Probleme mit dem Kind des Partners

[Sweety72]

Ich bin seit einem Jahr mit meinem Partner zusammen und seine 9 Jährige Tochter lebt zu 100% bei uns.
Momentan ist die Situation jedoch sehr schwierig da die Kleine so gut wie überhaupt nicht höhrt oder immer das letzte Wort hat.
Meist ist sie auch beleidigt oder wiederspricht.
Es vergeht kein Tag wo es keine Probleme gibt.
Ich bin von Morgen früh bis am späteren Nachmittag arbeiten und wen ich nach Hause komme herrscht meist schlechte Stimmung bei meinem Partner weil die kleine wieder einmal Ihren Kopf durchsetzten wollte und wieder beleidigt ist.

Ein Beispiel : die kleine ist recht gut gebaut klein jedoch benötigt si um den Bauch schon grösse 176. Jeden Tag das gleiche, kann ich Schokolade essen ? unsere Antwort: Heute hattest Du schon einen Lutscher und z.b. Nuttella Brot Du darfst morgen wieder etwas süsses zu Dir nehmen wie wäre es mit einem Apfel ?, dan geht es erst recht los....Aber ich habe schon 2 Tage keine Schokolade mehr gegessen ich darf nie was süsses ..stampf,stampf......Du blöde Du .....wir versuchen Ihr zu erklären das Sie auf Ihr Gewicht achten muss und wir das nur gut mit Ihr meinen....Sie jedoch ist den Rest des Tages beleidigt und Zickt nur noch rum.....
Bei jedem Nein oder Kritik entflammt eine Riesen Disskusion..das geht auch mit Ihren Freundinnen so...jeden Tag das gleiche !
Als wir Ihr ihr liebstes Spielzeug weggenommen hatten klappte s 2-3 Tage relativ gut jedoch sobald sie wusste sie bekommt es bald wieder ging das gleiche Theater wieder los !

Im Moment ist es gar so schlimm das sie überall rum erzählt wie böse Ihr Vater ist was er nicht tut oder tut was gar nicht stimmt und er hat natürlich Angst das ihm das Sorgerecht entzogen wird wen sich jemand beim Jugendamt meldet.
ich bin am Ende meiner Kraft und weis nicht was ich noch tun soll mich graut es schon jeden Tag davor nachhause zu gehen und suche Ausreden um länger zu Arbeiten um dem Theater aus dem Weg zu gehen.

Kann mir jemand einen Tipp geben ?

[Tired]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


Tja, das ist sehr schwierig mit Kindern in dem Alter, aber es ist auch absolut normal.
Die Kleine geht so weit wie ihr es zulasst.
Dein Partner und du, ihr müsst euch einig sein und das dann auch Konsequent durchsetzen, einmal geschwächelt und schon ist alles wieder dahin.
Vielleicht solltet ihr ein festes Ritual für Süßes einrichten. Bestimmte Zeiten zu denen sie sich etwas aussuchen darf, ansonsten gibt es nichts. Es hilft auch nicht viel mit ihr darüber zu diskutieren, stellt Regeln auf und daran muss sie sich halten. Wenn sie stampft und schreit versucht es zu ignorieren, irgendwann wird sie merken das sie so nicht weiter kommt. Das ist erst mal hart, aber es wird besser wenn sie bemerkt das sie mit ihren Zickereien auf taube Ohren stößt, sobald sie damit Erfolg hat geht alles wieder von vorne los.
Diskussionen darüber was gesund ist bringen nicht viel, wenn sie gut drauf ist kann man ihr das erklären, oder auch mal ein paar gesunde Snacks anbieten ohne groß drüber zu reden, einfach was leckeres auf den Tisch stellen.

Mit ihr darüber zu debattieren das sie zu dick ist halte ich für vollkommen falsch. Sie weiß es und Vorwürfe oder Ermahnungen treffen sie mitten in die Seele, das kann zu noch mehr Problemen führen bis hin zum Frust essen, oder zur Magersucht.
Macht gesundes Leben spannend, kocht gemeinsam und überlegt mit ihr, was man denn noch so alles Essen könnte, bezieht sie in die Ernährung mit ein. Ihr könnt auch mit ihr gemeinsam zu einer Ernährungsberatung gehen, dem misst sie vielleicht mehr Gewicht zu als wenn "nur" du ihr etwas sagst. Da gibt es sicher auch etwas kindgerechtes, frag mal bei der Krankenkasse nach.
Wie sieht es denn mit Bewegung aus? Neun jährige kann man für allerhand begeistern. Regelmäßige Aktivitäten mit der Familie, macht Dinge bei denen sie sich richtig auspowern kann, vielleicht mag sie in einen Verein gehen.

In dem Alter ist das alles sehr anstrengend und man muss sich ein wenig in die Kinderpsyche hinein versetzen, um den Spagat zwischen Interesse wecken und ungesunder Kritik zu schaffen.
Das alles verlangt auch Zeit für das Kind und Erziehungstaktiken die nicht immer in Streit und Zwang enden. Wenn Kinder mitreden können, dann macht es mehr Spaß. Wenn wieder gebockt wird hilft es oft sie einfach solange zu ignorieren bis sie sich wieder beruhigt hat, anstatt Sanktionen zu vollstrecken. Es ist auch wichtig sich hinterher wieder zu vertragen, ein Kind sollte nie im Streit ins Bett gehen, sondern zuvor wieder versöhnt sein.

