das Kind sich schon dem fügen muss was ihr für richtig haltet dann wenigstens mit viel Verständniss für die kleine!!!

[lealite]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


Hey Sweety,
ich möchte dir mal ein Feedback aus einer anderen Position geben. Meine Mutter hat neu geheiratet als ich 15 war und ich hatte von vornherein massive Probleme mit ihm.
Auch zu meiner Mutter wurde das Verhältnis sehr schwierig. Es besserte sich erst als ich auszog.

Die Situation ist ständig eskaliert, wir konnten nicht mehr mit einander kommunizieren ohne uns anzuschreien...

Für ihn war es nicht leicht von meinen Geschwistern und mir abgelehnt zu werden. Andererseits haben wir uns von ihm abgelehnt gefühlt. Auf beiden Seiten herrschte nur Frustration.

Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass es für ein Kind ein massives Trauma sein kann wenn man einen neuen "Elternteil" bekommt. Ich würde euch empfehlen Hilfe bei einer Beratungsstelle zu suchen. Vielleicht hilft auch eine Therapie. Frag mal deinen Hausarzt, oder den Kinderarzt, wem du mehr vertraust. Die können euch sicher eine Anlaufstelle nennen!

[Zassu]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


Wieso bezeichnet man das überhaupt als neuen Elternteil? Man hat eine! Mutter und einen! Vater. Und da kann nicht irgendwer kommen und Mutter oder Vater spielen wollen. Ich denke gerade das ist das Problem. Warum soll das Kind das überhaupt so sehen?
Der neue Partner ersetzt doch nicht Mutter oder Vater!!!

[lealite]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


Das ist schon richtig. Kein Elternteil ist ersetzbar oder gar austauschbar.
Meine eigene Erfahrung war jedoch, dass es sich für mich so angefühlt hat. Es ist auf jeden Fall eine schwierige Situation für ein Kind, wenn es alt genug ist um diese Veränderung bewusst wahrzunehmen.

Ich wollte damit lediglich sagen, dass dies ein Grund sein kann für das aufmüpfige Verhalten eines Kindes in dieser Situation.

[Anonymer User]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


*Ich würde euch empfehlen Hilfe bei einer Beratungsstelle zu suchen.*
Das werden Sie nicht tun.
Hm... das ist aber bei diesen Trio genau der Punkt wo Sie dicht halten wollen, weil das Mädchen eine menge an Beschwerde zu berichten hat... zum Thema " sorge recht"... sind die beiden nicht so ganz sicher, in sofern muss schon was mit der Mutter & der Vater des kindes was massives vorgefallen sein.

Was Sweety nicht weiss ist, das einen Kind so leicht nicht weg genommen wird, weil das Jugendamt eben keine falsche Entscheidungen treffen wollen, sie geben lediglich " Losungen"....Wie man ein " konstruktive" Dialog innerhalb solche Konstellation erstellen kann.
Da aber Sweety schwer den Eindruck macht, gar keine Ahnung von Kindern zur haben, was erwartet sie dann bei der Konstellation mit ein 9 jähriges Mädchen ? Nach dem Motto: "Hier bin ich, Fries oder stirb ich bestimme mit deinen Vater mit, in sofern wir sind hier zwei gegen eine" Das die bootschaft die diese Mädchen täglich serviert bekommt.
Das absurde & der dekadente Nachgeschmack an der Sache ist, zu meinen weil man erwachsen ist, das ein Kind von X Y *erzogen* werden darf... selbst diese Freikarte ist nicht selbstverständlich, aber das nehmen sich die Leute raus, über der Köpfe der Kinder, wobei ein Kind instinktiv weiss das die sache stinkt, darum " Protest" = ( zu recht).-

[Olimaus]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


Hallo,

ich denke, dass die Diskussion in eine falsche Richtung abdriftet.
Sweety hat sich bis jetzt noch nicht wieder gemeldet und es sind schon viele Meinungen in unterschiedliche Richtungen geschrieben worden.

