Teufelskreis Grace

[Grace]

Hallo Ihr lieben
ich vermisse euch. es geht mir sehr schlecht. ich würde am liebsten alles hinschmeissen

[kessi]

RE: Teufelskreis Grace


Hallo liebe Grace, was ist denn passiert? Konnte Dir Dein Freund nicht helfen- er erschien doch so nett! Wie wars denn? Kain guter Abend/Tag. Nicht verzweifeln!!! Ich helfe Dir, was hast Du denn jetzt für Sorgen, daß Du alles hinschmeißen willst?

Bis gleic
die
Kessi

[kessi]

RE: Teufelskreis Grace


Was ist denn passiert meine leibe Grace, ich hab Dich lieb und möchte, daß es Dir wieder besser geht! Ist der Mann übergriffig geworden. Komm, sag was Dich berdrückt! Vielleicht kann ich Dir ein bischen helfen!

Ich hab Dich leib
Deine
Kessi

[Sehnsucht Leben3]

RE: Teufelskreis Grace


Liebe Grace!!!!
Was müsste jetzt in dieser Sekunde anders sein, das du nicht alles hinschmeist, wenn du das weisst wirst du auch einen Weg finden dort hin zukommen. ich und Kessi werden dir dabei helfen.

Ich weiss nicht was passiert isst, was dich verzweifel lässt, was deine Hoffnung so verschüttet
ich weiss aber eins ich und kessi, haben dich in unsere Herzen geschlossen, und glaube mir, bei mir sind da nicht sehr viele.
Hab Geduld es kommen bessere Zeiten.
Ich stelle gleich noch noch eine Text hier rein, den habe ich gestern Nacht geschrieben, aber noch gewarten, er handelt viel über mich aber vielleicht lengt er dich ab und vielleicht trifft er sogar den Kern deines Problems. Versuche los zulassen von allen traurichkeiten, weinen hilft da sehr.

Hab dich undenlich lieb und glaube mir jede Schmerzensträne die du weinst wird zu einer Hoffnung.
Bin bei dir
Schreibe sobald du kannst!!!
deine anna

[Sehnsucht Leben3]