Nehmt ihr euch denn genug Zeit für sie? Wisst ihr was sie gerne unternehmen würde, ob sie in der Schule Schwierigkeiten wegen ihrem Gewicht hat? Nehmt ihr sie als vollwertiges Familienmitglied wahr und behandelt ihr sie auch so, oder soll sie nur funktionieren? Führt ihr Gespräche mit ihr und wisst was in ihr vorgeht?

Ich bin sicher das sie sehr unter ihrem Gewicht leidet und das eure Ermahnungen sie an den Rand der Verzweiflung bringen. Kinder haben oft nur die Waffe des Trotzes, wenn sie damit durchkommen haben sie gewonnen, wenigstens etwas was ihnen gelingt. Gegessen wird weil es Glücksgefühle erzeugt. Ersetzt die Glücksgefühle die sie beim Essen von süßem hat, durch Glücksgefühle die bei Aktivitäten und Anerkennung entstehen.

Sagt ihr dem Kind das ihr auf es stolz seid, das ihr es liebt, das ihr immer für sie da sein werdet? Sagt ihr auch das sie ein ganz tolles Mädchen ist, lobt ihr sie wenn sie mit etwas das sie gemacht hat zu euch kommt? Der Schlüssel liegt darin Konsequent zu sein, aber dem Kind auch ein gesundes Selbstbewusstsein zu vermitteln, ihr zu zeigen das sie auch was kann und sie dabei zu unterstützen.
Bekommt sie denn genug Lob, oder beschränken sich die Zuwendungen auf die Kritik am Abend? Ihr müsst Zeit mit ihr verbringen, feste Zeiten. Wenn eure Zeit nur kurz bemessen ist dann ist es fatal wenn diese nur mit Streitereien und Kritik gefüllt wird. Sie muss auch mit Harmonie und Vertrauen, Freude gefüllt werden.
Lest ihr denn auch mal was vor, oder macht mal einen Spielabend, erfüllt ihr Wünsche im Bezug auf Freizeitgestaltung. Geht ihr manchmal mit ihr ins Kino, nehmt ihr euch schöne Dinge fürs Wochenende vor?

Stressfreie Kinder gibt es noch nicht und meine Tochter war und ist auch eine heftige Plage in Sachen Dickkopf. Aber trotzdem darf man seinen Frust nicht auf sie übertragen und ständig kritisieren. Gerade wenn es um das Gewicht geht ist es wichtig gut mit der Kinderpsyche vertraut zu sein, um dem Mädchen zwar klar zu machen das sich etwas ändern muss, aber auch die Sicherheit zu geben das sie es schafft und ihr alle helfen und sie trotzdem ein klasse Mädel ist. Es darf nicht in harsche Kritik ausarten, das ist eine böse Falle und ihr solltet euch in die Richtung gut informieren.

Fakt ist das dieses Kind sich so verhält weil es dieses Verhaltensmuster gelernt hat, durch eure Erziehungsmethoden. Dem Mädchen dürft ihr da keine Schuld geben, oder besser gesagt, sie hat es nicht verdient das ihr deshalb zornig auf sie seid und ihr die Verantwortung dafür gebt. Sicher kann sie schon einiges verstehen, auch das manches Benehmen gar nicht geht und andere verletzt (ich glaube aber sie wird auch von euch verletzt, unbewusst). Du musst aufhören dieses Verhalten persönlich zu nehmen, Kinder testen ihre Grenzen aus und gehen auch darüber hinaus wenn sich die Gelegenheit bietet. Bring ein wenig mehr Gelassenheit in eure Streitereien, was passiert denn schon wenn du sie Maulen lässt und einfach nicht reagierst? Irgendwann wird sie begreifen wo ihre Grenzen sind, im Moment scheint es mir als habe sie diese schon oft überschritten und ihr habt zu oft nachgegeben um endlich Ruhe zu haben. Das ist verständlich, hat aber zur Folge das sie diese Strategie immer wieder anwendet denn sie sieht nur das sie irgendwann (wenn sie nur lange genug nervt) ihr Ziel erreicht. Die Ausdauer und der Dickkopf von Kindern sind echt brutal.
Doch dieses Problem haben alle Eltern, es ist nur durch Konsequenz und Zuneigung, Beschäftigung mit dem Kind und seinen Sorgen, zu lösen. Lerne das Kind besser zu verstehen und du wirst dann auch wissen wie du auch mit schönen, positiven Aktivitäten und Verhalten manches Problem lösen kannst.
Und habe Verständnis, die Kleine hat sicher auch Probleme wegen ihrem Gewicht und auch der Situation zu hause. Versuch herauszufinden ob sie verzweifelt ist und zeig ihr das du nicht nur Erzieher sondern auch ein verständnisvoller Anker bist, jemand auf den sie sich verlassen kann.

[Anonymer User]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


**Als wir Ihr ihr liebstes Spielzeug weggenommen hatten klappte s 2-3 Tage relativ gut jedoch sobald sie wusste sie bekommt es bald wieder ging das gleiche Theater wieder los !**
1) Sind die beiden zu dir gezogen ?
2) Wieso nimmt man den, das liebstes Spielzeug ein Kind weg?
3) Wieso mischt du dich in der Erziehung ein ?
**Es vergeht kein Tag wo es keine Probleme gibt.**
Ist absolut normal. Versetze dich in ihre Situation. Schau von ihr warte aus, was siehst du?

