Extreme Eifersucht

[Anonymus2010]

Re: Extreme Eifersucht


Danke wieder für eure letzten Beiträge.

"Viel schlimmer als das mangelnde soziale Netz sind der Verlust der eigenen/der Ich-Anteile, bei so einer Verschmelzung mit dem anderen ist die ja zwangsläufig."

--> Ich glaube an dieser Stelle muss ich nochmal verdeutlichen,
dass bei uns ja gerade das erfüllende Moment darin besteht,
dass wir unter uns so sein können, wie wir uns wohl fühlen und
uns ungezwungen unmaskiert fühlen.
--> Wir haben beide in der Vergangenheit mit vielen anderen
Menschen die Erfahrung gemacht, uns nicht richtig öffnen zu
können, weil wir mit der Art vieler Menschen nicht
zurechtkamen. Ich persönlich beispielsweise durch
Kränkungen und ewigem Missverstandenwerden, da ich seit
meiner Kindheit immer wieder aufs Neue mit Menschen in
Kontakt gekommen bin, die mich die Hoffnung haben aufgeben
lassen, so angenommen werden zu können wie ich bin. Mit
meiner Freundin habe ich hingegen dieses befreiende Gefühl,
so sein zu können wie ich bin und fühle, dass es aufrichtig ist
und nicht aus Angst.
--> Ängste spielen jedoch insofern eine Rolle, dass Verlustängste
eine Rolle spielen, jedoch hat dies nichts mit mangelndem
Vertrauen zu tun. Wir vertrauen einander und sind sozial
ähnlich eingestellt und haben keinen inneren Drang, am
Wochenende getrennter Wege zu gehen oder dergleichen, oder
sich irgendwie auszutoben.
--> Wir haben Spaß miteinander, erleben sehr viel, verschließen
nicht die Augen vor der Schönheit des Lebens. Das Problem besteht darin, dass wir eben uns beide schnell verletzt fühlen, da wir eben ein Verlustgefühl bzw. ein Gefühl des Teilens des Partners empfinden, so irrational es sein mag: der Schmerz ist da, ich kann es momentan scheinbar unter Kontrolle halten, bei meiner Freundin ist es leider in Bezug auf meine Schwester scheinbar nicht durch eigenen Willen allein möglich.
Ich kann ihr dann nicht einfach sagen: ach komm, es ist halb so schlimm, selbst wenn ich es mit bedachten Worten gut gemeint ausführen will, wie ich zu ihr stehe und dass meine Schwester keine Bedrohung ist, geht es nicht.

Darum erscheint mir auch nur professionelle Hilfe als letzte Möglichkeit, da stimme ich ja zu, aber unter Druck setze ich sie nicht, wenn sie die Möglichkeit dazu bekommt, wird sie selbst sehen, wie weit sie gehen kann und ob es ihr hilft.
Meine gutgemeinten Ratschläge helfen ihr nicht, ich habe es sehr oft versucht und es tat mir auch jedesmal sehr Leid.

Wir sind im Übrigen über ein Jahr schon zusammen.


Gruß,

Anonymus

[Anonymus2010]

Re: Extreme Eifersucht


Kleiner Nachtrag zu Almitra:

Dem würde ich zustimmen, was du schreibst, den Gedanken hatte ich auch schon und habe es meiner Freundin auch so gesagt, dass ich eben derjenige bin, der ich bin, weil ich den und den Menschen in meinem Leben begegnet bin, die mich auch entscheidend mitgeprägt haben.

Meine Freundin kann diesen Gedanken auch rational nachvollziehen und will ja auch, dass ich glücklich bin, so hat sie es mir deutlich gesagt.
Leider kann sie es nur nicht fühlen, da sie auch durch ihre Vergangenheit scheinbar derart geprägt ist, dass es ihr verwehrt ist, sich für meine Verwandten zu freuen und dies aufrichtig zu empfinden.
Wenn sie diesem Gefühl Ausdruck verleihen würde, würde sie aus ihrer Sicht unsere Zweisamkeit riskieren und mich ein Stück weit abgeben und von mir loslassen, was eben ihren Wunsch nach Zweisamkeit zerstören würde.
Es ist wirklich sehr kompliziert alles, auch wenn es so simpel wirkt, es zu erklären. Ich verstehe es aber auch, da ich ja nicht ausgenommen davon bin.

Bei mir ist nur der Unterschied, dass ich eben bereit dazu bin, die Menschen irgendwie zu kennen, mit denen sie zu tun hat, da ich ihr auch schon sagte, dass ich dadurch wohl meine Eifersuchtsgefühle bewältigen könnte, da ich dann nicht mehr das Gefühl habe, Phantome zu sehen, wenn ich mir vorstelle, sie trifft sich mit Studienkollegin XY.
Für mich sind das nur fiktive Personen, das belastet mich sehr:-(
Der Punkt ist dabei, dass ich nicht näher was mit ihren Bekannten zu tun haben muss, ich will nur, dass ich ungefähr weiß, wie sie mit ihnen umgeht und wie sich das so anfühlt etc.
Leider ist es meiner Freundin unangenehm und es ließ sich bisher nie einrichten, was zum Teil an der Fernbeziehung an sich liegt aber eben nur bedingt.
Der Punkt ist, dass meine Freundin meine Schwester z.B. auf keinen Fall treffen will und nicht mehr möchte, dass ich sie darauf anspreche. Ich habe es wirklich oft versucht, sie will es nicht..

Gruß,

Anonymus

[Hanelore]

Re: Extreme Eifersucht


Hallo Anonymus.

Du schreibst: "Mit
meiner Freundin habe ich hingegen dieses befreiende Gefühl,
so sein zu können wie ich bin und fühle, dass es aufrichtig ist
und nicht aus Angst."

Das ist nicht richtig.

Du kannst nämlich weder Bruder, noch Cousin, noch Komilitone noch Enkelkind sein, zum Beispiel. Und das ist schon verdammt viel, was du nicht sein kannst, eigentlich darfst du so ziemlich alles was du bist nicht sein.