RE: Teufelskreis Grace


Ihr zwei Lieben!!!
Grace und Kessi

Es tut mir in meiner Seele weh, dass ich mich jetzt erst melde. Es ist so viel passiert in den letzten Tagen, das es einwenig erzählen muss... Ihr weiß ja ich gehe auf einen Filmshauspielschule, seit einem Monat und nun ist der Probemonat vorbei und ich bin endgültig aufgenommen. Gestern war bis abends Schule, um zu sehen wie belastbar wir sind, weil manche Drehtage 12 Stunden oder länger gehen.... Na jeden Falls ist nun alles überstanden und ich kann mich nun ganz einfach auf das Studium konzentrieren ohne immer in der Angst zu leben ich sei unfähig Schauspielerin zu werden. Es geht mir also gut, nur einwenig traurig oder leer, weil die ganze Prüfungsanspannung weg ist. Habe seit Vorgestern Heimweh... zu mir oder irgendetwas warmes, herzliches...und erst jetzt wo ich hier am Laptop bin und schreibe, weiß ich wo nach ... Ich hatte tiefe Sehnsucht zu euch und jetzt kann ich endlich schreiben.....
Haben eure Zeilen gelesen und fast die ganze Zeit geweint. Wenn ich weine hat das nichts Schlechtes zu bedeuten, sondern es klärt meine Kopf, meine Gefühle, meine ganze Situation.
Die Tränen waschen den ganzen „Dreck“, alle Sorgen und alles was das schöne Leben so vernebelt, weg. Die Arztdiagnose lautete bei mir auch, wie bei dir Daniela, Gefühlstod. Ich hatte wenige Freunde in der Zeit, und auch mehr Freundschaften, die übers Telefon oder über Briefkontakt, liefen. Ich war auch unendlich Einsam. Das war die Zeit bevor ich bei meiner Tante lebte, die ich auch sehr mochte, sie mich aber schließlich in eine geschlossene Anstallt Steckt. und ich von dort nach einer Nacht auf in ein normales Krankenhaus verlegt wurde und ich die Bulimie besiegte… Meine Eltern liebten sich nicht mehr, und gaben mir das Gefühl sie liebten mich nicht mehr, weil ich an allem Schuld sei…. Es kam kein Tag vor, an dem ich nicht mit meinen Eltern oder Geschwistern stritt und der Streit in einer Angstausbruch endete. Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, ich schrie wie, jemand der gefoltert wird. Ich selbst hielt mir die Ohren zu. Man hat mir gesagt ich sei nicht bei Sinnen, aber für mich, sind es die klarsten Situationen meines Lebens, denn es war ein unendlich tiefer Schrei nach Liebe. Ich wollte oft nicht mehr aufhören. Erst bedrohte man mich mit Polizei oder Irrenhaus, dann schrie ich eben oft stumm weiter. Ein stummer schrei ist aber noch lauter: Meine Elter konnten ihn nicht aushalten, oft ließen sie mich dann allein und ich verkroch mich je nach dem auf die Toilette, neben unseren großen Mülleimer oder wo man mich nicht finden konnte. Dort begann ich irgendwann Herz zerreißend stumm zu weinen. Meine Schwester fand mich meistens. Sie holte Eisbeutel oder nahm mich einfach in den Arm. Sie half mir damals viel, denn ihr ging es was die Gefühlskälte in unsere Familie betraf, ja genauso.
Klar ist, es ist ein Widerspruch in sich wenn man seine Eltern Hasst und trotzdem Liebe fordert. Man hasst und Liebt sich selbst und verleit diesen Gefühlen Ausdruck in dem man Isst, also das Leben bejaht, um es dann wieder zu verneinen, in dem man alles wieder aus sich heraus bricht. Je mehr man es also bejaht, desto mehr muss man es verneinen, und das zerreist einen eben innerlicher. Heute kann Ich verstehen, warum viele der Freunde Abstand nehmen, Denn es ist eine hohe Kunst, Menschen die sich hassen zu lieben und ich wünsche jedem wünsche dir liebe Daniela, das du so einen Menschen gefunden hast, der dir hilft und Dir Liebe entgegen bringt. Ich bin 25. Jahre und hatte auch noch keinen Freund. Ich verliebe mich zwar, aber meine Angst zurückgestoßen zu werden ist noch zu groß. Auch glaube ich muss ich mich und meinen Körper erst wirklich lieben, und mein Vertrauen so groß sein das ich das auch jeden Liebeskummer aushalten könnte. Es macht mich natürlich glücklich, wenn sich jemand nach mir umdreht, und selbst wenn die „Anmache“ auf niedrigem Niveau ist, freu ich mich ein wenig... Ich schaue im allgemeinen ehr auf ältere, ich führe es darauf zurück das ich in meinen Vater nie einen Vater gesehen habe. Erst war er ein Idol und dann folgte nur Enttäuschung. Zum glück hatte ich Später im Internat den Schulleiter. Er war für mich wie ein Vater. Ca. vor 1 Monat hat mich in der S- Bahn ein echter Herr angesprochen, er möchte mit mir Kaffe Trinken und mich kennen lernen. Es sah gut aus und ich merkte auch das die Frage ihn große Überwindung kostete, er es also wirklich ernst meint. Also nicht nur mal eben ins Bett. Ich war ein wenig vor den Kopf gestoßen. Oft sind es ja nur kurze Blicke die man austauscht. habe einfach gesagt ich habe schon einen Freund. Je mehr ich zunehme, desto stärker ärgere mich über diese Antwort und jetzt habe ich mir fest vorgenommen, das nächste mal wenigstens die E- Mail auszutauschen. In meiner jetzigen Klasse konnten es die wenigsten glauben das ich noch keinen Freund hatte, denn jetzt wo ich Leben möchte und alle Energie darauf konzentriere suche ich sehr den sozialen Kontakt, doch nicht über die Unterrichtszeit hinaus. Also wenn mich jemand einladet, sage ich einfach ich muss Arbeiten, also im Grunde Schiebe ich Notlügen vor... Ich denke, wenn man Psychischkrank ist spricht man in einer eigen Sprache, man hat eine eigene Wahrheit und somit eine eigene Welt: Diese Welt auf zu geben ist sehr schwer, denn es bedeute ja sich auf reisen zu begeben und sich von einer gewohnten Heimat zu verabschieden um sich für neue Länder, Sprachen, Wahrheiten, und Menschen zu öffnen. Damals als ich mich von der Bulimie verabschiedet habe, habe ich ein klares Ziel vor Augen gehabt. Ich wollte in das Land der Magersucht reisen, weil ich diese Sprache schon gesprochen hatte und es für mich das Nahste war. All diese Insel sind sehr einsam und nur ganz selten erreichen einen Menschen vom Festland. Oft kommen sie und werfen einem vor, warum man nicht, mit ihnen mit kommt, sie sagen man sei Unfähig, schlecht und eben das Letzte. Trotzdem hat man diese Menschen oft lieb, weil man sie kennt, weil man hofft sie könnten einem Helfen... Es gibt auch Kranke die reisen zu einem auf die Insel und wenn sie merken man trifft Reisevorbereitungen um auf das Festland zu den vielen Menschen zu kommen, also um den Weg der Gesundung anzutreten, dann versuchen sie Alls in die Wege zuleiten das man da bleibt, den sie selbst haben ja nicht den Mut das Land des Lebens anzusteuern und sie möchten alleine zurück bleiben. Echte Hilfe kannst du also nur von Menschen erhoffen, die Gesund sind und deine Not verstehen und dir die neue Sprache langsam lernen.
In meiner Magersuchtszeit habe ich einige Kranke kennen gelernt und ihre Familien. Oft sprach jeder Einzelne eine komplett andere Sprache. Der eine Magersüchtig, der Andere bulimisch, der nächste Depressiv, wieder ein anderer hatte Verfolgungswahn und Angst und jeder redete im Grunde gegen eine Wand.
Als ich meine ersten vier Wände in Ulm hatte, war ich zwar sehr einsam und allein, aber ich konnte erstmal mein Sprache sprechen, ohne Missverstanden zu werden. Freunde hatte ich keine auch von den alten meldete sich niemand, jeder suchte viel Abstand zu mir. Trozdem war es eine schöne Zeit denn ich lerne in Not auf Menschen zuzugehen und um Hilfe zu bitten. und ich lernte viel über mich selbst. Manchmal habe ich mich vor den Spiegel gesetzt und geweint und mir selbst erzählt, wer ich war, wer ich bin und wer ich werden möchte. Also wohin meine Reise gehen soll.
Vor bald vier Monaten war ich im Wahrsten Sinne fast auf meiner Insel verhungert. Hatte keine Hoffnung mehr, denn der Wellengang war zu hoch für eine Reise, das Wasser zu kalt und ich sah eine Welle auf mich zu rollen, die mich fast verschlugen hätte. In dieser Not habe ich begriffen, jetzt oder nie und ich so Ziel gerichtet um Liebe und um Leben gebeten, und mir wuchsen Flügel wie ein kleiner Vogel und fliege ich dort hin wo ich hin will, einfach ins Leben, unter mir ist noch Ozean, aber es ist nicht mehr weit. Manchmal sind unten Schiffe und ich bin neugierig, versuche ihre Sprache zulernen und ich glaube, wenn ich das Festland erreicht habe kann ich bereits sprechen.
Auch wenn ich hier über mich schreibe und einwenig meine Egozentrik hervorschimmert, habe ich an euch zwei Perlen gedacht und an all die, die es lesen und vielleicht etwas Brauchbares für ihren Weg finden.
Ich habe damals begriffen dass jeder Mensch einmalig ist und so gesehen jeder absolut alleine auf der großen weiten Welt lebt. Diese Erfahrung fand ich sehr schmerzlich, aber sie gab mir die nötige Kraft, alles alleine zu machen, ich nahm keine Hilfestellungen mehr an, weil ich ihnen misstraute. Ich bin nicht Religiös, glaube also nicht in dem Sinne, sondern ich weiss für mich einfach das es etwas gibt was die eine Gott, die anderen Budda oder Alla ist und seit dem ich nach dem Motto lebe, „Helfe dir selbst, so hilft dir Gott“…- und da ja man selbst ein teil von Gott ist könnte man statt dem Gott auch „Ich“ einsetzen.. – Ich schreibe dass um einwenig auf deinen schöne Namen einzugehen: Wie du selbst schreibst hast du dir Grace ausgesucht, der ja bedeute aus Gottes gnaden und Daniela ist dein Geburtsname, er kommt aus dem Hebräischen und bedeutet; Gott ist mächtig oder Gott sei mein Richter. – Da du ja ein Teil von Gott bist kannst du deinen Namen dort hineinsetzen, entweder Daniela oder sogar Grace, dann bist du aus Gottes Gnaden mächtig – Gesund zu werden, Leben zu dürfen, deine Träume zu erfüllen oder Glücklich zu sein, du bist sogar so mächtig das du erreicht hast, das ich und ich schließe hier Kessi mit ein, das wir dich gerne haben Ohne deine deinen Hilferuf in diesem Forum, wären wir hier nicht so zusammengekommen. Ich denke nun werde ich mich wieder regelmäßig melden können übrigens Kessi dein Name kommt von dem Namen Katharina und bedeutet die Reine, Schöne. - und wenn wir schon bei den Namen sind, dann sage ich euch noch was Mein Spitzname war im Internat Anna weil in die Klassenliste falsch gedruckt wurde und man ein H vergessen hatte. Ich heiße also eigentlich Hanna Sophia, wobei Sophia mein eigentlicher Rufname ist. Ihr dürft mich nennen wie ihr wollt, ich unterschreibe nur einfach mit Anna, weil es das Kürzeste ist