[dreizack]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


na, die kleine hat euch ja recht fest an der leine und spielt mit euren ängsten. warum lasst ihr euch auf solche diskussionen und machtspiele überhaupt ein? ihr seid die eltern und ihr habt die verantwortung zu tragen, was heisst, dass ihr in dem fall auch die entscheidungen treffen müsst; auch dann, wenn das für beide seiten manchmal unbequem ist. dabei ist konsequenz sehr wichtig: ein "nein" muss ein "nein" bleiben, auch wenn noch so sehr getrotzt wird. bringt der trotz über längere zeit nichts, hört er auch wieder auf. sobald ihr auf den trotz reagiert, hat sie erreicht, was sie wollte, nämlich aufmerksamkeit. man kann so etwas auch ganz einfach ignorieren oder man kann trotz auch weglachen. wie oft lacht ihr miteinander - nicht übereinander, sondern miteinander?

wie sieht es eigentlich mit liebevoller zuwendung aus? nehmt ihr sie in den arm und lobt ihr sie, wenn sie etwas gut macht? kinder sprechen auf lob viel besser an, als auf kritik. bittet ihr sie um hilfe und macht ihr die dinge, die sie tun und damit für das leben lernen soll gemeinsam oder schafft ihr nur an?

wenn etwas gar nicht geht, warum macht ihr nicht ein spiel daraus? mein stieftöchterchen hatte zum beispiel mit 9 eine zeit, wo sie am abend partout nicht duschen wollte. ich hatte die idee mit ihr schwimmbad zu spielen: wir zogen beide unsere bikinis an und vergnügten uns im bad mit wasserspielen. von da an freute sie sich schon jeden abend auf das duschen.

warum habt ihr überhaupt süßigkeiten im haus, wenn sie zu dick ist? ich würde nutella, schoki und lollies ganz einfach nicht mehr einkaufen. was nicht da ist, kann nicht gegessen werden! geht ihr beim essen mit gutem beispiel voraus?

was ist eigentlich mit ihrer mutter? kann es sein, dass sie unter der trennung von dieser leidet und das damit kompensiert, dass sie durch schlechtes verhalten aufmerksamkeit auf sich ziehen will? bekommt sie aufmerksamkeit nur dann, wenn sie diskutiert und beleidigt ist?

[Anonymer User]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


Zu dir.

**Wie wäre es mit einem Apfel ?**
Ein Apfel ist keine Schokolade, selbst mir wird's du damit extrem auf die Palme bringen. Das ist kein tausch, sondern verarsche.
Wenn du was über Ernährung Lernen möchte (?) Kaufe dir das buch von GU ( essen als Medizin).
Willst du was nettes du ihr sagen & was nettes vorschlagen (???)
Bereite Äpfel auf ein Teller mit eine tropfen Nuttella drauf.
Bereite auch: ihr eine "gesunde" mix, 3 Banane in Mixer rein, reichlich frische Minze dazu, *ein Löffel Kakao Pulver dazu = für die Seele= Sympathisches Kompromiss* Milch , Fertig.
Trinke es selbst & bitte ihr ein glas davon, vielleicht mag sie selbst Früchte in den Mixer kombinieren.
Früchte Kombination gibt es bergeweise: Papaya, Mango, Weintrauben, ..... die Möglichkeit ist grenzenlos.
Somit machst du ihr " spielerisch" aufmerksam auf gesunde Ernährung.

[Anonymer User]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


*ihr seid die eltern*
Hä? Also dieser Satz möchte ich schon erklärt bekommen, wenn es geht ?

[Anonymer User]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


huuuh... mamamia... ich muss mich echt zusammen reissen....

@ tired ] dreizack, ich glaube ich könnte... mindesten zwei tage lang.... viele von eure "Gedanke" stück für stück auseinander nehmen, nicht alles aber zum grossen teil.... die gute Nachricht ist, ich habe keine zeit!
Die Botschaft der Frau....:" schaut schaut wie böse & unartig dieses Kind ist, es ist schlecht !"
Eure Botschaft: Ja stimmt = Konsequenz.
Sorry ich habe euch sonnst generell echt lieb, aber diese mal sage ich glatt, "Pfui".

[Tired]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


Hm,
vielleicht regt dich das auch so auf das heute dein empathisches zwischen den Zeilen lesen leidet?;-)

Ich habe von meinem Beitrag ein ganz anderes Bild als du, durchaus auch Kritisch gegenüber den Erwachsenen.:-)))
Nicht das Kind ist böse, oder schuld, sondern der Umgang miteinander ist ungesund für alle.
Konsequenz ist ja nichts schlimmes und von mir sicher nicht so negativ gemeint wie du es auffasst, die Zuwendung und das Verständnis für das Kind steht aber natürlich im Vordergrund und ich denke es hapert ganz gewaltig am Verständnis dafür das auch Kinder Nöte haben die sich in Rebellion ausdrücken und Härte da nicht weiterhilft sondern die Auseinandersetzung mit dem Kind als Menschen. Gesundes Familienleben ist das Zauberwort, dazu gehört in erster Linie Zeit für einander und gegenseitiger Respekt, auch Kinder brauchen das. Respekt für ihre Leistungen, vor ihrer Persönlichkeit, vor ihrem Wesen und das auch zu fördern ist wichtig.
Aber genauso wichtig ist es das Grenzen konsequent aufgezeigt werden, ich bin aber kein Vertreter von drakonischen Sanktionen wenn sie doch überschritten werden, das gehört dazu und man kann dem Kind auch durch Reaktionen die nicht gleich zum super Gau führen verständlich machen das etwas falsch ist. Z.B. ignorieren bis es sich wieder ein kriegt und dann die Sache in Ruhe klären. Wenn das Kind es schon lange gewohnt ist seinen Kopf durch herum brüllen durchzusetzen, dann ist es ein hartes Stück Arbeit und eine Geduldsprobe bis man dieses Muster durchbrochen hat.
Ich denke das hier auch nicht Kritik im Vordergrund stehen sollte, sondern Möglichkeiten wie man anders damit umgehen kann und wie das Verhältnis zueinander verbessert werden kann.