Ihr könnt alle beide, du anscheinend am meisten, sehr vieles nicht sein, miteinander.

Aber, wenn ihr beide doch so eine vollkommen erfüllende Partnerschaft habt, wie du sagst, wo ist eigentlich das Problem?

Liebe Grüße,

Hanelore

[Almitra]

Re: Extreme Eifersucht


Scheint mir deine Freundin will vieles nicht... Sie ist voll in der Verweigerung. Erkenne hier keinen Hinweis das sie an sich arbeiten möchte.
Wenn du nicht so läuftst, wie sie das möchte (keine Schwester), so verweigert sie sich dir und will dich nicht sehen vor Weihnacht.
Für einen Kompromiss (Schwester treffen) ist sie auch nicht zu haben. Sorry, für mich ist das immer noch emotionale Erpressung.
Sehe schwarz für eure hochgelobte Zweisamkeit. Früher oder später gibt das eine sehr schmerzhafte Bauchlandung...
Deine Freundin ist auf ihren Schmerz fixiert, und ist auch nicht bereit, davon abzulassen. Wenn du sie genügend liebst, wirst du kuschen. Bis zum nächsten Mal, und zum übernächsten und und und... Bis du es irgenwann mal nicht mehr aushälst...

[Almitra]

PS


Eifersucht = wenn man mit Eifer sucht, was Leiden schafft...

[Anonymus2010]

Re: Extreme Eifersucht


"Aber, wenn ihr beide doch so eine vollkommen erfüllende Partnerschaft habt, wie du sagst, wo ist eigentlich das Problem?"
---

Das Problem besteht darin, dass wir es scheinbar eben immer mit einem Gefühl von Verlust und Stress und Traurigkeit empfinden, wenn der andere dann doch mit anderen Menschen etwas erlebt, die man eben nicht mit ihm gemeinsam teilen kann.
Bei mir persönlich ist es so, dass ich nicht total den sozialen Drang habe, mit meinen Verwandten was machen zu müssen, aber es geht darum, dass es ein massives Problem für meine Freundin ist und es eben sie in Leid versetzt, wenn dann doch Situationen auftreten. Es gibt ja Geburtstage, unvorhergesehene Besuche wie eben jetzt anstehend und und und.
Und auch im Allgemeinen ist es natürlich für mich eben so, dass ich nicht irgendwie einen tiefen Drang danach habe, abseits von meiner Freundin Geheimnisse mit anderen zu haben, es ist nur so, dass es schöner wäre, wenn wir beide es nicht als so belastend empfinden, wenn der andere sich mal jemanden anderem mitteilt.
Meine Freundin wird ja nicht durch andere Personen "ersetzt" und ein Treffen mit meiner Schwester oder ein Besuch bei meiner Oma ist kein Spektakel, es sollte eben einfach nur nichts Bedrohliches sein. Das wäre mein Wunsch.

Meine Freundin wiederum ist ja auch in ihren Uni-Alltag eingebettet, wo sie Leute kennt und trifft, die ich nicht kenne. Auch wenn meine Freundin gar nicht den Drang hat, mit ihnen was zu unternehmen und viel lieber eben nur mit mir zusammen ist, gibt es immer wieder Situationen, wo sie nicht umhin kommt, mal sich blicken zu lassen und einem Treffen zuzusagen, um nicht ganz abseits zu stehen, da sie die bekannten Kommilitoninnen schon länger kennt, auch wenn sie es oft als Zwang empfindet, da sie sich da auch nicht so wohl aufgehoben fühlt.
Wie gesagt: das sind die "Probleme" meinerseits, dass ich dann auch eifersüchtig bin, wenn sie was mit denen macht bzw. allein nur, dass ich die eben nicht kenne und mich das traurig macht, dass meine Freundin dann mit denen in der Mittagspause spricht etc. und ich nie miterleben kann, wie dieses Miteinander ist und wie meine Freundin da involviert ist.
Ich denke immer, ich kenne da einen Teil ihrer Lebenswelt nicht und das macht mich traurig.


Gruß,

Anonymus

[Anonymus2010]

Re: Extreme Eifersucht


Nachtrag zu Almitra:

"Scheint mir deine Freundin will vieles nicht... Sie ist voll in der Verweigerung. Erkenne hier keinen Hinweis das sie an sich arbeiten möchte."
---

--> Ihre Verweigerungshaltung ist eine Form, wie sie sich selbst
schützen muss, da ihr Leidensdruck zu groß ist und ich nehme
ihr diesen Schmerz ab. Sobald sie die Therapie bekommt,
glaube ich ihr voll und ganz, dass sie das bereit ist, zu machen.

Die Sache ist eben, dass ich ihr nicht mit gutgemeinten Ratschlägen und rationalen Argumenten kommen kann, da sie dafür nicht aufnahmefähig ist.
Ihre Emotionen haben sie im Griff und der einzige Weg, das auszuhalten, ist der, dass sie es verdrängt.
Wenn ihr Leid nur Einbildung wäre, würde ich das ja erkennen, ich sehe aber offenkundig, dass es mehr ist als Uneinsichtigkeit, das ist ja das Problem.

[Tired]

Re: Extreme Eifersucht


Ihr Leid ist real, aber durch Einbildung geschaffen.
Du kannst ihr den Schmerz nicht abnehmen, du kannst aber versuchen ihr klar zu machen das die Kontakte die du pflegst nicht anders sind als jene die sie pflegt und beides ist wichtig. Du akzeptierst ihre Kontakte auch wenn es schwer fällt und sie muss deine akzeptieren, das gehört zum Leben dazu, es geht eben nicht "nur" zu zweit. Ihr müsst euch beide an Regeln halten und eine lautet das man dem Partner zumindest die Freiheit zugesteht Kontakte zu pflegen die er braucht und ich bin sicher du brauchst deine Familie mehr als sie ihre Komilitonen, zumindest ginge es mir so.