In liebe eure (h)anna Sophia

[Grace]

RE: Teufelskreis Grace


Hallo Ihr Lieben
Danke für all eure lieben Zeilen.
ja, es geht mir im Moment sehr schlecht. ich habe alles niedergeschrieben, aber ich bin irgendwo an etwas ran gekommen und jetzt ist der ganze Text weg. ich habe momentan nicht die Kraft nochmals alles aufzuschreiben, aber sobald ich wieder etwas Kräfte habe, versuche ich es noch einmal zu formulieren. Macht euch bitte nicht zu grosse Gedanken wegen mir. ja, es geht mir nicht gut, aber von irgendwie geht es schon wieder!

ich habe euch lieb, bis bald

[Sehnsucht Leben3]

RE: Teufelskreis Grace


Liebe Grace !!!

Es freut mich ein lebenszeichen von dir zu haben!!! - ja ich kenne das auch wenn der Text wegrutscht. Lange Texte schreibe ich deswegen immer erst in meinem Schreibprogramm , markiere sie - kopiere sie - und füge sie dann erst hier ein.
Hier in Berlin ist schönes Wetter und anlässlich des 3. Oktobers ( Tag der Deutscheneinheit ) am Dinstag, ist Verkaufsoffener Sonntag . Hab aber gerade kein Geld ... naja vielleicht einfach kucken gehen...mal sehen...
Ich erinnere mich gerade als ich an meinem 16. Geburztag zusammen mit meiner Schwester und meinen Eltern nach Zürrich gefahren bin. und wir uns die Stadt angeschaut haben. Damals waren meine Eltern sehr knapp bei Kasse. Das einzigste was wir gekuft haben war eine Silberne Kakao Dose die wir auch jetzt noch haben und natürlich Schoki . später fuhren wir noch nach Rapperswiel ein kleiner Ort am See. Ich war ja in meiner Bulimiphase. Habe also den ganzen Tag nichts gegessen und dann alles in mich reingestopft. Natürlich hatte ich ein riesen Rucksack mit allenmöglichen drin . abend als wir dann im dunkeln heim fuhren, habe ich alles aufgegessen . Ich weiss noch wie ehr ich beetete das wir an der Grenze nicht auspacken müssen, dann hätte ich ja alles Ausbreiten müssen was ich sehr gut verheimlichen konnte .... Es ging alles gut und heute habe ich zum glück fast nur noch die schönen Bilder dieses Ausfluges in meiner Errinnerung. ist ja auch schon 9 Jahre her.....