[Sweety72]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


Also

Danke Für Eure Anregungen und Kritik.

Wir sind weis Gott keine Raben-Eltern und nehmen natürlich die kleine Regelmässig in den Arm und sagen Ihr auch das wir sie Lieb haben. Meist wen Sie wieder runtergefahren ist, hatt sie das gefühl sie sei schlecht weil sie sich so benimmt.

Wir reden sehr viel miteinander damit sie sich bei uns beiden an die selben Regeln zu halten hat und wir Reden auch sehr oft mit ihr um ihr zu erklären warum wir die Regeln aufstellen, aber vielleicht sollten wir sie wirklich einfach einmal Ignorieren und waretn bis sie von alleine wieder zu uns kommt.

Und ich mische mich weis Gott nicht in die Erziehung ein, aber da wir zusammen wohnen und ich auch alleine mit Ihr bin, habe ich auch meine Regeln, ansonsten würde die Wohnung nach 1er Std. aussehen als hätte eine Bombe eingeschlagen oder sie würde sich den ganzen Tag vor den Fernseher verkrümeln, Ich denke dies ist auch erlaubt da sie auch auf mich höhren soll, oder ?

Es geht ja Primär nicht nur um das Gewicht es allgemein so das ein nein nicht akzeptiert wird, dies war nur ein beispiel.
Wir versuchen sie auch zu Motivieren mit Rausgehen Spazieren, Schlittschuh laufen. Minigolf spielen gehen usw. aber nach rund 10min. ist alles wieder Uninteressant oder die Beine tun weh.

Ich bin eine sehr ruhige Person und wir würden auch beide das Kind niemals anbrüllen oder schreien, das liegt uns gar nicht. Aber es ist schon so das der Papa eher wieder ja sagt als ich und da müssen wir bestimmt noch daran arbeiten.

[Anonymer User]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


Hi Tired...
Dieses Bündel an Sozial Gemisch, kling schon mal nett-er. Schön das du das etwas deutlich gemacht hast. "Danke".-
Was ich schlimm an der Sache finde ist, das es gleich eine Person **die eben nicht** ein Elternteil ist, tipps gegeben werden wie man es ein Elternteil geben wurde!
Das ist die Nuance & gleichzeitig die Diskrepanz die ich hier eindeutig differenziert begrüssen wurde.
Zu mal, Sie ist mit den Mann seit ein Jahr zusammen, 1 Jahr... wow... echt lang.... ich wäre wirklich sehr gespannt wenn man ihr der Mann weg nehmen wurde = Das "Lieblings Spielzeug" wie Sie drauf wäre... da wäre was los, zu recht...

Nebenbei bin ich auch in mansche dinge erzieherisch konsequent, eben nur in dem ---(Bereich spielerisch konsequent)---, es braucht keine arm Drückerei & kein ich bin hier der Boss.

@ Zweety: Tuh niemand etwas an, was du selbst nicht in der Lage bist zur vertragen, schon mal nicht einen Kind, egal ob deiner, oder ein anderes Kind..
Was ich aber fein sehr fein finde ist, das Kinder nichts vergessen. Ergo Sie werden erwachsen & haben reichlich viel Erinnerungen Speicherplatz...Also gehe davon aus das Sie dich schon längst auch "analysiert"... für später eben.
& Falls es um die glotze bei dem Mädchen geht... (???) eine Kindersicherung, ist mit in das gerät eingebaut... was sich leicht programmieren lest. (Darum kinder-sicherung).-
Eine frage noch, kannst du dich an (deine Pubertäre Phase) erinnern ? Falls nicht.... http://de.wikipedia.org/wiki/Reaktanz_(Psychologie)

[Tired]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


>>>Pubertäre Phase<<<

Es heißt das ein Prozent der Menschen einmal im Leben eine psychotische Phase durchmachen, ich glaube es sind an die neunzig% und der Fachausdruck dafür ist Pubertät.;-)

[Tired]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


>>>Aber es ist schon so das der Papa eher wieder ja sagt als ich und da müssen wir bestimmt noch daran arbeiten<<<

Ja das solltet ihr. Es ist ja auch so, wenn du nein sagst und auch dabei bleibst und der Papa sagt dann irgendwann ja, dann hast du einen schwereren Stand und bist auch eher mal die Böse, gerade weil du nicht die Mutter bist. Deshalb muss auch vor allem dein Partner hinter dem Nein stehen und du quasi seine Erziehungsmethoden unterstützen und nicht für ihn durchsetzen weil er mal wieder ja sagt. Du bist halt nicht die Mutter und wenn der Vater nicht zu dem steht was ihr ausmacht dann wird die Kleine auch irgendwann sagen: Was willst du eigentlich, du bist nicht meine Mutter." Womit sie Recht hat, es ist nicht zu verstehen wenn du als Neuling strengere Seiten aufziehst als die Eltern, Erwachsene können das nachvollziehen, bei Kindern setzt du dich damit in die Nesseln und bekommst den Touch einer bösen Stiefmutter. Es geht nur mit gemeinsamen Regeln (vielleicht kann auch die Tochter ein paar für euch aufstellen? Wäre interessant zu sehen was sie so von euch verlangen würde;-)), ihr müsst an einem Strang ziehen.