Deine Freundin sagt das ihr ein Therapeut wohl nicht helfen könnte, weil er eben auch nur ein Mensch ist? Solche Aussagen habe ich schon öfter gehört, dort ist nie eine Therapie oder ein Arztbesuch zustande gekommen und wenn doch würde es mit dieser Einstellung nichts werden.
Deine Freundin sollte als erstes zu einem Psychiater gehen, sie sollte sich auf das einlassen was er vorschlägt und versuchen dem ganzen eine Chance zu geben. Ich finde auch du solltest diesen Weg gehen, geht ihn beide zusammen. So viel Zeit nimmt das nicht in Anspruch, hier und da ein Termin sollte doch zu schaffen sein, ich kann überhaupt nicht verstehen wie man bei dem Leidens druck überhaupt noch lange zögert. Es hat für mich schon einen psychotischen Tuch, besonders die Einstellung das da wahrscheinlich keiner helfen kann.

Du scheinst ja immer noch mit dem Gedanken zu spielen deiner Freundin zuliebe die Familie zurückzusetzen. Wenn du auf deine Schwester, Großeltern usw. verzichtest kann ich nur sagen das es einen Zeitpunkt im Leben geben kann ab dem man eine solche Entscheidung mehr als bereut, oft ist es dann auch nicht mehr gut zu machen.

[dr.riecke]

Re: Extreme Eifersucht


"Wenn ihr Leid nur Einbildung wäre, würde ich das ja erkennen, ich sehe aber offenkundig, dass es mehr ist als Uneinsichtigkeit, das ist ja das Problem."

Ihr Verständnis für die Psychopathologie Ihrer Freundin ist keine Hilfe, sondern ein Verhängnis durch Symptomverstärkung.
Sie brauchen genauso Hilfe, denn trotz intelligenter Rhetorik betreiben Sie eine unbewusste Abwehr gegen die Inhalte der sehr treffenden Beiträge, deren Quantität sie aber einfordern.

[Elektraa]

Re: Extreme Eifersucht


Hast du die gleiche Krankheit wie ich?
Super! Dann passen wir toll zusammen!
Du verstehst mich, ich versteh dich.

Diesen gemeinsamen Nenner dürfen wir ja nicht vernichten.
Wir werden ihn hegen und pflegen.

Jeder der gegen spricht wird belehrt: liebe gute Ratgeber: da ist leider, leider nichts zu machen.
Aber drüber reden tut trotzdem gut.

[Anonymus2010]

Re: Extreme Eifersucht


Danke für die letzten Mails und auch an den Beitrag von Herrn Dr. Riecke.

Leider hat unsere Situation nun eine schreckliche Wendung genommen. Wir haben uns noch lange Mails geschrieben, länger miteinander telefoniert und sind völlig ohne jeden Streit zu keinem Ziel gelangt, sondern in Verzweiflung dazu, dass wir quasi nicht mehr zusammen sein können und unsere Beziehung nicht fortsetzen können.
Keiner von uns beiden begreift es, da wir uns immer noch lieben und es ja eigentlich wahnsinnig ist.

Ich bin völlig ratlos und resigniert, da ich es ebenso wie sie nicht fassen kann, aber meine Freundin kann den Willen nicht entwickeln, die Eifersucht zu überwinden, da dies für sie bewirken würde, dass es normal wird und ich mit meiner Schwester Kontakt habe, was sie nicht aushält.
Und ich bin nicht fähig, ihr ihren Wunsch zu erfüllen, für sie meine Schwester ganz zu verstoßen.

Ich möchte an dieser Stelle betonen, dass ich nicht erwarte, dass ihr Verständnis für mich/uns aufbringt, ich möchte die Diskussion nicht ins Endlose anschüren und mir ist vollkommen klar, dass vieles ganz schief gelaufen ist und ich verfolge keine Psychotaktik, um mir euren Rat einzuholen und Hilfe zu vermeiden.

Es gibt professionelle Hilfe, aber für unsere Beziehung kommt diese Hilfe anscheinend wenn überhaupt, dann zu spät und jetzt ist die Situation für meiner Freundin aus meiner Sicht offenbar unzumutbar und ich möchte an dieser Stelle von meiner Seite aus von daher keine weiteren Postings mehr vornehmen, um eure Hilfsbereitschaft nicht auszunutzen bzw. ein solches Gefühl aufkommen zu lassen.

Ich kann unser Dilemma bedauerlicherweise nicht lösen und bin sehr verzweifelt.


Gruß,

Anonymus

[Tired]

Re: Extreme Eifersucht


Tu mir einen Gefallen, such dir auf jeden Fall Hilfe.

[Almitra]

Re: Extreme Eifersucht


Da kann ich mich Tired nur anschliessen!

Wünsche dir viel Erfolg dabei.

[Anonymer User]