Liebe Grace bis bald und in Gedanken bei dir!!!!! Deine anna

[kessi]

RE: Teufelskreis Grace


Hallo liebe Anna,

ach es tut so gut wieder von Dir zu lesen! Du hast ein echtes Talent mit Deinem Schreiben andere glücklich zu machen, zum Nachdenken anzuregen- weiterzukommen!!! Ich hoffe bei Dir geht es jetzt steil bergauf! Ich wünsche es Dir und es sieht für mich so aus!!! Ich will jetzt einen Spaziergang machen- melde mich wenn ich dann wieder da bin...!

Ich hab Euch lieb
Eure Kessi

[Grace]

RE: Teufelskreis Grace


Liebe Anna, danke für all deine lieben Zeilen. sie ermutigen mich immer wieder nicht aufzugeben, auch wenn es mir eigentlich nur noch danach zumute ist. seit gestern habe ich mich nur noch versucht abzustellen und nichts mehr zu fühlen. der Innerliche Schmerz zerreisst mich fast und innerlich bin ich wie in einem SChock und einer tiefen Trauer. die beiden kurzen Tage bei meinem Seelsorger waren schön, es ist eine wunderbare Familie, das ist nicht das Problem. nur, ich habe es fast nicht ausgehalten. ich konnte mich nicht entspannen und der ganze innere Druck, die Anspannung hat mich fast zerrissen. es war schrecklich. ich konnte die ganze Liebe und Zuwendung, die sie mir entgegengebracht haben fast nicht ertragen. ich halte die Liebe nicht aus. es war mir zuviel. ich fand es nach einer gewissen Zeit sogar lästig und es hat mich gestört.
als ich nach Hause kam gestern Abend habe ich einen sehr anschuldigenden Brief von meiner Chefin erhalten. es hat mich tief getroffen und ich frage mich einfach, wann hat es einmal ein Ende. wann hören die MEnschen auf mich auseinanderzunehmen und auf meinen Schwächen und Fehler herumzutrampeln. für mich war es in diesem Moment wie wen ich in ein tiefes Loch stürze und ich konnte mich nicht mehr aufhalten. Anna, etwas in mir ist zerbrochen und ich bin wie in einem Trauma. ich mag nicht mehr. ich habe keine Kraft mehr. warum kämpfe ich so gegen die Bulimie an, wenn Menschen mich demütigen und erndiedrigen, ausnutzen, als wäre ich nichts anders als nichts oder Dreck?

es wir mich nach den drei Monaten niemand unterstützen, bis jetzt ist kein Amt in Aussicht und so wie es aussieht, darf ich sogar damit rechnen, dass sie mir kündigen. das dürfen sie nach den drei Monaten, auch wenn ich krankgeschrieben bin. scheiss Gesetz nicht?

Die "anscheinend" Freunde am neuen Ort wo ich mein Zimmer haben, haben sich noch nie gemeldet und ich fange an zu zweifeln, ob es richtig war. ich weiss, dass ich dort keine Unterstützung bekommen werde. ich werde dort genau so nichts sein wie hier.
Mein Seelsorger meinte sogar, als ich ihm all meine Erfahrungen von dort erzählte, das ich dort nichts verloren habe und das ich doch wirklich an einem ganz neuen Ort neu anfangen soll und er würde mir dabei helfen. vielleicht sogar in ihrer Nähe oder bei ihnen zu Hause.
ich kann mich über das versteckte Angebot nicht einmal freuen. wie soll ich das aushalten, wenn ich es nicht einmal zwei Tage aushalte? was kann ich noch erhoffen, wenn ich nicht einmal normale Liebe aushalte? ich wünsche mir, ich würde den körperlichen Schmerz mehr spüren, als der seelische. der seelische SChmerz ist viel grausamer als alle körperlichen Schmerz. mein Herz schreit und brennt mehr, als meine Hüfte. er raubt mir so viel KRaft. im Moment wäre ich glaub nur schon wegen meiner Psychischen Verfassung nicht fähig zu arbeiten. ich bin absolut am Limit und am Ende meiner Kräfte. ich fühle mich leer und ausgetrocknet. ich fühle mich, wie wenn ich innerlich tot bin, abgestorben.

was habe ich noch zu verlieren? was kann mir noch genommen werden? mein Herz schreit und ich kann es nicht beruhigen.

WEnn ich euch nicht hätte! was würde ich nur ohne euch tun!? Danke für alles!

Love

[kessi]

RE: Teufelskreis Grace


Liebe Grace, es ist schön wieder von Dir zu hören!Ich bin trotzdem erleichtert, daß Dein Freund und seine Familie lieb zu Dir sind! Ich dachte da wäre was schlimmes passiert- doch sie wollen Dir Liebe geben und Du kannst sie nicht annehmen...Ich verstehe das! Ich war auch schon mal in so einer Situation- na nicht so richtig- aber ich kann es nachvollziehen... Und wenn Du dich ganz langsam an die Situation mit Deinem Freund gewöhnst, also ich meine nicht gleich übernachten sondern mal so ein paar Stunden bei ihm verbringen- behutsam das ganze aufbauen- bis es Dir dann eben nicht mehr soviel wird. Ich denke Du kannst damit umgehen brauchst aber Zeit...Immerhin hast Du lange Jahre keine Liebe empfangen und so viel auf einmal ist eben ziemlich heftig...vielleicht kannst Du mit ihm sogar darüber reden und er kann Dir da auch helfen...! Geh die Sache langsam an!