[Anonymer User]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


*Es heißt das ein Prozent der Menschen einmal im Leben eine psychotische Phase durchmachen, ich glaube es sind an die neunzig% und der Fachausdruck dafür ist Pubertät.;-)*
tz...Du nudel :-)) Ja pubetät ist der oben Begriff, was steckt alles da hinter... :-)) , was sich da hinter stark bei Kinder verbirgt, ist, der Hasen fuss eben, weil eben Kinder nicht wiesen wie man konstruktive **Tür** (bei Fremde erst recht nicht & woher den? wo sind die Vorbilder ?) ,öffnen, & deutlich kraft hat, womit Erwachsener die eben zu wenig infos darüber haben, wiederum nicht damit zu recht kommen:
http://de.wikipedia.org/wiki/Reaktanz_(Psychologie)
Vielleicht klapp es dies mal ?

[Tired]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


Wenn man bedenkt das in der Pubertät das Hirn, samt Gefühlen, Hormonen und was weiß ich noch alles, quasi neu konstruiert wird, ist es eine Menge was so ein Kind verkraften muss und wenn dann noch andere Probleme dazu kommen..........
Ich habe irgendwo gelesen dass das Gehirn mit 14 Jahren schon voll ausgebildet sein soll, also ist es ein regelrechter Marathon den das Gehirn innerhalb eines kurzen Zeitraums hinlegt. Wenn ich überlege das einige in der Schwangerschaft mit den Folgen der Hormonumstellung immense Probleme haben obwohl sie es einordnen können, während Kinder dem ganzen relativ schutzlos ausgeliefert sind weil sie noch gar nicht gelernt haben sich selber, ihre Gefühle und ihren Körper zu verstehen.
Das ist schon eine Herausforderung für "alle" Beteiligten.

[Anonymer User]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


*"....ist es eine Menge was so ein Kind verkraften muss und wenn dann noch andere Probleme dazu kommen.........."

Tja, ja. & wenn man so einen Beitrag erst mal list, dann fängt man an sich zu fragen, womit fängt man den an? Sweety klar zu machen, das sie infos über Kinder dringend nötig hat, oder ihr die Augen mit der nötige Portion an Empathie öffnen? Sie bitten sich erst mal alles anzuhören ? Sie auch extra normal bitten Fragen zu beantworten ?
schau, man könnte eine gigantische liste machen, mit dennen was dieses Mädchen am " packet" mit sich täglich rum trägt.
Angefangen bei: Was ist mit der Mutter des Kind passiert ...usw... das wäre erst mal die erste runde.- Wieso spricht man nicht davon... ist es den so Sekundär ? ist die leibliche Mutter, ein tabu Thema ? usw...

[dreizack]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


damit meine ich, dass sie die verantwortung haben und auch mal eine entscheidung zugunsten des kindes treffen müssen, auch wenn das kind diese entscheidung zu diesem zeitpunkt vielleicht noch nicht einsieht. wenn man alles mit einem kind ausdiskutieren will, heisst das auch, dass man die verantwortung abschiebt und ein kind unter umständen dazu nötigt, entscheidungen zu treffen, zu denen es noch gar nicht in der lage ist.

[Anonymer User]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


**Wir sind weis Gott keine Raben-Eltern**
Aber... ich muss schon mal nachfragen... Wieso spricht du von DIR als Elternteil ?
Tituliert, oder spricht dich das Mädchen als "Mama" an? Fühlst du dich in der Lage "Mutter" für diese Mädchen zu sein ? Empfindest du " Mutter Gefühle für sie? Hat Sie dich darum gebeten ? Warum bist du im ein Jahr in diese " rolle" so extrem tiff gerutscht ?
Wie alt bist du ?
**Wir sind weis Gott keine Raben-Eltern***
Du scheint viel wehrt in diese Angelegenheit auf deinem ruf zu legen, warum ? Ist es den wichtig was "man" über dich denkt ? Ist es den nicht viel wichtiger was diese Mädchen über dich denkt & dir gegen über fühlt ? & Vice verca?
Normal, du bist nicht die Mutter diese Mädchen. Ziehe lieber erst mal diesen Korsett aus, (solange) du eben in erste Linie die " Freundin" ihr Vater bist. Erst mal hast du dich als " Freundin" ihr gegen über zur verhalten, oder ganz einfach als eine Begleiterin, aber doch nicht als ihre Mutter, den **real ist**--> das bist du nicht, es könnte so sein ist es aber nicht, ergo, brauchst du dich nicht selbst als Eltern mit zu titulieren. Oben drauf, ist es " zeitlich 1 Jahr = emotional falsch" Dich, Sie & tausender andere Leute Sand ist Getriebe werfen, weil es sich selbst in die Tasche lügen heisst... wie du sicherlich selbst weisst.

**aber da wir zusammen wohnen und ich auch alleine mit Ihr bin, habe ich auch meine Regeln, ansonsten würde die Wohnung nach 1er Std. aussehen als hätte eine Bombe eingeschlagen oder sie würde sich den ganzen Tag vor den Fernseher verkrümeln, Ich denke dies ist auch erlaubt da sie auch auf mich höhren soll,
oder ?**
Warum wohnt ihr den innerhalb von einen Jahr zusammen ?
Erlaubt es ist ja, logisch, aber wie ich es sehe, nicht nur du hast sie an der backe, sondern auch sie dich.
Wie ist es vor deine zeit gewesen, bist du von ihr Vater ausgesucht worden um diese Aufgabe zur erfühlen die er nicht auf die reihe bekommt ? Wie hat er sich vor deine zeit organisiert ?
Kleiner Tipp: Jedem Abend gibt es ein spiel: Wehr am schnellstens mit Hilfe von zwei Körbe, die Spielsachen einsammelt, bekommt eine Kitzel runde von exklusiv von Papa...
So hast du Rückzück die aufräumerei, plus unnötige Diskussion, auch von der backe.