Re: Extreme Eifersucht


Eine kleine Retro Perspektive... Hallo Anonymus, Ich lese mit & denke das du " die Einsamkeit" vor lange zeit die Hand gereicht hast & nicht nur das du dir eine Kandidatin ausgesucht hat, um dies noch mehr zu pflegen, ganz ehrlich, mich interessiert deine Freundin nicht wirklich außer das sie den Titel " Freundin" hat, aber ob es diese Freundin ist oder irgendwann eine andere ist, es nicht so wichtig finde ich.- Ich frage mich wie dein leben bis her war? wo du zum Beispiel diese Frau kennen gelernt hast? wie lange du sie kennst ? wie deine leben bis her war ? Was du Studiert? Wie dein leben war bevor er sie kannte? Wie hast du dein leben ( privat) bis her gestaltet? wie es mit Frauen war? & ob e dir " etwas" am leben Freude bereitet hat? Wann du zu lest herzlich gelacht hast ? ob du schon immer Abnabelungs Dramen gesteckt hast? Was machte dich zu Außenseiter? Ob du schon mal im Ausland war ? Welche Sport du treibt? Was dich interessiert? Wie denkst du über Sexualität? Wie ist deine Sexualität mit deine Freundin ? Wie war deine Sexualität davor ? Du & deine Schwester haben nie ein Freund oder Freundin nachhause mitnehmen können, Stimmt? Wie ist deine Schwester damit umgegangen ? Ein Zimmer für 2 in den alter, ist es meine Ansicht nach ziemlich frustrierend, ist es das was deine Freundin wohl möglich " abscheulich" finde? Das sie dann nicht mehr so " frei" mit dir telefonieren kann? Wollte sie den den platz deine Schwester annehmen ? Mental so wie physisch ? in dein Schlaff zimmer ? Warum gehst du nicht über die Feiertage zu deine Freundin ? Oder von mir aus auf den Sofa in das Wohnzimmer um für dich als "Mann" zu sein ? Ich denke das deine Freundin wollte das du langsam eine " erwachsener leben " eintrete & diese Wunsch für sie zu Bruch geht ab den Moment wo deine Schwester IN dein Zimmer ist, woll möglich weil sie weißt, das sie deine erste Freundin ist, mit der du " intim" bist, vermischt sich in ihr Kopf platonische Präsenz mit intime Präsenz, da Drusch das du es selbst nicht unterscheiden konnte & in der Phase bist dich zu definieren... die Wall hattest du glaube ich nicht & es selbst ( noch) verwechselt stimmt es? Ich habe bis her kein pulwer erfunden, nur mir fallen immer wieder kleine Idee ein, die oft Grosse Dramen in Leichtigkeit des sein umgewandelt haben. Ich Verstehe nun aus mein Blickwinkel, das du die Leute hier ( nur) in eine Richtung geleitet hast, gar deine Fixierung über eiversucht & co k g, verlieg vernebelt hast, bis du selbst vernebelt bist, es scheint eine kleine Spezialität von dir zu sein, es ziehe sich Komplet in ein artmen Zug kontinuierlich wie ein roter Faden, was meine Ansicht nach wirklich nicht "Fruchtbar" ist, weder noch dir Bewusst bist, es macht aber dennoch gar nichts... Ich finde das du eine Art neu " Philosophie" in der liebe erfinden möchte, was nicht verwerflich ist, den wehr weiss? es scheiten so viele Leute, warum sollte du nicht das ganze " neu" definieren & für dich passend machen lassen.- Wichtig ist nur das es dir bekommt, sonnst niemand... Es ist zwar nicht üblich oder gar für viele " nachvollziehbar" weil es eine andere " Empfindung ist" Die aus den rahmen des übliches fehlt, was Solls?! Nun ich habe vor ca 3 tage dieser Text für dich zusammen gefasst und leider merke ich das du & deine Freundin euch dumm & fuselisch geredet haben, noch ist nicht alles zu spät den ich möchte dir für die Gegenwart, aber auch für dein Zukunft was sagen... was dir vielleicht helfen könnte.- Du entscheidet natürlich was du aus lange sich daraus ziehen kann, oder ob es ins Papierkorb landen sollte.

Lieber Anonymus Warum fehlt dir so schwer deine Eltern zu sagen das du ein Mann geworden bist ??? der nicht mehr ein Kind ist??? Oder in so eine fall weder Bruder, weder Freund, weder Sohn....Sondern MANN Geworden bist. Auch das du dich von mir aus Nacht masturbiert, das es Dusch aus "normal" ist & keine Tabus im leben eines mensch sind, ...nur eben konträr laufen gegen die entwiklungs eines Mann , wenn du weiterhin in ein einzige Raum bist mit deine " Größe gewordener Schwester" Da ihr eben definitiv keine Kinder mehr seit.- Haben deine Eltern es geschnallt das (Intimität) ab ein bestimmter alter angebracht ist? Das es eine natürliche "Abnabelung verlangt?" Das Intimität in der tat eine Tür verlangt? Wenn das nicht der Fall ist ? frage ich mich warum klopf man an der Zimmer Tür & fragt ob man rein kommen darf ??? am sonnst, ist es eine Windmühle Effekt, jeder kommt rein & raus IN die Intimsphäre des andere.- In sofern, nach diese Theorie, durfte du in das Zimmer deine Eltern rein & raus gehen wie es dir lieb ist & sogar da schlaffen, warum nicht? über die Tür steht aber " offiziell" Eltern Zimmer, das wird " respektiert" Über deine Tür steht aber auch offiziell " Kinderzimmer" noch in den Kopf deine Eltern, ist es nicht angekommen, das ist nun deine aufgabe die du dir an die Brust nehmen sollte, ohne Dramen ohne grosses Tamtam, einfach so weil es die Entfaltung eines mensch zu gute kommt .- Ich denke das es da, an diese stelle erst, wo du einsetzen sollte. Ich an deine stelle wurde nicht lange Fackel & mir eine bleibe auf den Sofa von mir aus... gemütlich machen aus dem Grund das deine Schwester eben eine erwachsener Frau ist & sie selbst den wissen darüber hat, das ihr keine " kidis" mehr seit, genug der " dopeltpack- Intimsphäre schlaf zimmer " trefe du deine Entscheidung (für dich) via Eltern. Ach & noch ne Kleinigkeit, siehe den Vorschlag deine "Freundin" als unmoralisch, den das ist die Definition dazu, was du anscheinend für destruktiv( Instinktiv) hilt, was auch Richtig ist. Ihr Vorschlag scheint eine Art " sucht" zu sein, womit sie sich damit kein "Goldener Bambi" abholen wird, ob du es bist, oder ein andere Person... Es gibt dinge die macht man einfach nicht, man darf sie denken... Wünschen ja.. tun ja... verlangen, oder erwarten...nein...ohne wenn & aber....darin kennst sie noch keine grenze, sie wird sie kennen lernen, auch ohne deine Beihilfe, dies zu verwirklichen, was gut ist... auch für Sie.

Grüße,
Rin.-

[Elektraa]

Re: Extreme Eifersucht


Anonymus!!
Ich werd verrückt mit der Sitte hier, sobald es brenzlig wird wird abgebrochen!
Um Darinas Zahnarztproblem haben wir achthundert Seiten herumgepostet- Onmeda hat Platz und Zeit, da wird nicht beschränkt!!!

