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3 Jahre nur belogen? Hat wer Erfahrungen?

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  • Er braucht einfach Hilfe beim ersten Schritt


    Er hat gestern gesagt, dass ihm der Schritt nicht leicht fällt.
    Wenn er merkt, dass es ihm besser gehen kann, wird er sicher auch weiterhin zum Therapeuten gehen. Aber er kann das auch nicht alleine, es muss ja jemand da sein, mit dem er über die hochkommenden Gefühle nach einer Sitzung reden kann und ich denke schon, dass seine Großeltern dazu geeignet sind. Einem weiteren Fremden kann er sich ja auch nicht anvertrauen und sie und ich sind nun mal die einzigen Bezugspersonen für ihn.
    Außerdem muss er wohl echt raus aus dem alten Trott v.a. Internet, weil er da Freunde hat, die von all dem eh nichts wissen und wie soll man sich da dann verhalten? Er kann nicht immer so tun, als ob alles ok wäre...

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    • Re: Er braucht einfach Hilfe beim ersten Schr


      Wenn es so einfach wäre, dass jeder jedem helfen und ihn therapieren kann, müsste es keine ausgebildeten Therapeuten geben! Das ist so, wie wenn man sagt, Kräutertee hilft bei einem Blinddarmdurchbruch! Bei massiven Problemen muss ein Arzt her - und das scheint mir hier der Fall zu sein! Und der erste Schritt zur Heilung ist, diese Entscheidung alleine zu treffen und auch durchzuziehen!
      Die Großeltern können ihm vielleicht eine psychische Stütze geben, aber keine Therapie ersetzen. Ich muss da verolavie deutlich widersprechen: mit ein bisschen Händchenhalten und die Augenbrauen hochziehen ist es in diesem Fall wohl nicht getan!! (Er ist ja nicht einfach ein "unartiger Junge")
      Und ich muss Micha84 vollkommen Recht geben: Er wird immer wieder einen Grund finden, dir das Gefühl zu geben, du seist für ihn verantwortlich und könntest ihn GRADE JETZT nicht verlassen! Du wirst immer diejenige sein, die GIBT und er derjenige, der NIMMT! Wo bleibst du und dein Leben??

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      • Re: Er braucht einfach Hilfe beim ersten Schr


        Er ist jetzt in einer Klinik und stellt sich seinen Problemen. Er meinte auch, dass er dort wohl Fuß fassen kann.
        Ich hab ihm auch gesagt, dass ich nicht weiß, ob ich das alles vergessen kann, was passiert ist und er versteht das auch. Ich soll ihn nur besuchen, wenn ich es wirklich will, so hat er es mir vorhin gesagt, und ich denke, dass ich das auch machen werde, aber wir müssen auch Abstand gewinnen.
        Ich muss mich auf mein Leben konzentrieren, er ist schließlich nicht mehr da und meine Sachen in den Griff bekommen. Aber es fällt mir nun schon etwas leichter, da ich weiß, dass es im Grunde alles nichts mit mir zu tun hatte, er mich immerhin nicht absichtlich verletzt hat, so wie ich es immer angenommen habe.

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        • Re: Er braucht einfach Hilfe beim ersten Schr


          Bravo!! Das ist ein guter Schritt von ihm!!
          Auch du solltest die Zeit, in der er dort ist, für dich nutzen! Es ist auch besser für ihn, wenn du ihn nicht besuchst. So kann er sich und auf sein Gesund-werden und auf sich konzentrieren. Wenn du kommst, wird ihn das vielleicht freuen, aber auch wieder mit alten Problemen und "der Welt da draußen" konfrontieren!
          Nehmt beide diese Zeit der Trennung auch als Chance für jeden einzelnen von euch!

          Alles Gute!
          LindaB

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          • Re: Er braucht einfach Hilfe beim ersten Schr


            Genau, es ist schon am besten er konzentriert sich auf sich und seine Aufgaben dort.

            Wir werden die Zeit schon nutzen, beide auf unsere Weisen... und dann irgendwann, wenn er zumindest wieder "an der frischen Luft" und in den Gesprächsstunden bei der Therapeutin ist, werden wir ja sehen was passiert. Ich hab eigentlich auch einiges zu tun, viele neue Aufgabe im Studium zu bewältigen und das dürfte mich ganz gut ablenken!