Was ist denn das für ein böser Brief, der Dich so runterreißen kann? Also ich meine welche Anschuldigungen kann denn Deine Chefin dareinschreiben, daß es Dir jetzt so schlecht geht? Schon von daher solltest Du überlegen ob Du nicht eine andere Arbeit suchst, weil ja auch Deine Hüfte so weh iiost und vielleicht wirklich ganz woanders. Gibt es ind der Nähe wo Dein Freund wohnt nicht auch WGs ? Ist es eine größere Stadt? Du hast doch mal geschrieben, daß ein Bürojob für den Übergang gut wäre...Ich fände es übrigens gut, wenn Du in der Nähe Deines Freundes wohnen würdest, denn er scheint der Einzige zu sein, der Dir im Moment außerhalb von diesem Forum Halt und Zuversicht und Liebe gibt und geben kann...ich würde mich weiter an ihn halten und mit der ertragbaren Liebe das wird schon! Das ist nur eine Frage der Zeit...!

Denk mal darüber nach...

Ich leibe Dich und vertraue in Deine Selbstheilungskräfte!
Ich bin bei Dir!

Deine Kessi

[Grace]

RE: Teufelskreis Grace


Liebe Kessi
Danke für deine Worte. Glaube mir, ich bin über nichts anderes am Nachdenken und ich weiss auch, dass es wirklich noch das einzige wäre, das mir helfen kann. ohne ihn könnte ich aufgeben.

Für mich ist klar, das ich hier nicht mehr arbeiten kann und will. ich kann nicht mehr hierbleien und werde es auch nciht, egal, was ich dafür für Konsequenzen tragen muss.
Ja, er wohnt in der Nähe, ca 10 min von Zürich. dort gibt es natürlich jenste Angebote und sicher auch etwas Arbeitsmässig. ich würde halt schon gerne in meinem Beruf weitermachen so gut es geht. ja, er hat mir auch angeboten, dass sie mich aufnehmen würden. aber wie du richtig gesagt hast, ich brauche Zeit dafür und kann mich im Moment zu nichts vergewaltigen.

Kessi, ich glaube, es ist für euch sehr schwierig meine ganze Situation nachvollziehen zu können und zwar aus dem simplen Grund, dass es sehr vieles gibt, was ihr nicht wisst. ich kann selber noch nicht darüber schreiben, weil es sehr tiefe Wunden sind. ich kann sie noch nicht einmal meinem Seelsorger anvertrauen. bis jetzt hat noch niemand zugang dazu.
aber vielleicht kommt der Tag, an dem ich mich öffnen kann.

Kannst du das verstehen?

Ja, der Kontakt zu euch gibt mir sehr viel und ich möchte ihn nicht hergeben. ich hoffe, das es euch gleich gehen darf und wenn es euch zuviel wird, was ich schreibe... dann sagt es mir bitte. es tut einfach gut, wenn man so offen von der Seele schreiben darf.

was würde ich ohne euch tun? ist es nicht erstaunlich und für mich so kostbar, was wir drei durch das Forum erleben dürfen? ich weiss nciht, wieviel andere das auch erleben dürfen. wir haben uns einfach gefunden oder sehe ich das fasch? sagt mir es bitte, wenn ich daneben liege! Bitte!

Ja, mein Seelsorger ist der einzige Mensch, den ich physisch habe!

ich hab euch lieb und drücke euch fest
Grace

[kessi]

RE: Teufelskreis Grace


Hallo meine liebe Grace,
ja!!! Ich sehe das auch so, daß wir drei hier eine Nähe und Liebe erfahren dürfen, die man sich nur wünschen kann! Es ist sozusagen ein Segen für uns alles drei- wir profitieren hier gegenseitig und gemeinsam von uns! Bitte leibe Grace schreib Dir alles von der Seele was Du kannst. Ich finde es toll, wie Du Dich öffenen kannst und uns damit auch hilfst. Schreib einfach alles auf, was kommt. Ich leibe euch beide uns bin dankbar für diese Erfahrung, die ich hier machen kann!!!
Zürich klingt gut!!! Da gibts doch alles arbeitsmäßig und auch vom wohen her. Und wenn Du dann gesund bist kommen auch echte Freunde, schon vorher auf dem Weg dahin und die werden Dir auch helfen können wenn Du dich dann mehr öffnen kannst!

Alles Liebe und sein fest gedrückt
von Deiner
Kessi

[Sehnsucht Leben3]

RE: Teufelskreis Grace


Liebe Grace!!!

ich sehe es ist viel passiert bei dir --- ich muß erstmal darüber nach denken ehe ich antworte, aufjedenfall bald!!!
UMARME DICH
Gruß dein Anna

[Grace]

RE: Teufelskreis Grace


Liebe Anna
ES tut mir leid, wenn ich dich mit meiner Offenheit irgendwie vor den Kopt gestossen oder überfordert habe. ich hoffe dich nicht zu verlieren. ich konnte erst jetzt schreiben, weil ich in letzter Zeit manchmal schwierigkeiten habe ins internet zu kommen.

HEy, ich freue mich für dich, dass du das so toll geschafft hast mit deiner Schauspielschule. ich bin sehr stolz auf dich. du bist eine wunderbare und sehr wertvolle Frau. vergiss das nie. ich bin dankbar und freue mich über alles, was ich von dir lernen darf! Gib niemals auf.

ich hab dich, ich habe euch lieb!

Danke für alles!

in Liebe verbunden, Daniela

[Grace]

RE: Teufelskreis Grace


Warum schweigt ihr? habe ich etwas falsch gemacht? ihr fehlt mir!
Wenn Ihr mögt schreibt doch wieder, ich würde mich freuen von euch etwas zu hören!