Wie wäre es, wenn man sein Problem mitlesen lässt bis zum Ende- dann den Neubeginn beschreibt, dann die weiteren Machen-schaften, ich meine was weiter gemacht wird und worden ist.

Wie wäre es, wenn man endlich einmal mitkriegen darf wie sich was WEITERentwickelt!!!

Bei dir ist es jetzt eng geworden, dann dicht.
Aus, Ende.
MIT DIESEM KAPITEL!!!!!

UUuuuuund??????

Dann?????

[Elektraa]

Re: Extreme Eifersucht


Ein Schlußpunkt IST GUT!!!!!!!

Es ist was weitergegangen in dieser Situation, sie hat sich fortentwickeln dürfen, können!
Kannst du das nicht erkennen??
Wenn diese Freundin das Plärren total ausgelöst hat jetzt bei dir dann sei ihr dankbar!!!


Nach dem letzten Tag kommt der Erste!

Oder: eine Wiedergeburt wird eingeläutet mit einem "Tod" vorher...

Oder: lass DIESE ( verworrene) Konstellation sterben und eine gute daraus entstehen...

Oder: Stopp- durchatmen, weitermachen, aber diesmal von vorne und anders...denn wie gehabt gabs nur Zorres oder es wäre nur Zorres draus geworden.
Ihr aber habt ein anderes Ziel angestrebt- Liebe total und völlig.

Das lässt sich machen, ich bin da absolut sicher.

Wenn man bereit ist seine eigenen Fehler korrigieren zu lassen und auch die des Partners.


Ich habe viele blaue Flecken bekommen weil ich so stur war.
Viele dicke Tränen habe ich geweint, weil ich so uneinsichtig gewesen bin.

Heut verlasse ich mich drauf, so wie es kommt wirds schon richtig sein- auch wenn es zu einem Ende kommt.

Ich sags noch Mal, es gibt eine "Kraft" die alles weiß und bilden wir uns nicht ein, dass wir die Macher sind.

[Anonymus2010]

Re: Extreme Eifersucht


Hallo,


aufgrund eurer letzten Beiträge sehe ich mich dazu bewogen, nun doch vorerst weiter zu schreiben.

Dass ich in meinem letzten Beitag ankündigte, nichts mehr zu posten, lag daran, dass ich durch Dr. Rieckes und Elektraas Beitrag das Gefühl hatte, irgendwie uneinsichtig zu sein und nur Ratschläge einzufordern um des Redens willen.

Leider hat sich an meiner jetzigen Situation nichts geändert, ich habe wirklich mit gutgemeinten Worten alles Mögliche versucht, sie dazu zu bewegen, die Eifersucht als das Problem anzuerkennen und um der Beziehung willen den Versuch zu wagen, sich dagegen aufzubäumen. Leider schlug alles fehl und ich weiß keine Mittel mehr und bin verzweifelt, wie ich meine Freundin zurückgewinnen kann. Sie antwortet zwar immer noch auf meine SMS, aber signalisiert mir, dass sie zu schwach ist und keine Veränderung hinsichtlich ihrer Eifersucht will, weil sie sonst mich nicht mehr lieben kann, wenn ich meine Schwester öfter sehen will.
Kann ich da noch irgendetwas machen oder soll ich aufgeben? Ich liebe sie doch so sehr und will ihr helfen:-(
Aber sie wohnt auch über 600 km entfernt und ich kann nicht mal eben zu ihr rüber gehen und ihr direkt meine Anteilnahme zeigen.

Zu Rin.:

Vielen Dank für deinen langen Beitrag und deinen Gedanken zu meinem Problem.
Zu mir persönlich möchte ich nicht zu detailliert alles preisgeben, aber hier das Nötigste:
Also mit der Einsamkeit gebe ich dir recht. Ich hatte nie von mir aus wirklich tiefere soziale Kontakte, zwar gab es sehr intensive Phasen, aber ich habe es mehr als Zwang erlebt.
Meine Freundin ist meine erste Freundin überhaupt, ich hatte sonst keine Beziehung zu Frauen und lernte sie über das Internet kennen, wir sind seit weit über einem Jahr zusammen, sahen uns auch sehr oft und auch in den Semesterferien mehrere Wochen am Stück, d.h. wir haben wirklich eine intensive Beziehung und unternahmen sehr viel.
Sport treibe ich keinen, mich interessiert alles, was ich mit meiner Freundin gemeinsam unternehmen kann, außerdem Musik, ich gehe jedoch nie weg (also absolut keine Discos, Bars etc.) und habe kein Bedürfnis, andere Freunde zu haben und soziale Kontakte neben meiner Freundin zu pflegen.
Das Einzige ist, dass ich meine paar verwandtschaftlichen Kontakte nicht ganz aufgeben möchte, wodurch mein eigentliches Problem entstanden ist, warum ich hier überhaupt gepostet habe.
Ach ja: ich studiere geisteswissenschaftliche Fächer, bin eher orientierungslos damit und in Zeitverzug, aber das ist ein anderes Thema und ein Problem für sich.
Was die Abnabelung von meiner Schwester angeht: sie studiert weit weg von hier und ich bin schon abgenabelt. Für meine Freundin ist es aber schon bei sporadischem Kontakt schlimm, ansonsten bin ich aber ein eigenständiges Individuum und bin unabhängig von meiner Schwester.

Zu Elektraa:

Die Situation hat sich fortentwickelt, das stimmt, aber ich finde diesen Schlusspunkt schrecklich, weil ich mich nie mit meiner Freundin gestritten habe und wenn es die Eifersucht nicht gäbe, wir total harmonisch miteinander umgehen und ich total frustriert bin, weil es meine große Liebe ist und sie mich auch liebt.

Das Problem ist, dass sie von mir erwartet, dass die Beziehung nur gerettet werden kann, wenn ich ihr entgegenkomme.
Ihre Eifersucht anzugehen: dazu fühlt sie sich zu schwach, sie sagt es direkt so, dass sie zu schwach dazu ist.
Und, das ist auch sehr wichtig: sie betont, dass die Konsequenz aus der Überwindung der Eifersucht für sie bedeutet, mich nicht mehr lieben zu können wie bisher.