Wir wissen ja nicht, was mit der leiblichen Mutter ist und wenn die Kleine bei den beiden lebt, hat auch die "Stiefmutter" ein Erziehungrecht - wie sonst soll denn sonst das Zusammenleben klappen. zum Beispiel: Vater ist für 2 Tage auf Kongress, die Kleine mit der TS allein - Sodom und Gomorrha?? Irgendwie arrangieren müssen sich alle. Sie hat ja nicht geschrieben, dass sie sich als Mutter aufspielen will.
Vielleicht schreibt Sweety ja auch noch mal was. Würde mich freuen.

[Sweety72]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


Ich habe diese Woche immer wieder reingeschaut und wollte mich auch schon lange wieder melden.
Ich bin einerseits Schockiert und auch Entäuscht was gewisse Leute hier schreiben, mein leben analysieren und mich als jemanden darstellen der sich in 2 Leben einmischt und dort eigentlich gar nicht`s zu suchen hat und vom leben schon gar keine Ahnung hat.

Ich Danke denen die sich wirklich die Mühe gemacht haben um mir wirklich wertvolle Tipps zu geben ohne mich zu Verurteilen.

Auch ich bin nur mit einem Elternteil gross geworden da mein Vater als ich sechs Jahre alt war gestorben ist.
Meine Mutter hat auch einen neuen Partner mit nachhause gebracht und wir sind mit Ihm zusammengezogen.
Es ist also nicht so das ich keine Ahnung habe wie das ist.

Bei meinen Bruder und mir war dies anscheinend auch nie ein grosses Problem den neuen Partner zu akzeptieren wie mir meine Mutter erzählt hat, als ich das Problem zuhause angesprochen habe.

Bei uns ist es auch nicht so das die kleine mich nicht akzeptiert und nur bei mir bockt.
Zusammengezogen sind wir auch nicht aus heiterem Himmel und in der heutigen Zeit und in unserem Alter auch gar nicht verwerflich ( wir sind beide 40 Jahre alt ) das wir erst seit einem Jahr zusammen sind.
Das neue Heim haben wir auch alle 3 zusammen ausgesucht und gefällt uns allen gleich gut und auch die kleine fühlt sich sehr wohl und hat neuen Anschluss gefunden, so guten Anschluss wie in unserer Nachbarschaft hatte sie noch nie.

Ich bin und werde mich auch nie als Mutter aufspielen, die kleine hat eine Mutter auch wen Sie sie nur an 3 Wochenende im Monat sehen kann,will und darf !
Auch ich habe einen sehr guten Kontakt zu Ihrer Mutter und wir sind uns alle einig das ich mich mehr oder weniger aus der Erziehung raushalte jedoch kann ich nicht einfach den ganzen Tag wortlos durch das Haus rennen und mir alles gefallen lassen oder sie einfach machen lassen, auch ich darf Ihr Grenzen aufsetzen.

Ich weis das Ihr Leben nicht sehr einfach ist und möchte nur der kleinen eine Hilfe sein und nicht noch mehr kaputt machen mit falschen Reaktionen und lernen Ihre zu verstehen.

Das ist der Grund weshalb ich in dieses Forum geschrieben habe und nicht um runtergeputzt zu werden, auch für mich ist die Situation nicht einfach, auf einmal stehe ich da und bin verantwortlich für Haus, Mann, Kind und Hund , vorher musste ich nur auf mich selber Rücksicht nehmen.

Angemeldet bei einer Psychologin ist die kleine nur ist im Moment leide kein Platz frei.
Ich hoffe das wir mit Ihrer Hilfe da wieder besseren Zugang zu der kleinen finden werden.
Bis dahin werde ich mich an die Konstruktive Kritik und guten Tips die ich von Euch erhalten habe versuchen zu halten und weiterhin mein bestes geben

[Zassu]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


Kritik ist nicht immer angenehm. Das hat rein gar nichts mit runterputzen zu tun. Jeder Mensch ist anders und geht anders mit solchen Sachen um. Da kannst du nicht sagen ich hatte nie ein Problem mit einem neuen Partner meiner Mutter dann muss sie auch keins haben.
Ja wenn man zusammen wohnt musst du irgendwann auch ein Wort mitsprechen. Aber das muss man sich erst mal erarbeiten.
Ihr solltet immer als erstes an dieses Kind denken denn ihr beide bestimmt jetzt den Lebensweg dieses kleine Mädchens.
Rechte muss man sich erarbeiten. Schließlich suchen die Kinder sich nicht aus so eine gravierende Veränderung durchzumachen wie die Trennung der Eltern!