*Wir versuchen sie auch zu Motivieren mit Rausgehen Spazieren, Schlittschuh laufen. Minigolf spielen gehen usw. aber nach rund 10min. ist alles wieder Uninteressant oder die Beine tun weh.*
Haben Sie, Er & Sie genug zeit für sich? gehen sie den zusammen ohne "Begleitung" nur für sich irgendwo hin ? Ist das drin oder gilt es nur die Regel, mit gegangen mit gefangen? Geht er mir ihr " alleine " ins Kino ? im Wald, oder mini kleine Äpfel Sammeln ? usw ? oder ist das eine Ausnahme Regel?

[Elektraa]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


Sweety- ( so hat mich mein Englischlehrer immer genannt) ggg..

Ich würde einmal Pause machen mit Erziehen und dergleichen.
Das ist sowieso nur Show.
Besser wäre es, du begibst dich auf ihre Stufe. Bist auch mürrisch, bist auch nörglerisch, übertreibe ein wenig, dann schwächst du die entstehenden Druckgefühle ab ( weil beim Übertreiben der Ernst nicht da ist) und eine Art große Erleichterung stellt sich ein für euch alle.( Immer wenn man mit Humor dabei ist....glaubs mir..)
Sag ruhig, so friss halt meine ganze Schokolade weg, das verzeihe ich dir niiiiiieeeeee! Du musst dich wie eine Petze benehmen, wenn er heimkommt der Papi, dann schrei recht laut und plärre: sie ist soooo gemein, räumt meine Bude um und nie finde ich was ich suche, soooo saaaag halt einmal was, hau sie bitte....und nebenher kneifst du sie und steckst ihr Schoki zu...

Verbünde dich mit ihr und begreife, sie will wahr sein, nicht erzogen von wem, der verlogen ist.
Es ist verlogen, wenn man süß ist mit wem, der pfui teufel ist.

Sie ist nicht pfui teufel, sie ist verdammt gut im Show machen.

Sie ist eigentlich ein Geschwisterchen von dir. Blase dich nicht auf ihr gegenüber. Du weißt nicht mehr wie sie.

Ich frage meinen auch neun Jährigen Enkel sogar manchmal, und wenn ich du wäre, wie wäre dann die Antwort..?
Er hat sogar einmal gesagt nach einem erbärmlichen Gefecht: also ich würde mir das an deiner Stelle nicht gefallen lassen. ( wie er sich benommen hat...ggg).
Und dann habe ich gefragt, was hättest du getan wenn du der papa von diesem Zornbündel wärst?
Ich hätte ihn nicht ernst genommen.....nicht ansprechen, während der Tobsuchtphase, aber danach auch nicht böse sein...

Sweety, dein Mädchen hat viele, viele Begabungen und Interessen, sie meldet sich, wenn sie etwas braucht von euch.
Vertraue einfach - gelassenes Vertrauen überträgt sich auf alle in der Familie. Ohne viel reden macht jeder sein Ding.
Hinschauen, anschauen, mögen, das ist oft mehr, als etwas sagen.

[Anonymer User]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


*Sie ist nicht pfui teufel, sie ist verdammt gut im Show machen.*

Sie reflektiert instinktiv eben was man vor serviert.
Mir ist sie schon mal damit sehr sympathisch.
Das heißt sie ist nicht dumm, lest sich nicht linken & lest sich nicht auf ein Manipulatives Experiment ein.
Ihr Hasen fuss, ist doch pures Glück.
Da sollte sweety wirklich hinhören, dieses Glück könnte auch ihr Glück sein.

[Elektraa]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


Ich könnte jetzt schreiben wie toll es war bei meinen Kindern in diesem Alter, wenn ich aber zurückschaue, da gibt es auch solche Szenen, wo ich völlig überfordert gewesen bin.

Heute geht es mir anders, ich lasse mich nicht mehr so leicht erpressen mit "Liebesgedusel"- von wegen: wir haben dich lieb...
Das ist einer der schlimmsten Lügen die es gibt und einer der schädlichsten Aussagen überhaupt, wenn man diese tätigt und zugleich Blicke in den Augen hat die genau das Gegenteil zeigen.
Das ist ein einziger Widerspruch, da wird man verrückt wegen so was- man fühlt sich betrogen und verarscht, wenn wer so tut als würde man lieben, nur weil das sich so gehört.

Sweety, du liebst dieses Kind nicht, das ist klar, das ist aber normal und verständlich in dieser jetzigen momentanen Lage.
Hab wegen dem ja kein schlechtes Gewissen!

Was kostet es mich Stunden an reden mit meinem Enkel zum Beispiel, um ihm zu erklären, was alles Liebe ist.
Nur lieb sein? Von wegen.

Sweety....im Grunde ist es wirklich klar, das Kind entwickelt sich in die falsche Richtung, du bist bemüht, zum Beispiel, dass es nicht noch dicker wird.
Du bist bemüht, dass es sich mit dem Vater versteht, ( mit den Freundinnen, mit dir..., dass es sich wohl fühlt, dass es ihm gut geht- da steckt wahnsinnig viel Ernsthaftigkeit und Fürsorge dahinter, das merkt man.

Ich an deiner Stelle würde klarstellen bei eurem Mädchen: was würdest du lieber haben, dass wir dich beschützen, oder dass wir dich verwöhnen...??