            Du hast schon recht, das alte Leben sollte ihm dann nicht hinterhängen und ich hab schon überlegt, ob es nicht besser ist, wenn er in eine andere Wohnung zieht. Es ist ja doch nicht so leicht, wenn man dann zurück kommt und man ist wieder in der Umgebung, in der es einem so schlecht ging. Da muss man halt mal abwarten bis evtl vorauszusehen ist, wann er wiederkommt. Die Ärzte haben da ja auch Erfahrungswerte und können den Großeltern sicher Tipps geben um ihn den Übergang in das alltägliche Leben zu erleichtern.

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            • Neustart!


              Na, das klingt doch schon alles sehr vernünftig und vielversprechend, trauriges wesen, schon gar nicht mehr so traurig ;-)! Die Idee mit der getrennten Wohnung halte ich für sehr gut und zwar für euch beide! Konzentrier dich auf dein Studium und auf deinen sonstigen Freundeskreis und mache seine Probleme nicht zu deinen! Du wirst sehen, es wird dir bald besser gehen!
              Viel Glück!
              LindaB

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              • Re: Neustart!


                Also wir wohnen eh getrennt, ich meinte nur, dass er dann in eine ganz andere Wohnung ziehen sollte. Die Wohnung war eh nicht besonders toll und ich denke, das hat ihn auch immer belastet, weil in dem Haus kaum Leute wohnen und man sagt nicht mal Hallo usw.. er hat immer gemeint, dass er nie so leben wollte, was ich auch verstehen kann!

                Ja, es klingt nicht mehr so traurig, du hast recht. Ich kann eh nichts machen außer abwarten und bis er dann wieder da ist, werde ich meinen eigenen Weg gehen. Was dann passiert... steht in den Sternen. Er muss seinen Weg finden und ich gehe meinen Weg weiter und wo sich unsere Wege mal kreuzen oder ob sie irgendwann am Horizont wieder zusammenführen, wird nur die Zukunft bringen

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                • Darf ich Dich mal etwas fragen


                  ohne das Du meine Frage in den falschen Hals bekommsr.

                  Warum ???

                  Warum machst Du das auf so lange Zeit mit?

                  Warum ist dann er Schuld ?

                  Wenn ich mir etwas so lange antun würde, dann würde ich mich selbst mal hinterfragen, was mit mir los ist.

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                  • Re: Darf ich Dich mal etwas fragen


                    Ja, wir hatten ja nicht nur schlechte Zeiten, im Grunde sogar viel mehr gute als schlechte, aber die schlechten hatten es eben in sich.

                    Ich hab das mitgemacht, weil ich ja wusste, dass er die andere Seite hatte, weil ich dachte er kann sich ändern, da wusste ich aber nicht, dass es ein so tiefsitzendes Problem ist. Er hat sich auch teilweise geändert, sich echt Mühe gegeben.

                    Wenn man jemanden wirklich liebt, dann versucht man sowas zu übersehen, eben aus Liebe. Weil ich ja auch meine Fehler habe!

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                    • Re: Darf ich Dich mal etwas fragen


                      Wenn man jemanden wirklich liebt, dann versucht man sowas zu übersehen, eben aus Liebe. Weil ich ja auch meine Fehler habe!

                      Das sind die selben Sätze, die von ihrem Partner geschlagene Frauen von sich geben. Ich will damit nicht unterstellen, das er Dich geschlagen hat, nur was ist Deiner Meinung nach schlimmer, ein Schlag in's Gesicht, oder seelische Grausamkeiten. Was glaubst Du verheilt schneller, und was hinterläßt Die größeren Narben?

                      Ich kann mich selbst nicht ganz davon frei sprechen, das ich auch schon einiges mit dem Wort Liebe, entschuldigt habe. Aber sollte man mit dem Wort Liebe, nicht Positives verbinden?
                      Gibt das Wort oder das Gefühl Liebe, irgend einem Mensch das Recht Dich oder mich schlecht zu behandeln ? Gibt das Wort Liebe mir/Dir das Recht mit uns selbst schlecht umzugehen ???

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                      • Re: Darf ich Dich mal etwas fragen


                        Natürlich gibt es niemandem das Recht jemanden schlecht zu behandeln. Jedoch gibt es natürlich in jeder Beziehung mal Momente, in dem man den anderen schlecht behandelt... sei es nur im Streit.

                        Wie gesagt, es waren immer nur Phasen, Momente, in denen er seine "Fehler" gemacht hat und die schönen Momente waren in der Überzahl. Man konnte sein Verhalten ja auch nie erklären, weil er eigentlich einen total netten Eindruck macht usw... mag sein, dass ich mich hab unterbuttern lassen.