Sie begründet es so: wenn ich regelmäßig z.B. alle zwei bis drei Monate Kontakt zu meiner Schwester habe, fühlt sie sich entfernt von mir und durch diese Distanz leidet sie massiv und kann mich nicht mehr lieben, weil sie sich ausgeschlossen fühlt, wenn ich mich jemanden anderen noch persönlich mitteile und mit meiner Schwester über persönliche Dinge rede.

Meine Freundin teilt mir mir, dass sie ihren Wunsch nach Zweisamkeit mit mir - und damit ihre Vorstellung von Liebe - nur realisiert sieht, wenn sie mich eben nicht mit meiner Schwester - also einem anderen Mädchen außer meiner Freundin - teilen muss.

Zu einer Therapie fühlt sie sich also a) zu schwach und b) meint sie es sei zu spät dazu, ich hätte ihr eher mitteilen sollen, dass ich meine Schwester öfter sehen will und c) würde die Überwindung ihrer Eifersucht nur mir etwas bringen (mehr Freiheit) und ihr aber nicht, weil dann ihre Liebe zu mir verschwände.


Mein Fazit:

Ich finde keinen Weg, wie ich ihr helfen kann und sie will sich auch nicht von mir überzeugen lassen.
Sie will, dass ich erkenne, wie groß ihr Schmerz ist und dass ich ihr wehtue und es sie nur verletzt, wenn ich eine andere Vorstellung habe als sie und sie verändern will.

Ich habe wirklich eure ganzen Beiträge verarbeitet und versucht, es in mein Denken und Handeln zu überführen.
Ich habe meiner Freundin geschrieben, was für sie hart ist und sie schmerzt, aber ich habe durch eure Beiträge erkannt, dass ich sie nur in ihrem Leid bestärke und es nichts bringt, wenn ich einen Teil meiner Ich-Werdung (meine Schwester) noch mehr zurückstelle, bis sie nichts mehr von mir wissen will.
Ich bin immer noch fest überzeugt, dass meine Schwester gar keine Bedrohung für die Zweisamkeit zw. mir und meiner Freundin bedeutet, aber meine Freundin versteht mich in dem Punkt nicht.

Ich kann das wirklich alles reflektieren und bin nicht irgendwie gedanklich verwirrt. Ich kann aber meine Freundin nicht dazu bewegen, mir zu vertrauen, dass es für SIE auch das Beste ist, wenn sie für sich diesen Kerker aus Leid versucht auszubrechen.

Wie kann ich ihr jetzt noch eine Hilfe sein, damit sie sich selbst hilft? Sie studiert, hat auch Prüfungen, ist es moralisch zumutbar, dass sie eine Therapie macht und einfach ihr Studium dafür abbricht? Es ist bei ihr alles durchstrukturiert und eigentlich nicht möglich da eine Pause zu machen.

Außerdem: Meint ihr es stimmt wirklich, dass sie nur ein Wunschbild liebt und mich nach Überwindung ihrer Eifersucht gar nicht mehr lieben kann?
Das geht nicht in meinen Kopf hinein, wenn ich mit ihr zusammen bin ist alles so wunderschön.

Ich habe ihr sogar angeboten, ihr mehr Zeit zu geben und aus Rücksicht und als Entgegenkommen wegen ihrer Eifersuchts"Krankheit" als Überbrückung für mehrere Monate nur Telefon-Kontakt zu meiner Schwester zu pflegen.

Trotzdem blockt sie ab und ist deprimiert, dass ich sie nur als Freundin annehme, wenn sie sich ändert und ist sehr traurig, dass ich nicht glücklich bin, wenn ich ausschließlich nur mit ihr Kontakt habe sondern noch meinen Schwester-Kontakt brauche und sie mir nicht ausreicht, weil sie das nicht hat und sowas nicht braucht (abgesehen von ihrer Mutter). Aber diesen Vergleich akzeptiert sie nicht :-(


Gruß,

Anonymus

[Tired]

Re: Extreme Eifersucht


.....Außerdem: Meint ihr es stimmt wirklich, dass sie nur ein Wunschbild liebt und mich nach Überwindung ihrer Eifersucht gar nicht mehr lieben kann?......

Der Gedanke ist mir auch schon gekommen. Sie verbindet starke Gefühle mit der Eifersucht und glaubt nicht das alleinige Liebe auch so starke Gefühle hervorrufen kann. Liebe ändert sich, ist mal mehr, mal weniger stark im empfinden. Eifersucht ist immer da besonders wenn sie krankhaft ist und in ihrem Denken vielleicht ein Zeichen für unendliche Liebe, deshalb pflegt sie diese auch so sehr. Das ist aber nicht so, sie glaubt es aber, vielleicht weil sie noch keine richtige Liebe erlebt hat, oder besser gesagt sie konnte diese Liebe noch nicht fühlen da ihre Eifersucht dieses Gefühl überdeckt, ausrottet.

Wirkliche Liebe zeigt sich dadurch das man dem anderen seine Freiheiten lässt, auch wenn es weh tut, gerade wenn es schwierig wird. Sie hat einen Besitzanspruch auf dich und die Definition der Liebe erhoben, du unterscheidest zwischen geschwisterlicher Liebe und der Liebe zu ihr, weißt das beides Bestand haben kann und nicht gegeneinander aufzuwiegen ist, sie weiß das nicht und hat ein krankes Empfinden für den Stellenwert der Zweisamkeit.

Eine Therapie kann sogar beim Studium helfen, schließlich geht es darum Leid los zu werden. Aber ich gebe deiner Freundin fast recht, wenn sie sagt das es dafür zu spät ist. Meiner Meinung nach braucht sie eine Kombi zwischen Psychiater und Therapeut, evt. Medikamente die sie erst in die Lage versetzen eine Therapie anzugehen. Du wirst sie da wohl nicht mehr überzeugen können, sie hat ihre Vorstellungen von Liebe schon zu sehr verinnerlicht als das sie dir Glauben schenken wird. Sie kann sich nur noch selber helfen und zu diesem Schritt könnte ihr Leidensdruck der Schlüssel sein.