[Tired]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


>>>Ich bin einerseits Schockiert und auch Entäuscht was gewisse Leute hier schreiben, mein leben analysieren<<<

Ja, in einem Forum wird viel spekuliert. Das hat aber auch einen Sinn, dadurch kommt man oft auf Zusammenhänge und damit auch Lösungen die der Schreiber selber nicht erkannt hat.
Das du nicht weiter geschrieben hast hat auch irgendwie verhindert falsche Sichtweisen zu klären, sondern eher zu neuen Spekulationen geführt. Wenn dann mal eine Richtung verfolgt wird und kein Veto oder eine Richtigstellung kommt, dann wird das natürlich auch vertieft.
Dich wollte sicher keiner runter putzen, es haben einfach Informationen gefehlt und da die nicht nachgeliefert wurden hat es sich dauerhaft in diese Richtung entwickelt.
Die Hintergründe können wir ja nicht kennen, deshalb ist es wichtig immer wieder auf Vermutungen und Fragen der User zu reagieren, denn sonst bleibt ja nicht viel mehr als die Spekulation.

[lealite]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


Also ganz ehrlich lässt dieser Beitrag eher vermuten, dass dieser Verfasser keine Ahnung von Kindern hat.
Ich arbeite seit 8 Jahren intensiv mit Kindern jeden Alters (Entwicklungsdiagnostik etc) und kann dies absolut nicht bestätigen. Es ist absolut falsch jemanden so zu verurteilen. Natürlich haben Kinder Instinkte, aber sie können eben nicht immer einschätzen was gut für sie ist und was nicht. Sonst würden sie auch freiwillig um 19 Uhr ins Bett gehen und auf Süßigkeiten verzichten...
Ich denke die Kleine hat eher Anpassungsschwierigkeiten, was völlig legitim ist. Man sollte niemals jemanden so verurteilen! Vor allem wenn man nicht die ganze Situation überschauen kann. Das ist absolut unangebracht.

[Sweety72]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


Ich habe nie behauptet eine Ahnung von Kindern zu haben und
auch nicht das die kleine keine Probleme mit der Situation haben darf, nur weil es bei mir früher anders war.

Ich möchte nur versuchen Ihre Reaktionen zu verstehen und Handeln zu können.

Wie soll ich das verstehen ich muss es mir erst erarbeiten der kleinen Grenzen zu setzten ?
Ich kann gerne einmal einen Tag zu Dir nachhause kommen und mit meinen Strassenschuhen auf deinem Sofa rumhüpfen, Du dürftest mich ja nicht zurechtweisen......!


Ich habe leider zuhause kein Internet und während der Arbeit nicht so viel Zeit um mich hier in diesem Forum alle paar Std. einzuloggen deswegen habe ich nicht so schnell geantwortet.....

Ich wünsche allen ein schönes Wochenende

[Tired]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


Ich glaube jetzt ist alles ein bisschen Chaotisch.
Da hier weniger mit @ als mit der Baumstruktur gearbeitet wird kommt es immer wieder mal zu Verwirrungen im Bezug auf den Adressaten eines Beitrags.
Ich glaube Leatites Kommentar war an Pain gerichtet (oder?).

Natürlich erwartet niemand von dir das du dich alle paar Stunden einloggst und mein Kommentar dazu war auch nicht als Angriff gemeint, sondern nur ein Erklärungsversuch weshalb jeder ein anderes, teilweise sehr kritisches, Bild von dir im Kopf hat.

[lealite]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


Sorry, ich bin noch neu hier, dachte meine Antwort wäre direkt einem Beitrag zuzuordnen. Ja, ich meinte Pain.