                        Geschlagen hat er mich ja auch nie, das wäre wohl ein Grund für mich gewesen Schluss zu machen. Schon komisch, wenn ich drüber nachdenke... du hast Recht, die seelischen Schmerzen hat man länger, aber die körperlichen sind ja meist auch nicht nur körperlich, sondern auch seelisch... ja, ich kann jedenfalls nachvollziehen wie du das meinst!

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                        • Kompliment


                          *...es fällt mir nun schon etwas leichter, da ich weiß, dass es im Grunde alles nichts mit mir zu tun hatte*

                          Gut morgen,
                          Weisst du was? Ich finde dich total klasse,es gibt mehreren gründe, aber die ersten sind:
                          Das du hier, zimlich gut am ball geblieben bist, zweiten, genau das verstanden hast was du in dieser satz geschreiben hast, du hast erst mal dein kerl in sicherheit gebracht und keine mühe gescheut Und die oma zu stärkung geholt, also erlich,hut ab! du hast es perfeckt gelöst, kompliment!

                          Grüsse,
                          Véro

                          Ps: sag mir vieviele leute das hin bekommen wie du?, soll ich es dir sagen ? ...hömm...lieber nicht ;-)

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                          • Danke


                            Danke fürs Kompliment, tut gut so etwas zu lesen. Wir sind alle froh, dass das so gut geklappt hat. Er ist ja leider noch auf der falschen Station, aber wird diese Woche wohl noch in die richtige kommen.
                            Er hat vorhin noch mal gesagt, dass er Angst hat mich zu verlieren und ich hab ihm gesagt, dass er mich nicht verlieren wird.
                            Morgen werde ich selbst bei der Psychologin anrufen und einen Termin für mich vereinbaren. Ich denke, sie kann mir helfen, mit meiner erlebten Situation umzugehen und mir Tipps geben, wie ich mich ihm gegenüber verhalten kann, wie ich ihm Hilfe zur Selbsthilfe geben kann! Vielleicht zeigt ihm das ja auch, dass man keine Angst haben muss, sich seinen Problemen zu stellen.
                            Und wenn er Glück hat... auch wenn Glück das falsche Wort ist... dann war er zur Zeit, als er die ganzen Schulden gemacht hat, nicht zurechnungsfähig und kann nicht dafür belangt werden. Er hat auch total den Überblick verloren, das gibt er ja zu. Wir sind also alle optimistisch :-)

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                            • Re: Danke


                              jep! Ein gutter gedanke mit der beratung dazu, wen was ist meldet dich wieder, mich hats gefreut, das ein paar leutschen hier, ihren stüllen zu dir gerückt haben.-

                              Ich kann mir vorstellen in welsche abteilung er gekommen ist, gut das es nicht zu lange ist, abgesehen davon das er weist das er vorrüber gehent ist, er wird ernst genohmen das ist wirklich sehr fein, er soll erst mal das ganze zeug rausheulen, bis irgewant langsam alles klarer wird, mache dir keine sorge, ich glaub, das er auch langsam, dann wieder an sich glaubt.-

                              Ich wünsche dir alles gutes.-

                              Liebe grüsse,
                              Véro

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                              • er hat mich betrogen!


                                ich hab heute seinen laptop mitgenommen und eben drauf geschaut und ein bild gesehen, von einer hand an seinem *** und es ist nicht meine hand. beide hände von ihm sind zu sehen... ich bin jetzt echt am boden zerstört... hat jemand erfahrungswerte? ist das in den manischen phasen so? für mich ist die beziehung beendet, aber ich muss erst mit einem arzt reden, weil ich nicht weiß, wie ich es ihm sagen soll und ob er es überhaupt versteht.

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                                • Re: er hat mich betrogen!


                                  Salut!

                                  Ok, jetzt brauchst du ein besonderen kühlen kopf und ja klar, mit den kerl kannst du im grunde nichts mehr als partnerin, etwas anfangen, schon klar.-

                                  Lasse dich beratten wie sein zustandt ist, nur wen er mitbekommt das du jetzt weisst wieviel misst du gebaut hat, wird sein nägter schritt, zu betel das du ihm nicht verlassen soll, das ist dann für dich ein schreckliche belastung, weil du das mit deine (reife) und dein gewiessen es dann kaum noch unterscheiden kannst, was du tuhen muss.-

                                  Somit besser wärs ( für dich) zu zeit ihm davon nichts zu sagen, da er dich rasch mit sein zustandt (auch unbewusst), erpressen kannst dursch sein gefühl für dich und dein gefühl zu ihm.-Er wird sich mit händen und füssen wärent versuchen und eventuel entgültig dursch drehen.-