Liebe Grüsse und hoffentlich bis bald

[kessi]

RE: Teufelskreis Grace


Hallo Grace,
heute hatte ich wieder den ganzen Tag dolle Angst, da hab ich meinem Psychiater per e-mail geschreiben, ob er mir nicht was besseres geben kann als diese Citalopram. Einer im Forum Arzneimittel hatte Travilor vorgeschlagen, da habe ich ihn gleich mal danach gefragt...irgendwas muß doch helfen. Immer diese Scheißangst, Ich nehme immer Schlaftabletten dagegen doch das ist so arm- ich komme mir scheiße dabei vor... Jetzt macvhen wir uns gerade einen netten Abend mit Federweißer und vorhin haben wir so Pizza mit Sauerrahm und Zwibeln gegessen- jetzt komm ich drauf Flammkuchen... mit meinem Mann ists schön und das Leben könnte auch so schön sein, wenn nicht immer diese Scheißangst wäre...! Wie geht es Dir? Weißt Du nun ob Du nach Zürich ziehst? Also ich meine arbeitsmäßig und auch vielleicht ne nette WG, das müßte doch dort gut aussehen...! Und dann ist da ja auch Dein Freund- auch wenn Du jetzt noch nicht seine Liebe annehmen kannst, das wird noch so nach und nach...! Glaub mir. Ihr müßt beide ein Stückchen dazugeben...hatte ich Dir gestern geschriebn...
Morgen ist bei uns Feiertag- Tag der Wiedervereinigung- ich komm aus dem Osten und ich bin so froh, daß die Grenzen gefallen sind 1998!!! Sonst hätte ich auch nie meinen leiben Mann kennengelernt- so feiern wir heut ein biscvhen- wir gucken gerade Lost-tolle sache...!


Alles Liebe- drück Dich
Deine#
Kessi

[Sehnsucht Leben3]

RE: Teufelskreis Grace


Liebe Grace !!!

Keine Sorge; Kessi und mich bekommst du nicht mehr los, darauf kannst du vertrauen!!!
Und vor den Kopf gestoßen hast du mich zum Glück auch nicht, vielmehr hat mich deine Offenheit gefreut. Offenheit ist das beste Zeichen dafür, das du Lebst, auch wenn du vielleicht gerade sehr traurige Zeiten und Höllen durchmachst, so lebst du und bewegst dich, innerlich, wie äußerlich. - und je offener du deine Gefühle benennen kannst desto offener und freier bist du für neue Wege!!!

Der Brief von deiner Chefin, ist natürlich sehr traurig und herb, und ich weiß zu gut, wie man in deiner Lebenslage derartige Kritiken und Vorwürfe sich zu Herzen nimmt, aber glaube mir das Zeugt ehr davon das deine Chefin, eigentlich keinen Chefsessel verdient hat. Klar darf eine Vorgesetzten Person Kritik äußern, aber sie sollte auch ein Gefühl haben wie, wann und wen sie jeweils vor sich hat. Das Zeigt davon, dass deine Chefin keine Menschenkenntnis hat und eher wie ein Elefant durch den Urwald stampft... Ich weiß das hilft dir in deiner Situation wenig, denn ist man einmal verletzt, so heilen die Wunden nicht so schnell. Du schreibst in dir ist etwas Zerbrochen... Ich kenne das, es ist wie ein Alptraum der nicht enden will.
Ich habe mal in der Bulimiephase bei einem Streit vor Wut und Verzweiflung eine wunderschöne Porzelanschale meiner Mutter an die Wand geworfen. Sie stammte aus ihrer Kindheit. - Kleben konnte man sie nicht mehr, natürlich habe ich es schon während sie auf die Wand zuflog zutiefst bereut. und natürlich war meine Mutter unendlich traurig. Ich saß, am Boden und wünschte tot zu sein, während meine Mutter stumm die Scherben aufkehrte und in den Mülleimer warf. Ich bin dann weinend auf mein Zimmer und habe überlegt wie ich das jemals wieder gut machen kann.
In der Nacht bin kam mir zum Gluck eine Idee, Ich habe die Scherben wieder aus dem Mülleimer gefischt und habe sie ein dunkelrot angemaltes Brett als Bild aufgeklebt und ihr Geschenkt. abgesehen davon das sie sich gefreut habe ich seitdem das Glück, das ich entdeckt habe wie sehr es spaß macht zu malen oder Kunst zu machen. Scherben bringen also Glück im dem Sinne das zwar das Zerbrochenen in einem selbst zwar nicht mehr zu reparieren ist, aber man Möglichkeit daraus Neues entstehen zu lassen.
Der Brief der in dir etwas zerbrochen hat, mag die Kraft haben, dein Entschluss zufestigen, Neue Wege zu gehen, vielleicht nach Zürich...ich hoffe du verstehst was ich meine. Jede Geburt ist mit großen Schmerzen verbunden. und sei ganz gewiss, es geschieht schon das richtige.
Was deinen Freund betrifft, und dass dir seine Liebe und Zuwendung zuviel ist, kann ich gut verstehen und sogar ich habe noch oft Probleme Hilfe anzunehmen. Auch jetzt könnte ich mir nicht vorstellen mit jemanden zusammen zu leben. gut wäre auf jeden Fall wenn du in seiner Nähe wohnen würdest. Denn so hast du jemand wenn du jemand brauchst!!! Von meinem Standpunkt her würde ich dir raten ehr in eine eigene kleine Wohnung zu ziehen, denn was, wenn du mit ihm Konflikte hast und die wenden nicht ausbleiben... so sind wir Menschen nun mal...Nun und Konflikte rauben Dir nur wertvolle Energie. Als ich in Ulm alleine lebte, hatte ich außer am Telefon mit meinen Eltern keinerlei Auseinandersetzung..... - Natürlich mit mir selbst, aber es gab keine anderen Probleme Drumherum, um die ich mich kümmern brauchte.
ich denke es ist wichtig dass du das offen deinem Freund sagst, er wir das verstehen und vielleicht hat er sogar noch eine Idee, die dir gefällt. Eiine WG wie Kessi meint oder Wohnheim wäre denke ich gut für dich. Das müssen wir noch genau besprechen und darüber nach denken.