[Elektraa]

Re: Extreme Eifersucht


Das ist aber schön, dass du uns einsehen lässt ganz genau in deine Denke, in deine Weise mit den Dingen umzugehen und sie zu betrachten.
Ich finde es äusserst lehrreich, wenn man sich informieren darf wie wohl das Gegenüber so fühlt.

Meine Denke und mein Fühlen ist wie deins aus einer Fülle von Erlebtem entstanden.

Jetzt möchte auch ich weit ausholen.
Meine Mutter hat, sobald etwas nicht nach ihrem Kopf gegangen ist sofort Herzattacken bekommen und ist mit bläulichen Lippen und mit einem entsetzlich leidenden Blick dagesessen, den Kopf geneigt und zu Tode betrübt.
Wegen dir muss ich jetzt sterben...so ähnlich war die Botschaft.
Oder wegen euch bin ich so krank, gehts mir so schlecht...
Es ist einfach ein unvorstellbar wirksames Erziehungsmittel gewesen, das kann ich verraten.
Meiner Meinung nach ist diese Form von Getue eine Art Strategie, eine Form von Gegenwehr, ein allerorts wirksames Machtinstrument.

Nur, bei mir wirken solche Feinheiten des Durchsetzungsvermögens nicht mehr.
Für mich ist das eine fiese miese Kampfmethode.

Was ich bei deinem Problembericht heraushöre lieber Anonymy, das was du da beschreibst ist eigentlich gar keine übliche Eifersucht- sie hört sich anders an- meistens wird die Person die als Konkurrenz gesehen wird übelst beschimpft, vielleicht gar bedroht- in deinem Fall ist das nicht so.

Ich überspitze jetzt.
Deine Freundin- ich meine ein Teil deiner Freundin, ein Wesenszug von ihr fordert deinen "Tod" so wie du nicht machst was geordert ist.
Du "Wurm" willst mich lieben..???
Krieche zu Kreuze, wirf dich nieder....
Dein Leben ist dem Untergang geweiht wie du nicht machst was ich will...

Ich kenne dieses Gehabe, mach selber Experimente damit und auch ich "praktiziere" gern diese üblen Racheplänkel.
Halt im "Liebesspiel" nicht echt.

Wart, wie soll ich das jetzt beschreiben, wie das so bei mir geht.
Wenn ich zurückdenke, dann wurde ich oft und oft ganz schön gequält von Männerseite her.
Nein, nicht nur von Seiten der Männer- auch Frauen haben sich so verhalten und benommen. Lieben tust du mich?
Das beweise...!
Ich glaube, sowie man bittet ist die angebetete Person in Händen der Macht. Sie hat die Macht mir ein Nein entgegenzuschleudern, ein vielleicht, wenn...wenn...du bestimmte Bedingungen erfüllst, wenn du tust was ich fordere...

Icg glaube, deine Freundin kann gar nichts dafür, dass sie jetzt die Macht so schändlich ausnutzt die sie hat über deine Gefühle und über dein Wohl.

[Tired]

Re: Extreme Eifersucht


Sehr interessanter Vergleich.

Vielleicht war´s bei deiner Mutter ja auch eine Art Eifersucht, auf den Teil deines Lebens der ihren Willen und ihre Anwesenheit, ihr gebraucht werden ausschloss, so wie Anonymus´ Freundin sich ausgeschlossen fühlt. Das weniger die Macht eine Rolle spielt sondern die Zuwendung die man dadurch erhält, so muss man sich nicht damit Quälen mit anderen das Teilen zu müssen was man gerne für sich alleine haben möchte.

Kinder brüllen oft wenn sie plötzlich in den Kindergarten müssen, von der Mutter getrennt werden und sind auf das eifersüchtig was die Mutter von ihnen trennt. Durch die Konsequenz dass das Kind immer wieder hin muss lernt es zu akzeptieren das es neben ihm auch noch andere wichtige Dinge für die Mutter gibt. Wenn die Mutter immer nachgeben würde, es aus dem Kindergarten heraus nähme dann würde sich das Verhalten des Kindes niemals ändern, eher immer aggressiver werden und alles bestimmen was die Mutter tut. Sogar die Lebensplanung bis hin zum Liebesleben, falls die Eltern getrennt sind, unterliegt zum großen Teil dem Einfluss des Kindes. Das was eifersüchtig macht wird einfach weg geheult, gebrüllt und gezickt oder gelitten wie es eben am Erfolgreichsten ist und diese Strategien werden immer weiter verfeinert. Dabei wollen diese Kinder gar nichts schlechtes, im Gegenteil.
Auch eifersüchtige Erwachsene wollen nichts schlechtes, sie zwingen nur den anderen zu "ihrem" Glück.

[Elektraa]

Re: Extreme Eifersucht


@ tired

Der Kanditat hat hundert Punkte!!!!

Genau!!
Das ist es!!!

Wir selber haben dieses kleine Gör da innen drin immer noch!
Es benimmt sich oft schrecklich!
Geht förmlich ein, wenn es "leiden" muss, ist hässlicher im Hass wie ein Großer ( und zuliebst beim "Liiiiieeeeeben"und hat sicherlich , hundertpro sehr viel Mitspracherecht in Gefühlsdingen, wenn nicht gar große ÜberMacht.

Nein, da gehe ich nicht hin, die da ist anwesend, die mag ich nicht, nein, ich will dich für mich alleine haben, nein, so will ich es net, nein, das mach ich nicht, geh weg, du bist nicht lieb zu mir...mir gehts so schlecht, ich hab Angst...allles Machenschaften denke ich von diesem Kind in uns.

Ich sage immer zu meinem Freund: auch wenn ich noch so heule, auch wenn ich noch so jammere, wenn du dich von diesem Schauspiel beeindrucken lässt, dann bist du selber schuld.
Ich glaube alles was nicht nüchtern, sachlich und klar rüber kommt ist Show ( Pipigehabe)um was zu erreichen, oder was zu bewirken.
Wer drauf reinfällt ist selber schuld.