[Tired]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


>>>dachte meine Antwort wäre direkt einem Beitrag zuzuordnen.<<<

Da liegst du auch vollkommen richtig mit;-), ich glaube Sweety hat es irrtümlicherweise auf sich bezogen.
Ist auch etwas umständlich das man die zugeordneten Beiträge erst mit der Baumstruktur sieht.
Ich hoffe ich mache es mit meinem Senf jetzt nicht noch komplizierter.:-)

[Morgenfalke]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


*ich darf nie was süsses ..stampf,stampf......Du blöde Du .....wir versuchen Ihr zu erklären das Sie auf Ihr Gewicht achten muss und wir das nur gut mit Ihr meinen....Sie jedoch ist den Rest des Tages beleidigt und Zickt nur noch rum.....
Bei jedem Nein oder Kritik entflammt eine Riesen Disskusion..das geht auch mit Ihren Freundinnen so...jeden Tag das gleiche !*

Ich denke, sie verhält sich so, weil ihr euch überhaupt auf "ihrem Level" begebt und mit ihr langwierig diskutieren möchtet. Einmal erklären reicht, ständiges Wiederholen gibt ihr den Eindruck es mit euch aufnehmen zu können, sie probiert und verschiebt dann gehörig ihre Grenzen.

"Kann ich haben...?" -> "Nein." - > "Aber ich möchte und wenn du..." -> "Nein." Irgendwann sieht sie ein, dass es sinnlos ist weiter zu bohren, wenn da nichts mehr zurückkommt.

Also keine sich wiederholenden Erklärungen und Erklärungsversuche, damit endlich eine Einsicht bei ihr einkehrt. Die wird zur Zeit nicht kommen, sie ist ein Kind, das ihre Sachen und Süßigkeiten haben möchte, komme da was wolle.
Ihr setzt die Grenzen. Mit Terroristen wird grundsätzlich nicht verhandelt.

[Anonymer User]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


*Ich habe diese Woche immer wieder reingeschaut und wollte mich auch schon lange wieder melden.*

Allo Sweety, ich habe leider keine Zeit dir **ausführlich** zu schreiben, werde sie mir aber nehmen.
Dir auch ein Schönes Wochenende!

[Anonymer User]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


Hallo Sweety,
Ich habe Tausend Fragen an dich, nur, bevor ich dir eine "lange" mail schreibe, möchte ich von dir erfahren ob du daran Interesse hast am ball zu bleiben ?

[Elektraa]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


[quote Morgenfalke]*ich darf nie was süsses ..stampf,stampf......Du blöde Du .....wir versuchen Ihr zu erklären das Sie auf Ihr Gewicht achten muss und wir das nur gut mit Ihr meinen....Sie jedoch ist den Rest des Tages beleidigt und Zickt nur noch rum.....
Bei jedem Nein oder Kritik entflammt eine Riesen Disskusion..das geht auch mit Ihren Freundinnen so...jeden Tag das gleiche !*

Ich denke, sie verhält sich so, weil ihr euch überhaupt auf "ihrem Level" begebt und mit ihr langwierig diskutieren möchtet. Einmal erklären reicht, ständiges Wiederholen gibt ihr den Eindruck es mit euch aufnehmen zu können, sie probiert und verschiebt dann gehörig ihre Grenzen.

"Kann ich haben...?" -> "Nein." - > "Aber ich möchte und wenn du..." -> "Nein." Irgendwann sieht sie ein, dass es sinnlos ist weiter zu bohren, wenn da nichts mehr zurückkommt.

Also keine sich wiederholenden Erklärungen und Erklärungsversuche, damit endlich eine Einsicht bei ihr einkehrt. Die wird zur Zeit nicht kommen, sie ist ein Kind, das ihre Sachen und Süßigkeiten haben möchte, komme da was wolle.
Ihr setzt die Grenzen. Mit Terroristen wird grundsätzlich nicht verhandelt.[/quote]
Morgenfalke, dein Tipp ist saugut. Hab ihn ab da getestet, er wirkt. ggg..