                                  Sagt es, die therapie tante, was du willst und was du nichts mehr willst, zu mindestent soll sie dir ein weg erklären wie er kein wind davon bekommen soll und wie du dich orientieren soll, wie du mit dieser " halbtraum" umgehen soll.-

                                  Zu mindestent war die vereinbarung zweischen euch das du ihm besuchen sollte wann du möchtes, jetzt ist es an der zeit abstandt zu nehmen.-

                                  Liebe grüsse,
                                  Véro

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                                  • opala


                                    korecktur.
                                    Lasse dich beratten wie sein zustandt ist, nur wen er mitbekommt das du jetzt weisst wieviel misst *ER* gebaut hat...

                                    Und überlasse diese info bei der tante sie wird schon wiessen ihm die sache/chose peu a peu aus der nase zu ziehen, er braucht so zu sagen eine art " klagemauer", sie wird diese rolle übernehmen, du lest einfach die finger davon.- Die oma, wurde ich daraus lassen, sonnst petz sie in der form von vorwurfe und moral, somit konnte es,(die/seine) therapie, dursch einander bringen.-

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                                    • Einfach den Schlussstrich ziehen


                                      Die Psychologin war eben sehr nett. Sie meinte, ich soll mit seinem Arzt reden, damit er ihn darauf vorbereitet und dann ein 3er Gespräch führen.
                                      Ich hoffe, dass er morgen in die andere Abteilung kommt, dann ist auch endlich der richtige Arzt zuständig. Werd also noch ein paar Tage warten, wieder neue Kraft schöpfen und dann sagen, dass es einfach nicht geht, weil ich keine Chance für die Beziehung sehen.
                                      Also die Frau war richtig gut... die hat alles direkt gesagt und mir auch Buchtipps gegeben. Hab dann im Juni noch einen Termin.
                                      Ich muss den Schmerz jetzt einfach zulassen...

                                      Kommentar


                                      • Re: opala


                                        Jep, ein schluss strich ziehen, dieses leben/ zuckunft, ist für dich wen wir erlich sind, definitiv eine sargasse.- Baut das ganze in der schublade "erfahrungen" auch wen du es nicht glaubt, zu mindestent jetzt nicht, es ist für dich später eine interessante erfahrung womit du schnellten den bratten riechen wird, was du übringst, so schnell nicht wieder erleben wird.-

                                        Jetz es ist an der zeit, ja... dich zu trösten, dich im schutz zu nehmen, fahre ein paar tage weg mit freundinnen oder freunden, leute die auch sauer werden über ihm, sind gar nicht mal so schlecht, zu zeit, für dich.-

                                        Und bücher gibt es dazu in der tag jeder mänge, ich habe auch mal ein paar gebraucht ( frühe) um zu erfahren wie ich meine person A schützen muss, respecktieren muss und B wie ich mein selbewustsein gut vor mir halten musste, es hat geklapt, heute es ist eine rutinne geworden, alledings, die taschentücher industrie hat eine zeitlang mäschtig an mir verdinnt, so solltes sein.- Ein tip noch, suche dir ein sport en du mit anderen leuten hüben sollte/könnte.- Badminton ist leicht, es lest die puste raus und es macht spass.-

                                        Grüsse,
                                        Véro

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                                        • Re: opala


                                          Ja du hast recht, habe mir auch überlegt, ob ich mich einer sportgruppe anschließe oder vielleicht an der vhs einen kurs besuche. da muss ich mich erst mal umhören.

                                          das harte wir dann nur, wenn ich es ihm persönlich sage, was aber wohl noch einige tage dauern wird... ich weiß schon genau, wie er mich anschauen wird, aber es gibt kein uns mehr und keine gemeinsame zukunft.

                                          er denkt ja, dass ich sonntags komme, ich hoffe er schreibt nicht allzu viele sms vorher...

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                                          • Re: opala


                                            wenn ich das hier so alles lese, habe ich den Eindruck, dass du dich gar nicht wirklich trennen willst und dich immer noch verantwortlich für ihn fühlst! Was muss er dir denn noch alles antun? In so einem Fall gibt es nur einen radikalen Schnitt und keine Halbheiten, wie du sie machst - das ist nicht Fisch und nicht Fleisch! So weiß er, dass er immer so weiter machen kann, weil du im Zweifel ja doch wieder für ihn da bist!! Er ist doch jetzt in der Klinik in den besten Händen! Also lass los!! Und er hat doch seine Tussy, die die Hand an seinem *** hat! Hör auf, dich zu opfern und dich unentbehrlich zu machen! Es wird Zeit, dass du an DICH denkst! Sicher schmerzt das alles. Aber der Schmerz wird nicht besser, wenn du ihm immer neue Nahrung gibst!
                                            Alles Liebe!