[Elektraa]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


Ich erzähle aus dem Nähkistchen...
Mein Enkel hat mit etwa sieben Jahren in einem Geschäft etwas geklaut. Natürlich wurde das ans Licht gebracht, zufällig...??

Das ist wie eine Weichenstellung, dahin fährt der Zug ab nun, wenn man die Weiche nicht umstellt.

Meine Tochter ist zur Polizei und hat ihr eigenes Kind angezeigt.
Natürlich mit vorheriger Absprache mit dem Polizisten.
Es ist erzieherisch extrem wichtig, so denke ich, wenn man den Anfängen schon wehrt. Der Kleine hat gezittert und natürlich wird er sicherlich nie wieder der inneren "Sendefrequenz" zuhören, wenn es heisst: nimms....kooooommm, nimm...

Wer sagt da, dass das lieb von meiner Tochter war? Oder dass sie ihr Kind geliebt hat während die Mutter vom Zeugen ihr dieses vergehen brühwarm am Telefon erzählt hat und der Kleine Dieb abgestritten hat solange, bis er keine Chance mehr gehabt hat weiter zu lügen?

Das war gemein von der Mama..? Das war beschützen...

Und wenn ich stundenlang schildere und geschildert habe bei meinem Enkel, was alles in die Kathegorie "Liebe" fällt, dann wird er ganz still und begreift..
Dazu gehört schimpfen, ins Zimmer stellen und Türe zumachen ebenso wie die Augen öffnen helfen: willst du sooooooo werden....????!!!! Ich nicht, darum bewahre ich die Süßigkeiten erst gar nicht auf zu Hause.
Darum lade ich keine Freundin für dich mehr ein....
Darum rede ich nicht mehr weiter....erst wenn der Ton wieder passt...bei uns wird nicht wie dort oder hier gehandelt, wir tun das nicht....und du erst recht nicht, denn du bist UNSER Kind...unsere Lisa..oder wie sie heissen mag.

Sweety, egal wie sie schreien mag, lass dich nicht erpressen von der "Schreierin" in ihr, sie hat viele Persönlichkeiten in sich wie wir alle, eines davon mag spielen und lachen und natürlich chick sein, DAS hol aus ihr hervor- ich glaube, indem du das Schreien und Schimpfen und dergleichen einfach nicht ernst nimmst und dementsprechend egal drauf reagierst, aber beim geringsten zeigen der anderen Liese, dass du da ebenfalls reagierst und sofort belohnst.
Bestimmt hat eure Kleine eine Menge tolle Dinge auch zu bieten, die gehören gefördert wo es nur geht.
Der Spieltrieb ist übermächtig in uns, wenn er sich austoben darf.

[Tired]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


>>>Das war gemein von der Mama..?<<<

Jo, das war gemein.
Mal ehrlich, wenn ich bei einem sieben Jährigem solche Geschütze auffahre wird er ein wenig schneller lernen was mein und dein ist als wenn man es auf anderem Wege klärt. Er wird dafür aber sehr schnell lernen das Mama kein Ansprechpartner ist wenn man Mist gebaut hat und gerne drüber reden würde, denn wenn die Situation für echt gehalten wurde dann ist sie in Grenzwertigen Situationen kein vertrauensvoller Ansprechpartner mehr.
Und natürlich wird Mama dann weniger mit gewissen Problemen konfrontiert, nicht wegen der Läuterung wie es den Anschein machen wird, sondern weil das Kind bei einem Fehlverhalten alles tun wird damit es nicht heraus kommt.

Das Problem ist das Kinder oft gar nicht wissen was richtig und was falsch ist, ich denke die meisten Kinder klauen mal (war bei meiner auch so), vor allem weil sie die Grenzen noch nicht kennen und sich auch erst mal keiner Schuld bewusst sind, sie denken nicht groß drüber nach. Das müssen sie erst noch lernen, mit und durch die Eltern. Wenn sie was anstellen und gar nicht realisieren was sie da fabriziert haben, dann dürfte so eine "Anzeige" eher die Unsicherheit und Ängste schüren und das eigene zu hause ist dann auch kein sicherer Ort mehr.

Wenn mich jemand anzeigt, auch wenn derjenige weiß das die Anzeige keine Folgen haben wird, dann werde ich einen Teufel tun und mich mit Problemen an ihn wenden, die Sympathiewerte würden tief fallen.
Ob das Kind nun klaut, oder die Familie aufmischt es gilt doch das Vertrauen zu wahren und zu fördern.
Es ist ein Unterschied ob du dein Kind durch heilsame Schocks (also Angst) erziehst und somit die Angst das Handeln des Kindes beherrscht. Oder mit einer Strenge bzw. Konsequenz, bei der sich das Kind aber trotzdem immer sicher sein kann das es nicht einem fremden, auch wenn er Polizist ist, zum Fraß vorgeworfen wird.

Mein Kind hat sehr wenige Strafen bekommen, nicht einmal Fernsehverbot o.ä..
Ich war ziemlich lasch als Vollstrecker, ehrlich gesagt hatte ich auch nicht den Nerv dazu Strafen durchzusetzen die wieder eine stundenlange, lautstarke Rebellion zur Folge hatten.
Ich habe aber auch nicht verborgen wenn ich sauer war und ich denke ich konnte auch meist gut vermitteln weshalb.
Ich bin wirklich nicht sehr konsequent gewesen und musste dafür natürlich auch die Rechnung zahlen (heute noch), generve bis zum Wahnsinn.