Es stimmt, die Diskutiererei wird selten gehört. Ein knappes Zeichen ist garantiert besser.
Hunde und Kinder haben viel gemeinsam finde ich. Wie bei Hunden möglich, so kann man Kindern beste Verhaltensweisen beibringen, duuuurch Belohnungssystem - duuuurch Konsequenz- und wie du sagst liebe Morgenfalke, durch Drüberstehen, nicht unterliegen.
Der Spruch: denen schei...en die Kinder aufn Kopp "" ist sicher nicht von ungefähr. Da sind die Kinder besonders groß mächtig und ihre Bedürfnisse werden wesentlich größer bewertet als die der Eltern.
Auf keinen Fall machen wir uns unbeliebt bei unseren Kleinen Süßen, gelle...das halten wir net aus, dass sie uns böse sind...

Ich bin immer wieder der Ansicht, dass wir "bewohnt" werden von verschiedensten "Wesenskeimen"- den, dem ich Gehör schenke, der wird praktisch gut gefüttert und wächst und wächst.
Bestimmt will so manches innere "Schweinehündchen" den ersten Rang erkämpfen und gewinnen über die anderen bestimmt auch vorhandenen Wesenszüge.

Vielleicht wird die Kleine einsichtiger, wenn man ihr Möglichkeiten aufzählt, aus denen sie wählen kann.
Wie zum Beispiel: würdest du gerne so aussehen wie diese da? Dann musst du viel naschen.....würdest du gerne im schönen Heim wohnen, oder im Verkommenen...würdest du lieber haben, dass wir dich meiden, oder so richtig gerne mit dir zusammen sind..

Warum sollen Kinder nicht kapieren können mit der Zeit, was Gewinn bringt, was Verlust? Warum da nicht recht früh anfangen mit der Einsicht?
Umso leichter tun sie sich dann später, oder?

[Elektraa]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


Eines weiß ich sicher- das schlimmste "Kind" neben mir wird (wieder) brav, wenn man so richtig lacht mit ihm...egal welchen Alters es ist.

[Morgenfalke]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


* Der Spruch: denen schei...en die Kinder aufn Kopp "" ist sicher nicht von ungefähr. Da sind die Kinder besonders groß mächtig und ihre Bedürfnisse werden wesentlich größer bewertet als die der Eltern.
Auf keinen Fall machen wir uns unbeliebt bei unseren Kleinen Süßen, gelle...das halten wir net aus, dass sie uns böse sind... *

Und wie ich das aushalte ;-). Aber einige Eltern wohl nicht. "Denen scheißen die Kinder aufn Kopp" trifft es ganz genau.


* würdest du gerne so aussehen wie diese da? Dann musst du viel naschen.....würdest du gerne im schönen Heim wohnen, oder im Verkommenen...würdest du lieber haben, dass wir dich meiden, oder so richtig gerne mit dir zusammen sind.. *

Das kann leicht wieder zu einer Diskussion mit einem Kind führen, das sein Ziel erreichen möchte und dein Gesagtes gar nicht auf sich wirken lässt und demnach auch nicht aufnimmt. Es ist ja für das Kind alles ok, es lebt in einem sicheren zu Hause, es hat umsorgende, "nervige" Eltern und das Gewicht, naja... Süßigkeiten dominieren nunmal gewaltig das System, die Bedürfnisse des Körpers.

Wenn es Erwachsene nicht packen von den Süßigkeiten, Zigaretten, Pillen, vom Alkohol und ihren anderen Süchten zu lassen, was will man dann einem Kind damit kommen... Das womöglich auch noch damit hadert, dass die Eltern nicht mehr zusammen kommen werden. Sie im schlimmsten Fall über den anderen abfällig reden oder lästern.

Ein oder zwei Male kann man es sagen und notfalls wiederholen. Aber wenn das Kind wieder aufs Neue anfängt (und das war oder ist anscheinend hier der Fall, dass sie kein Ende findet, mehr noch draußen dummes Zeug über die Erwachsenen redet)... dann würde ich ganz rasch Abstand davon nehmen und kurz und knapp antworten.