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                                            • Re: opala


                                              Salut Natty,
                                              Ich wiederum wen ich das so lese, merke ich das Sie sich ein chock nach den andere geholt hat und das sie denoch aufpasst kein feller zu machen und sie sich kronologisch ein plann gemacht hat, wie ihr weg gehen soll.-
                                              Natürlich wie du sagt, schluss und punkt, klar das geht, nur sie ist nun mal nicht blind, blöd auch nicht, den sie weisst eben das er in eine extreme labille fase ist und das (ignoriert) sie eben nicht, sie schaut ein bischen wetter über den tellerrand, der mann IST vieleicht jetzt im behandlung, aber er kommt früh oder später wieder raus, nur die zeit die die fachleute brauchen um das er einigermassen " normal" wieder aud die beine kommt, braucht sie eben auch um sich frei zu stellen... um sich zu schützen, sich zu trösten eben.-

                                              Grüsse,
                                              Véro

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                                              • Re: 3 Jahre nur belogen? Hat wer Erfahrungen?


                                                Hallo,
                                                ich würde dir raten mit ihm Schluß zu machen.Auch wenn du ihn noch liebst!
                                                Liebst du ihn weil er dir leid tut ?
                                                Liebst du ihn weil du denkst er ändert sich und ihr könnt glücklich sein ?

                                                Ich habe noch keinen Fall erlebt wo die Liebe einer einzigen Person gereicht hat um eine andere Person zu ändern.

                                                Halte nicht an dem Glauben fest und stell dich in deinem Leben auf deine eigenen Beine.
                                                Mach dich los von ihm und suche dir einen anderen Mann.

                                                Lieben Gruß und bitte werde bald wieder glücklich
                                                Sandy

                                                Kommentar


                                                • und jetz?


                                                  Wie geht es dir ? Schafst du es alleine? wie war der treffen ?

                                                  Was ich dich nie gefragt habe, war, wie sehen es deine eltern, oder hast du den keine famille die dir nah steht, oder eine stütze sind/ seien können?

                                                  Liebe grüsse,
                                                  Ich hoffe bald von dir zu lesen können/durfen.-

                                                  Véro

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                                                  • Re: 3 Jahre nur belogen? Hat wer Erfahrungen?


                                                    Hallo!

                                                    Finde es sehr schade das du sowas mit dir machen lässt. Nimm die Rosarote Brille ab,aber das ist leichter gesagt als getan,den ich habe auch das Problem das mein Partner mich belügt.Ich Denk das wir uns ausnutzen lassen ,und das nicht schlecht. Dein Freund ist wie meiner ,ich muss mir schon 5 Jahre lügen anhören,und ich komme nicht Los von ihm. Sobald er vor mir steht ist alles vergessen,warum da so ist weiß ich nicht genau.Er hatte auch kein Vater,ist beim Opa aufgewachsen,die Mutter machte es im nicht gerade Leicht. Die 2 Schwestern wurden immer und bei allem bevorzugt behandelt. Er gibt sich auch sehr Kühl gegenüber anderen leuten,und ist mit sich selbst nicht im reinen.Vielleicht ist er aus diesem Grund Beziehungs-unfähig, treu war er sein ganzes Leben nicht,und ausgerechnet bei mir ,sagt er wäre alles anderst.Ich habe das Pech immer an Männer zu laufen ,die alles andere als Normal Leben wollen.Ein Mann dem eine Frau reicht,der EHRLICH ist gibt es wohl nicht mehr,SCHADE". Es ist traurig das wir uns so fertig machen lassen,sollte nicht sein. Es gibt so viele MÄNNER ,die GUT sind ,da solltest die AUGEN ÖFFNEN und ZUGREIFEN. Das ist dein Freund nicht wert,mach ein Ende bevor du Kaputt gehst an seinen lügen,mit diesem Mann kannst du nicht glücklich werden. Wenn man Liebt ,tut eine TRENNUNG immer weh,"aber ist es das wert einem Mann hinterher zu weinen der alles aufbaut auf lügen,(NEIN)
                                                    Ich wünsche dir und mir ganz viel Mut und Kraft und ein eisernen willen,sei dir selbst eine hilfe. Liebe grüße .

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