Es war aber auch so das sich die einen Probleme mit der nächsten Entwicklungsstufe (also dem Füllen des Hirns mit Infos und dem Verstehen) weitgehend erledigten, während natürlich andere an deren Stelle traten.

Diese Unfähigkeit zur "strengen" autoritären Erziehung hatte aber auch einen Nebeneffekt, für den sich die ganzen Nachteile der Inkonsequenz gelohnt haben.
Es ist unglaublich, aber ich habe meine Tochter niemals beim Lügen erwischt. Sie hat mir auch alles was sie angestellt hatte erzählt, vom mitnehmen irgendwelcher Dinge die im Kindergarten heimisch waren, bis hin zum ausprobieren des Rauchens.

Hat sie das jetzt erzählt weil es keine schlimmen Strafen gab und es ihr eigentlich egal sein konnte? Oder hat sie es erzählt weil sie ihr Gewissen erleichtern musste, denn das ich es nicht gut fand wusste sie, aber sie brauchte wohl auch jemanden zum Reden, jemanden der nicht meckert (da es auch nicht weiterhilft) sondern jemanden der hilft es wieder in Ordnung zu bringen und hinter ihr steht.
Die Sachen vom Kindergarten wurden auch nicht verständnisvoll unterschlagen, sie musste sie zurück legen, was sie dann auch ohne murren tat.

Es gibt so viele, verschiedene Erziehungsmethoden. Meine ist weniger aus pädagogischen Erkenntnissen, als aus der eigenen Überforderung entstanden.
Ich denke man darf auch viel falsch machen, auch mal zu streng, oder zu lasch sein. Man darf aber nicht das Vertrauen des Kindes verlieren, denn wenn es dir vertraut, dann wird es auch auf dich hören (natürlich nicht immer, das kann man von keinem verlangen;-)). Kinder wachsen anfangs oft schneller als ihr Verstand, das muss man berücksichtigen, sie erscheinen einem zwar relativ groß und man denkt sie müssten schon recht vernünftig sein und dich verstehen. Das ist aber nicht so, sie sind kleiner als sie aussehen und sie verstehen dich meist nicht, deshalb musst du versuchen sie zu verstehen und wenn du ihre Sprache sprichst dann verstehen sie auch dich (zumindest teilweise:-)).

Sweety,
das Mädel ist eine andere Spezies. Du hattest mit solchen Wesen sicherlich nicht so häufig zu tun und wenn dann nur vorübergehend. Du hattest nicht die Möglichkeit und Zeit mit dem Kind zusammen von der Geburt an zu lernen und zusammen zu wachsen. Du bist mitten in das Leben einer pubertierenden neunjährigen hinein gestolpert und siehst dich einer Welt und einem Verhalten gegenüber die dir unbekannt, sogar unverständlich sind, weil du ihr Verhalten mit deinem Verstand beurteilst.
Sieh es als eine Art Forschungsprojekt, versuche diese Welt die so chaotisch zu sein scheint zu entdecken und zu verstehen. Informiere dich über den Planeten der Pubertierenden, je mehr du darüber weißt desto gelassener kannst du damit umgehen. Vielleicht hilft es auch zu wissen das Kinder in dem Alter noch verwirrter und unwissender über ihr Universum sind als du, sie verhält sich so oder so und hat keine Ahnung warum, woher auch.

[Anonymer User]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


Meine Tochter ist zur Polizei und hat ihr eigenes Kind angezeigt.**
**Natürlich mit vorheriger Absprache mit dem Polizisten.**
Ist das Süss, noch süsser ist, das du das begrüßt... Gibt es da absolut kein bittere Nachgeschmack ? Warum nicht gleich zum Henker ?
Ging's es um Rettung? oder um "Vernichtung" ? Oder um einen Magen Geschwür Implantat?
Weiss du, mansche gift Idee gehört ohne Umwege in die Tonne, **ein Kind** ist kein Müllschlucker.

[Anonymer User]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


Zum Thema vertrauenas einzige was einen Kind gut tut, sind Rituale... wo das Kind weiss es passiert nichts, gar nichts, man hört zu, mehr nicht.
Ich habe diese Rituale eingebaut, an diese Rituale wurde bis heute "geschliffen", mein Sohn weiss auch das ich es nicht gerne höre wenn ich weiss das etwas in der " schifflage" ist, dennoch er weiss das ich kein andere image von ihm haben & sehen will, als die die er ist = ich mag nur das "original" kennen Lernen, (so) wie er ist.
In sofern sind diese Rituale da, um zu reden, sich " austauschen" Ansichten aus verschiedener Blickwinkel zu betrachten & auch zum lachen.. über manschen Blödheit... vor dehnen wir nicht geschont bleiben, er so wie ich.

[Elektraa]

Re: Probleme mit dem Kind des Partners


@tired, gerade habe ich deinen Beitrag gelesen, mit Betroffenheit...
Du hast mich an meine Kindheit erinnert- meine Mutter war so- für mich die letzte, der ich erzählen wollte, dass ich Mist gebaut habe- das kleine Enkerl von mir erzählt aber seiner Mama alles.
Anders wie man meinen könnte ist es abgelaufen das Einschalten der Polizei. Ich bin stolz über den gesamen Verlauf dieser Sache.
Wir haben suuuper gute Wachmänner im Ort. Per du und privat und vertraut.
Ansonsten wäre das wirklich mehr als peinlich ausgegangen.
Wenn der Kleine alleine erwischt worden wäre, wäre alles anders gewesen, sie waren zu Dritt.
Jeder wurde richtig ( mi Herz und Verstand) gewarnt.
Nicht vor den Kadi geführt.