[Elektraa]

Re: Extreme Eifersucht


Also ich würde an deiner Stelle lieber Anonymus alles mitnehmen bei deinem Mädchen, auch diese immer wieder Schlußmacherei, auch dieses Leiden, nur wirklich ernst nehmen darfst du es nicht.

Denk dran, auch DU bist ein großartiger Kerl und auch DU hast was zum Geben.

Ist deine Freundin unhaltbar beleidigt, will sie unbedingt aufhören mit dir , weil du eben nicht folgst, auch wenn sie noch so bläuliche Lippen kriegt und das Sterben in ihren Äuglein zu sehen ist- nimms nicht tragisch.
Sie wird auf Entzug kommen und bestimmt wieder anklopfen bei deiner Türe.
Diesmal weniger fordernd wahrscheinlich und etwas erwachsener.

[Almitra]

Re: Extreme Eifersucht


Hat sich deine Freundin schon mal überlegt, das sie mit ihrer Einstellung bei jeder Beziehung wieder mit dem selben Problem konfrontiert werden wird? Denke jeder Mann hat mind. eine nahe Bezugsperson des anderen Geschlechts.
Das sollte doch zumindest ein Grund sein für sie, die Therapie in Erwägung zu ziehen.
Sie meint, du liebtest sie nur, wenn sie sich ändert. Aber was sie von dir verlangt (keinen Kontakt mehr zu deiner Schwester) damit sie dich weiter liebt, ist um vieles schlimmer!!!
Mir scheint auch, das sie stur wie ein kleines Kind nur auf ihrem Standpunkt beharrt und sich gar nicht in die hinein-fühlen kann und es auch gar nicht will. Warscheinlich hat sie sich schon so in das Ganze reingesteigert, das sie gar nicht mehr einlenken kann.
Finde es das einzig Richtige, das du dich für deine Schwester entscheidest. Wenn deine Freundin dich wirklich so sehr liebt, und nicht nur ihre Vorstellung wie wahre Liebe zu sein hat, so wird sie einlenken. Wenn nicht, so leid es mir für dich tut, so bist du ohne sie längerfristig sicher besser dran.
Denke, du solltest schauen, an deinem Selbstvertrauen zu arbeiten. Das ist sowieso ein Thema, das die meisten von uns Menschen betrifft. Wenn du deine Wert kennst, so wirst du weniger Grund zu Eiversucht haben. Schreibe alle deine positiven Eigenschaften auf ein Blatt Papier. Du bist einmalig, liebenswert und unglaublich kostbar! Gib dir selbst diesen Wert!

[Elektraa]

Re: Extreme Eifersucht


Wenn ich wen kennenlerne und dieser sagt, ja wenn du schwarzes Haar hättest, wenn du mehr Sportlich wärst, wenn du mehr Mini tragen würdest, wenn du mir mehr entgegenkommen würdest- ja dann wärst du ideal.
Der meint nicht mich- der will nur nicht länger suchen.

[Anonymer User]

Re: Extreme Eifersucht


Mist ! Du hast genau da geblockt wo es hätte angefangen können, interessant zu werden ! Immerhin Ich habe versucht, in das "Kinderzimmer" rein zu gehen, den darin fängt alle an, für dich, für deine Eltern für deine Schwester & für ein Mädchen da draußen.-

Nur das Problem der hier echt deutlich ist, ist! das nicht nur du, sondern ( alle weiterhin) auf deine Freundin fixiert sind?! Das kann einen echt auf den Senkel gehen....Ich muss zugeben, du scheint Talent ? Gabe? Oder ist es trainiert? um an die Oberfläche zu bleiben, genau da wo es wirklich wichtig ( für dich) wäre, mit andere Leute hin zuschauen, in Dialog zu bleiben... zu reden, macht es " Blubblub...klappe zu.... tzz ?! Du hast hier die Möglichkeit (jetzt) die überspringst du leider... Charmante weise allerdings muss ich einsehen, unter den "Mantel" des Anonyma..., warum weil du nicht genug Distanz hast & auf der jagt nach ein " Placebo bist" Der bitte akut deine Beziehung ins Lot bringen sollte.... von Fazit & so halte ich nichts, viel zu " einfach" wobei ich einfache Sachen sehr sehr mag.- Mir ist es ehrlich gesagt, doch viel zu blöd, Hypothese aufzustellen über die "fiese oder gute, oder trauen, Schmerz oder sonnst was der kuckuck, von ein " Mädchen" da draußen, mit der hier "Pardon", keine Schwein mit zu tun hat... Wir haben (mit dir) hier zu tun, also rede ich nun mit dir Punkt,( nicht recht nicht links davon,) Nebenbei, du hast den " Stoff" so zu sagen ( hergestellt ) in dein klein introvertierte kama, zu Co-Abhängigkeit : http://de.wikipedia.org/wiki/Co-Abhängigkeit alles was du so beschreibt ( deine wünsche die liebe SO zu zweit ausleben" mündet eines Tages dahin, das ist " woll möglich" was deine Freundin auch " hinterher" schreit ohne Kompromisse, nur du bist ( leider) & hoffentlich nicht zu lange der prädestinierter Kandidat dazu.... um an diese " Gift" zu trinken, das wunsche ich dir wirklich,- Mache du eine Therapie, mehre dir zeit, --->(lerne dich kennen)<--- .... Dann, bis du einigermaßen über vieles " aufgeklärt". ob es gut oder schlecht ist, spielt es keine rolle, das bis du dann du... & keine Vorstellung von...& von... Nur ne bitte habe ich umbringst an dich, falls du mir zurück schreiben sollte, nicht an die Oberfläche bleiben & bitte nicht Ding bums & Konsorten in ein Beitrag zurück schreiben, kommt finde ich nicht so gut an.... & verstreut zu sehr der " Fokus über deine Person.".-
Grüße,
Rin.-