Dass du in deinem Beruf weiter arbeiten willst kann ich gut verstehen, es muss ja nicht gleich sein ... aber langfristig. Ich habe mich mal auf dem Schweizerstellenmarkt umgekuckt und vielleicht auch etwas interessantes für dich gefunden, Ich habe das Inserat dir hier Kopiert, am besten du schaust dir mal die Webseite davon an, da kannst du nämlich auch eingeben, was du genau suchst und die suchen dann für dich dann das passende in deiner Umgebung. Auch wen es jetzt vielleicht zu früh ist, schreibe dir die Webadresse auf für die Zukunft!


Jobreferenz EJmed
Stellenbezeichnung Medizinisches Fachpersonal (Krankenschwestern, Pfleger/
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In gleicher Weise suchen und kennen wir unsere Mandanten gut genug um die jeweils spezifischen Fähigkeiten unserer Kandidaten genau abwägen zu können. Denn nicht einfach die Besetzung einer freien Stelle oder einfach einen Job wollen wir erreichen. Unser Ziel ist es Menschen bei der Arbeit zusammen zu bringen, nachhaltig und zur Zufriedenheit aller Beteiligten!
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Liebe Grace wir bekommen das schon alles hin habe vertrauen den du hast die Macht dazu!!!

Hab euch zwei so lieb, ich würde´ euch eine Kachel aus meinem Kachelofen schenken wenn ich einen hätt´!!! anna

[Grace]

RE: Teufelskreis Grace


Liebe Kessi
Danke für deine Offenheit. ich kenne das auch mit solch einer Angst leben zu müssen. ich hatte Jahrelang und oft noch heute auch diese ANgst Wahnsinnig zu werden, durchzudrehen. panische angst vor dem Leben, vor den Nächten.... ich nehme momentan Saroten, ein Antidepressiva, das mir hilft und mit dem kann ich auch einigermassen schlafen. nein, die Lösung ist es nicht und ich hoffe auch immer noch, das ich einmal von allem frei werden.
ich weiss noch nicht, was ich tun soll. mein Seelsorger hat mir wie bereits schon geschrieben eben angeboten, das ich zu ihm und seiner Familie kommen kann, das sie mich aufhnehmen. er ist nicht mein Freund, er ist verheiratet und hat 4 Kinder im Alter zwischen 12 und 18 Jahre alt.

Morgen habe ich das GEspräch bei meiner Arbeitsstelle. ich werde sie bitten, dass sie mich freistellen, das sie mir künden. dann bin ich frei und kann in aller Ruhe überlegen, was ich tun soll. ich weiss nicht, ob es das richtige ist, aber ich habe langsam keine KRaft mehr. es geht mir nicht so gut, aber aufgeben kann ich auch nicht, den ich habe niemanden, der für mich alles regelt.

Danke das du dich gemeldet hast.

[Grace]

RE: Teufelskreis Grace


Liebe Anna, ich danke auch dir für all deine ermutigenden Worte. ich muss vieleicht noch etwas klarstellen, viêlleicht hast du es in meinem anderen Beitrag gelesen. der Mann, der mir im Moment so hilft ist nicht mein Freund. er ist verheiratet und hat 4 Kinder. sie wollen mir als Familie helfen und mir beistehen.
ich verstehe das, was du mir schreibst. ich kann alles sehr gut nachvollziehen. ja, das eMail meiner Chefin hat in mir den endgültigen Entschluss gefasst von hier ganz weg zu gehen. Nächste Woche habe ich mein Studio hier endgültig gekündet. du hast den NAgel auf den Kopf getroffen. meine Chefin ist bekannt als Elefant. sie trampelt überall hinein ohne Rücksicht auf Gefühle oder den MEnschen. ich hatte schon immer meine Auseinandersetzungen mit ihr. sie weiss selber auch, das ihre Position auf dem SPiel steht, weil sie gerade auch den Patienten gegenüber sehr wenig Mitgefühl hat. ich mag sie nicht, ich bin nicht traurig,wenn ich sie nicht mehr um mich haben muss.

ich fühle mich im Moment sehr ausgelaugt und leer. die ganze Situation nimmt mich ganz schön mit.
ich halte euch auf dem Laufenden. morgen nach dem Gespräch mit der Oberschwester weiss ich mehr. am liebsten ist, sie würden mich einfach freistellen, dann kann ich auch auf das ARbeitsamt und bekomme weiterhin Geld.
wie es wohnmässig weitergeht oder aussieht, weiss ich noch nicht. ich kann das im Moment noch nicht entscheiden.

So, ich muss ins Bett, ich bin total erschöpft.

ich hab dich lieb, schlaf gut und träum süss.

[kessi]

RE: Teufelskreis Grace


Gute _Nacht Ihr Lieben,
ich gehe ins Bettchen- morgen auf ein Neues. Schlaft Schön.Ich hab Euch lieb
Eure
Kessi

[Sehnsucht Leben3]

RE: Teufelskreis Grace


Liebe Grace!!!

