Weiterlachen

[christalll]

Auge


"Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?" fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. "Nein, nur dumme Witze."

[christalll]

Gerstenkorn


"Herr Doktor, ich habe ein großes Gerstenkorn. Was soll ich dagegen machen?" - "Behalten Sie´s auf jeden Fall im Auge!"

[christalll]

vergeßlich


"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergeßlich." - "Wie äußert sich das denn?" - "Was?"

[christalll]

zittern


"Herr Doktor, können sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!" - "Trinken sie viel?" - "Nein, das meiste verschütte ich!"

[christalll]

Krokodil


. "Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." - "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." - "Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"

[christalll]

Blondine


Eine Blondine kommt in Ägypten kurz vor einer Brücke ins schleudern.
Fahrerin und Auto landen im Nil. Als ein Krokodil auf sie zukommt, ruft sie:

"Cool - Rettungsboote von Lacoste.“


()))(|8))()

[christalll]

Goldene Hochzeit


Goldene Hochzeit - der Reporter fragt den Mann:
"Welche Jahre waren die schönsten während Ihrer Ehe?"
Antwort: "Die 5 Jahre russische Gefangenschaft." (|8))

[Daudi]

Re: Weiterlachen


Das ist ja wohl der Hammer ..hier werden halbe Witze erzählt(:8)

[Daudi]

Re: altes Leiden


Die Ärztewitze sind der Brüller..bitte mehr davon()))()))()))

[oculatum]

mathematik


Der kleine Jonas war absolut faul in der Schule und vor allem sehr schlecht in Mathe. Seine verzweifelten Eltern wussten sich keinen besseren Rat mehr, als ihn in eine katholische Schule zu schicken.
Nach nur wenigen Tagen war der Sohn wie ausgewechselt, er lernt und büffelte mit Leidenschaft Mathe und wurde im Lauf der Zeit zu einem echten Könner. Die Eltern verstanden die Welt nicht mehr, aber freuten sich natürlich sehr über seinen Erfolg in Mathe. Nach einiger Zeit fragten sie ihn, was denn nur passiert sei, daß er sich plötzlich so sehr bemühte. Da antwortete der kleine Jonas mit grossen Augen: 'Wisst ihr, als ich am ersten Tag dort hin kam und den Typ da am Pluszeichen hängen sah, wusste ich einfach, daß ich was tun muss...'

[Bamb1]

Re: Weiterlachen


())) ()) )()))

[christalll]

Schlauch


Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

[christalll]

Zeitschriften


Im Wartezimmer meint ein Patient: "Um Himmelswillen,
der neue Doktor wird doch wohl kein Anfänger sein?" - "Wie kommen sie denn darauf?" - "Na, die Zeitschriften sind erst drei Monate alt!"

[christalll]

Stadtführung


Herr Meier macht mit seinen Gaesten eine Stadtfuehrung: ". . . und hier",
erklaert er, "seht Ihr die Staette des Jammers. Die Mauern hallen wider vom
Gestoehne der gequaelten Menschen . . ." "Aber hoer mal, Du warst immer
schon ein Uebertreiber, aber das nehme ich Dir nicht ab. Das ist kein altes
Gemaeuer wie im Mittelalter, sondern ein hochmodernes Gebaeude. Was ist das denn
fuer ein Gebaeude?" "Das ist die neue Zahnklinik!!!"

[christalll]

Psychiater


Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?" - "An nackte Weiber", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?" - "An nackte Weiber!", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?" - "An nackte Weiber natürlich." Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen." - "Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"

[christalll]

Herr Doktor


Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst."

Doktor: "Sie scherzen."

[christalll]

Re: Herr Doktor


Psychiater zum Patient: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?"

- "Nein, ich genieße sie."

[christalll]

Re: Herr Doktor


"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!"
"Seit wann haben Sie denn das?"
"Was denn?"

[christalll]

Re: Herr Doktor


"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem
ist, dass ich ignoriert werde."
"Der Naechste, bitte!"

[christalll]

Re: Herr Doktor


"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!" - "Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen."

[christalll]

Re: Herr Doktor


Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, alle Leute behaupten, ich lüge." - "Das glaube ich ihnen nicht!"

[christalll]

Mayo


Was sagt ein arbeitsloser Psychologe
zu einem arbeitenden Psychologen?

"Einmal Pommes mit
Mayo!"

[christalll]

Re: Herr Doktor


"Herr Doktor, ist das eine seltene
Krankheit die ich habe?"

"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

[christalll]

Re: Herr Doktor


"Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren!" - "Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!"

[Bluebell]

Re: und dann noch:


Zwei Kannibalen fressen einen Clown...
Sagt der eine: Der schmeckt aber komisch!!