War mir klar das das einfach ein guter Freund und Vater ist.... Ich glaube auch das man in so einer Situation garnicht bereit ist eine richtiges Liebe einzugehen. Fühle ich auch selbst jetzt noch nicht so weit.... das braucht nochh zeit bei mir...
Kommst du eigenlich mit den Vier Kinder gut zurecht?
Ich habe hier mal geschrieben, das mich insgesamt nur vier Menschen auf der Straße wegen beiner Magersucht angesprochen haben, ... das ist nicht ganz richtig , denn einmal hat mich noch ein kleiner Junge angesprochen.... Es geht mir jetzt noch durch Mark und Bein wenn ich an diese ersten Worte denke. Ich war gerade dabei, mein Farhrad anzuschließen, da berühte mich die Hand eines vielleicht 5 Jährigen Jungen, der schaute mich mit grossen aufgerissenren Augen an, und dann flüsterte er, du darfts das essen nicht vergessen. Ich war so berührt auf der einen Seite, aber auch so schockiert über das genaue Gespühr eines Kinndes, das ich einfach nur genickt habe.

Ich wünsche dir ganz viel Glück bei dem Gespräch mit der Oberschwester, ich denke wenn du sie darum bittest, das sie dich frei stellt, wird sie das sicher tun.

Bin bei dir und hoffenlich schläfst du gut!!!
deine anna

[Sehnsucht Leben3]

RE: Teufelskreis Grace


Liebe Kessi versuche mal Zoloft, damit hat meine Schwester sehr gute Erfahrungen gemacht. Hatte lange Zeit Depressionen und und Angst zustände,

wünsche dir eine wunderschönen Feiertag ich findes auch fantastisch das wir ein großes Land sind. Habe mit 9 die Wende als Wessi miterlebt, aber da meine Eltern eigentlich aus dem Osten stammen nur eben 71vom Westen freigekauft wurden, fühle ich mich eher als ossi oder eigentlich beides oder einfach als Mensch dieser Erde..... ist schon seltsam wie man so fühlt.... Jetzt zum Beispiel wo meine Schwester für einjahr in Frankreich ist, habe ich mich sehr einsam gefühlt, aber seit dem ich weiss das du in berlin wohnst, habe ich kein einsamkeitsgefühl mehr... das schön, einfach zu wissen das es jemand gibt irgendwo in der Nähe...

Gute nacht !!!

[Grace]

RE: Teufelskreis Grace


Liebe Anna, Wow, dass was du mit dem kleinen Jungen, der dich angesprochen hat, erlebt hast, hat mich echt berührt.
Ja, mich hat eigentlich nie jemand konkret darauf angesprochen, aber was ich viel erlebt habe und auch noch erlebe ist, das mich die Menschen viel Jünger schätzen. Mit der Bemerkung, dass ich noch einen Körper wie ein Kind habe. Ja, es gibt viele Teenager, die einen weit reiferen Körperbau haben als ich. es gab Zeiten, da hat es mich verletzt, aber heute stört es mich nicht mehr.

So, ich bin etwas nervös wegen dem Gespräch, das ich schon bald haben werde. bis vor kurzem dachte ich noch, dass jetzt wieder alles o.k. ist und ich alles im Griff habe, aber nun steht alles wieder offen. Nun ja, ich werde versuchen ruhig zu bleiben.

Dir liebe KEssi wünsche ich einen schönen Feiertag. ich kann da halt nicht mitreden, ich habe keine Ahnug wie und was das ist. aber ich finde es schön, wenn dir solche Tage so viel sagen.

Haltet euch sorg und wenn ihr mögt, lasst etwas von euch hören!

Bis bald, Grace

[Grace]

RE: Teufelskreis Grace


ich war im Gespräch. die ganze Situation ist einfach sehr komplex und wie es meine Chefin ausdrückte, eine scheisse Situation. ich weiss noch nicht viel mehr als vorher. am liebsten ist ihnen natürlich wenn ich selber künde und ob sie mir künden dürfen, das muss zuerst noch abgeklärt werden. es rein nur für mich persönlich ist es langsam egal wie und was, hauptsache ich komme weg von hier. eines weiss ich einfach klar, ich möchte hier nicht mehr arbeiten. wenn ich zurück in meinen Beruf oder in die ARbeitswelt gehe, dann irgendwo neu anfangen. aber ich glaube auch das werde ich erst wieder tun, wenn ich wirklich gesund bin.

ich habe jetzt grad an zwei WEttbewerben mitgemacht, bei denen man GEld gewinnen kann, vieleicht gewinne ich ja mal etwas und muss mir mal zumindest fürs Geld vorläufig keine SOrgen mehr machen!

ich hab euch lieb und denke viel an euch!!! bis bald ihr Perlen

[kessi]

RE: Teufelskreis Grace


Guten Morgen leibe Grace,
ich finde das süß von Dir, daß Du mir einen schönen Feiertag wünschst!!! Ja mit dem Ost und West das war eine schlimme Sache, die mich auch mit in die erste Psychose geführt hat- man konnte schon echt erkranken mit dieser Verlogenheit des Oststaates- sei froh, daß die Schweiz nicht so was hergibt...

Nun weißt Du wohl immer noch nicht genau, wie es weitergeht mit der Kündigung...daß sowas auch immer so kompliziert ist...Wenn Du selber kündigst, kriegst Du erstmal kein Geld vom Arbeitsamt- ist hier wenigstens so...Kannst Du jemanden fragen, wie das bei Euch ist? Oder Du fragst die Oberschwester...Vielleicht kannst du auch ein wenig Druck machen, daß es Dir gesundheitlich und psychisch sehr schlecht geht un sie Dich eben deshalb von der Arbeit entbinden...

Jetzt mach ich mich mal fertig für den Tag. Ich melde mich bald wieder!

Alles Liebe
Deine Kessi